"A seguito di un'approfondita indagine iniziata quando ancora avevo 13 anni, basata su storie personali o su quelle di amiche e conoscenti, ho cercato di dividere gli uomini che ho avuto in categorie.Ovviamente i peggiori esemplari possono rientrare in piu' di una...Mi auguro che questo spazio possa servire da avvertimento alle donne ancora ingenue (tra le quali mi piazzo) e da spazio umoristico a quelle che, nonostante sappiano tutto, trovino ancora forza e coraggio di riderne.
Ogni donna tenta costantemente per tutta la vita di capire gli uomini. In realta' non e' cosi' difficile."
LO SPORTIVO INCALLITO
Atletico, rampante, solitamente di buona famiglia e ben educato, pratica una miriade di sport (se gliene chiedete un elenco non lo sa fare neppure lui) oppure uno solo, ma con l'impegno e la mentalita' fissa come un chiodo, senza deviazioni. Se inventano un nuovo sport lui lo pratica gia', oppure lo guarda in tv. Sembra gioire e non compiere gran sforzo durante i tanti duri allenamenti, anche perche' non ammettera' MAI la fatica che compie, giustificando il tutto con la solita frase "...fare sport fa bene, bisogna avere cura del proprio corpo"...2 ore al giorno di palestra tutti i giorni, dopo 8 ore di lavoro, e la solita sfaticata del we (camminare e raggiungere le cime di 4 montagne distanti km l'una dall'altra, arrampicare vette impossibili quando hanno inventato le funivie, down hill...) che bisogna assolutamente praticare mi sembra un po' troppo...
E' egocentrico, esibizionista, logorroico. Urlategli in faccia che non ve ne frega nulla della sua ultima vittoria: e' una liberazione!!!
Le sue letture sono MOOOOLTO interessanti: si sofferma a leggere pallosissime biografie o autobiografie di eremiti che se ne stanno in Tibet o sull'Himalaya per mesi (malati pure loro) o a guardare interessanti documentari sulla temperatura glaciale del K2.
E' sempre molto attento alla linea ed e' ipersalutista. Deve assolutamente battere continuamente i suoi personali record e migliorarsi aumentando costantemente prestazioni e ore si applicazione. Non si concede vizi e se ne avete voi non smettera' mai di farvelo notare. Arriva perfino a permettersi di togliervi le sigarette o a nascondervele come se foste delle bambine golose a cui biosogna razionare le caramelle o a farvi il conto delle calorie che contiene la cioccolata o il gelato che vi state gustosamente pappando.
Le sue pretese sono quelle di farvi essere alla loro altezza, percio' se volete stare con un tipo del genere preparatevi a dover subire levatacce per il "magnifico" jogging nello smog cittadino, a rinunciare al vostro dolce preferito, all'alcool, alle sigarette e a seratine di festicciole...Oppure preparatevi a non dover lottare con una donna, ma con uno o piu' sport. E vi assicuro che e' molto piu' complicato e difficoltoso della rivalita' che puo' intercorrere con una donna o con un uomo (eh, gia'...ho avuto anche un uomo per rivale). Comunque sia, sarete sempre seconde ai loro interessi e vi ritroverete per lo piu' a figurare come accompagnatrici. E' ossessionato e ossessionante, venderebbe l'anima per essere il primo e venderebbe voi per vincere...a meno che non eccediate voi nello sport interessato, ritrovandovi ad essere costante oggetto di adulazione ed obiettivo di emulazione.
Se riuscite a star dietro alla tempesta ormonale che solo la pratica o il solo parlare dello sport sembra far scarurire in loro dovrete rassegnarvi a passare i migliori anni della vostra vita o un periodo di questi vivendo come se ne aveste gia' 60, andando sempre a letto presto, anche nel we, per poter essere arzilli e andare a camminare o a sfacchinare il giorno dopo...e mai sesso dopo le 11.
Se siete ancora convinte di voler stare con un tipo cosi'...vi consiglierei la variante il calciatore: e' decisamente piu' difficile abbordarlo, ma almeno e' pieno zeppo di soldi e finirete a fare la letterina di passaparola.
(bella roba, eh?!)
IL SESSO:
Da tipi cosi' ci si aspetterebbe delle prestazioni eccezionali invece, fatta eccezione per alcuni rari casi (Marco Beer Size :) ), lasciano molto spazio alla delusione. Forse il voler eccellere nella dimensione sportiva vuole camuffare la loro inettitudine nel resto. Sono senza inventiva personale e pure nei semplici baci riescono a rientrare nella banalita' della massa.
Sembrerebbero incarnare totalmente la mercificazione del sesso banale e quasi sempre simile dei film d'amore, se non sapessimo tutti che in realta' incarnano solamente un bel fascio di muscoli.
Notevolmente scolpito, sempre attento che i suoi muscoli siano perennemente oliati come il motore di una ferrari e soprattutto ben in vista sotto la solita maglietta attillata, solitamente sbracciata, che fa leggere anche la piu' piccola sporgenza addominale.
Ama solitamente visitare i luoghi di mare, dove puo' orgogliosamente sfoggiare il suo fisico scolpito con costumi talmente inesistenti da far impallidire le veline.
E' un tipo "da bar", non colto, che offre spunti di dialogo abbastanza carenti per cio' che concerne il contenuto. Solitamente non legge nulla, a parte quello che vi si puo' intravedere sotto i vestiti, sempre che vi ritenga degne di uno sguardo. Ha un alto livello di egocentrismo, passa piu' ore di una donna a rimirarsi allo specchio. Solo che una donna si trucca, lui si mira e si rimira. Lo fa in tutte le occasioni in cui e' possibile guardarsi, dalla vetrina del negozio alla pozzanghera di fango cercando di sfruttare le possibili posizioni e visuali per poter viziare il suo occhio della bellezza che e' riuscito a costruire attorno alle sue ossa.
E' una persona molto altezzosa che giudica per lo piu' dall'aspetto fisico e pretende di avere accanto la strafiga supertonica con la carne sempre ben in vista per far accrescere l'invidia negli altri maschi. In lui vive l'stinto predatore, non ammette sconfitte ed e' solitamente convintone quando si approccia ad una donna, dato che si ritiene irresistibile persino per se stesso, quasi a livelli narcisistici. Quando gli dite "no", non capisce e si ostina a pensare che voglia dire "si'", come ha imparato dall'ultimo numero di novella 3000.
IL SESSO:
Il sesso e' l'unica cosa che potete pretendere da un tipo cosi', data la carenza di contenuti culturali o comunque di elevato interesse che un discorso con lui puo' offrire. Te lo fai per ore, ha una resitenza spettacolare, ma di giorno lavora nei giardini o sui tetti (versione classica) e la cosa piu' interessante che fa durante il giorno e' telefonarti...E' sexy come un California Dream Man ma desolatamente senza un cervello, quando si spoglia correte il rischio di trovarvi impanate come una cotoletta nel suo olio profumato-lucida-bicipiti. Non e' molto elegante, i suoi gusti si sposano spesso con le pose popolari e le fantasie di piu' basso borgo ma avete comunque di che divertirvi. Non sussurrano certamente parole dolci, anzi, sono in genere silenziosi, e meno male, dato che se parlano spesso scadono nello squallore facendovi scaturire l'idea di inventarvi un dolorosissimo mal di testa fulminante.
LO SBORONE IN CARRIERA
(CON ANNESSA CURIOSA SINDROME DI UOMO METAMORFICO)
Il primo pensiero quando lo conoscete e' "ma chi caz*o e' questo stronzo???"
ATTENZIONE!!! CONSIGLIO SPASSIONATO:
... Fidatevi del vostro istinto!!!
Vi fa credere di essere perfetto mentre in realta' e' soltanto uno sfigato che si crede un grande uomo. Solitamente in carriera, o comunque molto ambizioso se non posa il culo su una scrivania di un megaufficio per merito del padre (altrimenti diventa lamentoso per il "troppo" lavoro). Razionalizza sempre tutto, e una donna sensibile e intuitiva, che si fa guidare per lo piu' dal proprio instinto anziche' dalla fredda pratica del ragionamento potrebbe esserne attratta. Ogni cosa ha una spiegazione logica nel loro cervello, che pongono al disopra di tutto. Si incespicano spesso in discorsi riguardanti alti ideali vantandosi di perseguirli (chi si vanta solitamente non lo fa mai, chi inizia un discorso premettendo di essere onesto, bravo, corretto NON LO E' MAI!!!).
Diffidate da quelli che portano in colletto delle polo alzato (bisogno di affermazione sessuale), da quelli che vi fanno credere di essere per loro la donna ideale (bisogno di affermazione territoriale) e da quelli con una macchina dal colore improbabile o indefinibile (bisogno di affermazione nella massa).
...all’inizio ti fa tante domande sulla tua visione della vita, sul tuo uomo ideale, poi ti accorgi dei cambiamenti appuntamento dopo appuntamento... a questo punto se tu hai mentito all’inizio puoi farti 2 risate se invece sei stata sincera stai nel suo letto distrutta dal capire, dopo il suo primo orgasmo, che quel lui non esiste...tipini pericolosi ma facilmente riconoscibili dalla vaghezza iniziale, dalla partenza in quinta e dai troppi "hai ragione tu..." - e' impossibile che un uomo dia ragione ad una donna, quindi o non vi sta ascoltando o e' una squallido trabocchetto per convincervi di essere la persona per voi e, di conseguenza, di spronarvi ad andare a letto con lui.
IL SESSO
Ama sentirsi dire porcate durante l'atto ma appena concluso l'orgasmo ti abbraccia e ti sussurra dolcemente le paroline dolci che ti ha smenato anche prima per portarvi a letto. Ama sentirsi dire che siete la sua schiava per il senso di potere che vuole sempre mantenere su tutto. Sfiora il masochismo e adora il sadismo (e' il classico che vi piglia alla flinstone, come l'uomo preistorico con la clava che afferrava la sua donna per i capelli). Apprezza andare al lavoro con trionfanti segni di unghiate sul corpo per dimostrare a tutti la sua mascolinita', ma guardatevi bene di non fargliene meno sul volto...quello deve rimanere immacolato e rischiate una bella incazzatura se lo graffiate.
Soffre di eiaculazione rapida. Non precoce, ma rapida. Sarebbe il tipo ideale per la sveltina, solo che non e' cosi' bravo a far scaturire piacere in voi in cosi' poco tempo.
Carino, sempre in ordine, simpatico e intelligente.
Si comporta esattamente come desideri, ti mette al centro del suo universo, ti fa un sacco di domande su quello che vorresti. Ci capiti insieme per caso e ci caschi come la mela di Newton: cominci a notare delle crepe nella sua maschera di perfezione solo dopo essere stata portata a letto, quando scopri che il sesso era il suo unico obiettivo...insomma un genere di maschio insidioso. Dopo aver scopato lui ti avverte gentilmente di non volere una storia seria quando non solo tu e il tuo naturale istinto di donna ti avevano fatto dar peso a cio' che per gli uomini non conta nulla...anche lui e i suoi discorsi parevano voler darti speranza di futuro.
Con tutte le accezioni che una donna solitamente da' alle parole gli uomini non riescono mai ad essere chiari e trattano i rapporti come contratti non firmati.
es.:
"Amore, staro' con te 50 anni, piu' 25 in opzione."
"non ho mai promesso amore eterno!"
L'inventore delle righe piccole!!! :)
Si puo' volere
A. SESSO
B. AMORE
...e' chiaro, ora? Non ci vuol molto a chiarirlo, alemno si eviterebbero malintesi...
A.: "Sai, e' appena finita con la mia ex...(questo sfociava nella VITTIMA) - l'ho lasciata io"
[Tze, figurati se l'hai lasciata tu e me lo vieni a raccontare che ci stai male. Solita scusa di merda per non dire che si e' stati scaricati...ma che male c'e'? Io lo sono stata cosi' tante volte... :) sono una mollata veterana. :P]
IO: "vuoi che non ci vediamo piu'?"
A.: "No, no, io voglio stare con te!"
...e tra STARE e SCOPARE c'e' di mezzo il mare!
Attenzione: il buon samaritano pretende anche che gli siate grate per la sua onesta' che solitamente promulga prima di ogni attendibile palla che cerca di propinarti (solitamente ti tromba e, se se ne trova un altra, ti propina la storia dell'orso, tipo "mi sono reso conto che ti stai affezionando, non vorrei prendermi gioco di te..." ...bisognerebbe ringraziarlo!!!!
Una donna puo' avere sconfinati livelli di vanita', ma non sara' mai noiosa e petulante come un uomo narcisita. Non sempre bello, anzi, quasi mai, ma curato sempre senza fare eccezioni, da copertina. Deve assolutamente curare il suo corpo con la stessa attenzione che ognuno di noi dedica alla cosa nella vita che ci piace di piu'. Deve andare dall'estetista almeno una volta alla settimana per cerette, mani piedi e lampadarsi con 4000 WATT almeno una volta ogni due.
Vi si ritrova la stessa indole del palestrato, ovvero quella di specchiarsi in qualsiasi tipo di superficie che rifletta anche solo la silhouette per poter rimirare la sua figura, della quale va fiero senza nasconderlo. Spesso si vanta apertamente della sua figura e si come sia curato spingendovi con noncuranza se siete davanti allo specchio e offuscate la sua visuale impedendogli di accettarsi di non avr davvero quel punto nero che sembrava essergli spuntato due secondi prima (sul suo corpo assiste a tutto in costante diretta).
Se state con un tipo cosi', mettetevi subito in testa che la donna sara' lui. Non vi permettera' di essere al centro dell'attenzione, non vi lusighera' e vi fara' i complimenti solo se vi sarete prese una settimana di vacanza per concedervi due giorni di percorsi benessere, estetista e qualche accorgimento artificiale...preparatevi a dovervi subire una lista e un completo chek up fornito da chi e' piu' esperto di voi in materia di make up e accorgimenti estetici...passera' ore a consigliarvi la miglior crema anticellulite, il piu' utile contorno occhi, a ricordarvi di togliere quel piccolo pelino di sopracciglia che non vi siete tolte per non pinzarvi a sangue. L'unica consolazione e' che se vi fermate a dormire da lui senza esservi preparate, avrete a disposizione ogni comfort che potete voler avere.
IL SESSO:
Si vanta delle numerose donne avute. E' stranamente e spesso superdotato (o forse sono stata fortunata io)...ci vai a letto, ma solo se sei bella anche tu altrimenti scordalo...e mentre fate sesso davanti allo specchio noti che lui si sta pettinando con una mano e magari sta pure provando sguardi da accalappiatore...vuoto come la mente di Alessia Mertz...
Ansima tipo attore-porno e, troppo impegnato ad autoamarsi, non si dedica all'atto sessuale risultando spesso scarsino...
E' semplicemente bellissimo, e non manca di fartelo notare (solo che non arriva ad avere per se' la stessa cura del narcisista). Ha avuto mille donne e non manca di fartelo notare. Il suo obiettivo e' essere un esteta del sesso e dell'amore. Accanto a lui c'e' sempre parcheggiata la strafiga di turno che si intona perfettamente alla sua abbronzatura lampadata a 1000WATT.
E' un tipo di maschio che colpisce per l'apparente dinamicita' con la quale si presenta in tutte le varie situazioni in cui possa capitarvi di incontrarlo. Se lo vedete ad una festa, ad esempio, lo notate subito perche' fa parte di quel gruppetto di esibizionisti che tiene su l'atmosfera, in discoteca e' sempre in pista che balla e a tavola e' quello che vivacizza la conversazione in maniera brillante. E' un uomo che colpisce facilmente perché, quando una donna lo vede, istintivamente pensa che sia in grado di fare di tutto. Conoscerlo e sedurlo non e' difficile, perché basta che dare corda ad una qualsiasi delle sue iniziative, e ve lo ritroverete tra le braccia senza tanta fatica.
La versione piu' avanzata del seduttore e' quella del MODAIOLO: e' l'uomo piu' trendy del globo, sembra uscito dalla pubblicita' di Calvin Klein. Frequenta i locali giusti e la gente giusta, non degna di uno sguardo chi non e' firmato da capo a piedi. Con lui correte il rischio di rimanere in un angolo perche' i suoi amci chic vi hanno scambiata per la sua colf, oppure di avere un esaurimento nervoso dopo aver speso tutto lo stipendio per gli occhiali di Gucci gia' passati di moda.
IL SESSO:
Nel sesso bada molto ai dettagli scenici (lenzuola di seta, oli essenziali, massaggi con creme e oli alla mandorla, , urla da Tarzan, idromassaggio matrimoniale [banale sogno di ogni comune individuo...ma l'ho fatto: posso assicurare che e' una figata, a meno che non vogliate imitare Julia Roberts quando sprofonda nella vasca finendo la serata lamentandovi per la botta in testa che vi siete meritate di prendere...]). Sembrerebbe perfetto, se non fosse che dopo i preliminari ci si rende conto di come spesso soffra di eiaculazione precoce.
Esistono due tipi di uomini maturi: "a modo" e "maturi". Quelli che hanno una certa eta' e quelli che, pur non avendola ancora, sembrano assomigliare, in tutto, ai primi.
La maturita' e soprattutto il tono brizzolato agiscono facendo scattare nella femmina un meccanismo di rassicurazione. Il maschio "a modo" esercita il suo fascino sulle femmine apparendo come un individuo molto sicuro di sé, con la testa sulle spalle. E' il classico tipo che nelle diverse situazioni, spicca su tutti gli altri perché, essendo in realta' molto convenzionale, pare avere solo lui la capacita' di sapere quale sia l'esatta misura di ogni cosa; parla a modo, beve a modo, veste a modo ecc. Per conoscerlo e stare con lui e' importante che anche voi vi comportiate a modo. Possono essere buoni insegnanti, ma anche noiosi e petulanti se apprensivi e possessivi. Vi ritroverete ad avere un secondo genitore che vi dice cosa sia giusto fare e cosa no (e io preferisco sbatterci il naso da sola piuttosto di avere un rompicaz*o che farnetica continuamente di non bere troppo, di mangiare sano e regolare, di andare a letto presto e di praticare sport)
Vi sono delle estremi in cui l'uomo maturo punta sul complesso di Edipo per scoparti...lui e` maturo, vissuto, vuole aiutarti a superare le difficolta` della vita, vuole proteggerti... e poi scopri che non e`in grado di farsi due spaghetti e che porta i vestiti dalla mamma per farseli lavare...
IL SESSO:
Non pretendete prestazioni da 25enne, soprattutto se ha un'eta' che finisce in "ANTA". Di certo vi potrebbe insegnare qualcosa...ma chiedetevi sempre quanti anni avra' quando voi ne avrete 10 di piu'. E ragionate se e' meglio un futuro in cui vi vedete ridurre i vostri personali sogni e ambizioni ritrovandovi a curarlo portandogli e svuotandogli il pappagallo della pipi' o se e' meglio stare con uno della propria eta' e svegliarvi insieme alla mattina con un bacio ad una bocca che ha ancora denti naturali. Se non intortate bene il giovane tocchera' a voi portare il caffe', ma resta sempre comunque meglio che dover portare il vecchietto. :)
E' un tipo di uomo che ama starsene ai margini. E' semplicemente timido ma sulla sua timidezza ha costruito una personalita' molto singolare. Per conoscerlo e sedurlo dovrete riuscire a fargli capire che anche voi la pensate come lui, comportandovi pero' come tali individui non farebbero mai: andandoli a cercare se loro stanno in disparte. L'unica cosa che dovrete fare sara' quella di mettervi in disparte anche voi, vicino a loro. Ad un certo punto farete qualcosa "un commento, una domanda, ecc." che gli faccia capire che quanto voi, come lui, troviate difficile da comprendere il modo di comportarsi di tutta l'altra gente. Lui vi rispondera' ed il ghiaccio sara' rotto.
IL SESSO:
che palle!...ma volete davvero stare con uno cosi'? Capisco il solito turbinmania della crocerossina che investe ogni donna, ma perche' bisogna scoparci? Per quanto possano scoprirsi poeti, sono per la maggior parte delle volte incapaci. Rischiate di tornarvene a letto la sera senza neppure che abba provato a darvi il bacio che tanto agognato perche' ancora non ha capito come fare a darlo e ci prova con il cuscino tutte le notti.
E' quello che ti chiede "Posso darti un bacio?" al posto di avvicinarsi a te e provarci. E tu che fai li'? Dici "Si'" e aspetti??? una volta addirittura C. mi ha riaccompagnata a casa e dopo due minuti mi ha scritto un sms "Se stasera avessi provato a baciarti avresti risposto?" ...perche' aspetta una risposta tramite sms e non una tramite il bacio sognato? O e' inconsapevolmente gay o e' talmente incapace che potreste ritrovarvi tutto il viso sbavato...
Durante una convivenza (univerisitaria) a Firenze il mio coinquilino ha raggiunto l'apice: "Faresti l'amore con me?" ...rabbrividente.
Ce ne sono di due tipi: quello che e' consapevole di essere SEXY e quello che non lo e'. Il primo, consapevole di essere SEXY, si propone proprio in questo senso e, se e' bravo a non strafare, bisogna ammettere che riesce molto efficacemente ad attrarre l'attenzione femminile.
Sedurlo non e' difficile perché anche se sono tante donne che gli girano attorno, e' facile preda. L'uomo che invece, e' sexy senza saperlo e' un tipo un po' piu' complicato da sedurre perché, non essendo consapevole di questa dote, quando una donna gli si avvicina, non si rende conto che lo fa perché si sente attratta istintivamente da lui, e cosi invece di darle corda, si perde in una serie di ragionamenti privi di senso che, da tanto sexy e interessante , lo fanno diventare di una mediocrita' mostruosa. Comunque, per sedurre questi due tipi di uomini, dovete agire su la loro vanitosa sensualita'.
IL SESSO: se vi capita il tipo della foto, e' assolutamente da provare!!!! :)
E' un maschio che attrae perché circondato da un alone di mistero che, cosi' richiama l'attenzione delle femmine. E' una via di mezzo tra il seduttore e il timido riservato, e cio' lo rende molto interessante perché la donna ha l'impressione di avere a che fare con un tipo completamente diverso da tutti gli altri. Se vi sentite attratte da questo tipo di uomo, l'unica cosa che potete fare per sedurli e' quella di essere voi a prendere l'iniziativa per conoscerli. Il loro obiettivo e' quello essere spettatori delle vostre fatiche. La loro insicurezza e' il tasto su cui dovete battere per avvicinarli e allo stesso tempo la chiave per riuscire a sedurli.
IL SESSO:
La persona sicura che appaiono essere inizialmente viene subito smentita quando ci si ritrova nell'intinmita'. I "bei tenebrosi" non sono spettatori solo nel rapporto sociale, ma anche in quello riguardante il letto. Sono le persone adatte per una donna che ama dedicarsi a spogliarelli e autoerotismo davanti al suo uomo, che funge piu' da voyeur che da partecipante al tutto. Praticamente e' come stare con un bambolotto gonfiabile.
Sembra perfetto, pende dalle vostre labbra, vi chiede consiglio per tutto e soprattutto e' sempre d'accordo con voi e voi ve ne stupite perche' un uomo non si comporta generalmente cosi'. E cominciate a porvi un sacco di domende sul perche' lui sia cosi' diverso, attribuendo spesso il fatto alla stima che prova per voi. Non e' cosi'! Non lo fa perche' vi ritiene capaci e intelligenti, ma semplicemente perche' non ha idee sue e si aggrappa alla prima persona che lo degni di attenzione per non fare la fatica di mettersi in gioco.
Vi mollera' presto per una con le tette piu' grosse delle vostre. Sperate di stufarvi di fargli da mamma.
IL SESSO:
Lo si riconosce dall'attaccamento che prova per la zona mammaria, che tocca sempre quasi con stupore. E li' sta imbambolato per ore. Forse aspetta il latte? Di certo non brilla per intraprendenza, ne' per fantasie erotiche quindi, se non lo siete voi, evitate di perdere tempo in un rapporto piatto...
E' il trendy del momento.
E' giovane e sembra aver tutto da invidiare a quelli della tua eta', che sembrano stanchi, ammuffiti, noiosi, banali e stanchi. Invece lui appare brillante, solido, senza le prime rughe che necessitano di contorno occhi. Non e' brizzolato ma il desiderio di stare con uno piu' giovane deriva anche dalla sconsolatezza che gli uomini fanno provare alle donne: ci si ritrova a cercare uomini giovani, tanto non crescono ugualmente.
Insegnare la vita o le altre belle arti del vivere e' un recondito desiderio di ogni donna che vuole immedesimarsi in una figura materna quando non puo' riversarla sui figli. Ma e' solo una vana ed effimera illusione in un rapporto in cui la convenienza e' reciproca: lei ha un giovanotto con resistenza e malleabilita' di carattere tutto pronto per essere istruito, lui si fa vanto con orgoglio con gli amici di stare con una piu' vecchia.
IL SESSO:
Solitamente il rapporto in questione e' prettamente basato sull'attrazione fisica.
...e quando l'allievo supera la maestra :), imparato all'arte dell'amore e della vita, si sveglia e si rende conto che non vuole trovarsi accanto una nonna. E la tradisce con una piu' giovane, solitamente piu' stupida, generalmente bionda (derivata conseguenza).
Geniale, erudito, con una mente stupenda; sguardo acuto e penetrante, battuta sempre pronta. Lo amerete per la sua cultura, per il parlare forbito, per la classe. Lo odierete perche' tentera' di fare di voi una sua copia-adepta e se non ci riuscira' vi trattera' come l'essere piu' ignorante della terra dopo il vostro cane. Solitamente hanno passioni pallosissime, come la metereologia. Avevo questo tipo che mi chiamava e non faceva altro che parlare del tempo. Inizialmente lo avevo attribuito al fatto che fossimo diversissimi e che quindi non potessimo avere molti interessi in comune da ritrovarci a perdere in steriche e viziose polemiche sulla pressione isobarica e l'umidita'...Quando ci stavamo per lasciare, mi parlava sempre e solo del tempo, e io non sapevo che pensare...
IL SESSO:
Sono generalmente estremi: ci sono i personaggi pacati ed eleganti che conoscono solo una posa come ci sono quelli che ti propongono cose a cui tu non avresti mai neppure pensato (ed e' meglio che non faccia esempi...)
Non sono male, ma a volte risultano insipidi. Di certo non ti preparano bene la serata se come preliminare il brunello e' accompagnato da una distrofia di serissimi discorsi sull'entropia dello spazio anziche' da giocose e complici risate...praticamente ti viene mal di testa se non ci stai.
Vi conoscete e sbagliate da una vita. Prima era lui a rincorrervi, ma ora che voi bruciate per lui, vi trova attraenti come una melanzana scarsetta di maturazione. Sul piu' bello che vi siete innamorate vi raccontera' della sua nuova ragazza, trattandovi nel solito modo cameratesco e non accorgendosi assolutamente di nulla.
IL SESSO:
Inesistente.
Non sempre bello (vedi foto :P) ma sprizzante energia, pazzia e felicita' da tutti i pori. Con lui vi ritroverete a girare la notte per andare in cerca di un preservativo al sapore di frutta o a fare impossibili e stagnanti discorsi ridendo di ogni cavolata...vi fara' morire dal ridere con le sue barzellette, con le gag in mezzo alla strada, con le imitazioni... lo colpirete in testa con un martello dopo l'ennesima figuraccia. Come amico e' uno spasso, come fidanzato e' un suicidio.
IL SESSO:
Di uomini allo stesso tempo simpatici e intelligenti ne ho conosciuto solamente uno...diciamo che o sono stata fortunata o sono tutti vivaci e fantasiosi.
IL TAMARRO
Lo si riconosce per gli occhiali d'ordinanza tamarra con cui girano nelle piu' svariate ore del giorno (ecco perche' molti di loro girano in macchina con i fendinebbia accesi sia di giorno che di notte) e le solite magliettine aderenti da omosessuale. Anche gli sguardi che si intravedono dietro alle lenti di plastica finta non esprimono alcuna forma di vita intelligente. Veste con il classico piumino senza maniche oppure giubbotti fluorescenti a tal punto che spesso vengono scambiati per addetti dell'ANAS, jeans stritola-palle, scarponcini o scarpe da ginnastica talmente strane da far invidia ad un'astronauta, hanno capelli ingellati all'inverosimile o con il classico taglio "carre'" dei tamarri old-style. I piu' bei rappresentanti di questa specie sono ovviamente lampadati (che fa molto "cisti") e hanno un colorito che va dal marroncino diarrea al marrone scuro modello carbonizzato. Completano il tutto il classico maglioncino modello "Bello di papa'" con camicia bianca con colletto rialzato da vero John Travolta. Del loro comportamento ? meglio non parlarne, finiremo col dilungarci troppo tentando di spiegare quale inspiegabile legge della fisica tiene insieme le loro poche cellule cerebrali.
In discoteca si dimena come un pazzo per tutta la notte con la camicia inzuppata tipo monsone, credendosi l'erede naturale di Ricky Martin. Al bar della discoteca vi lancia uno sguardo ammaliatore ma poi vi accorgete che sono solo le occhiaie causate dall'ennesima notte in bianco. Se lo cuccate pregate che non sia troppo fatto o bevuto e non stramazzi per terra prima del "dunque". Cicca sempre accesa in mano.
IL SESSO:
Non mi ci sono mai azzardata a stare con un tipo cosi'...ditemi voi...
IL COCCO DI MAMMA'
Di buona famiglia, educato, attento, premuroso. Vostro padre lo vuole portare a giocare a golf con lui, vostra madre lo ha invitato per una serata a casa vostra a sorseggiare grappa alla prugna sul divano. E' semplicemente NOIOSO
IL SESSO
...ma cosa vi volete aspettare?
IL TENERO MISTERIOSO
Solitamente vittimista, normalmente triste, solo, con vicissitudini familiari tragiche alle spalle, povero... E' il peggio che possa succedere perche' scatena nella donna la sindrome della crocerossina per cercare di far risollevare un disperato...Riservato, se ne sta sempre zitto, immerso nei suoi pensieri... e tu vai a pensare che sia un poeta o un romanticone che pensa alla caducita' della vita e al mistero dell'esistenza...MAI FARE GLI UOMINI PIU' PROFONDI DI QUELLO CHE POSSONO ESSERE...magari in realta' si sta scaccolando. Strimpella la chitarra nella solitudine della sua cameretta, corre dietro a donne impossibili e non vi notera' mai perche' e' troppo depresso per uscire con qualcuno e troppo di bassa autostima per capire che vi interessa. Se poi e' pure brutto, antipatico e appiccicoso sfogando nella piattola possessiva, il mondo dubitera' fortemente dei vostri gusti estetici e non solo....
IL SESSO
Se non si estremizza il tutto a provare compassione per lui giungendo a non riuscire ad amarlo ma a ritrovarsi a letto con il suo amico, bisogna dire che il tenero misterioso non e' poi cosi' male. Non ha solitamente una vita sessuale attiva: vive lunghi periodi di letargo, nei quali sogna, pensa di fare mille cose. Pero' ti apre volentieri il suo Universo e ti porta a sognare con lui, scopa anche benino, ma alla fine scopri che al posto di scaccolarsi passa le sue giornate davanti allo schermo di un maledetto computer perennemente collegato a siti porno.
Una variante interessante e' la sua evoluzione nel segaiolo.
LA PIATTOLA POSSESSIVA
Poi scopri che e' uno di quelli che ti chiama e non ti saluta ma ti chiede "dove sei?"...quello del: "...dove vai ?...","...con chi vai?...", "...non ti vestire cosi'!" che, insomma, fa il geloso ma alla fine non gliene frega un cazzo, regge solo la parte per sembrare innamorato. (questo comportamento puo' anche non essere di un vittimista!
IL SESSO:
Ci sono stata per 4 anni con uno cosi' e non lo consiglio a nessuno. Cellulare e agenda sotto controllo...mi sentivo una carcerata in liberta' vigilata. Dopo avermi chiesto di rinunciare all'universita' per stare con lui e dopo il mio rifiuto, con il codardo Andrea e' continuata per un po' e poi si e' spento tutto, sebbene anche ora, dopo 3 anni, appena mi vede se ne vada a nascondersi dietro le gambe della moglie, una vecchia amica troia con la quale mi ha tradito. Ovviamente bionda.
Il sesso con la piattola va a seconda, non ci sono leggi certe...finche ' siete li' va tutto bene, visto che non puo' sospettare tradimenti. Occhio pero' a dire il suo nome giusto! :P
L'UOMO IDEALE
Ti ascolta, si confida con te, ti vuole sinceramente bene, si preoccupa realmente per te, si diverte con te, e' intellligente, gentile, generoso,al punto da farti dubitare che sia vero...ed infatti é GAY...
COME SCARICARE UN UOMO Cosa dire a chi non sa usare per te neppure un briciolo di fantasia ricorrendo alle frasi fatte che tuo padre probabilmente ha usato con la sua prima ragazza.
...Praticamente e' come se pensassero che nessuno ti ha mai fatto un complimento...
LUI: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte?
LEI: Puo' essere, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree!
LUI: Non ti ho gia' visto da qualche parte?
LEI: SI, e' per quello che non ci vado piu'!
LUI: Questa sedia e' libera?
LEI: Si! E quest'altra lo sara' anche se ti siedi.
LUI: Allora, andiamo da me?
LEI: Non so. Ci sono due posti nel bidone dellla spazzatura?
LUI: Andiamo da te o da me?
LEI:Da tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.
LUI: Vorrei tanto chiamarti. Qual e' il tuo numero?
LEI: E' sull' elenco telefonico!
LUI: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome
LEI: Anche quello e' sull'elenco.
LUI: E cosa fai di mestiere?
LEI: Sono un travestito.
LUI: Di che segno sei?
LEI: Divieto d'entrata
LUI: Come ti piacciono le uova per collazione?
LEI: Non fecondate.
LUI: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
LEI: Infatti, per rimorchiare le fighe.
LUI: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti
LEI: Sparirai per sempre dalla faccia della terra?
LUI: Voglio donarmi a te
LEI: Mi spiace, non accetto la bigiotteria
LUI: Potessi vederti nuda, morirei felice
LEI: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere
LUI: Andrei in capo al mondo per te
LEI: Si, ma sapresti anche starci a lungo?
LUI: Come fai ad essere cosí bella?
LEI: Il contrario di quello che fai tu
LEI: io adoro gli uomini mori e con gli occhi scuri.
LUI: ma io li ho chiari
LEI: appunto.
LEI: la dote che piu' appezzo in un uomo e quella di sapere quando e' il momento di levarsi dalle scatole. Tu non hai memmeno quella!
Inoltre, non dimenticate che...
Non fare lavori di casa. Nessun uomo ha mai fatto l'amore con una donna perche la casa era pulita.
Ricordati che sei conosciuta per l'idiota che accompagni.
Non credere di poter cambiare un uomo, a meno che non porti il pannolino.
Il miglior modo per far fare qualcosa ad un uomo e' suggerirgli che e' troppo vecchio per farla.
Ricordati che senso dello humor non significa che gli dirai barzellette, ma riderai delle sue.
Se ti chiede se hai finto l'orgasmo digli di no, e fai altra pratica.
Se ti chiede se lui e' stato il primo digli: "potrebbe essere, hai un viso familiare".
BASTA...posto e rimango single, va'!
