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segunda-feira, 10 de junho de 2019
terça-feira, 29 de janeiro de 2019
Então a Bárbara Vara, filha de Armando Vara, e assessora de imagem de "The Special One... percent", Cristiano Ronaldo -- bem anda a precisar... -- tinha um crédito especial da Caixa Geral de Depósitos, sem juros, e reembolsável em 300 anos. Há quem diga que eles andam todos feitos, mas é mentira, são só meras coincidências de leitores com imaginação excessiva... :-)
sexta-feira, 25 de janeiro de 2019
Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas
Comprem, comprem, meninas, comprem falências de Barcelona, vão das matubas do Mamadou Bá às bordinhas do Vara e às bordas da Celeste Cardona :-)
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Gabinete de Vasco Vieira de Almeida é contratado, para começar a caça aos gestores políticos responsáveis pela falência da Caixa Geral de Depósitos. A coisa vai é ter de ser feita com jeitinho, para não acertar em nenhum amigo, e os amigos são muitos, e estão em todo o lado, vão desde o Rui Vilar, da Gulbenkian, ao Mamadou Ba, que não atacava ali, mas nos ajustes diretos com a "Câmbra" Municipal. Comprem, comprem, meninas, comprem falências de Barcelona, vão das matubas do Mamadou Bá às bordinhas do Vara e às bordas da Celeste Cardona :-)
Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas
Comprem, comprem, meninas, comprem falências de Barcelona, vão das matubas do Mamadou Bá às bordinhas do Vara e às bordas da Celeste Cardona :-)
quinta-feira, 8 de setembro de 2016
Diário da Tarada de Calcuteza - 5 000 000 de euros, para o contribuinte pagar 40 anos de gestão ruinosa, dos amigos da Classe Política, Armando Vara, Celeste Cardona, Mira Amaral e tantos outros. A Leonor Beleza foi caçada a tempo: vinha a reboque da "Geringonça", mas a Europa lembrou-se de que ela estava contaminada há muito e vetou-a :-)
terça-feira, 21 de junho de 2016
Diário do Marcelo - Comissão de inquérito aos calotes da Caixa Geral de Depósitos vem mesmo aí, e para se saber quem eram os amigos e o que andaram a fazer por lá, desde 2000: comprem comprem, meninas, comprem, falências de Barcelona, vão das bordinhas do Vara às bordas da Celeste Cardona :-)
segunda-feira, 20 de junho de 2016
quinta-feira, 5 de novembro de 2015
sexta-feira, 30 de outubro de 2015
quinta-feira, 22 de outubro de 2015
"Arranjaste um bom tacho" (Octapharma), disse o Guterres ao filho da Dona Adelaide de Vilar de Maçada. "Agora, vamos evitar que se fale muito no João Pedro Soares, que o velhinho (o Mário) pode apagar-se. Aliás, se ele se apagasse agora, até era um bom empurrão para o governo de "esquerda". Depois disto, já só nos falta o concurso para o nosso João Constâncio ir a catedrático e ficamos todos bem na vida..."
terça-feira, 20 de outubro de 2015
segunda-feira, 12 de outubro de 2015
sexta-feira, 9 de outubro de 2015
sexta-feira, 17 de julho de 2015
quinta-feira, 16 de julho de 2015
sexta-feira, 10 de julho de 2015
quinta-feira, 9 de julho de 2015
sexta-feira, 23 de janeiro de 2015
sábado, 6 de setembro de 2014
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CD 33 – Minuto 34, segundo 3 (Da Série Orelhas de Bode)
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(Fim da secção)
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Novas Escutas do "Face Oculta" - A Ceia dos Robalos, de Manuel Godinho
Do CD 227, da série mandada queimar pelo Orelhas de Bode do Supremo Avental de “Justiça”
(Protagonistas: o Sucateiro, Manuel Godinho, e a sua Boca da Servidão, Dona Idalina Godinho – por detrás de um grande sucateiro, há sempre uma grande sucateira fêmea)
Manuel Godinho – Lina, querida, vem aí o Natal, e precisava de fazer a lista das prendas…
Dona Idalina – Sim, amor, queres começar por quem?... Pelo “Chefe”, pelo “Major”, ou pelo “Dragão”…
M.G. – Vamos pela classe A, que é a mais barata… Como se chamava aquele taxista que mandaste subir, no outro dia…
D.I. – (suspiro) Que delícia, Manel… para esse, podemos pôr uma corrente de ouro, 200 €. Se voltar, dou-lhe também uma figa, porque tinha a figa bem (suspiro)… grossa…
M.G. – O que damos ao Lello, este ano?...
D.I. – A “Lena” ficou de negociar com ele uns custos a mais, nos IPs da Roménia… Acho que eles podem dar a prenda...
M.G. – (silêncio) O “Chefe” não gosta muito que se fale da “Lena”, de maneira que podemos pôr um bidé de prata, aí coisa para…
D.I. – para?...
M.G. – Classe AA – 2500 €
D.I. – Já escrevi, podes continuar, querido…
M.G. – Que é que damos ao Armando?... Essa dos robalos está muito gasta…
D.I. – Podia ser um livro?...
M.G. – Por amor de deus, o homem mal sabe ler, olha... põe umas bandas desenhadas…
D.I. – Mas isso é muito barato…
M.G. – Sim, mas assenta aí, “bandas desenhadas do Tonecas”. O resto vai em “quilómetros”…
D.I. – Damos alguma coisa ao Sousa Tavares este ano?...
M.G. – Também pode ser um livro, mas com muita bonecada, porque o gajo também lê mal… Olha, até tive uma ideia: damos uns “Astérix” a esse, e, em troca, uns “Equadores” à Ana Paula Vitorino.
M.G. – A copiada, porque ela é como o “Chefe”, mázinha, em Inglês Técnico…
D.I. – E para o Vitorino?...
M.G. – O Vitorino adora passes para as saunas: põe aqui um catálogo de “gay-bears”: álbum de fotos, redondos, peludinhos e de pila pequena…
D.I. – Credo, que nojo!... Isso custa quanto?...
M.G. – Acho que é classe A, mas vou ver na “Amazon”… (silêncio) Sim, Classe A, 10 dólares, o gajo fica a folhear aquilo, durante as sessões da Assembleia, e está calado durante uns meses…
D.I. – O Jorge Coelho leva o quê?...
M.G. – Essse gajo já mamou muito. Põe-lhe um Translator de Bolso, para evitar que ele diga “há dem” e “há des”… 250€, Classe A
D.I. – Ai, amor, é tão chato estarmos nesta lista…
M.G. – Ainda falta o “Pidá”… Acho que o gajo ia gostar duma metrallhadora, mas ainda não sei o preço, vou ter de telefonar ou ao “Major” ou ao Júdice…
D.I. – Fica então em aberto?...
M.G. – Sim, deixa em branco, mas escreve AAA, à frente. Convém ter esses gajos da Noite sempre do nosso lado...
D.I. – O Pedroso leva alguma coisa este ano?...
M.G. – Sim põe um Menino Jesus de Prata, coisa aí para 400 €, AA
D.I. – E o “Major”?...
M.G. – O “Major” vai com o Figo e o Pinto da Costa. Temos de falar com o “Chefe” e ver se obtemos um perdão fiscal. O ideal era que os gajos pagassem para aí, sei lá, 5% do que puseram nos “off-shores”, e o resto vinha em perdão fiscal, para enganar o pagode…
D.I. – Isso são montes de robalos, amor…
M.G. – Pois são, querida, mas o populacho é analfabeto, está tudo no nível da Lurdes Rodrigues, mas para o perdão fiscal, no estado em que esta merda está mais robalo, menos robalo, é tudo uma questão de meses, ate à Bancarrota... mas tenho mesmo de falar com o Gajo das Finanças, e tem de ser às escondidas da “Bruxa”, que essa gaja anda a esticar-se muito no que diz para a Imprensa...
D.I. – Não achas que se podia pregar-lhe um… susto?...
M.G. – Não, a gaja tá de saída e o Balsemão já negociou com o Avental pôr aquele chavalo tonto, o Passos Coelho, no lugar da Velha, para esta merda não oscilar muito.
D.I. – Mas damos alguma coisa à Velha?...
M.G. – Sim, põe aí um Galo de Barcelos, mas baratucho, segunda escolha, que ela depois vai ganhar uma pipa de massa, quando for para Governadora do Banco de Portugal
D.I. – A Maria Barroso?...
M.G. – Ai, filha, essa ainda está pior: dá-lhe uma prenda A… Olha, melhor, nem gastes dinheiro: manda-lhe aquele catálogo de “La Redoute” do ano passado… Não deitaste fora, pois não?... Assim, a gaja fica a ver os bonecos, lá em Nafarros, e não chateia.
D.I. – E o “Chefe”…
M.G. – (silêncio)
D.I. – (silêncio)
M.G. – … o “Chefe”?...
D.I. – É sempre um grande problema… Um problema do caralho...
M.G. – Vamos deixar para o fim, mas não te esqueças, amor…
D.I. – Temos a Câncio… Que achas?...
M.G. – Vocês é que são mulheres, sabem melhor do que eu…
D.I. – Querido, eu acho-a nojenta, de maneira que preferia que fosses tu…
M.G. – (risos) olha, por mim… (risos) Por mim… era já um vibrador…
D.I. – Manel, por amor de deus, não sejas ordinário…
M.G. – Querida, EU estou a falar a sério… Acho que lhe faz falta. Há uns da Ferrari, com cinco mudanças, dizem que faz maravilhas de jornalismo…
D.I. – (silêncio) ... amor…
M.G. – Pronto. Tive uma ideia genial: vamos gastar uma pipa de robalos, mas vamos matar dois coelhos de uma só cajadada… (risos)
D.I. – Como assim?...
M.G. – Mandamos a gaja para Barcelona, para falar com o Rubén Noé Coronado, para a aconselhar a fazer um implante de pénis…
D.I. – Amor, isso vai sair AAAAA, caríssimo!…
M.G. – Não vai, querida, ela faz o implante, toma umas hormonas, é um investimento, como qualquer outro, (risos) saiu mais caro mandar matar o Sá Carneiro, e depois… (risos)
D.I. – … depois o quê?...
M.G. – (risos) Ficamos com o problema do “Chefe” resolvido: quando ela estiver … “transformada”…, oferecemo-la como prémio (risos) ao “Chefe”… (risos)
(fim da escuta)
(Quadrilátero, no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino" e em "The Braganza Mothers")
Transcrições das Escutas do "Face Oculta" - "Como comprar a Comunicação Social e a Blogosfera"
Mano – Tudo na boa?...
Zé – Nem por isso, esta cena das Eleições está-me a deixar nervoso, tenho tido daquelas crises de nervos, quem paga é sempre o “Zangado”, mas no outro dia a Nanda veio-me com uma sondagem… pá, não resisti, deitei-me a ela, apertei-lhe o pescoço, parecia a matança do porco, dez minutos depois, já estava tudo a bater à porta, a minha mãe, a mãe do Hermann, o segurança, o Quique Flores…
Mano – Bem… que peixeirada, caraças… E acabou como?
Zé – Não acabou, Amanhã, já comprámos meia página no “Correio da Manhã”, para dizer que estamos outra vez de relações cortadas, ela quer mais 50 000 € à cabeça, mas eu estou-me a borrifar para essa cena, o que me preocupa mesmo são as sondagens, a Fátima vai perder em Felgueiras, e o Costa pode ganhar em Lisboa…
Mano – Isso é fodido… Esse gajo é perigoso, um dia destes começa a crescer e depois quer voltar para o Rato… Para o teu lugar...
Zé – É justamente isso que eu quero impedir. Já estive a falar com os gajos do Bloco, e podemos fazer uma injeção de capitais, para ver se eles o seguram na Câmara…
Mano – Também já andas a injetar robalos nos trotskistas (risos)
Zé- … isso… ao que um gajo chega, caraças… Agora é tudo a comprar. A “SIC” está sob fogo, o Balsemão está a ficar sem dinheiro, acho que já nem dá para a coca, e nós vamos conseguir correr com aquele filho da puta do Diretor do “Público”. Quando eu voltar a ter a Maioria Absoluta, esse é um daqueles a quem eu quero que se faça a folha, mas uma coisa à maneira, tipos “Noites Brancas”, estás a ouvir?…
Mano – Conta comigo, o número do Pinto da Costa está sempre nos meus favoritos…
Zé – O problema é que esta estratégia custa toda uma pipa de massa. O Pedro…
Mano – Qual Pedro?... O dos árbitros?...
Zé – Nâ!... O Silva Pereira. O Pedro disse-me que temos três cenários equiprováveis: ou ganhamos com Maioria Absoluta reforçada, já em Setembro, ou com Relativa, e conseguimos Antecipadas, já em 2010, e é uma Maioria Absoluta, à rasquinha, ou deixamos a coisa rolar, até Dezembro de 2010, quando o Badochas de Belém estiver a tratar da reeleiçãozinha dele, e aí ganhamos com Maioria Qualificada: 2/3 da Assembleia, disse ele...
Mano – E qual preferes?...
Zé – É indiferente, desde que consigamos continuar a colocar capitais lá fora, para basarmos, quando esta merda se afundar. Outra coisa que está a custar caro é comprar a contra informação, e são muitos, mas variam em influência. A “SIC” vai passar uma merda com os “Gatos Fedorentos”, mas pediu 70 000 000, à cabeça, e mais 50 000 000, depois…
Mano – Foda-se, isso é muito robalo…
Zé – É, isto custa caro, e vamos ter de passar muito capital através da Mota Engil, da Ren e da Lena, para não ficar à vista. E há gajos lixados, sobretudo naquela porra da Blogosfera, que já nos fodeu várias vezes…
Mano – O que é que esses querem?...
Zé – Pá, o do ”Portugal Profundo” diz que vai fazer campanha funda pela Velha, para ver se perdemos e ficamos naquela situação de poder pedir Antecipadas, e sair reforçados, em 2010, mas quer… Pá..., quer ir para Assessor do Cavaco, e para isso temos de fazer saltar o gajo que trata das Intoxicações Sociais lá dentro, em Belém, e vai ter de ser com muito cuidado...
Zé - É, mas o gajo não pára, o filho da puta, só aguardente e charros... e o “Braganza Mothers” ainda pior, porque prometeram fazer a campanha da Tiazinha, mas em troca de…
Zé – Mais robalos?...
Mano – Robalos o caraças: dizem que fazem a campanha da Velha, mas querem lingotes de ouro, depositados no Liechtenstein…
Mano – Foda-se, este pessoal não se enxerga mesmo!...
(Fim da sessão)
(Dueto da Coxinha, no "Arrebenta-SOL" e em "The Braganza Mothers" )
Transcrição das Escutas Sócrates - Vara - Godinho: a troca de telemóveis, no "Face Oculta"
Imagem KAOS
Mano – Zé, hoje é urgente, não podemos falar muito!...
Mano – Não, é pior… Uns chibos, que tenho na "Judite" disseram-me que o pessoal pode estar a ser escutado!...
Zé – Impossível: essas merdas passam todas por mim e pelo Zé Magalhães…
Mano – Pá, então telefona ao Magalhães para fazer um ponto da situação… O gajo que se chibou é um gajo que nunca tem dúvidas e raramente se engana. É o mesmo que safou o Barroso e o Loureiro, quando houve aquelas merdas… Pá, eu telefonava já.
Zé – É só desligar este telefone e ligar o outro, porra!
Mano – Bom e outra coisa que ele me disse é que era melhor que o pessoal trocassse todo de telemóvel…
Zé – Isso é mais fácil, tava a pensar num Blackberry e até posso pôr isso nos fundos da Ação Social de uma escola aqui da zona. Queres um para ti?...
Mano – Pá, agora estou preocupado demais para andar a pensar em marcas. Isto pode ser um caralho, e o pessoal ser todo apanhado…
Zé – Mas é assim (silêncio) O gajo falou-te de alguém… Um nome?...
Mano – Esses são os piores. Eu vou telefonar ao Godinho, e tu telefona aos outros!...
Zé – Mas se é o Mário Mendes que se chibou, o que é que o pessoal faz?...
Mano – Pá, agora não sei, mas vou telefonar ao Pinto da Costa, ou ao “Major”. Em último caso, arranjamos um acidente de carro, pá, sei lá, eles é que sabem como se fazem essas cenas, partir uma suspensão, serrar um eixo de tração, o carro acelera e o gajo pode morrer num desastre, Mas agora deixa-me pensar nisso, Vou telefonar ao Godinho, e depois para Gondomar. Já te falo.
Zé – Ok, depois apita…
(Tripé, no "Aventar", no "Arrebenta-SOL", e em "The Braganza Mothers" )
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