Risas

Hubo un proyecto en el que me divertía trabajando y en el que siempre teníamos motivos para reírnos. El bajo índice de incompetencia nos hacía muy productivos y el buen humor general limaba muchas tensiones. La mayoría de las crisis terminaban en risas y no dejaban rastro. Cuando nuestro proyecto terminó con gran éxito técnico sufrimos el castigo que se aplica en estos casos y comenzó la diáspora hacia otros proyectos.

Afortunadamente esta diáspora no afectó del todo a nuestros despachos y algunos permanecimos en la misma zona que ocupó nuestro anterior proyecto. Esto nos permitió mantener nuestra relación viva y crear un ecosistema laboral de irreductibles librepensadores. Todas las mañanas tenemos la oportunidad de saludarnos e intercambiar información antes de ponernos a trabajar.

Pero las cosas cambiaron para mal y cada vez se oyen menos risas por nuestro pasillo. En los nuevos proyectos no nos divertimos trabajando y el buen humor, aunque no ha desaparecido, encuentra pocos motivos para manifestarse. Atrás quedaron las bromas del hombre del Calibra diseñadas especialmente para las chicas del proyecto.

Una de las bromas consistía en andar sigilosamente a cuatro patas hasta una mesa de laboratorio en la que alguna chica estaba muy concentrada siguiendo la traza de un proceso y ponerse a ladrar igual que un perro. La víctima pegaba un gran respingo ante las risas del can humano.

Otra broma, de dudoso gusto, consistía en encontrase encima de la mesa un trozo de papel higiénico manchado de una sospechosa sustancia de color marrón. La víctima no sabía a que atenerse y tan solo era capaz de pronunciar epítetos mal sonantes. El hombre del calibra se reía sin decir el secreto de su broma hasta que confesó que la sustancia marrón era nicotina de varias bocanadas de Marlboro expulsadas contra el papel higiénico.

El martes pasado el hombre del Calibra volvió a las andadas y me gastó una broma, pesada, pero broma al fin. Todo empezó cuando a primera hora de la mañana una cucaracha se paseaba por el pasillo, justo en la puerta de mi despacho. El bromista que pasaba por allí me quiso asustar diciéndome ¡Mira, mira tenemos compañía! Como yo no le presté la atención que él esperaba, la cogió de las antenas y la depositó con vida en mi mesa de trabajo. Salí despavorida al pasillo llamándole de todo.

Una vez que se me pasó el susto me dio por reírme. No puedo negar que me agradó ese retorno al espíritu de patio de colegio. Hacía tiempo que no nos reíamos con tantas ganas en el pasillo hacker .

Podrían tomar nota los de Navactiva que van a impartir en breve un Curso de risoterapia .

Premios "ECaA"

Las últimas meteduras de pata aparecidas en los medios de comunicación, me han inducido ha haceros una propuesta:
Instaurar los premios "ECaA" ("El Culo al Aire") a la mejor metedura de pata del último año.
Esto es un esbozo que requiere la colaboración de todos para lograr que sea un galardón prestigioso.

Propongo que el premio sea un escudo de "un culo al aire" sobre campo rojo de verguenza, plagiado a Faro por falta de presupuesto e inspiración.
Como el movimiento se demuestra andando, os hago mis tres propuestas:

Propuesta 1.- Imagen Corporativa de Tarragona. Sospechosas similitudes de las imágenes corporativas de San Sebastián de los Reyes (8.000 euros) y Tarragona (53.000 euros). Ver chiste de Faro.

Propuesta 2.- Plagio de programa electoral en Canarias denunciado por Mangas Verdes.

Propuesta 3.- Comentario inoportuno en evento de Yoigo, visto en Por fin es lunes y denunciado por MadridMeMata.es

¡Esperamos vuestras propuestas!

Babuinos vs. ejecutivos

A raíz de la publicación del post Productividad: Matriz DI, mi asesor político(1) me envió un correo comentando lo afilado del análisis(2). Esto dio pie a que quedáramos a comer porque hacía tiempo que no nos veíamos. En la comida le pedí que me volviera a contar la metáfora de los babuinos para plasmarla en el blog. Quiero dejar claro que la historia es suya, y que yo sólo le doy forma escrita.

Cuando era pequeño mi asesor político en vez de cromos de fútbol coleccionaba fascículos de National Geographic. Le gustaba mucho leer acerca del comportamiento social de los animales. Estas lecturas le fueron de gran utilidad cuando fue el jefe de gabinete de un poderoso Señor de las Telecomunicaciones y le ayudaron a comprender que la conducta humana era muy parecida a la de ciertos animales salvajes. En la primera reorganización en la que se vio envuelto, le correspondió el delicado trabajo del reparto de despachos y pudo comprobar que el proceder de los ejecutivos se ajustaba en gran medida al de los babuinos .

Esta especie se caracteriza por su agresividad y por sus continuas luchas de poder. Viven en pequeñas manadas en zonas abiertas como sabanas, semidesiertos o planicies rocosas. Pueden ser víctimas de los depredadores cuando bajan a los ríos o lagos a beber agua y se sienten más seguros sentados en las faldas de las montañas donde tienen visibilidad de todo lo que se mueve. Se organizan en una rígida estructura social jerárquica que se plasma físicamente en el lugar que ocupan en la ladera de la montaña. La posición de un babuino se ajusta al siguiente criterio:

Todo Babuino se sentará por encima del resto de la manada que es menos fuerte que él y se quedará justo por debajo de un babuino de fuerza superior. Todo babuino que se precie deberá valorar sus fuerzas en su justa medida si no quiere perecer en una disputa.

Llevado este comportamiento a los ejecutivos se observa que se miden entre sí para situarse en el más alto puesto jerárquico que les permitan sus fortalezas(3) y al igual que los babuinos se sienten seguros sentados en su despacho al abrigo de las amenazas del entorno.

La posición jerárquica viene también dada por la altura. Las plantas superiores de los edificios de negocios están ocupadas por los ejecutivos de mayor rango y cada piso que se baja es un descenso en la posición social. Valga la siguiente prueba del 9:

¿En qué planta está el Consejo de Administración?: En la más alta. ¿Dónde se suelen ubicar a los becarios?: En los sótanos.

Por este motivo el reparto de despachos es un tema muy delicado en las reorganizaciones y en las fusiones de empresas siendo a veces el punto más espinoso(4). Todo ejecutivo luchará y negociara hasta la muerte para conseguir un despacho en el piso más elevado que le corresponda por su jerarquía y por eso es dramática la "nota de corte".

Si un ejecutivo cae en desgracia será despojado de su despacho pasando a otro en un piso inferior. En el caso de que un ejecutivo nuevo con muchas ambiciones y con poco conocimiento del entorno aspire a situarse en lo más alto, corre el peligro de que otros ejecutivos con más fortalezas vayan directos a su yugular para quedar relegado a un despacho en un piso inferior al que pretendía.

Tuve la ocasión de aplicar estos conocimientos cuando renuncié a mi puesto jerárquico. Sabía que ya no me correspondía un despacho individual y antes de que me despojaran de él y me pusieran en cualquier parte negocié compartir un despacho doble con Jose, mi antiguo compañero de despacho, e incluso subí un piso :-)

Actualización 19-04-2007: ¿Por qué los babuinos no bloguean? La respuesta no está en el viento sino en el blog de Julen

(1) Aunque soy pobre me puedo permitir un asesor político de lujo al que compenso con asesoría técnica.
(2) Me halagó en gran manera
(3) Estas fortalezas son de diversa naturaleza: relaciones con otros ejecutivos, carácter, ambición, falta de escrúpulos, etc.
(4) En la fusión de dos grande bancos, el caballo de batalla fue determinar cuál de los dos presidentes ocupaba la planta superior. Al final se tuvo que hacer una reforma para dividir la planta superior en dos partes.

Las claves del deseo

"Ahora, dime tú cuales son las claves para enamorarte". La miro y pienso: Seguramente quiere decir las claves para endesearte. Porque, enamorado, ya me tiene. Lo que me pregunta es que qué tiene que hacer para que yo la desee.

El deseo es un sentimiento de posesión carnal, de ansia de gozo, que obviamente se origina en el cerebro. A diferencia del amor, que todos ponemos cerca del seno izquierdo, en ese músculo incansable y delicado, quizás porque cuando se sufre de amor suele doler el corazón espinado .

Pero el deseo, al estar centrado en el cerebro, revela una aproximación geográfica directa: las claves están en ese conjunto de sentidos que lo rodean: los ojos, para verla; los oídos, para oír su dulce voz; el olfato, para oler su perfume; y la boca, para comérmela enterita.

Pues sí, queridos amig@s, la boca, y su utilización más apasionante, el beso, son la clave del deseo. Según ella misma dice, con la preparación adecuada, es posible conseguir un beso eléctrico, una descarga, una violenta sensación, imagino que próxima al orgasmo.

El beso admite, además, múltiples variantes: roce de labios, beso robado a traición, mordedura de oreja, rechinar de dientes. Beso con succión, chupeteo con marcas. La sabia utilización de todas las posibilidades del beso convierte cualquier aproximación carnal en una fiesta intensamente vivida y largamente recordada.

Además, se puede practicar en cualquier lugar, no es preciso despojarse de ninguna ropa, e incluso es bien tolerado y acogido cuando se realiza en plena calle, diría yo que con envidia cuando es contemplado por los transeúntes. Ese morbo de acto público y observado puede agregar un grado de potencia adicional a nuestro beso seductor.

El beso marca probablemente la frontera, difusa donde las haya, entre el deseo y el sexo rabioso. Siempre recuerdo la frase de la protagonista de Pretty Woman , mujer de calle: sexo sí, pero sin beso. Como si el beso fuese la expresión del amor. Terrible confusión entre deseo y amor, que trae como consecuencia una devaluación notable del sexo, porque quitarle al sexo el beso es quitarle el deseo y bajar su cotización en bolsa muchos enteros.

Porque yo lo tengo muy claro. De algunas mujeres, me enamoro. De otras, me endeseo. Sí, sí. Como suena. Algunos de vosotros pensaréis que las mujeres son las que se enamoran de los hombres, mientras que ellos son los que se endesean de ellas. Otro dicho popular establece que en los hombres el amor sigue al deseo, mientras que en las mujeres, el deseo sigue al amor. Pues hay de todo, solo o con leche, como el café.

Pero, por favor, si alguna vez creéis estar enamorad@s, mirad a ver si lo que estáis es endesead@s, y en este último caso recordad: el beso es la clave de todo.

El corpimensor

Comentaba Telémaco en su post Estudio antropométrico el largo mínimo de la falda para no enseñar "las vergüenzas" en lugares públicos. Ilustraba el post una escena de un hombre sentado en el metro frente a una mujer. Los ojos del hombre buscaban intensamente el punto de convergencia de la parte superior de las piernas femeninas. Esto me recordó...

Él era grandote, algo fofo y con calva incipiente. Su despacho estaba en mi mismo pasillo y coincidíamos a menudo en la máquina de café. Cuando me cruzaba con él podía sentir su sucia mirada recorriendo mi cuerpo. Al principio me reservé mi opinión pensando que eran imaginaciones mías, pero la imaginación no tiene una naturaleza tan repetitiva. Pasado un tiempo comenté a una compañera la extraña forma de mirar del sujeto y pude comprobar que ya éramos dos las que pensábamos lo mismo.

Lo comentamos dentro del grupo de chicas del proyecto y el sentimiento de incomodidad al encontrar esa mirada era unánime. Nuestros cuchicheos transcendieron a la parte masculina de nuestro entorno próximo. Ellos corroboraron que se habían percatado de esa mirada acechadora. Uno de los chicos fue quien le puso el ingenioso mote que eclipsó su nombre para siempre.

El autor del mote es un ingeniero políglota(1) y experto lingüista que aunando ingenio y fondo de vocabulario dio con el término exacto "el corpimensor" para describir la mirada más sucia a este lado de la M-30. Aunque esta palabra no figure en la RAE, bien pudiera expresar el oficio de mirar detenidamente un cuerpo hasta determinar la medida exacta de un traje de madera.

El corpimensor desapareció de nuestra vida para nuestro alivio. Fue curioso que su equipo de trabajo se rebelase por su mala gestión y se quejase al mismísimo consejero delegado. Como eran otros tiempos se destituyó a el corpimensor(2) que deambuló cabizbajo por los pasillos unos seis meses hasta que un día se despidió del trabajo.

Con el tiempo lo que fue su despacho se convirtió en una zona abierta y ya no queda nada de lo que nos causó tanto desasosiego.

Nota de la autora: Mientras que escribía este post, se me adelantó Telémaco (a pesar de llevar la piedra a cuestas) y publicó El Catoblepas. Hubiera sido digno de ver las miradas cruzadas del Catoblepas y el Corpimensor

(1) Es co-autor de una gramática de swahili
(2) Hoy día un prenda como el corpimensor estaría destinado a la gloria y a los que protestaron les habrían castigado por su osadía.

¿Voy a la boda de mi ex ?

Después de la luz de gas....

Pepe se casa el mes que viene, y lejos de sentirme mal o de que me siente mal la noticia, es que me parto de la risa yo sola. Además, me hace muchísima gracia que los amigos comunes no me quieren decir nada de lo que se van enterando porque tienen miedo a "hacerme daño", y yo que ni pregunto ni quería saber, voy y me entero de todo siempre casi de las primeras y además, me entero con pelos y señales.

Me he enterado de que se casa con la chica con la que me estaba poniendo los cuernos desde junio del año pasado, me he enterado de que ella es un poco mayor que él y que ya tiene dos hijas de un anterior matrimonio, y que la mayor de sus hijas de 18 o 19 años (que los hay tan malos que dicen que Pepe en realidad va a por la hija, jajaja) tiene un novio que también vive con ellos en el mismo apartamento en el que vivíamos Pepe y yo con mi bichón maltés. Ah, y sobre todo, me he enterado de que "están embarazados".

A mi me flipa mucho que a los cuarenta y tantos años (tanto ella como él) se queden embarazados sin querer, pero bueno, igual es que la cosa ha cambiado tanto en Pepe que ya hasta eso, ahora quiere ser padre de familia numerosa y suegro, todo de golpe, jajaja, es que de verdad, soy bicho, o no, pero no me puedo parar de reír.

No sé si recuerdan de cuando les conté lo de que nos habíamos separado que Pepe me contó una historia truculenta de que le perseguían, etc., pues luego la cosa resultó ser cierta y quienes lo perseguían eran el marido de su novia y la familia de éste, porque por lo visto ella seguía casada o algo así y encima y para más inri con un maltratador...

A mí es que por otro lado me da muchísimo sentimiento; un amigo común, de los pocos con los que mantengo frecuente contacto, me dice que yo es que soy tonta de baba, que cómo me puede dar pena y eso, pero es que en el fondo soy una sentimental y me parte el corazón pensar en esa pobre chica en unos meses, pasando por lo que yo pasé abrazada a mi perro, y visualizarla del mismo modo, abrazada a un bebe... os juro que me parte el alma, porque además por lo que me han dicho ella parece (lo parece, no se sabe si lo es) mucho más vulnerable de lo que yo lo soy.
Pero claro, ¿cómo la vas a llamar y decirle que está metiéndose en la boca del lobo? ¿A quién le iba a hacer caso?

Cuando yo conocí a Pepe me contó una historia majadera acerca de su ex; me dijo que entre ellos ya no había nada pero que ella había tenido problemas de violencia doméstica en su casa con su padre, y que entonces Pepe las había animado a ella, a su hermana y a su madre a denunciarlo, y que como a raíz de eso la situación había empeorado, pues que al romper la relación ella se había quedado temporalmente en el piso de él, quien a su vez se había mudado a vivir con su madre, que fue cuando yo le conocí.

Claro, yo le llamaba al móvil, nos veíamos así en plan "novios" y eso y a mí jamás me dio por pensar que lo que me había contado era un cuento chino, y hace cuatro meses, al romper, fue cuando me vine a enterar no solo de que era mentira todo, sino que a la anterior la había "solapado" conmigo durante unos seis meses, igual que a mí con la actual, y ya para rematarlo, me enteré de que esa chica es que no tenía padre, que se había muerto hacía años.

Y digo yo, ¿si a mí me hubieran dicho todo esto en su momento, les hubiera escuchado? Pepe sabe perfectamente lo que tiene que decir y en qué momento decirlo, hemos llegado a la conclusión de que es un peligro público suelto por ahí y sin medicarse, porque es una persona muy retorcida y muy inteligente; yo ya hasta he olvidado todo aquello que dijo que su familia había dicho de mí, porque ya me convencí de que estaba preparando la cama para que a mí nunca se me ocurriera ir a dar con ellos cuando él me la liara con su actual. Vete tú a saber la historia que le ha contado a la chica acerca de mí, porque si nos estuvo compaginando durante todo ese tiempo ¿cómo demonios le voy a ir a decir nada? Siempre pensaría que es despecho, y ¡¡¡ni mucho menos!!!

Total, en fin, que yo me río, porque me hace mucha gracia todo este asunto y que si hay por ahí alguien que opine que me duele o me hace daño, al revés, más me convenzo de que lo mejor que me sucedió en la vida fue quitármelo de encima. Pero me siento hasta cierto punto "responsable" por lo que le pueda suceder a la chica con la que está, con la que se va a casar, porque si en un par de años me entero de que ella ha hecho "una locura" por culpa de Pepe, no sé, tengo tan mal presentimiento, pues eso, si sucediera, me sentiría aún peor por no haberlo intentado evitar.

¿Y si me planto en el ayuntamiento el día B? Este amigo común y yo nos reíamos justamente hoy, imaginándonos la escena, decíamos que podríamos ir todas las anteriores ex de Pepe con él a darle nuestras bendiciones, es que hay gente enferma por el mundo, jajajaja.

Una limosnita

Es muy triste pedir
Pero más triste es robar

Esta Semana Santa hemos cambiado la casa del soltero por la del divorciado, me explico: Mi casa habitual de vacaciones está en La Punta del Moral y se llama "La casa del soltero" pero por razones familiares nos alojamos en la casa de mi cuñado que está convaleciente de una operación y que a la sazón es de estado civil divorciado.

El cambio no está mal porque mi cuñado vive en una preciosa casa malagueña al lado del mar. Me llevé mi Towando con la esperanza de seguir en contacto con mi digital life. La fe en la infraestructura inalámbrica de los vecinos de mi cuñado se derrumbó en el primer momento. Vamos, vamos, vamos, poquitas redes y con candadito. ¡Qué poco se gastan los ricos de Málaga en ADSL! Y los que hacen el gasto ¡qué gente más egoísta!

Aunque no tengo paciencia, a pertinaz no hay quien me gane. Puse a cargar las baterías y una vez que el portátil tuvo su autonomía me empleé en rastrear la casa. He descubierto dos redes abiertas y he conseguido conectarme a Internet por una de ellas.

La señal es muy débil y como viene se va. Esto me ha obligado a buscar la zona de mejor cobertura que ha resultado ser el pasillo a la altura de la puerta del cuarto de baño. Puedo optar por acomodarme en el suelo o apoyar el portátil en la encimera del lavabo. La segunda zona mejor es la terraza pero hace un frío que pela y la tercera es la habitación que ocupamos pero la conexión es intermitente.

Así voy como un sabueso buscando una señal, un rastro, un medio para comunicarme con mi barrio digital, alargando mi Towando para pedir una limosna de red. Pero la limosna siempre implica humillación y me tengo que arrastrar por el suelo, o pasar frío o insistir cada cinco minutos en pedir una dirección de red y una puerta de enlace con el mundo digital.

La próxima vez que venga a Málaga me traeré una llave mágica que abra el candado de estas redes egoístas.

Sección-Sapos y culebras