debe cenar en una fiesta si estoy trabajando de fotografo

Ya sea que la búsqueda sea una afirmación o una pregunta, definitivamente lo que debe quedar en claro es que sí, se debe cenar en una fiesta si uno está en ella trabajando como fotógrafo.
El motivo es sencillo: uno debe pasar desapercibido y la mejor manera de hacerlo es imitar el comportamiento de las personas que asisten al evento.
No sólo se debe comer, sino que además uno debe hacer el trencito carioca, besar a la novia, frotarle la bocha al tío pelado e increpar al disk jockey hasta que ponga por décima vez el temita de moda.

como entrar a google

Yo siempre subestimando a los jóvenes... me lo tengo merecido.

como rascarse la espalda

Ay, ay, ay, ay, los adolescentes de hoy.
Ya no saben hacer nada sin entrar primero a Google para ver cómo se hace.
Poco falta para que empiecen a entrar a Google para averiguar como hay que hacer para entrar a Google y poder averiguar como se entra en Google.

como tirarse pedos

No hay caso, por más que lo intento no puedo.
Debe haber algún truco, un escondido secreto.
¡Eso, tiene que tratarse de una técnica!
Debo encontrar la manera de poder controlarlo para poder vengarme de los hedores ajenos en el colectivo o en los ascensores.
Pero no quiero que sigan riéndose en mi cara si cada vez que lo intento o me meo o me cago.

mi mujer quedo embarazada sin tener relaciones

Estoy contrariado.
Me dijeron que para que mi esposa quedara embarazada era necesario -sí o sí- tener relaciones.
Yo no quería un hijo ahora, así que le prohibí a ella que las tuviera.
No la dejo ni ver a sus amigas, ni relacionarse con sus parientes y hasta la hice renunciar a su trabajo para que ni siquiera tenga relaciones laborales.
Corté internet, el teléfono, en fin: la encerré en casa, cero relaciones, ni conmigo la dejo estar.
Es más, le puse un custodio personal, un urso serio con cara de pocos amigos, que la sigue a sol y sombra hasta cuando duerme y no la deja relacionarse con nadie.
Sin embargo, ayer me enteré que está embarazada.
Para mí que se estuvo carteando con alguien a mis espaldas.

como hacer un pozo ciego

Primer paso: consígase una pala.
Segundo paso: consiga un lugar despejado donde cavar.
Tercer paso: átese una venda a los ojos.
Cuarto paso: cave.

cristina con una berenjena en el culo y diciendo boludeces

...Ls 82 Canal 7 pasa a transmitir junto a toda la Cadena Nacional de Radio y Televisión el mensaje de la Excelentísima Presidenta de la Nación Argentina, Doctora Cristina Fernández.


Queridos compatriotas, buenas noches.
Me dirijo hoy a ustedes para decirles que, contra mi voluntad, reconozco mi incapacidad absoluta para gobernarlos, que me hago pis en la cama y que ¡miren! se bailar muy bien la zamba.
¡Miren, miren como bailo el malambo!
Tururu rurú, tururu rurú, ¡qué bien que bailo!
Y desnuda sobre la mesa, con este adornito acá atrás, jajajaja, ¡miren el adornito!
Listo, ya está. Cumplí...

Bueno, ahora sí, queridos compatriotas.
Me despido de ustedes con el orgullo herido y una recomendación.
Nunca pero nunca, nunca jamás, le hagan una apuesta estúpida a Aníbal Fernández si no están absolutamente seguros de que van a ganar.

Hasta aquí transmitió LS 82 TV Canal 7 y todas las emisoras integr...

forma correcta de escribir agradezco

No, macho, no hace falta que agradezcas.
La verdad es que poca gente busca la manera correcta de escribir. La mayoría de los que llegan acá buscan cómo agrandar el pene, cómo matarse o cuánto vive un loro. Y todo lo buscan con una pésima ortografía.
Por eso, me encanta tu actitud y ojalá seas así en todos los ámbitos de tu vida.
Ahora, decime cuál es la palabra que querés escribir correctamente y nosotros te lo decimos.
No, macho, no hace falta que agradezcas. Decime la palabra y listo.
No, macho, no hace falta que agradezcas...

padre nuestro que estas en los cielos trae marihuana todas las seman...

Padre nuestro que estás en los cielos
trae marihuana todas las semanas.
Venga a nostros tu camello.
Hagase tu fumata
así con blanca o con cucumelo.
Danos hoy el fasito de cada día;
y no nos dejes caer en la rehabilitación,
Líbranos de la DEA.
Fumén

video amteur de negros follando en mi casa

La Elsa es una turra.
Mirá que me lo dijo mi vieja cuando me casé con ella: "¿justo con la turra de Elsita vas a casarte?".
Mis amigos me lo repitieron hasta el hartazgo y más de uno afirmó haber estado con ella, no años atrás, ni meses, sino minutos. Es más: el Roque me lo afirmó esa vez que lo encontré desnudo y fumando en mi cama.
Pero algo de duda sembraron, porque para convencerme instalé la filmadora arriba del ropero para vigilar a la Elsa cuando yo no estoy en casa.
Desde atrás de un árbol vi cuando Elsita metió a esos cinco negros en casa, apenas me marché.
Ahí empecé a desconfiar.
Hice tiempo y volví por la tarde a casa, para no despertar sospechas y ¡qué hijos de puta! alguno de los negros me robó la filmadora.
Pero cuidate, Elsita, ya te voy a pescar, que esta clase de amistades después sube los videos a Iutub.

cien años de soledad en pocas palabras

En pocas palabras es algo así:

"Años soledad"

una memoria ram se puede labar con agua y jabon

(aportada por _un niño)

Ahora es cuando me arrepiento de no haber estudiado computación.
Justo a mí se me ocurre mirar páginas de pornografía en la notebook de mi novia.
Encima no le escatimé a nada: página de sexo heterosexual, páginas con videos homosexuales, sitios de sexo con animales, fotografía de sexo con vegetales, animaciones de sexo entre animales y vegetales...
¡Y por si fuera poco mi novia es perito informático!
Ni siquiera sé como borrar el historial.
Para colmo uno de mis amigos me dió una idea, pero tengo que averiguar como llevarla a cabo.

pensamiento de conformidad por fallecimiento

Señores directores del hospital:


He quedado muy disconforme con el tratamiento y el cuidado que dieron a mi tío Roque. No le cambiaban las sábanas ni el suero ni los pañales ni las agujas hipodérmicas de las inyecciones. El cirujano se olvidó de suturarlo después de la operación a corazón abierto. Dudamos de la higiene y asepsia del quirófano, dado que en las radiografías pudimos notar que adentro del pecho se habían olvidado una jeringa, un par de tijeras, una botella de cerveza, dos cigarrillos encendidos y catorce preservativos usados. Que luego haya entrado un grupo de rock a ensayar a la habitación donde mi tío debía reponerse en calma, habría sido un incidente mayúsculo, de no ser por la jauría de perros rabiosos que irrumpió luego.
Repito, como sobrino y único heredero de la cuantiosa fortuna, estoy sumamente disconforme con el trato. En cambio, quedé más que conforme con su fallecimiento. Muchas gracias. 

natquin col

Cuando allá por mayo de 2008 empezamos a representar a Fransi Natra, no nos imaginábamos que íbamos a tener tamaño boom.
En aquel entonces además estábamos intentando despegar con artistas emergentes, descubiertos por nuestro ojo clínico, tales como los hermanos Sam y Deivis Junior o con el ignoto Natquin Col.
Precisamente Natquin fue quien mejor supo aprovechar la oportunidad, siendo ahora buscado por las masas y brillando con luz propia.
Ese éxito nos trajo a nosotros mismos la fama y la gloria.
Hoy podemos decir que ampliamos nuestro horizonte, traspasando la música y el cine. Afortunadamente nos encontramos representando a personas destacadas en muchas disciplinas.
Por ejemplo, en nuestro book de celebridades contamos entre otras personalidades con el irlandés Cristian O'Ronaldo, los mellizos Morg and Friman, Jack Ira y el no menos importante Gino Billy.

Me culio un borracho

Ah, el señorito siempre llega a trabajar al horario que se le canta. El otro día, porque la mujer le quemó la parte de atrás del pantalón y no tenía otra cosa para ponerse. Antes de ayer, porque el perro le comió el maletín. Ayer, porque le daba miedo pasar al lado de un borracho que estaba tirado en la vereda. ¿Qué excusa nos va a inventar ahora el señor para explicar por qué viene tarde, todo sucio, con la parte de atrás del pantalón rota y sin maletín?

significado de uno de mis yoes que van a morir

Tuve un sueño espantoso.
Uno de mis yoes iba a morirse y los otros yoes tenían que avisarle.
No queríamos hacerlo, preferíamos que fueran los túes o los ellos quienes lo hicieran.
Ninguno de los nosotros sabe que significa eso.
¿Algunos de los vosotros de ustedes nos diría?

codigos para escandalo en el comedor

No todo es soplar y armar quilombos.
Ya es sabido que nadie respeta los códigos.
Aún los malandrines menos educados saben que para robar, para matar o para delinquir hay códigos.
Los saben hasta los barrabravas, que tienen su famoso código de barras.
Así que nosotros, los alborotadores de comedor, nobles escandalizadores de cuanta fonda se cruce por el camino, también tenemos los nuestros.
Porque nosotros te podemos entrar en bolas al restorán, con un plumero introducido en el culo, haciendo el pasito de Mick Jagger mientras saltamos de mesa en mesa, si, podemos hacer eso, pero jamás vas a ver que te apoyemos los codos en la mesa.

pasos para armar una computadora rara

Tomar un tomate grande, redondo y sin mucho jugo.
Insertar en el ombligo, es decir donde se emplazaba el tallo, una espadilla de copetín.
Atravesar diametralmente el tomate con el alambre de una percha.
Del alambre, así ubicado en la pieza, colgar pequeñas cuentas de vidrio mediante segmentos de hilo tanza.
Una vez dispuestas unas doce o catorce cuentas, tomar una jeringa de aguja gruesa e infiltrar el tomate con aceite de automóvil. Debe introducirse al tomate tanto aceite como se pueda, evitando que desborde o se rasgue la piel.
Por último, dar a todo el conjunto una base de barniz marino y antes de que la superficie del barniz pierda adherencia, pegar en toda la superficie del tomate teclas tomadas de viejos celulares en desuso.
Dejar secar el tiempo necesario antes de utilizar.

anciana sin dientes calientes gratis

Sé que me voy a pasar de grosero, pero no puedo mantenerme en silencio.
Al ver esta búsqueda no pude evitar la asociación y armar una frase de pésimo gusto: no es lo mismo una "empanadita caliente para una vieja sin dientes", como recitábamos en mi infancia en los actos del 9 de julio, que "la empanadita de una vieja sin dientes caliente".
Y ahora sí, me retiro bajo un halo de arrepentimiento.

mostrar un video de demostracion sin suscricion de incesto

Vea señorita. Le voy a ser claro.
Vine porque la promoción me interesó.
Cuando la promotora esa que tienen en el supermercado me habló de los tiempos compartidos que ustedes comercializan, confieso que me atraparon y mucho.
Me dijeron que acá podían mostrarme un video de demostración sobre cómo es el asunto.
Pero le aclaro que no pienso firmar nada y el video lo veo sin compromiso.
No es que sea desconfiado, pero la última vez que me mostraron un video para suscribirme a un servicio informativo y firmé un papelito sin importancia -dijeron- lo que decía la letra chiquita me obligó a hacer cosas que, francamente, considero inaceptables.