palabras q al reves sean la misma

TODAS.
Son las mismas, pero al revés.

funciones de los mozos en la universidad

- Sí, profesora, yo tengo una pregunta. Su clase está bastante bien. Bah, zafa. Pero yo estoy sentado acá hace dos horas escuchándola a usted dele que dele con los parciales, los finales, los programas, los trabajos prácticos, las fotocopias y cuanta mierda haya, y todavía no vino nadie a preguntarme si quiero tomar algo, si me quiero clavar un sanguchito o unas medialunas. ¿Cuándo van a pasar los mozos? ¿O se quedan haciendo huevo en el rectorado? ¿Acá los mozos vienen a laburar, o a qué vienen? Después se quejan de que los alumnos no aprueban los parciales. ¿Cómo voy a aprobar si no me traen ni una miserable cervecita?

como se pronuncia sandwich en español?

- Hola, deme una docena de swand... de sawn... de sanchi... de chuansi... Espere, vuelvo en un momento.

(Hace una averiguación por internet y vuelve)

- Buenas, deme una docena de emparera... empadera... empa... emdape...

por que veo gente pequeña correr y luego desaparecen?

Esto es de lo más extraño. No lo entiendo.
Me trajeron acá, todos parecían contentos, me querían ver.
No estaba tan mal ser el centro de atención.
Y de golpe, las luces, los ruidos y los gritos.
¿Qué le hice yo para que me trataran así?
Al final los nervios me jugaron una mala pasada y me desataron el problema de asma que arrastro desde chiquito.
Necesitaba tomar aire, me solté y me escapé.
Acá estoy, perdido sin saber adonde ir.
Lo que no entiendo es por qué la gente se escapa de mí si yo lo único que quiero es tomar un poco de aire.
¿Se están escondiendo de mi?
Y bueno, allá ellos, yo sigo en la mía.
No hay tanto aire acá como en la selva.
Mejor me trepo a uno de estos edificios, bien alto, a tomar un poco de aire fresco.
Sólo espero que esos mosquitos de acero no se pongan espesos.
Y de paso me llevo a esta minuza que parece que le caí simpático.

como haser para que resca el pipi

El Pipi no resque. Tiene un problema; todos queremos que resca, pero no resque. Fuimos a ver a un médico, para que lo haga resquer, pero el médico nos dice que por ahi no resque porque ya resquió lo suficiente, y no tiene por qué resquer si no quiere resquer. Además, si no hubiera resquido, seguro resquerirá de un momento a otro. Es cuestión de esperar la resquida. Después fuimos a ver a un psicólogo, y nos dijo algo parecido: que el Pipi no resca más no es decisivo; puede largarse a resquer de un momento a otro. Incluso, cuando empiece a resquer, hay que estar atento a que no se descurise, porque ahí si que la resquida se puede complicar. Pero en general, se resque bien y sin problemas.
Yo mismo resquí hace unos días y miren, sigo vivo, sano, saludable y no ando haciendo búsquedas extrañas por internet. Soy un tipo resquido, caramba.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

cuello negro quitarlo

Negro venir de tribu lejana donde practicar rituales, cazar en la selva y habitar en chozas. Aquí en ciudad no sentirse a gusto. Gente de ciudad vivir en lugares cerrados, no adorar dioses y trabajar en oficina de nueve a diecisiete. Gente sentir estrés, dolores en cuello y espalda, y negro querer ser un miembro útil de la sociedad.Y si en algo ser experto negro, es en quitar cuellos. ¿Blanco tener dolor de cuello? Negro quitarlo. Negro quitar cuello y reducir cabeza.
Negro cobrar en dólares, nada de cheques diferidos ni pesos que devaluarse con inflación. Negro cobrar por adelantado, porque blanco volverse moroso cuando no tener cabeza.

ejemplos de recuerdos

Algo anda muy mal...
Si usted necesita buscar en Google ejemplos de recuerdos, significa que:
a) O bien usted no tiene ninguno (y, en ese caso, es curioso que recuerde cómo tipear "ejemplos de recuerdos")
b) O bien usted no conoce el concepto de "recuerdo" (y, en ese caso, antes de buscar ejemplos debería buscar una definición)
c) O bien le da demasiada pereza buscar en su propia memoria (y, en ese caso, es notable que le parezca menos trabajoso buscar entre los millones de resultados que le puede dar Google)
d) O bien usted tiene amnesia total y supone que, tal vez, si le dan ejemplos llegue a recordar algo (y, en ese caso, su búsqueda caería en saco roto: usted se olvidaría de esta búsqueda en el mismo instante en que apretara la tecla "buscar")
 
Lo curioso es que un ejemplo de recuerdo puede ser... ¡cualquier cosa! De modo que cualquier resultado de Google al azar sería un ejemplo de lo que busca.

Quien haya hecho la búsqueda: tome este post como un ejemplo de recuerdo.

receta asalto de maduros y berenjenas

Ingredientes (para cuatro personas)
1 cabecilla de cincuenta años.
2 secuaces de entre cincuenta y sesenta años.
Una víctima (hombre o mujer jubilados).

Preparación: El cabecilla y los secuaces se infiltran en una verdulería. Uno de los secuaces (llamado "campana") se quedará en la puerta vigilando que no aparezcan clientes ni policías. El otro secuaz apuntará con un arma (preferentemente de fuego y cargada) a la víctima, quien a la sazón se estará desempeñando como vendedor de la verdulería. Agregar gritos y amenazas a gusto. El cabecilla pedirá a la víctima que entregue su dinero. La víctima puede resistirse, aunque sin escándalo. Una vez que están preparados todos estos ingredientes, se debe arrojar un tiro al aire para intimidar.
Esperar unos segundos a que la víctima vacíe la caja registradora y sus bolsillos. 
Retirarse sin levantar sospechas.
A último momento, acercarse a uno de los cajones de verduras y robar unas berenjenas

Esta receta puede realizarse también con inmaduros, y se pueden cambiar las berenjenas por cualquier otra fruta o verdura. Recomendamos poner especial cuidado con los inmaduros, porque son descuidados, se pelean por pelotudeces, terminan a los tiros y pueden resbalarse con cáscaras de banana.

como leer las lineas del culo

Necesito que realmente exista como disciplina adivinatoria la lectura de las líneas del culo.
Necesito aprender enseguida como leer las líneas del culo.
Necesito que parezca que llevo años leyendo las líneas del culo.
Necesito que se crea que mi nivel de gastos extras está sostenido por la lectura de las líneas del culo.
Necesito que quien me vea leyendo las líneas del culo a esta señorita piense que efectivamente soy el master of the universe de la lectura de las líneas del culo.
Necesito que Google me de toda la información posible sobre la lectura de las líneas del culo.
Pero sobre todo, encarecidamente, necesito que lo haga antes de los treinta segundos que tarda mi esposa en cargarle los cartuchos con perdigones a la escopeta que tenemos arriba de la alacena.

PD: Lo siento, Gabrielaa. La amplia mayoría votó por colocar la verificación de palabra. Pero queda una alternativa: ponerte a despotricar como Lilita y vaticinar el fin de los tiempos.
Por mi lado, ojalá estos monigotes que insisten en publicitar acá -sin gatillar, que es el único problema- desaparezcan o se cansen y volvamos a la apertura original.

Che, una pregunta.
Siendo que yo ni asomo prácticamente por acá (es hora de confesarlo, no arreglé cachet para esta temporada), Mux hace lo que humanamente puede con todo esto y no se le puede pedir a unServ que sea más papista que el papa, llegamos (bah, yo llego) a la conclusión que la mayoría de los días de la semana lo más interesante por acá son sus propios comentarios, que suelen ser tanto o más graciosos que los posteos.
Teniendo en cuenta esto, veo con desagrado que una parte de los posts están sucios de comentarios anónimos, en inglés, ofreciendo viagra o links a páginas porno o que carecen de absoluto interés para nosotros.
Para preservar el espacio y teniendo en cuanta que es una molestia para el comentarista espontáneo... ¿les parece que pongamos por acá una verificación de palabra para que solamente aparezcan los comentarios reales que ustedes haga, descartando la escoria habitual?
Contesten, a ver que hacemos, mientras desperdicio mi domingo eliminando comentarios apócrifos.