numeros para la quiniela gratis soy de leo

A los señores de la Quiniela Nacional:

Como recordarán, hace dos semanas yo envié una carta solicitando tengan a bien que me canten cuáles números iban a salir en la quiniela. Argumenté que ando escaso de fondos y que me vendría bien algo de platita para estas fiestas.
Ustedes leyeron con atención mi pedido y me dijeron que no tenían problema en aceptar mi solicitud. Me confirmaron que, en efecto, la quiniela está toda arreglada y que saben con quince días de anticipación qué número va a salir. También, según me informaron, ustedes tienen una lista de personas a las cuales les envían los números ganadores. En esa misma misiva, ustedes me pidieron más datos para poder certificar que soy una persona responsable y que efectivamente necesito ganar al menos una vez a la quiniela.
Aquí es donde les digo que se metan en el culo su política de privacidad. ¿Qué se creen? Si yo les pido el numerito, ustedes me lo tienen que dar y punto. ¿Qué es eso de andar pidiéndome la dirección, el nombre completo, el domicilio laboral, un informe detallado de mis necesidades, un certificado ante escribano de que voy a guardar silencio...? ¡Eeeeeh! ¡Paren la moto, loco!
Bastante con que les dije que soy de Leo. ¿No es suficiente con eso? ¡Soy de Leo! ¡No soy cualquier perejil!
Por eso, espero que mañana me envíen el número ganador. Ya viene año nuevo y no puedo andar esperando el tiempo que a ustedes se les cante: yo necesito plata ya, ahora, en este mismo instante.
¿O de qué otro modo quieren que gane a la quiniela? ¿Apostando?

(Esta búsqueda apunta a Seleccione)

como limpiar rapidamente el negro del cuello

A algunos les gusta nadar en una pileta de cerveza. Otros se bañan en vino. 
Yo tuve un sueño modesto que por fin pude realizar después de mucho sacrificio: me compré una botella gigante de champagne.
Y sí, los gustos hay que dárselos en vida. 
La botella tiene cincuenta mil litros. Mide como cuatro metros de alto y cinco de diámetro. Como no la puedo tener en casa, pago un frigorífico para que me la mantengan fresquita fresquita.
Es una excentricidad, ya lo sé. Pero era el sueño de mi vida.
Sin embargo, justo ahora a fin de año, cuando la iba a descorchar para brindar con mi familia, descubrí algo terrible.
El negro que cuida el frigorífico se tentó, destapó la botella, se quiso tirar adentro y quedó atrapado en el cuello.
Hoy cuando lo vi lo quería matar.
Encima el muy hijo de puta quedó trabado. No sale ni para arriba ni para abajo.
Me dicen que rompa la botella para sacarlo al negro. ¡Minga que la voy a romper!
La otra opción, por supuesto, es traer un sacacorchos gigante y clavárselo al negro para ver si lo sacamos. No me interesa si está vivo o muerto.
Eso sí, los compañeros del frigorífico me pidieron piedad. Yo voy a ver qué hago. Me piden que sea compasivo, que el negro tiene familia, que es un buen tipo.
¡Buen tipo! ¡Un buen tipo no se zambulle así en una botella gigante!
Y la verdad es que matarlo así, fría y lentamente, es una cosa fea: la sangre, por ahí, chorrea para abajo y me contamina todo el champagne
¿No habrá algún modo de limpiarlo rápido y elegantemente al negro antes de descorcharlo?

(Jo jo jo... Esta búsqueda apunta a este mismo blóoo)

estanpillas del polo norte

джейн фонда

Mientras el vulgo pierde el tiempo en ciencias ocultas como la vulcanología, fenómenos paranormales como el salto en largo o simples esoterismos como la arquitectura, yo me propuse iniciar una investigación sesuda en un terreno casi olvidado por los pocos científicos serios que quedan, los cuales están ocupados en ovnis, fantasmas y yetis. Y he decidido aprovechar estas fechas para analizar mi objeto de estudio, porque -verán- son las más convenientes para ello.

Cuando los profetas del odio me quisieron convencer de que los reyes son los papás, yo demostré su falsía googleando a todos los reyes del mundo: como era de esperar, JAMÁS aparecían mis padres (no me molesté en buscar magos porque sabemos que pueden desaparecer). Pero toda mentira tiene una base cierta, y efectivamente hay un papá que deja regalos: es Papá Noel. Ni el mío, ni el papa frita de su hermano, ni Benedicto (que está claro que no existe).

De Papá Noel hay varias pruebas. Sabemos que vive en el Polo Norte, y la mayor parte de las tierras cercanas a dicho punto pertenecen a Rusia, un país de hombres tradicionalmente barbudos y abrigados. Papá Noel -vaya casualidad- luce así, pero más aún, usa un llamativo color rojo que sirve para evitar su extravío en el blanco polar, algo cuya utilidad descubrieron mucho tiempo después los exploradores antárticos. También está casi probada la real existencia de trineos en nuestro mundo, así como la de animales cuadrúpedos llamados renos. Y es vox pópuli que en el reino animal hay seres capaces de volar.

Cada nochebuena yo salí con mis binoculares a buscar a Papá Noel sin encontrarlo. Dolorido, veía en cambio que los infieles arrojaban productos explosivos al cielo para destruírlo. Sin embargo, mi alegría era grande cuando al entrar a casa estaban allí sus regalos. Ahora, para esta ocasión, estoy mejor preparado: días atrás, el ratón Pérez Miguel me regaló un poderoso telescopio, y además construí una chimenea desde la terraza hasta el living, mal que les pese a mis vecinos de arriba, y coloqué allí cámaras de seguridad.

Siento que el momento se acerca. Hoy encontré en un blog, en pleno Buenos Aires, una búsqueda en ruso. Santa ya ha llegado, y al parecer está buscando una fonda. Ahora sólo me queda rastrearlo. La esperanza es lo último que se pierde, y yo presiento que esta navidad será más feliz que nunca.

este culito lo saque con mi celular

¿Todavía no obtuviste el que querías?
¿Te falta práctica para ser un experto en culos?
¿Necesitás esas nalguitas que tanto estás buscando?
Mandá CULITO al 1515 y recibí en tu celular los mejores culos de la Argentina.
¡Ahora sí podrás practicar con un culito como la gente!
Mandá CU-LI-TO al 1515, prepará tu jeringa, aplicá todas las intramusculares que estabas esperando y ¡recibite de enfermero en menos que canta un gallo!

si te digo carnaval vos apreta el plomo

Vos tenés que hacerme caso a mi, pibe.
Aprendé de la experiencia de alguien como yo, querido, que más sabe el diablo por viajes que por diablo.
Porque mientras todos te la van a vender cambiada, metiéndote grato por fiebre, papá te va a alumbrar el camino.
Y no le des bola a los improvisados ni a los que te quieran mostrar el camino más rápido, porque como dice el refrán, no por mucho madrugar se aman heces más temprano.

como sustituir vocales por asteriscos

Mucha gente se encuentra con este problema cuando debe reemplazar una vocal por un asterisco.
Ya se sabe lo útil que es sustituir una vocal por un asterisco: usted, en lugar de tipear la vocal, tipea el asterisco. La ventaja es que sólo debe tipear asteriscos en el lugar donde están las vocales. Uno se pregunta qué ventaja tiene tipear una cosa en lugar de otra, si de todos modos hay que tipear. Pero esa pregunta sólo la pueden hacer quienes no conocen el placer de tipear asteriscos.
La desventaja -apenas digna de consideración- es que el texto no se entiende en lo más mínimo.
Suponga que usted desea sustituir la letra A por un asterisco, y no sabe cómo hacerlo. En ese caso, le recomendamos que se guíe por este patrón de sustituciones:

A = *

El lugar ocupado por el signo de igualdad debe leerse como "se sustituye por". Así, en el ejemplo de arriba, tenemos la sustitución completa: "El signo A se sustituye por el signo de asterisco".
Una vez que se entendió el procedimiento, puede seguir con el resto de las vocales:

E = *
I =  *
O =  *
U =  *

Tenga presente que esta sustitución es válida para las variantes minúscula y cursiva de dichas vocales. Si necesita hacer explícito eso, hágalo para no confundirse. En principio, aquí, daremos por explicado el problema de la sustitución de vocales.
El amante de los asteriscos no tiene por qué detenerse ahí. También puede sustituir consonantes, por asteriscos. En ese caso, deberán estipularse las correspondientes reglas de sustitución:

B =  *; C =  *; D =  *; F =  *; G =  *; H =  * ; J =  *; K =  *; L =  *; M =  *; N =  *; Ñ = *; P = *; Q = *; R =  *; S =  *; T =  *; V =  *; W =  *; X =  *; Y =  *; Z =  *.
(Cuando estudie esta regla, no omita ninguna letra; de lo contrario, al momento en que necesite sustituirla, no sabrá cómo hacerlo)


Desde luego, ¿por qué detenerse ahí?. Usted puede sutituir los números por asteriscos. Como la cantidad de números naturales es enorme (hay más de quinientos), no podemos hacerle aquí un listado de sustitución. Le recomendamos al asterisqueador empedernido que emprenda esa apasionante tarea.

¿Y por qué no sustituir los signos de puntuación por asteriscos? Una coma, un punto, un salto de página, un espacio e incluso un asterisco pueden ser reemplazados... ¡por asteriscos! 
En estos casos el procedimiento es complejo. En particular, cuando queremos sustituir un espacio por un asterisco se crea el siguiente problema:

   =  *

Esta regla de sustitución debe leerse como "El espacio en blanco debe sustituirse por un asterisco", lo cual crea inconvenientes: dado que el espacio en blanco es un espacio vacío, más bien parece como si faltara algo del lado izquierdo de la ecuación. Es verdad que este caso es desconcertante, y muchos asterisqueadores abandonaron su grata empresa al toparse con un espacio. Por eso, a esta regla se la llamó "la regla maldita". Sin embargo, si vamos precavidos y hacemos un salto conceptual importante, podremos incorporar la regla maldita sin que nos cree nuevos inconvenientes.

Otro problema es: cómo sustituir un asterisco por un asterisco. La clave parece que está en la siguiente ecuación:

* =  *

Si recordamos esto (¡A no olvidar!), sabremos cómo sustituirlo.
Una vez que tenemos todo sustituido, podemos encontrar curiosas sorpresas deductivas. Por ejemplo, sabiendo que A =  * y B = *, y  * = *, entonces podemos sustituir A por B... ¡sustituyendo asteriscos!. Otra curiosidad: así como es posible sustituir una letra por otra, ¡también se puede sustituir un asterisco por otro!.
Existe una interesante vuelta de tuerca a este apasionante deporte: podemos sustituir algunos asteriscos por signos de paréntesis, rayas y puntos. Debemos recordar que para eso necesitamos otra regla de sustitución que nos indique qué signo se está sustituyendo por un asterisco para luego decidir qué asterisco vamos a sustituir por un paréntesis y un punto. De este modo, podremos comunicarnos en un exquisito lenguaje pictográfico. Por ejemplo, para decir "Quiero que renuncies ya mismo, inútil", podremos simplemente poner la siguiente serie de signos:

()      ()
   * *
  -----

lo que se nos presenta como un simpático dibujo de una carita ligeramente angustiada.
Vea otros ejemplos de esta sustitución pictográfica:


- -          - -
   *           *

      * *
 (______)                          = 'Atropellé sin querer a tu perro y a tu esposa"


(--)      (--)
       ()
   ((___ ))                           = 'Vas a terminar en un zanjón"

*         *
     ()
  (----)                               = "Tenés la bragueta abierta"

*         *
     **
   *****                               = "tu cara es como un conjunto de asteriscos"

(Esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Actualización: ¡Ahora sí tiene asteriscos de verdad! Al final, a mí me mató la semántica. 

quiero mirar zofilia gratis para mayores

Me cansé de que el programa de protección infantil que pusieron mis padres en la computadora de casa, sólo me muestre zoofilia pediátrica para niños. Por más que uno va creciendo, Internet me sigue dando lo mismo: que la bella durmiente con el elefante trompita, o que el lobo feroz con el hombre de jengibre... ¡Basta! Sé que todavía me faltan dos meses para alcanzar la mayoría de edad, pero creo ya estar listo como para entender una depravación madura, tal como es la zoofilia de los adultos.

Que se preparen los grandes. Pienso tomar al toro por las astas.

esposa amateur problema

La verdad es que la culpa es mía.
Eso me pasa por casarme con una mujer que no tenía experiencia en el matrimonio.
¡Nunca se había casado antes!
¡Nada de experiencia!
Después de todo, ¿quién me mandó a casarme con una improvisada?
Ahora ya es tarde para lamentarme.
Cada vez que le pido algo, me sale con que ella es amateur, que no le puedo exigir que haga nada.
Claro que me dió otra opción: salir del amateurismo y que empiece a pagarle hasta por lavarse los dientes.

mux com dulce de leche

Menú Blogger

Entrada: un Culo de Camión a la portuguesa, o un Exonario refrito.
Plato principal: Polenta con Pajaritos o Monstruo con Berenjenas.
Postre: The Bug con crema y almíbar, o Mux con dulce de leche (Recomendamos mucha crema y almíbar, y mucho dulce de leche respectivamente, porque el The Bug es muy ácido, y el Mux es muy amargo)

Usted seleccione la opción que desea, y un servidor le traerá el pedido.

donde la fabricaron la berenjena

La berenjena se fabrica mediante un proceso largo y cuidadoso.
En las fábricas de berenjena distribuidas a lo largo del país se combinan babosas procesadas y caparazones de cucaracha. Con las babosas se hace la pulpa de la berenjena, y con los caparazones, la cáscara. Después de una larga maceración y posterior secado en hornos a ciento veinticinco grados centígrados, la berenjena sale lista para ser hervida o hecha al escabeche.
Si se desean berenjenas blancas, hay que poner a las cucarachas (antes de que mueran) en una fuente con lavandina.
Si se desean rayadas, se las pinta después de ponerlas en la lavandina.

como hacer que cresca el eprex

Doctor, estoy preocupada.
A mi hijo le hicieron todos los análisis y parece que está todo bien.
Pero no me dijeron nada del eprex.
De los riñones anda bien; del estómago, de la circulación, de las piernas, de los brazos, de la cabeza, del pecho, de los pulmones, del corazón, del pene, de los testículos...
Anda bárbaro en todo.
Pero del eprex no sé nada.
Es más, me parece que tiene el eprex atrofiado, al igual que su padre y su madre.
Porque a mi marido jamás se le desarrolló el eprex, y a mí tampoco. Y tampoco a sus abuelos, abuelas, tíos, primos...
Y temo que nuestro hijo salga así, casi todo completo, pero sin eprex.
¡Sin eprex, doctor, sin eprex!
¿Usted sabe lo que es vivir sin eprex?
¿Cómo podemos hacer para que le crezca el eprex a mi hijo?
Y no me venga con eso de que "yo tampoco tengo eprex" o "no tengo la menor idea de lo que es el eprex" ni boludeces así, ¿eh?
Porque yo no tendré eprex pero tarada no soy.

(Esta desesperada búsqueda apunta a este mismo blog)

Nota: en el mejor de los casos, "Eprex" es la marca de un medicamento y de un pisco peruano.

me crece despareja la barba + producto para el crecimiento

Hay algo que no me cierra.
Las instrucciones decían: fricciónese con la loción en forma pareja por el cuero cabelludo y luego de unas cuantas aplicaciones verá renacer su cabello fuerte y sano.
No digo que no de resultado, porque la verdad es que de a poco veo salir algunos pelitos donde antes parecía que tenía porcelana.
Lo que no se por qué, la barba me empezó a crecer muy despareja.
O sea, me crece normal, pero en ciertas partes me salen como mechones de pelo mucho más largo.
No se, mañana me fijaré, entre que tengo las manos embadurnadas con la loción esta y que los mosquitos están terribles como todo el último mes y ya me tuve que matar como veinte por toda la cara, estoy molestísimo.
Mejor me doy una ducha, me recorto o me trenzo los mechones y me acuesto.

recetas para justificar faltas

Torta bomba

Ingredientes (para 8 porciones):
300 gramos de harina
2 cucharaditas de polvo para hornear
2 tazas de azúcar. 
3 huevos
Manteca, 75 gramos.
Chocolate amargo rallado, 2,5 kg. 
Licor de chocolate, 1 litro. 
Licor de anís, 1 litro. 
Whisky escocés, 1 litro. 
Chorizo colorado, 1 kilogramo.

Mezclar los ingredientes formando una masa homogénea.
Llevar a horno durante 45 minutos.
Comer entera sin dejar enfriar.
Esperar la pataleta al hígado.
Llamar al trabajo dando parte de enfermo.

peliculas zoofilicas antiguas

Me encanta la zoofilia.
Se que es algo que parece enfermizo, pero también lo era hace no muchos años ver el tobillo desnudo de las mujeres, por lo que no me preocupo tanto.
Eso sí, a mi me gustan las películas zoofílicas antiguas.
Lamentablemente en Youtube no abundan las de pterodáctilos y gliptodontes.
Por suerte, el trabajar en el Museo de Ciencias Naturales de La Plata me facilita un tantito las cosas.

cuanto calzaba el hombre que fue a la luna

¡Houston, creo que tenemos un problema!
No, no, no, ninguno con el alunizaje. Todo ha ido perfecto, según ustedes están monitoreando.
El problema parece ser otro.
El mayor Conrad y yo estamos efectuando la caminata lunar tal cual estaba previsto, en la zona donde hace cincuenta años atrás alunizó Armstrong.
Sin embargo, hay algo que no nos cuadra.
Yo no tenía dudas de que habíamos pisado la luna pero, ¿seguro que no hay algo más que la NASA nos ha estado ocultando todo este tiempo?
¿Algo sobre si encontraron vida en la luna o si habían visto algo raro?
¿Que a qué me refiero?
Bueno, señor, Conrad y yo encontramos pisadas y suponíamos que eran las de nuestros legendarios astronautas, pero confírmenme algo para dejarme tranquilo.
Según las pisadas que encontramos, ¿es posible que Armstrong calzara algo así como 85?

hacer un jubilado

A ver hijo mío, ven, sentaos aquí a mi derecha.
¿Qué tarea es esa que no os sale?
"Hacer un jubilado".
Pues vaya, no parece nada complicada.
¿Acaso no has aprendido lo que hos he explicado?
No difiere en lo absoluto de aquel ejercicio de modelar con barro o aquel otro de trabajar a partir de una costilla.
Esto es sólo cuestión de práctica, no esperes un milagro.
Mira, si hemos podido construir aquella maqueta en menos de una semana, no veo cómo armar un jubilado nos tenga que dar trabajo.
Eso sí, a esta hora no creo que encontremos nada abierto para comprar buenos materiales.
Revisa en aquellos cajones a ver que es lo que encuentras que pueda ser reciclado.

quique es psicologia inversa

Si el Quique te dice que está bien, que se alegra de verte y que la camisa esa floreada que usás es hermosa, tenés que entenderle que se siente para el orto, que está malhumorado y que la camisa es un espanto.
Si el Quique dice que su día es horrible, que se agarró una enfermedad muy jodida y que su esposa acaba de fallecer, vos tenés que entender que es un día maravilloso, que le agarró un ataque de alegría y que su esposa recién nació.
Si el Quique sale de su casa con la camioneta y atropella a una anciana, vos tenés que entender que está volviendo a su casa caminando de la mano con la viejita.
Si se queda durmiendo en su casa inmóvil y deprimido, en realidad está muy entusiasmado, activo y divertido paseando por un shopping.
Si le pega una trompada a su jefe, en verdad le está dando una caricia al ordenanza.
Si te roba dinero, en realidad te está pagando lo que te debe.
Y si tiene que pagarte dinero, en realidad vos le debés plata a él.
Así funciona Quique. Él no usa psicología inversa.
Él ES la psicología inversa.

(Esta búsqueda no apunta a este blog. Este no es un blog. Esta no es una búsqueda. No estoy utilizando psicología inversa. Mi gran amigo The Bug es un tipo excelente)

mancha de yogurt en pantalon

Hay manchas y manchas.
Algunas son molestas e indeseables porque es dificultoso retirarlas.
Otras lo son mucho más porque avergüenzan al portador de la susodicha.
Tales son los casos de las manchas de yogurth en el pantalón, las de cerveza en el frente de un pantalón blanco, las provocadas por sentarse encima de un bombón de chocolate y las no tan frecuentes pero no imposibles roturas de biromes rojas en los bolsillos delanteros de los pantalones de las damas.