no jodas a quien esta quieto

Yo te dije: "no jodas a quien está quieto".
Y vos dale que dale, que golpecito en el hombro, que toco el aire a vos no te toco, que un grito junto a su oreja para asustarlo, que una tocadita de culo.
Insisto, yo te avisé.
Él, tranquilo, sentado en la posición del loto, meditando, introspeccionando su circunspecta esencia, y vos rompiéndole las bolas.
Le ponías hojitas en la cabeza diciendo la boludez esa del burrito de San Vicente, le mojabas la oreja, le soplabas la nuca.
Ni los ojos abierto tenía el tipo.
¿Qué necesidad tenías?
Si te partió la cabeza de un mamporro, si te saltó encima durante media hora y después te sacó los chinchulines pa'fuera es tu problema.
Yo te avisé que con Kung Fu no se jode.

10 maneras de que su esposa sepa que ud la ama

No es relevante si usted ama o no a su esposa.
Lo verdaderamente importante es que ella lo sepa.
De nada vale adorar a su media naranja si ella no puede notarlo.
Por eso, querido buscador, te dejamos aquí la lista con los diez principales tips para lograr que tu mujer sepa fehacientemente que la amas.

1. Una imagen vale más que mil palabras, pero un diamante vale más que mil imágenes, o sea un millón de palabras, digamos. Habla menos y compra más diamantes.
2. Nunca dejes de elogiar lo bien formado que tiene los rulos, sobre todo si están ubicados en la mitad inferior de las piernas.
3. Hazle saber que nadie hierve las salchichas como ella.
4. Nunca vistas mejor que ella.
5. Si es necesario, agárrate un testículo con el cierre del pantalón si eso te permite evitar reirte cuando la veas con graciosas mascarillas faciales.
6. Siempre deberás fingir que no recuerdas fisonómicamente a sus amigas. Deberás confundirlas entre sí, como si nunca les hubieses echado un ojo y cada tanto dile: "¿quién es esa señora mayor con la que estabas ayer?"
7. No debes darle la razón como a los locos. Simplemente hazlo como si estuvieran apuntándote a la cabeza con un fusil.
8. Si te da a elegir entre dos vestidos que tiene para ponerse, elije rápidamente uno de los dos. No importa cual, simplemente no dudes.
9. En cuanto a tu ropa, vistete combinando mal los colores adrede y luego pídele que te aconseje. Valorará mucho que aprecies su ayuda y gozará con saberse con mayor capacidad estética.
10. Jamás, pero nunca jamás, le permitas leer este post.
    

10 fotos de sirenas reales

Mirá... No serán diez fotos... Pero aunque sólo sea una... ¡tiene más de 10 sirenas!... Así que, no te podés quejar. Además, son todas reales, incluso la foto. Y no fue fácil tomarla sin ser descubierto, porque las tenía de frente. Decí que estaban todas descansando, que si no...

Está bien, de nada, de nada, fue un placer.
Estamos al servicio de la comunidad.

dia internacional del fachero

Existen el día de la madre, el del padre, el del descarozador de aceitunas, el del maestro, el del sobrino, el de la virgen, el del bancario, el del instalador de porteros eléctricos, el del cartero, el de la mujer, el del periodista, el del taxista, el del sadomasoquista, el del trabajador, el del estudiante, el del niño, el del actor, el del encargado de edificios, el del catador de yogurth, el del recolector de residuos, el del niñito Jesús y hasta el día del arquero.
Ahora, yo digo... ¿para cuándo mi día?

cuales son las creencias de neuquen

En una de sus últimas entrevistas para FM Radio Cacique, la provincia de Neuquén habló de todo. Contó qué piensa en materia política, qué cree que ocurrirá en el futuro del país y no omitió sus apreciaciones acerca de sus creencias religiosas. Como no podía faltar, destapó unas cuantas ollas que salpicarán a varios municipios. A partir de sus declaraciones se prevé un aluvión de cartas documento.
Los periodistas llevaron el micrófono a la boca de la provincia (que queda en la ciudad de Zapala) y en amable diálogo pudieron recabar cuáles son sus opiniones. "Creo que Mendoza y San Juan son dos viejas borrachas. Entre Ríos, aunque se haga muy la mesopotámica, le tiene miedo al agua y vive quejándose de que Corrientes y Misiones la salpican cuando chapotean por el Paraná. Buenos Aires se cree la estrellita y siempre anda conversando a los gritos con Europa, que vive cruzando el charco. Siempre mirando para afuera. Salta no sé quién se cree que es. Ella misma se hace llamar "La Linda". Córdoba, como está en el centro, se cree que es un país aparte. San Luis tiene sus venas llenas de puntanos, que no son nada bueno. Acá la única provincia como la gente soy yo."
Continuando con sus polémicas declaraciones, Neuquén agregó: "Habría que erradicar tres o cuatro provincias de este país y llenarlas de neuquinos. Esa es la única manera de que las cosas mejoren. Un neuquino vale por dos mendocinos, tres entrerrianos o diez bonaerenses."
Para finalizar remató: "Yo ya sé que después de estas declaraciones otros se van a colgar de mis montañas para defenestrarme. Pero bien que cuando llega la temporada de esquí todos vienen a mi querida Bariloche... Cómo... ¿Bariloche queda en Río Negro?"

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parecidos macaya y pablo marmol

No hay ninguna duda de que el que hizo esta búsqueda es un fisonomista nato.
Una persona que detecta las similitudes entre dos personas, en este caso entre Macaya Marquez y Pablo Mármol, pero tan instintiva es la contrastación que luego no sabe como explicarla.
Ante la pregunta "¿qué tienen de parecido?" seguramente se quedará sin respuesta, a menos que apele al buen ojo de Google para argumentarlo.
No es de extrañar que en el transcurso de los próximos días, gracias a las búsquedas hechas por los lectores de este mismo post, empiecen a aparecer títulos como "Kevin Johansen y el piojo López, ¿son las misma persona?", "¿Es Zapatero el actor que hace Mr. Bean?" o "¿La negra Sosa está dirigiendo la selección Argentina?"

mi padre se cogio a mi muger

Doctor, yo necesito que usted me saque este trauma.
No puedo vivir con el peso de saber que mi padre se cogió a mi mujer.
Y disculpe que se lo diga con crudeza, pero sinceramente, no se como sacarme esas imágenes de mi cabeza.
Yo no le pido que sea ya, entiendo que serán años y años de terapia.
¡Pero no puede ser que usted me diga que faltan siglos para que alguien encuentre explicación a lo mío!
A mi no me sirve para nada ser un caso testigo, ¿entiende?
Yo necesito sacarme esta cosa de adentro.
Si, si, si, ya sé que se acabó el tiempo.
Y no se si voy a volver, esto no me está ayudando en nada.
Pero le juro, como que me llamo Edipo, que si no encuentro otro sicólogo en todo Tebas que pueda solucionarme este problema, soy capaz hasta de arrancarme los ojos.

que hacer si hay tormenta y no funciona la web cam

FUNCIONAMIENTO DE LA CAMARA WEB - MANUAL DE INSTRUCCIONES

a) "Mi cámara no funciona"

1. Verifique que los cables estén conectados.
2. Verifique que la computadora esté encendida.
3. Asegúrese de que tiene una computadora.
4. Asegúrese de que tiene electricidad en el lugar donde está la computadora.
5. Las tormentas eléctricas pueden causar interferencias e incluso el momentáneo apagado del equipo.
6. En caso de que haya tormenta y la cámara web no funcione, verifique que no le esté cayendo agua a la cámara web a través de una gotera en el techo.
7. En caso de que la cámara web no funcione por la tormenta, puede realizar alguna de las siguientes operaciones:
a) Aproveche la ocasión para estrechar vínculos emocionales con las personas que lo rodean en su ambiente inmediato.
b) Utilice el messenger sin la cámara. Aunque no lo crea, muchas personas utilizan el teclado para comunicarse, en lugar de la voz y la imagen.
c) Realice cualquier otra actividad con su computadora, incluido revisar el correo, revisar su cuenta de Facebook, jugar a los jueguitos, ver videos en YouTube o leer un diario digital.
d) Rece al Dios de la Lluvia o, en su defecto, a Jesús. Si no funciona, pruebe con algún mesías de otra religión.
e) Salga a la calle, mójese y disfrute con asombro, melancolía y ternura del paisaje de su barrio transfigurado por las nubes grises, los paraguas, los charcos, la gente apurada y los sonidos que hacen sus pasos al chapotear sobre las baldosas flojas.

palabras con culo

Culo oráculo obstáculo monóculo divertículo mayúsculo minúsculo espectáculo músculo espéculo versículo fascículo tentáculo círculo báculo crepúsculo tuberculo ósculo ridículo forúnculo montículo y calculo que anal.

traducir la palabra soy una princesa en ingles

I am a princess in english.
But this is not a single word.

puso una excusa para no salir pero no dijo no

-Hola, ¿Normita?, ¿cómo estás?, habla Aldo.
-Ah, si... vos... hola Aldo, ¿qué te anda pasando ahora?
-Te quería preguntar si esta noche querés salir conmigo.
-Aldo, ya te dije que tendría que estar muy borracha para aceptar salir con vos.
-Ah, fantástico. ¿Llevo vino tinto o blanco?
-No, imbécil, lo que te quiero decir es que antes que ir con vos a cualquier lado prefiero arrancarme los dientes con una tenaza.
-Ah, ok, si querés hacer eso antes de vernos, dale. ¿Pero después no te va a arder el vino cuando te pongas borracha?
-Uy, dios, que duro que sos. Escuchame, ¿sabés qué?, no voy a poder porque resulta que hoy se me apareció un ángel dorado que salió del agujero de la bañadera y me dijo que mejor esta noche me quede en casa, SOLA, porque van a llegar a medianoche unos marcianos a abducirme. Así que no puedo, porque tengo esos planes.
-Aaaaah, pero que cagada. Bueno, al menos me quedo más tranquilo. Si no podés, no podés. Jajajaja, ¡que tonto!, por un momento pensé que me estabas rechazando.

cuál es el animal marino que tiene varias patas camina de costado y se puede comer?

Acá sí que estamos al horno.
Mirá que fui resolviendo los acertijos uno por uno, pero con este bajo los brazos.
Me rindo.
Porque me mataron con esa de "¿cuál es el animal que está vestido de cuero, nos da la leche y hace muuuuu?", pero después de mucha reflexión la saqué. No era fácil, pero después de todo yo no soy ningún tarado. Por algo tengo estudios universitarios.
Pero ahora... ¿animal marino?... Un pez... ¿Varias patas?... No es un pez... ¿Una vaca?... No es marino... ¿Vacas marinas?... Puede ser... ¿Las vacas caminan de costado?... ¡Sí, seguro que es una vaca! ¡La vaca se puede comer!
Pero igual, vamos a despejar las dudas. No sea cosa de que quede como un ridículo entre mis colegas biólogos marinos.

cuadros abdomen cristiano

El abdomen cristiano ha sido una de las obsesiones de Paulo Pio de San Petersburgo, pintor y sacerdote europeo del siglo XV.
Como buen renacentista, sus pinturas no omiten el trasfondo de paisajes naturales y la perspectiva tridimensional. Sin embargo, el centro de la escena siempre está ocupado por un abdomen cristiano. Un abdomen trabajado, escultural, apolíneo y adornado con cruces. A veces sólo hay un paisaje de fondo y un abdomen abstracto, despojado del resto del cuerpo. A veces se alcanzan a distinguir las cristianas vísceras del abdomen cristiano: un riñón, una glándula suprarrenal, un páncreas, un intestino grueso haciendo la digestión, trabajando mansa y dichosamente para cumplir con los propósitos de Jesús.
Sin embargo, Paulo Pio fue olvidado durante siglos. Sus pinturas no llamaron la atención porque en la misma época, en San Petersburgo, hacía furor otro pintor: el libertino Jerónimo de Cusa, quien en lugar de pintar cuadros de abdómenes cristianos se dedicaba a pintar piernas hindúes, tetas budistas y órganos genitales musulmanes.

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gane la quiniela lopez

López, usted estuvo confundido todo el tiempo.
Yo le pregunté si quería trabajar en mi empresa y usted me dijo que sí.
Que usted era una persona confiable, que le gustaba trabajar, que tenía vocación de servicio, que no sé qué, que no sé cuánto...
¡Y ahora me viene a reclamar que no le pago un sueldo!
¿Dónde quedó su vocación, López?
Me decepciona. ¿Cómo puede mezclar el trabajo con el dinero?
Acá se viene a trabajar nada más.
¿Quiere platita? Gane la quiniela, López.


(Esta búsqueda apunta a Seleccione. Sí, a Unser no sólo lo hacemos trabajar acá, sino que también le robamos búsquedas. ¡Que se arregle! Si quiere platita, que gane la quiniela)

los 3 perros mas dientudos del mundo

- Hola, señora... Mire, yo no osaría tocarle el portero de su edificio si no fuera porque me encuentro en un apuro bastante curioso... Sí, ya sé, uno no debe abrirle la puerta a cualquiera y yo en su lugar no lo haría... Pero ocurre que me están persiguiendo tres perros con dientes enormes y ya me pisan los talones... Me atrevería a decir que son los más dientudos del mundo... Si me hiciera el favor de abrirme, yo podría escapar quedándome un momentito al otro lado de la puerta... Le entiendo, señora, claro... Usted necesita cerciorarse de que todo lo que le digo es verdad... Claro, por supuesto, yo podría ser un ladrón que viene con el cuento del tío... Pero si se asoma por la ventana, verá que me persiguen enfurecidos los tres perros más dientudos del mundo... Es cierto, desde su ventana no se puede distinguir si son dientudos y, aun siéndolos, no es garantía de que sean los más dientudos de todo el planeta... Bueno, por suerte traigo una cámara digital y le puedo tomar una foto... Menos mal que ando con la netbook y tengo conexión wifi, así subo la foto... Sí, usted busque en Google "los 3 perros mas dientudos del mundo" y le aparecerá la foto que voy a sacar ahora... Bien, compare esa foto con otras fotos de perros y luego fíjese si es cierto lo que le digo... No, claro, es verdad, habría que llamar a alguien experto para decidir cuáles son los más dientudos... Sí, convengo con usted en eso de que tal vez me extralimité al decir que son "los más dientudos"; tal vez el apuro, la adrenalina y los gruñidos rabiosos me llevaron a exagerar la situación... ¿Que el internet explorer no le deja visualizar fotos?... Probablemente le esté faltando un plug - in, pero en todo caso le recomiendo que siempre tenga otro navegador, como el ópera o el firefox... Fi-re-fox, sí... Pero por favor, apúrese...

calendario de los artistas al desnudo en apoyo al sida

Este es un mensaje para vos, gordito, que te dedicás al arte.
¿Sos artista? ¿Te va eso de andar pintando lienzos como un sacado todo el día? ¿Estás re - enchufado con esa pelotudez de la rima y la poesía? ¿Te la pasás cantando en la ducha? Si es así, este aviso es para vos. Dale, ¡No seas sonso! Vos, que tocás la batería en el garage de tu casa o vos, ¡Sí, vos!, que bailás danzas árabes en el patio del fondo. A vos, a quien la mediocridad vive pisándote los talones y creés que no sos lo suficientemente rápido para escapar... ¡Por fin te llegó la oportunidad!
Estamos haciendo una campaña y necesitamos que vengas a mostrarnos ese arte que hacés. Se trata de una campaña especial, diferente y novedosa: queremos hacer un calendario con fríkis como vos en apoyo a las enfermedades. ¡Porque todas las campañas que conocés son para luchar contra ellas, nosotros las apoyamos!
Presentate el lunes que viene en La Ría y MacAllister, portón rojo oxidado (golpear fuerte, el timbre no anda), de 8:00 a 8: 30, para una primera selección. La inscripción cuesta $ 728 y no se entrega recibo.
Poetas y cantores, nada de andar recitando ni cantando mientras hacen la fila en la vereda, porque tampoco es cuestión de molestar a los vecinos, que suelen estar armados y son de fácil gatillar.
Excluyente: venir desnudo.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

concepto de como es la funcion de google

Siempre ando con dudas y me hablan de una cosa en internet llamada "Google". Google esto, Google lo otro... ¿Qué demonios es Google? ¿Para qué sirve? ¿Cómo funciona? ¿Por qué está en boca de todos? Es un concepto que no me entra en la cabeza.
Por suerte yo me re - manejo en internet. Voy a entrar a Google y voy a buscar "concepto de como es la funcion de google" para saber que es y para qué sirve.
Listo el pollo.
Eso sí, tengo otras dudas que no sé quién me las podrá responder.
¿Cómo se realiza una pregunta?
¿Qué es un signo de interrogación?
¿Qué quiere decir "qué quiere decir"?

primer pais al que llegó San Martin al cruzar los Andes

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Claro, ahora se van de viaje y te dicen que es por "razones laborales"... ¡por favor! A otra con ese cuento. Si esta mañana le mandé un chasquimail a Bernardino, y me contestó que nadie había autorizado semejante campaña al pepe. Al Pepe. Y una tiene que quedarse cuidando a la cría, mientras el señor se va de turismo aventura, a jugar en la nieve con sus amigotes.

Como si una fuera la hija de la pavota. Hubiera dicho que salía a comprar cigarrillos y se lo aceptaba, pero ¿a independizar Perú? ¿Puede haber alguna excusa más tirada de los pelos para borrarse de la casa? Y para colmo, se la dan mucho de autosuficientes, de grandes pro·hombres, pero... sin una atrás pidiéndole que se ponga el saquito ¡no te extrañe que pase la cordillera en camilla!

Encima es tan despistado ¿Cómo piensa llegar a Lima, cruzando por Mendoza?

Mejor me fijo por dónde anda, y le envío el GPS que olvidó sobre la mesa.

Exonario

Sí, ya sé que esto no se hace.
La búsqueda es verdadera, pero no es insólita ni amerita figurar en este blog. Pero hoy no puedo evitar el chivo:

1) En primer lugar, gané el concurso para el que me había preparado la semana pasada.

2) En segundo lugar, me hicieron una nota en el diario Crítica por el blog "Exonario" y a partir de allí surgieron varias repercusiones: me llamaron de tres radios, un portal de noticias y un canal de televisión.
En cuanto tenga los links, los dejaré en Exonario.

Bueno, eso es todo por ahora.
Eso sí, de dinero todavía no se habló. Supongo que pronto me mandarán los cheques. Por las dudas, si alguien lo solicita, le puedo dejar el número de PIN de mi tarjeta de débito.

Prometo que mañana -a menos que The Bug o Unser quieran decir unas palabras- este blog volverá a ocuparse de búsquedas extrañas (Díganme quiénes son los zagunfios que buscaron "poema dirigido a un loro", "cuales son las creencias de neuquen" o "travestis descarados gratis")

Pinturas consideradas consideradas bellas

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

El arte no es moco de pavo. O sí, para quien gusta de los mocos de pavo. Como sea, todo depende del cristal con que se mire. Así, lo que para uno es arte, para otro no. Entonces, si quiero conocer por ejemplo pinturas bellas, no puedo permitir que Google me muestre lo que él considera bello, pues hay otros puntos de vista. El de Yahoo, por ejemplo. Y yo no toleraré que un buscador oriente mi gusto. Así que no le pido "pinturas bellas", porque sé que hay tantas opiniones como teclados tiene el mundo.
El problema ahora es que las pinturas consideradas bellas, son unas u otras según quién considere que son consideradas así. Porque... ¿quién es el considerado que considere cuáles consideraciones considerarán el grado de belleza considerado para una pintura considerada? El dilema puede ser infinito.

Pero de algún modo debo empezar la búsqueda.