tengo el cuello negro como quitarlo

Como cirujano, entendí enseguida que en esta época de pandemias hay que tomar medidas drásticas.
Cualquier síntoma de cualquier cosa debe ser atacado sin demoras y sin piedad.
¿Le duele el dedo?
Le corto la mano o el brazo.
¿Le duelen los ojos?
Extracción de globos oculares y nervio óptico.
¿Tiene insomnio, estrés, cansancio, dolor de cabeza?
Lobotomía masiva.
¿Le apareció una alergia en la pierna?
Amputación de pierna.
Claro que no siempre es fácil dar estos diagnósticos. Por un lado, la gente es miedosa y se resiste. Por otro lado, hay ciertas cosas que cuesta erradicar.
Por ejemplo, el otro día vino a mi consultorio un tipo que se había manchado el cuello con pintura negra y, la verdad, no tengo la menor idea de cómo quitarle el cuello. ¿Lo decapito, directamente y sin anestesia? ¿O se lo corto con una sierra? ¿O le saco la zona afectada con una navaja?
Este es el difícil panorama con el que se encuentra un cirujano hoy en día.
Por suerte en Internet hay muchos sitios de frigoríficos famosos donde explican con detalle cómo hay que cortar la carne.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

como dejar de participar en un blog

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Ya logré mi objetivo: conseguí participar de un blog.
Ahora tengo que tratar de que se me ocurran cosas para subir al blog cuanto mucho día por medio, porque si no no me visita nadie.
Tengo cientos de comentarios que responder para que me sigan comentando y debo comentar en otros blogs, para que sus autores me comenten.
También tengo que ir a los otros blogs para ver si pusieron comentarios con respecto a mis comentarios.
Conocí mucha gente nueva que me manda encuestas, concursos, premios, nominaciones, banners, pedidos de intercambio de links, preguntas sobre por qué no los visito. Esos amigos trajeron a sus amigos, lo cual me obliga a contestar más encuestas, participar en otros concursos, tener que agradecer más premios y nominaciones, corresponder con banners, intercambiar muchos más links y explicar que no puedo visitarlos a todos. Y a los amigos de los amigos de mis amigos.
Ya me suscribí a Technorati, a Bloglines, a cientos de contadores, pertenezco a varios grupos de bloggers que persiguen fines determinados que incluso no comprendo y todo esto matizado de personas que me escriben y me cuentan lo mierda que escribo, lo estúpido que parezco, lo genial que soy y lo interesante que parezco.
Encima de todo esto, cuando me familia me pregunta ¡no se explicarles qué es lo que hago!
Todo muy lindo. Muy pero muy lindo.
Últimamente, me han dado ganas de una cosita más que quiero hacer y ya voy a averiguar como.

related:mx.answers.yahoo.com/question/index?qid=20060809150434AADU0W3

Hagan la prueba.
Seleccionen el título, cópienlo (el texto completo es: related:mx.answers.yahoo.com/question/index?qid=20060809150434AADU0W3).
Luego abran una ventana de Google y péguenlo donde se tipean las búsquedas.
Hagan la búsqueda y ¡sí!, ¡la búsqueda apunta a este mismo blog!
¿Quién puede haber hecho algo como esto?
Solamente sabemos que está relacionada con cuellos negros.
No esperen que escriba algún texto sobre esta búsqueda. Sería virtualmente imposible.
No soy yo quién para andar desentrañando mentes extraterrestres.

como puedo participar en un blog

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Yo quiero ser famoso.
Llenarme de plata, de fans, que la gente me persiga por la calle, me pida autógrafos, me invite a comer a su casa.
Quiero que la Universidad de Dakota del Sud Sud Sudoeste me entregue un título honoris causa.
Me gustaría que mis amigos me envidien, que mis enemigos me admiren y que después de los cuarenta años ya no tenga que volver a trabajar.
Quiero que un día me den el premio nobel en literatura y que me empiecen a incluir en antologías literarias.
Me gustaría mucho, pero mucho en serio.
Ya voy a ver como hago para lograrlo.

quien pago para que el coyote agarre al correcaminos

(esta búsqueda apunta a "Absinthe")

Señor Tom:
Me pongo en contacto con usted con motivo de un lamentable acontecimiento.
Como será de su conocimiento, el día de la víspera ha sido encontrado el cadáver de un correcaminos con signos evidentes de haber sufrido una muerte violenta intencional.
Nuestras pesquisas nos llevan a sospechar del señor Willie Coyote como autor material del hecho, quien en estos momentos se encuentra prófugo.
En el allanamiento que efectuamos en su caverna, hemos encontrado correspondencia que lo incrimina a usted como posible cómplice del homicidio.
Por tal motivo es que he ordenado su detención y la entrega de esta carta una vez esté usted preventivamente en prisión, si bien incomunicado, a fin de poder poner al tanto a sus abogados y pueda preparar su alegato.
Mañana mismo me presentaré en el centro de detención donde está usted alojado con la intención de interrogarlo con respecto a este abominable hecho delictivo y sobre sus conocimientos técnicos y físico-gravitatorios relacionados con semáforos.
A partir de las evidencias aportadas por un cohabitante de su domicilio, nombre de cuyo roedor no viene al caso, me permito alertarlo sobre lo delicado de su situación. Esperemos que la misma no se agrave con los nuevos datos que puedan aportar las averiguaciones que estoy haciendo sobre fuentes confiables.
Atte.,

Inspector Gadget

especialista en problemas de la cabeza

A ver, vamos a buscar algo en google...

Hmmm.... ¡Ya sé!... Busquemos "cua cua cuatro que alteracion es".
No, no tiene sentido...
Mejor vamos a ver si se puede ahogar un burro por el culo...
No, qué locura.
A ver, busquemos "una mujer le duele mucho en el culo por morder al perro"
¡No! ¡Ni gramática tiene!
¿Qué me pasa? ¿No puedo hacer una búsqueda coherente?
Intentemos una vez más...
"yo cuando me entere que estaba enbarazada escuchaba voces y no podia dormir"
Bueno, bueno... Es cierto que escucho voces... ¡Pero no estoy embarazada! Es más, soy un hombre...
Probemos con otra.
"En qué momento sacar los pajaritos del yogur"... No, a ver... "magia para que alguien se marche con la valla"... No... Busquemos algo de música... "Los caminos de pirulo"...
No, no... ¿Qué me pasa? ¿Qué demonios estoy buscando? ¿Por qué no puedo hacer una búsqueda bien hecha?
¿Me estaré volviendo loco?
Quizás sea hora de pedir ayuda.

como hago el problema un semaforo de kilos cuelga de un cable

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Querido Coyote:
Ir ayer hasta el buzón junto a la cerca y encontrar correspondencia tuya, fue algo que me puso muy feliz, ya que hacía tiempo que no recibía noticias de tu vida.
Apenas pude quitarme el tizne luego de que ese ratón del demonio me hiciera explotar el buzón en la cara, quedándome alrededor del rostro como pétalos de una margarita quemada, me puse a leer gustoso tus líneas, las que contesto en este instante.
Es cierto que he empleado métodos científicos para atrapar a Jerry, casi tan escurridizo como el correcaminos que intentas atrapar, pero no es menos verdad que muy pocos resultados he obtenido.
Probé con yunques, heladeras y cajas fuertes, pero el bendito roedor siempre se me escurre.
Podría revisar mis cálculos e ir afinando las fórmulas, pero bien sabemos que nuestros contratos tienen esa dichosa cláusula que nos impiden los reintentos.
Eso nos pasa por no leer las letras chiquitas.
No me atrevo a asesorarte con los cálculos sobre el tema que me planteas, sobre todo porque no entiendo bien quien sería tan idiota para respetar un semáforo en medio del desierto, cuando acá no respetan ni siquiera una sola luz roja.
Pero si puedo aconsejarte que busques la solución a tu problema en internet, hay páginas interesantes que se dedican a ese tema, según me han comentado Elmer, Sam Bigotes y hasta el imbécil de Silvestre ha encontrado buenas ideas ahí.
Lo demás es pizarrón y un poco de ingenio, que a ti no te falta.
Afectuosamente,

Tom

donde consigo un fibron grande

Bueno, mire, señor Roque, este es su primer día de trabajo, y usted ha sido seleccionado en este puesto debido a su gran capacidad para resolver problemas y para solucionar pequeñas cosas urgentes. ¡Bienvenido!
Ahora, a trabajar.
Yo necesito que usted elabore en la notebook un diagrama de flujo algorítmico en formato panorámico con los principales resultados de la transacción accionaria de la empresa en los últimos dos meses, cinco días y siete horas y media; luego debe proyectar el diagrama en una pantalla de plasma a través de la salida HDMI; luego, es necesario que dé la orden para imprimir en la láser color una filmina A2, que seleccione la impresora de carro LF22, que consiga un cable de conexión 22H y que, en caso de que la impresión no salga bien, usted resalte las partes imperfectas con un fibrón grande. Por favor, chequee todo: que tenga los datos accionarios, que la impresora tenga tóner, que el carro no se trabe, que haya filminas, que estén todos los cables, que los equipos queden enchufados, que tenga a mano un fibrón.
Lo dejo en sus manos, porque si hay alguien que vino bien recomendado por su eficiencia es usted. Si hay algo que sé, es que puedo tenerle confianza y que no se va a ahogar en un vaso de agua.

cuento la gota paseandera

Cuesta hablar de estas cosas con los chicos.
Uno nunca sabe como explicar las cosas, por miedo a que ellos malinterpreten o reciban una dosis muy alta de crudeza.
Por eso siempre apelamos al "se fue al cielo" cuando fallece un ser querido o un "papá se fue unos días de viaje" cuando hay separación en puerta y se requiere preparar el terreno.
Particularmente, suelo recurrir a fábulas y relatos infantiles para tratar de endulzar las cosas.
Internet es una buena fuente de estas historias y parábolas.
Por ejemplo, ayer encontré un cuentito muy útil para narrarle a mi hijo de cuatro años si vuelve a preguntarme por qué su abuelo siendo tan grande todavía usa pañales.

que hacer jubilado joven

Sr. Secretario
Seguridad Social
S/D

De mi mayor consideración:
Antes que nada le agradezco que hayan cursado mi anterior solicitud, considerando mi corta edad.
Sin embargo, ser jubilado no es lo que yo pensaba.
Ahora que mis huesos están más fuerte que cuando me jubilaron, que me siento pleno de energía y que "eso" ya funciona al fin, seguir jubilado me parece un despropósito.
Me presenté en la delegación local de vuestro organismo y el empleado que me atendió me dijo que no es posible retirarle la jubilación a alguien una vez que el mismo ha sido jubilado. Que siempre se hace al revés, que las personas se jubilan, que no hay antecedentes de desjubilaciones.
Estuve intentando adecuarme a la situación, pero no se que hacer para satisfacer mis necesidades.
Las mujeres no quieren salir con jubilados sin experiencia y en cambio yo sigo estando cada día más fuerte y "ansioso".
Busqué actividades que me mantengan ocupados, pero las que se recomiendan para los jubilados no me llenan.
Me sentiré en eterna deuda con usted si puede hacer una excepción conmigo y volver atrás mi jubilicación, conciente de que yo mismo he sido quien la ha solicitado.
Creo que no soportaría soportar esta situación por setenta años más.
Desde ya aprovecho para dejarle mis respetuosos saludos.

Atte.,

Benjamin Button

quitar mugre photoshop

¿Al final cual es tu problema?
Porque a mi me parece que lo que a vos te molesta es la imagen, que te haga quedar mal.
Si yo quiero ir a esa fiesta así, voy así.
Me da lo mismo que sea el casamiento de tu hermana. Por mí podría ser el aniversario del sagrado empomamiento de la gata flora que me importa un pito.
Yo fui a jugar a la pelota con los muchachos, me ensucié y listo. ¿O vos no chivás acaso?
Te lo vuelvo a decir: no me baño nada.
¿Ves, ves lo que decís?
"Cómo vas a salir así en las fotos", "cómo vas a salir así en las fotos", ñaña ñaña.
¿Tengo o no tengo razón?
A vos lo único que te importa es la imagen.
Listo, quedamos así, esperá que en seguida te digo como podés resolver tu problemita con la imagen sin meterme a mí bajo la ducha.

mandamientos del baño

1. Pasarás a Lux por sobre todas las costras
2. No ocuparás el "trono de Dios" en vano
3. Sanitizarás con fresias
4. Levantarás la tabla, por tu madre
5. Te enjuagarás
6. No dejarás sin papel a tu prójimo
7. No salpicarás
8. No harás falsos lavatorios ni los simularás
9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros, aquí tampoco
10.No codiciarás los peines ajenos

cosas que desaparecen y aparecen en el mismo sitio , duendes o que ?

Hola, habla Nacho de Hurlingham.
Estaba escuchando la radio y me interesó el tema que están tratando, el de las cosas que aparecen y desaparecen, por eso los llamo.
Yo no se si es cosa de duendes o no, pero a mi me pasó algo sorprendente.
Resulta que yo trabajo en horario nocturno en una empresa, haciendo limpieza por los distintos pisos.
Una noche, dejé los baldes y los lampazos detrás de una puerta porque había terminado en ese sector.
Casi al instante, me di cuenta que me había olvidado de una de las oficinas de esa zona y volví a abrir la puerta para agarrar las cosas.
¡¿Ustedes pueden creer que las cosas ya no estaban?!
Me asusté y volví a cerrar, ¿eran duendes o qué?
Pensé que había visto mal, que las cosas sí estaban ahí.
Volví a abrir y ¡ahí estaban!
¿Entonces?
Cerré, esperé unos segundos, volví a abrir... ¡otra vez habían desaparecido!
El susto ya pasaba a ser terror.
Probé dos o tres veces más, sin animarme a agarrar las cosas, porque aparecían y desaparecían en el mismo lugar.
¿Increible, no?
Me obligué a sentir coraje y entrar allí.
Imprevisiblemente la puerta se cerró detrás mío, lo que me hizo pegar un brinco del miedo.
¿Y si desaparecía yo?
Afortunadamente cuando estaba junto a los baldes, dentro del ascensor, ya no aparecían y desaparecían como antes.

que devemos comer para que te cresca el pene

Jacobo, vos sos un amigo y yo sé que te humillábamos llamándote "Chizito" y cosas por el estilo.
También sé que te creamos un trauma con eso. Hasta ahí te admito todo.
Sé que probaste tratamientos de lo más extraños y esotéricos. Estiramientos, prótesis, gualichos, pastillas, brebajes, mantras e hipnosis.
Ahora estás entusiasmado con una dieta oriental que modifica los músculos de la parte de abajo del cuerpo.
Vos sabés que te ayudamos en todo y te apoyamos, Jacobo.
Pero ahora que nos hagas hacer a nosotros esa dieta para que a vos te crezca el pene ya me parece un despropósito.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

magia para que alguien se marche con la valla

Decididamente: para ser mago, además, hay que ser memorioso.
Es que el orden de los factores afecta -¡y cómo!- el producto.
Uno de mis clientes, me pidió que su esposa se marche con la valla.
¿Y por qué quería ésto?
¡Y qué se yo! Vayan y pregúntenle ustedes.
La cuestión es que yo recordaba que había que usar sal gruesa y pelo de mono, pero no recordaba si es en ese orden o al revés. Y probé.
Casi funcionó, sólo que lo que logré que su esposa se vaya con la marcha.

culos de adelante de muchachas

Señores padres, éste debería ser para ustedes un llamado de atención.
Internet no es algo nocivo, siempre y cuando se use bajo ciertos criterios.
Si se abusa de ella, si le roba tiempo a la educación formal, si no permite prestar atención a cuestiones fundamentales del proceso educativo, ahí si, estamos en un problema.
¡Claro que es cómodo que nuestros niños naveguen todo el día y no nos ocasiones molestos problemas! Pero no es bueno.
Se debe ser prudente y urge educar a nuestros niños para que usen internet de un modo correcto.
Es vergonzoso que algunos padres aún no hayan hablado con sus hijos para explicarles que es necesario tener mínimas nociones de anatomía a la hora de buscar pornografía online.

que puedo hacer para que el ollo de mi ano cresca?

Me habían dicho, "si estás en un baño de vestuario, nunca, pero nunca, te agaches a juntar el jabón". Aprendí bien esa lección.
Tanto, que cada vez que salgo a jugar al tenis me pongo una olla para taparme el ano.
Es bien simple: me pongo pantalones de talla extra large y, entre el pantalón y el calzoncillo, coloco una olla metálica.
De ese modo, cuando en el club me saco la ropa para darme una ducha nadie me haga la jodita de "uy, Roque, agarrá el jabón que se cayó".
Llevo más de diez años con la olla. La quiero mucho y, dado que tapa mi ano, le digo "ollo" -porque es masculino.
Pero últimamente los muchachos del club vienen más bravos que de costumbre.
No importa qué tan metálica sea la olla; ellos siguen con la jodita del jabón caído y muchas veces han puesto en peligro mi invicto.
Lo mejor -creo- es tener una olla que me tape más. No sé, que me llegue desde el omóplato hasta la rodilla. Claro que sería incómodo para caminar, pero habrá que ver: ¿no existirá algún producto que sirva para hacer crecer la olla por un momento, y luego que vuelva al tamaño normal? En ese caso, yo sigo llevando el ollo sobre mi ano y lo hago crecer sólo en el momento de la ducha. Después de ducharme, volvería a su tamaño normal (porque, si no, no entraría en el pantalón, por muy extra large que sea). Esa sería la solución. Siempre y cuando, claro, no se les ocurra perforarme el ollo con un taladro o algo así. ¡Con el cariño que le tengo a mi ollo!



(Esta sorprendente y escatológica búsqueda apunta a este mismo blog)

necesitar trabajadora de cocina de juego

Tribu querer entretener a pequeños futuros guerreros.
Cacique comprar a los carapálidas algunos juegos para niños. Carapálida asegurar que niños divertirse con el Estanciero, el Royal ludo, la Hamaca y la Cocina de juguete.
Cacique pagar juegos con oro a Carapálida.
Pero ahora cacique estar buscando a Carapálida para cortarle cabellera: cocina de juguete no encender hornalla. Tampoco funcionar horno.
Cacique creer que cocina necesitar alguien que sepa cocinar con cocina de juego.
Nosotros necesitar una trabajadora que haga funcionar cocina de juguete para que niños divertirse degustando pastel de buey al horno, fritanga de huevos de avestruz y guiso de ojos de carapálida.
Yo sugerirle a cacique que mejor averiguar en internet, pero en campamento indio la conexión wái fái ser muy mala. Por eso yo viajar con nótbuc hasta la montaña para probar si allí haber mejor señal.

¿me quedarían bien los pantalones pitillo?

Desde hace un tiempo me tiran los pantalones pitillo o chupines o achupinados.
Me tiran, no sé, me pueden.
¡Les tengo unas ganas!
Voy a una tienda y las vendedoras me aseguran y recontraaseguran que me quedan fantásticos.
Pero yo no sé. ¿Y si me lo dicen para que los compre, y después de vendérmelos se me cagan de risa?
Primero me tengo que cerciorar.
Le pregunto a Google desde mi computadora - por lo que tengo entendido, Google ya sabe que el que hace esta pregunta soy yo, así que no le tengo que dar más datos- y después, si me sale "sí, te quedarían bien los pantalones pitillo", ahí nomás me los calzo, me dejo el flequillito al costado, me hago flogger y me chupa un huevo tener setenta años.

como se ve un pelo desvanecido

Insisto: en mi casa hay presencias paranormales.
Hasta mi esposa piensa que estoy loco, pero no, yo lo percibo.
Ella me pregunta "¿qué viste?, ¿una fantasma?, ¿una cabeza?, ¿voces de ultratumba?, ¿qué, por amor de Dios, decime que viste o te hago internar!" cada vez que pego un alarido sobresaltado por lo que veo.
Yo le explico: "veo un pelo". Un pelo fantasma.
Y después se ríe.
¿Es que ella no puede verlo?
A veces en la ducha, junto a la rejilla se me aparece.
Borroso, translúcido. Como desvanecido.
Me mira, me acosa, me incita al suicidio.
Me aterra.
Si fuera sólo en la ducha, no me baño y listo.
Pero no, este demonio del averno se me aparece en los peines, en la almohada, se me sube al hombro volviéndome loco...

A veces lo veo hasta en la sopa.
Y no estoy siendo metafórico.

que veo en una foto

Soy un tipo muy inseguro.
Cuando me duele la cabeza, no sé muy bien si me duele o no.
En el fondo, tampoco sé si lo que me duele es la cabeza. ¿Quién sabe? En una de esas, eso que siento no es dolor, es otra cosa. Bah, "eso que siento"... ¿Qué sé yo lo que es sentir? Por ahí yo creo que siento, pero en realidad no siento nada. Por eso, lo mejor es preguntarle a un amigo: "¿Me está doliendo la cabeza?", "¿Siento, realmente, un hormigueo en mi mano derecha?".
A menudo la gente se encoge de hombros y no sabe qué responderme.
Eso sólo contribuye a que me vuelva más inseguro.
¿Cómo puedo saber si lo que percibo realmente lo percibo? ¿Quién me puede decir si de verdad veo color rojo o no? ¿Cómo sé lo que veo cuando miro una ventana, un placard, un perchero?
¿Qué puede verse en una foto?
Algunos me dicen: "Basta con que mires, y te vas a dar cuenta de lo que ves", pero yo prefiero no arriesgarme más.
Mejor averiguo por internet y después pruebo.
Pero, ¿cómo sé si lo que estoy averiguando, lo estoy realmente averiguando?

estrellas descubiertas follando

-... le repito, como director de la revista, que creo que está muy claro que la nuestra es una publicación farandulera, que trabajamos sólo con chimentos del ambiente.
-A mi me parece que incluso en este tipo de publicaciones, a las que no soy afecto -justo es reconocerlo-, tienen cabida datos un poco más serios.
-Insisto en que no es el caso.
-Pero no entiendo por qué ha demostrado entonces tanto interés inicial en la noticia que le traje.
-¿De verdad no lo entiende? Es que usted me dijo que había descubierto a unas estrellas follando.
-Hasta ahí no veo el punto.
-Yo me imaginaba que algún artista había sido encontrado intimando con alguna modelito de moda o algún empresario famoso estaba frecuentando a alguna diva importante. ¿Entiende?
-No, francamente no entiendo.
-Mire, mi campo es la farándula y el suyo la astronomía. En otras palabras, profesor, créame que si en vez de anunciarme que usted había descubierto estrellas follando, venía y me decía en cambio que follando había descubierto estrellas, créame, le reitero, su descubrimiento no me hubiera interesado en lo más mínimo.

tengo mi autoestima muy mal mi cara tiene muchas manchas y no ce que puedo hacer

Una vez más, este blog se enorgullece de brindar un apoyo al lector.
Muchos nos escriben mails criticándonos que -según sus criterios, que no compartimos- siempre nos burlamos de las pobres almas que buscan ayuda recurriendo a Google.
No faltan los lectores que -habiendo descubierto nuestros hogares- apredrean nuestros vidrios y pintan groserías con aerosoles en nuestros frentes (o en nuestras frentes, cuando nos asomamos a la calle a protestar) porque insisten en que somos poco constructivos, abusivos con el necesitado, irrespetuosos y demasiado cargadores.
Sin embargo, retomando lo que decimos en la primer oración, siempre estamos dispuestos a colaborar, a brindar nuestro consejo, sin ánimo de ofender, minimizar los problemas de nuestros lectores y sin la intención deleznable de reirnos a costa del prójimo.
Para demostrar esto, a quien hizo la búsqueda que detallamos en el título del post, le dejamos tres sugerencias para poder saltear el inconveniente:

• Se puede resolver fácilmente su problema con sólo dos elementos: una bolsa de papel madera y un tijera. Haciendo los agujeros en los lugares adecuados, con la bolsa en la cabeza no se verán las manchas y no perderá demasiado campo visual.
• Con poca práctica se puede aprender a caminar hacia atras, con lo cual la gente verá sólo su nuca. Si además tiene manchas en la nuca, no se preocupe. Solamente repita la búsqueda pero aclarando que tiene manchas en la nuca.
• También puede recluirse en su habitación, no salir por el resto de su vida, romper todos los objetos y cortar toda comunicación con el exterior. Ya verá como en poco tiempo las manchas dejarán de preocuparle.
  

soy menor de edad y no me venden articulos sexuales q objetos de mi casa puedo usar para masturbarme

No te digo que me permitan ingresar a un sex-shop.
Ya se que no soy adulta, que apenas soy una adolescente.
Tampoco pretendo que en los negocios del rubro me dejen comprar películas condicionadas o juguetes sexuales.
Pero que vaya a la verdulería y me digan "no, disculpame, pero para comprar este tipo de verduras necesitás ser mayor de edad o traer un permiso firmado por tus padres", francamente me parece un poco abusivo.