Crónicas Felinas CCI: La trilogía del mal (Tercera parte)

Marrameowww!!!

Todo lo bueno tiene un final y, pese a que sé que, más que una trilogía, preferiríais una saga, vamos a dar hoy por concluida nuestra trilogía del mal. Esto no es óbice para que vuelva a relataros nuestras maldades pero, dado que éstas sucedieron en un espacio muy reducido de tiempo, serán éstas y sólo éstas (sí, llamadme antiguo si queréis pero yo sigo usando la tilde en “ésta” cuando utilizo la palabra en forma pronominal) las que conformen la trilogía. Más que nada porque, de otra forma, no sería una trilogía.

Vamos pues, sin más dilación, a terminar con esto de una buena vez.

La tercera: Demostrando el complejo de superioridad de los humanos

Recordaréis de la primera entrega que Munchkin había estado sublime tirando el pienso que la bruja le quería poner en el platito y cómo tuvo que andar agachada recogiendo los granitos para depositarlos en el plato, lo cual era su idea original pero saltándose la etapa de andar reptando por los suelos.

El hecho de que la bruja recogiera el pienso y lo pusiera en el plato de Munchkin nos planteó una incógnita: ¿Qué pasaría si la comida desparramada no fuese felina sino humana? ¿La recogerían también?

Ni cortos ni perezosos (bueno, vale, perezosos sí porque somos gatos, “remember?”) esperamos pacientemente a que algún humano tuviese un descuido. El descuido llegó, como era de esperar, por parte del consorte. No digo que la bruja nunca se equivoque pero en materia de despistes creo que es él quien se lleva la palma.

Un buen día, como digo, el consorte se dejó sobre el armarito de la cocina una caja de cereales, por lo que Munchkin y yo nos miramos, sabedores de que esa era nuestra oportunidad para poner en práctica nuestro plan.

Raudos y veloces (bueno, más bien a un ritmo pausado, dada la pereza antedicha) dirigimos nuestros pasos al armarito y obramos nuestra magia. Millones de copos de maíz sembraron el suelo de la cocina. Esta vez fue el consorte el que, al oír el ruido, vino corriendo al tiempo que formulaba una pregunta ya recurrente en esta casa “¿Qué habéis hecho?”. Pese a lo recurrente de la cuestión, yo sigo preguntándome por qué la plantean. ¿Es que acaso no es obvio? ¿Qué respuesta esperan obtener? Un misterio de tantos en el cerebro humano.

El caso es que, descubriendo los copos desparramados, los recogió, sí. Peeeeero, no lo volvió a poner en la caja ni se los echó a la leche, no. Los tiró a la basura.

Y esto, sin atisbo de duda, confirma nuestra teoría, de que en esta casa somos tratados como ciudadanos de segunda. Es decir, suponen que nosotros sí podemos comer comida previamente embadurnada de polvo y pelusa (porque esta casa no es que esté precisamente como una patena, todo hay que decirlo) pero ellos no. Ellos son unos señoritos finolis que pretenden que su alimento cumpla con unas mínimas medidas de higiene.

Decidme vosotros si eso no es discriminación.

Prrrrrr.