Um país que fica bem no postal

Com bacalhau e nada mais, a não ser paisagem. E golfe. Golfa-se muito e é barato. De resto vende-se como sendo bom para namorar (embora os gays pareçam excluídos dos vídeos de promoção, mesmo sendo clientes ricos) e com uns arremedos de arte (que daqui a pouco estarão reduzidos a escombros, depois do meritório trabalho de Francisco José Viegas em prol do livro-lixo), Portugal é vendido como um lugar de natureza intocável (mentir aos que cá vêm não é fazer com que nunca mais voltem?).
São campanhas, senhor, não passam disso, não vos zangueis. Portugal é de facto um imenso tédio quando envolto em plástico.

Dos tempos de fartura 2

Dos tempos de fartura

Cavaco igual a si próprio

Enquanto ministro foi pródigo em gaffes. Enquanto presidente por que seria diferente? E, apesar da idade, continua tão nervoso como há anos. Facilmente perde a compostura e nota-se uma certa falta de ideias seja para o que for. Mas o povo é soberano (oh oh oh) e ele é, de facto, o Presidente da República Portuguesa.
Quando o homem sair da presidência ver-se-á que fait divers foi esse das escutas: que interesses serviu, quem quis encalacrar quem. Para já, uma certeza: Cavaco mais uma vez fica mal no retrato: 1, 2, 3.

Capturado em cuecas e enfiado num buraco

Ser mau aluno a Matemática e a Educação Visual dá nisto: calcula-se mal as proporções e erra-se. Que o diga o romeno que ficou entalado na janela ao tentar assaltar um supermercado de Almancil, em Loulé (Algarve).
Quando o homem tentou entrar pelo postigo da cave, depois de tirar a grade que o protegia, ficou preso num supermercado com o sugestivo nome de Ali Super. Apesar da constituição estreita, o rapaz ficou entalado no pequeno espaço – que não terá mais de 40 cm – mais de 11 horas.
Por entre as várias tentativas para se soltar, terá despido as calças e assim o encontraram, manhã cedo, acabando por se tornar numa caricatura noticiosa. Mal tocava no chão com os bicos dos pés.

Quotas

Os ministérios que realmente importam são ocupados por portugueses. Os que são mais ou menos decorativos têm o rosto de portuguesas. Os portugueses não sofrem do dilema dos atletas de alta competição. E as portuguesas também não. Por isso, apenas podemos destacar o ar etéreo da nova ministra da cultura, quiçá a pensar na beleza decorativa do palácio presidencial. Ou o ar descontraído (as aparências iludem, claro) da senhora ministra da educação parlamentando com a antecessora, que diz entre risadinhas: perdi o pais, mas ganhei os professores. Note-se como a nova ministra ri comprometida, sem perder a compostura. A compostura é muito importante num ministro, sobretudo em se tratando de portuguesas.
O protocolo será rigoroso, mas os ministros têm tempo para passarem pelas brasas e para enfrentarem, estoicamente, as provas de contágio da gripe A, de tal modo dão uso à mãozinha (não sabemos se peganhenta, se perfumada com água de rosas).
Acrescentemos quão belo é ver um governo cheio de rostos de portuguesas.

Os tormentos de Tony Blair

Tony Blair pediu ao seu sucessor, Gordon Brown, que efectuasse em segredo o inquérito independente à guerra no Iraque, por temer sujeitar-se a um julgamento público se o mesmo fosse feito às claras.
Blair parece ter ficado alarmado com a perspectiva de ter de depor em público e sob juramento quanto ao recurso a dados secretos e às suas numerosas conversações com o Presidente norte-americano George Bush quanto aos planos de avançar para a guerra.
Porque será? Aznar, Blair e Bush mais Barroso. O quarteto maravilha que jurou a pés juntos que havia armas de destruição maciça, tudo em directo da BA4, Ilha Terceira, Açores.

Trânsito

Mais de metade das estradas portuguesas não estão bem sinalizadas, diz o título da notícia. Há muito isso é do conhecimento das pessoas, havendo mesmo uma série de gente que se dedica a fotografar dislates.
O que acontece é que foram pela primeira vez sistematizados num estudo da Associação Portuguesa de Fabricantes e Empreiteiros de Sinalização (AFESP) os muitos problemas das estradas de Portugal, nomeadamente, linhas tortas, apagadas, invisíveis ou pouco claras de noite e marcas que apontam para zonas erradas ou que contrariam os sinais verticais de trânsito.
Espera-se que em breve, fruto da campanha e do prémios desapareçam os absurdos que abundam pelo território nacional.

A quem interessar

Copiamos deste blogue, com a devida vénia, a seguinte informação. E deixamos os comentários para quem de direito.

Calmantes para o homem, já

O país pode dormir sossegado, porque Sócrates tem os seus momentos de angústia em que não dorme a pensar no desemprego. Mas... qual cavaleiro andante vai resolver isso, tal como venceu outras crises no passado.
Não sabemos se as crises que resolveu foram pessoais ou do país. E, convenhamos, também não é por aí que o gato vai às filhoses. O que interessa é ver a imagem que o senhor tem ou quer passar de si. Ele é um mártir e um guerreiro. E como todos sabemos ele venceu a crise (qual? como? onde?) e vai vencer esta. Aliás, todos os dias saem notícias de que o país já mudou os pneus com que andava e assim, com pneus novos e adaptados à crise, vai ser outra vez um tal acelerar que os portugueses até vão ficar vesgos.
Há anos que Portugal se vinha afastando da média europeia de crescimento económico. Mas como todos sabem isso inverteu-se com Sócrates. Os portugueses passaram a viver melhor com ele. Tanto assim é que 1 em cada 100 mil portugueses ama Sócrates do coração.
Estes momentos de humor político resgatam-nos do cinzentismo que percorre a amorfa sociedade portuguesa.

Duas maneiras de entender o sexo

Duas entrevistas, publicadas em jornais distintos, colocam-nos perante visões opostas do sexo.
Uma é a do bispo de Viseu, que tem causado polémica com a defesa do uso do preservativo e por advogar o fim do celibato dos padres.
Outra, a de uma estrela de filmes pornográficos. Filha de biólogos que passou de estudante de psicologia a stripper e daí a actriz em filmes porno. Tal como acontece com os jogadores de futebol, tem uma profissão de carreira curta que se abeira já do fim.
Duas entrevistas. Duas visões do mundo. Aqui e aqui.

Limpar a memória

A memória colectiva dos portugueses sempre foi fraca. O que não espanta. São muitos séculos de ignorância e de miséria.
Que nos dias de hoje haja quem queira transformar um ditador num herói, só mostra como a indiferença geral faz parte do quotidiano. Salazar foi um ditador. E no seu tempo jamais se poderia dar o nome de Humberto Delgado a uma praça ou a uma rua. No entanto, para os democratas da terra natal do ditador, atribuir à praça o seu nome é não só legítimo como ainda se argumenta que ele faz parte da nossa história. Há mais ditadores. Por isso, poderiam os de lá de Santa Comba Dão começar a designar as artérias com quantos ditadores influenciaram a nossa vida: Hitler, Estaline, Franco, Pinochet e por aí fora. Sempre a pretexto de que "quer se goste ou não, faz parte da história".

Sexo, procura-se

Já ouviu falar do SexLab? É uma unidade laboratorial de investigação em sexualidade humana que acaba de ser criada na Universidade de Aveiro (UA), ao abrigo de uma parceria que envolve também as universidades de Coimbra e Trás-os-Montes.
O SexLab procura 50 homens e 50 mulheres, com idades entre os 18 e os 50 anos e com diferentes habilitações literárias, para o primeiro teste, A saúde sexual da mulher e do homem: contributos para um modelo de compreensão biopsicossocial. Com um nome assim comprido os testes não o deverão ser menos: numa sala onde é garantida total privacidade, as pessoas são levadas a observar filmes de conteúdo sexual (que produzem os estímulos sexuais) e, enquanto observam esses filmes, a sua resposta sexual está a ser medida por instrumentos próprios, colocados nos órgãos genitais. Em simultâneo, são também medidas outras respostas fisiológicas, como a frequência respiratória e cardíaca, e, no final de cada filme, são também colocadas algumas questões aos indivíduos, para avaliar sentimentos e emoções, ou seja, as respostas subjectivas aos estímulos.
O mais curioso é acreditar que amostras tão reduzidas produzem dados representativos. Talvez o elemento químico seja preponderante para os cientistas, mas como avaliar o elemento emocional? Meia dúzia de perguntas serão suficientes? Partir de filmes para testar relações humanas que envolvem fisicidade e espírito será um bom ponto de partida?
Por algum tinham de começar, não era?
Os investigadores esperam perceber o que explica a diferença entre homens e mulheres na resposta sexual, bem como perceber a discrepância que existe entre resposta fisiológica e subjectiva (sentimentos e emoções). Daqui fazemos votos para que sejam bem sucedidos.

Estes noruegueses são loucos!

Ia a mais de 130 Km/h e a fazer amor. Estes noruegueses são loucos! (sim, sim, parafraseamos Astérix e Obélix).
O casal - ele com 28 e ela com 22 anos - foi detido anteontem pela polícia rodoviária norueguesa numa estrada a oeste da capital do país, Oslo.
Prenderam-nos porque circulavam a 133 km/hora, numa área com velocidade máxima limitada a 100 km/hora e porque o carro seguia aos ziguezagues. É que a mulher estava sentada no colo do homem que a penetrava e não podia ver quase nada porque as costas dela tapavam-lhe a visão.

Leia mais aqui.

O papa tem razão

O Papa é sábio. Sabe muito de sexo. E como grande sábio que é, não hesita em dizer que os preservativos não só não resolvem como agravam os problemas.

Todos sabemos que as relações sexuais são feias, animalescas, perigosas e só se devem praticar uma ou duas vezes na vida... para ter filhos. De resto, sempre que houver desejo, deve-se tirar o terço e rezar, rezar muito.

Como diz Bento XVI, a "única via eficaz para lutar contra a epidemia é uma renovação espiritual e humana da sexualidade", unida a um "comportamento humano moral e correcto".

Não podia estar mais de acordo. E todos sabemos que os párocos, prelados, bispos e demais clérigos que caem na tentação da carne o fazem para dar razão ao Papa. O sexo é feio. O sexo é sujo. O sexo devia ser proibido.

A sida é uma praga que resulta de maus hábitos. O hábito de sentir. Do prazer. Dos desejos. E tudo isso é pecado.

Só ainda não consegui perceber é o que leva tantos homossexuais a sentirem-se fascinados pela igreja católica. Talvez sejam as histórias e representações de Cristo, que os excitam sobremaneira.

Salário principesco para guardar um ilhéu

O estado australiano de Queensland oferece «the best job in the world» cujo salário, por 6 meses, ascende a 105.000 dólares. Alojamento e comida garantida, juntamente com passagens.

Em que consiste o trabalho? Em guardar o pequeno ilhéu australiano de Hamilton, na Grande Barreira de Coral (parte das Ilhas Whitsunday, no leste da Austrália), um dos mais desejados paraísos naturais do planeta. Limpar a piscina do complexo turístico e recolher o correio que chega de avião. Além disso, terá de escrever as suas experiências num blogue, publicitando assim o turismo australiano. É para começar em Julho.

Os interessados ainda se podem candidatar no sítio «The best job in the world». Para tal têm de seguir os passos que ali se propõem.

Fotocópias e lição de moral

Não sei se é assim em todo o lado, mas ao ver a notícia do recurso massivo a fotocópias por parte dos professores das escolas profissionais, perguntei-me: e nas outras, que têm manuais, não se faz o mesmo?

Os alunos não têm capacidade auditiva (os próprios estudos americanos ou afins gostam de o confirmar). E não só não sabem ouvir como estudam apenas em vésperas de testes. À incapacidade de ouvir (bem notória nos estilos musicais mais apreciados) junta-se a incapacidade de ler (ao fim de 2 minutos já se baralham todos, já sentem carência de anúncio publicitário). Que resta? Um faz de conta que exige que tudo seja prática, pois como se sabe, tudo cai do céu pronto a usar. E as novas pedagogias gostam muito de apregoar a motivação (powerpoints, vídeos do youtube - mesmo que seja alguém a debitar discurso -, questionários de hot potatoes, ...) como se a motivação fosse algo extrínseco.

Aprender é cada vez mais um jogo de faz de conta, para que os Varas deste mundo possam continuar a receber aumentos para a reforma.

Se isto não é uma fábula deveria ser. Toca a pôr para aí uns animais e uns diálogos cheios de graça e já está.

Rajini contra Satish ou um caso de sonambulismo

Uma luta desigual. Ele, Satish, acordou com o pénis a arder. Ela, Rajini, foi a responsável. O pénis dele ardeu mesmo enquanto ela ficava a ver no que aquilo dava.

O melhor é copiar a notícia.
«Rajini Narayan, de 44 anos, despejou um líquido inflamável sobre o pénis do marido, Satish de 47 anos, enquanto ele dormia, incendiando-o e ficando a ver como regia o homem.
Segundo o jornal australiano "The Sydney Morning Herald", Narayan confessou o crime dizendo que era uma "esposa ciumenta" e que "o pénis do marido deveria ser só dela". No entanto, aos vizinhos terá confidenciado que estava a sonhar que tinha relações sexuais com o marido e que foi inconscientemente que lhe despejou o líquido.

A casa de Narayan sofreu danos provocados pelo incêndio que se espalhou quando o marido acordou e, apavorado e em chamas, espalhou o fogo na tentativa de fuga.»

Milionário atira-se para debaixo de um comboio

O multimilionário alemão Adolf Merckle suicidou-se depois de perder milhões na Bolsa. Não, não, não é nenhum caso decalcado de 1929, é actual, de ontem.

Merckle era tão-só o quinto milionário da Alemanha e um dos 100 homens mais ricos do planeta, com uma fortuna avaliada em sete mil milhões de euros.

Perdeu 400 milhões na Bolsa e atirou-se para debaixo de um comboio. Tinha 74 anos.

Isto de ser empreiteiro e guloso tem os seus quês. Se calhar não cumpriu a palavra dada a Belzebu.

Fonte: El País

Bom ano

Vem aí muito Popeye. Porque vai cair no domínio público a 1 de Janeiro, 70 anos após a morte de Elzie Segar, o seu inventor, que também criou Olívia Palito, Bluto e o comedor de hamburguers.

Os direitos do Popeye rendem ainda 2200 milhões de dólares anuais.