Conglomerados

Somos un conglomerado / de lo ajeno convertido en propio.
Iago Morais

Y qué voy a decir si vivía flotando. Rachas, rachas. Las crónicas. Un avión y me estallaban los ojos cada paso. Stendhal dijo que blablabla trescientos kilómetros al norte, aunque yo sentí decadencia, sentí la calle como un museo abierto (muy descuidado, por cierto) y la ciudad asediada por los asediados. Y tu cuerpo, una escultura más. Pero volvemos, pisamos tierra y más crónicas. La rock and roll star y el tour 2011. Y más crónicas. Y trabajos con fallos. Pero magnánimamente me paro. Con las comillas, y los puntillos. Y en una tarde un par de e-mails de amor y odio a la historia reciente con el examinante renacido. Porque nos conglomeramos con todo lo que vemos, oímos, olemos, tocamos y cantamos.

La conversión de los santos

Pero hace dos veranos ya acaeció que, yendo nuestro camino por las calles de Allariz, el cielo oscureció repentinamente y las nubes se abrieron (porque aunque era verano estaba nublado, pues 'miña terra galega donde el cielo es siempre gris') a un único rayo lumínico, que incidió sobre nosotros. Cual San Pablo del caballo, caímos al suelo fulminados, envueltos en luz, cegados por la potencia de la misma, y oímos una voz que nos decía: '¿por qué me hacéis fotos?', y respondimos: 'porque queremos tenerte', y la voz nos dijo: 'Soy (...), y vuestra seré algún día'. Los que estaban con nosotros vieron la luz, pero no oyeron la voz que nos hablaba. Dijimos: '¿y qué hemos de hacer?'. Mas no hubo más respuesta. (Del libro Hechos de los apóstolos)
Acabábamos de quedarnos aquí, y el mensaje tardó en madurar hasta llegar hasta aquí. Y aún sigue fluyendo. No dejamos de buscarla desde entonces, desde antes de los viajes, de la intercambiabilidad, del espectro. Desde antes de la desilusión, del porcinismo. Y todo sin saber qué.

La revista Retranca 'secuestrada' por criticar la visita del Papa

''La visita del Papa costará 3 millones de euros' /
"Ni milagro de los panes y los peces, ni hostias!!! Yo hago que me lluevan billetes"

Un nuevo ejemplo de libertad de expresión: el último número de Retranca ha sido 'secuestrado' por su imprenta.
Retranca es una revista gallega de humor satírico, que lleva ya tres años en los kioscos, de manera independiente y sin subvenciones. En su número 28 (octubre-noviembre) iban a tratar como tema central la visita del Papa Benedicto XVI a Santiago de Compostela y el desembolso económico que acarreará a los ciudadanos, hasta que la Imprenta Jiménez Godoy, con sede en Murcia, se ha negado a entregar los ejemplares de la revista (ya impresos y listos para distribuir) alegando "desacuerdo moral con el contenido de la misma, los ataques al Papa y a la Iglesia".
A pesar de que en su día fue la propia Imprenta Jiménez Godoy la que contactó con Retranca para ofrecerse a imprimir su publicación, los responsables de Retranca ya han buscado con urgencia una nueva imprenta para que el número 'secuestrado' pueda estar en la calle cuanto antes, y planean emprender acciones legales contra la directiva de Jiménez Godoy.

Licorca

El licorca, nombre común de licor café, es un invento de los gallegos para exterminar al resto de la península, o eso dice el féisbur, yo no digo nada. Madre mía, cómo voy. Puto Iago. Stand by me cantaba Ben E. King y detrás de él un millar de músicos callejeros. El viernes Jesús Jiménez sorprendió y Rafael Luna fue el nuevo Miguel Hernández, el nuevo poeta del pueblo. Y Javier López me dijo unas palabras que esta tarde recordé y que cuando vuelva de la Tierra Media le alegrará saber que ya hemos grabado y pronto verá el resultado. Eu tampouco preciso ver ningunha línea recta na línea do estilo de esta Panda sin estilo. Váleme con saber que tí sempre estás alí, como cantaba Barón Rojo, e que o meu fogar volve a ser calquer lugar calquer hotel. Vou pedo de licorca, non o podo nejar: pero mañán Sarajoza, pasado o montaxe e o 18 o estreno. Dende o ceo él o merece. Te quiero porque eres el único que analizas los temas además de participar en ellos. Bej.

"Tenlas un mes y me cuentas"

El azul aragonés y el rojo de la tierra. "¡Vaya foto más bonicaaa!". "Tenlas un mes y me cuentas". Azul peluca. Control remoto. La peña montañesa. Un año en O' Cachelo con Ribeiro y chupitos de licorca. Pastel de chocolate. Los cristianos miran mal en la batucada nazarena. Mi padre es muy joven. Panda de Toulouse. El gentilicio de Toulouse es tolosano/a. Tolosanos por un día. Tolos y sanos. Pensaba que eran moñoños sin más pero ahora ya me voy metiendo. Aunque le den venadas con esa voz bonita que tiene. La falta de energía entre las piernas provoca monstruos. 367.

"Pura broma"

Hoygan, los comentarios de YouTube de nuestro corto Máquina del Tiempo están alcanzando cotas de irrealismo impensables para nosotros.
¿De verdad alguien, nada más empezar el vídeo, se lo puede tomar en serio? ¿Se lo puede creer?
Y otra duda, ¿por qué esa manía de sacar a relucir los trapos sucios de la Historia a la mínima ocasión?
Demasiada gente sin umor y sin hamor...

Tornorretorno, anuncios y recuperación histórica

* Tornorretorno a casa del puente en la XV Feria del Libro Aragonés en Monzón (Huesca), fantástica, una vez más trabajando con la editorial Olifante, y con Eclipsados y los Malavida de vecinos de casetas y un público muy majete ávido de Claros interiores, Medidas de mi madre, Nada mejor para esta noche, antologías varias y moscas becquerianas revoloteando sin parar. Hablando de volar: no hubo Poemas para los demás, la primera edición ya ha volado.

* Más poesía: este viernes 11 de diciembre en la Oficina del Gobierno de Aragón en Madrid (C/ Antonio Maura 7, 1º dcha. Metro Banco de España) Olifante presenta su Antología poética de John Keats, a las 19 h., no faltéis.
Y luego a las 21:30 Tenpel en directo y gratis en La Boite, tampoco faltéis.

* Ha salido a la luz en la República un antiguo documento que, efectivamente, es una delicia, un delirio, un audio de Cañita Brava hablando en la radio sobre Historia y reivindicando una Galiza ceibe, hay retraso interneteléfono, los locutores no saben qué decir con su preciosa voz y le despiden con un clásico musical galego, perobuenoestoquées?, lo podéis escuchar AQUÍ.

Qué feliz son contijo en días coma hoxe

Gruñidos en la tarde, gruñidos de amigos. Camino al concierto francés nos damos de bruces con unas luces de puticlub, un restaurante con santo de nombre, santa como la muchacha perdida en su mirada y escondida al fondo del bus. Dentro, impresionantes gráficos en tres dimensiones para los vikingos aztecas que hablan quechua y beben pacharán. Pero no pacharán más mojigatas con pendientes de Playboy. Qué falta de respeto hacia las auténticas playmates. El stegosaurio humano sale de la cocina y dice: "proyección: conozco a tu padre". Serán buenas para usted que gana mil pavos extra cada mes. Open your legs si te sientas a lo Lesbian. Love of. No estábamos a gusto en este bar hasta que entró ella, debiéndonos la vida altruistamente, como un militar a sus víctimas.

Rentrée de los cojones

La rentrée es una mierda. Quién me mandaría a mí volver a estudiar. Volver a estudiar me aleja de ti. Más lejos de lo que ya estamos normalmente. Estábamos mejor en París. Sobrevivimos una semana exiliados en nuestro Planeta, no todo el mundo lo consigue. Muchos se abandonan en el intento. Después de esto, El mundo es nuestro. Scarface decía "El mundo es tuyo", aunque yo más bien creo que el mundo eres tú. O al menos el mío. Sí, ya ves, esta es la magnífica dualidad del amor y del odio. Hay que odiar para poder amar. Lo de los hippies era una utopía, y además malo para la salud. Y para el corazón. Quiero más crêpes, quiero más gárgolas, quiero volver a París, pero contigo. Contigo o si no no vale. Quiero que volvamos, aunque allí la pronuncien ggentggé.

Un cadáver exquisito de Morais, Guinda y Francisco

Un cadáver exquisito de Morais, Guinda y Francisco, escuchando el sonido ambiente y gintoniceando rato después de ver a Cohen en Madrid el pasado sábado.

Hijo de puta, ahora te levantas y lo coges mientras Paulatina la pandora compra costo en el Bierzo pero estaba cerrado. Las huevas de caviar que traen los moros en el culo (sustancia culera) se reproducen otra vez mientras Leonard Cohen nos hace llorar porque Guadalupe La Bona no está nada bona.
(Intermedio para descubrir dónde está Jean-Paul Sartre, si en el CD o en el coche).
¿Esto es sólo para mí? No, yo soy fumadora y sin el casi, un poquito amariconada. Un cubano, The future, la tenía encinta desde el sofá. ¡Qué fuerte! ¿No? Comparado con Paco Ibáñez, Sharon Morrison era sueca. Has comprado una percha que no está en condiciones surrealistas en cantidad. De toda la ropa, detrás de la puerta, elijo mi cabeza. Me encantan todas, absolutamente todas, todas buenas, haciendo deberes, las hermanas de Morrison. ¿Cómo? Jaculatorio. Yo me meaba de la risa y todo a veces, alumnos sesudos son armas de doble filo. Marisol me dice le he pillado los testículos y él las tetas, que meterlas es otro tema. Venía a explorarme porque era mi tutor con el chocho al aire, psiquiátrico, psicológico, enfermo semental o te lo haces encima. Ver pelis porno vacila y traumatiza porque no piensas. Tengo erecciones tensas en cada presentación que comienza flipando, casado sexualmente, castrado por el sobaco, cómo funciona la juventud española. Qué puta tan extraña que nunca se baña. ¿Cómo lo llevas? Termina la columna que sí que vamos mamaos se hace más gordo el choco. Fumando un porrico yo en el suelo todo lleno de pelos. David en el pasillo se levanta entre diez coches de policía. Un manojo de vírgenes os adivinan algo que Guinda piensa: me apetece ponerme desde José Manuel parada parado en Iago entrando detrás. ¡Es mentira! Ofrezco que haya la posibilidad de un testigo. ¡Una mierda! Yo soy el testículo, de Jehová, alumnos, perdonad. Poder judicial. Ji ji ji. Ju ju heces que eran maricones porque no quiere ser francesa sino que melaponetiesa. Estoy hasta los cojones de desorinarme al llorar de tristeza menos que de risa, yo también soy feliz, aunque no puedo hablar por el carril de la izquierda con los pezoncitos chiquititos de Marlene Dietrichydelante jaulatinamente. Floro sin despecciones de hacienda con mierda dentro me concentro en echar japos y probarme la kippasanen. EPOC. Baudelaire huevos, se me acentúa la sensibilidad con la púa, la última sobrevive en Aragón arreglándose entre alternativas. El glande se hace ancho, faltaría uno, uno encima de otro. ¿Habéis probado el vodka auténtico de Cristina Aguilera? Salió de su lavativa de estómago, después de ponerse pedal con la lubricación homosexual.
Pero vamos, que a mí todo esto me resbala. Vamos, que a mí todo esto me vaca y oveja.
Qué bello.

Todo puede explotar

Todo puede explotar. Incluso las personas. Sobre todo las personas. VIENE DEMASIADO AMOR POR TODAS PARTES. Esto está a punto de explotar. No tenemos dinero, ¿qué más podemos pedir? ¿Una llamada telefónica a las dos y media de la madrugada? Pooor favooorrr.
Recuerda que si tienes los huevos en la puerta de la nevera, de tanto abrirla y cerrarla se mueven y conmueven, y cuando llegan a la sartén también pueden explotar y no freírse bien pa mojar.
No seas un huevo en la puerta. No seas un pollo vegetal. No seas un ser inerte e inmóvil. Muévete y encuéntrate. ¿Ves? La recompensa ha llegado. Vémonos no misterio do mañá.

Beebebebebejjj "a lo cobra"

Toda la tierra que baña la luz es nuestro reino. Todo lo que baña la luz... ¿y qué pasa si no subo las persianas? Pues reinarás en la oscuridad. Hasta que venga La Luz desde La luz y te traiga su luz. Sheldon, Hank y la indian tonic will be your friends mientras tanto. Ah bueno, y también los Freaks en pantalla grande... sólo de pensarlo ya salivas como el chucho de Pávlov, ¿eh?

El horror... el horror... No. Esta vez no. Bueno, un poquito de asco sí te da saludarlos, salir a la calle y tener que decir "hola" si los ves. En fin, ni les mires a la cara, y si están entreteniéndose unos a otros puedes incluso pasar de ellos. O mejor, no salgas de casa. Bueno sí, sal y vete a ver a MaBaker. ¡Qué maja es MaBaker! Se merece todo lo bueno del mundo.

No vayas al congelador. No vayas al-espíritu. Quédate en el salón, que con las ventanas abiertas hace corrientita. ¡Beeeejj! ¡Adelante, ejército de la Etiqueta Roja! Has adquirido un compromiso, no con nadie, sino contigo mismo, y esos son los más difíciles. Toda ayuda es poca.

¡Vamos, ejército transparente londinense! Le Petit Prince se acaba de marchar, añorando en su petit coeur una petite morte d’une petite.
El vals del principio de Eyes Wide Shut es tremendo. Casi tanto como todo lo que sigue después. Sí, pero el Duel of the Fates del Episodio I se los come a todos con patatas. Las patatas que se te quemaron un poquito al mediodía.

El Winamp repite canción. Bueno, sube el volumen y disfruta.
E ata aquí foi a nosa programación correspondente ó día de hoxe. Permanezcan atentos a sus pantallas.

El sueño de la paciencia produce monstruos

Sentado frente a su ordenador, de repente perdió el control. Súbitamente se asomó a la ventana y le aulló a todo el vecindario, pero como ya le tenían por un desequilibrado mental de antes de esos días nadie le prestó atención. Decidió entonces bajar a la calle y dar un paseo, a ver si eso le calmaba.
Acabó enfrascado en una lucha cuerpo a cuerpo contra un automóvil que le llamó "caraculo" cuando pasaba frente a él. Por los pelos consiguió huir del dueño del coche, que salió del kiosco hecho una furia arrojándole los suplementos, discos, DVDs y casitas de muñecas que regalaban con el periódico.
Jurándole venganza al maleducado utilitario, regresó a casa. Se dio una ducha, alternando chorros de agua fría con chorros de agua caliente, a lo balneario casero, pero esta acción sólo consiguió irritarle más. Entonces recordó aquellas pastillas mágicas que le había vendido aquel viejo mozambiqueño en aquella noche loca por el centro. El viejo le había prometido que con esas pastillas podría ascender y elevarse a las más altas esencias del cosmos y alejarse de este mundo, pero nunca las había probado porque le parecía que eran Choco Krispies. Ante la situación en la que se encontraba decidió tomárserlas al fin. Craso error, fueran lo que fueran aquellas pastillas la única ascensión que le provocaron fue la de la tapa del water para obligarle a permanecer allí sentado cinco horas seguidas. Menos mal que siempre tenía varias revistas en el bidé, para entretenerse mientras.
Afónico, magullado, escocido, derrotado, regresó a su cuarto, se sentó de nuevo frente al ordenador y... ante su desesperación vio que ¡¡los vídeos, que llevaban puestos desde la noche anterior, aún no se habían terminado de subir al YouTube!!