Sí…yo no fui al concierto de Radiohead simplemente porque no lo quise, así nada más. En cuanto supe que vendrían a México me negué rotundamente a ir (debo aclarar que no soy fan ni que me sentí insultado porque seguramente hordas de neófitos radioheaderos-posers irían, los únicos discos que me gustan son The Bends y Ok Computer). Entonces, ¿por qué lo hice? No lo supe hasta ahora que veo y leo a tanta gente conmocionada por el concierto, por lo que tocaron y lo que no o por lo que hicieron y dijeron; por los fans o groupies o perdidos que rodeaban al que escribe la reseña, etc.
En general, a todos se les ve felices, uno de los sueños más anhelados de muchos fue cumplido; yo no lo soñaba, sin embargo me hubiera gustado ir. Entonces es cuando entiendo por qué no fui, por qué me negué ese placer (sé perfectamente que sí lo hubiera disfrutado).
Decidí no ir porque una parte dentro de mí anhelaba, pasado el concierto, beber un café con los amigos que sí fueron y pedir casi suplicante que describieran el concierto, pero, conociendo de antemano lo parcos que son para compartir sus “emociones” o “sentimientos”, estaría casi suplicando que me contaran más, que me vaciaran sus memorias, para así poder recriminarme con odio mi manía de querer sufrir porque sí (¿masoquista?, ¿por qué no?, ¿o apoco vivir, como acción, como instinto de permanencia, de alargar la existencia, no es un acto masoquista puro?).
Y gracias a eso, ahora soy feliz como todos aquellos que sí fueron, porque me permití no ir para poder envidiarlos a gusto.
Además de que, dejando fuera todo tipo de azotamiento y flagelo, seamos honestos, vendrán otra vez, business are business.
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17.12.08
Las canciones infantiles formadoras de mentes capitalistas-consumidoras
INDICE
Página 3.- INTRODUCCIÓN
Página 47.- EL PATIO DE MI CASA ES PARTICULAR
Página 234.- CONCLUSIONES
INTRODUCCIÓN
La sociedad en la que vivimos hoy en día está podrida y apesta, estamos hundidos hasta el cuello en nuestra propia mierda y pronto nos rebasará (si no es que ya lo hizo). Y todo esto es obra (en gran medida) del capitalismo maldito que con sus manos sucias crea seres como los que hoy vemos a diario en la tele: masas de zombies bien vestidos y perfumados, con grandes tetas y nalgas, comandados por cerdos embutidos en trajes de miles de dolares o enanos de pensamiento, que a su vez son movidos como títeres por los dioses del dinero (insaciables seres de otras galaxias que desde tiempos inombrables han viajado por el universo consumiendo a cualquier planeta, como parásitos necesitados de carne y recursos frescos para seguir con su interminable acumulación de la riqueza, lavando el cerebro de los organismos que conquistan con los términos: "Libre Mercado" "Propiedad Privada" "Globalización", etc.).
¿Pero cómo es que han podido transgredir nuestra poderosa razón emanada de nuestro gran cerebro? Ese es el motivo de la investigación realizada que llevó a la creación de este ensayo científico, ya que lo descubierto es de vital importancia para que algún día podamos unir fuerzas y expulsar a los parásitos interplanetarios que nos dominan y aplastan.
En este extenso ensayo tomaremos sólo un ejemplo claro y demoledor de cómo nos moldean nuestro cerebro desde pequeños para que de grandes seamos sólo mano de obra sin libre pensamiento, cuyo último fin será consumir, consumir y sólo consumir.
I
EL PATIO DE MI CASA
Vayamos al grano y empecemos sin dar vueltas. Esta canción infantil se canta desde que uno está pequeño, lavándonos el cerebro desde esa temprana edad. Iré comentando cada verso para que se entienda el sentido claro de esta aparentemente inocente ronda.
El patio de mi casa es particular
Malditos cerdos capitalistas del demonio! Van directo a lo que les interesa, nada de besos y abrazos o un cafecito, van directos a penetrar. El patio de mi casa es particular, o sea es mío y de nadie más, lo obtuve gracias a mi esforzado trabajo de años, contribuyendo a que esta sociedad crezca (claro está que es un trabajo de años gracias a los créditos insultantes que encadenan a la raza humana a una vida de intereses y llamadas telefónicas para ver si ya pagó porque si no, lo vamos a embargar). Y es mío y sólo yo lo disfruto y vayanse todos al carajo.
se llueve y se moja como los demás
Cínicos desvergonzados! Claro, claro, todos somos iguales y a todos los que nos partimos el lomo una vida entera para tener un patio de 2x2 (tan pequeño es porque no nos esforzamos lo suficiente, no tomamos las infinitas oportunidades que están abiertas a nosotros, no porque el sistema sea abusivo e injusto, porque miren a los que salen en la tele, tremendos patios que tienen, esos si que han de ser bien rete trabajadores) nos llueve y se moja como a los demás (claro decerebrados ni modo que la lluvia diga: ay no, a este patio no lo quiero mojar).
agachense y vuelvanse a agachar
¡Alábenos esclavos,inclínense ante nuestro poder! ¡Hagan procesiones arrodillados! ¡Que nosotros somos los amos y señores de su repulsivo planeta!
los niños bonitos se vuelven a agachar
"Mira que lindos se ven agachaditos y dóciles sin decir pío a nuestra barbarie. Mira, aquél no se agachó, por eso está feo, mételo a la cárcel, tortúralo y desaparécelo y bombardea su aldea para que aprendan que queremos niñitos bien portaditos y bonitos."
chocolate, molinillo, estirar, estirar
"¡Trabajen, mano de obra barata! ¡Estiren, entre más productivos sean, más pronto les subiremos el sueldo un 4% aunque la inflación sea de 6%! porque al fin de cuentas son felices pagando su patio particular, no? A ver, a ver, quién dijo pero... nadie? eso me gusta porque los niños bonitos no dicen pero, porque ya saben qué le pasa a los niños feos. Mira ese niño está muy lindo, me prende, te quiero en mi oficina ahora, que tengo que hablar de jugosos y resbalosos y placenteros negocios contigo".
que el demonio va a pasar
"A ver hijos, si no estiran y estiran el chocolatito el demonio va a pasar y al que vea que está flojeando o no se está agachando como niño bonito se lo va cargar para el infierno, eh. Claro está que si quieren seguir con su vida disipada y asegurar un pedacito en el cielo a lado de nuestros santitos, pueden pagar una modesta cantidad para que nos hagamos de la vista gorda y no pasa nada, va?"
La figura del demonio a través de la historia ha servido para crear temor en el subconciente colectivo. Amedrenta y mantiene a raya a todo aquel creyente que no encuentre tan correcta la situación de las cosas. Paradójicamente (para los santos que la repudian), sin el surgimiento de la figura demoniaca a partir del siglo XII (o XIII)el poder de la iglesia caatólica no se hubiera expandido tan rápida y agresivamente como lo hicera tiempo después. Y gracias a que Satán se convirtió en el enemigo común, Europa comenzó a dejar de convulsionarse internamente y logró que países como Francia, España e Inglaterra lograran unificarse y asentarse tiempo después como potencias.
Osease el demonio no existe, osease no teman porque no quieren estirar el chocolate molinillo, o no quieren ser niños bonitos.
CONCLUSIONES
No pocos se han dado cuenta del terrible flagelo que padecemos, no pocos han resistido en su trinchera luchando contra los demonios interestelares, pero si muy pocos han logrado sobrevivir contra sus armas implacables de tecnología con millones de años de adelanto. Lo que necesitamos es unirnos y evitar de que desde pequeños nuestros críos o vuestros críos no les sean succionados sus inocentes cerebros con cancioncillas manipuladoras. Por eso yo grito a todos los niños del mundo: ¡Infantes proletariados de todo el mundo, uníos contra los monstruos interestelares!
Página 3.- INTRODUCCIÓN
Página 47.- EL PATIO DE MI CASA ES PARTICULAR
Página 234.- CONCLUSIONES
INTRODUCCIÓN
La sociedad en la que vivimos hoy en día está podrida y apesta, estamos hundidos hasta el cuello en nuestra propia mierda y pronto nos rebasará (si no es que ya lo hizo). Y todo esto es obra (en gran medida) del capitalismo maldito que con sus manos sucias crea seres como los que hoy vemos a diario en la tele: masas de zombies bien vestidos y perfumados, con grandes tetas y nalgas, comandados por cerdos embutidos en trajes de miles de dolares o enanos de pensamiento, que a su vez son movidos como títeres por los dioses del dinero (insaciables seres de otras galaxias que desde tiempos inombrables han viajado por el universo consumiendo a cualquier planeta, como parásitos necesitados de carne y recursos frescos para seguir con su interminable acumulación de la riqueza, lavando el cerebro de los organismos que conquistan con los términos: "Libre Mercado" "Propiedad Privada" "Globalización", etc.).
¿Pero cómo es que han podido transgredir nuestra poderosa razón emanada de nuestro gran cerebro? Ese es el motivo de la investigación realizada que llevó a la creación de este ensayo científico, ya que lo descubierto es de vital importancia para que algún día podamos unir fuerzas y expulsar a los parásitos interplanetarios que nos dominan y aplastan.
En este extenso ensayo tomaremos sólo un ejemplo claro y demoledor de cómo nos moldean nuestro cerebro desde pequeños para que de grandes seamos sólo mano de obra sin libre pensamiento, cuyo último fin será consumir, consumir y sólo consumir.
I
EL PATIO DE MI CASA
Vayamos al grano y empecemos sin dar vueltas. Esta canción infantil se canta desde que uno está pequeño, lavándonos el cerebro desde esa temprana edad. Iré comentando cada verso para que se entienda el sentido claro de esta aparentemente inocente ronda.
El patio de mi casa es particular
Malditos cerdos capitalistas del demonio! Van directo a lo que les interesa, nada de besos y abrazos o un cafecito, van directos a penetrar. El patio de mi casa es particular, o sea es mío y de nadie más, lo obtuve gracias a mi esforzado trabajo de años, contribuyendo a que esta sociedad crezca (claro está que es un trabajo de años gracias a los créditos insultantes que encadenan a la raza humana a una vida de intereses y llamadas telefónicas para ver si ya pagó porque si no, lo vamos a embargar). Y es mío y sólo yo lo disfruto y vayanse todos al carajo.
se llueve y se moja como los demás
Cínicos desvergonzados! Claro, claro, todos somos iguales y a todos los que nos partimos el lomo una vida entera para tener un patio de 2x2 (tan pequeño es porque no nos esforzamos lo suficiente, no tomamos las infinitas oportunidades que están abiertas a nosotros, no porque el sistema sea abusivo e injusto, porque miren a los que salen en la tele, tremendos patios que tienen, esos si que han de ser bien rete trabajadores) nos llueve y se moja como a los demás (claro decerebrados ni modo que la lluvia diga: ay no, a este patio no lo quiero mojar).
agachense y vuelvanse a agachar
¡Alábenos esclavos,inclínense ante nuestro poder! ¡Hagan procesiones arrodillados! ¡Que nosotros somos los amos y señores de su repulsivo planeta!
los niños bonitos se vuelven a agachar
"Mira que lindos se ven agachaditos y dóciles sin decir pío a nuestra barbarie. Mira, aquél no se agachó, por eso está feo, mételo a la cárcel, tortúralo y desaparécelo y bombardea su aldea para que aprendan que queremos niñitos bien portaditos y bonitos."
chocolate, molinillo, estirar, estirar
"¡Trabajen, mano de obra barata! ¡Estiren, entre más productivos sean, más pronto les subiremos el sueldo un 4% aunque la inflación sea de 6%! porque al fin de cuentas son felices pagando su patio particular, no? A ver, a ver, quién dijo pero... nadie? eso me gusta porque los niños bonitos no dicen pero, porque ya saben qué le pasa a los niños feos. Mira ese niño está muy lindo, me prende, te quiero en mi oficina ahora, que tengo que hablar de jugosos y resbalosos y placenteros negocios contigo".
que el demonio va a pasar
"A ver hijos, si no estiran y estiran el chocolatito el demonio va a pasar y al que vea que está flojeando o no se está agachando como niño bonito se lo va cargar para el infierno, eh. Claro está que si quieren seguir con su vida disipada y asegurar un pedacito en el cielo a lado de nuestros santitos, pueden pagar una modesta cantidad para que nos hagamos de la vista gorda y no pasa nada, va?"
La figura del demonio a través de la historia ha servido para crear temor en el subconciente colectivo. Amedrenta y mantiene a raya a todo aquel creyente que no encuentre tan correcta la situación de las cosas. Paradójicamente (para los santos que la repudian), sin el surgimiento de la figura demoniaca a partir del siglo XII (o XIII)el poder de la iglesia caatólica no se hubiera expandido tan rápida y agresivamente como lo hicera tiempo después. Y gracias a que Satán se convirtió en el enemigo común, Europa comenzó a dejar de convulsionarse internamente y logró que países como Francia, España e Inglaterra lograran unificarse y asentarse tiempo después como potencias.
Osease el demonio no existe, osease no teman porque no quieren estirar el chocolate molinillo, o no quieren ser niños bonitos.
CONCLUSIONES
No pocos se han dado cuenta del terrible flagelo que padecemos, no pocos han resistido en su trinchera luchando contra los demonios interestelares, pero si muy pocos han logrado sobrevivir contra sus armas implacables de tecnología con millones de años de adelanto. Lo que necesitamos es unirnos y evitar de que desde pequeños nuestros críos o vuestros críos no les sean succionados sus inocentes cerebros con cancioncillas manipuladoras. Por eso yo grito a todos los niños del mundo: ¡Infantes proletariados de todo el mundo, uníos contra los monstruos interestelares!
7.8.08
Sinceridad
¿Saben qué es peor que ir a las 6 de la mañana en el camión escuchando regetón? ¿Creían que no había nada pior? Déjenme decirles que estaban mal chavos. Créanme, ir a las seis de la mañana en el camión escuchando música así como de los temerarios, del buki y de Roberto Carlos pero con temas cristianos, créanme que es pior, neta.
Bueno, tons, ya iba como en la tercera canción, y yo ya estaba en el proceso de desconexión total, pero empiezo a escuchar la letra que decía que la sinceridad ante todo y pedir a dios y la chingada... tons, de pronto una señora así como que iba dormida o muy clavada orando a dios o quién sabe que pedo y pus se para y le pide al chofer que la baje, pero pus ya era a media cuadra, tons se paró el chofer todo emputado, y cuando se iba bajando la señora le dijo sinceramente: Vieja pendeja. Y ya.
Yo sinceramente creo que se va a ir directítamente al cielo el chofer sincero, ¿o no?
22.7.08
9.7.08
Ta bien...
Como veo las serias intenciones de sacarme de este blog (o apoco no se nota no lo huelen en el aire no sienten que todos conspiran para que caiga mi cabeza incluso esa mare que es nueva y que no la conozco siento sus malas intenciones en cualquier momento dirá que me odia y que me quiere fuera de este blog lo sé lo sé y qué decir del Xairo que se la pasa metafisiquiando acerca de su vida seguro entre lineas tambor metafisiquea acerca de correrme y alviin no tardará en poner la foto de un changarro de tacos o tortas que se llame corran a tachidotucostal del blog Oraontoy o apoco no no lo huelen en el aire, no lo sienten?) pus mejor me pongo las pilas, lo prometo.
17.4.08
Viajes al fin del mundo
Estaba sentado frente a mi computadora, descargando música, leyendo y viendo cuanta pendejada (porno no, neta, lo juro) me encontraba en internet, era tal vez la una o dos de la mañana y de pronto sonó el teléfono y contesté:
Yo: Sí, bueno.
Voz de mujer: El mundo se va a acabar.
Y que cuelgo. Chales, no se si fue broma o qué pedo, pero qué onda eso de andar anunciando que el mundo se va a acabar, eso no se hace, neta, no se hace. Incluso me malviajó menos la vez que contesté el teléfono y alguien, como si lo estuvieran torturando me dijo: "¡papá, ayúdame!".
Bueno, pero pasado el susto con un bolillo, se me ocurrió un negocio revolucionario y será algo que ni siquiera el más gordo-lisito-sin arrugas-grasoso empresario se haya imaginado:
Voy a inventar una máquina del tiempo y haré unos VTPs al fin del mundo.
Imaginen estar en primera fila viendo cómo todo se hace caca, cae fuego del cielo, el mar hierve y todos mueren lenta y dolorosamente, claro, con desayuno, comida y cena incluidos. Lo que no estaría incluído serían los licores ni las toallas.
Podrán elegir su destino, la ciudad que más les agradaría ver cómo se destruye: París, Roma, Tokio, Nueva York, Sao Paolo, Buenos Aires (Ciudad de México no, porque para ese entonces no creo que aguante).
El paquete sólo incluirá el boleto de ida, si quieren regresar, tendrán que pagar el doble, aunque no creo que nadie quiera regresar, los shows de meteoritos y de gente incendiada-danzante por las noches los cautivará.
Carajo, mejor sí háblenme más seguido diciendo que el mundo se va a acabar, tal vez se me ocurran más cosas para mi negocio.
¿Quién se apunta? Habrá descuentos para las primeras 100 personas que hagan su reservación.
¡Fin del mundo y carretillas de dinero allá voy!
25.2.08
22.2.08
8.8.07
Cosas de la vida
Pues sí, hoy me dijeron que está haciendo corto circuito mi lóbulo parietal, fue impresionante, increible, casi me meo de lo lindo por saber que mi lobulo parietal no está jalando chido.
Pero no se preocupen aquí seguiré, un poco de cinta de aislar servirá para unir los cables.
Pero no se preocupen aquí seguiré, un poco de cinta de aislar servirá para unir los cables.
15.6.07
Metaleros de corazón
(Voz gutural)
Hey tú, sí tú, maricón de mierda, te sientes muy metalero, no? eh eh? acá satanás rifa y todo el pedo, no? Pues dejame decirte que no sólo por vestirte de negro y escuchar bandas bien pesadas eres un metalero de corazón, no, tantos años de ser un verdadero metalero me han hecho distinguir a los pusilánimes como tú de los que, como yo, nos encontramos en las filas de los verdaderos adoradores del metal, UHHHHHHHHHHHHHHHH (doble bombo).
Pero no llores, nenita, no llores, que hay una solución si es que en verdad tienes las agallas para ser parte de nosotros, porque sólo los que en verdad corre por nuestras venas el poder metalero tenemos un distintivo, algo que nos hace ser únicos y que cuando uno va en la calle y la gente nos reconoce no puede hacer otra cosa que hacerse a un lado mientras agacha la cabeza en una reverencia.
Para obtener este símbolo metalero de poder, solo tienes acudir con tu marchante-hace-pulseras-más-cercano-y-de-confianza y pedirle que te haga unas pulseras como estas:
Voz gutural y doble bombo!!!!
Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
(Vean el puño de la muerte!)
Hey tú, sí tú, maricón de mierda, te sientes muy metalero, no? eh eh? acá satanás rifa y todo el pedo, no? Pues dejame decirte que no sólo por vestirte de negro y escuchar bandas bien pesadas eres un metalero de corazón, no, tantos años de ser un verdadero metalero me han hecho distinguir a los pusilánimes como tú de los que, como yo, nos encontramos en las filas de los verdaderos adoradores del metal, UHHHHHHHHHHHHHHHH (doble bombo).
Pero no llores, nenita, no llores, que hay una solución si es que en verdad tienes las agallas para ser parte de nosotros, porque sólo los que en verdad corre por nuestras venas el poder metalero tenemos un distintivo, algo que nos hace ser únicos y que cuando uno va en la calle y la gente nos reconoce no puede hacer otra cosa que hacerse a un lado mientras agacha la cabeza en una reverencia.
Para obtener este símbolo metalero de poder, solo tienes acudir con tu marchante-hace-pulseras-más-cercano-y-de-confianza y pedirle que te haga unas pulseras como estas:
Voz gutural y doble bombo!!!!Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
(Vean el puño de la muerte!)
Sólo veinte pesos son los que te separán de nuestro clan, de nuestra sociedad-secreta-pesada.
Así que, qué es lo que estás esperando? o tienes miedo? te has dado cuenta de que no tienes los suficientes tanates para ser un metalero de corazón?
UHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
(VOZ GUTURAL Y DOBLE BOMBO) UHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
UHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
(VOZ GUTURAL Y DOBLE BOMBO) UHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
22.4.07
Primavera
prSi hay algo que me repatea del año es la primavera, saben?; con todo ese puto colorido, los pájarillos cantando, las flores, el sol, todo parece como envuelto en una nube-rosa-de-pusilánimes-sentimientos-cursis.
Todo mundo anda viendo en donde invertir su tiempo de hormonas aceleradas (osease: calentura)sin pensar en otra cosa que no sea gastar esas energías.
Pero los osos, uy, los osos, esos se llevan el premio. Porque es el tiempo en que estos cabrones se despiertan de invernar, y se levantan todos malhumorados, malvibrosos y malpedos, queriendo morder a medio mundo los culeros. Cuando uno, qué culpa tiene de que en todo el tiempo que estuvieron jetones hayan tenido puras pesadillas con osos gays que los violan?
Neta, si algún oso está leyendo esto, lea a Freud o un pedo así. O por lo menos que se compre un atrapa sueños en el mercado de sonora.
Todo mundo anda viendo en donde invertir su tiempo de hormonas aceleradas (osease: calentura)sin pensar en otra cosa que no sea gastar esas energías.
Pero los osos, uy, los osos, esos se llevan el premio. Porque es el tiempo en que estos cabrones se despiertan de invernar, y se levantan todos malhumorados, malvibrosos y malpedos, queriendo morder a medio mundo los culeros. Cuando uno, qué culpa tiene de que en todo el tiempo que estuvieron jetones hayan tenido puras pesadillas con osos gays que los violan?
Neta, si algún oso está leyendo esto, lea a Freud o un pedo así. O por lo menos que se compre un atrapa sueños en el mercado de sonora.
24.3.07
No hay compromisos hoy
Cómo me caga que cada vez que quiero ver la hora en mi celular salga un anuncio en la pantalla diciendo: No hay compromisos hoy. Como si me quisiera decir que soy un pobre pendejo, que no tengo compromisos, ni nada que hacer, como si mi vida fuera una porquería toda desperdiciada en mi manía de ver a cada rato la hora...
Pero además cómo carajos sabe que hoy y todos y cada uno de los hoy no hay compromisos?
Maldito celular un día tendré que hablar seriamente con él y aclararle ciertos asuntillos que no le incumben.
Pero además cómo carajos sabe que hoy y todos y cada uno de los hoy no hay compromisos?
Maldito celular un día tendré que hablar seriamente con él y aclararle ciertos asuntillos que no le incumben.
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