Yo no fui a ver a Radiocaca y qué

Sí…yo no fui al concierto de Radiohead simplemente porque no lo quise, así nada más. En cuanto supe que vendrían a México me negué rotundamente a ir (debo aclarar que no soy fan ni que me sentí insultado porque seguramente hordas de neófitos radioheaderos-posers irían, los únicos discos que me gustan son The Bends y Ok Computer). Entonces, ¿por qué lo hice? No lo supe hasta ahora que veo y leo a tanta gente conmocionada por el concierto, por lo que tocaron y lo que no o por lo que hicieron y dijeron; por los fans o groupies o perdidos que rodeaban al que escribe la reseña, etc.
En general, a todos se les ve felices, uno de los sueños más anhelados de muchos fue cumplido; yo no lo soñaba, sin embargo me hubiera gustado ir. Entonces es cuando entiendo por qué no fui, por qué me negué ese placer (sé perfectamente que sí lo hubiera disfrutado).
Decidí no ir porque una parte dentro de mí anhelaba, pasado el concierto, beber un café con los amigos que sí fueron y pedir casi suplicante que describieran el concierto, pero, conociendo de antemano lo parcos que son para compartir sus “emociones” o “sentimientos”, estaría casi suplicando que me contaran más, que me vaciaran sus memorias, para así poder recriminarme con odio mi manía de querer sufrir porque sí (¿masoquista?, ¿por qué no?, ¿o apoco vivir, como acción, como instinto de permanencia, de alargar la existencia, no es un acto masoquista puro?).

Y gracias a eso, ahora soy feliz como todos aquellos que sí fueron, porque me permití no ir para poder envidiarlos a gusto.


Además de que, dejando fuera todo tipo de azotamiento y flagelo, seamos honestos, vendrán otra vez, business are business.

La gente...

Orita que iba por mi ya reglamentario pan para comerlo con mi reglamentario café y fumarme después un reglamentario cigarro, todo de forma reglamentaria a las 10 de la mañana; un señor de esos que afilan cuchillos con un artefacto de tecnología orgullosamente mexicana (no creo que en Alemania o Japón haya cosas así), sí, hablo de esas bicicletas adaptadas con una banda y una piedra de afilar, caminaba delante de mí y de repente metió la mano en el bolsillo del pantalón, sacó un puño de sal y lo aventó hacia atrás, osease hacia mí.

La verdad no creo que me le haya aventado a mí porque ni se dio cuenta que yo iba atrás de él, pero... pus chales, qué cosas hace la gente. Pinche gente.

Ah, y por cierto, ya les había comentado que la chava que atiende en la panadería me echa ojitos y me recomienda qué pan comprar y me pregunta luego que no voy, por qué había faltado casi casi a la cita? ...
Y me pongo a pensar que una parafilia jocosa e interesantiosa sería que uno nada más se excitara con el olor del pan horneándose y que sería orgásmico ver cómo el pan comienza a inflarse cuando se va cociendo y todavía acá pa la banda más sado que la fantasía máxima fuera que te pusieran a cuatro patas y te amasaran en la espalda la masa.

Y ya.

Las canciones infantiles formadoras de mentes capitalistas-consumidoras

INDICE
Página 3.- INTRODUCCIÓN
Página 47.- EL PATIO DE MI CASA ES PARTICULAR
Página 234.- CONCLUSIONES



INTRODUCCIÓN
La sociedad en la que vivimos hoy en día está podrida y apesta, estamos hundidos hasta el cuello en nuestra propia mierda y pronto nos rebasará (si no es que ya lo hizo). Y todo esto es obra (en gran medida) del capitalismo maldito que con sus manos sucias crea seres como los que hoy vemos a diario en la tele: masas de zombies bien vestidos y perfumados, con grandes tetas y nalgas, comandados por cerdos embutidos en trajes de miles de dolares o enanos de pensamiento, que a su vez son movidos como títeres por los dioses del dinero (insaciables seres de otras galaxias que desde tiempos inombrables han viajado por el universo consumiendo a cualquier planeta, como parásitos necesitados de carne y recursos frescos para seguir con su interminable acumulación de la riqueza, lavando el cerebro de los organismos que conquistan con los términos: "Libre Mercado" "Propiedad Privada" "Globalización", etc.).
¿Pero cómo es que han podido transgredir nuestra poderosa razón emanada de nuestro gran cerebro? Ese es el motivo de la investigación realizada que llevó a la creación de este ensayo científico, ya que lo descubierto es de vital importancia para que algún día podamos unir fuerzas y expulsar a los parásitos interplanetarios que nos dominan y aplastan.
En este extenso ensayo tomaremos sólo un ejemplo claro y demoledor de cómo nos moldean nuestro cerebro desde pequeños para que de grandes seamos sólo mano de obra sin libre pensamiento, cuyo último fin será consumir, consumir y sólo consumir.

I

EL PATIO DE MI CASA

Vayamos al grano y empecemos sin dar vueltas. Esta canción infantil se canta desde que uno está pequeño, lavándonos el cerebro desde esa temprana edad. Iré comentando cada verso para que se entienda el sentido claro de esta aparentemente inocente ronda.

El patio de mi casa es particular

Malditos cerdos capitalistas del demonio! Van directo a lo que les interesa, nada de besos y abrazos o un cafecito, van directos a penetrar. El patio de mi casa es particular, o sea es mío y de nadie más, lo obtuve gracias a mi esforzado trabajo de años, contribuyendo a que esta sociedad crezca (claro está que es un trabajo de años gracias a los créditos insultantes que encadenan a la raza humana a una vida de intereses y llamadas telefónicas para ver si ya pagó porque si no, lo vamos a embargar). Y es mío y sólo yo lo disfruto y vayanse todos al carajo.

se llueve y se moja como los demás

Cínicos desvergonzados! Claro, claro, todos somos iguales y a todos los que nos partimos el lomo una vida entera para tener un patio de 2x2 (tan pequeño es porque no nos esforzamos lo suficiente, no tomamos las infinitas oportunidades que están abiertas a nosotros, no porque el sistema sea abusivo e injusto, porque miren a los que salen en la tele, tremendos patios que tienen, esos si que han de ser bien rete trabajadores) nos llueve y se moja como a los demás (claro decerebrados ni modo que la lluvia diga: ay no, a este patio no lo quiero mojar).

agachense y vuelvanse a agachar


¡Alábenos esclavos,inclínense ante nuestro poder! ¡Hagan procesiones arrodillados! ¡Que nosotros somos los amos y señores de su repulsivo planeta!

los niños bonitos se vuelven a agachar

"Mira que lindos se ven agachaditos y dóciles sin decir pío a nuestra barbarie. Mira, aquél no se agachó, por eso está feo, mételo a la cárcel, tortúralo y desaparécelo y bombardea su aldea para que aprendan que queremos niñitos bien portaditos y bonitos."

chocolate, molinillo, estirar, estirar

"¡Trabajen, mano de obra barata! ¡Estiren, entre más productivos sean, más pronto les subiremos el sueldo un 4% aunque la inflación sea de 6%! porque al fin de cuentas son felices pagando su patio particular, no? A ver, a ver, quién dijo pero... nadie? eso me gusta porque los niños bonitos no dicen pero, porque ya saben qué le pasa a los niños feos. Mira ese niño está muy lindo, me prende, te quiero en mi oficina ahora, que tengo que hablar de jugosos y resbalosos y placenteros negocios contigo".

que el demonio va a pasar
"A ver hijos, si no estiran y estiran el chocolatito el demonio va a pasar y al que vea que está flojeando o no se está agachando como niño bonito se lo va cargar para el infierno, eh. Claro está que si quieren seguir con su vida disipada y asegurar un pedacito en el cielo a lado de nuestros santitos, pueden pagar una modesta cantidad para que nos hagamos de la vista gorda y no pasa nada, va?"
La figura del demonio a través de la historia ha servido para crear temor en el subconciente colectivo. Amedrenta y mantiene a raya a todo aquel creyente que no encuentre tan correcta la situación de las cosas. Paradójicamente (para los santos que la repudian), sin el surgimiento de la figura demoniaca a partir del siglo XII (o XIII)el poder de la iglesia caatólica no se hubiera expandido tan rápida y agresivamente como lo hicera tiempo después. Y gracias a que Satán se convirtió en el enemigo común, Europa comenzó a dejar de convulsionarse internamente y logró que países como Francia, España e Inglaterra lograran unificarse y asentarse tiempo después como potencias.
Osease el demonio no existe, osease no teman porque no quieren estirar el chocolate molinillo, o no quieren ser niños bonitos.

CONCLUSIONES
No pocos se han dado cuenta del terrible flagelo que padecemos, no pocos han resistido en su trinchera luchando contra los demonios interestelares, pero si muy pocos han logrado sobrevivir contra sus armas implacables de tecnología con millones de años de adelanto. Lo que necesitamos es unirnos y evitar de que desde pequeños nuestros críos o vuestros críos no les sean succionados sus inocentes cerebros con cancioncillas manipuladoras. Por eso yo grito a todos los niños del mundo: ¡Infantes proletariados de todo el mundo, uníos contra los monstruos interestelares!

Toy mudo

Sí, no se, desde el quiebre emocional que tuve hace algunos días (que no quiere decir que estoy quebrado, sino que simplemente se terminó la relación, y tal vez ya lo sabía o lo esperaba, o tal vez soy muy zen y pues no me afectó, o tal vez fue sólo una experiencia más en la vida (linda experiencia, no lo he de negar)pero no era la definitiva ni la única, o tal vez soy como un wolverine internamente, que me pueden hacer mierda y luego luego me regenero, no lo sé (bueno tampoco he de negar que no me dolió del todo, digamos que fue como un madrazo en la espinilla, de esos que duelen bien cabrón, que te calan el hueso, pero que al otro día si no es por el moretón que quedó marcado, uno ni se acuerda... bueno algo así, qué se yo)), si estaba en una etapa en la que escribir y todo el mundo que gira alrededor de eso (incluyendo éstesubló) me daba tanta pereza, pues parece ser que vino a borrar con todo, ya no quiero escribir nunca más, no quiero saber nada acerca de personajes e historias, nada de adverbiosadjetivossustantivosbuenaprosatroposyquéseyoquetantasmáscosas (me oíste subconciente?), me siento como que ya no soy parte, como que ya no hay nada que tenga que decir, como si mi tanque de palabras se hubiera vaciado y ya no hubiera más recargas, toy mudo, pero curiosamente estoy bien, me siento bien así, vacío, simplemente ya no quiero escribir... y ya.

(Tal vez ahora sólo ponga posts de música, qué se yo, o tal vez mañana se me quita, qué se yo).

28

Pues no sé ustedes, pero a mí me pasa que tengo "mis días", algo así como una menstruación metafísica en la que estoy hipersensible a lo que me rodea, y hay situaciones, personas, actitudes o acciones que me mueven el tapete y sólo me queda renegar de la humanidad.

Ayer, que estaba comiendo en una fondita cerca de mi trabajo, estaban pasando en la tele uno de esos programas deportivos donde disque se ponen de emotivos y disque muestran y analizan lo mejor de las olimpiadas. Yo estaba a punto de terminar mi sopa, para variar estaba más concentrado en contar cuántas estrellas había en mi sopa que en lo que sucedía a mi alrededor, pero de pronto escucho que uno de esos presentadores-peleles dice: "Y estooo es lo peor que pasó en esta jornada de Beijing 2008".

Entonces comenzaron a pasar videos de errores de los atletas queenlagimnasiaqueenestoqueenlotro, equivocaciones que no implicaban nada grave, algo normal, humano. Pero al final pasaron, como llegando al climax o como la cereza del pastel, a un pesista de nosédónde que se rompe el codo tratando de alzar quiénsabecuántoskilos. Pero estos simios no se conformaron con informar o de algun modo mostrarlo con un mínimo de respeto, no... lo mostraron de todos los ángulos posibles, con repeticion tras repeticion, en cámara lenta, regodeándose de la miseria del hombre, que tirado en el suelo, temblaba mientras su miembro colgaba fracturado... y de nuevo otra repetición.

Se me fue el apetito por unos instantes... después volvió y seguí comiendo de lo lindo, pero las imágenes seguían explotando en mi cabeza y la voz de esos simios alimentando el morbo de millones de personas hacía más fuertes las explosiones.

Terminé de comer y de nuevo la pregunta, como en todas las ocasiones que ando así, asaltó mi cerebro... ¿Por qué?

No sé, en estas ocasiones realmente desearía no ser humano, preferiría ser un pastito o una hormiga, qué sé yo, o tal vez exagero, no sé realmente.

También quisiera que de alguna forma existieran toallitas para este tipo de menstruaciones (bueno... no, ya lo pensé bien y me dio asco) o tal vez sólo quiero un abrazo (nel, tampoco, mejor me aguanto como los hombres, sí, a huevo).

((... yyyyy esto fue mi comentario acerca de las olimpiadas.))

El estrellato

Inventé un nuevo truco cirquero:

Te tienes que subir en un monociclo jirafa, con una pata girar dos aros, mientras en una mano malabareas 3 clavas y equilibras en la frente una escoba. Todo esto mientras, que con la otra mano sostienes "La crítica a la Razón pura", lo lees y tienes una discusión inteleitual con unos inteleituales.

(ya todo me sale menos lo de la escoba, porque cuando la equilibro me cae la mugre en los ojos)

Aprendizaje místico

Hay momentos-situaciones que uno encuentra o lo encuentran a uno en la vida, los cuales están ahí sólo para probarse, para mostrar su existencia y son tal vez oportunidades únicas que si uno deja pasar está bien, no sucede nada, la vida sigue sin verse afectada realmente. Pero si uno decide tomarlos, dejarse llevar o simplemente ver de lejos, apartado, pero presente, tampoco peligra la existencia, son tan sutiles que ningún daño pueden hacer.

Con una de esas situaciones me encontré hace algunos días. La sopesé y decidí intentar, arriesgarme a nada, tal vez arriesgarme a aprender. Y en efecto, cuando salí de ése lugar, cuál fue mi sorpresa al darme cuenta que había respondido algo que durante mucho tiempo había rondado por mi cabeza, dando vueltas e incluso algunas veces sin dejarme dormir. Salí contento, más bien satisfecho conmigo mismo porque por fin después de tanto tiempo alcancé a comprender porqué los jipis no se bañan, y es por un motivo bastante simple y tal vez obvio para algunos que están más cercanos a sus ondas: los jipis no se bañan porque sino no fluye la energía y más bien el agua se lleva su energía y bla bla bla chaireses, juar.

(Pinchis jipis puercos)

Viajes al fin del mundo

Estaba sentado frente a mi computadora, descargando música, leyendo y viendo cuanta pendejada (porno no, neta, lo juro) me encontraba en internet, era tal vez la una o dos de la mañana y de pronto sonó el teléfono y contesté:
Yo: Sí, bueno.
Voz de mujer: El mundo se va a acabar.

Y que cuelgo. Chales, no se si fue broma o qué pedo, pero qué onda eso de andar anunciando que el mundo se va a acabar, eso no se hace, neta, no se hace. Incluso me malviajó menos la vez que contesté el teléfono y alguien, como si lo estuvieran torturando me dijo: "¡papá, ayúdame!".

Bueno, pero pasado el susto con un bolillo, se me ocurrió un negocio revolucionario y será algo que ni siquiera el más gordo-lisito-sin arrugas-grasoso empresario se haya imaginado:

Voy a inventar una máquina del tiempo y haré unos VTPs al fin del mundo.
Imaginen estar en primera fila viendo cómo todo se hace caca, cae fuego del cielo, el mar hierve y todos mueren lenta y dolorosamente, claro, con desayuno, comida y cena incluidos. Lo que no estaría incluído serían los licores ni las toallas.
Podrán elegir su destino, la ciudad que más les agradaría ver cómo se destruye: París, Roma, Tokio, Nueva York, Sao Paolo, Buenos Aires (Ciudad de México no, porque para ese entonces no creo que aguante).
El paquete sólo incluirá el boleto de ida, si quieren regresar, tendrán que pagar el doble, aunque no creo que nadie quiera regresar, los shows de meteoritos y de gente incendiada-danzante por las noches los cautivará.

Carajo, mejor sí háblenme más seguido diciendo que el mundo se va a acabar, tal vez se me ocurran más cosas para mi negocio.

¿Quién se apunta? Habrá descuentos para las primeras 100 personas que hagan su reservación.
¡Fin del mundo y carretillas de dinero allá voy!

Gracias trileptal

La entrada en mi vida del trileptal ha significado un gran cambio. Ya no tengo visiones macabras de desmembrados, ni tengo ganas de matar al primero que se me ponga enfrente, ni nada de esas bellezas. Ahora veo al trileptal en todos lados, en el metro, en cada espectacular, en las placas de los coches, en el culo de cada vieja que veo pasar; en las papas, en lugar de salirme tazos, encuentro cajitas de trileptal; cuando voy a comprar libros, todos tienen como título: trileptal; sólo escucho música de grupos que toquen trileptal y me gusta la comida aderezada con un buen toque de trileptal.

Y así, etc, etc, trileptal...

aneidotas escatológicas

Y pues una mañana desperté con el vientre inflamado, y de repente, sin que yo pudiera hacer nada al respecto, retumbó mi cama de una forma alarmante, hasta sentí cómo los cimientos de la casa se cimbraron... pero eso no fue lo peor, ya que de pronto mi pituitaria se vio invadida, más bien violada por un hedor que superaba los vapores del mismísimo Hades (puta madre, no han de negar que tengo clase para escribir).
Entonces se dibujó en mi rostro un sonrisa, di gracias por aquello, y pensé en lo importante que es tirarse pedos metafísicos, liberando la presión para evitar que se produzca un Ragnarok interno.
Salí a la calle y ese día especialmente fui feliz.

Dudas

Y yo me pregunto:
¿En el paraíso escatológico seremos cagados en la cabeza por dios?
¿Su caca será de leche y miel con chispitas de oro y diamante?

Un día papá zanahoria le dijo a su hijo zanahoria:

Papá zanahoria.- Hijo, tienes que saber que llega un momento en la vida, en el cual ya nada tiene sentido, pierdes la esperanza, y el seguir aquí solo alarga una existencia condenada a hacerse pachichi y terminar en la basura... y ahora, hijo, sólo queda tirarme a las aspas de la maquinita que hace jugos.

Cerró la puerta y nunca regresó.

De arlequines y jamones

Hoy me desquició un tipo en el supermercado vestido de arlequín que ofrecía jamón...

pero no cualquier jamón, ofrecía el peñaranda.

Maicol Yaxon

Hace unos días una chica me contó que había soñado que Maicol Yaxon la violaba...
me dio mucha risa.

Levante la mano quien haya soñado lo mismo o parecido, a ver confiesen.

Arte concectual

Quien me adivine qué cosa significa o es esta hermosa obra de arte se gana: un "Burbusoda", una cazuelita de tamarindo y no uno, ni dos, sino tres, sí, tres chicles de esos que están bien duros "PAL".
A ver, a ver, no que muy inteleituales-snob-de-izquierda? A ver, rompanse la mema.

Confesiones

Debo confesarlo: estoy enamorado de una gata preciosa con ojos enormes, pelo suave y atigrado. Ayer le propuse matrimonio y sigo esperando su respuesta, le dije que le pondría casa y coche, que seríamos felices juntos, pero no dijo nada, solo se me quedó viendo con su mirada acá sensual, me dio la espalda y se fue con sus pasitos silenciosos (bien digna la ojeis) a comer sus croquetas.

La neta está un poco gorda, parece una diva-de-bar-decadente, pero no importa.
La neta es que es arisca, ya me intentó atacar una vez, pero no importa, seguiré intentando que me haga caso.

Qué creen que pueda regalarle para ganarme su amor?

Anden ayuden

Desastres familiares

Ayer-antier rompí con mi madre, ya no seremos más pareja madre-hijo, quedamos en común acuerdo que lo nuestro ya no podía seguir así, que nos habíamos hecho tanto daño durante todos estos años y que en realidad no podíamos querernos, pero que debido a nuestra relación cosanguínea podíamos quedar como amigos-familiares.

Oh, estoy tan triste que me voy a embriagar de puro despecho y buscaré lo más pronto posible dónde olvidar mis penas, buscaré una aventura materna, solo quiero decirle "mamá" a la primera que se me ponga enfrente.

Pasará tiempo (lo se) para que las heridas sanen y pueda buscar un reemplazo a esta madre que perdí, pero quedan esperanzas tal vez un día encuentre a mi verdadera madre y pueda ser feliz a lado de ella para siempre. Ah, el amor materno.

Ritual mierdoso

Oh, mierda! Exclamé cuando de pronto frente a mi apareció en el camino una enorme mierda aplastada y maloliente. ¿Quién o qué habrá obrado esta mierda que se interpone en mi camino?, pensé concentrando mi atención en la plasta mierdosa. Entonces me acordé del ritual sagrado que me enseñó mi maestro en aquellos años lejanos cuando visité una zona del Tibet para aprender como esquivar física y espiritualmente cualquier mierda que se me interpusiera en la vida. Tres largos años de meditación y arduo entrenamiento en el arte de esquivar mierdas me enseñaron el ritual, el cual se los comparto a ustedes para que sepan qué hacer cuando de pronto la desesperación y la angustia los agobie cuando encuentren una mierda frente a ustedes.

PASOS DEL RITUALMIERDOSO

• Primero tienen que detectar la procedencia intestinal de la susodicha mierda, ya que si descubren que es de humano, mejor pásense a la otra banqueta, no van a poder esquivarla, para eso necesitan un grado espiritual muy superior que solo algunos maestros tibetanos poseen. Si es de perro o de gato, continúen leyendo.

• Ahora, ya sabiendo bien el origen de la mierda, deben proceder a, con mucho cuidado, dar tres vueltas alrededor de la mierda conteniendo la respiración, después otras tres vueltas en el sentido contrario de las que dieron al principio.

• Después tienen que saltar en un pie viendo hacia el oeste, luego en el otro pie viendo hacia el este, luego al norte y finalmente al sur, alternando los pies y siempre en este orden: este, oeste, norte, sur. De esta forma irán esparciendo las energías malignas de la mierda por los cuatro puntos cardinales.

• Luego deben de sentarse cruzando las piernas al lado derecho de la mierda y meditar durante cinco minutos alejando todas las vibras-malvibrosas que la mierda pueda ocasionarles, diciendo continuamente y sin parar: “En nombre del gran escusado alejaos de mi mierda del mal”.

• Pasados los cinco minutos, ya relajados, sin vibrasmierdosas acechándolos, se levantan le hacen una reverencia y ahora pueden continuar su camino sin peligro de quemarse y llegar a su destino embarrados de mierda y apestando a mil mierdas.

Sigan este ritual y verán que nunca jamás volverán a pisar una mierda en su vida.

Yo, en esta ocasión, no pude seguir el ritual porque me percaté que era mierdahumana, entonces tuve que cruzar la calle y seguir mi camino en la otra banqueta.

Hablando de...

Si,hablando de que la felicidad se da en pequeñas partes que no podemos desaprovechar, recordé lo feliz que era viendo las películas de zombies. Neta que no había nada que me produjera más felicidad que ver tanta sangre y desmembramientos sin sentido... Pero de pronto uno crece y se amarga, porque antes de preguntarme cosas como: ¿existe dios? ¿cuántas dimensiones tiene el mundo? ¿cuántas categorías tiene el espíritu? ¿en verdad murió la mamá de Bambi?, me dije a mimismo:

¿Por qué carajos son tan agresivos los zombies, si casi nunca hay una razón lógica a ello?, ¿qué es lo que los motiva a querer matar a todo lo que se mueva? ¿por qué no pueden hablar, y aún así a pesar de eso, todos van como que ordenaditos a matar a medio mundo? ¿por qué no se matan entre ellos? ¿cómo es que saben usar armas pero no saben usar cubiertos? ¿por qué están tan feos? (porque luego unos apenas se acaban de convertir en zombies y ya están todos podridos, no ma)... etc, etc, etc.

Es por eso que ahora ya no veo de la misma forma las películas de zombies, por la maldita manía de dudar.

Tons la moraleja dihoy es: No piensen muchachos, crean todo lo que les diga el cura, no duden de lo que salga en la tele, pero sobre todo tengan fe ciega en los zombies y así podrán seguir siendo felices toda su vida

NOTA:
Creo que no puedo evitar de comparar a los zombies con los osos, tendrán acaso los mismos pedos psicológicos, solo que ellos sueñan con zombiesgaysquelosviolan? acaso también invernarán? Y pues tampoco puedo evitar decirle a cualquier zombie confundido que lea esto que consulte a un psicólogo.

Estados aburrientos

Hoy estaba tan aburrido que decidí inventar un artefacto que me sacara del aburrimiento: una especie de aspiradora-licuadora-cañón-de-rayos-laser-con-ollaexprés-incluida (por si me daba hambre) con un chingo de tubos por todos lados y cables enredados, que sacara chispas y humo e hiciera un ruido infernal como de hipopótamo-agonizante.
Así que dije: manos a la obra! Hice unos planos bien chingones en papel milimétrico y toda-la-cosa, reuní todos los materiales necesarios y ya cuando estaba apunto de comenzar a construirlo (el artefacto) una pequeña interrogante empezó a espumiar en mi mema: ¿pa' qué chingaos va a servir esto?, nomames. Entonces recapacité, pedí perdón a Dios por haber malgastado mi tiempo y me puse a fumarmota.

NOTA:
Hey tú, sí, tú que estás leyendo esta pendejada, pídele perdón a Dios por perder tu tiempo de forma tan idiota y ponte a fumarmota.