entonces,

cómo se siente no tener nada más que decir?

cathexis

Vamos a hablar de amor, he estado algo distraido...

Cuando alguien me dice que me extraña, que se alegra de verme, o leerme, sé que no tiene que ver conmigo, sólo soy una nota al pie, una referencia.

("Cathecting is the process by which an object becomes important to us. Once cathected, the object, commonly referred to as a "love object," is invested with our energy as if it were a part of ourselves, and this relationship between us and the invested object is called cathexis.")

Y esa referencia se me antoja extraña, caduca, me confundo sin saber qué cosas son, cuáles fueron, o cómo han cambiado. Hay un rastro, un rezago de mí allí y, como sea, no sabría decir cuál soy, qué suma.
Y dirás que quieres saber de mí, que quieres verme, o cualquier cosa, depende. Dependiente. Tendrás todo un libreto, notas de cómo avanza la acción, pero cualquier actor puede ser un personaje, no cuenta su talento. Pura cathexis.

("The fact that we have cathected another human being does not mean that we care a whit for that person's spiritual development.")

En un entresueño, le digo que no quiero estar enamorado, lo que no digo es que no quiero estar encerrado, creerme atrapado por la inercia de sentir en ella un centro desde donde poder girar lo que me pasa, lo que pienso, no quiero que sea el punto donde se concentran mis figuras, ese punto que no existe, esa pura construcción de hilos y cosas que cuelgan, en un móvil, ya no de la infancia ni de los tiempos después. No quiero un punto, admitir un punto en lo que me queda de vida. No, una vida así no.

("The misconception that love is a feeling exists because we confuse cathecting with loving." -MSP)

Sin llamar, ni escribir, de nada sirve la distancia o cualquier otro monstruo de elección si no se toca el hombro de quien se cree que va a nuestro lado en un momento dado, uno específico, deseado, por venir.

"The person one loves never really exists, but is a projection focused through the lens of the mind onto what­ever screen it fits with least distortion."

-Arthur C. Clarke

Sentir el límite de uno, no confundirse, no renunciar a él, ampliarlo poco a poco hasta uno ser todo, como simulacro, como intento y falla, como propósito.

días feriados

te fuiste (ni siquiera eso)

y yo me quedé aquí, abrazándote
hablándote un poco al oído, de frente, entre bocas

me quedé viviendo días enteros a tu lado
(y en otro lugar sin conocer)
jugamos y luchamos en la cama
luego y seguido guardando silencio,
dejando sólo las respiraciones

hemos tenido un mismo cansancio

te he hecho cariño tantos días,
y hemos despertado a destiempos,
te he sorprendido en la cocina, expuesta sin decirlo
y en la ducha, a la entrada, a la salida de

hemos ido a lugares a lo largo del día,
día de salir de paseo
día de ir con los amigos
incluso con tus padres, tus hermanas
(simulacros, sólo eso)

hubo conversaciones extrañas
cortadas por varias risas
y lágrimas livianas

y bien sé que no eres tú
y por eso, por fatiga,
por no completarte a partir de cosas mías
y terminar por encontrarme abrazándome a mí mismo,
te me desvaneces, por algo decir

se agota tu voz, tus gestos, tu tacto, tu imagen y figura
te me vas haciendo más delgada
de ligeras hebras flotando al aire con tu forma
(y donde estamos incluso yo pongo el aire)

te vuelves escasa, mínima, no has crecido conmigo
te has rezagado, supongo, eso puedo decir
eso es lo que sé

ya no hay más esas marcas de tus ojos en mis ojos
...de eso nunca hablamos

y pronto no tendrás recuerdo
así como no tienes forma
serás un negativo
una apariencia
nada
yo

está bien
cada cual escoge
y a mí se me acaba el juego
el solitario

alguien

Obvio que, en inglés, la palabra "somebody" para mí siempre se refiere a una mujer.

Fugas

No sé, me tiento.
Por un instante tengo ganas de que me vuelvas a decir tu nombre, aunque no debería tenerlas, porque también tendría que saber cómo terminará todo, cómo ya después no diremos nada... cómo, raramente, no querremos hacerlo.

será?

yo, privado del éxtasis
por algo que no supe cuándo aprendí
y aquí, apenas sabiendo su forma
intentando inventos de cómo nombrarlo

no sé si así, pero me pone a pensar:

"...but I was still missing something: Sex as much as possible, sex with men and women, sex 24 hours a day, sex enough for seven lives."

tierras extrañas

(extrañas por nuevas, y no nuevas por extrañas)

Era yo, y pensé en ese incidente nimio y redordé cómo Meursault hacía notar de forma semejante (nimia, y no) algo semejante (, y no):

"La ayudé a subir a una balsa, y rocé sus senos en ese movimiento."

Rozar sus senos, en un gesto cualquiera, no tiene importancia. Sí, así, propiamente nada pasa. Pero ambas partes, por un momento que viene un poco después de tal contacto, ya sea en una soledad entre la multitud o una soledad un poco más de verdad, se preguntan qué pasó, qué no pasa, por qué. Porque todo contacto entre ambos puede ser dulce, aunque nadie sabe ya nada ni entiende nada, y se paraliza y no sabe decir.

Y a quién le amarga un dulce?
Y esperar.

vacaciones tropicales

este clima me causa un dolor que no conozco, que es más bien una ausencia... una cosa mía, una emoción y un pensamiento suplentes.

de la nada:

"no puedes viajar buscando al amor de tu vida."

por qué no? yo diría que porque ésa es una razón poco sana para viajar. o es acaso sabiduría popular que yo ignoro? o es porque puede ser que lo encuentres, al menos a uno de ellos? porque después no sabrías qué hacer? porque es difícil huir de un amor que no está a la mano, del que no se puede correr, que está completamente dentro de vos? porque un amor así requiere saltar sin saber a dónde?

ya, lo dejo, "lo abandono".

bilder

a veces miro las fotos de otros
de esas donde están aquí, allá, en todos lados
(hay que ver cómo yo no sé cuáles son esos lugares)
y los veo solos, sonriendo, de espaldas, con alguien
entre sombras, con frío, en playas,
rodeados de verde, debajo de alguna neblina
en ciudades de piedra, con agua, con lluvia
de todas esas formas que conocemos
pero que no nos son todo el tiempo
como sea nos pasan, con el tiempo
y viendo esas fotos me doy cuenta
de que nunca tendremos fotos así
nunca vos y yo sentados lado a lado en un camión
en algún viaje a alguna parte
nunca con el cuerpo debajo del sol, sobre la arena
nunca rodeados de gente de otro tono o color
nunca con la familia, con los amigos
jamás con nuestras mascotas,
ningún perro, gato, ratón, pez, iguana
ninguna serpiente
ninguna figura de cuerpos, ninguna escultura
hecha de vos y yo mientras hacemos el amor
ninguna imagen congelada de sonrisas de ojos desviados
jamás vos y yo viéndonos a los ojos
o haciendo el desayuno
ninguna fiesta, fin de año, día de muertos
ningún día helado
ninguna foto de prueba, de pasaporte
sólo esas que quedaron
casi como accidente, como secreto
unas pocas para desprenderse más fácil del recuerdo
ese que no tenemos
por lo menos no en fotos
y no sé
es una lástima

pedicurarse poco a poco

(o "nota al pie")

Algo debe estar mal conmigo.

No sé por qué me acuerdo tanto de sus pies.

O, peor aún, por qué me los imagino.

Ellas, aquellas

de esas niñas-mujeres que, en los cotidianos y diminutos finales de distancias, siempre te mandan un beso, será porque saben que nunca llegan... el correo, la mensajería, la paquetería, aún si son express: puros deseos blandos.

hemisferios

no, tener a alguien en tu vida no impide que puedas conocer a más gente, a ciertas personas. lo que de verdad lo impide es tu entendimiento de tu relación con la primera persona, de las relaciones entre las personas en general, de tu relación con el mundo; dónde terminas tú y empiezan los demás, la separación entre tú y ellos y esa persona en la que piensas; tu decisión de si todo depende de ti o si las cosas están dadas. la verdadera naturaleza de tus acciones.

gente hecha de puro azar

Pues sí, supongo que siempre seré tu soldadito de la fortuna, de la suerte (no de alguna otra fuerza, acción o atracción). Siempre me recordarás con mucho cariño, y del recuerdo no me podrás sacar. No seré otra cosa, sólo eso.

puede que

quizá estuve solo todo ese tiempo, tú sólo me acompañabas, me seguías, veías las figuras que iba trazando por todas partes, quizá solo me enamoré, y por alguna razón tú estabas allí, viéndome, acompañándome. no era difícil creer que eras tú, con esa mirada bajo la chasca, esa sonrisa, la risa, las cadencias, tu voz.

supongo que algún día sabré.

ett träd i vägen

te acordái que decíai que es raro que ésta no sea tu vida?

cachái que la vida es así?

prueba, tía

él era bautista, algo dijo, y en un papel extraño lo encontré.

cómo se llamaba ella? los niños? el lugar?

por qué se llamaba así la isla?

tienes toda la vida para contestar.

recuerdos, apenas eso

tengo todos los papelitos que tienen que ver contigo, por orden de día, por memoria, por intuición.

no los visito.

aun si todo lo siento ya como una ilusión.

10 de septiembre

(ingresar fecha)

(sin saber realmente las cantidades)
desearle una casa en el desierto
un amante
risas súbitas
una dulce soledad
caídas desde lugares cada vez más altos
el placer de los sentidos
niños, de quererlos
besos de copete, unos pocos
el gusto de despertar
helados en todas las ciudades
poder cascar pistaches, a punto de dormir, con los dientes
un perro de nombre marco polo
cualquier equivalente a un cabrochico


hokus pokus

No confíes en nada que sangre por cinco días y no muera

"Women are boring."