Entenent l'Alitosi com l'equivalent a tenir la depuradora del Besós per estomac, m'entretindré a detallar una sèrie de tècniques, basades en l'experiència i infal·libles totes elles, encaminades a lluitar contra l'Alitosi - encarnada en éssers desafortunadament propers -sense haver de fer allò tant avorrit de la pedagogia i explicar les coses amb bones paraules.
1 - Abocar un galó ( ni més ni menys ) d'Acid Nítric directament a la boca de l'alitòsic en qüestió. Tècnica especialment recomanada si l'alitòsic no és amic teu i et dius Hitler.
2 - Anar a visitar la mare del subjecte. Escupir-li als macarrons i fer-la sentir malament. Aprofitar la confusió per furtar alguna cosa, el TDT, per exemple. Revendre'l. Fer servir els diners per comprar quantitats ingents de Hals i Smints. Implorar a Déu una intoxicació aguda.
3 - Il·luminar el cel estrellat amb l'encesa - via mistu, encenedor, etc - del torrent de gasos inflamables provinents de l'estomac de l'alitòsic. Aprofitar l'esdeveniment per avançar en la tecnologia necessària per assolir la fita de la fusió freda.
4 - Substituir-li el raspall de dents per l'escombreta del vàter i suggerir-li que tampoc notarà tant la diferència.
5 - Capturar l'alitòsic. Pegar-lo una mica. Fer-li ingerir uns 5 o 6 quilos d'all i oli notablement concentrat. Deixar-lo respirar. Un parell de quilos de salsa romesco. Obturar totes les vies de sortida - repeteixo, totes - per evitar una sortida alegre dels gasos generats que ens abocarien irremeiablement a l'era de l'esplendor dels escarabats i les rates. Deixar-lo fermentar entre mitja i una hora a temperatura ambient. Mantenir una distància prudencial i observar els focs artificials. Al·legar davant les autoritats que vas ser respectuós amb el medi ambient.
6 - Fer-lo jugar al clàssic joc d'agafar una poma en un cubell d'aigua, amb molts nens de públic. Observar com aquests fugen esperitats quan, per una banda, l'aigua comença a entrar en ebullició i , per l'altra, quan la poma se salta unes quantes lleis evolucionistes i biológiques i decideix evolucionar ella soleta cap a Velociraptor en pocs segons per defensar-se del trist destí que li espera. Presenciar una batalla a mort, animar al Velociraptor. Envoltar-te de nens tendres per si el Velociraptor guanya i necessites un coixí de seguretat per iniciar la fugida.
7 - Fer un Treball de Fi de Carrera aplicant un mètode per fer compost a la boca de l'alitòsic.
8 - Fer-li notar a l'alitòsic que no és gaire normal que se li formin perles naturals a sota de la llengua.
9 - Anar a un restaurant japonès i obligar al cuiner - a punta de pistola, si fa falta - a preparar-li un peix globus - aquell verinós - en cru, i amb tot el verí al seu lloc. Servir-li. Veure com el peix globus ressucita i carda el camp de la taula.
10 - Fer enlairar un globus aerostàtic fent servir el teu amic alitòsic a mode de torxa. Gravar la proesa i penjar-la al youtube.
11- Buscar-li una cita, amb una noia que sigui pràcticament perfecta segons els cánons de la MTV. Organitzar un sopar romàntic. Cronometrar els segons que la pobra noia triga a venir cap a tu corrents per jurar assassinar a tota la teva família, per ser el causant d'organitzar tant infame cita. Tranquilitzar-te al pensar que és una noia perfecta segons els canons de la MTV, per tant, probablament subnormal. Comprovar a posteriori com, per la comunicació boca a boca entre noies, l'alitòsic es queda sense sexe pels segles dels segles.
12 - Aconseguir que l'alitòsic es vagi a confessar. Gaudir amb l'espectacle del capella escapant-se del cubicle perdent la fe pel camí. Explicar-li tot l'esdeveniment a l'àvia més cristiana de l'alitòsic.
13 - Fer-te astrofísic i lucrar-te estudiant la formació i el desenvolupament de les estrelles a partir dels gasos estomacals de l'alitòsic.
14 - Gravar en vídeo com un exèrcit de Trolls de les Cavernes intenta sortir-li de la boca.
15 - Per servir el paladar de l'alitòsic coma decorats per les escenes del futur de la següent pel·licula basada en la saga Terminator.
16 - Recordar-li que no té xicota.
17 - Recordar-li que els seus pares el van abandonar a les portes d'un Zoo.
18 - Promoure una campanya de Greenpeace acusant-lo de ser una font de pluja àcida.
19 - Convèncer l'alitòsic perquè es renti les dents. Aconseguir que s'ho prengui seriosament. Aprofitar per invertir en Colgate i Signal i dedicar-te a viure de renda la resta de la teva vida.
20 - Fer-lo sentir malament perquè quan xerres amb ell per l'Skype et salta l'antivirus. Fer-li pagar el tractament psicològic que se li hagut de donar al router perquè torni a recuperar el senderi.
Naturalment, estimats amics, aquest text és una exageració.
Amb to el meu amor cap a la gent que pateix d'alitòsi.
Mua!
1 - Abocar un galó ( ni més ni menys ) d'Acid Nítric directament a la boca de l'alitòsic en qüestió. Tècnica especialment recomanada si l'alitòsic no és amic teu i et dius Hitler.
2 - Anar a visitar la mare del subjecte. Escupir-li als macarrons i fer-la sentir malament. Aprofitar la confusió per furtar alguna cosa, el TDT, per exemple. Revendre'l. Fer servir els diners per comprar quantitats ingents de Hals i Smints. Implorar a Déu una intoxicació aguda.
3 - Il·luminar el cel estrellat amb l'encesa - via mistu, encenedor, etc - del torrent de gasos inflamables provinents de l'estomac de l'alitòsic. Aprofitar l'esdeveniment per avançar en la tecnologia necessària per assolir la fita de la fusió freda.
4 - Substituir-li el raspall de dents per l'escombreta del vàter i suggerir-li que tampoc notarà tant la diferència.
5 - Capturar l'alitòsic. Pegar-lo una mica. Fer-li ingerir uns 5 o 6 quilos d'all i oli notablement concentrat. Deixar-lo respirar. Un parell de quilos de salsa romesco. Obturar totes les vies de sortida - repeteixo, totes - per evitar una sortida alegre dels gasos generats que ens abocarien irremeiablement a l'era de l'esplendor dels escarabats i les rates. Deixar-lo fermentar entre mitja i una hora a temperatura ambient. Mantenir una distància prudencial i observar els focs artificials. Al·legar davant les autoritats que vas ser respectuós amb el medi ambient.
6 - Fer-lo jugar al clàssic joc d'agafar una poma en un cubell d'aigua, amb molts nens de públic. Observar com aquests fugen esperitats quan, per una banda, l'aigua comença a entrar en ebullició i , per l'altra, quan la poma se salta unes quantes lleis evolucionistes i biológiques i decideix evolucionar ella soleta cap a Velociraptor en pocs segons per defensar-se del trist destí que li espera. Presenciar una batalla a mort, animar al Velociraptor. Envoltar-te de nens tendres per si el Velociraptor guanya i necessites un coixí de seguretat per iniciar la fugida.
7 - Fer un Treball de Fi de Carrera aplicant un mètode per fer compost a la boca de l'alitòsic.
8 - Fer-li notar a l'alitòsic que no és gaire normal que se li formin perles naturals a sota de la llengua.
9 - Anar a un restaurant japonès i obligar al cuiner - a punta de pistola, si fa falta - a preparar-li un peix globus - aquell verinós - en cru, i amb tot el verí al seu lloc. Servir-li. Veure com el peix globus ressucita i carda el camp de la taula.
10 - Fer enlairar un globus aerostàtic fent servir el teu amic alitòsic a mode de torxa. Gravar la proesa i penjar-la al youtube.
11- Buscar-li una cita, amb una noia que sigui pràcticament perfecta segons els cánons de la MTV. Organitzar un sopar romàntic. Cronometrar els segons que la pobra noia triga a venir cap a tu corrents per jurar assassinar a tota la teva família, per ser el causant d'organitzar tant infame cita. Tranquilitzar-te al pensar que és una noia perfecta segons els canons de la MTV, per tant, probablament subnormal. Comprovar a posteriori com, per la comunicació boca a boca entre noies, l'alitòsic es queda sense sexe pels segles dels segles.
12 - Aconseguir que l'alitòsic es vagi a confessar. Gaudir amb l'espectacle del capella escapant-se del cubicle perdent la fe pel camí. Explicar-li tot l'esdeveniment a l'àvia més cristiana de l'alitòsic.
13 - Fer-te astrofísic i lucrar-te estudiant la formació i el desenvolupament de les estrelles a partir dels gasos estomacals de l'alitòsic.
14 - Gravar en vídeo com un exèrcit de Trolls de les Cavernes intenta sortir-li de la boca.
15 - Per servir el paladar de l'alitòsic coma decorats per les escenes del futur de la següent pel·licula basada en la saga Terminator.
16 - Recordar-li que no té xicota.
17 - Recordar-li que els seus pares el van abandonar a les portes d'un Zoo.
18 - Promoure una campanya de Greenpeace acusant-lo de ser una font de pluja àcida.
19 - Convèncer l'alitòsic perquè es renti les dents. Aconseguir que s'ho prengui seriosament. Aprofitar per invertir en Colgate i Signal i dedicar-te a viure de renda la resta de la teva vida.
20 - Fer-lo sentir malament perquè quan xerres amb ell per l'Skype et salta l'antivirus. Fer-li pagar el tractament psicològic que se li hagut de donar al router perquè torni a recuperar el senderi.
Naturalment, estimats amics, aquest text és una exageració.
Amb to el meu amor cap a la gent que pateix d'alitòsi.
Mua!
4 comentaris:
Alguna solució d'aquestes la provaria jo amb algú que conec... ja que hi som, potser em quedo amb la menys vexant per ell, però a l'hora més profitosa per mi. El convenceré que es renti les dents i invertiré en dentífrics.
M'ha agradat molt la de la noia prototip de la MTV... i la de l'antivirus... Jeje... Qui és aquest alitòsic que fa esfereïr? Perquè es respira odi. O com a mínim, i com bé dius, hipèrbole. És el jefe? Ho entendria, llavors...
La "perfecta segons els cánons de la MTV"... brutal. Ara, el millor punt és el darrer, el 20. Recorda, però, que l'odi contra els halitòsics està perseguit per la llei.
Publica un comentari a l'entrada