0389: 2 + 2 = 5

¿Cómo comprobar experimentalmente que 2+2=5?

-  Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos. Ahora átalas juntas. ¿Cuántos nudos tiene el resultado?

- ¿A qué distancia esta Nueva York de Philadelphia? 

- Unas 120 millas.

- ¿Y a qué distancia esta Philadelphia de Nueva York?

- ¡Pues lo mismo, 120 millas!

- No necesariamente. De la Navidad al Año Nuevo hay 7 días, pero del Año Nuevo a la Navidad hay casi un año.

-¿Qué es un niño complejo?
-Un niño con la madre real y el padre imaginario.

 Definición matemática de mujer:

"Conjunto de curvas peligrosas que ponen recta una parábola" 

-¿Cuántos lados tiene un círculo?

-Dos, el de dentro y el de fuera.

-Oye, ¿dónde has ganado esa copa?

-En un concurso de matemáticas, de la forma más fácil. Preguntaron cuánto era 7+7, yo dije 12 y quedé tercero.

-¿En que se parecen las matemáticas a una toalla?
· En que las matemáticas "se calculan" y la toalla "secan culo".

 ¡Manolo! qué alegría verte ¿qué es de tu vida?

Pues mira, ahora me estoy dedicando a la lógica.

¡Anda! y eso qué es.

Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo. ¿Tú eres ecologista?

Si.

Entonces te gusta la naturaleza,  claro. Y también te gustan los animales, y los pájaros y los peces. 

Pues sí.

Por ejemplo, los delfines.

Sí.

Y claro, si te gustan los delfines, también te gustará el mar.

Pues sí, yo me voy todos los años a la playa.

Y si te gusta el mar, también te gustaran los yates.

Si, si pudiera... 

Claro, ahora imagínate que tienes un yate con la cubierta llena de rubias en bikini. ¡ ufffff ! ¿A qué te gustaría tirártelas?

Pues, claro. 

Bueno, pues esto es la lógica, sabiendo tan sólo que eres ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.

Ah, qué curioso...

Total, que se despiden, y luego Gabriel se encuentra con otro amigo.

Hombre, que casualidad, acabo de ver a Manolo.

Ah, sí, ¿y qué es de su vida? 

Pues ahora se dedica a la lógica.

Ah... ¿y qué es eso?

Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. ¿Tú eres ecologista?

Pues la verdad es que no.

¡Imbécil!

El amor es una ecuación perfecta: se eleva un miembro a la mayor potencia posible, se le encierra entre paréntesis, se le extrae el factor común, y queda reducido a la menor expresión.

- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro?
- "Sííííííí"
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
- ¡Muy bien! Le toca el turno a Jaimito

Y escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear?
Y los demás niños
- ¡Que rapee! ¡Qué rapee! ¡Qué rapee!
- Bien

- La fuckingprofesora me intenta joder... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!

0388: La profe de ciencias

En primero y segundo de secundaria, tenía una maestra que se llamaba María del Carmen, nos daba física, química y biología, ella era atea, creo que es la persona que más influyó en mi pensamiento en los años decisivos, ella siempre tenía una respuesta para todo. Recuerdo que cuando nos preguntaba algo como cuál es la diferencia entre monocotiledóneas y dicotiledóneas? alguien respondía

- ¿Creo que uno tiene un cotiledón y las otras dos cotiledones maestra?

- ¿Lo crees o lo sabes?… porque yo no acepto respuestas que inician con ‘creo que’

A lo cual esa persona respondía que no estaba seguro, y la maestra iniciaba su perorata que incluida la siguiente admonición “todos ustedes viven en un mundo de fantasía donde creerlo es más cómodo que averiguarlo… yo estoy aquí para obligarlos, no recomendarles o sugerirles, obligarlos a averígualo antes de creerlo”

En ese tiempo me parecía una payasada porque no entendíamos realmente la diferencia entre una cosa u otra, al menos yo, y yo era el listo del grupo, ella no me veía diferente como los restantes maestros que me ponían de ejemplo ante los demás por mis buenas notas, de hecho me trataba muy secamente igual que a todos los demás alumnos, yo resentía que mi maestra favorita en secreto no me tratara como yo esperaba que lo hiciera.

Un día alguien le pregunto sobre dios o la virgen o algo así, ella dijo. “averígualo antes de creerlo” de por si yo ya tenía ideas ateas desde mi niñez. Pues lo averigüé…ahora soy ateo. No acérrimo pero lo soy.

Algún día quisiera poderla volver a ver para agradecerle toda la influencia que tuvo en mi formación.

0387: el amor en tiempos del #MeToo

"No tiene pase”. Así definió el comportamiento de uno de sus invitados la anfitriona de una fiesta. Aquel amigo, al que no veía desde hacía décadas, estaba “desatado”. Tanto, que en la pista de baile no dudó en tocarles el culo a la anfitriona, a las amigas de la anfitriona y a cualquier fémina que se le pusiera delante. La actitud de aquel hombre, profesional de éxito y divorciado resultaba, como mínimo, chocante. “¡Este no se ha enterado de que existe el #MeToo!”, sentenció una de las invitadas, tras zafarse de él.

Luis, de 44 años y soltero impenitente, asegura que no ha notado muchos cambios debido al #MeToo. “Pero es que yo soy muy cauto y si me dicen ‘no’, vuelvo a casa cabizbajo y punto”, dice. Con todo, admite que no todos son como él: “Tengo un amigo que siempre me dice que, aunque la mujer me diga ‘no’, tengo que insistir, que al final caerá. Pero yo tengo claro que no es no”, reitera. “De todas maneras –añade– me da la impresión que todos nos hemos vuelto un poquito locos, con esto del #MeToo”. 

No es el único algo desconcertado. Pablo, un abogado soltero y de 24 años, se describe como “muy respetuoso”. Pero, “ahora has de ir con pies de plomo”, explica. Las cosas han cambiado.

Pablo y Luis no son los únicos hombres confundidos ante el flirteo hoy en día.

0386: maneras de decir "tuvieron sexo"

El sexo y la comida mexicana

Si pensabas que comer es rico, imagina que por cada plato inofensivo en el menú de un restaurante, existen al menos otros dos que te pueden conducir a una habitación oscura para saciar tu apetito... sexual, obviamente.

1. Mojar el churro

2. Abrir la almeja

3. Comerse la dona

4. Azucarar el churro

5. Echarle queso al taco

6. Chopear el churro

7. Meterle carne al tamal

El sexo y el trabajo

No importa cuál sea el oficio; desde lava lozas hasta agricultores, el ingenio mexicano no discrimina a quienes todos los días limpian el sudor de su frente ya sea por esforzarse en su jornada laboral o por "trabajar".

1. Vaciar el cargador

2. Plantar el nabo

3. Pulir la cacerola

4. Raspar el barril

5. Remojar la brocha

La zoología mexicana del sexo

Todo buen mexicano sabe que no es sexo si no se hace de una forma salvaje y —hasta cierto punto— poco humana; tal vez esa sea la razón por la que a veces el sexo mexa suena un tanto animal.

1. Matar la rata a palos

2. Meter al conejo a su madriguera

3. Darle de comer al pajarito

Ingenio y nada más

Hasta cierto punto parece imposible que todas estas expresiones provengan sólo de la mente de ciertas personas que, al encontrar alguna similitud con el sexo, hacen que algo tan cotidiano como el amanecer o un día en el parque se convierta en la mejor forma de referirse al sexo sin siquiera tener que mencionarlo.

1. Echar un paliacate

2. Hacer llorar al cíclope

3. Meterla en caliente

4. Empujar el columpio

5. Coitorrear

6. Rechinar el catre

7. Respingarle la nariz al niño

Así que no importa si se trata de un extremista defensor de la lengua o de tu tío borracho que cuenta chistes malísimos. Siempre llegará a sus bocas alguna de estas expresiones que, les guste o no, les dejará claro que nuestro lenguaje no es algo que pueda existir sólo en un diccionario o en los anticuados libros de gramática; sino que somos nosotros mismos, a través de cada palabra, quienes lo construimos y lo modificamos todos los días.

0385: La diferencia entre éxito y felicidad

He aquí una pregunta rápida que me gustaría que medites: ¿Cuántas personas conoces que considerarías “exitosas”?

Ahora la pregunta que sigue: ¿Cuántas personas conoces que considerarías “felices”?

¿Acaso las que enumeraste en la primera categoría son las mismas que incluirías en la segunda categoría?

¿Cuál es la fuente de esta crisis de “muertes por desesperación”? Es el resultado de una sociedad que ha confundido trágicamente ‘éxito’ con ‘felicidad’. Hay un mundo de diferencia entre ambas.

Éxito es obtener lo que quieres; felicidad es querer lo que obtienes.

Éxito es tener todo el dinero del mundo; felicidad es tener familiares y amigos para compartir y gastar ese dinero.

El éxito es medible; la felicidad es ilimitada.

Éxito es un auto elegante; felicidad es un viaje alegre.

Éxito es trabajar duro; felicidad es amar tu trabajo.

Éxito es que todos sepan tu nombre; felicidad es saber el nombre de todos.

Éxito es estar en lo cierto; felicidad es ser verdadero.

Éxito es dinero en el banco; la felicidad en cambio, no se puede depositar.

Éxito es aviones privados; felicidad es volar alto.

El éxito nunca es fácil; la felicidad nunca se sentirá difícil.

Éxito es dinero; felicidad es valor.

Éxito es trabajar hasta tarde; la felicidad en cambio es todo el día.

El éxito se mide en ‘segundos hogares’; la felicidad siempre se encuentra en casa.

Éxito es cosas materiales; la felicidad está en los materiales mismos.

Éxito es recibir halagos y elogios; la felicidad nunca los necesita.

Éxito es llegar a la cima; la felicidad en cambio no tiene techo.

Éxito es todo el dinero del mundo; la felicidad es no necesitar nada de eso.

Éxito es hacer lo que amas; felicidad es amar lo que haces.

El éxito es envidiado; la felicidad es compartida.

Y lo más importante de todo:

El éxito se mide en términos humanos; la felicidad en cambio, es un regalo para aquellos que viven bien según los estándares éticos.

0384: ¿Por qué los bolivianos somos pobres?

—Cómo puedes llamarte pobre cuando eres capaz de pagar por telefonía celular más de diez veces de lo que pago yo acá en EE.UU Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y tv cable, un 60% más caras de lo que me cuestan a mí y 80% más deficientes.
Pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del quíntuple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un AUTO que a mí me cuesta 2,000 dólares en EE.UU. Tú puedes pagar 18,000 dólares o sea nueve veces más de lo que yo pago. Importan todos los repuestos e insumos para su parque automotor e industria, sin preocuparse en desarrollar industria.
Nosotros somos pobres, los habitantes de La Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 13% por el IVA más 3% por el IT como a ustedes los ricos de BOLIVIA. Además. Son ustedes los que tienen Impuestos al Lujo como son los impuestos por transacciones en moneda extranjera, alcohol, cigarros, cerveza y hasta por los libros importados, etc. Que alcanzan hasta el 380% del valor original casi cuatro veces más, y los otros Impuestos como: A la RENTA (IUE) del 25%!! Impuestos sobre propiedad de bienes muebles e inmuebles. Regímenes complementarios al IVA. Registros de consumo de carburantes B-sisa, Permisos de circulación (inspecciones técnicas) Autopistas concesionadas, con 500 % más altas que acá en USA y las famosas Doble Vías que cada kilómetro cuesta más de un millón y medio por kilómetro, obligándote a pagar peajes que no son reinvertidos en su  mantenimiento.
Entiende "amigo" En Bolivia hasta tienen que pagar por los colegios, con una mala educación, y mira si seremos pobres aquí en EE.UU, mandamos a nuestros hijos a las escuelas de nuestros barrios o comunidades, que son públicas, en donde hasta nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos. A veces me asombra la riqueza de los bolivianos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar entre un 18% y 30 % anual de intereses como mínimo, además de tecnicismos como el TRE. No como aquí, que apenas llegamos al 8%. Acá en USA pagamos máximo un 8% justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más. Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre?
Por último, que país se da el lujo de tener a más del 80% de profesionales dedicados al sector informal (Taxi o comercio) desperdiciando sus recursos humanos, y aun así alcanzando una falsa tasa de desempleo de 4.8% de la población económicamente activa que en si NO APORTA AL DESARROLLO DEL PAIS y solo consume. Quien se da el lujo de tener un hijo en casa que ni su plato lava?, solo los ricos. Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma situación.
¿No te parece que el vivir sin trabajar o consumir sin producir, es un lujo que sólo los ricos se pueden dar?
Vamos hermano, te quedaste en BOLIVIA porque eres RICO.
Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Y son tan ricos allá en Bolivia que a los asalariados se les saca un porcentaje de sus ingresos para jubilar a los que jamás aportaron. Son tan ricos qué ustedes en Bolivia pagan por los medicamentos más de quinientas veces lo que realmente valen en otros países, sin considerar los medicamentos especiales que llegan a pagar hasta 3mil veces el valor real. Sí que son ricos ustedes los bolivianos.
Son tan ricos que cualquiera que quiera trabajar con el gobierno paga un diezmo ya reglamentario al gigante aparato de corrupción que lo toma ya como natural.
Son tan ricos, que su sector público se consume más del 40% del PIB sin contar el salario de sus Fuerzas Armadas
Sí. Ustedes son muy ricos
¿En dónde se había dado tanta abundancia para darse esos lujitos que no se dan en los otros países del mundo?

MORALEJA.
Ante esta indesmentible realidad sólo hay dos explicaciones:*
O los bolivianos son más ricos que acá en USA, o son MÁS ESTÚPIDOS qué todos los habitantes del resto del mundo. Así de simple. La segunda opción pareciera ser la que MEJOR LES CALZA. ¿O no?

0383: a veces uno quisiera lloriquear y solo salen lagrimosos

Hay veces que rezamos a san Escapulatorio rogando que fulano no empiece la tanda de comentarios pues a veces no le achunta y luego aparece la segunda visita y después de leernos se le abre la boca de admiración y cuando como loca se dirige a escribir sus loas y se topa con ese comentario deschavetado recula en su primera intención y retrocede a releernos buscando el yerro o el equívoco y al no encontrar ninguna,  frunce su nariz  desesperada, relee el comentario y no sabe que mierda escribir.

Les voy a contar un secreto: a los dioses también se nos hace difícil hilvanar una idea y plasmarla en la pantalla a veces la idea se deshilacha y quedamos como madre soltera sin saber a quién achacar él cagon, sino me creen lean a Micantropo y la mitología les confirmara que los dioses a veces se nos hace cuesta arriba llenarlos de complacencia con nuestras magnificencias.

Pero también es digno mencionar que muchos cofrades sólo se basan en los comentarios y si la mayoría se ha inclinado a la admiración siguen la trayectoria, en cambio si los comentarios tiran a la burla, el desprecio y la soez no dudan un eón en hacer lo mismo.

También existen aquellos que no le cacharon al mensaje subliminal y quedaron como agua de borraja y al darse cuenta que nadie los está mirando abandonan la página con pasos furtivos, corriendo desesperado en busca de otro blog que les de sosiego o una triste sonrisa.

Cuantas veces ustedes se han sentido abandonados por el mundanal y han caído en las garras de la ovípara dipsomanía embriagándose de desesperanza y en un proster embozo se inclinan embarazadas de desilusiones a escribir y borronear límpidas páginas con palabras nascentes  embardunándoles de saltimbanquis metamorfosis como preámbulo a la nascencia de un tema mil veces tratado y muy poco entendido: la vericuitez del libre albedrio.

Como leen el camino de los que nos entretenemos escribiendo chorradas está lleno de imperfecciones, de precipicios y de valles floridos, ya lo dijo san Caetano: “no soy braga mágica para caerle bien a cualquier culo”

0382: señoritas y señoritos Rottenmeier

El lunes a primera hora llamé a Pablo y le comenté que mi amigo Pedro era el máximo directivo de una gran empresa, que tenía una solución a un problema que me había comentado muchas veces. Encantado – casi feliz- Pablo me pide que le llame Pedro inmediatamente, ya que está cerrando precisamente la contratación de esos servicios. Que por un milagro tiene presupuesto. Que lo que le planteo le puede salvar el puesto. Que además tener a alguien de confianza le salva el puesto. Que estaba encantado y que por favor le llame ya.

Lunes. Inmediatamente después. Llamo al fijo de Pedro y tras cinco minutos de espera logro que me atienda recepción. Cinco minutos adicionales de música de espera. Me cuelgan.

Lunes. Diez minutos más tarde. Llamo al teléfono móvil de Pedro. Me atiende su secretaria –  a quien Pedro le deja el teléfono para atender mientras participa en reuniones. Le digo que soy X, amigo de Pedro y que por favor me llame. Ella dice que está «súper reunido» ya que no puede atender a nadie, que tiene una reunión y luego sale de viaje. Le pido que le pase nota urgente, que soy su amigo X y que le diga que «ya he hecho la gestión que me pidió». Me asegura que lo hará, pero que están «liadísimos» y que por favor colgara, que están esperando una llamada importantísima. Cabreado, «cabreadísimo», colgué.

Lunes tarde. Llamo de nuevo al móvil de Pedro, me atiende de nuevo la secretaria (tiene desviado el móvil cuando Pedro está desconectado). Le repito el mensaje, me dice que está liadísimo, ahora mismo en el avión y que ella está pendiente de un tema importantísimo y que duda de que me pueda atender. Le aseguro que a mí me da igual, pero que su jefe me ha pedido una gestión, que es urgente que llame a una persona. Le dejo el teléfono de Pablo. Que le llame por favor lo antes posible.

Martes tarde. Nada.

Miércoles. Recibo email de Pablo. «Chico, que tu amigo me llame ya que estoy cerrando el tema». Mando un email a Pedro «tío, llama ya a Pablo, tu secretaria tiene el móvil desde ayer, y aquí lo tienes XXXXX. Abrazos». Email de empresa. Recibo un «fuera de la oficina» y una respuesta automática de su secretaria explicando que está de viaje, que le pasará el mensaje en cuanto le vea. Le contesto con los datos de contacto y que por favor llame YA.

Jueves tarde. Preocupado. Llamo al fijo. Como no está Pedro y su secretaria comunica, pido que me pasen con un miembro de su equipo directo. Tras diez minutos de espera, me pasan con el jefe de gabinete de mi amigo Pedro. Le explico la situación. Me dice que están con mucho lío, pero que toma nota.

Viernes a mediodía. Envío un SMS a Pedro (sé que está en el extranjero), le aviso «le he dejado todo a tu equipo. LLAMAD YA. Suerte». Mi amigo Pedro me llama. Que acaba de ver mi sms, que ha intentado hablar con Pablo, pero que al decirle que era un amigo la secretaria de Pablo le ha dicho que está súper-reunido, etc….que todo su equipo está esperando una llamada muy importante….»

¡Volvíamos a la casilla de inicio! Yo me cortaba las venas. Dos efectos Rottenmeier y todo el mundo colgando llamadas porque estaban esperando, precisamente, las llamadas.

Viernes noche. Llamo desde el móvil – en llamada a tres –  a mis dos amigos, les pongo en contacto y respiro. He tardado una semana, pero he logrado que pese a las señoritas y señoritos Rottenmeier, dos amigos logren establecer contacto.  

0381: los besadores

Una amiga, me contó esta experiencia que empezó como un juego pero que, con el tiempo, fue adquiriendo un tinte más serio. En busca del mejor beso, mi amiga besó a 80 hombres y llegó a algunas conclusiones. Les comparto lo que resultó de su “experimento”. Seguramente se sientan identificadas en más de un caso.

“Empezó como un juego. Como estaba aburrida de que en mi vida amorosa no pasara nada, me propuse algo distinto, un poco adolescente, lo sé. Iba a besar a 50 hombres en un año.  En el camino a los 80 besos, número en el que finalmente me planté, había arribado a algunas conclusiones.

‘Ligas mayores’

El beso está un poco subestimado. Una vez que somos adultas y pasamos a ‘ligas mayores’, hablamos mucho más sobre cómo es la gente en la cama que sobre cómo besa. Mi colección de besadores volvió a traer el tema a las conversaciones con mis amigas. Como quinceañeras, comenzamos a reparar y compartir detalles. Así descubrimos que los tipos de besadores eran ciertamente universales. Todas habíamos encontrado determinados patrones en nuestro camino. Confío en que quienes leen esta nota sabrán de qué hablamos.

Voy a empezar por los malos.

Los besos ‘top’

Te hace querer más, ¡pero en otro lado!
Los besos de Julio me mareaban. Cuando me besaba no podía pensar en él, en nosotros ni en mí. Solo quería que baje. Con tanto ritmo, peripecia y suavidad, solo podía preguntarme una cosa: ‘¿cómo se sentirá esto ahí abajo?’. Hay tipos que saben no solo besar, sino comenzar a hacerte el amor mucho antes, en cualquier parte del cuerpo.

El ‘performer’
Martín no me besó, Martín me hizo un 'show'. Me tomó la mano, me miró a los ojos. Creo que olió mi perfume y miró mi boca unos diez segundos antes de acariciar mi cara y posar sus labios en los míos. Luego, volvió a alejarse, a mirarme, a sonreír. Me corrió el pelo y en un punto, se decidió. Yo lo estaba mirando a él, pero en realidad lo recuerdo como si hubiera estado mirando una película.

El que te hace desearlo a morir
Mi cuello, los lóbulos de mis orejas, mis comisuras y hasta mis hombros. Juan ya había besado en mí todo lo que es lícito de besar en público. Aún no había llegado a mi boca y yo ya quería casarme. Para ser honesta, no recuerdo tanto sus besos y puede incluso que, como besador, no haya sido tan bueno. El camino a descubrirlo, sin embargo, fue delicioso.

El desinhibido
¿Están tus viejos? Te besa apasionadamente. ¿Están los suyos? Te besa igual. Frente a tus amigos, en el bar y en el medio de la calle. El secreto de estos besadores es que no solo besan tus labios, besan tu ego. Te hacen sentir encantadoramente irresistible. Puede que haya en ellos algo de exhibicionismo, lo sé, pero ¿a quién no le gusta de vez en cuando sumarse a la exhibición? Cuando me preguntan qué logré con todo esto oficialmente digo “divertirme”. Secretamente, pienso otra cosa. Creo que, con toda esta experiencia, al final el mejor beso es el que ahora doy yo.

Los que te sacan corriendo

El precipitado
Algunos besadores tienen sus brazos misteriosamente conectados a sus labios y ya en su primer beso tiran no solo su boca sobre la tuya, sino también sus manos a tus pechos, tu cola, tu entrepierna. Actúan como si una misteriosa bomba de tiempo estuviera por detonar entre sus pantalones. Personalmente comprobé que demasiados estímulos a la vez terminan por anularse entre todos.

El acaparador
Hay hombres que se apropian de la situación. La situación, en este caso, es tu boca. Son esos hombres que te meten la lengua hasta el fondo, la mueven por todos lados, la empujan, la pasean y no relajan jamás. Sin darse cuenta, anulan cualquier maniobra bucal que quieras emprender. Con ellos nunca puedes besar, solo puedes ser besada.

El que te hace ‘valet parking’ de lengua
Bastante difícil es saber qué hacer con la lengua propia durante un beso ¡como para saber qué hacer con una ajena! ¿Qué les pasa a esos hombres que sacan su lengua, la estacionan sobre la tuya y creen que eso es besarte? He comprobado que esta actitud de “con mi sola presencia basta” ¡encierra toda una cosmovisión!

El hipereducado
Este es un problema de la nueva generación. En la era del #MeeToo, algunos hombres jóvenes, sumamente gentiles y educados, se han tomado la cuestión del consentimiento demasiado literalmente. Un tal Matías me preguntó: “¿puedo besarte?” y “¿me dejas darte un beso?”, una y otra vez antes de cada aproximación. Al final le dije que no.

El que te moja
No había nada de malo en la baba de Manuel. Su aliento era fresco y su baba liviana (no de esas pegajosas, que también encontré). El problema es que ¡era demasiada! Como él, algunos hombres abren demasiado la boca, calculan mal la superficie. Son los que, en vez de besarte los labios, te besan el mentón, los cachetes ¡la nariz! Después de cada beso, no te queda otra que arrastrar tu manga sobre tu cara ¡para secarla!

0380: La sociedad maniquí

Georges Hill, presidente de American Tobacco y propietario de cigarrillos Lucky Strike, veía que había un importante sector que no consumía sus tabacos, y que eran las mujeres. Es decir, más de la mitad de la población que no le generaba ingresos.

Contrató al publicista y líder del marketing Edward Bernays para que hiciera algo al respecto. Ideó una campaña para que las mujeres asocien el consumo de tabaco con libertad e igualdad de género. Contrató a un grupo de mujeres para que en un momento del tradicional desfile de Pascua en New York en marzo de 1929, sacaran cigarrillos y los encendieran, reivindicando el feminismo. Convocó a la prensa a un lugar que había previamente determinado con esas mujeres y les dijo que habría un acto de reivindicación feminista. 

Al otro día fue noticia mundial: mujeres fumando para sentirse libres, empoderadas e iguales que los hombres. Fumar tabaco es una “antorcha de libertad”, respondían todas las contratadas por Bernays. Luego aparecieron los primeros anuncios publicitarios en los que actrices estadounidenses animaban a las mujeres a fumar. “Enciende un Lucky y nunca más echarás de menos los dulces que te hacen engordar”. Desde entonces, las mujeres consumen tabaco y han hecho más ricos a las grandes transnacionales.

Las élites lo han sabido desde siempre, desde la época de los griegos con su invento de la democracia, o de como manipular a la gente a través de la democracia. Y eso también lo sabía muy bien Bernays, quien promovió el modelo de dos partidos hegemónicos para evitar la fragmentación del voto y el “caos” (republicano y demócrata). 

Logró que el pueblo norteamericano aceptara y apoyara la Primera Guerra Mundial (figura simbólica del Tío Sam). Derrumbaron en Centroamérica a un gobierno reformista que no les convenía a los inversionistas bananeros de EEUU (La República del Banano). El propagandista nazi Joseph Goebbels se inspiraba en el libro de Bernays Cristalizando la opinión pública, para proceder al maniqueísmo del pueblo alemán.

A través de la propaganda, la publicidad y el marketing han convertido a la población mundial en una sociedad maniquí, a la que le ponen y le quitan a su conveniencia cualquier creencia, dogma o mito. Una población con 90% de analfabetismo político, epistémico, filosófico,  que la izquierda ha intentado romper, pero que ha terminado convirtiéndose en el otro lado de lo mismo.

0379: don Sata y sus bemoles

-¿No crees que algo anda chueco con ese asuntechi del infierno?

-¿A qué te refieres?

-Dicen que cuando alguien hace algo bueno hay fiesta en el cielo y cuando otra persona hace algo malo la fiesta es en el infierno

-¿Y dónde escuchaste esa barbaridad?

-Por ahí, un día me moría de aburrimiento e ingrese a una iglesia, y allí vi cómo la gente inteligente domina a los tontos con el cuento del infierno

-Yo creo que algo de verdad debe haber con lo del infierno, pues casi 2037 religiones hablan del paraíso y del infierno

-Es que esas religiones hicieron a dios a semejanza del hombre. “Si te portas bien, tendrás un premio, en cambio si te portas mal habrá castigo” desde el momento que el hombre anduvo erguido aparecieron en su vida dos hombres inteligentes para aprovecharse de ellos: el guerrero y el chamán, el uno dirigía las cacerías y el otro curaba a los heridos. El uno se dedicó al cuerpo y el otro al alma. Y se dieron cuenta que unidos vivirían felices esclavizando a los otros y allí nació la aristocracia y el vaticano.

-Reconoce que sin el policía y el espía una sociedad no avanza.

-En parte tienes razón y para librarse de esa lacra nació la república y como hecha la ley hecha la trampa, nacieron los que viven de la política. Pero nos estamos apartando del tema, aunque de alguna manera están relacionados. Cuando Luzbel se rebeló contra dios cuando éste le dijo que los hombres eran superiores a los ángeles, entonces dios, enloqueció de ira y lo mando al Infierno, Luzbel y su cuadrilla de malandros terminaron donde se oye el crujir de dientes. Después de mucho bla bla nos pintaron que Satanás reina en el infierno y que todos los cristiano que obedecen a don Sata haciendo lo contrario de lo que dice el catecismo, terminan en el infiero de Dante y allí los demonios los atormentan por haber ofendido al dios que los mando al infierno. ¿Te das cuenta del contrasentido?  Luzbel se rebela contra dios y como dios lo castiga mandándolo de la luz a la oscuridad, éste se venga de dios, atormentando a los que desobedecen a dios. ¡¡No hay lógica!! “El enemigo de mi enemigo, es mi amigo”