Antara Masalah Pelajar dan Amanah Guru

hai korang... baca tajuk entri macam serius kan? yes memang serius. hati ni macam kena robek2. merudum jantung ni rasa bila menghadapi masalah2 pelajar. yes, aku tahu aku seorang guru yang mesti menyelesaikan masalah pelajar2. tapi... teori dan reality. sangat jauh beza. memang aku belajar segala teori menghadapi masalah2 pelajar ni tp cuba implement, hmmm.... buntu. buntu.



okay headache. serius.


selama 4 semester di ILP. aku rasa aku gagal sebagai seorang guru. masa belum posting, aku bersemangat nak mengubah hidup para pelajar ke arah kebaikan. tahun pertama aku mengajar, aku sedaya upaya menjurus ke arah matlamat aku tu. kepuasan bekerja. serius aku rindu waktu tu.

selama 4 tahun mengajar, pada tahun pertama sahajalah aku rasa aku puas bekerja. aku puas jadi guru. aku puas mendidik pelajar. tahun kedua aku slow down sebab dah berkahwin dan ada beberapa perkara yang memberi masalah kepada rumahtangga apabila aku terlalu involve dalam kehidupan pelajar sampai mengabaikan suami. jadi aku ambil keputusan untuk slow down. tapi masih lagi aku kekal prihatin, kekal sayang kepada pelajar2.

tahun ketiga penggal kedua, bermulalah fasa ignorance aku. semester pertama aku cuba menjadi seorang guru terbaik untuk pelajar2 baru aku. tapi pada akhir semester aku serahkan kepada orang lain disebabkan aku sudah sarat mengandung dan cuti melahirkan anak. apabila naik bekerja, semangat tu masih ada... tapi lama kelamaan, dek perangai pelajar... aku semakin tawar hati. dan masuk semester ke3, tawar hati semakin menjadi di mana aku berusaha untuk gagalkan pelajar. bukan bermaksud aku tidak mengajar sepenuh hati. gagal di sini adalah aku terlampau strict dalam pemberian markah.

exam. guru diarahkan meluluskan pelajar. aku kecewa. bukan kerana aku mahu melihat pelajar aku gagal. tapi sebenarnya aku nak pelajar2 mengambil serius pelajaran kerana tahu masa depan mereka bergantung kepada pelajaran mereka.

masalah pelajar2 yang aku hadapi :

• latihan yang diberikan tidak dilaksanakan. ini masalah harian.
• dalam 1 kelas 40 orang, latihan esei yang aku berikan 70% tiru. maksudnya contohnya 5 orang buat, yang lain tiru 5 orang ni.
• masalah social yang semakin menjadi... ni lah yang paling berat.

masalah social pelajar. kalau dulu, nak dengar sekali sekala pun susah. sekarang ni... macam benda tu adalah rutin. macam bukan kesalahan yang orang sewenang2 buat. kenapa korang? kenapa boleh jadi macam ni... apa patut aku lakukan?







p/s (i) : aku mahu jadi guru sebenar.

p/s (ii) : am I fail as a teacher?

p/s (iii) : breathe Elly breathe... perlahan2 ya.





01042015 ~ 12.53pm
meja aku ~ bilik guru-subjek umum ILPPG

perasaan yang jauh

November is about to say good bye and this is my first post this month. been busy. been occupied. been out.



it's been tough few months. tough weeks. it's been tough to stand up from great fall. I lost support. I lost faith.

muhasabah. I need support but I can stand without it. I forgot how strong a woman can be. I forgot how strong I have been before anything. I forgot that I was alone before I have any supporter. I forgot I have stood alone years before I stood with support.

and now, I learn to know that support will never stand strong by you forever. it will rot. it will damage. it will be gone.



mood tengah sakit. sakit luar dan dalam. zahir dan batin. tough, tougher, toughest. maybe it's easier untuk jalan seorang daripada jalan berdua tanpa sokongan. set mind. set heart. u can do everything without any help. don't ask for any.


jangan hakimi. saya cuma perlu sedikit perhatian. sebagai seorang perempuan.






p/s (i) : tugas aku, bukan mudah. Nampak mudah. cubalah buat seminggu.

p/s (ii) : aku wanita bekerja. bekerjaya.

p/s (iii) : dulu, kini dan selamanya dah takleh digunapakai. coz dulu dan kini dah berbeza.







271114 ~ 10.38am
meja aku ~ bilik guru-subjek umum ILPPG

mom, please show a happy face

korang tahu tak cerita 'Once Upon A Time' dekat Starworld 711? aku follow cerita tu. suka sangat lah. sampai sanggup tahan mata sebab nak tengok. oh, dia bukan siar tengah malam. tapi aku selalu record je and then tengok kemudian. ceritanya selasa pukul 7pm. so waktu berkenaan memang manalah sempat nak tengok. time tu lah sebok2 kat dapur. hmmm...



sebok2 kat dapur

taip ayatnya pun rasa nak nangis. mungkin aku ni nampak je sebok2 tapi hasilnya kecil. tu yang dipertikaikan.



aku tak pandai masak. aku tak pandai jadi isteri yang tipikal. ada sesiapa yang boleh tolong tak? aku nak masuk syurga jugak.


aku bersyukur sebab aku bukan jenis pemikir. tapi aku pengingat. hmm... is there such word? pemikir maksudnya asyik pikir je benda tu dalam satu jangka masa yang boleh buat tension, stress. kiranya seorang yang focus lah. aku bukan jenis itu. syukur. aku rasa kalau aku jenis itu, dah lama aku jadi tak betul kot. tapi aku jenis pengingat. kadang2, aku akan ingat dan sedih dan ingat dan nangis. kemudian datang satu perkara yang distract pikiran. aku dah tak pikir.


dulu kita selalu diberi ceramah pasal murung, depression. kenapa orang lukakan diri. atau bunuh diri. hmmm... bunuh diri aku masih tak faham. tak tahu apa yang diorang rasa. mungkin terlampau tertekan. tapi lukakan diri mungkin aku boleh paham. dulu pernah diterangkan, itu adalah salah satu cara untuk alihkan focus kesakitan. dari hati, terpendam. ke bahagian tubuh seperti tangan, kaki dan bahagian lain. so sakitnya jadi lahiriah. bukan batin.



show a happy face. aku kena belajar buat benda ni. sebab walau kita di dunia moden sekalipun, kita tetap wanita. tetap isteri. tetap bukan ketua keluarga. slowly. give me time. i'm trying to give my best. seperti selayaknya.

there are a lot of things I have on my shoulder. kita semakin dewasa. kita semakin hidup dalam reality. dan semakin banyak juga tanggungjawab yang kita perlu pikul. mungkin sebab itu, aku lupa untuk senyum.

mungkin, ini yang perlu aku lakukan sebagai bayaran di atas segala yang telah dilakukan selama ini.






I am proud to say,


I am the mother to Muhammad Umar Aryan, Mohd Azuan's son.







p/s (i) : mungkin sebab aku gelap. jadi kesannya kurang jelas. tapi rasanya amat jelas.

p/s (ii) : chop chop! housewife duty!

p/s (iii) : kembali buat PB budak2...

p/s (iv) : please show a happy face.





03092014 ~ 1.59pm
meja aku ~ bilik guru-subjek umum ILPPG

splinter under skin

entri emosi. kalau agak2 tak boleh terima. sila tekan butang pangkah atas sekali belah kanan.


dah berbulan emosi sebenarnya. tapi as usual, we suppress the emotion down under until its hard to reach out. klimaks dia adalah tengah bulan April hari tu. tapi boleh lagi lah nak tahan2 sebab taknak ambil pusing lagi. kemudian datang lagi bencana awal bulan Mei. ei, tak sedar2 diri lagi tu. kemudian ni nak datang bencana lagi. update facebook like you are 20 years old. ni yang susah bila orang tua baru nak ber'social network. jakun dia lain macam. berak pun nak update kot.

if happen you read this, naiklah angin ke... apa ke. I don't really care. for past A LOT of years, I've been cleaning your shit. so, whatever wants to happen, BRING IT ON!

talking about your right. hei, kata tengah mendekatkan diri pada ALLAH. bagi segala ayat2 Al-Qur'an pada I. dah tengok belum whether you have the right? NO. NADA. NONE. TAK ADA. do you hear me? you don't have even a slight right on what you have been claiming yours. I nak membebel panjang lebar lagi. but I don't want to be like you. I want to keep my sanity in. in Islam and in Malaysia, you don't have any right.

saying, "see you in court" to someone very vulnerable. hoyeahhhh! *clapclap. good for you. if you want to bring this in court, hear me, there's no rule in Malaysia will support your case. you'll lose before stepping into any lawyer's room. and banyaknya duit you nak bayar lawyer. hutang2 tak reti pulak nak bayar.



eh, I dah state 2 points. I think that's enough for someone like you. I mean, someone who puts themselves first before putting somebody else behind them. you taknak pikir. if only you berpikir, things like this won't happen. whatever it is, I had enough of all your drama. seems that, old enough never reach your maturity. good luck though.






p/s (i) : ha, macamlah i tak biasa, kena balik with whatever i said to you. balik2, i yang salah. i am the one had to say sorry to you. that was before.

p/s (ii) : i have a job. i have a husband. i have a stable life.

p/s (iii) : sian ayah lama tak gi mancing. ni nak lepas gian lah tu. goodluck ayah.

p/s (iv) : malam ni ada live tak sukma? how i miss my boys. maybe i don't belong in their lives anymore. aih...







03062014 ~ 10.42am
meja aku ~ bilik guru subjek umum-ILPPG

kalau dah namanya isteri........................

amaran : entri ini berbaur rungutan yang tahap tak reti bersyukur. kalau tak boleh terima perempuan tak reti bersyukur (as if you are so angelic), sila tekan pangkah di window ini.


hai2 you ols... serious takde mood. rasa nak tidur je tapi Ms. Lim ada pulak hari ni. haish! dia tu suka tegur tegur kalau tak berkenan kat mata. hoho... semalam aku tidur lama gile kat meja ni ha... yelah, cuti sekolah, cuti mid sem. aku cikgu bekerja buat apa? okay2, kejap lagi aku start menanda okay!

tadi... browse through FB, terbaca 1 artikel yang kawan share. hmmm... ada betulnya dan ada salah. about kehidupan berumahtangga. as you all know, aku kini dah tinggal bersama suami. Alhamdulillah, akhirnya impian nak tinggal bersama menjadi kenyataan. tapi bak kata orang, kehidupan rumahtangga tak selalunya manis. manis aje pun bosan jugak kan? lagi2 aku ni ha, memang semua tahu aku garang. haha... adaaaaa je tak kena kat mata. hish! yang ni aku kena berubah. dah sedar lama, but susahnya nak kawal perasaan. okay, I will try harder! muhasabah diri!

ya ya, tak baik merungut. berdosa. tapi sebagai manusia biasa, tak boleh lari dari merungut. rutin harian aku. bangun pagi, mandi, sediakan sarapan. rajin sikit buatlah nasi goreng. ya, suami selalu cakap, takde sarapan pun takpe... kalau dah namanya isteri, korang para suami nak tak isteri buatkan sarapan? see! got the answer sudah. sambil bersiap, masak, kemas dapur and ruang tamu sikit, sambil dukung anak sebab dah pandai meragam pagi2 ni ha... orait, pergi kerja...

awak awak hengat dah pergi kerja, tugasan menguruskan rumahtangga takde? dah namanya mak orang, kena cari masa nak pam susu. kalian lelaki2 bukan paham kesusahan nak pam susu. yang korang bayangkan, perempuan, lekapkan muncung pam susu and sit back tunggu susu penuh dalam botol. waklu!! bagi aku yang kurang susu ni, cabaran adalah tempoh mengepam. aku dah tetapkan, pam 2 kali 1 hari di opis. selalunya pukul 11 dan pukul 4. cabaran aku ialah, susu tak banyak so tempoh mengepam akan jadi sangat lama. aku pernah pam satu jam setengah. awak awak hengat aku sit back tunggu susu keluar? siapa cakaaaaaap? aku kena urut2 dada, rangsang susu nak keluar. tak keluar yang kanan, tukar kiri, tukar kanan balik, kiri balik... barulah dapat 2 oz. 2 oz banyak mana? 2oz macam orang minum air zam zam yang sikit2 tu. anak dah minum 6oz. mana nak cekau lagi 4 oz? belum lagi aku cerita dada macam nak lebam asyik kena urut je. bagi ibu2 yang susu banyak, kena kerap pam pulak. cabaran utama kami, nak cari tempat mengepam. jauh dari colleague2 lelaki. awak awak hengat senang? bagi aku yang kurang susu ni, bila dapat setitik dua pun amat berharga. bila orang tak hargai susu aku, apatah lagi melakukan pembaziran. ya Allah... punah ranah rasa hati. penat mengepam, bila dapat susu tu, orang tak hargai pulak... lagi2 bila orang cakap, "tak kisahlah bagi anak minum susu tepung pun..." hmmm... seboleh2 kita nak anak minum susu kita. ni agaknya Allah bayar cash terus. susu aku down habis.

balik kerja, ha... tugasan rumahtangga pulak... nak masak apa? soalan ni memang susah betul nak jawab. nak masak apa... bila jawapan, "masak aje apa2 yang senang..." lagi perit rasa kepala otak nak pikir. kang masak telur goreng dengan ikan bilis bawang kang baru tahuuu! perghhh sedapnya telur goreng, ikan bilis bawang dan nasi panas2. kecur terus air liur ni ha! so balik dari kerja, singgah kedai runcit belilah apa2 yang nak dibeli... kalau pandai rancang, dapatlah bahan2 untuk 2,3 hari. kalau tak, esok kena singgah beli lagi. haih! sampai rumah, main dengan anak kejap. tengok tv kejap. lega2 sikit badan, barulah mandi dan teruskan aktiviti memasak. bersilat ha kaw kat dapur. tak hustler lagi so berjam lah dalam dapur. kalau mak mak, setengah jam siap 4 jenis lauk. aku sejam, dapatlah 2 lauk. haha... tu pun kalau dapat 2... then siap2 hidang nak makan dengan suami. ohoi... anak tak tidur lagi memang payah nak makan. kadang2 mood baik bolehlah biar aje dia duduk sorang. tapi selalunya memang tak boleh lah. orait, tidurkan anak dulu. anak aku tu bijak. kalau dengan papa dia, dia tahu 'waktu untuk bermain'. dengan aku pulak, 'waktu untuk tidur'. so kalau nak jimat masa, suami makan dulu. lepas dia makan, bolehlah tukar turn, then dia jaga, aku pulak makan... dah selesai, kemas balik pinggang mangkuk semua. dengar mudah kan? cubalaahhhh buat. setakat cuci pinggan ko sendiri, jangan nak berlagak macam awak awak tolong banyak lah kat dapur tuuu...

ha, kalau anak tak tidur lagi, tugasan tidurkan anak pulak... nak kena dengan cara dia. silap2 berbotol2 susu minum pun tak tidur lagi. kalau dah tidur, kena tunggu dia nyenyak betul2 dulu baru boleh letak. ha... yang awak awak bayangkan, bini-bini ni sit back pangku anak, apa yang penat sangat? awak awak ada baca tak apa yang bini-bini ni buat dari pagi? awak awak senanglah, boleh terus tidur. sebab mengenangkan isteri-isteri yang sedang merilek pangku anak yang dah lena. sit back very calm. awak awak ingat isteri taknak tidur ke? bila letak anak tiba2 terjaga pulak kena angkat balik semula, tidurkan balik. ha... anak dah tidur, Berjaya diletakkan. boleh tidur dah belum? kain baju belum sidai lagi... so sidailah si isteri sambil dengar keruhan suami. bila aku boleh tidur awal ni?

dan rutin berulang esok esok dan esok... oh lupa baju kerja suami dan diri sendiri belum gosok. ah, yang diri sendiri punya pilih yang tak perlu gosok lah. so, gosok baju suami ajelah.......





kalau dah namanya isteri, kalau suami cakap tak perlu buat pun, kita still nak buat sebab suami suka kita buat walau kat mulut dia cakap tak perlu buat...

kalau dah namanya isteri, tanggungjawab rumahtangga di tangan isteri. sebab suami si pencari rezeki sudah penat kerja seharian. ya, isteri tak. walau isteri pun bekerja macam si suami. walaupun isteri bekerja sama jam macam suami.

kalau dah namanya isteri, you can't express your feeling. kalau marah, kena pendam. berdoa semoga api marah tu cepat padam. nanti di bilang derhaka.

kalau dah namanya isteri........



tak salah kan tolong bersihkan dapur. tak salahkan pagi2 ambil masa cepat2 untuk bersiap. tak salahkan tolong sidai kain. tak salahkan isteri minta tolong jaga anak ketika dia tidur malam. tak salahkan buatkan air untuk isteri. tak salahkan urut bahu tanpa disuruh. tak salah tapi mahal.









p/s (i) : after 10 years. ya, selama ni aku ingat nothing will change. so... the time has come.

p/s (ii) : birthday aku 9 mac hari tu. pertama kali rasa hari jadi tu sebenarnya tak lebih macam hari hari biasa. teringin nak beli kek untuk diri sendiri lah. dari dulu ngidam ice cream cake BR. ada aku beli makan sorang2 kang. haha... pathetic.

p/s (iii) : kalau adik aku ada kan best.

p/s (iv) : orait orait, enough will the tears. time to wake up ELIYANA! you are a strong woman!!






24032014 ~ 9.28am
meja aku ~ bilik guru-unit subjek umum ILPPG

working mother and wife

hai2 you ols... semalam aku baru update. hari ni update lagi. banyak kerja sebenarnya, tapi otak ni macam dah switch off. nak on dia takmo pulak. masih lagi berusaha. jadi sambil2 tu kita update entri sekejap. lepas ni dia on ke, off kee... kena paksa jugak buat kerja. ui, badan sakit macam nak baring je rasa. haish!

entri kali ni aku nak cerita pasal pengalaman aku lebih kurang 2 minggu menjadi ibu, isteri dan pekerja. as you all know, aku baru je naik bekerja pada 15Jan2014. so lebih kurang 2 minggu lah. dan pada 14Jan2014, officialnya kami tinggal asing daripada mak dan ayah aku. excited to expect the experience of staying together as husband and wife with our baby.

overall, happy, awesome! hias2 rumah... beli2 barang rumah. seronok je rasa. rasa tak puas lagi nak menghias dan membeli tapi kena stop sekejap sebab masing2 busy bekerja. balik je dah letih. weekend je balik Impian Emas. huhu... kena balik, kang bising mak ayah aku. bukan nak jumpa aku pun tapi nak jumpa Umar Aryan. nanti tengah minggu macam hari rabu ke, dia akan call, tanya itu tanya ini... last2, "malam ni mak ayah datang ya. tak tahan dah rindu Umar ni". haha... sabar jelah.

ini bukan sesi merungut tapi ni sesi meluahkan sedikit pengalaman sebagai ibu, isteri yang bekerja. yes, aku banyak simpan cita2. nak jadi isteri yang terbaik. masak, jaga makan minum suami, kemas rumah, basuh baju, segala2 yang boleh dipikirkanlah bila berkait tugas2 seorang isteri. tapi... aku perasan, badan ni tak mampu nak buat segalanya. kerja memang tak berat. yelah, aku ni cikgu aje. tapi bila balik tu memang badan rasa penat sangat. lagi2 minggu ni... dan beberapa kali aku rasa nak tumbang. rupanya, low blood pressure. nak naikkan darah macam mana eh? sebab tak suka rasa bila berdiri rasa macam badan terhuyung hayang macam nak jatuh. hmmm...

sebagai ibu, aku teringin sangat nak balik main2 dengan anak. tapi dek kerana bila balik kena uruskan rumah pulak, masa bermain dengan anak jadi singkat. ini bukan mengeluh, tapi reality yg aku rasa setiap ibu bekerja hadapi tapi susah untuk meluahkan. hati ni rasa sebak je tengok anak. rasa nak peluk pegang lama2 tapi tak dapat sebab desakan kerja. bila kat rumah, dapat tidurkan dia dalam pelukan rasa leganya. tapi terpaksa letak anak di tempat tidurnya sebab desakan tugas2 di rumah pula. bila anak ajak berbual, ketika itulah kita kena pergi kerja. bila anak tegur2 nak bergurau, ketika itulah kena memasak dan mengemas. ya, aku bukan mengemas dengan detailnya. tapi masa untuk mengemas itu bukan pendek. memasak apatah lagi.

jadi, suami lah memainkan peranan dalam membantu isteri untuk meringankan beban. aku tak cakap suami tak banyak kerja. tapi jika diberi perbandingan, beratnya lebih pada isteri.

busy ni hanya sementara. I want to go home to this angel.







p/s (i) : minggu depan plannya nak start tuisyen pulak. mampukah aku?

p/s (ii) : nak amik Shaklee betul2. nak tambah susu untuk Umar. sian dia tak cukup susu. badan pun rasa macam susut sikit...

p/s (iii) : okay, berehat sekejap sebelum sambung buat kerja.






29012014 ~ 3.06pm
meja aku ~ bilik unit subjek umum-ILPPG

K.O.S.O.N.G

hai2 you ols... aku tinggal sorang2 kat bilik guru ni. actually lupa hari ni ada jamuan raya bengkel Kimpalan. aku bawak bekal sikit punya banyak. mak mertua buat roti john. bapak mertua aku beli nasi lemak siap ada rendang. mana tak kenyang... aku perasan suara ketua unit aku macam tak sukalah aku tak join. tapi serius, kalau ada ruang kosong dalam perut ni, aku pergi dah. ni full to the max.

okay, entry kali ni aku nak meluahkan perasaan sikit. pasal hidup yang rasa kosong. aku ingatkan bila dapat pindah JB ni, aku seronoklah... yelah, hometown kan. tapi disebabkan suami jauh, perasaan tu tetap rasa tak best. macam duduk kat Kluang, i go home for nothing. plus, duduk rumah mertua. bukan aku tak suka. best duduk rumah mertua, dimanjakan. hehe... tapi tulah... rumah sendiri kan lain dengan rumah mertua. dan rumah sendiri pun sebenarnya... tengah panas. kalau balik pun menambahkan beban kepala.

jadi kesimpulannya... aku rasa aku patut tinggal sendiri. biarlah tanpa keluarga mertua atau keluarga sendiri. tapi dengan keadaan diri aku ni yang makin sarat, kena lupakan sebentar niat tu. tahun depan memang nekad aku walau suami tak dapat pindah JB, aku tetap akan tinggal rumah sewa bersama anak. and no one can stop me.

currently, emosi tak stabil. pikir bukan2 sikit pun hati dah rasa sayu. suami pun busy. busy cuci toilet, busy open house. so aku buat keputusan tidur malam 9pm ke 10pm. biar tidur aku cukup. hati pun tak sakit sangat. yelah dah mengandung 8 bulan lebih ni, emosi kurang stabil. lagilah bila menjaga diri sorang2. sedih kan? aku berdoa masa dalam pantang, takde siapa kacau emosi aku. aku takut hilang kawalan je. yelah, suami pun jauh nak melayan. jadi, baik aku prepare diri.





p/s (i) : suami janji nak uruskan pertukaran dia. dia buat atau tak?

p/s (ii) : bilik ni melampau2 panas. menambah panas di hati.





28082013 ~ 1.56pm
meja guru ~ bilik guru-unit subjek umum ILPPG

warded di Hospital Kluang

salam you ols... lama aku mendiamkan diri kan? bukan sengaja. niat nak update tu ada tapi disebabkan nasihat doktor suruh aku berbaring je membataskan pergerakan. huhu... bagi mereka2 yang tak pernah masuk hospital and dalam hati gatal2 terdetik nak duduk hospital, jangan mengada2! ingat boleh tido lama2 kat hospital kalau tak pergi sekolah/kerja? berangaaaannnn jelah. hoho... nurse akan sentiasa datang pantau. time2 korang baru terlelap, time tulah dia datang check. huhu...

okay2, entri kali ni aku nak cerita pasal pengalaman aku dimasukkan ke hospital. ceritanya macam ni... hari khamis 13Jun2013, pagi2 lepas bangun nak pergi mandi then aku rasa macam ada air mengalir ke peha. aku pernah rasa sebelum ni tapi tak ambil endah. kebetulan, hari khamis memang aku free tanpa kelas so sempatlah aku google2 masalah pregnancy yang ibu2 hadapi dan aku terjumpa pasal ketuban bocor sampai air habis and baby takleh survive. seriauuuu aku weh! meronta2 hati nak pergi klinik. mencongak2 nak pergi klinik mana? klinik biasa? maternity centre atau hospital besar terus? buat aku rasa gundah. tambahan lagiii... pengetua ada pulak pagi tu! for sure lah susah nak mintak izin keluar. so aku tabahkan hati try tanya2 cikgu2 yang lebih berpengalaman and no one knows this condition. adoi... makin resah aku.

so dalam 12 lebih, aku balik asrama. nak rehat. sebab orang2 selalu cakap, if rasa tak sedap badan, terus baring. baring lama2. so aku dah tak hirau dah balik awal rumah, aku baring tido sampai kul 2pm. siap2 naik sekolah then my lucky day! kereta pengetua takde! aku cepat2 isi borang keluar sekolah minta tandatangan PKHEM. drive straight ke Hospital Besar Kluang. aku pergi Klinik Pesakit Luar. bila nak mendaftar dia tanya masalah apa... aku jawablah aku mengandung and pagi tadi ada rasa air mengalir. dia suruh pergi bahagian kecemasan. so aku pergilah bahagian kecemasan... bahagian kecemasan suruh pergi wad bersalin. perghh... mengah jugak berjalan. sampai sana around 4pm.

dalam 4.30pm nama dah kena panggil. seronok pergi hospital baru. selesa sangat2. jumpa doktor ceritalah balik yang pagi tadi tu aku rasa air mengalir sampai ke peha. so aku tak pasti tu air apa... dia suruh baring and nak cek bahagian bawah. dia sebut dia akan masukkan benda dalam 'anu' aku. aku dah cuak if dia nak guna spekulum (mulut itik). aku pernah cerita dulu pasal mulut itik tu dalam entri sebelum2 ni... dan aku lega doktor ni hebat. sakit memang sakit masa masukkan spekulum tapi tak sesakit doktor kat HSA lah... ini rupanya if siapa2 tak ingat or tak tahu rupa spekulum.

ni yang besi. mostly sekarang guna plastik aku rasa sebab lepas pakai diorang terus buang... (rasanyalah...) motif dia masukkan spekulum ni sebab nak cek betul ke air yang mengalir tu air ketuban. aku tak nampak dia guna alat apa untuk uji but yang aku dengar doktor just cakap, "eh, ini positif air ketuban..." hati aku dah luruh. risaunyaaaa.... then dia cakap keputihan aku sangat teruk. mungkin tu penyebab membran ketuban bocor. infection daripada keputihan yang teruk. then doktor terus cakap, "warded eh... bagi kami pantau awak..." aku sekadar mengangguk. buatlah apa2 pun... asalkan anak aku selamat.

then datang sorang doktor macam consult2 jugak doktor yang cek aku. bila dia dapat tahu aku baru 22 minggu and dah bocor ketuban, dia pun jadi risau. dia kata 22 minggu awal sangat. jadi kena jaga betul2 tak boleh duduk sebab kalau air habis, kena keluarkan baby and 22 minggu baby memang tak boleh survive. dia kata sekurang2 nya 24 minggu atau 26 minggu ke atas. aku dah mengalir air mata. ya Allah, selamatkan kandunganku... yang tambah aku syahdu, suami outstation ke Pahang. so aku memang alone lah. nak tepon mak ayah memang hati tengah down. kang ada aku call nangis2. nasib baik suami call kan so mak ayah aku terus gerak ke Kluang. kesian diorang... uhuk2. serious sedih. sehelai sepinggang aku kat hospital tu hanya dengan handbag. and doktor sendiri terkejut bila aku cakap aku yang drive sendiri sorang2 ke hospital. huhu....

selama beberapa hari aku hanya dibenarkan berbaring sahaja. baring tinggikan kepala pun tak dibenarkan. apatah lagi duduk. tapi aku duduk jugaklah masa family datang melawat. kawan2 datang melawat. alhamdulillah, terima kasih kepada semua.

inilah katil yang aku huni dari khamis 13Jun2013 sampai Jumaat 21Jun2013. lenguh and sakit badan kerana asyik berbaring. tapi semuanya demi kebaikan aku dan anak. semoga semuanya selamat dan anak ini dapat lahir dengan normal dan sihat. alhamdulillah, dah masuk minggu 24. makin lasak dia dalam perut lagi2 bila dengar suara suami aku. semalam masa suami letak telinga kat perut, baby tendang kuat. hehe... tendang muka Papa ke sayang? takpe, tendang2 masa dalam perut takpe... keluar nanti jadi anak yang baik ya, takmo main tendang2 orang. hehe...

nanti dalam entri seterusnya, aku akan cerita bahaya kebocoran air ketuban sebelum masanya ya. hasil bacaan dari dalam internet. bagi pengetahuan bakal2 ibu dan ibu2 yang tak pernah hadapi masalah ini dan tiba2 terjadi pada mereka. semoga kita sama2 ambil iktibar dan tabah. yang penting kena kuat supaya anak tahu kita pun kuat!

p/s (i) : hari ni nak tidur jelah... esok2 nanti dah kembali bekerja, takde dah masa nak rehat lama2 macam ni. huhu...

p/s (ii) : semalam false alarm. risau ada kebocoran lagi terus aku ke HSA. alhamdulillah negatif. 

p/s (iii) : suami outstation lagi ke Terengganu. semoga aku sihat dan suami tak risau pasal kesihatan aku.

p/s (iv) : terima kasih untuk mak ayah, mak abah, suami, makcik pakcik, kawan2... 

27062013 ~ 11.13am

depan tv ~ ruang tamu-rumah Impian Emas

aku seorang guru

hai korang... ceh, 2 entri aku update hari ni. sebenarnya takmo update pun. tapi tak sengaja come across a video di youtube about Hari Guru. versi lawak tapi ada lah mesej nya... dan... menyentuh hati aku. memang simple je video dia but aku rasa nak nangis.



aku seorang guru.

sebelum menjadi guru, aku pernah menjadi guru praktikal dan guru ganti untuk beberapa bulan. sekolah pertama aku ajar ialah SM Teknik Perdagangan, JB lebih kurang bulan April hingga Mei tahun 2008. ganti cikgu cuti bersalin. hanya untuk 2 bulan, mungkin kurang sebab masuk cuti sekolah sekali. sebaik habis mengajar, start praktikal di SM Teknik Azizah, JB. di situ selama 14 minggu kalau tak salah aku. tak termasuk cuti sekolah. rasanya sampai cuti sekolah akhir tahun 2008 kot. sehabis belajar tahun 2010, aku mohon KGSK iaitu sebagai guru sandaran di PPD dan alhamdulillah, rezeki aku cepat. keesokan harinya, aku dipanggil mengganti cikgu yang patah kaki di SMK Tasek Utara, JB. syukur sebab dekat dengan rumah dan dekat dengan opis mak. di sana, aku mulai bertugas 22Julai2010 sehingga cuti sekolah bermula tahun yang sama. kenangan terindah. berat hati tinggalkan sekolah berkenaan.

dan akhirnya, aku berjaya interviu dan di tempatkan di Kolej Vokasional Kluang pada 2011 yang dulunya namanya SM Vokasional Kluang. masih lagi bertugas hingga kini.




apa yang kita pikir tentang seorang guru (ini dari sudut pandangan peribadi),

seorang guru mengajar satu subjek, maka beliau hanya menguasai 1 bidang sahaja. jadi pelajar lagi berat bebanannya dari seorang guru. satu hari guru mengajar lebih kurang 3, 4 masa sahaja. sedangkan pelajar kelasnya dari 7.30 pagi hingga 1.00pm atau lebih atau hingga ke petang. seorang guru hanya pandai mengajar, memberi tugasan, mengutip buku2 latihan, menanda dan kembali berulang benda sama. tugas guru selesai apabila waktu persekolahan selesai. banyak lagi yang aku nak tulis tapi tak terluah.



realiti hidup aku sebagai guru,

tahun 2011. aku mulai rentak perlahan. aku jarang marah, jarang masuk campur hal pelajar. masuk penggal kedua, aku mulai mengambil tindakan. mulai masuk campur hal pelajar. dan mulai menjadi buah mulut pelajar. aku tidak sedar sebab bagi aku, aku menjalankan tugas. aku buat apa yang telah ditugaskan. mungkin aku terlampau tegas. atau mungkin aku memang telah terdidik sebegitu. tapi penerimaan pelajar? mereka lebih suka tidak dipantau, tidak dijaga dan lakukan semua yang mereka inginkan. tanpa teguran dari aku, seorang guru, seorang warden asrama. aku pernah diperli oleh pelajar sendiri dengan hukuman yang aku laksanakan ke atas mereka. sentap tapi aku tak boleh melatah. aku guru, pemikiran aku patutnya lebih matang. pada minggu terakhir sebelum peperiksaan SPM, datang seorang pelajar. sangat ingin berjumpa dengan aku. mulanya aku pelik, yelah, aku hanya mengajar bahasa inggeris, 3 masa seminggu. tidak seperti guru bengkelnya yang lebih banyak masa dengannya seminggu. ya, dia pelajar asrama, bawah jagaan aku. dia duduk di lutut aku. mintak ampun, mintak maaf. aku tersentak. rupanya selama ini, apa yang aku lakukan, apa yang mereka kutukkan aku di belakang. aku baru tahu. selama ni, aku tidak pernah menyangka yang mereka, pelajar2 aku, warga2 aspuri tidak sukakan aku. baru aku tahu...

tahun 2012. aku masih rentak yang sama tapi lebih mudah didekati. aku akan hukum pelajar yang membuat masalah. tapi at the same time, aku boleh berbual mesra, bergurau dengan mereka. aku taknak ada pelajar lakukan seperti 2011 terjadi lagi. bukan aku serik. aku cuma tidak mahu ada pelajar yang mengutuk di belakang. jangan ditambah dosa mereka. tapi... semakin ramai. semakin aku sedih. semakin rasa, aku tidak patut rapat dengan pelajar. aku tahu ramai tak suka aku. tapi tugas tetap tugas. aku tetap jalankan. dan seperti biasa. SPM bakal menjelang, ketika itulah semuanya terbongkar. bengkak rasa hati ni. sampai hati mereka. sampai hati mereka. sampai hati mereka. sangat2 aku rasa terluka. apa yang aku salah sebenarnya? mereka fly asrama, apa patut aku buat? belai manja mereka? begitukah? hati aku lagi bengkak memikirkan seorang pelajar yg aku senangi. minggu sebelum SPM, terlibat dengan masalah beramai2. dipanggil dengan pengetua dan dimarahi semua. dan dia tunjukkan protes hinggalah ke hari ini. walaupun dulu, aku dan dia rapat, bersua ketika dia mengambil result SPM seperti aku ni seorang yang tidak penting baginya... apa salah aku?

tahun 2013. hati aku makin membengkak. rasa tak sanggup dah duduk sekolah ni. orang suka pertikaikan apa aku, rakan2 guru buat. sepertinya kami tidak menjalankan tugas dengan betul. benarkah? bagaimana mereka tahu? mereka memerhati kami 24jam kah? sehingga kami dilabel tidak jalankan tanggungjawab? pelajar semakin...... susah aku nak terangkan. bila mereka buat salah, rupa mereka tak puas hati. macam nak marah aku balik. aku janji dengan diri, taknak masuk campur hal pelajar lagi. jika ada masalah, biar pentadbir tangani. tapi... bila masalah disiplin terjadi, aku tak boleh biarkan. dan kini, aku menghadapi masalah kerana terlampau tegas. aku... kenapa harus aku? pengetua pula seperti mempertikai keupayaan aku sebagai guru, warden. kerana satu kesalahan, mempertikai perkhidmatan yang telah aku berikan pada sekolah selama ini. kenapa mereka tak hargai aku? aku tak laksanakan tugas aku ke selama ni?


di sekolah ini pun, aku belajar... yang kita tak boleh minta pelajar menghargai kita. kita tidak boleh minta pelajar menghormati kita. di hari guru, kami guru2, makan hati dengan peratusan kedatangan. apatah lagi penglibatan pelajar dalam majlis sambutan hari guru. sedih rasa hati bila ada guru2 beria-ia mengajak pelajar masuk dewan bersama2. sedih bila melihat mereka seakan merayu supaya pelajar jangan pulang awal sehingga sambutan tamat. hingga perlu menghukum baru mereka kekal di sekolah. begitu sekali?

sejujurnya, aku tak perlukan penghargaan. aku hanya perlu orang sekeliling sedar, aku telah jalankan tugas aku. baik daripada pelajar, ibubapa, rakan2 guru dan pentadbir.

tugas guru bukan hanya mengajar. kena ingat tu. tugas guru juga adalah menjaga disiplin pelajar. dan tugas aku tamat apabila pagar asrama di mangga menandakan pelajar selamat di atas bangunan dan sudah masa untuk mereka tidur. itu tugas aku.




pelajar2 mungkin tak paham... tapi hati ni, bengkak memikirkan kelakuan kalian. teacher mungkin bukan seorang guru yang baik. tapi teacher dah cuba berikan yang terbaik. tak ada seorang guru pun yang mendoakan kegagalan pelajarnya. kejayaan kalian, kami rasa kemanisannya........... dari jauh. ya, teacher sedar, tugas teacher ni picisan saja. kejayaan kalian sebenarnya dari usaha keras yang kalian berikan selama ni.


aku syukur masih ada yang menghargai dan menghubungi diri ini. aku bersyukur mereka masih menganggap aku guru mereka. dengan itu, aku berterima kasih. aku amat menghargainya.



SELAMAT HARI GURU






p/s (i) : sayu rasa hati ni. aku bukan perlu penghargaan. ingatan sudah mencukupi. ucapan sangat besar maksudnya.






08052013 ~ 10.53pm
atas katil ~ rumah aku-kediaman warden KVK

kerisauan wanita tak pernah habis

hai hai you ols... hari kedua bekerja selepas cuti panjang selama seminggu. huh! aku rasa macam tak cukup rehat. minggu ni patutnya aku boleh kata aku takmo jaga asrama. tapi disebabkan aku rasa kepenatan yang amat, aku offer jaga asrama sebab aku taknak keletihan perjalanan. bila balik JB lagilah... penat rasa. kena bahagi masa dgn keluarga mertua and keluarga sendiri. then mak ayah mesti nak jalan2 ke sini situ. so better aku berehat di Kluang ni. walaupun sorang2. sebab suami either kena pergi Jakarta hari Khamis atau meeting di Morib hari Jumaat. redha.

okay, tajuk entri aku. kerisauan wanita tak pernah habis. kenapa aku cakap begitu?

anak dara umur 20-an. mesti tertanya2 bila jodoh nak sampai. yang ada boyfriend terpikir, "aku akan kahwin dengan dia ke tak?" yang takde boyfriend, "bila aku nak jumpa jodoh ni.....?" then bila menjangkau 25, orang akan mula bertanya2... "bila nak kahwin? kang jadi anak dara tua kang...." hei, macamlah kita nak jadi anak dara tua. dah jodoh tak sampai lagi... takkan suka2 hati nak ajak lelaki kahwin.

kemudian Alhamdulillah... jodoh dah sampai. berkahwinlah si perempuan itu... 1 bulan... 2 bulan... 3 bulan... "eh? takde apa2 lagi ke? takde uwek2 lagi ke?" mulalah orang bertanya bila nak timang cahaya mata... "takde ngidam apa2 lagi ke?" ingat tak perih ke hati bila orang2 asyik bertanya. macamlah kita taknak ada anak. ei mulut masing2 ni... rasa nak sound je... "eh takde lagi? lambatnya...." woi yang ni memang sakit hati. macam orang takde iman.

okay, bila dah ada rezeki... kerisauan seorang bakal ibu tak surut lagi... lagi2 di awal kehamilan, "ada ke tidak anak dalam perut ni? kenapa takde rasa apa2?" bila dah makin membesar... "selamat atau tak anak ini..." bila dah hampir melahirkan, "selamat tak aku dan anakku ini?" semuanya kerisauan...

bila dah melahirkan... macam2 lagi dalam pikiran. cara nak didik anak. cara nak pastikan anak sentiasa sihat. nak memastikan anak2 menjadi anak soleh dan solehah. sampailah dia dewasa... nak kahwinkan anak... nak cucu... segala2 akan berputar kembali.




oleh itu... bukan saya nak menafikan kerisauan seorang lelaki atau ayah. tapi kerisauan wanita dan ibu lebih besar daripada seorang lelaki. walau apapun. si isteri amat memerlukan dorongan dan sokongan si suami. membina sebuah keluarga yang bahagia.

sangat ingin merasai nikmat kebahagiaan ini...








p/s (i) : hari2 yang sejuk. hmmm... tak boleh ke eh datang sekolah mengajar then balik rumah tido? hmmm...

p/s (ii) : yes, kelas 2 jam je. then petang boleh rehat2...

p/s (iii) : oh, saya takut nak berurut. mingu bulan depan lah saya berurut eh...







19022013 ~ 9.35am
meja aku ~ bilik guru-KVK

keadaan tubuh badan aku

hai2 korang... aku baru lepas laminat tagging, buat minit mesyuarat and print surat panggilan meeting. so time for myself pulak. pagi ni aku tak sempat minum air panas. hoho... bila tak sempat minum or breakfast, rasa tak sempurna hari. sempat buat sarapan, tapi tak sempat masak air. haha... gara2 budak2 lewat turun dari dorm. so aku jerit kejap. diorang berlari2 turun tangga, salah seorang terpeleot kaki. haha... terkehel, terseliuh. aku gelakkan budak tu dah nangis2. jahat kannn? kisahnya aku jerit diorang lambat turun. aku bagi 10 saat. sambil aku tengah mengira tu lah yang dia berlari then terpeleceok tu... haha...

okay, peringatan. entri kali ni adalah bahan bacaan untuk dewasa sahaja.

seperti pernah aku ceritakan, aku pergi berjumpa doktor kedua. nama doktor tu Doktor Tokha di Regency Hospital. dia ni pakar sakit puan. aku memang dah tahu lama tapi tak berani pergi sebab tahu kosnya tinggi. tapi selepas membayar harga agak tinggi pada doktor pertama, makcik aku suruh aku berjumpa Dr. Tokha. ya, dia seorang lelaki. tapi... untuk berubat kan, kuatkan semangat! so time tu financially kami pun okay, kami buat keputusan untuk mencuba.

awal2 lagi masuk jumpa dia, dia tanya2 soalan2 lazim lah tentang period cycle etc... then dia suruh berbaring kat katil. dalam bilik dia lengkap semua. tv besar ada 3. 1 untuk tengok tv depan dia. lagi 1 kat bahagian depan pintu bilik dia untuk para keluarga dan suami tengok para ibu2 wanita2  di scan. 1 lagi untuk patient tengok apa yang di scan. so sambil dia scan, suami boleh tengok kat tv depan tu. dan sambil dia terangkan tu, semua orang paham lah... bukan setakat patient je paham. best kan?

okay, benda pertama dia sebut masa scan tu adalah bentuk rahim aku. dia kata rahim aku terbalik. 20% wanita dalam dunia ni mempunyai rahim jenis macam ni. so, maybe aku akan merasa sakit ketika membuat hubungan intim dengan suami. jadi, dia ajar posisi yang kurangkan sakit itu.

kemudian dia cakap, nak tengok telur dalam ovari pulak. if ada yang dah nak matang, dia akan bagi aku injection menggalakkan penetasan telur. dia cakap telur matang yang akan ovulasi bersaiz lebih kurang 12mm. then dia scan ovari aku, jumpa 1 telur bersaiz 10mm di ovari belah kiri. telur kanan kecil-kecil lagi. hari berkenaan adalah hari ke10 cycle period aku. so dah agak2 nak subur lah kan? jadi dia bagi injection Ovidrell. rupa telur lebih kurang macam ni. yang blank bulat hitam tu lah telur.

ha, gambar bawah ni pasal PCOS. polycystic ovarian sindrome. maksudnya, dalam ovari ada banyak telur. dan telur tu tak menetas. maksudnya tak mengalami ovulasi. selalunya telur yang matang akan mengalami ovulasi. dan yang tak matang akan mengecut. tapi dalam kes PCOS, telur2 ni akan menjadi CYST.

so, lepas tu dia balik supplement segala... ubat2. macam2 sikit punya banyak wooo... and untuk suami, dia bagi supplement untuk menambah bilangan sperm dalam semen. haha...  doktor cakap, disebabkan kes aku macam ni, suami memerlukan kandungan sperm yang tinggi untuk membantu aku conceive baby. macam tu lahhh cerita dia...


apa lagi eh dia cakap... yang paling utama penghidap PCOS ni, kena turunkan berat badan. haha...  hadoi, bukan senang woi... aku sedang mencuba. eh, aku mencuba ke? ah... susah2... pening pikir nak turunkan berat badan (sambil kunyah keperek ubi pedas). hoho...







p/s (i) : banyak minum air, banyaklah air kencing.

p/s (ii) : hari ni last stok barang ada... esok dah kena membeli dah. arghhh! susahnya takde kereta. roadtax ni bilalah nak setel.

p/s (iii) : meeting meeting meeting and meeting... bohsan! bohsia! bohjan!

p/s (iv) : aku tak paham dengan kakak sorang kat tempat kerja aku ni. suka melecehkan benda senang. ni dengar ura-ura nak rombak kedudukan guru2 dalam bilik guru aku ni. sakit hati takkkkk?





31012013 ~ 11.19am
meja aku ~ bilik guru 2-KVK

third week of working

hai2 you olss... aku takde plan nak update pun. eh, sebenarnya ada niat nak update few days ago. nak komen bout isu LISTEN and isu JMF dari pandangan aku lah. sebabnya, aku ni sebagai pendengar, penonton, rakyat, manusia biasa, mestilah ada pandangan. pandangan yang orang lain mungkin tak boleh terima but, itu pandangan aku, takpelah aku nak utarakan ponnnnn! haha... joking2. saja je nak bagi pandangan peribadi. tu je...

tapi... jangan kecewa, jangan disappointed. entry kali ni takleh nak bercerita pasal benda2 tu semua... sebab masa mencemburui aku. hoho... banyak je masa. but aku yang penat. walaupun tak buat banyak kerja hari ni, tapi kepenatan tu amat terasa. haish... aku dah tua ke? dah tak boleh nak buat kerja lasak2 sikit... dan alhamdulillah, intake pelajar baru dah selesai. dan misi aku opkos meniaga. haha... nak kaut untung manyak2!

entry kali ni motiveless. haha... ada eh perkataan tu? saja nak update. sebab aku memang suka menulis. just kadang2 tulisan tu pointless for some people and pointfull for me. eh, ada ke perkataan pointfull? haish cikgu english ni memalukan sungguh. haha... hei, its my blog wokay! nampak tak kat atas tu tulis, all written and said is from writer's view? so... pandangan peribadi akulah...

hah, third week of working. apa perasaan? penat. exhausted. not ready. hmm... memang lah tak patut cakap tak ready lagi. sebagai guru aku mestilah dah bersedia. tapi........ serious, bila berjauhan dengan suami. takde badut Shahida Hani, kerja jadi amat2 memenatkan. serious talk.

wah! serious pointless ni tapi banyak pulak nak taip. heh! baik stop sekarang. okay you ols! till next entry ya!






p/s (i) : okay, aku dikira macam mulut tempayan lah. disebabkan aku bagitau 2 orang. dah takde pesan apa2. so aku ber'story jelah... hei, kecik hati tawuk!

p/s (ii) : serius sentap. hoi, becok sangat mulut aku. konon2 nak berbual. yelah, dah biasa berbual. ha, hamek ko! arghhh! kecik hati tawuk!

p/s (iii) : yelah, yelah... i memang penyebok suka amik tahu hal you. lepas ni i won't ask anymore. pandai2 lah... dah dewasa. kalau dulu, maybe i ni penting. not anymore. hoi, kecik hati tawuk!

p/s (iv) : nak nangis pun ya tulis p/s semua ni. kita ni... concern. hmm... won't ask anymore. kecik hati. kecik hati.

p/s (v) : just maybe i always see you as my lil baby bro. that's all.






21012013 ~ 10.54pm
atas katil ~ bilik aku-kediaman warden KVK

doktor sakit puan kedua

hai2 korang... aku tak tahu nak buat apa dah. sebenarnya ada lagi kerja. tapi mengambil masa yang lama. so aku decide untuk hold dulu sebab sekejap je lagi nak lunch break. terganggu kerja aku kang... so, nak buat apa? update blog dulu lah. hehe...

okay2, merujuk kepada entry aku sebelum ni. aku cerita pasal aku pergi jumpa doktor meminta nasihat untuk pregnant dan aku sangat tak puas hati dengan servis yang diberikan. informasi2 tidak ada diberikan dan aku dibiarkan terkontang kanting... so, aku ni bermasalah atau tak? so, aku sakit apa? so, can we get pregnant? pelbagai soalan yang langsung tidak dijawab oleh doktor berkenaan. bayaran bukannya murah. btw, klinik doktor berkenaan terletak di Johor Jaya.

kemudian, makcik aku menyarankan pergi ke doktor di area Seri Alam. doktor tu kawan dia. so, kami pun bersetuju... dengan doktor ni aku sangat2 berpuas hati dan banyak informasi yang aku dapat. sambil treatment, sambil dia terangkan... so aku dan suami and makcik aku jugak ada time tu, sangat2 paham keadaan tubuh badan aku.

pada pertemuan pertama, dia dah buat checkup scan terus. masa aku datang tu adalah pada hari ke-10 kitaran haid aku. orang kata kan time2 tu dah nak subur. dia terangkan yang telur matang di dalam ovari bersaiz lebih kurang 12mm. bila scan, telur aku berukuran 10mm. maksudnya... beberapa hari lagi maknanya telur tu akan matang. jadi dia memberikan suntikan perangsang ovulasi. OVIDREL. dari pembacaan aku, injection ovidrel ini adalah untuk memecah telur. injection ni diberikan di bahagian perut.

sorry dengan doktor ni sebab banyak sangat ubat, kebanyakkannya aku lupa. tapi ada 1 ubat dia prescribe. dia pesan, mula makan selepas 36 jam suntikan ovidrel. dia pun bagi folic acid. ubat yang aku maksudkan adalah Duphaston. setiap kali selepas dapat ubat, aku akan google kegunaan ubat berkenaan. yelah, takkan nak ambil suka2 hati je... walaupun daripada doktor pakar. jadi kegunaan duphaston ni basically untuk menguatkan rahim. if lekat, kiranya menguatkan kandungan lah... untuk yang period tidak regular, ubat ni menstabilkan kitaran anda.

aku dapat beberapa jenis ubat tapi aku lupa most of the name. tapi yang aku ingat, ubat2 yang di prescribe ni tujuannya adalah menyediakan badan, rahim perempuan untuk hamil. bila aku baca manual (eh, di panggil manual ke?), kertas kat dalam box tu, ubat2 ni tidak boleh diambil oleh wanita hamil. so actually, i'm confused. tapi soalan2 ni tidak pulak aku utarakan pada doktor tu. asyik lupa kann...

so, untuk 2 minggu turut2, aku diberikan injection. yang minggu kedua, aku lupa apakah nama injection tu. haha...



so, aku stop kat sini dulu. sebab dengan doktor ni, banyak informasi tentang kondisi badan aku yang aku dan suami dapat tahu. nak tulis kat sini kang panjang sangat pulak... so, aku simpan tu untuk next2 entry ya.

eh lupa nak cakap, ubat2 yang aku ambil daripada doktor pertama dan kedua ni, semuanya ada side effect. tidak merisaukan tapi side effect dia seperti, naik selera makan, pening kepala, loya. dan suami aku cakap, mood aku sangat2 swing. yang dia sentiasa kena bersabar. hmm... aku tak perasan sebenarnya. tapi bila dia sebut, aku kenalah ubah. aku ni bukannya pandai ubah straight away. tapi slow2 lah... muhasabah diri kan.


oh, aku nak tunjuk alat yang digunakan untuk scan aku aritu. agak memalukan tapi hal2 masalah perempuan begini, aku rasa perlu untuk menyediakan maklumat begini. untuk scan bahagian2 perempuan ni, gadget yang digunakan berbeza dengan scan buah pinggang yang selalu aku buat. sebab alat tu kan digunakan untuk dimasukkan ke bahagian sulit wanita. inilah rupa dia...

p/s (i) : oh gigih update blog sampai pukul 1.00pm pun buat bodo je. wuahaha... lapar.

p/s (ii) : okay, dah siap ni nak balik rehat and solat kejap...

p/s (iii) : hari ni jual roti sosej. moga rezeki lebih dari semalam.

15012013 ~ 1.03pm

meja aku ~ bilik guru-KVK

trying to conceive (TTC)

hai2 you olsss... eh, edot tak balik hari ni lah? hmm... dulu shida ada tak terasa sangat. ni bila sorang2, rasa macam, loser gile. hoho... plus, minggu ni turn aku jaga asrama. dan lebih menyedihkan, suami haku outstation. jadinya... aku keseorangan lah sepanjang hujung minggu ni. dan entah kenapa, asyik rasa macam tak sihat je. semalam dalam pukul 3pm, kepala aku sakit gile. so tidur kejap... hari ni dalam pukul 12pm dah sakit kepala... jadi lagi awal aku tido petang. haha... still tak okay lagi kepala. aku ajak budak teman pergi pasar malam. hmmm... pathetic nya hidup aku. tapi seronok rasa di hati sebab aku dah beli TV!! yehaaaaa! tapi masih sedih sikit sebab guna arial je kan... gambarnya tak cantiklah. sad!

okay2, tajuk entri aku... hmm... conceive apa? conceive ialah usaha untuk mendapatkan anak... honestly, dulu before kahwin, aku pernah cakap kat suami, aku nak masa berdua dulu dengan dia sebelum ambil keputusan nak ada anak. sebab aku rasa, sebelum kahwin, hidup aku bukan untuk aku. suami pernah janji nak bagi apa je aku nak asalkan aku happy. and syukur, dia tunaikan sepanjang perkahwinan kami... dan aku rasa, aku dah puas berdua. tapi malangnya... bila aku ambil keputusan untuk nak ada anak, Allah uji kami. akhirnya, kami merujuk ke doktor.

doktor pertama kami pergi, menyarankan saya mengambil Clomid. dia tak cakap banyak, pakar kononnya. and aku rasa aku takkan kembali berjumpa doktor berkenaan. dia langsung tidak menyediakan sebarang informasi. aku nak tahu jugak adakah aku bermasalah. and dia juga suruh ambil temperature dan catatkan setiap hari untuk menentukan ovulasi (hari subur). dia suruh datang lagi pada hari kedua menstruasi. kami datang dan tunjukkan BBT chart. terus dia cakap, "Awak tak subur". haik? apa maksud tiba2 cakap macam tu? terangkanlaaahhhhh.... dah tu, tak pikir perasaan aku langsung bila cakap aku tak subur. hish!

ini rupa Clomid. dari pembacaan aku, ubat ni merangsang ovulasi. maksudnya, ubat ni merangsang pembentukan telur di dalam ovari wanita seterusnya menjadi matang dan dilepaskan dalam proses ovulasi.

ini rupa BBT chart. dalam chart ni, kita kena tandakan temperature badan yang diambil pagi2 lepas bangun tidur. sebelum buat apa2... bangun tidur je terus ambil suhu. kita pun kena tandakan intercourse dalam chart ni. intercourse tu apa? maksudnya hubungan intim dengan suami lah... macam mana nak tentukan hari ovulasi? try tengok chart, nampak tak ada penurunan suhu secara mendadak dan juga kenaikan secara mendadak? time tu lah hari ovulasi. temperature badan memang lebih kurang je setiap hari. selepas ovulasi, suhu badan memang sedikit tinggi berbanding sebelum ovulasi. dan jika datang bulan, suhu akan terus jatuh... seperti dalam chart di bawah. semua ni pun aku dapat dari pembacaan. tiada langsung dari doktor sakit puan tu! geram!

bagi aku, pengambilan suhu badan ni berguna untuk tentukan hari ovulasi. tapi.......... masalah kat aku, aku tak dapat tentukan hari ovulasi. sebabnya... aku rasa aku tak mengalami ovulasi. suhu badan aku boleh dikatakan lebih kurang sekata je sepanjang bulan. sedih kan?

okaylah, part ni aku stop kat sini dulu. penat pulak membebel. huhu... bahu pun dah start sakit. banyak informasi yang aku dapat dari pembacaan. nanti aku cerita lagi eh...

last but not least, bila agaknya boleh tengok benda ni...

p/s (i) : gambar-gambar ihsan dari encik google. terima kasih yang mengupload gambar2 ni.

p/s (ii) : first time kot aku rasa aku cerita pasal perjalanan aku ni... hmm...

p/s (iii) : semoga ada rezeki kami tahun ni. adik sedara aku pun baru dapat anak sulung. baby boy lagi. and dia kahwin sebulan selepas aku kahwin. rezeki masing2 kan...

p/s (iv) : lately ni, banyak tengok gambar anak2 kawan2... gembira untuk mereka. alhamdulillah... ada zuriat mereka teruskan keturunan. tapi tak tipu hati ni sedih setiap kali melihat gambar2 berkenaan. bila agaknya giliran aku?

p/s (v) : dah dahhh... tak mo sedih2. yok kumpul duit nak shopping di melbourne. yeay! boy nak ke tokyo... macam best je...





13012013 ~ 9.34pm
depan tv ~ ruang tamu-kediaman warden KVK

bendera merah, again and again

salam you ols... these past few days, i'm not feeling well. as usual, naik sekolah ni, ramailah yang bertanya, "dah berisi ke?" hmm... entahlah ye nak jawab macam mana... due to my weight gain, memang sangat ramailah bertanya... susah nak diet tahuk!  and cycle aku pun belum habis lagi, so, i keep my mouth shut.

until today... confirm negative. hmm... sebenarnya dah tahu. tapi entahlah, harapan tu tetap ada kan... harapan untuk mendengar berita gembira. bila agaknya doa kami akan dimakbulkan. bila agaknya rezeki kami? semua persoalan tu memang tiada jawapannya... sangat tiada.

untuk itu, kami tetap berusaha. ke klinik, ke hospital... ke tempat macam2 lah... masih gagal. dan latest, ada 2 klinik yang kami perlu pergi. tapi bila dah naik sekolah... hmm... bagaimana... nanti boss cakap, aku asyik MC aje... bosanlah... macamlah aku sengaja. hmm... kalaulah dia menghadapi situasi yang aku hadapi, mesti dia tak cakap macam tu kat aku. sad.







p/s (i) : kesian si suami... kerana aku, dia terkena sekali.

p/s (ii) : confirm. walau dah berbulan hadapi, masih lagi kecewa.

p/s (iii) : sangat rindukan suami.





09012013 ~ 9.56am
meja aku ~ bilik guru-KVK

first day of school, Monday Blues

hai2 you ols... hari pertama persekolahan. sebab aku dah jadi kolej vokasional, jadi cuti kitorang extend a week daripada sekolah biasa. jangan pikir kitorang untung sebabnya, kitorang cuti sebulan aje. uhuk... eh, lagu kat blog aku ni bila nak tukar? sabar naaaa... aku sedang menstabilkan keadaan diri sekarang. uhuk2...

huh, hari pertama persekolahan. perkolejan. sad! aku dah taknak bekerja kat sekolah ni. maaflah, bukan aku tak suka cikgu2 sini. i just hatet the principal, the condition, and some of the students. hmmm... sedih2. bila hati dah tak suka, macam2 benda buruk aku nampak. benda kecil nampak macam masalah besar. i don't like. i don't like. i dislike. nampak tak penegasan aku cakap aku tak suka?

okay, so, untuk menyedapkan hati aku yang tengah stress tension2 ni, mak and ayah aku decide nak ngemas rumah aku. dia kata aku kena redha. so kemaslah rumah tu bagi wajah baru untuk aku lebih bersemangat. hmm... ingatkan mak cakap kosong je. rupanya, memang ada sedikit semangat bila tengok bilik kemas (belom kemas sangat lagi), ruang tamu kemas, dapur kemas... so macam kat utm dulu. aku suka bilik aku sebab tu aku tak merungut bila kena balik asrama.

okay, aku nak upload picture tapi entah kenapa blogger ni takleh upload. stresssss!!

lagi satu, adik aku dah balik Melbourne. so, kurang sikit keseronokan aku. hmmm....








p/s (i) : dada sakit, macam nak semput aje. adoyai... tapi aku takde semput.

p/s (ii) : kejap lagi nilam. so bawak budak g library ajelah... rasa tak sihat lah... hmm...

p/s (iii) : malam ni aku nak buat jualan lelong baju2 yang aku tak muat. agak2 laku tak? huhu...






07012013 ~ 10.35am
meja aku ~ bilik guru-KVK

i need help!

no introduction. hectic day. i thought it will just be a busy day. but turns out, my stress starts since 8am this morning. Allah tak suka hamba-Nya mengeluh. tapi hari ni, aku sangat2 banyak mengeluh.

semalam, syukur Alhamdulillah, aku dah dapat surat offer sah lantikan. ya, ya... aku lambat sah lantikan sebab tahun lepas aku tak send borang online tu. hmmm... takpelah, dah sah lantikan and lagi 2 minggu aku pergi induksi. tak lewat lah kot. sebab yang batch posting sekali dengan aku yang dah sah lantikan tahun lepas, baru pergi induksi awal bulan hari tu...

pagi2 pukul 8am, aku ke klinik kesihatan nak buat medical check up. banyak sangat kerenah, aku decide ke private. tak kisahlah bayar lebih sebab jimat masa. kalau tak, aku kena pergi sekali lagi minggu depan.

di private klinik, di sini lah. di depan doktor tu lah aku macam nak nangis. ya, aku ada sakit buah pinggang. buah pinggang aku satu. buah pinggang aku ada cyst. not a big deal sebab aku dah hadapi dari lahir. no hal. ingatkan takde kesan apa2. rupa2 nya... its hard for me to get pregnant because of this disease. aku susah untuk mengandung disebabkan sakit buah pinggang ni. sedih. sentap. benda ni aku ada sejak lahir. boleh diubati ke? boleh ke aku mengandung? kesian suami aku.





p/s (i) : stress. tepon mak. tepon cikna.





19092012 ~ 3.50pm
meja aku ~ bilik guru 2-KVK

Aku Guru, Kau Jurutera

hai2 korang... tak payah introduction lah eh entri kali ni sebab rasanya nak menconteng panjang ni. terasa terpanggil nak komen pasal blog Ceyana kita yang menjadi kontroversi guru2 di Malaysia sekarang ni. detikan pertama aku lepas baca blog dia, "Kesian budak ni, entri tahun 2011 baru jadi isu akhir2 tahun 2012 ni." cukup kot dia dicemuh dah, seperti yang dia jangka. plus2, blog dia memang ada muka dia. adoyai... kadang2, sesetengah orang, akalnya pendek ataupun dia terlampau emosional.

iya, aku seorang guru. memang rasa terhina sedikit lah dengan komen2 dia. tapi seperti aku muhasabah diri setiap kali menangani masalah budak2 nakal... "aku yang akal panjang ni, kenalah menerima perkara2 senteng yang dilakukan pelajar2 yang pendek sikit akalnya dari aku. dan tindakan aku mestilah lagi bijak dari mereka2."


1. pasal gaji 2k dan waktu bekerja yang pendek.

kami ni penjawat awam. apa yang diberikan, kami terima. lagipun, kami guru-guru takde OT. loceng bunyi 2pm. baliklah pukul 7pm pun, takde duit lebih akan diberikan ya. janganlah banding guru dengan operator. operator tu takde qualification. kita bandingkan guru-engineer cukuplah kan? awak pergi gelap, balik gelap. it's an option kan? but you are paid for the extra hours. correct me if i'm wrong.

2. cuti banyak, keikhlasan mengajar

kawan saya pernah kira... hari bekerja guru dan orang lain sebenarnya lebih kurang sama je. saya tegaskan di sini, hari bekerja. bukan jam bekerja. guru2 sekolah harian biasa 2 sesi mungkin jam bekerjanya kurang daripada guru 1 sesi ataupun sekolah teknik ataupun seperti saya, kolej vokasional. tapi di sekolah harian, aktiviti mereka terlampau banyak. sabtu ahad akan di ganggu dan kursus2 pun kacau hari rehat mereka. skop pengetahuan saya tentang jurutera di kilang sangatlah sedikit, tak dapat saya komen kerja anda bagaimana. keikhlasan? bukan kita untuk ukur. kalau cikgu2 awak tak halalkan ilmu untuk awak, biarlah dia jawab di akhirat sana. dan awak gunalah ilmu yang haram itu. yang awak nak kembangkan tu...

3. guru bersosial, berbisnes. guru hebat 1 matapelajaran.

logiklah... takkanlah guru nak berbisnes if dia takde masa. dengan kerja2 yang menimbun, sure dia tak boleh nak pikir benda lain selain rehat. but if seorang guru boleh maximise masa dengan menambah pendapatan, apa salahnya... takkanlah dia berbisnes ketika mengajar kan? hebat dalam 1 subjek? tidak dinafikan, ada kes begini. tapi engineer bagaimana? hebat dalam bidang dia je kan? bendanya sama... kenapa perlu perbesarkan? mekanikal enginner, reti pulak dia pasal civil masuk dalam2 tu? kalau setakat surface, saya sebagai cikgu BI mengakui saya hebat dalam surface math dan add math. suami saya town planner, reti ke dia pasal electrical engineering? dan kalau awak cakap, rupanya konsep2 belajar tu mudah jika diteliti, awak perlukan guru untuk menyedari semua itu.

4. pelajar tuisyen cemerlang, pelajar sekolah tak.

sila buktikan fakta keterangan ini. kalau segelintir je, jangan libatkan guru2 yang tidak berkenaan. saya, warden aspuri Kolej Vokasional Kluang, tidak terlibat dengan sebarang tuisyen berbayar.





banyak lagi benda nak komen. tapi aku rasa, komen2 aku ni secebis aje berbanding komen2 guru2 seluruh Malaysia yang lain. saya cuma terkilan, kalai anda terkilan kerja anda berat, janganlah anda merendahkan kerja orang lain. kami juga mencari rezeki yang halal. dan saya tidak merendahkan kerja orang lain. semua kerja yang halal, saya salute. sila hormati kerja2 kita umat manusia.





p/s (i) : nak jaga exam kejap lagi. sedang berusaha menyiapkan blog ini.

p/s (ii) : sabtu ni keputusan. hmmm... risau.

p/s (iii) : pening aku dengar cikgu2 ni berbual pasal budak. oh, ni bukan curi tulang. ini waktu rehat ya. hosh!






05092012 ~ 11.11am
meja aku ~ bilik guru 2-KVK

Black Heart

hai2 korang... lately ni a bit busy... nak update blog pun macam takde idea. huhu... ada benda and event aku nak story, but then... bila bukak blog, aish... macam malas pulak. huhu... hari ni pun aku keletihan sangat2. awal pagi pulak tu... padahal aku tidur awal semalam. if hari ni kena pergi KL, adoyai... penatnya...

kenapa dengan tajuk entri aku? hmm... sebenarnya, currently, aku rasa macam aku ni sangat jahat. gerek dah tegur aku sebab aku pernah mendoakan benda yang tak baik kat kawan aku (kawan yang aku tak suka lah...) hmmm... entahlah... kadang perasaan ni tak dapat dibendung. cuba untuk berperasaan baik tapi tiba2 nanti terdetik benda buruk. ya Allah... jauhkanlah aku dengan perasaan ini.



i'm coping with everything. aku cuba menerima ketentuan Allah. cuba redha dengan segalanya... semoga Allah permudahkan segala urusan aku.





p/s (i) : fetching Alleya... today or tomorrow?

p/s (ii) : thinking of taking MC lah... sebab kepenatan. boleh tak agak2?

p/s (iii) : esok makan malam rasmi. nak pakai baju apa yaaaa?






07082012 ~ 9.00am
meja aku ~ bilik guru-KVK

RODA - aku sedang di bawah

hai2 all... aku kini dah sampai asrama. tak penat sangat tapi yelah... kena kerja kan... dengan masalah kanak2 aspuri ni. aish... mentang2 aku dah lama tak marah. ish! kul 8pm nanti denda akan bermula. bagus jugak gerek bagi idea suruh diorang baca Surah Yasin ramai2 kat aspuri, bagi berkat dilindungi sikit kawasan ni. huhu...

okay, kenapa tajuk entri aku macam ni? hmmm... slow2 aku terangkan ya. dari keciklah aku cerita. huhu... aku cuba buat entri ini supaya readers tidak bosan membaca ya. baik! dari kecik, aku ni selalu dapat apa aku nak. as i have mentioned before, bukannya aku ni jenis meminta2. tapi tiba2 bendanya tersedia. paham tak maksud aku? kiranya, aku dah mintak pun daripada parents aku but diorang yang suka nak membelikan itu ini untuk kami adik beradik. yelah... adik beradik pun tak ramai kan...

okay, kegagalan pertama yang aku ingat, ialah ketika darjah 3. sebab aku selalu dapat nombor rendah2 (kira yang paling teror lah...) but then, akhir tahun darjah 3, result aku jatuh. aku dapat nombor almost 10. kat situ lah, pelajaran aku semakin corot. darjah 4, 5, 6 nombor aku mesti belas2 puluh2. haha... makayah selalu lah bising... ketika itulah baru rasa takut untuk tunjuk report kad pada parents. before2 ni tak pernah kan? huhu... alhamdulillah... UPSR straight A's.

ayoh ke Menengah Rendah pulak... time2 ni memang sentiasa lah takut nak tunjuk result exam kat makayah. nombor asyik buruuuukkk je! yelah, masuk sekolah pandai2 belaka, aku ni kategori average. until form 3 lah nyawa2 ikan nombor tu... tapi aku syukur jugaklah cikgu2 strict dengan markah2. tak pernah2 dapat banyak A dalam exam, PMR aku dapat 6A. dan aku rasa sekolah tu tak sesuai dengan sosial aku. mak sarankan aku pindah sekolah, aku setuju...

Menengah Atas. aku berazam kat diri takkan sia2 kan pendidikan aku tinggal 2 tahun kat sekolah. (ini betul eh, maybe orang pikir aku yeye je poyo berazam2 ni. tapi memang aku berjanji pada diri takmo ulang kesilapan PMR) dari form4 aku belajar sungguh2. dan alhamdulillah, it pays off. SPM aku paling tinggi dalam kelas. hehe... sedikit bangga. tapi hanya sebentar ajelah...

Matrikulasi. ini adalah kegagalan sejati aku. haha... masa tak boleh diputar balik. but di sini lah aku sangat gagal dalam hidup. setakat ni lah. huhu... aku banyak main. sangat banyak main. kalau nak tanya bila masa yang aku belajar, aku pun tak tahu bilaaa... haha... yang pasti, kat sini lah titik tolak susah permulaan hidup aku di universiti. dengan result yang teruk, mak ayah marah. seminggu mak tak bercakap dengan aku. dan akhirnya dilelong ke UTM jurusan yang aku tak mintak. jurusan yang aku tak minat. tapi... aku usaha untuk tukar jurusan. alhamdulillah berjaya ke TESL.

di TESL, aku berjanji belajar betul2. but selama 4 tahun surelah ada turun naik. syukur alhamdulillah... grad dengan pointer yang bolehlah... tak memalukannn... hehe... tapi... semua tu aku tak rasa lagi sebagai aku di bawah roda. itu hanyalah cabaran kecil hidup aku.

cabaran pertama : aku gagal interviu KPM. time ni... susah nak describe macam mana perasaan aku. aku down lama gile. anak2 murid yang selama ni aku rasa tak kisahkan apa aku rasa, sebenarnya caring jugak. huhu... ketika inilah baru aku rasa budak2 sayang aku. kikiki...

cabaran kedua : yang sedang aku alami sekarang. aku dah kahwin 8 bulan. orang dok tanya2 bila aku nak ada rezeki. adoyai... Allah belum nak bagi. agaknya, aku macam diorang ke? suka bertanya2 benda2 macam ni tanpa menghiraukan perasaan empunya diri? nauzubillah... pengajaran pada diri. 8 bulan ni aku ambil sebagai pengajaran. segala benda terjadi kan, ada hikmahnya. aku belajar jaga Alleya. belajar bersabar dengan kerenah dia. belajar cuci semua2. nauzubillah, berak susu busuk diaaaaa.... wuhuuu! tak tahan nyah! hehe... tapi rezeki kami masih belum tiba. maksudnya, ada benda lagi yang kami kena belajar.

cabaran ketiga : untuk keluarga aku. nauzubillah... aku rasa satu tamparan hebat. tak tahu nak describe macammana lagi perasaan kami. sebab tu 2 minggu ni aku restless. tapi syukur... setelah apa yang pernah mak lalui di Teknik Dagang 2 tahun dulu buat mak kuat. mak tak cepat melatah macam dulu. semuanya dia rujuk pada-Nya. bila dia tak tenang, kat tikar sejadah mak sepanjang malam. dan aku bersyukur keluarga kami pernah tempuh cabaran itu suatu ketika dahulu. Allah telah menyediakan kami untuk cabaran yang lebih besar rupanya... tahun di mana keluarga kami di bawah roda. semoga ada hikmahnya... mungkin bukan sekarang tapi everything happened for a reason.








p/s (i) : rasa sunyi tanpa anak2 murid Tasek yang telah lanjut belajar... kalian sihat2 kan?

p/s (ii) : terdetik semalam : lama tak tengok budak2 main bola. nak tengok Malaysia punya bola. taknak tengok EURO. tak dekat di hati. hehe...

p/s (iii) : aku harus kuat. untuk suami saya, saya senyum bukan untuk tipu awak. tapi untuk kuatkan hati saya. sebab tu petang semalam i tak tahan. hm, bila nak belanja shopping2 i?






17062012 ~ 8.49pm
atas lantai ~ bilik aku-kediaman warden KVK