Atualizando.

Esse mês completa 3 anos q eu criei o Dialeto, eu precisa vir aqui atualizar.
Vou resumir pq são 8 meses sem postar, se eu contar detalhes esse post vai ficar enorme.

Arrumei um emprego e me mudei pra Goiás, aooo Goiás, que bosta! 240 km de casa e fazendo pos-graduação de 15 em 15 dias não é fácil... nesses meses a minha vida foi viajar, tanto pra pós qto pra passear mesmo, afinal eu merecia. Fui a Brasília ver uns amigos, fui a Caldas, passei o carnaval na fazenda e foi o máximo, ganhei um cachorro vira-lata lá e está na minha casa em Minas, ou casa dos meus pais, ah, meus pais mudaram de casa e eu tenho saudades da casa antiga. Fui a casamento de amigos e fiz mais amigos por lá. Fui pra fazenda de novo, fui à festas ótimas na minha cidade, me envolvi com uma pessoa na nova cidade, mas já acabou... eu quase fiquei louca de morar numa cidade onde todo lugar toca sertanejo, já queria voltar pra casa e então me mandam pra uma micro cidade de Minas pra cobrir férias por lá. No começo achei bom por dar um tempo de tudo q me estressava e pra falar a verdade lá foi melhor do q eu esperava, qdo chega o dia deu voltar me vem a noticia que tenho q ir pra Goiânia cobrir férias por lá.
Não gostei nada da idéia, estou com saudade dos colegas de trabalho e eu já tinha me acostumado a morar aqui, e eu nunca fui a Goiânia e vou ter q ficar 1 mês por lá, sem falar na dificuldade que é, pela distancia, em ir pra casa.
Estou cansada, cansada de viajar, cansada dessa vida... só continuo no emprego pq preciso realmente pagar as contas de fiz, RS! E pq tem mais festas pela frente q eu quero ir, hahah!!!
Ah, só pra constar. Meu salário é uma bosta, pq se fosse bom eu agüentava sem reclamar.

Pois é pessoas, eu sumi pq não me sobrava tempo, de verdade, eu mal consigo dormir nos dias de folga, qdo tenho folga, pq fim de semana é tudo por conta de aula, de família, etc e tal. Saudades de tudo q eu gostava e não faço mais. Saudades de dormir direito, saudades dos blogs, de bater papo no msn com o pessoal do blog. saudades de dormir até tarde, saudades dos meus programas de tv q nunca mais vi pq durmo cedo, saudades de tudo que eu gosto e nunca mais fiz pq não tenho tempo.

Tem alguém de Goiânia, ou alguém quer me visitar? Não conheço ninguém por lá.
Prometo postar pelo menos uma vez no mês, afinal esta começando o 4ª ano do Dialeto e eu não vou abandonar isto aqui.

Colombina

Esse fim de semana teve festa a fantasia aqui na cidade. Demorei dias pra decidir qual fantasia usar até me deram ideia de Colombina, e eu gostei. Sabia do triângulo amoroso entre ela, Pierrot e Arlequim, mas enquanto eu pesquisava fantasia aproveitei pra conhecer melhor a história e descobri que tenho muito mais de Colombina do que eu imaginava.

Resumindo:
Pierrot ama Colombina, que ama Arlequim, que, por sua vez, também deseja Colombina.
Prestaram atenção, desejava e não amava.
Colombina era o pivô de um triângulo amoroso que ficaria famoso no mundo todo - de um lado, o apaixonado Pierrot; do outro, o malandro Arlequim. Para despertar o amor desse último, a romântica serviçal cantava e dançava graciosamente nos espetáculos.
Perceberam? Ela queria despertar o amor do malandro (ou daquele que não presta). Oi? Conhecem alguém assim? Que entre dois sempre escolhe o cara errado?

Enfim, fui pra festa de Colombina... Ninguém fantasiado de Pierrot (não que eu tenha visto), e um Arlequim que era gay e por sinal com uma fantasia perfeita.
Festa vai, festa vem, música boa,muita risada, muita vodka, tem sempre aquele cara que toda festa que te vê te enche o saco, mas ai eu conheci um cara (só não me pergunte do que ele tava fantasiado). Minha amiga, a Intense, foi embora com a amiga dela, minha vizinha toda hora sumia, e eu com esse cara que era um fofo, me acompanhava no banheiro, buscava bebida, aguentou meu primo enchendo o saco. Eu não sei se eu tava muito bêbada ou se ele era realmente bonito, hehe, mas eu gostei dele. Vou atrás da vizinha e o cara some. Será que ele despediu e eu não lembro? E oq é que sei sobre ele? Só um apelido... Ah mas também já era mais de 9h da manhã, meu grau tava passando, eu tava começando a sentir dor nos pés, um Sol de raxar...
Eis que vou eu embora com meu primo que estava acompanhado, pra não atrapalhar muito pedi pra ficar na casa da Intense, chego la 9h30 da manhã, a casa cheia, eu troco o nome dos irmãos dela... só eu mesmo.

Passei o domingo e a segunda numa ressaca... não sei se ressaca moral, mas apesar da festa ter sido ótima me deixou uma sensação de que faltou alguma coisa e eu não sei oq é...

"E a colombina só quer um amor
Que não encontra num braço qualquer
Essa menina não quer mais saber de mal-me-quer..."
(Pierrot - Los Hermanos)

Fotos: 1ª: Eu de Colombina.
2ª: Intense de Mágica e Eu.
3ª: Eu de novo.

Os Amigos Virtuais.

Ás vezes me parece que os amigos virtuais são mais reais que qualquer outro.
Todos amigos virtuais que preso e são super importantes na minha vida vieram por meio do blog. Talvez não sejam mais reais por morarmos longe e isso dificultar os encontros, mas isso pouca importa diante das coisas que fazem por mim.
É tão bom ver como eles se preocupam, e se lembram. Já recebi coisas incríveis 'pq eu vi e lembrei de vc', 'pq foi seu aniversário e vc merece', palavras lindas e presentes de muito valor sentimental.
Sempre quero retribuir e não sei como, não vou citar nomes (aqueles que são importantes sabem que são), então fica aqui o meu agradecimento pela paciência, pelas horas de conversa, pelos conselhos, pelo carinho, pelas palavras, pelos presentinhos e por gostarem de mim assim como sou (bom, acho que gostam, ninguém tem a obrigação de aguentar alguém que está a km de distância.).

Uma pessoa merece destaque, já falei dela aqui e aqui. É a minha Gêmea, Camila do Cá.
Hoje a conheci pessoalmente. Foi só meia horinha enquanto ela tava de passagem pela cidade, mas foi super bom, divertido. É engraçado conhecer alguém assim né, ainda mais ela que foi uma das primeiras amigas que fiz aqui e que permaneceu. Ela fico rindo do meu sotaque, hahah! Mas tudo bem viu Gêmea, eu adorei ter te encontrado e ter nos tornado em amigas reais e não mais imaginárias, hahah!

*Foto: Camila e eu, neste domingo de Sol, na minha cidade. rs!

do que lembra...

A INFÂNCIA

cheiro: protetor solar
lugar: praça
música: Dança da Solidão - Paulinho da Viola
bicho: gatos
esporte: queimada
comida: requeijão de pedaço, pipoca doce
bebida: água de coco
filme: Super Xuxa Contra o Baixo Astral
programa de tv: Sessão da Tarde
desenho animado: Ursinhos Carinhosos
data comemorativa: Natal
objeto: Barbie, Playmobil, ursos de pelúcia
nos pés: sadalinha marrom

A ADOLESCÊNCIA

cheiro: de galinhada
lugar: escola
música: Teatro dos vampiros - Legião Urbana
bicho: cachorro
esporte: bicicleta, patins
comida: salada de fruta
bebida: batida de coco
filme: 10 Coisas Que Eu Odeio Em Você
tv: Malhação
desenho animado: Dragon Boll Z
data comemorativa: aniversário da cidade (época de exposição)
objeto: agenda (diário)
nos pés: tênis

A FACULDADE

cheiro: hidratante de baunilha
lugar: o bar la da esquina
música: Tchau I Have To Go Now - Jammil
bicho: cachorros
esporte: sinuca
comida: cachorro-quente, trufa de maracujá
bebida: cerveja
filme: A Casa no Lago
tv: novelas
desenho animado: ...
data comemorativa: dia dos professores (semana do saco cheio)
objeto: apostila
nos pés: Havaianas

Sociedade...

Se tem uma coisa que eu detesto é a tal da alta sociedade, ou só sociedade pq particularmente de alta pra mim não tem nada.
Muitas pessoas da minha cidade dão uma importância tremenda pra isso e eu acho tudo ridículo.
Fim de semana fui numa festa e tava observando as pessoas. As meninas pra mim pareciam que estavam todas vestidas iguais, cabelo e maquiagem impecáveis, roupa da última moda, saltos altíssimos. De longe, me pareciam todas sem personalidade. E os caras então, uma metidez, aff...
O problema é que as pessoas aqui sempre andam parecendo que estão indo a algum lugar super chique, e não é bem assim. A festa pode até ser tradicional por aqui, ir pessoas importantes (que por aqui se dizem importantes), mas vai tocar música eletrônica a noite toda, eu vou é pra dançar, nem ligo se tô de calça, blusa e sapatilha.

Outra coisa que não suporto por aqui é a importância que dão pra sobrenome.
'Vc conhece o Fulano?'
'Fulano de que?'
Ahhh eu sei la o sobrenome da pessoa, se não for meu amigo próximo eu não faço questão de saber sobrenome não.
Outra, conhecem a pessoa pelo o que ela tem, e não pelo o que ela é.
'Ah, aquele que faz medicina, tem uma caminhonete e mora no bairro tal.'
Vai pra puta que pariu.

Eu tenho duas amigas que vivem assim, e talvez seja por criação ou pela família ter um status maior na cidade. Uma delas foi comigo a festa no fim de semana... ' vc não conhece, é o Fulano de Tal.' 'Não conheço, nem nunca ouvi falar.' uhahuah!

Acho que só são minhas amigas pq elas me conhecem e gostam de mim como sou, e eu delas pelo o que elas são e não pelo oq têm ou deixam de ter e vice-versa. Pq a pesar do meu sobrenome ser único por aqui, meu tios são tapeceiros, meu pai é dentista mas anda num Fusca e minha casa é a mais velha da minha rua. Estudei a vida inteira em escola estadual (nenhuma escola famosinha da cidade). Uma parte da família eu não conheço, não sei oq fazem da vida e nem quero saber. Podem até ter o mesmo sobrenome, mas não venham me comparar com eles pq não tem nada a ver.

Esperar outra atitude de uma cidade do interior, pequena, patética e capitalista? Impossível!

Digo isso pq dizem que uma cidade vizinha era menor q minha cidade, e hoje ela tem o dobro do tamanho e da população. Fato é que as pessoas daqui não sabem olhar pro futuro, só sabem olhar pro seu mundinho e pro seu umbigo, e infelizmente, por culpa delas que nada aqui vai pra frente.

PS: Pior são aquelas pessoas e não são e não têm nada e querem parecer que têm ou que são. Triste!

A realidade...

Sabe aquele dia que vc acorda após ter dormido só 3 horas pq na noite anterior vc foi pra balada com as suas amiga, ai vc pensa 'nossa que ressaca, que sono, preciso mesmo ir trabalha?', sim vc precisa ir trabalhar e se levanta agradecendo por pelo menos ter um trabalho que banca as suas noitadas.
Ok, não é bem assim a minha realidade. A diferença é que no fim do mês volto a ser desempregada, pq trabalho temporário é a única coisa que eu consigo. Ta, também não vou reclamar pq afinal foi este trabalho que pagou minhas últimas bebedeiras.
Ai vc chega no trabalho com aquela cara de urso panda e fica se lembrando como a noite foi boa e como vc já nem lembrava como era divertido sair com suas amigas. Vc pensa em como sua vida é boa, que vc pode sair, dançar, beber, rir, curtir a vida.
Horário de almoço e infelizmente não vai dar pra tirar um cochilo pois vc tem terapia para ir. 'Pq é mesmo que eu faço terapia?'. Vc faz um comentário e a terapeuta descarrega um monte de coisas em vc, 'me lembrei pq faço terapia', te faz ver que essa não é bem a realidade, ela é outra. Te mostra problemas, propõem soluções, te lembra de coisas que só vc sabe...

Mas no fim das contas, conflitos internos apenas eu comigo mesma posso resolver, só não faço a menor ideia de como...

E pra piorar, sinais de uma doença genética vem aparecendo. Droga de herança de família!
E ainda me perguntam pq é que eu bebo. Talvez pra fugir um pouco da realidade...

Eu e as dúvidas...

Eu sempre fui cheia de dúvidas na minha vida, do tipo caso ou compro uma bicicleta? Nunca fui uma pessoa bem resolvida, exceto qdo tinha absoluta certeza do que eu queria... e ultimamente as coisas não andam muito diferentes...

Talvez por medo eu seja assim tão insegura, e eu sei q insegurança não é uma coisa boa e só me atrapalha, porém nem sempre eu consigo deixá-la de lado.

Outro dia resolvi fazer uns testezinhos que vi num site e me deparei com uma resposta:

Você é uma pessoa que ainda fica muito indecisa diante das situações em que é preciso tomar uma decisão. Talvez, você morra de medo de fazer uma escolha errada. Totalmente pé no chão, você vive um dia após o outro sem esperar muito das pessoas e das situações. Dessa forma, você “garante” que não vai vivenciar muitas decepções. Mas cuidado: o destino pode pregar uma peça e você pode se machucar ainda mais. As decepções fazem parte da vida, portanto, não tenha receio em correr alguns riscos. Arrisque no amor, nas amizades, na profissão e você verá que alguns “perigos” valem a pena!

Achei isso muito a minha cara e fiquei pensando até que ponto vale a pena arriscar.

Hoje vou falar sobre o 'arrisque no amor'.

Pois bem, estou arriscando. O problema é que eu não boto muita fé nesse relacionamento.

Todo mundo sabe que eu conheci um cara que é exatamente como eu descrevi no meu post, e continua sendo, gostos e tal, mas as atitudes, os pensamentos, esses eu não descrevi e definitivamente é isso que deixa ele fora dos padrões para ser perfeito pra mim.

Pretensão minha achar que encontraria o cara perfeito, mas que mulher não sonha com isso?

Enfim... se eu for enumerar todos os 'defeitos' que me irritam eu ficaria aqui horas, mas vou citar alguns.

1- ele adora me irritar, diz que fico mais bonita nervosa, então tem coisas que ele faz de propósito pra me deixa mais irritada.

2- interrogatório, me pergunta tudo, até as coisas mais idiotas ele pergunta. onde fui, com quem, o que eu bebi, se bebi demais, q horas voltei, que música tocou, se eu lembrei dele...

3- é ansioso pra tudo, quer combinar programas uma semana antes, 15 dias, um mês antes... eu mal sei se vou estar viva amanha, aff... não me convida pra nada muuuito antecipado não... e ai ele fica cobrando as coisas. Sem falar que nem estamos namorando e ele ficar fazendo planos pro futuro me da medo.

4- dramático, faz drama com tudo, se demoro 2 min pra responder no msn é pq n quero falar com ele, se não respondo uma msg do celular ele pergunta pq eu sumi, se não quero sair é pq não quero mais nada com ele.

5- ele pergunta tudo de mim para a minha prima (que trabalha com ele) e conta tudo que a gente faz e conversa pra ela, me diz pra que? Privacidade então não existe? E pergunta se adianta falar pra ele parar com isso?

6- é menino demais, meio infantil... faz umas brincadeiras idiotas tem hora que eu só fico pensando no que é que estou fazendo com ele.

Ele também tem suas qualidade mas que nem sempre superam os defeitos.

Ele é carinhoso, atencioso, gentil, educado, e várias outras coisas que já disse aqui. Mas sei la...

Aí vc me pergunta se eu gosto dele, sim eu gosto, mas não estou apaixonada e ele não é o cara da minha vida. Gosto de sair com ele, gosto de conversar com ele, gosto quando está só nós dois, mas é só...

De uma coisa eu tenho certeza, não quero namorar... Agora vem a dúvida... como é que faz com tudo que envolve ele e eu? Como é que faz pra eu não me envolver com a família dele e nem ele com a minha? Como é que faz pra eu não precisar convidar ele para o meu aniversário e nem eu ter que ir ao dele? Como é que faz para eu explicar tudo isso pra ele, de novo, sem que ele fique chateado? Como é que faz ele entender que estamos juntos mas sem compromisso sério, que ele não tem o direito de me cobrar nada e que eu não preciso dar satisfação para ele?

São essas e muitas outras dúvidas... o que fazer com ele? Ir levando, largar de vez? Foda que ele gosta de mim e qualquer coisa que eu disser vai magoá-lo.... fico aqui pensando... não quero ele comigo no meu aniversário, nem como amigo e nem como nada, não quero envolvê-lo com as pessoas do meu convívio, mas também não quero deixá-lo chateado pq aí ele vai fazer um drama e eu vou me sentir culpada. Será que eu tô errada? Será que é tão difícil ele aceitar o que eu tô querendo?

Tem horas que isso tudo me cansa e eu nem sei se vou aguentar mais... oh dúvida!!!

Prima: Vc tem consciência de que vc corre atrás dele né?
Eu: Tenho.
Prima: E ele sabe que vc tá correndo atrás...

EU GOSTO DELE!

É uma merda isso, mas gosto. Até tentei gostar de outro mas não deu, não do jeito que eu gosto desse fdp.

Tem coisas que não se encaixam. Eu sei que ele me quer de uma forma diferente da qual eu o quero. mas tem coisas que ele fala e faz que depois não condizem com as que ele deixa de fazer.

Se eu ligo e ele não atende mas depois me retorna, sinal que quer falar comigo?
Se eu digo que vou ao seu encontro e ele diz vem, sinal que quer me ver?
Se a resposta é sim para as duas perguntas então pq ele tem que levar alguém embora bem na hora que eu chego?
É evidente que fique puta com a situação, mas como eu estava com alguns amigos eu dei risada de tudo e fomos embora. E é claro também que eu passei o resto da noite falando dele...

Nem acho que corro, ou corri, tanto atrás dele assim. Se liguei muitas vezes foi pra cumprir algo que havia prometido, afinal, era aniversário dele e se fosse comigo gostaria que cumprisse o prometido também.
Enfim... acho que posso ficar um pouco na minha, o problema é até que ponto devo evitar certas coisas e ir fundo em outras. Casos antigos são sempre complicados e nunca desenrola nada.

Só posso afirmar à vcs que eu estou bem, e se por acaso eu precisar já tenho quem me console...

Boa semana à todos!!!

Nem sempre é como gostaríamos...

Dizer que a gente tem que gostar de quem gosta da gente é fácil, conseguir que é o problema.

Eu até tentei, e talvez ainda esteja tentando, mas quando não gostamos da pessoa qualquer coisa nos irrita, nos faz perder a paciência, ainda mais eu estourada do jeito que sou.
Uma briga em tão pouco tempo de convivência não é bom e faz perder o encanto. O motivo da briga não vem ao caso, pouco me importa a opinião de quem quer que seja sobre esse assunto. Tudo ficou esclarecido depois de uma conversa, e sinceramente não sei pq estávamos cobrando tanto um do outro se não tínhamos, e não temos, nada sério. Talvez pq apostávamos que tudo iria dar certo, e ele muito mais do que eu.
Depois disso percebi que ele não era e não é quem eu queria para mim, talvez possa a vir a ser se mudar algumas coisas, mas é pretensão minha achar que se muda por alguém, e nem quero para não ser cobrada mais tarde.
Ele diz que não vai desistir de mim, que só irá agir com mais cautela, mas fica me perguntando se eu quero que ele desista. As coisas não são bem assim...

Não adianta, por mais que o sentimento tenha diminuído por tantos fatos ocorridos que nem relatei por aqui, eu ainda gosto dele. Sim, é ele, o de sempre, do qual já falei muitas vezes por aqui. Talvez tudo tenha perdido um pouco da intensidade e eu nem sofra mais como antes, assim espero. Talvez depois do fim de semana ele nem queira mais me ver, mas para mim também não importa, me fez bem, eu estou bem. Não cheguei a dizer nada do que sempre pensei que diria e penso que ele também não, mas o olhar diz muita coisa e nos entendemos assim, pelo olhar.
O mais engraçado é que eu havia dito à ele que conhecera alguém, que estava bem, e aparentemente ele tinha ficado conformado e contente por mim, ou isso foi impressão minha.

Já que o outro havia prometido ir comigo a uma festa e de última hora não foi, não resisti a um convite dele, nem que fosse por pouco tempo, nem que fosse apenas para vê-lo. Eu que resistira a tantos convites por medo de sofrer e depois por medo de estragar tudo com alguém que eu estava conhecendo.

E o que vai ser daqui pra frente? Juro que não sei...

A amiga gostosona.

Outro dia fui sair com um amigo e queríamos fazer um 'esquenta' antes da festa e ele chamou para ir a casa de uma amiga que até então eu não conhecia.
Chegando la dei de cara com uma menina puta gostosa. Perna, peito, bunda, barriga, tudinho no lugar. Essas garotas malhadas, e loira.
Pensei logo: 'Poxa, ele vai levar essa garota junto com uma magrela e uma gordinha, ninguém vai olhar pra gente'. Ainda mais que eu tava super de boa, com meu All Star, jeans, blusa de frio e ela lá num vestido colado e toda arrumada. Haha! É inevitável, todos sabemos que em uma festa o que chama a atenção primeiro são as mulheres gostosas.
Ela foi super simpática e nos recebeu muito bem em sua casa. Depois de alguns minutos e algumas vodkas já estávamos nos dando super bem. Fomos a festa todos juntos e curtimos até, ela é das nossas.
Na festa ela nao pegou ninguém, rs, mas na hora de ir embora ela foi junto com um cara que por sinal eu já peguei, hahaha, tudo bem... e eles continuam juntos.
Desde então sempre nos encontramos nos lugares, dançamos juntas, conversamos muito, bebemos e tal, ela é uma simpatia só e super fofa, mas continua sendo a típica gostosona, só sai com roupas que valorizam o corpão dela, tudo colado e curto, não sei como não sente fio, mas já que ela pode tem mais é que abusar.
O problema é que toda hora chega alguém e pergunta: 'Ei, quem é essa sua amiga gostosona?', e ai vai eu explicar que a menina ta acompanhada. Quando não perguntam no dia, comentam depois sobre ela, e lá vai eu de novo explicar. Sinceramente, tem horas que isso me cansa, e antes que alguém pense que é inveja, não é, só não estou acostumada. Nunca tive amigas gostosonas assim, ninguém que chamasse muito a atenção para as pessoas ficarem comentando...
Já to vendo a hora que eu vou perder a paciência e soltar pra alguém: 'Veio falar comigo só pra perguntar dela? Ah, sai pra la!'.

-Só pra constar: Sobre o cara do post anterior... não, não estou namorando e longe disso. Não sei se convém vcs ficarem torcendo...

Ah, já ia esquecendo. Daqui exatamente 1 mês é meu aniversário, anotem na agenda. Obrigada!

Cuidado com o que vc pede...

Quem lembra do post Procura-se que eu fiz? Pois é, ele apareceu, e com quase todas as característica que eu pedi.

O mês que vem faz 22 anos, a altura é boa, IMC eu não sei mas sei que tem tudo no lugar. Não é de Escorpião e isso é ótimo. Pagodeiro de primeira e também adora um reggae. Gosta de sertanejo mas por enquanto não me obrigou a ouvir. Gosta de sair, ou pelo menos saiu comigo quando chamei. Vai em baladas de house mas ainda não sei se dança. Vai em todas as micaretas da cidade. Bebe cerveja e até brinca quando eu paro de beber porque perdeu a companheira (oh que pra eu parar é difícil). Gosta de cachorros e até tem dois, ainda não falou nada sobre gatos. Não é Corinthiano mas torce prum timinho meia boca e fica me enchendo o saco, e eu ignoro. O mínimo de bom humor, inteligência e paciência já mostrou que tem.

Confesso a vocês que fiquei espantada quando percebi como ele parecia com meu post. Achava que um cara assim não existia. A gente tem muito em comum, gostamos das mesmas coisas, conseguimos conversar por horas sem acabar o assunto e tudo isso é muito bom.
Mas tem horas que ele me assusta com as coisas que me fala. Por um momento eu achei que estava apaixonada, mas não, não estava. Era só um encanto por perceber como ele era muito igual ao post.

Hoje faz 15 dias que nos conhecemos, e adivinhem, foi num show de pagode, hahha! Depois saímos um dia só nós dois para nos conhecermos melhor e foi nesse dia que percebi o quão em comum nós tinhamos, além da química perfeita. E desde então estamos saindo.
Ele manda várias mensagens por dia, liga, chama pra sair, fala mil vezes que eu sou linda, que eu estou sendo muito especial, que ele queria gostar de alguém, que eu sou a pessoa certa, que agora que me encontrou não vai me deixar escapar fácil e que estou fazendo bem para ele.
Que mulher não gosta de ouvir essas coisas? E vai dizer que não é fofo? Mas ouvir essas coisas uma semana depois de conhecer assusta, e assusta muito, não estou acostumada.

Gente, ele paga a conta, acho chique caras que pagam a conta. Desde do carro quando vem me buscar, gosta de andar de mãos dadas. É romântico. Pede pra eu esperar ele vir me buscar pq não gosta de chegar nos lugares separado, ele quer que todo mundo veja que estamos juntos. Sim, estamos juntos mas não estamos namorando, e eu não aguento mais ouvir ou responder sobre isso. Não sei se quero namorar, não assim tão rápido. As pessoas ficam me dizendo pra eu me entregar, deixar rolar, estou deixando mas ele também precipita as coisas, me convidar pra almoçar na casa dele com a mãe e as irmãs, ah não, obrigada, ainda não é hora disso. Ele também é um grude e as vezes tem uns ciumes bobos. Vou continuar sendo eu, e se ele tiver que gostar que goste como eu sou. E isso serve pra mim também.

Já temos as nossas música, músicas que nos faz lembrar um do outro, e ele canta todas pra mim. Ontem eu disse à ele que eu estava mais pra Livre Pra Voar. Ele não gostou pelo "Eu prometo te dar carinho, mas gosto de ser sozinho...", mas ele também não prestou atenção na parte "Sem medo de ser feliz, tô com o coração aberto...", e é bem isso... estou tranquila e vamos ver no que dá.

...uma hora pode se realizar!

dando uma pausa na comemoração...

[Eu hesitei por um momento em escreve este post, depois hesitei em querer postá-lo. Mas se o blog foi feito para que eu expresse o que tenho sentido e vivido, então pq hesitar?!]

Eu sou desconfiada. Ás vezes desconfio até da minha sombra.
Conversas no MSN tem horas que são encantadoras, mas sempre me fica a dúvida de até que ponto é verdade. Desconfio de palavras doces e elogios ditos no meu ouvido, pq não desconfiaria de palavras escritas a km's de distância?
Já conheci pessoas pela internet que foram e ainda são muito importantes na minha vida, pessoas que passaram e pessoas que não importaram.

Porra! Que sentimento é esse que eu não sei explicar? Como é que isso pode me fazer bem ao ponto deu não conseguir me imaginar sem?
Alguém já passou por isso? Conhece alguém? Já ouviu alguma coisa parecida? Queria conhecer histórias, saber de fatos e finais felizes. Queria saber se passa, se fica ou se o sentimento muda.
Eu não tô falando de amor ou paixão. Eu não tô falando de loucuras, por mais que eu seja louca e essa história pareça uma. Eu nem sei se tô falando apenas de amizade. Eu nem sei mais do que estou falando.
De repente as coisas se misturam. Se estivessem mais próximas de minhas mãos todas as possibilidades, eu conseguiria resolver, como tudo sempre se resolve, mas como não estão... Eu fico aqui, nessa mistura de coisas...

De repente as pessoas que conheço começaram a ficar sem graça, de repente me pego pensando em seus conselhos, me pego lembrando, querendo lhe falar, lhe ouvir e ter sua opinião.

Como dizia Renato Russo: "E mesmo sem te ver acho até que estou indo bem..."
Mesmo sabendo tão pouco, mesmo tendo apenas uma imagem na cabeça e mesmo constrangida por ter exposto todos meus podres. Acho que é pq eu confio, talvez mais do que confio em quem está próximo a mim.
E eu que pensei que isso não seria possível.

Sabe o que eu queria? Que o 'lá' se transformasse em 'logo ali', aí eu poderia retribuir com um abraço cada vez que eu ouvisse um elogio pelo meu sorriso...

"Canto que é de canto que eu vou chegar
Canto e toco um tanto que é pra te encantar
Canto para mim qualquer coisa assim sobre você
Que explique a minha paz. Tristeza nunca mais".
[Marcelo Camelo]

"Não vem me procurar, desilude!"

No post anterior eu estava sofrendo. Sofrendo por coisas que eu preferi não falar, ou eu não consegui expressar em palavras o que estava sentindo, por isso apenas postei umas palavras de Drummond que falam por mim.
Eu realmente não sabia quando é que a ferida ia sarar, se era nunca ou amanhã como diz no poema. A única coisa que sabia, e me falaram, que só com o tempo... e isso tudo passou mais rápido do que eu imaginava.

Fiquei mais de um mês esperando chegar o show do Exaltasamba, grupo do qual sou fã. Estava super animada, mas depois do tal fato o ânimo passou, mas fui ao show mesmo assim.
Foi só chegar e eu já me animei de novo. Foi tudo muito perfeito, o melhor show que eu já fui... mas durante o show, mas precisamente enquanto eles cantavam Teu Segredo, Eu percebi que estava sofrendo a toa, que já estava mais do que na hora deu seguir em frente e não olhar pra trás. E é bem tudo isso que diz a música, virou a minha música agora, junto com tantas outras... e da muita vontade de cantar pra ele seguindo de um #vaitomanocu... lavar a alma!
Enfim, só pra dizer que eu estou bem. Mais do que bem, eu estou feliz. E esse show me deixou assim, em paz e pronta pra outra.

Segue a letra e o vídeo da música:

Teu Segredo

Como eu pude um dia me apaixonar por você?
Como eu pude um dia me envolver com alguém assim?
Tão diferente de mim
Tão nem aí pra sonhar
Por que tem que ser assim?
Bem que podia mudar

Se é errando que se aprende, eu aprendi com você
Só se sabe o que é bom quando conhece o ruim
Graças à Deus teve fim
Viver sofrendo não dá
Faça um favor pra mim?
Nem venha me procurar

Não perco mais um dia de sol
Não deixo que tua sombra me assuste
Nem pense que eu fiquei na pior
Não vem me procurar, desilude
Você me entristeceu sem saber
Eu tive que mudar, foi preciso
Teu segredo roubou o meu sorriso...

PS: Pessoas, Maio ta quase aí. Quem quiser participar do niver do Dialeto é bom se apressar.

Foi amizade?!

Hoje fui visitar minha vizinha que teve neném. Quando cheguei lá descobri que a filha dela estava completando 8 meses hoje.
Muitos vão se perguntar como eu demorei esse tempo todo pra visitar uma vizinha. É que pra falar a verdade eu não fazia a mínima questão, mas ela parecia que fazia a maior questão deu conhecer sua filha. Sempre me parava quando me via sair ou chegar pra contar algo, pra mostrar fotos da filha no celular, ai domingo quando eu estava chegando ela me chamou, e lá estava ela com sua filha na janela me dando tchauzinho.
A situação já tava ficando chata, e como eu disse que essa semana eu iria visitá-la, então eu fui.
A menina é uma graça e não tem culpa das burradas da mãe, no fundo eu tenho até muito dó dela, das duas.
È que essa vizinha nunca foi uma pessoa, como eu posso dizer... convencional. Nos conhecemos por volta dos 4, 5 anos de idade, quando me mudei pra onde moro e desde então sempre fomos amigas, de brincar na rua, de freqüentar uma a casa da outra, de conhecer a família, de fazer tudo juntas mesmo, e crescemos juntas. Só que ela sempre foi diferente das outras amigas, ela não sabia dividir e nem compartilhar, era ciumenta, emburrava por qualquer coisa, e criança já viu né, nós brigávamos muito.
Pra falar a verdade eu nem me lembro quando foi que deixamos de ser amigas e nem exatamente por que, mas hoje quando voltei da casa dela fiquei pensando... acho que pelos mesmos motivos de sempre.

Até os meus 10 anos eu estudava em uma escola diferente, e ela morria de ciúme pq eu tinha minhas amigas de escola, pq elas vinham na minha casa e eu ia na delas, e ela não sabia brincar em sociedade, rs! Ai você pode pensar que isso é coisa de criança, ok.
Depois me mudei para a mesma escola que ela, e éramos de turma diferente, pois ela era um ano na minha frente. Parecia que a coisa da sociedade ia melhorar pq afinal, conhecíamos os amigos uma da outra do colégio, mas não, parece que ficou pior. Ela podia ser amiga dos meus amigos, mas eu não podia ser amiga dos amigos dela, parece que ela não deixava e a burrona mais nova aceitava, chegando ao ponto dela esquecer que a princípio eu que era a melhor amiga e que se não fosse por mim talvez ela não tivesse os outros amigos... enfim, briga.
E quantas vezes eu fazia as coisas pra ela, encobertava as mentiras que ela contava para a mãe, me ferrava em casa pra não deixar ela ir fazer besteira... foram tantas que já nem me lembro, mas isso sempre gerava mais briga.
No colegial ela se mudou para outro colégio, mas ainda éramos amigas, até que no outro ano me mudei para o mesmo colégio, e era tudo numa boa, íamos juntas para a escola, eu, ela e Luisa (uma outra vizinha que tinha acabado de se mudar para a cá na qual fizemos amizade juntas), outros amigos que moravam perto e tal. E foi ai no colegial que a amizade acabou... e eu juro que não consigo me lembrar como e nem exatamente por que, a única coisa que me lembro é que no último ano ela foi estudar a noite e me parece que foi ai que ela ficou mais amiga de uma outra vizinha (Taty, que sempre foi MUITO mais minha amiga) que também foi estudar no noturno.

Só sei que me perco nessa história toda, e vejo que a raiva que eu já senti dela se transformou em pena, pois hoje ela tem uma filha que o pai não da bola, continua a mesma emburrada, individualista e má agradecida, parece não ter mais amigos e tenta reaver os antigos.
E como eu sei? Pq Taty (que ainda é muito minha amiga, se não a melhor) até inicio do ano ainda tentava ser amiga dela, mas ela percebeu (antes tarde do que nunca) todas as coisas que eu a alertava e deixou pra lá uma amizade que não valia a pena.

Engraço foi eu saindo da casa dela e encontrar Luisa. Luisa também não faz questão nenhuma de sua amizade (e nos continuamos amigas), também não foi visitar, também viu que amizade igual a dela a gente não precisa.

E fazendo uma análise, percebo pq ela é uma pessoa que não faço questão de ter na minha vida, nunca me fez falta e acho que foi bem por isso que não fui lá antes.

mais um pra história...

E se foi mais um fim de semana que vai entrar pra minha história como um fim de semana divertido, um fim de semana de bebedeira cheio daquelas típicas cagadas que eu faço por ai. Antes de tudo é melhor eu deixar claro que não arrependo de nada, que eu fico mal sim um, dois dias, ou até o próximo fim de semana em que eu farei mais uma cagada pra esquecer a anterior.

Eu sempre conto aqui as coisas que acontecem na minha vida, os rolos, os amores, as besteiras, as bebedeiras, as festa e tal... num fim de semana prolongado, com minha prima aqui, só podia render tudo isso e muito mais.
Tenho uma prima, que além de prima é muito amiga - outro dia faço um post só sobre ela - que sempre que ela tá na cidade a gente apronta umas.

Eu disse em algum post ai pra trás que uma das minhas promessas de ano novo era diminuir a bebedeira e as cagadas que faço por conta disso. Bem, não consegui. Já tem um mês que venho aprontando... rolos pra lá, rolos pra cá, beber, rir, chorar. Acho que consegui extravasar um pouco da raiva, angustia, tristeza - não falei disso aqui e é melhor deixar como está - que vinha me rondando. Agora sinto que preciso dar uma parada, voltar com a promessa ou pelo menos parte dela.

Detalhes hoje não importam muito quando eu comigo mesma já resolvi todos os problemas que foram causados, se é que foram problemas ou mais uma viagem da minha parte. Mas é bom deixar registrado que alguém precisa me calar quando eu bebo pq sempre falo demais e falo tudo o que tenho vontade, as vezes até coisas que não precisavam ser ditas e para pessoas que não mereciam ou não entendem e sei la, melhor mesmo era ter ficado calada.
Outra coisa, homens são foda! Ou eu sou doida e eles não prestam, ou eu não presto e eles são doidos. Sem generalizar, toda regra tem sua exceção.

Dessa vez eu tive certeza absoluta de que bêbado e celular não combinam, assim como álcool e direção, sabem?
PQP... pq é que eu ligo, pq é que eu insisto, pq é que mando mensagem, é sem explicação. Ai depois eu fico mal, fico com raiva dele, de mim e com vergonha, sem saber o que fazer. Seria muito mais fácil pra eu lidar com isso se ele me xingasse, ficasse com raiva também, me esquecesse, mas ai ele vem todo todo, dando explicações, como se tudo fosse normal e eis que eu caio de novo nisso tudo, e ai as coisas vão encaminhando para mais uma provável merda que poderei fazer.
Não venham me dizer que depende só de mim. Talvez sim ou talvez não, não vem ao caso agora.

Deixo a vocês uma música, a eterna trilha sonora da minha vida...

Trajetória

Não perca tempo assim contando história
Pra que forçar tanto a memória
Pra dizer
Que a triste hora do fim se faz notória
E continuar a trajetória
É retroceder
Não há no mundo lei que possa condenar
Alguém que a um outro alguém deixou de amar
Eu já me preparei, parei para pensar
E vi que é bem melhor não perguntar
Porque é que tem que ser assim
Ninguém jamais pôde mudar
Recebe menos quem mais tem pra dar
E agora queira dar licença, que eu já vou
Deixa assim, por favor
Não ligue se acaso o meu pranto rolar, tudo bem
Me deseje só felicidade, vamos manter a amizade
Mas não me queira só por pena
Nem me crie mais problemas

Bem que eu queria ter posto só um trecho, mas eu não consegui extrair apenas um de uma música que tem dito tanto por mim.

PS: Confusões demais. Não sei se esse era um post para todos entenderem.

destruída.

Eu disse que ia me acabar...

Tô sentindo como se um caminhão tivesse passado em cima de tão destruída que estou.

Esse negócio de micareta cansa demais, pular, cantar, beber, chegar com o dia claro. Dormir e dormir mais parece que não resolve. Além do cansaço físico tem também o cansaço mental e a ressaca.

Eu fico me perguntando: será que estou ficando velha? Velha para micaretas, eu digo.

Sei que não vou encontrar o 'meu príncipe encantando' numa micareta, mas tem uns caras que acham que encontraram a princesa... aff... sempre são os caras errados ou isso acontece só comigo?

Sei lá. É como disse um amigo, tem que ter um motivo realmente forte. E quais são os meus motivos? Gostar de micareta? Mas talvez esse não seja tão forte assim.

Pelo menos foi bom, divertido, muita coisa compensou e hoje estou sem voz, rs!

Me desejem uma boa semana!

das coisas que acontecem...

Tinha tempo que eu não ficava tão bêbada a ponto de esquecer parte do que aconteceu, ontem eu fiquei assim. A tal da menta com vodka é boa mesmo, da vontade de beber só aquilo...
Eu sempre fico pensando no que essa bebedeira me traz além da ressaca no outro dia - e que ressaca, a única coisa que consegui fazer hoje foi dormir o dia todo - e não consegui achar nada que não fosse o prazer momentâneo, e por isso, essa era uma das minhas promessas de ano novo, beber menos e diminuir as cagadas que eu faço. Até certo ponto eu vinha conseguindo, as bebedeiras estavam sendo controladas mas ontem eu me acabei...
Fui num aniversário de um amigo da minha prima que eu tinha visto só uma vez na vida. O pagode rolou a noite toda e eu dancei como nunca, dancei bem mal por sinal, mas dancei. Estava tudo uma maravilha até que o aniversariante me puxou pra piscina eu cai de roupa e tudo, celular e mais dinheiro no bolso, além disso ele ainda me pegou e começou a me beijar. o.O que? han? Que parte da festa eu perdi?
Minha prima só ficou rindo e eu não sabia se ficava com raiva ou ria também, se ficava ou sai da piscina. No fim das contas ela foi dormir, ele me largou na piscina e quem me ajudou pegando toalha, vendo as condições do meu celular foi um outro rapaz simpático que eu nunca havia visto e que estava por la.
Cheguei em casa quase de manhã e ensopada. Não sei como meus pais não notaram e ainda bem, porque se não há essa hora eu não estaria viva...

E hoje fica a pergunta: e ai?!

nota: essa semana tem micareta, acho que vou me acabar mais uma vez...

Um dia de Domingo

Tecnicamente o Domingo começa a meia noite, ou as 00:00 horas, como preferir. Este foi um Domingo atípico, no qual eu comecei bebendo. Tá, isso não é tão atípico assim, é que bebi até umas 3:30 e depois acordei 9:30 para ir ao clube. Tá, também não foi tão cedo assim, mas para quem bebeu a noite toda acordar essa hora para ir ao clube, ainda mais sendo alguém que quase nunca vai ao clube, isso para mim é atípico.
Enfim, fui ao clube desfilar as estrias novas... e adivinhem, não consegui não reparar se as pessoas tinham estrias ou não, e percebi que têm e muita, portanto estou mais conformada.
Domingo no clube foi até bom. Um sol de rachar depois de mais de 15 dias só com chuva, tinha que aproveitar. Não sou de ficar la esticada ao sol, pois não consigo ficar morena e sim vermelha, então me enchi de protetor solar e fiquei a sombra, mas nem assim resolveu, estou um pouco menos branca - porque mais morena eu não consigo ficar - e com as costas ardendo, porque a besta aqui não conseguiu passar o protetor nas costas toda e como o cabelo estava tampando eu não preocupei, mas é bom que nunca mais vou me esquecer de passar o protetor por igual.
Voltei pra casa cansada - sol e piscina cansam - mas queria assistir ao Oscar e não consegui, dormi quando tava na metade. Hoje fiquei sabendo que Avatar não ganhou, que bom porque não gosto desse tipo de filme. Confesso que não assisti a nenhum dos indicados, mas agora eu vou ver.

Comecei a semana mais animada, com vontade de voltar de vez a me dedicar ao blog. Já estou cheia de ideias, de assuntos, com o tempo tudo vai voltando ao seu lugar.
Para começar mudei a cara do blog, adoro fazer isso. Voltei a ter aquela cara mais clean de antes.
Preciso agradecer a Taty por ter me dado a ideia deste template.

Hoje é dia Internacional da Mulher. Parabéns a todas que frequentam aqui... e tenham uma boa semana!

PS: Alguém me indica um blog novo pra eu ler.

Da vida e do cotidiano

Não sei por que mas o desânimo reina aqui.
Desanimo de tudo, da vida, das pessoas, do mundo, de entrar na internet, msn não suporto mais, Orkut menos, Twitter acho que enjoeis, o blog, ah coitado dos meus blogs, desânimo de escrever mesmo tendo assunto, desânimo de ler, desânimo de comentar, desânimo, desânimo... a única coisa que as vezes prende minha atenção por aqui é o Facebook, e olhe lá...
Desânimo de ligar a TV e ver só tragédia, não agüento mais ver notícias sobre o Haiti. Eu sei que foi uma mega tragédia, que o mundo está sensibilizado para ajudar, mas chega de expor a dor das pessoas, chega de sensacionalismo, chega de coisas ruins. O que todos precisam é de paz e esperança.

Já estamos quase no fim de janeiro e ainda não vi diferença no novo ano... já estou cansa, é cansada de gente chata, de gente que só sabe perguntar a mesma coisa todos os dias, de gente que acha que conselhos resolvem a sua vida, enfim...

A única coisa que tem me preocupado é o meu cachorro. Ele precisou fazer duas cirurgias por conta de um tumor, ficou internado quatro dias e agora voltou para a casa. Da uma dó ver ele tristinho por usar aquele colar imenso para não lamber os pontos, mas ele está bem melhor do que há alguns dias. Tem dado um pouco mais de trabalho por conta de curativos e dar remédios, mas quem tem cachorro está sujeito a tudo isso, e antes que alguém diga que não gosta ou não tem cachorro por conta disso, melhor ficar calado ou vai comprar uma briga comigo.

Janeiro é o mês das formaturas, e dessa vez são só quatro. Deixei de viajar, de fazer uma coisa que seria boa pra mim para agradar outras pessoas. Eu sempre pensando nos outros e, espero dessa vezes não ter feito a escolha errada, pelo menos uma pessoa eu sei que ficou feliz com a minha escolha, já ta de bom tamanho, afinal, eu penso em como me sentiria se estivesse no lugar da outra pessoa.

E começou o Big Brother... Eu sei que é, como diz o meu pai, cultura inútil, mas eu gosto e assisto sim. Pouco me importa o que você está pensando agora de mim por saber disso. Claro que eu não perco meu tempo e muito menos meu dinheiro votando e tal, mas assistir nas horas em que posso não vejo o menor problema. E tenho me divertido em ver que este é o Big Brother da diversidade, os gays estão um máximo.

Outra coisa que tem me distraído é a biografia do Tim Maia. Gosto de ler sobre as pessoas, não que eu seja fã dele ou deixe de ser, mas sempre tive uma imensa curiosidade de saber o que ele pensava quando escreveu "Tomo guaraná, suco de caju, goiabada para sobremesa". Não descobri ao certo, mas compreendi. O que estou descobrindo é que ele era muito mais doidão do que dizem ou do que eu pensava e tem sido interessante saber mais sobre as músicas e sobre ele.

Fica a dica:
"E na vida a gente
Tem que entender
Que um nasce prá sofrer
Enquanto o outro ri..
Mas quem sofre
Sempre tem que procurar
Pelo menos vir achar
Razão para viver..."
[Azul da Cor do Mar - Tim Maia]

dos últimos acontecimentos.

Primeiro eu preciso desabafar a minha revolta com o roubo do meu celular. Não vou dar detalhes pois não quero falar muito sobre isso pq me faz mal, eu já não tenho conseguido dormir direito, tudo que eu faço que envolve algo que fiz no dia do roubo me trás a imagem do filho da puta na minha cabeça. Mas ele vai ter o que merece, se Deus for justo ele vai ter sim. Enfim... parece que meus amuletos de proteção e sorte que estavam ao lado do meu celular na hora não adiantaram em nada, agora já tenho sonhado que estou comprando velas e incensos para purificar o ambiente, e também já estou querendo colocar um vaso de arruda cheio de sal grosso e alho na porta da minha casa. Preciso comprar também um olho grego, uma figa e um gato para aumentar os meus amuletos, além do São Jorge que eu não consegui achar para comprar.

Se alguém tiver mais alguma dica para proteção e sorte pode me falar, e se quiser me dar de presente, desde que seja de bom coração, eu dou meu endereço pra mandar.

Fora esse último mau acontecimento as coisas andam correndo bem. Arrumei um emprego temporário, são só duas semana e a primeira já está acabando. Passo um bom tempo no shopping divulgando a micareta que terá semana. No começo eu não queria, sou meio bicho-do-mato (é assim mesmo?) e ficar no meio do shopping vendo as pessoas e elas me vendo não me agradava muito, mas tem sido divertido. Eu dou risada das pessoas bregas, das perguntas idiotas, das cantadas sem noção, eu conheço gente, eu converso coisas atoas, conheço histórias e acho bom qdo aparece algum conhecido com um sorriso amigável. Sem falar no mocinho da loja da frente que eu estou paquerando mas ele não sabe, rs!

A parte ruim é ter que trabalhar até as 22h, inclusive no fim de semana, é não ter tempo para comer direito e nem ir ao banheiro, é não ter o que fazer no horário de menos movimento.

Aiai... o que eu não faço por um dinheiro e uma micareta...