Suporte técnico

Se você não faz ideia de como começar o seu texto, digite “leia mais porque isso vai ajudar você a escrever melhor”.

Se você não aguenta mais receber ligação de assessor enquanto não faz ideia de como começar o seu texto, digite “mande seu release para o meu e-mail que depois eu leio com calma”.

Se você tem dúvidas de Português, digite “deixe de preguiça e dê uma olhada no dicionário”.

Se você não sabe como encaixar o "quem" e o "como" no seu lead, digite “Kama Sutra, mil e uma posições para o seu lead”.

Se você não entende a sua letra no bloquinho, digite “consulte um farmacêutico”.

Se você precisa escrever uma página, mas não tem tanta informação para tanto espaço vazio, digite “punhetação jornalística sem culpa”.

Se o seu computador deu pau e você não salvou o texto, digite “se ferrou, mané”.

Para reclamar da pauta ou do café aguado da redação, digite “alguém topa ir ao bar tomar uma cerveja e ouvir minhas lamentações?”.

Para cancelar sua matéria, digite “editor, o senhor tem um minutinho, por favor?”.

Ou aguarde para ser atendido. No momento, todos os nossos editores estão ocupados com o fechamento.

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10 sintomas da pobreza de um jornalista

1. Ir à pauta de busão para embolsar a grana do táxi.

2. Fazer anotações na mão para economizar folhas do bloquinho.

3. Ir a uma coletiva chata só para garantir o almoço do dia.

4. Esfregar a caneta velha entre as mãos para soltar a tinta ressecada.

5. Passar a madrugada à base de café requentado escrevendo frilas que pagam mal pra cacete.

6. Aproveitar a entrevista com uma dermatologista famosa para perguntar qual o melhor tratamento para olheiras de jornalistas que passam a madrugada à base de café requentado escrevendo frilas que pagam mal pra cacete.

7. Decorar a casa só com presentinhos de assessor.

8. Perguntar ao entrevistado qual a operadora do celular dele para escolher o melhor chip e gastar menos no pré-pago.

9. Vender tudo que é tranqueira no MercadoLivre para conseguir comprar uma máquina fotográfica no MercadoLivre.

10. Usar a mesma calça jeans e o mesmo All Star há anos.

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Os 12 trabalhos de Hércules, o assessor

1º Trabalho – Atendeu a quatro contas de diferentes segmentos ao mesmo tempo, com a missão de não perder a sanidade mental.

2º Trabalho – Ficou horas e mais horas ao telefone fazendo follow-up com pauteiros que detestam assessores que fazem follow-up.

3º Trabalho – Acordou de madrugada ao longo de meses para fazer clipping de jornais e revistas. Lutou contra um sono desgraçado.

4º Trabalho – Suportou reuniões de briefing com os clientes mais chatos da agência.

5º Trabalho – Levou anos para emplacar um entrevistado que não tinha porra nenhuma de interessante para contar no programa do Jô.

6º Trabalho – Enfrentou um almoço com jornalistas arrogantes, para estreitar relacionamento.

7º Trabalho – Venceu a revolta de seu chefe ao justificar a presença de apenas dois jornalistas numa coletiva importante.

8º Trabalho – Convocou uma reunião de urgência com a imprensa para um cliente explicar um escândalo de corrupção sem explicação.

9º Trabalho – Precisou convencer um cliente da agência, um executivo folgado, a não exigir que o repórter o deixasse ler a matéria antes da publicação.

10º Trabalho – Teve de comprovar o sucesso de uma campanha de imprensa por meio de um banal relatório de centimetragem.

11º Trabalho – Suportou o ataque selvagem de jornalistas ávidos por jabás ao desfilar pela redação com uma sacola cheia de presentinhos.

12º Trabalho – Travou uma luta épica com um repórter que queria as respostas para 30 perguntas enviadas por e-mail em 15 minutos. Vá se foder, bradou. Pensa que assessor é herói da mitologia?

 
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