Sí pero no....

Pues hoy estoy de bajón... operación hermanito en pausa.

Resumiendo, mi chico no está seguro. Lo hemos vuelto a hablar, no está muy convencido y bueno hoy tenía cita para quitarme el diu, pero la cancelé. El quiere volver a hablar yo ya no sé.

Anoche estuvimos charlando de ello y bueno, si no está convencido tampoco le voy a convencer.

Creo que al final me saldré con la mía por decirlo de algún modo, aunque suena fatal ahora que lo leo... pero bueno... mientras tanto estoy muy de bajón porque creo que por mucho que lo intente asimilar no me hago a la idea de tener solo un hijo sin haberlo intentado. Es decir que si lo intento y no viene pues nos habíamos puesto un límite de tiempo de busqueda, sobre todo por eso de la edad. Y aunque me daría pena pues tendría aquello de "por lo menos lo he intentado" ...  pero ni siquiera intentarlo? uff, no, no me conformo. Pero tampoco quiero que se convierta en un tema de discusiones interminables así que si él quiere volver a hablarlo se hablará pero ya sé lo que piensa así que no me apetece volver a hablar.

Todo esto, para las que me hayais seguido desde los comienzos, es un deja-vu de cuando surgió tener un hijo. Ahora es diferente porque ya tenemos a Ciruelilla, así que no voy a hacer otra "espantada" como en aquel entonces. Pero me da mucha rabia volver a pasar por todo esto de sí pero no.

Seguirmos informando

Ah.. también estoy ahora mismo super nerviosa por un compañero que ha tenido una urgencia con una de sus peques y aún no sabemos nada. Espero que no sea nada... y que de alguna noticia pronto!!!!

Operación Hermanito

¡¡Buenos días!!

Hace ya unos meses que me ronda la idea del hermanito. Sin ofender a los que lo sois o a los que tienen un solo retoño, pero a mí no me gustan los hijos únicos. No que ellos no me gusten, no me gusta la idea de serlo. Yo tengo un hermano y aunque nos llevamos regulín regulán pues al fin y al cabo le quiero y me alegro de tenerlo. Creo que un hermano es un regalo para toda la vida y me da mucha pena pensar en que mi hija no tendrá un hermano/a.

Me da pena pensar que el día que nosotros seamos unos viejetes no tenga con quien compartir las tareas de cuidados a sus viejitos padres, o que el día que faltemos no tenga un hombro en el que llorar, y si llegáramos a faltar más pronto de lo normal alguien con quien seguir compartiendo su día a día si no tiene su propia familia. A parte de alguien con quien compartir las duras tareas de burocracia, papeleos, líos de herencia, limpiar y vaciar casa etc.. Soy igual que mi madre en cuanto a mente práctica se refiere, madre mía!!

En fin, que me da pena que se quede sola y creo que un hermano es el mejor regalo que le puedo hacer (quizás en algún momento de su vida ella no lo vea así, jeje, como a mí me pasó con el mío, que a veces me parecía un estorbo, jajaja)

¡Así que queda inaugurada la búsqueda del hermanito! Me ha costado mucho convencer al padre, aunque él sí que le gustaría tener otro hijo, pero si yo soy práctica él más.

Hoy por hoy tenemos varias trabas que nos hacen pensarnos mucho si tener otro o no. En primer lugar un grave problema familiar (no preocuparse no se trata de enfermedades ni nada por el estilo) pero un tema pues muy desagradable y preocupante. Y en segundo lugar mi chico está con líos de trabajo. Venden la división en la que trabaja y aunque la empresa le ha asegurado un puesto de trabajo en otra división pues él no lo ve tan claro y quería esperar a que se solucionara todo, pero claro, no se sabe cuándo será. El comprador también quiere quedarse con él, lo cual es muy buena noticia también, así que como esto último lo ha sabido hace poco pues por ahí le he convencido yo… ya sea con el comprador o con la actual empresa trabajo tendrá. Es decir tiene la buena suerte de que no le dejen en la calle como a otros de sus compañeros que no correrán la misma suerte.

Así que como los dos ya somos mayorcitos pues le dije que teníamos que ponernos a ello ya. El problema familiar pues no es impedimento para tener otro niño aunque sí que me da pena tenerlo en estas circunstancias, aunque espero que para cuando nazca se haya solucionado. Y el tema trabajo de él pues yo no lo veo como un problema puesto que de una u otra manera trabajo tendrá y si no pues sé que en su sector está muy reconocido y algo encontrará.

Ahora solo falta un pequeño detalle. Por comodidad y porque no podía quedarme embarazada por prescripción médica hasta pasado un año por el tema cesárea, pues me puse un DIU – que por cierto es una maravilla. Pero en mi última cita ginecológica le pregunté si al quitarlo todo volvería a la normalidad y me dijo que sí. Así que ya he dado el primer paso. He cogido cita para quitármelo. Este finde espero a la tía María, la indeseada, la mujer de rojo… llámala x. Así que justo después ya tengo la cita.

Amigas, ¡queda inaugurada la operación hermanito! – a ver si hay suerte y la búsqueda es corta como con Ciruelilla que fue al tercer intento serio… habrá que volver a comprar los Test de ovulación jejeje. ¡Qué divertido!

¡¡Besos y feliz miércoles!!

cambio de 360º

Pues aquí estoy, parece que hoy tengo algo de tiempo. Mi jefe se ha ido de vacaciones y a mí me quedan dos semanas. La primera tanda de mi equipo a empezado a emigrar y además ha refrescado en Madrid, así que la mitad del agobio de las últimas semanas ha llegado a su fin.

La otra mitad del agobio os la cuento ahora. Es que han sido unos días (semanas) de locos.

Después de mi negativo paulatino fui a la clínica, me contaron el proceso del ciclo de congelados y decidí esperar a septiembre. Como siempre y porque F siempre ha sido, es y será una persona muy especial en mi vida y porque el chico estaba cumpliendo con su promesa de reconquistarme, pues le conté sobre mi decisión. Raudo y veloz, demostrando una vez más que la reconquista iba en serio, me invitó a cenar y bueno, resumiendo, nos declaramos amor eterno, decidimos arrejuntarnos, tener familia numerosa e incluso dejó caer que si así yo lo deseaba nos casábamos. Antes de que nadie se emocione, no, no habrá boda, jeje, pero sí todo lo demás.

Al día siguiente ya estábamos sondeando el idealista, a los tres días visitando pisos, a la semana anunciándolo a nuestros padres (próximo capítulo: cómo mis padres se emocionan por todo en vez de pensar que estoy como una p. regadera), y apenas un mes después estamos a punto de firmar un contrato de alquiler para el uno de septiembre. Nota mental: publicar un post dedicado a cómo decidirse entre dos pisos estupendos y cómo perdimos el piso del siglo.

En agosto nos iremos de vacaciones celebratorias de tanto compromiso y proyecto común.

En cuanto a la procreación pues ya estamos en ello. La declaración de amor eterno llegó justo en la semana “verde” así que nos tiramos de lleno a la piscina, pero – como era de esperar – no cuajó la cosa. Ahora estamos en el segundo intento. Una de las cosas que aclaramos en la larga noche de decisiones importantes fue que haríamos 6 intentos, como cualquier pareja normal de nuestra edad, y que si no funcionaba intentábamos FIV, esta vez juntos, y si no funcionaba usaríamos tarde o temprano mis embriones congelados. Él está totalmente de acuerdo. (si es que es un amor)

En fin, pues con esas estamos. Un giro radical a mi vida – con lo poco que me gustan las sorpresas. Hoy en principio se decide cuál de los dos pisos finalistas nos quedamos…

He vuelto y como veréis con muchas novedades y con varias entradas futuras que publicar.

Chiquitín, el tío F será tu papa, ya estamos juntos, contentos y ahora sólo nos faltas tú.

¡¡Feliz Lunes!! ¡¡queda menos para las vacaciones!!

24 horas después... ¡¡ 6 !!

Me han llamado esta mañana de la clínica. Tengo seis embrioncillos. A ver cómo evolucionan. Mañana por la mañana transfer. ¡¡Qué emoción!! Ahora tengo la duda de cuántos transferir... uno o dos? Mañana espero que me asesoren porque estoy hecha un lío. No me esperaba tantos, con que salieran dos adelante me conformaba y en ese caso tenía claro que si había dos pues dos, sobre todo después de lo negro que lo ví todo durante las ecos de control. A ver en las próximas 24horas como evolucionan y que me aconsejan en la clínica...

Voy a intentar concentrarme en mi trabajo porque si no me volveré loca.
¡Besos y feliz viernes!

Chiquitín(es), mañana nos conoceremos, y espero que estés tan a gusto que te quieras quedar conmigo!

Lo peor de esperar...

¡¡Antes de empezar quiero felicitar a Cobijo y a Noelia por sus recientes positivos!! Me emocionan mucho y me dan muchas esperanzas en todo este proceso. ¡¡Enhorabuena chicas!! También quiero mandar muchos ánimos a tantas otras que estamos espserando el siguiente paso... sabéis quienes sois... dentro de poco nos toca a nosotras, chicas, no perdais la esperanza.

Yo, aquí sigo, pensando en ti chiquitín y en cuándo podremos emepezar a caminar y encontrarnos. Me quedan 4 días de píldora y luego a espear que me venga la regla para poder ver si el dichoso quiste funcional (o foli persistente) se ha ido. Una cosa que está aprendiendo tu mamá es a ser paciente. Pero el camino que nos une es cada vez más corto.

Lo malo de esperar, es comerse el coco. Y eso lo podrán decir sin duda las que han pasado por la betaespera, pero también esperar a empezar tiene su sufrimiento. Ya no sólo comerse el coco de ¿empezaré ya? ¿no empezaré? ¿desapareció el quiste? ¿seguirá ahí? ¿Funcionará? ¿Seré de las que lo consiguen a la primera? etc etc. Había decidido durante esta espera hacer muchas cosas que al final no he hecho: 1) Adelgazar - pff con tanta ansiedad apenas si he adelgazado 500 gramos. Pero no importa. Hoy en el reconocimiento médico de la empresa me han dicho que estoy en mi peso teniendo en cuenta edad y estatura... ya, bueno, me siguen sobrando 5kg digan lo que digan. 2) usar la Vespa porque luego, si todo va bien, no podré. Pfff tampoco.. ¡si no ha parado de llover! 3) Hablar con F. Tampoco lo he hecho. Soy una cobarde. Desde hace más de un mes que no hablamos de este tema, de hecho no sabe que no empecé el ciclo por el foli, aunque se lo imaginará, claro .. pero él no me ha preguntado más cosas tampoco. Durante este mes de espera quería haber hablado con él y no lo he hecho...  Pero lo que sí he hecho es comerme mucho el coco. Cómo hacerlo, qué decirle, qué es lo que realmente quiero. Y eso sí que ha dado frutos. Que voy a tener un hijo eso lo tengo clarísimo, aquí se trata de si seguir con él y el tratamiento a la vez. Tengo claro que no podemos seguir así, tenemos que dejar de vernos. Necesito estar sola, estar tranquila y no porque siga a mi lado va a cambiar de opinión, ni yo tampoco. Lo que es curioso cuando has decidido que ya no quieres estar junto a la persona con la que estás es que se crea una especie de rechazo. Me ha vuelto a pasar con él, ahora que he tomado la decisión parece como que estar con él se me hace cuesta arriba. Ya no le veo con los mismos ojos, no le echo de menos si no está, me imagino todas las cosas que haré cuando no sea él quien ocupe la mayor parte de mi tiempo de ocio.. suena cruel, pero creo que todas hemos pasado por ahí. - no sé, quizá soy yo que soy muy dura, muy fría... Lo peor es que yo creo que él lo nota y eso hace que esté más atento, más mimoso, más pendiente.. y eso a mí... me agobia más. Le quiero mucho, pero no así. Y dejarle va a ser bueno sobre todo para él. Esta situación es insostenible.

Bueno, pues este fin de semana tenemos un viaje de amigos del cole y estaremos allí los dos y con muchos amigos comunes, así que ya que he dejado pasar tanto tiempo desde que tenía que haber hablado con él pues esperaré unos días más y hablaré con él la semana que viene.

Mientras, todo el mundo me propone planes y yo, hasta que no vaya la semana que viene al médico no puedo hacer ningún plan.. que horrible es esperar. Una vez que sepa si empiezo podré hacer planes .. o más bien no hacerlos.. durante el próximo mes. ¡Qué bien! ¡Qué ganas!

Bueno, chiqui, voy a ver si como algo.. pescadito toca hoy, porque sigo pensando que igual todavía un kilillo puede desaparecer.. y si mañana no llueve cojo la moto... y ya la semana que viene si hablo con F... habré cumplido los tres própositos del mes de espera!!! :o)

¡¡Hasta pronto chiqui!!

Los Abuelos

Dije que hablaría sobre la (futura) abuela... pues ahí va. Mi madre es una persona muy sensata.. y sensible. La quiero con locura, como sólo puedes querer a una madre pero también tiene cosas que me pueden llegar a sacar de mis casillas. Es tradicional en su forma de pensar y muy cuadriculada. Las cosas son como son, se tienen que hacer bien y no tolera mentiras, escaqueos de responsabilidades y que las cosas "se hagan mal". Con la gente hay que quedar bien y a los mayores respetarles. Tiene muy claras las "jeraquías" familiares y por la familia, sobre todo si son mayores que tú hay que sacrificarse y esforzarse por ellos. Dicho así tiene mucha lógica y comparto mucho de la teoría. Pero bueno, al grano. Dentro de este contexto ella cree que los jóvenes de hoy solo pensamos en nosotros y que somos egoistas porque queremos vivir bien y por encima de nuestras posiblidades: tener el mejor trabajo del mundo, pelas, viajar, hacer mil locuras antes que asentarnos, casarnos y tener una familia y en mi caso en particular sí que lleva años diciéndome que a qué espero para tener un niño. Por eso habíamos hablado en tono más o menos en serio de que si no encontraba con quién debería tener un hijo sola. Yo desde luego se lo decía con tono de broma y como una cosa improbable pero en el fondo lo decía muy en serio. Y ella lo decía como algo que aceptaría si me hacía a mí feliz hacerlo, pero que en el fondo esperaba que no ocurriera.Dentro de esa forma cuadriculada y tradicional de ser luego para otras cosas es muy modernilla y ella misma ha roto a veces los cánones del tradicionalismo y hecho locuras que no aceptaría de nosotros. Por eso con ciertos temas como este una no sabe por dónde va a salir.

Estos meses en los que yo ya me he puesto manos a la obra de vez en cuando lo dejaba caer, más que nada para ver su reacción y ver si me decía "adelante, hazlo". Yo creo que no lo hacía porque al estar saliendo con F ella esperaba que hicera "las cosas bien", es decir como Dios manda: boda, convivecia y niño. En ese orden. El (futuro) tio C no está casado y tiene un niño, y yo ya viví en pareja con alguien con lo cual el tema boda lo tenemos superado como algo que - y ahí está su lado modernillo - no es imprescindible porque no hace falta boda para ser familia, lo que importa es el compromiso entre dos personas. El tema maternidad en solitario también está más o menos superado puesto que amigas suyas tienen hijas en esa situación y porque entiende que si no hay príncipe azul qué se le va a hacer, ho hay que renunciar a ser madre.

Pero aún así comunicarle que la decisión está tomada y buscar su apoyo era un tema que me agobiaba. Incluso ha cruzado mi cabeza no decirlo hasta que estuviera hecho. Pero yo también soy sensata y sensible y veía claramente que eso le podría doler más que el posible mal trago o disgusto de decirselo antes y que una vez el (futuro) chiquitín estuviera de camino se olvidaría de todo eso y estaría loca de contenta.

En el último mes ha sido imposible decírselo primero por no tener toda la información en mi mano y porque ha estado de viaje. Pero ayer allí que fui a decirselo... y ¡qué bien! Se lo ha tomado muy bien, se ha alegrado por mí y me ha prestado todo su apoyo. En el fondo no me ha extrañado nada, obviamente. Pero sí que tenía un poco de temor a un sermón, a una retahíla de pequeñas pegas de si es o no el buen momento (crisis), de si eso estando sola es muy duro, etc etc. Pero no. ¡Estoy feliz!

A medida que hablábamos se ha emocionado. Ya me ha ofrecido quedarme un mes con ellos después de que nazca el chiquitín, me ha dicho que me ayudaría económicamente si hiciera falta en el caso de cosas como tener una chica en vez de llevarle a guardería etc etc. Cuidarlo ella mientras trabajo no, eso lo tiene clarísimo y es muy dura y crítica cuando otras personas lo hacen. Dice que los jóvenes abusamos de los abuelos y tiene razón hasta cierto punto claro... pero yo tengo claro que no quiero que sea mi madre quien lo cuide si no es absolutamente necesario. Pero me ha dicho que me ayudará en todo lo que haga falta.... ¡Incluso me ofrece pagar ella el tratamiento! - Le he dicho que no. Que lo tengo bajo control, que lo pago yo y que prefiero ese tipo de ayuda una vez consiga tener un niño en caso de necesitarlo. En fin, que como ves chiquitín la abuela nos apoya y yo me siento como si me hubiera quitado un gran peso de encima.

Luego siempre surge su lado práctico y "despegado". Le dije que si quería acompañarme a citas con el médico y cosas así y me dijo que por supuesto le fuera diciendo y que si lo necesitaba iba pero que para análisis y ecos y eso no, verdad, eso lo puedes hacer sola... jajajaja ¡es que mi madre es única! Pero eso a mí no me importa.

Luego quedaba mi padre... que al contrario que mi madre es muy modernillo y pasota para todo pero luego sin embargo le sueltas algo así y no reacciona como te esperas. Primero le dije a mi madre que no se lo decíamos hasta que no estuviera hecho. Pero no me dejó. Así que nos fuimos a tomar un vino y de repente dice mi madre "¿se lo decimos?" y claro hubo que hacerlo. Y no se le ocurre otra que decir "nada, que a lo mejor te hacen abuelo otra vez" y ¡¡la cara que puso!! La recordaré siempre. Se lo contamos, le pareció muy bien... sus palabras exactas fueron "muy valiente" y luego "muy moderno" pero tampoco mostró especial aprobación ni desaprobación. Como he dicho el (futuro) abuelo es muy pasota.

En fin....... ya está hecho. Los abuelos lo saben. Les he hecho jurar no decirlo a nadie.

Ahora sólo queda esperar a que me venga la regla y a empezar..... 

¡Un paso menos hacia tí, chiquitín!

Cita, charla y novedades

En los últimos días de repente lo he visto claro. Voy a hacerlo. Voy a hablar con él y voy a pedir cita. Estos fueron los pensamientos constantes durante toda la semana.

Primero me puse en contacto, tímidamente con FIV Madrid. El viernes 27 me llamaron, me dieron información por teléfono y precios. No recuerdo muy bien pero algo así como

primera cita: 90 €
inseminación: 400€
semen de donante: 350€
test de embarazo (aunque puedo hacerlo fuera): 12€

Le dije a la señora, muy amable por cierto, que no sólo quería información sino que quería una primera cita ya. Y me dió fecha: el 14 de febrero - yo no he sido nunca fan de san valentín, pero cuando pronunció la fecha mi primer pensamiento fue: ¡qué fecha más bonita! ¡Me encantó!

Ese mismo día, y supongo que a raíz de ya tener fecha y de que F me habló de su visita a casa y la conversación con su ex.. decidí halbar con él. Esa noche hablamos. No me dejó pronunciar todo mi discurso y mis argumentos. Él ya sabía qué estaba diciendo y me dijo que No estaba preparado. Hablamos un poquito y fue tan comprensivo que me eché a llorar. Me ha animado, me ha dicho que lo haga. Que tengo que hacerlo. Que vaya a la clínica y me insemine.

Decidimos no darle muchas vueltas en ese momento, tomar una copa y disfrutar del fin de semana. El sábado lo pasamos genial con unos amigos míos en una comida. Con el alcohol y lo bien que estábamos pasándolo me comentó un par de veces que podría pensar en lanzarse. El domingo ya con más calma y con más cabeza volvimos a hablar. Me ha dicho que me apoya que lo haga y tanteamos la posibilidad de dejar la relación ahí y en ese momento. Por la noche volvimos a hablar. Por ahora - es difícil explicarlo y es una locura pero por ahora vamos a seguir juntos, quiere que lo haga, él no está preparado pero quiere que yo siga adelante y que espera no llegar tarde si un día se despierta y decide que sí... no sé si es una locura, pero allá vamos. Quiere ser tu tío Fer. Seré madre soltera pero al parecer con novio... raro, pero ¿por qué no?

Quedan 15 días para mi cita. Qué nervios. Este finde Lisboa... espero que me ayude a que pase el tiempo más rápido.

Chiquitín, la aventura comienza YA.


Te quiero

dilema, miedo, pena

Estos días no consigo pensar en otra cosa que no sea las ganas que tengo de tener un niño y la rabia de no poder coger, ir y hacerlo. Irme a una clínica de fertilidad y tener un niño. Parece tan fácil.

No paro de pensar en cuándo hablar con F y qué decirle. Tengo que ser sincera conmigo misma. Pero es que cuando hable con él, sé que me va a decir que esperemos, que le de tiempo y ahí tendré que decirle que no, que no puedo... y eso, eso es lo que más miedo me da.

Hoy, o ayer no recuerdo, ha vuelto a decir que tiene que ir a Talavera, pero luego no va... y es que ya eso me da igual.

Ay, que miedo. Creo que tengo claro qué le voy a decir y sé que va a sonar todo tan injusto.. basicamente le tengo que dejar dos cosas bien claras.

1. que quiero tener un hijo, que quiero tenerlo ya. No quiero esperar ni un par de meses a que solucione lo de la casa.. porque claramente no lo va a hacer en un par de meses, ni quiero esperar a que vivamos juntos. El orden de los factores no altera el producto y con lo que una puede tardar en conseguirlo quiero empezar a intentarlo YA

2. Si se sorprende que quiera tenerlo con él.... Que a estas edades cuando uno tiene las cosas claras las tiene claras y las hace y que un par de meses no va a cambiar lo que ya sé. No voy a estar más segura por esperar. Estamos bien juntos, sabemos que queremos vivir juntos entonces por qué esperar a empezar a intentar tener un niño a que tenga la casa en venta o tengamos nuestro piso?? Al revés.. si me quedo todo eso se precipitará y lo hará más rápido y más convencido porque estará encantado con el niño que va a venir.

Lo que más miedo me da es que si dice que no y tengo la fuerza para dejarle es que no quiero perderle.

Pero como dice Espe, yo me tengo que centrar en lo que quiero y en lo contenta que voy a estar con mi pequeñin/a

Pero bueno, a la vuelta de Lisboa hablaré con él.

Impaciente...

Ultimamente estoy obsesionada. Obsesionada con las mujeres embarazadas, los niños que veo por la calle. Veo un niño y me imagino con un niño, una niña... quiero tener un hijo con tantas ganas que casi me resulta doloroso.

Él claramente no está por la labor. Sigue comprando preservativos y sigue usándolos y cuando no los usa porque él sabe que no hay riesgo se retira a tiempo. Es normal. No sé qué entendió cuando hablamos, supongo que entendió que voy a esperar a que vayamos a su ritmo, no sé. Tengo que hablar con él de nuevo. Cada vez estoy más convencida de que le tengo que decir verdaderamenet lo que quiero. Ahora estoy otra vez obsesionada con el plan B. La inseminación artificial. Pero, ¿cómo decírselo? Tengo muchas conversaciones ficticias en mi cabeza y sólo oírme a mí misma veo la locura que es. Además, no sé si arriesgo perderle por cabezota e impaciente...

Si le intento convencer de hacerlo juntos, con tacto, con argumentos sólidos, estaré empezando la casa por el tejado, y tal y cómo es él no va a querer. No me veo diciéndole que entonces lo dejamos, porque además es que eso sería una opción muy egoista. Pero, ¿acaso este no es un tema en el que hay que serlo? Tengo que pensar en mí, si no, veo que en dos años seguimos así y yo estaré más que arrepentida. Además de tener 40 tacos, claro. Mira su compañera ... han estado un año intentándolo y casi abandonan!!

Entonces la segunda opción es el ultimatum (cuánto odio esa palabra). De este modo, tengo que reconocer que espero que haga que decida él empezar la casa por el tejado. Además quedarse embarazada no es tan fácil y mientas tanto vamos avanzando en el resto y al final seguro que estamos viviendo juntos antes de conseguirlo, con lo cual habremos hecho las cosas como "debe de ser". Si ocurre antes pues estará tan encantado y tan motivado que lo demás vendrá solo. Pero si su respuesta es no, ahí lo tengo clarísimo... IAD.

Qué hacer... las chicas tienen razón y tengo que pensar en mí, hablarlo con él con toda sinceridad..

A la vuelta de Lisboa hablar con él... es que si no, nos dan las uvas .. y no me refiero al refrán sino a literalmente el pasará un año y seguimos en las mismas.

En fin, si algún día mi chiquitín lee esto espero que no piense que su mamá es una bruja. Lo hago todo por él. Para mí, chiquitín, eres ya un proyecto y tienes que saber todo lo que pasó por mi cabeza mientras te crée.

Voy a hacerme la comida de mañana a ver si me distraigo.
Chau!!

No está seguro.... y brujería

Ya he hablado con él. Sacó él el tema de conversación porque me conoce, porque yo ya he dejado caer muchas veces mis ganas de ser madre, porque ve que un día se me puede acabar la paciencia. El no sabe si quiere tener hijos. Y desde luego no quiere tenerlos aún.

Al final fui clara. Yo quiero ser madre, y quiero ser madre lo antes posible. Yo estoy segura de lo que quiero y él lo envidia porque él no está seguro de nada. Francamente, a veces no entiendo ¡por qué es tan inseguro!

¿Y qué hago ahora? Me parece una pena dejar de ver a alguien con quien estoy tan a gusto, me divierto, me entiende y le entiendo, tenemos los mismos gustos, nos llevamos bien, nos divertimos ¡sería un padre estupendo!

Pero no quiero esperar más. En enero quiero ir a pedir una cita en IVI o en FIVMadrid, ¿pero igual estoy siendo muy impaciente? ¿Debo darle tiempo para que se haga a la idea? Ese es mi problema, que pienso demasiado en los demás... en fin, iré en enero, a finales, después de mi próxima regla (no esta del día 30 sino después de la de enero) iré a enterarme de todo... me lo debo a mí. Sobre todo porque igual algo que me digan me hace decidir ser más paciente y esperar a F.

La Madre de Merche, que es curandera y que tiene esos "poderes especiales" siempre que me ve me dice algo, y siempre ese algo tiene que ver realmente con mi vida. Yo no sé si creo en estas cosas pero desde luego que me gustaría y desde luego que me ha puesto los pelos de punta en un par de ocasiones. Adivinó que tenía un amigo que era más que eso, y me dijo que era un chico bueno, que tuviera paciencia y aguantara... Me lo dijo cuando él todavía seguía con dudas sobre su ex y sobre si marcharse de casa.. he tenido paciendo todo ha ido saliendo bien. Anoche me deseó feliz año y me dijo - con una gran sonrisa - que en este año nuevo tendría una sorpresita.. y hablando de mi primer Belén que puse el día anterior, que el año que viene lo disfrutaría en parjea - así que no sé qué quiso decir.

Yo pensé que la sorpresita sería un embarazo. Pero igual ella se refería a que viviré en pareja? Si es eso y es él, es que entonces me ha dicho que sí, que quiere tener hijos conmigo y nos hemos ido a vivir juntos.

Veremos a ver......

Conclusión a finales de enero pido cita en Fiv para informarme. Eso lo tengo clarinete!! También me gustaría quedar con ella y que me haga una sesión, no sé muy bien de qué pero igual estaría bien hablar con ella.

Dos cosas en mi lista: 1. cita en la clínica 2. Charla con Teresa

Querido Amigo

Queridísimo amigo: Cuánto me gustaría decirte en persona lo que pienso. Y lo haré. No sé cuándo, no se cómo, pero lo haré.

Esta semana he reflexionado mucho. Quiero ser mamá. Quiero ser mamá YA. Quiero ser mamá sobre todas las cosas.

Quizá este loca, quizá sea precipitado, pero quiero ser mamá contigo. Me gustaría mucho, pero no veo que estés preparado. Llevo muchos meses dispuesta a ser mamá contigo y créeme que que ser mamá sobre todas las cosas no significa que sea fácil para mí plantearme qué es más importante - tener paciencia y esperar a que estés decidido o tirar todo por la borda, dejar de quererte y hacerlo sola.

Comprendo tus miedos, comprendo que necesites dar tus "pasitos" y te los he dejado dar con mucha paciencia, escuchándote, comprendiéndote, dándote espacio. Lo he hecho porque he apostado por esta relación porque eres muy importante para mí. Como amigo y como amante y como compañero. Pero compréndeme tú a mí. Yo no quiero esperar más. Veo una barriguita o un niño por la calle y me dan casi como mareos. Siento envidia, siento envidia y no necesariamente sana. Quiero ser mamá.

Sueño despierta en ser mamá contigo. Nos veo juntos, te veo con un niño en brazos pero luego hablamos, luego pasan los días y no lo veo en absoluto. No te veo decidido, no te veo convencido y quiero decírtelo, quiero contártelo y no puedo.

No puedo porque sé cómo acabará la conversación. Veo que la única solución sería que nos dejáramos de ver, que dejáramos de ser pareja, si tenemos esta conversación me vas a decir que no, me vas a pedir que espere y no puedo. Ya no, ya más no. Sé que hablar contigo de esto puede significar nuestro final y me da mucha pena.

Ahora bien, si hablamos, si me dices que no me puedes dar esto que necesito, espero que sigamos siendo amigos durante mucho tiempo y me apoyes en esta nueva a aventura. Lo deseo de corazón. Si no vas a ser el papá de mi hijo, espero que por lo menos seas su tío preferido.

Así que cuando pasen las navidades hablaremos. Intentaré ser fuerte, intentaré ser clara y por supuesto intentaré convencerte pero la conclusión será que yo seré mamá. Contigo o sin ti.

En enero hablamos, y espero que me digas que sí.
Este es un diario para mi futuro hijo que espero también sea el tuyo.

Te quiero
C.

como naciste... y como nació este diario

Mi chiqui, este blog, o diario es para ti. Aquí te voy a contar como llegaste al mundo y todo lo que sentí en cada momento.

Hoy que lo empiezo todavía no existes pero ya eres un proyecto y antes de nada te voy a contar un poquito quien soy yo. Pero no voy a rebobinar, te cuento quien soy yo hoy y por qué empiezo este diario.

Tengo 38 años casi recién cumplidos y tengo un novio, que quizá sea tu papá. El tiene 39 años y ahora mismo está en el cumpleaños de su sobrina porque a él le gustan mucho los niños. También le gusto yo. ¡O eso espero!

Te cuento que a lo mejor es tu papá porque dentro de poco le voy a proponer que te tengamos. Te cuento también que antes de ser novios eramos amigos, desde hace mucho tiempo y hace un año y pico él se separó de su novia con la que llevaba muchos años. Nuestra relación ha estado llena de altibajos, porque tiene muchas dudas y avanzamos muy despacio. Muy muy despacio y yo no puedo esperar más para tenerte. Quiero tenerte ya, de aqui a un año quiero que seas un garbancito en mi tripa y lo vamos a conseguir.

Dentro de poquito voy a decirle si quiere lanzarse en la mayor aventura que podríamos vivir juntos que es tenerte a ti. Es posible que no quiera porque es muy pronto para él, pero como aún no te conocemos quiero que sepas que si decide que no, no es porque él no te quiera a ti. Sino porque tiene miedo. Y algún día entenderás qué es eso.

Pues nada, vamos a empezar tu y yo juntos este diario. Durante toda mi vida he querido tenerte pero sólo desde hace una semana he decidido tenerte, y aquí estoy, delante de mi ordenador. A partir de ahora cada día escribiré lo que pienso. A veces me dirigiré a ti, otras veces no. Seguramente la mayoría de las veces no, por lo menos no mientras no existas en mi tripita puede ser que hable en primera persona, y cuando me dirija a ti lo sabrás.

Ahí vamos! Este es el primer día de resto de nuestra vida junt@s.
Desde ya, te quiero

Mi chiqui