Merci ma Claudette

dur dur avec les élèves

mais c'est aussi compliqué avec 

des personnes âgées.

Bon week end

gros bisous.

Allez, on va commencer la dictée.
Kevin, va écrire la date au tableau. T'as mis tes gants ? Prends une nouvelle craie surtout.
Marvin, éternue DANS TON COUDE ! C'est la 3ème fois qu'on change de masque depuis ce matin ! Va te laver les mains, AVEC DU SAVON cette fois-ci ! Oui, je sais qu'il n'y avait plus de savon la dernière fois...
Vous avez écrit la date, c'est bon ?
Qu'est-ce qu'il y a Cyrielle ? Je ne comprends rien avec ton masque, ARTICULE ! T'as pas de stylo ? Prends un crayon. T'as pas de crayon ? Bah prends un feutre, n'importe quoi, je sais pas moi... Non Julie, tu ne peux pas lui prêter un stylo, vous savez bien ! On a relu les règles Covid ce matin en arrivant.
Bon, Kevin, ton masque !
T'as lavé tes mains Marvin, ca y est? Comment ça y a la queue aux toilettes? C'est sûr qu'avec un lavabo pour 60 élèves, forcément y a du monde. Bon d'accord, prends une noisette de gel hydroalcoolique mais tu ne le LÈCHES pas cette fois !
Où j'en étais déjà ? Ah oui, la date ! C'est bon pour tout le monde ?
Lucas, c'est la dernière fois que je le dis ! Le masque, ce n'est pas un LANCE-PIERRE pour GOMME ! La prochaine fois, je te le confisque...Ah ben non !
Comment ça c'est l'heure de la récré ? Mais non, 10h10, c'est la récré des CP. Nous c'est 10h25.
Vous écrivez dictée et vous soulignez avec la règle. Pensez à la désinfecter avant !
Oui Mohamed ? La mine de ton crayon est cassée ? Va le tailler. T'as pas de taille-crayon ? Non, je ne peux pas t'en prêter un, c'est dans les règles Covid !
On commence la dictée. Vous êtes prêts ?
Marvin, DANS TON COUDE ! Mais noooon ! Ne te gratte pas le nez juste après ! Bon, GEL !
Kevin, MASQUE !
Rayan, le masque, ce n'est pas un BANDEAU DE PIRATE ! Je vais le confisq.... ! Bon la dictée !
Julie MASQUE ! Marvin COUDE ! Sarah GEL ! Yasmine COUDE ! Sabrina GEL !
Argh, la récré ! Rappelez-vous, la règle des 1 : en rang 1 par 1 et à 1 mètre de distance...

L'électricien.. en cette veille de st Valentin attention aux phénomènes électriques

Merci ma Claudette,de l'humour j'adore.

gros bisous

Guylou

Illustration du fonctionnement de la ...finance mondialiste...!....!

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce. Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.

 Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

       Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet    de  500 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.
      Pour 500 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

       Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 500 euros, file chez le boucher et règle la dette qu'il a  envers celui-ci

     Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 500 Euros et rembourse sa dette.

     L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.

      Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.

     Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le  billet sur le comptoir,.... là où le touriste l'avait posé auparavant.

Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet    de banque et s’en va !

      Personne n’a rien produit !
     Personne n’a rien gagné !             Mais plus personne n'est endetté !

 Et le futur semble beaucoup plus prometteur.

      C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l'Europe en difficulté !

Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'ENA pour comprendre!

Très drôle cette première fois,

merci ma Claudette, de l'humour

c'est super !!!.

Comme je suis fatiguée et confinée

a cause de cette méchante covid-19.

Je vais essayer de mettre un peu tous

les jours de tes envois.

Milles bisous.

Guylou

 

 La PREMIÈRE FOIS …..

 

On a beau nous raconter

Que c'est la longueur ou la grosseur

Qui compte et la motivation ! aussi,

Moi, je dis, " c'est la première fois qui compte " !

Quelle soit grosse ou petite, Encore faut-il savoir s'en servir !

Un peu à droite, un peu à gauche,

C'est pas gagné d'avance.

Si ça réussit, ça donne envie d'y revenir,

Mais si c'est raté, On est déçue…

Les copines nous disent pourtant

 Que ce n'est pas difficile….

Qu'il faut y mettre un peu de cœur,

Qu'il suffit de se concentrer.

Avant, arrière,

Une fois, deux fois, trois fois…

Répétitif et lassant,

 Et faut pas trop faire durer non plus,

 Surtout la première fois,

 Quand l'émotion est à son comble !

On a vite fait de tout foirer.

Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !

On va y arriver ? ou pas ?

Mais si la première fois c'est Byzance,

Qu'on a gagné au premier coup,

                                                      

On se dit qu'au final,

C'est pas si difficile que ça,

 

     De faire un créneau !

 

         

12 Décembre

Dans une forêt, deux fous essaient

de trouver un sapin pour fêter Noël.

Au bout d'un moment, k'un des deux s'énerve :

- Bon, ça suffit maintenant !

on prend le prochain sapin que l'on croise !

qu'il aitdes boules ou non !

3 Décembre

Une femme qui organise un diner 

demande à son employée de maison :

- Vous servirez le cochon 

avec du persil dans les oreilles

et une tomate dans la bouche.

- Euh, d'accord, Madame,

mais vous ne pensez pas que

je vais avoir l'air un peu stupide ?

Merci ma Claudette,

de l'humour j'adore 

gros bisous.

Trouvé sur le net