Montgolfière

Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ?

Non, et bien en voici un aperçu :

Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle.

Il se rapproche à portée de voix et lui crie :

- Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus où je suis!

L'homme à terre répond :

- Bien sur ! vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.

- Vous devez être ingénieur, avance l'aérostier.

- C'est exact, répond l'homme à terre, Comment avez-vous deviné ?

- Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !

L'homme à terre répond alors :

- Vous devez être commercial !

- C'est exact, répond l'aérostier, mais comment avez-vous deviné ?

- Eh bien c'est simple, répond l'homme à terre : vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez.

Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place.

Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute !

Les amoureux

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.

Des gamins les regardent.

L'un dit à l'autre:

- Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

L'école de ski

Deux gars se présentent à l'école de ski de la station de Valloire:

- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière s'il vous plaît.

- Bien sur, vous connaissez son nom ?

- Non, mais son prénom, c'est Michel.

- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux gars réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:

- Il a, c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.

- Pardon ? Vous en êtes sur ?

- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait: "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

Il neige sur Paris

Quand Nicolas ouvre les portes de l'Élysée il découvre la neige et son blanc manteau, un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe: Sur le perron une inscription jaunâtre...

Il s'approche et lit:

"JE DETESTE SARKOZY"

De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu'il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.

Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport:

- Nous avons fait une analyse d'urine et il s'agit de Monsieur de Villepin.

- Ah le salaud!! Je m'en doutais bien.

- Euh... nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et... euh...

- Oui et alors!!

- Et bien il s'agit de l'écriture de la première dame.

Pauvres petits chats

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :

- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?

- OUIIN !!! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître.

- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer.

Foire aux taureaux

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole.

L'orateur commence par annoncer le dernier prix :

"Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour"

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :

"T'entends..."

L'orateur reprend :

"Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour"

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :

"T'entends..."

Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :

"Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour"

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question.

Il prend donc le micro et dit :

"Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?"

Boite aux lettres

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :

- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !

La blonde répond :

- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

Responsabilité

C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.

Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.

Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.

Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.

A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

....... à méditer !

 Air conditionné

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:

- On étouffe, ici !Mettez donc en marche l'air conditionné.

- Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:

- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l'air conditionné.

- Bien, monsieur.

Un quart d'heure se passe:

- Garçon ! C'est une véritable fournaise. Remettez en marche l'air conditionné.

- Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:

- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

- Oh! vous savez, répond le garçon, l'essentiel est qu'il soit content. Parce qu'entre nous, nous ne l'avons pas encore fait installer, l'air conditionné.

C'est pour un sondage

A la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage:

- Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?

L'homme répond:

- D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi.

L'enquêteur lui demande alors:

- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?

Alors, sans se démonter, l'homme répond:

- J'en mets sur la poignée de porte... Ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre !