Le Comte Dante vous révèle votre signe Hippo-Tellurique

Qui n'a jamais rêvé de connaître ce que le sort lui réserve ?

Gloire, passion échevelée, voiture de fonction, compliments sur votre coiffure et bons de réduction sur une sélection de produits de grandes marques, ou au contraire déchéance, maladie incurable, éclairage inadapté et une odeur désagréable provenant de derrière le buffet de la cuisine ?

Jusqu' à présent, obtenir des prédictions fiables sur le futur était une entreprise hasardeuse. Certains ouvrages détaillent de nombreuses méthodes pour connaître son avenir, mais ils ont en commun le fait d'être rédigés par des escrocs incompétents, ce qui jette un doute légitime sur leur valeur.

Les professionnels de la divination, eux, se targuent de résultats spectaculaires. Mais leurs tarifs sont souvent prohibitifs, et certains ont des costumes ridicules. 

Il avait prévenu Jackie que son mari était un sacré coureur (placé dans la 3eme à Auteuil)

La plupart de ces voyants sont certes capables de prédire le futur, mais dans les grandes lignes seulement («quelqu'un mourra», «Vous dormirez», «Des catastrophes se produiront en Asie») ou à très court terme («Votre stylo va rouler jusqu'au bord de la table. Ah, non.») Évitez par conséquent de leur confier votre destinée les yeux fermés.

Face à tous ces quasi-charlatans, un homme se dresse, véritable titan de la divination. Authentique descendant des derniers Atlantes, disciple de Gupta Racorni Pransa Dantafas, spectateur fidèle de l' Académie des Neuf, bénéficiaire du RSA, nous avons nommé :

Le comte Dante

Le Comte Dante, ici en train de saloper le parquet d'une rombière crédule.

L'Initié des Douze cercles de feu de l'Aggartha a accepté, moyennant fourniture d'une bonne bouteille de cognac et du numéro de telex de Josiane Cartier, de nous révéler les sept clés de sa méthode divinatoire, plus une clé de rechange supplémentaire gratuite.


Suivez donc pas à pas ses instructions, et il vous révélera votre Signe Psycho-Emotionnel Tellurique et Ménager. Bien mieux adapté à notre monde moderne que le signe astrologique, le SPETM permet de discerner liaisons et correspondances parmi les «lignes de bus du continuum» (un concept que le Comte Dante qualifie de «fumeux»).

Prêt pour une expérience psychique hors du commun ?

Alors suivez les instructions du Comte Dante et découvrez votre SPETM.

Les sept clés du Comte Dante

Ces yeux ont vu des choses que le commun du mortel devrait éviter à jamais, notamment plusieurs films de kung-fu autrichiens.

1- Fixez le regard du Comte Dante tout en comptant mentalement jusqu'à 27.

2- Fermez les yeux. Une image se forme sur votre rétine (c'est un phénomène déjà fort curieux, non ?)

3- Rouvrez les yeux. Rouvrez les yeux, bon sang. Ah, zut, une fois les yeux fermés, 90% des fidèles de ce blogue ne peuvent plus lire ces instructions.  Bon, ça y est, vous avez fini par les rouvrir, lassé ?
Associez cette image rétinienne à un souvenir personnel désagréable impliquant votre mère, un ressortissant albanais et un camion à bestiaux en feu.

 4- Combien de dents en or possède l'Albanais ? Notez ce nombre.

5- Vous pouvez aller prendre un café ou vous rafraichir.

6- Ecrivez un court texte racontant la rencontre d'un sage Taoiste avec un spécialiste du Talmud. Vous devez y inclure les mots suivants : galet, rivage, aurore, Kronenbourg (notre partenaire commercial)

7- Notez votre numéro de carte de crédit, le code secret et le code confidentiel inscrit au dos. Envoyez le tout à cette adresse.

Reportez vous maintenant au tableau suivant pour connaître votre

Signe Psycho-Emotionnel Tellurique et Ménager

Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.

Signe de feu. 
Elément : la soude caustique.
Totem : le nématode
Les natifs de ce signe sont enclins à la débauche, inaccessibles à la pitié, et ont une propension à geindre lorsqu'il perdent au jeu.

Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.

Signe de feu.
Elément : l'aspartame.
Totem : une jolie broche en strass

Les natifs de ce signe adorent les enfants et les chiens, certains ont des T-shirt humoristiques. Lacan était presque de ce signe.

Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et de Bram Stoker. 

Signe de feu
Elément : l'acajou et le tweed
Totem : tout ce qui porte jupon.

Les natifs de ce signe sont d'une classe folle. Leur physique avantageux et leur esprit brillant les destine à présider à la destinée du monde ou à animer des blogues fort distrayants.

Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)


Signe de feu
Elément : farine, sucre, sel, peut contenir des traces de noisette.
Totem : Ivan Lendl

Les natifs de ce signe se retrouvent tous les jeudis au café des sports de Vertus (Champagne-Ardennes).

Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.

Signe de feu
Elément : plutôt bon.
Totem : un roman de gare

Les natifs de ce signes font d'excellents menuisiers, ballerines, auditeurs en qualité totale, surineurs, sous-couche pour boiseries.

Natifs du 7 aout (12h44) au 27, boulevard Bénoni Goulin, à Nantes.
+ Adolf Hitler


Signe de feu
Elément : l'eau
Totem : l'univers dans sa totalité

Les natifs de ce signe sont marqués par la gémellité. Chez eux, tout est dual : joues, oreilles, genoux, yeux, etc.

Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".


Signe de feu
Elément : le pinard.
Totem : Un oryctérope (attention, ne pas confondre avec le signe suivant)

Les natifs de ce signe sont super sympa.

Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"


Signe de feu
Elément : Le cannabis
Totem : Un fusil d'assaut AK-47

Les natifs de ce signe sont des êtres au charisme exceptionnel, mais doué d'une âme malfaisante et propice au stupre.

Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.


Signe de feu
Elément : le panier
Totem : Gina Lollobrigida

Les natifs de ce signe sont soit des personnes posées et généralement respectées dans leur communauté, soit une adorable boule de poils.

 Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier.
 + Bram Stoker
Signe discret de la tête
Elément : Le daim

Totem : L'accordéon

Les natifs de ce signe ne croient pas aux horoscopes et à toutes ces sornettes et ont bien raison.




Rendez-vous dès la semaine prochaine pour votre horoscope tellurique et ménager personnalisé. Mémorisez bien votre signe. Des contrôles inopinés peuvent avoir lieu.

(réclame)

Pour en finir (ou pas) avec l'homme à la toque

Chers auditeurs,

Une fois n'est pas coutume, nous ne commencerons pas ce billet par une note d'autosatisfaction.

Malgré les excellents résultats engrangés par notre service publicitaire (recettes en augmentation constante, avec un bond de 4,2 NF sur le dernier trimestre, dû à la découverte d'un carnet de timbres dans le tiroir à porte-mines), malgré le nombre croissant de fidèles de ce blogue (merci à toi, tantine, si tu lis ce billet), malgré la longueur de cette phrase, tout n'est pas rose en effet dans le petit monde de l'Hippopotable.

Au cours des dernières semaine, un clivage, une faille, un fossé, un gouffre, une zone de subduction, un léger désaccord, s'est en effet installé dans notre équipe, chez nos amis auditeurs, et plus généralement, dans la société française et l'opinion publique mondiale.

Tout ceci autour de celui que les médias appellent désormais «l'Homme à la toque».

Celui que les médias…

 La question est simple : sa présence amusante (exaspérante ?) et ses fréquentes (insupportables ?) apparitions dans les billets de ce blogue sont elles une source de joie ou une des causes de l'actuelle résurgence de catastrophes naturelles et humaines (typhons, épidémies, suicides en masse, fusillades, éruptions cutanées, langueur morbide) ?


Les auditeurs se sont exprimés. Résumons les positions des uns et des autres :

Les anti-toque : «Ce scandale doit cesser»

Les arguments des cons (au sens d'opposants) :

«Il est horripilant»

«Ce sourire… Il mérite la mort.»

«Mais pourquoi cette toque, bon sang ?»

«J'ai vu des harengs saurs plus photogéniques »

«Depuis que vous publiez cette photo, ma maison a brûlé, j'ai perdu mes économies au lavomatic et ma chèvre a attrapé une maladie orpheline»

«Je n'aime pas trop cette photo»

 

Les pro-toque : vous reconnaissez sans peine d'éminentes personnalités.

Les arguments des pro (au sens de «ceux qui sont d'accord»)


«Il est bigrement sympathique»
«Avec un tel bonnet, on n'attrape pas froid»
«Il est bigrement sympathique»


Certains menacent de déserter ce blogue si nous ne brûlons pas cette photo en place publique dans les plus brefs délais. D'autres voudraient voir le pauvre homme écorché, transformé en bonnet et jeté en pâture aux ratons laveurs. Solutions extrêmes, que nous nous refusons à envisager, à moins d'obtenir un financement conséquent ou autres incitations à négocier avec les intéressés.

Nous avons envisagé diverses solutions alternatives que nous vous soumettons ici :

Sans toque

Sans lunettes

Sous forme de caricature

Sous forme de badge avec un autre type

Sous forme de philosophe, romancier et dramaturge français (merci à A.R.)

Sous forme de BD de Davy Crockett en Estonien

Sous forme d'accorte «nonne au lapin»

 

 

 

 

 

Voilà, chers auditeurs, il ne sera pas dit que notre équipe n'aura pas multiplié les tentatives de conciliation. Notons que la presse internationale, elle, n'a pas nos scrupules, et n'hésite pas à s'emparer du phénomène pour en tirer profit :

Le destin de l'Homme à la toque est entre vos mains. Laissez vos commentaires dans l'espace ci-après dédié à l'expression démocratique. Nous les lirons et en tirerons toutes les conséquences, dussions-nous commettre l'irréparable.



(réclame)

Bonnes nouvelles (1) : L'industrie française rattrape son retard

La rentrée semble décidément avoir lieu sous de sinistres augures : augmentations des prix (pianos : +12% ; anémomètres : + 14 %), criminalité (une recrudescence des vols de biscottes en Poitou-Charentes : +800 % sur ces deux derniers mois !) et encore nous annonce-t-on une épidémie de gingivite particulièrement douloureuse.

Même les Grands Magasins s'attendent à une rentrée morose.

La devise de ce blogue n'est-elle pas "Par gros temps, ajuste ton caban et laisse passer le grain en sifflotant un air joyeux" ? A vrai dire, non, mais cette attitude empreinte de noblesse et de désinvolture pourrait être la nôtre si nous avions des cabans.

Nous avons donc décidé de commencer une série de bonnes nouvelles, propres à remonter le moral de nos auditeurs, sans nous demander trop de travail.

Premier de ces joyeux messages :

Les brasseries françaises rattrapent leur retard

("cliquez" donc sur cette image afin d'en lire plus confortablement la légende, chers auditeurs ! Puis actionnez sur votre "navigateur" la petite flèche orientée vers la gauche afin de ne pas rester stupidement bloqué sur cette photo)

Oui, vous avez bien lu (mais nous récrivons en plus gros caractères si ce n'est pas le cas) : les brasseries Champigneulles viennent enfin de mettre en bouteille leur production de 1898.

Bel effort pour ces producteurs de bière, qui, s'ils continuent à ce rythme, prévoient la liquidation de leur production des années 1910 à 1930 dans les 36 mois à venir.
La bière ainsi conditionnées, outre sa fermentation très particulière, est remarquablement pauvre en bulles. Et comme une bonne nouvelle n'arrive jamais seule, nous pouvons vous annoncer qu'elle sera offerte en guise de dédommagement aux survivants des éruptions volcaniques et tsunamis prévus dans le nord-ouest de la France pour l'automne.

(réclame)

NDLA : Que nos nombreux auditeurs qui suivent avec passion la série de reportages de Raymond Cartier sur les Super-Français ne s'inquiètent pas : notre limier est plongé dans de nouvelles investigations et fera bientôt ici de nouvelles révélations fracassantes.

PS
Raymond si vous lisez ces livres envoyez-nous un câble au plus vite. Nous avons cessé les versements de votre salaire et ne les reprendrons que contre un article de qualité plus significative que les "cinq recettes de sandwich au salami" que vous nous avez envoyé par telex le mois dernier d'Ibiza.

La France possède-t-elle l'arme "Super H" ?

On le sait, la domination économique, culturelle et militaire des Etats-Unis d'Amérique (USA) est dûe essentiellement à leur supériorité dans des domaines tels que l'économie, la culture ou encore l'armement.
Il est difficile pour des pays médiocres comme le notre de rivaliser avec cette "superpuissance" dans ces trois domaines (bien que, dans la sphère culturelle, ce blogue soit un atout qu'on nous envie de Minneapolis à Salt Lake City).

Il existe tout de même un domaine dans lequel la France pourrait avoir sa chance de surpasser nos rivaux et amis d'outre-Atlantique, pour un coût modique : celui des "Super-héros".

Après tout, nombre de nos jeunes gens et jeunes filles ne demandent qu'à se faire bombarder d'ondes electro-radioactives ou à plonger en slip de bain dans des cuves de produits chimiques expérimentaux pour développer des "super pouvoirs" qu'ils et elles mettraient ensuite au service de notre nation.

Ce que pourraient être des "super-héros" à la française (vision d'artiste)

Est-il possible que cette idée lumineuse ne soit pas qu'un lubie de plus de nos collaborateurs désœuvrés ? Est-il imaginable que le gouvernement ait déjà mis en place un plan secret visant à rattraper notre retard en matière de super-héros ?
Le contraire serait en vérité surprenant, quand on se souvient de la clairvoyance de nos dirigeants dans d'autres domaines tels que le réseau autoroutier, l'aérotrain ou les avions renifleurs.

Nous avons donc confié à notre reporter, Raymond Cartier, la mission de découvrir et si possible d'infiltrer le saint des saint de l'élite nationale.

Qui sont ces jeunes-gens récemment recrutés par le ministère des Anciens Combattants (sous le titre suspect de " Responsables technique auprès du chef des services génraux à la direction administrative de la normalisation des effectifs de rang 2 pour Clermont-Ferrand et la Nièvre") ?
Quel est leur rôle réel ? Pourquoi ces étranges lunettes ?

Nous publierons dans les semaines qui viennent les résultats des investigations de Raymond Cartier. Attendez vous à être surpris, autant que nous l'avons été lorsque nous avons découvert ses notes de frais.

(réclame)

Contraception : enfin du nouveau

Parents, éducateurs, aumôniers : attention. Une fois de plus il va être question dans ce blogue d'un sujet délicat. Certaines images, certains mots, certaines coquilles typographiques peuvent choquer. Avant de nous envoyer des messages de protestation, dites-vous bien que les rédacteurs de cette chronique sont totalement irresponsables.



La contraception : préoccupation constante à notre époque où subvenir aux besoins d'une famille de trois enfants coûte une somme mensuelle avoisinant celle nécessaire à l'envoi d'un chimpanzé en orbite.

Quelles solutions s'offrent actuellement au couple marié, désireux de suivre les recommandations des autorités scientifiques et morales ? Des méthodes où l'approximation le dispute à la frustration, résultant la plupart du temps dans des familles de sept à douze rejetons, aux parents rendus grognons et irritables par des rapports intimes peu satisfaisants.

En résumé, paupérisation, alcoolisme, dépravation, chômage, mort : voilà ce qui attend 90% des couples désireux de modérer les plans que la nature à conçu pour le développement du genre humain.

Faut-il pour autant baisser les bras face à ce drame ? Non. A l'heure où l'homme dompte les fleuves et soumet les peuplades indigènes sous son joug civilisateur, est-il impensable qu'il soit incapable de freiner quelques gamètes dans leur ardeur copulatrice ? Non.

René Leduc, le surhomme de la pensée, a en effet décidé de s'atteler à la tache. Après des jours et des nuits de labeur avec son équipe d'ingénieurs et son épouse Danielle Génault, il est parvenu mettre au point le procédé Andro-controlux (r) (1)

Le procédé Andro-Controlux ? Hein, quoi ?

Il s'agit d'un contrôle continu et très précis de l'activité cardiaque, neurologique et hormonale de l'homme avant et pendant l'acte d'amour. Plus de 78 paramètres comme la tension artérielle, la dilatation de la pupille, la température des reins, la vitesse de croissance des comédons ou le taux de mauvaises graisses sur le cuir chevelu sont analysés en temps réel.


Vos données sont comparées à une base de données régulièrement mise à jour (elle comporte actuellement les enregistrements personnels de René Leduc et deux de ses collaborateurs, dont un rat).


Et alors ?

Le résultat de cette analyse permet de prévoir à une précision proche de 100 % (58,2% précisément) le moment auquel une des cellules vitales du mari vont s'unir à celle de son épouse.

Une violente décharge électrique, inoffensive pour les conjoints mais mortelle pour leurs gamètes, est alors envoyée afin d'empêcher cet évènement peu souhaitable en détruisant les cellules coupables, et seulement elles. Et leurs voisines immédiates, dans un rayon de 12 cm.

Et neuf mois plus tard ?

Le professeur Leduc garantit l'absence de naissance non désirée.
(cette phrase est à prendre comme une opinion d'ordre général, elle n'a en aucun cas valeur d'engagement contractuel).

Mais c'est magnifique ! Quand pourrai-je bénéficier de cette nouvelle technologie ?

Nous manquons encore de techniciens qualifiés pour mettre en œuvre le procédé Andro-Controlux. Lisez votre journal local afin de voir si le "docteur" Denis Rabochin, notre opérateur agréé, passe prochainement dans votre ville, et prenez rendez-vous avec lui pour une séance.

Le "docteur" Denis Rabochin saura se faire discret tout au long de la session "Andro-Controlux" (facturée 9600 NF)

(réclame)

(1)Si quelqu'un peut nous indiquer comment réaliser le petit "R" entouré d'un rond qui fait si bel effet après un nom de marque déposée, nous lui en serons très reconnaissant et lui expédierons immédiatement par pneumatique un "lot Hoppipotable" composé de plusieurs trombones, d'un demi pot de correcteur, d'une carte postale humoristique et d'une barre chocolatée Mars "nouvelle recette - échantillon gratuit" ,collector datant de 1992.

La leçon du 21 avril

Le premier tour des élections présidentielles approche, avec son cortège d'incertitudes. Les candidats, pleins d'espoir, peaufinent leurs discours ; les électeurs, la gorge nouée, s'apprètent à faire un choix difficile.

Qui propose la guerre la plus séduisante ? Que pense untel du recyclage des boites en fer ? Unetelle saura-t-elle utiliser l'arme atomique contre la Belgique ? Autant de questions légitimes qui tarauderont bien des consciences jusque dans l'isoloir.

Les commentateurs s'accordent au moins sur un point : les Français ont tiré les leçons du 21 avril 2002. Ils ne se laisseront pas surprendre une seconde fois par un résultat inopportun. C'est tout le sens du plan "Maldoror" qui a été mis en place afin de prémunir les enfants des écoles contre une éventuelle présence de candidats indésirables au second tour.

Le plan "Maldoror" testé à l'école primaire Constant Labeur, de Fay-de-Bretagne.

Ils sont prêts à affronter le pire. Et vous ?

(réclame)

Les grands classiques remis au goût du jour - 3

En dépit de l'absence de réaction du microcosme de l'art contemporain , nous continuons à tracer notre sillon, notre volonté d'éduquer et de distraire sainement restant insensible au mépris et à la vacance des critiques. L'Hipopotable dérange, l'Hippopotable persiste !


Aujourd'hui, nous vous présentons une version sensiblement améliorée d'un tableau qui figure dans nombre de salles d'attentes de dentistes et autres professions médicales.


Vous en apprécierez la vivacité des couleurs, mais aussi le dynamisme des personnages, la touche de modernité apportée par l'ajout d'un véhicule, et surtout un gros travail pour améliorer la netteté par rapport à l'original.

"Les coquelicots" d'après Claude MONET

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En léger différé du SALINTARMEBO

"Un Hippopotame n'est pas une table" entretient des relations privilégiées avec la dynamique ville de Bouchain (59). C'est pourquoi nous avons aujourd'hui l'honneur de couvrir en exclusivité et en direct (en réalité en léger différé en raison d'un stupide problème de clés de camionnette (1)) le premier SALINTARMEBO (Salon International des Arts Ménagers de Bouchain).

Des exposants venus de quatre départements européens (Nord, Pas de Calais, Oise et Champagne-Ardennes), plusieurs dizaines de millions de visiteurs attendus dans la salle polyvalente André Mortelette : cette première édition s'annonce déjà comme un succès.

De nombreuses célébrités se pressent dans les allées du salon :

Gilbert BECAUD, en vedette sur le stand VESPA (sous réserve)



Le fameux Raymond ROULEAU fait bénéficier Pantène de sa notoriété
("cliquez" sur l'image pour découvrir son écriture de cochon et l'amusant slogan de Pantène)

Mais les véritables vedettes sont bien entendu les nouveaux produits et appareils que vous allez pouvoir découvrir, mesdames, et essayer (contre dépot d'une caution de 1000 NF).
Alors, rendez-vous vite à Bouchain !

Franc succès de l'ASPIVEX 2000, aspirateur à propulsion atomique.
"Il aspire à vous servir"

Venez sur notre stand assister aux démonstrations de l'Aéro-Fauteuil
par René Leduc et ses Leduquettes.

SALINTARMEBO de Bouchain, Salle Polyvalente André Mortelette, derrière la salle omnisport Albert Corroyer (prière de ne pas se garer face à la sortie des ateliers municipaux).
Du 14 au 17 décembre, de 11h15 à 16h.
En cas de pluie fermeture à 15h30.

(réclame - "cliquez" pour lire )

(1) Si Jacques Courtois lit ces lignes, qu'il soit assez aimable pour contacter d'urgence le Garage Moderne de Bouchain.

Ils ont dit "oui" !

L'événement mondain de l'été a donc eu lieu, comme annoncé !

C'était hier, vendredi 25 août, dans un lieu tenu secret pour des raisons de sécurité (merci au maire et au syndicat des commerçants de Bouchain qui ont joué le jeu à 100%).

Danielle Génault et René Leduc se sont dit "oui" (cela signifie qu'ils se sont mariés, c'est une figure de style. En réalité ils avaient déjà prononcé ce mot à de multiples reprises auparavant, bien entendu).

Les reporters de l'Hippopotable étaient présents, en la personne de Jean Farran, Raymond Cartier et Jacques Courtois, respectivement témoin du marié, responsable de la "sono" et demoiselle d'honneur ! Entre deux verres d'Ancre Pils (le sponsor de cet événement), nos amis ont eu le réflexe de prendre de nombreuses photos, dont nous vous livrons ici un aperçu.




René Leduc a fait une arrivée très remarquée au volant de sa "Renémobile", un prototype de sa fabrication (92 km/h de vitesse de pointe, moteur au radium d'une autonomie de 12 000 ans, coffre 250 litres).
Il a juste eu le temps d'enfiler son costume et d'ajuster sa cravate pour assister aux dernières minutes de la cérémonie religieuse !



Quatre minutes plus tard : les heureux mariés sortent de l'église sous les hourras. Danielle, émue, déclare "Je boirais bien une Ancre Pils !"

Le bonheur des jeunes tourtereaux fait plaisir à voir.
Et grâce à Rexona, aucune odeur corporelle ne vient troubler leur harmonie !

Départ pour le voyage de noces. La "Renémobile" ayant fondu sous l'effet des radiations, les jeunes mariés ont emprunté un chariot électrique à la gare de Bouchain. Destination gardée secrète (un indice : le chariot a une autonomie de 7 km).



Au golf de Bouchain : René donne sa première leçon à Danielle. Dix minutes de détente bien méritée avant qu'elle se rende à ses fourneaux !




(réclame)