Dark Souls: Prepare to die

Después de seis días de arduo trabajo… “Bienvenido al verdadero infierno” le dijo el programador de From Software a Belcebú. Entonces le dio un monitor de 50”, un mando de play station y una copia de Dark Souls. Y El séptimo día descansó como un grandísimo hijo de puta. Thread. Sleep(86400000). Y Belcebú jugó, jugó y jugó. Meses después El Todorencoroso instauró la Iso Ds9018 en el infierno como estándar de tortura primigenia y contrató al programador de From Software como Punish Dispatchment Manager con intensificación en Anal Stick Insertion.

Sí, amiguitos, así nació la primera versión de Dark Souls. Desde entonces, según todas las agencias de estadística celestiales, la extremaunción se ha incrementado en un 666%, hay incluso gente que la toma varias veces tras resucitar el tercer día. Eso es Dark Souls, el mal en sí mismo, la incepción de la desesperación, el nacimiento de la locura, es un jodido Gremblin comiéndose un cochinillo asado a las 23.59 en una tabla mohosa que flota a la deriva en mitad del Atlántico. La receta usada por los amigos de From Software es como la de la paella, teóricamente es sencilla, pero a la hora de la verdad te acaba saliendo un arroz con pollo y no muy bueno. Es lo más difícil a lo que he jugado desde que fui a votar por última vez.

Donde en los juegos actuales es complicado dar dos pasos sin encontrar un punto de salvado en Dark Souls estos están escondidos detrás de paredes imaginarias apartadas de la mano de Dios o visibles y cercanos, pero terriblemente inalcanzables. Te dejan sólo intuirlos detrás de aquella piedra en lontananza; se ve por una rendija por la que jamás podrías pasar, pero que, en realidad, da lo mismo ya que aunque cupieses se encuentra sita al otro lado de un abismo de insondable profundidad y en el que la mitad del mismo está ocupada por un demonio de lava del tamaño Cuenca y no, no son las casas lo que le cuelga.

Cuando, tras sudar tinta, sangre y calamares a la romana consigues llegar al punto de salvado (los llamaremos “hogueras” a partir de ahora) te sientes feliz como una meretriz al salir de Babilonia, que hay mucho intrusismo laboral ahí. Es curiosa la primera vez que, después de salvar la partida en una hoguera, matas a cuatrocientos dos bichos, cada cual más repugnante que el anterior; te has quedado sin pociones y tienes menos vida que la cabeza de Belén Esteban, sin embargo, oh desgracia la tuya, no encuentras la siguiente hoguera. Seguir adelante sería un suicidio y además, con la generosidad y el altruismo del que están embebidos nuestros simpáticos Anal Stick Insertion Managers, toda la experiencia (llamémosla almas) que acumulas se pierde si no la gastas, pero… oh, sólo puedes gastarla en una hoguera… está bien, andaremos hacia atrás los 10 kilómetros que nos separan de la hoguera que ya conocemos y luego los volveremos a andar hacia delante con el camino ya despejado, así con nuestra vida a tope y cargados de pociones podremos buscar, seguramente de forma infructuosa, lamentable y arrastrándonos cual gusanos, la siguiente hoguera. Has vuelto. Estás otra vez en la hoguera del principio, has venido desde a tomar por el puto culo, que ríete tú del camino de Santiago, guardas la partida y de nuevo. ¡oh, sorpresa! Todos los monstruosos amigos de los niños han vuelto a aparecer, en los últimos 40 minutos de partida has avanzado… ¡¡absolutamente nada! En este punto es cuando te das cuenta de que ya no te quedan uñas y estás masticando (que no mordiendo) muñón.

Al menos, tras morir y perder la experiencia aproximadamente unas 400.000 veces ya has aprendido a matar a los bichos sin casi sufrir daño. Perfecto, avanzas rebanando cabezas por doquier, casi puedes sentir la textura de la carne al ser aplastada con tu garrote de dos metros de largo por uno de ancho. ¡ja! . Eres como Don Pelayo, como Dios, pero cuidado, Jim Carrey también era como Dios y acabó rodando “Los pingüinos del Sr. Poper”… tras cinco horas jugando sin parar llevas encima 190.000 almas acumuladas y sin gastar, pero no hay problema, los tienes dominados, nada puede matarte, eres indestructible, no puedes perder tus trabajadas almas… Error, un paso en falso y sale un enemigo que no cabe en las putas 50” de la televisión y que con sólo mirarte mal te produce la muerte por atragantamiento testicular, o de pronto se abre el suelo y te conviertes en un pincho de tortilla o te aplasta una piedra rodante o, lo peor de todo, ese enemigo al que llevas seis días matando una y otra vez sin que te roce, de pronto se ha acordado de que mentaste a su madre y te da la paliza de tu vida. Ahí es cuando dejas de masticarte el muñón y directamente revientas la consola a puño desnudo… bueno, a muñón desnudo. Si habéis visto “Trabajo basura” sabéis a lo que me refiero, si no la habéis visto no sois dignos de vivir. He dicho.

Para aderezar toda esta consecución de insensibles desvaríos de su enferma mente, el amigo Anal Stick Insertion Manager que, aun condenado al ostracismo, tiene su sucinta vida social, probablemente para partirse el culo de los jugadores a ojete batiente, suele ir de fiesta con alguien a quien amablemente llamaremos, para que no se dé cuenta de que nos da asco, Diseñador Joputa de Gráficos Repugnantes. Pues bien, el Diseñador Joputa de Gráficos Repugnantes es profesional, muy profesional. Ha conseguido dar el ambiente necesario para que vayas cagado a cada esquina. Paisajes tétricos y oscuros, con olor a decadencia y sabor a sangre muerta, con infinitos detalles que confieren una no-vida fantásticamente horrenda, temible y tenebrosa a todos los escenarios uno por uno. Algunas veces, el Diseñador Joputa de Gráficos Repugnantes recuerda que una vez fue humano y decide crear un hermoso paisaje, con el sol brillando allende las altas torres de dura piedra, pero claro, el diseño no es rápido y antes de acabar siempre recuerda quién es él en realidad. Así es como dota a los bellos torreones y brillante sol de un aire trágico de soledad y desolación y crea un hermoso paisaje, sí, pero un hermoso paisaje de vacío, lleno de altas torres de dura piedra marchitas y callejuelas abandonadas bajo un sol apagadamente brillante, todo ello imbuido en un silencio sólo roto por los mortecinos estertores de algún engendro sin nombre que, anquilosado, se esconde tras una esquina y que no podrás ver hasta que se abalance sobre tu espalda. Precioso. Una verdadera delicia.

Se puede sumar a lo dicho, que todo el inmenso mapa que compone Dark Souls está interconectado como una telaraña, como internet, como el Pp y el fraude. No hay un camino establecido, “puedes ir por donde quieras”, nunca sabes cuál es la ruta apropiada en cada momento, es una de las gracias del juego (y vaya gracia), aventurarte en lo desconocido sólo para darte cuenta de que acabando de empezar a jugar acabas de entrar en la que probablemente es la última zona del juego, vamos, que te dan estopa hasta en los pelos del ojete, eso es justo antes de dejártelo como la bandera de Japón, un bebedero de patos o sendas metáforas soeces similares.

Concluiré hablando de su fastuoso tutorial. Nunca antes vi un juego explicado así, es una obra maestra. Pulsa X para pegar, pulsa Y para correr, pulsa O para cubrirte con el escudo… y ya. Qué hacen los miles de objetos, cómo mejorar el centenar de armas y otros tantos escudos y armaduras, cómo evitar que otros jugadores online entren a tu mundo a reventarte… nada, no te dice nada de nada el muy mamón. Yo llevaba jugando unas 10 horas cuando me di cuenta de que se podía saltar, no os diré más yo tampoco… Ah y que no se te olvide comprar la piedra “x”, que no sabes para que sirve, en el momento, llamémosle 2 (y en ningún otro momento podrás comprar si la cagas), porque como no la tengas en el momento 223 estás jodido… vamos, un festival del humor. Chiquito de la Calzada es luz de gas.

Todo esto parece horrible, parece que os ruegue por favor que huyáis rápido y lejos; que cuando veáis una copia de Dark Souls la lancéis por la ventana más próxima. No es así, no nos engañemos, es horrible, sí, pero si no te para el corazón el algún momento y conseguís finalizarlo sanos y salvos (os aseguro un mínimo de dos o tres docenas de “me cago en su puta madre” durante el juego y esto lo dices cuando te matan unas diez o doce veces en el mismo sitio), es un juego como los de antaño, como los que ya no se hacen, no es otra mierda comercial para niños mimados que se compran la consola con el pack “Mi pequeño pony rosa que vomita arcoíris al amanecer”, esto es sólo para Frikis, pero así, Frikis con mayúsculas, los proyectos de friki, frikis en potencia y demás seres subterráneos y/o traslúcidos que no lo intenten. No están preparados. Pero si eres de mi calaña, de los que nada que no tenga alcohol o tetas te puede sacar de delante de la pantalla, entonces adelante, será lo mejor que habéis tocado (sin contar alcohol o tetas) desde hace mucho tiempo.

No, repito, No veáis las guías en Youtube, jugad, morid, perseverad y morid más y así una y otra vez, cuando consigáis tener el juego dominado (si es que tal cosa se puede conseguir) o cuando el juego os haya dominado a vosotros y llevéis 20 ó 30 horas de lucha infructuosa contra los putrefactos y miasmáticos elementos, entonces y sólo entonces podéis permitiros estudiar un poco de las guías, para ver que lo os habéis dejado o para ver la advertencia de “compra la piedra X aquí”, pero nunca veáis tutoriales de zonas que aún no habéis jugado.

Disfrutad y morid, hermanos de almas. No en ese orden necesariamente.

Morituri te salutant,

Tío Yyrkoon.

Pd: Gracias a un escritor "Anónimo" (no me acuerdo dónde lo leí), por inspirar este post con uno "Henorme" que él mismo escribió. Que él mío es mejor, sí, que no existiría sin el suyo, también: D

Ppd: Llamadme modesto. O mentiroso.

Victor Valdés

Victor Valdés. El indiscutible dueño y señor de la portería culé durante dos lustros se va. Se va dejando un regusto agridulce en el alma de la afición, más bien dulce en algunos y con retrogusto a bilis en otros. Personalmente me siento confuso al respecto. Recapitulemos.

Antes de su lesión de hace un par de meses se encontraba el cancerbero rayando la excelencia. Quizá sea mucho decir que era el mejor portero del mundo… quizá, sin duda muchos lo habrían dicho. Fuere como fuese seguro que entraba en el Top 5 de una gran mayoría de los aficionados al fútbol. Desde que tengo uso de razón no había conocido portero alguno en el Barça con un mínimo de calidad, pasaban siempre por la portería con más pena que gloria, desde el, para mí demasiado longevo en su puesto Zubizarreta, que más que tirarse se desmayaba, y desmayado se debió quedar a juzgar por la calidad de su trabajo actual, hasta el llorón Vítor Baía, pasando por una ristra de nombres que más valdría olvidar como Busquets, Hesp o Lopetegui.

Victor llegó y nos dio lo que necesitábamos los aficionados, seguridad, buen juego y continuidad en uno de los puestos más importantes. Parada tras parada condujo al F.C.Barcelona hasta una terna del mayor título europeo. Se han ganado ligas, copas de todo tipo. Se ha llegado dos veces a ser el mejor club del mundo oficialmente y, bien sabido por todos, el mejor club del mundo extraoficialmente varios años seguidos. Se ha conseguido el año perfecto bajo la diestra batuta del Pep ganando todos los títulos que se podían ganar. Victor ha formado parte de esto y lo ha hecho como una pieza fundamental, no como un cualquiera. Incluso donde figuras de talla mundial como Samuel Eto’o, Ronaldinyo, Deco y un largo etcétera han ido cayendo por el camino Victor ha prevalecido. Irrompible ante la adversidad que también ha golpeado al equipo en los oscuros años de Gaspart. Aceptando las críticas los años que le ha tocado y aceptando también los elogios cuando ha sido oportuno. Un grande. Lo ha sido y lo será varios años más.

Por todo esto y mucho más, gracias Victor. ¡¡GRACIAS!!

Ahora bien… al club que te ha formado, al club que te ha llevado a lo más alto del fútbol mundial, a la afición que te ha adorado durante años, a todos nosotros nos das la espalda. No digo que no estés en tu derecho, pero “nos haces daño” a todos. Nos dejas vendidos sin un sustituto claro. Tenemos en plantilla a un Top 5 de los porteros del mundo y te vas a marchar libre, sin dejar un mísero euro en las arcas del club al que tanto debes. Sólo para ganar dos duros más. Innominable. Te despides de la afición con una mísera carta, sin huevos para dar la cara, ni siquiera tienes capacidad para reunir el coraje suficiente de salir al campo en el último partido de la temporada (o eso dicen que vas a hacer). Toda tu actitud me parece de un egoísmo exacerbado para con quien te lo ha dado todo, que sí, que tú te lo has ganado, pero has de tener en cuenta que lo qué tú te has ganado con el sudor de tu frente bien se lo podía haber ganado cualquier otro, pero la oportunidad, la formación, todo, te lo dieron a ti. Como digo estás en tu derecho y nadie te puede reclamar nada más de lo que tú quieras dar. Muchos piensan que ya has devuelto con creces todo lo que se te ha dado, es posible que así sea, pero aun así las formas con que te marchas desmerecen tu trayectoria, podríamos llamarle “Hacer un Zidane”. Te diría que ojalá puedas vivir con ello, pero seguro que los billetes secarán tus lágrimas.

Por todo lo dicho…

Gracias Victor, gracias de todo corazón. Te deseo lo mejor allá donde vayas y no, no lo digo con sarcasmo, te lo deseo de verdad, pero ahora coge la puerta y vete a tomar por culo. Gilipollas.

Fdo:

Yyrkoon.

PD: ¿Cómo lo véis, merece una muerte lenta y dolorosa o no?

Dentro del laberinto.

Tengo que salir.

No sé muy bien dónde estoy. Todo es confuso. Parece un laberinto de sombras, plagado de rincones tenebrosos y rebosante de noche. Un exiguo retazo de una mente rota. Las paredes son frías, con un tacto áspero y desapacible. Cuando me acerco a ellas, un terrible vacío me inunda el pecho, una gélida nada, un viento iracundo portador de canciones funestas y risas abyectas.

Algunas veces, tras incontable tiempo deambulando por los angostos corredores, con los pies descalzos y descarnados, encuentro un recóndito remanso de calor. Las sombras se desvanecen por un momento y todo se funde en una artificial, pero agradable amalgama de vapores etílicos y nicotina. Las paredes se derrumban o mejor dicho, simplemente se esfuman, como si nunca hubiesen estado ahí. Entonces y sólo entonces, allá, en lontananza, se vislumbra la salida del intrincado laberinto. No es más que un trémulo brillo en el horizonte, una utopía que ha ganado cierta consistencia y materia, un pequeño punto intermitente que, aunque a ciencia cierta sé que existe no consigo enfocar bien.

Cada vez que veo la salida me dirijo hacia ella, siempre cauto, con pasos vacilantes, temiendo que se evapore, que desaparezca detrás de una invisible brisa perfumada. Sé que puede pasar, ya lo he visto antes. Parece que el camino está despejado, sin obstáculos, pero es mentira y lo sé, siempre, inflexiblemente, me acabo topando con un espejo, un espejo tremendamente familiar. Lo recuerdo de antaño, enmarcado en el verduzco negro de la obsidiana bien pulida. Antes, al otro lado, siempre había un caballero, de yelmo de dragón negro y espada de doble filo. Ahora no. No hay ya caballero ni espada ni obsidiana, ni tan sólo está enmarcado. Sólo es un trozo de espejo arrancado de cuajo de un tormento aguado y sempiterno, aun así lo reconozco y es el mismo espejo de siempre. Una ninfa oscura habita ahora en él e imita mis movimientos, obvio, es un espejo. Sin embargo, tiene vida propia, se puede ver en el hálito de sus ojos.

El espejo no se puede rodear, siempre permanece al frente, no sé bien cómo lo hace, pero siempre está ahí, justo delante. La primera vez que lo vi me dio miedo que me impidiese llegar hasta la salida, pero no es así, creo que sólo aparece para recordarme mis debilidades y temores. Se atraviesa con simplemente seguir andando, pero una vez lo has atravesado, al volver la vista atrás se ha ido, ya no sigue ahí. No estoy seguro, pero creo que se convierte en una luna amarilla, redonda y perfecta. La luna nunca se puede ver hasta entrar en el espejo.

Es posible que sea por la aurea luz, pero bajo sus cálidos rayos la salida parece más tangible, más cercana, más real. Asiento los pies, calmo los temblores y centro los ojos. Ando hacia allí, existe la posibilidad de que ni siquiera ande, simplemente me desplace navegando entre el tibio y turbio aire. Mientras, la luna va descendiendo, lenta, pero inexorable. Siempre llega al horizonte cuando parece que ya queda poco para alcanzar la meta. Entonces la luna, quizá jocosa o quizá apenada te devuelve la mirada con la frialdad del acero caliente y todo desaparece. La luna. La salida. La calidez. En un parpadeo, en un suspiro, en un insignificante, pero significativo instante vuelven los muros de sombra y hiel. Otra vez estoy perdido buscando la salida que siempre se va o que, quizá, jamás llegó a ser. “Debí andar hacia el otro lado”, suelo decirme, “la salida sólo era un reflejo en el espejo y en realidad estaba a mi espalda”, me repito, pero siempre caigo en la trampa.

Es posible que algún día la encuentre ya que, cuenta la leyenda que hubo un tiempo en que no se iba con la luna.

Gallardón

Dice nuestro ministro de justicia sobre los “escraches” que: “¿Para qué nos sirven las urnas y la democracia?”

Veamos, las urnas son unas cajas grandes y trasparentes que sirven para DEPOsitar, que no DEPOner, que algunos lo confunden, unos votos que a su vez sirven para limpiar, esta vez sí, DEPOsiciones. Dice en su definición número cuatro la RAE que sufragio significa “Ayuda, favor o socorro” y eso pasó en el último sufragio, que desde aquel aciago momento los de abajo pedimos socorro y ayuda y los de arriba piden favores.

En esta legislatura el gobierno está rayando el surrealismo y la ciencia ficción. Todos, incluso los más crédulos y/o ingenuos sabían que pese a que el programa del PP era vago, difuso, ambiguo (valga la redundancia, que era mucho de todo eso) y que prácticamente no aportaba ningún dato sobre lo que iba a hacer, de lo poco que sí decían no iban a cumplirlo todo. Sí, todos lo sabíamos, pero saltarse una por una todas las promesas electorales fue como un poco excesivo. Es decir, respondiendo a la pregunta de Gallardón, las urnas sirven para dar potestad en todas sus acciones a una panda de mentirosos que usan tácticas subrepticias y deleznables. Panda, sí; otro nombre no les haría justicia y ya que hablamos del ministro…

Es grave que hayan incumplido su programa electoral al 100%, muy grave, pero es que ellos mismo se hacen luz de gas. “Transparencia” rezaban en su campaña también, y transparencia, lo que se dice trasparencia tienen, y mucha, en cuanto hay algún problema son tan transparentes que no se les ve el pelo. El primer presidente en la historia de la democracia española en no acudir a un debate del estado de la nación. Tras la salida a la palestra de los papeles de Bárcenas las reuniones internas del partido pasan de mensuales a trimestrales y las comparecencias del presidente ante la prensa se realizan mediante un monitor de plasma… un monitor de plasma, señoras y señores, que sí, soy partidario de fomentar las nuevas tecnologías, pero es que nuestro presidente no estaba ni inmovilizado ni enfermo (esto es discutible) ni incapacitado de ningún modo (físico), estaba en la sala de al lado, estaba con su de vetustos y taciturnos aliados, estaba cagado; acongojado y acojonado ante una prensa que, para más inri, en muchos casos está manipulada y es arrastrada y servil. Es vergonzoso no dar la cara ante el pueblo con cuyos votos te has limpiado el ojete, a esta marcha la próxima nos aparece R2D2 con el holograma de Rajoy: “Ayúdame Obi Bar Cenobi, eres mi única esperanza”.

Y vamos, que entre Cataluña, que si los toros, que si te admito a trámite la dación en pago (a sabiendas de que luego la rechazaré sin problemas), que si reducimos parlamentarios a la mitad, al final hay más cortinas de humo que en casa de Bob Marley en noche vieja.

Eso, señor Gallardón, son las urnas. En cuanto a la democracia, lo siento, sólo tengo 34 años y aún no he tenido la oportunidad de conocer una, en cuanto me entere bien de que va eso de la democracia ya se lo comentaré.

Y en fin, voy a dejarlo ya que, al contrario que la bombillita de Rajoy, yo sí me enciendo.



Ser Gregor, Ser Ilyn, Ser Meryn, Dunsen, Raff el Dulce, la reina Cersei, Mariano Rajoy. Valar Morghulis

Un danzarín.

Malvado un danzarín... Urdangarín, ser perverso donde los haya, maldita lacra de la sociedad. No tenía bastante con robarNoos a todos. No, que va. Ahora tiene que acusar de corrupción a nuestro diligente, magnánimo y confiable Paco Camps, que de todos es sabido, ha empleado su vida en pos del beneficio público y del mercado internacional de las naranjas tan típicas de Valencia con sus amigos de Orange Market. ¿Qué sería, pues, del fantástico pueblo de Llombai, que viven del cuero sin él, todo el día venga a promocionar correas? Cuando al parecer, nuestro amado benefactor y amiguito del alma, ya había deshecho todo el malentendido producido por dos efímeros y baladíes trajes, ahora van y le meten esta otra carga. ¿Es que el pobre nunca se va a poder librar de las suspicacias de todos esos rojos y perro-flautas? Menos mal que nuestro sistema judicial funciona perfectamente e inhabilitaron al sibilino cabecilla bolchevique de la operación, el inicuo y antisistema juez Garzón, adalid del comunismo, anarquismo y demás tendencias miasmáticas que hacen enfermar a nuestro país.

Por otro lado, este bochornoso elemento de la sociedad, nacido en Guipúzcoa y exjugador de un equipo catalán (que por tanto poca o ninguna relación debería tener con España), urdió (o urdión-garín) un plan para apropiarse del estado español y contrajo matrimonio con una mujer sólo deseada por las mascotas enfermas de los marineros tras años en altamar y los condenados a cadena perpetua invidentes y sordos. Con su apoyo se hizo con el lugar que ocupa hoy, reconocido por nuestra loable monarquía por la única razón de no hacer patente la innominable e inexistente capacidad de la infanta de naranja para encontrar pareja. Una vez ahí, y tras levantar falso testimonio contra el ya mentado, muy honorable Paco Camps, lejos de estar contento, intenta también incriminar a la siempre atractiva y coherente miembro del partido homófobo y anti-pordioseros, alcohólica y lesbiana Doña Rita Barberá. ¿Habrase visto tamaña desvergüenza? El hecho, no la alcaldesa, que aunque de tamaño va bien, vergüenza no le sobra. Narra el elemento, que se adjudicaron en Valencia proyectos a dedo, sin previo concurso, ¡anda que no!, pero si en eso consistía “La paella rusa” del Molleó, lo que pasa es que cuando se murió ya consideraron hechos los concursos para las dos siguientes décadas. Tocaron en dichos concursos la ciudad de las artes y las ciencias, la F1, la visita de su santidad el papa, que ya ves, para uno que se digna a venir aquí y no dura dos telediarios, creo que la belleza de Valencia fue demasiado para él y le dio el síndrome de Stendhal (como a mí cada vez que veo un espejo). Toca la copa américa, biopark y alguna que otra cosa. Total, para que queremos presupuesto en educación y sanidad, si vamos a estar todo el día entretenidos viendo la maravillosa ciudad, no vamos a tener tiempo de ir al hospital ni a la escuela ni a trabajar… ups, espera, no era eso.

Al menos al hombre este (me niego a llamarlo señor), no le ha dado por incriminar a la casa real, que aunque la pobre, de vez en cuando, se equivoque y no vuelva a hacerlo, entre regatas, elefantes y caderas no tiene tampoco demasiado tiempo para corromperse. Así que doy por hecho que lo que está haciendo el danzarín es tender una tupida cortina de humo para que los españoles no podamos valorar en la justa medida la transparencia del PP en el caso Bárcenas, las increíbles mejoras económicas que se está produciendo gracias a Rajoy y sus muy moderadas medidas y la independencia total de nuestro judicial. Así que, caballeros y señoras, ya saben, ciudad de las artes y paciencias.

En fin, les dejo que pierdo el enlace de vuelos que tengo en Castellón.

Saludos,

Tío Yyrkoon.