El palo

     Prometí hacer una entrada para continuar mi cabreo del día anterior. Una entrada en la que iba a explicar el por qué estoy cada vez más convencido que lo único que buscan estos mentirosos que ¿dirigen o digieren? el país es que la propia europa nos eche del euro para poder hacer así lo que les salga del nabo. Una entrada en la que iba a exponer las ventajas que para nosotros ciudadanos podría tener que nos rescatasen e impusiesen un gobierno competente y no este hato de ignorantes chupacuartos que viven en las cortes. En donde dijese que no podemos ser el país de la OCDE con mayor ratio de políticos por habitante y el menor de trabajadores del estado. En donde hablase de la ignorancia rancia y cobarde que transmite Gallardón -y todos los que le bailan el agua- con el tema del aborto. Pero no lo haré. No porque no tenga ganas, no, ni porque me falte razón, si no porque ya he llegado a un punto de tal cabreo que sólo me queda esperar que me den una razón -la última, en realidad- para hacer la maleta e irme a buscarme el destino que yo merezco y no el que me ofrecen.

     Así que, mientras espero a que la ineptitud de quienes nos (des)gobiernan me ponga de patitas en la calle -si es que ese momento llega-, me he puesto a pensar en cómo conseguir hacerme rico sin dar palo al agua. Y he llegado a la conclusión, mi querida -escasa, pero fiel- audiencia, de que en esa frase llevo mi propia salvación. El palo que tengo que dar es exactamente eso: un palo.

     Porque, desde que el mundo el mundo (y eso es mucho, mucho antes de que cualquiera de vosotros existiera), la fama, el reconocimiento y el prestigio, incluso las felicidades más oscuras, llevan forma de palo. Pongan un palo en su vida y encontrarán la felicidad. Y a los hechos me remito:

• Si a un caramelo le ponemos un palo, se crea en Chupachups.
• Si fuera un paño el empalado, habríamos inventado la fregona.
• Poned un palo a los muñecos de cualquier niño pequeño. Con una pelotita tenemos el futbolín.
• Coge el palo de la escoba si tu marido no te hace caso.
• Y, por supuesto, si en realidad el problema es que tu marido no funciona... Sí, efectivamente, un palo fue el primer consolador (y no gasta pilas).

     Así que, hala, ahí os dejo, que yo, sinceramente, estoy esperando encontrar algo a lo que meterle un palo. Y si es un político... siempre podré empalarlo.

Manifiesto

Necesitaba un poco de calma, chicos. Necesitaba separarme un poco de toda la mierda que rodea la tan cacareada "marca españa". Estoy hasta los cojones de esos filibusteros, de esa neoélite que se diferencia del vulgo autodenominándose "clase política" como si hubieran salido de una estirpe más noble. Puede que alguno de ellos hereden por vía sanguínea su arrogancia y las prevendas de su puesto en la cúspide de la corrupción y allí, entre cortes y gürteles de tapadillo, hagan su agosto con nuestros inviernos, pero no dudo ni un momento de su total y absoluta ineptitud para hacer cualquier otra cosa que no sea vender humo y vivir del cuento, malditos chupópteros que se creen dioses. Nos gobiernan los emperadores romanos, autoproclamados divinos, tantos como diputados, concejales, consejeros y demás comadrejas satélites unos de los otros. Todos nombrados a dedo. Y cuando digo todos, digo todos sin excepción, pues no existe democracia real en ningún partido con representación en las cámaras. ¿Para cuándo una reforma electoral y una elección directa?

Y como siempre, en el país de los ciegos, el tuerto es el rey -o, en este caso, presidente-. ¿Cabe acaso mayor fraude a la democracia que el prometer una cosa y hacer la diametralmente opuesta? Y no me vengáis con argumentos de que lo mismo hizo Zapatero. En primer lugar, Zapatero lo hizo tres años después de su elección, y no seis meses, y hubo de pagar por ello no poco precio, dejando a su partido en una situación similar a la de treinta años atrás. Ahora dicen que es por salvar a la patria, porque son medidas incómodas que no hay más remedio que tomar. ¿Se puede acaso ser más cínico? ¿Y si esas medidas había que tomarlas, por qué no se apoyaron hace año y medio? ¿O hace tres meses? No contestes, no, que ya lo hago yo por tí. A eso se llama electoralismo. Y demagogia.

Y mentir. Mentir como miente Montoro cuando afirma que habrá funcionarios que cobrarán la extraordinaria cuando que, por ley, no hay funcionario que cobre un salario inferior a los 978 euros al mes. Mentir como mintieron las comunidades autónomas con su déficit para poder echarle más mierda al anterior gobierno y ahora, ¡oh, fatalidad! encontrarse con que hay que ajustarse los machos y no teniendo por dónde recortar, sablear al común de los mortales subiendo el IVA de los libros de texto pero no así el de los productos de lujo.

No, señores políticos. No les creemos. En los seis últimos meses nos han cambiado el mundo. Ya no hay sanidad pública. Hay bolsas de exclusión social, en donde las patologías se enquistarán multiplicando el gasto sanitario a todos los segmentos de población. Ya no hay educación para todos, asegurando que en el país de la padrinocracia aquel que por pura valía personal se ha partido el brazo para ganarse un puesto no pueda repetir semejante hazaña. Quedan, sí, las pensiones, pero es que los pensionistas sostienen hoy por hoy ese paro que cual tumor se multiplica sin cesar y es lo único a lo que de momento no han tenido los arrestos de meterle mano con descaro, aunque ya caerán. Caerán, claro, las pensiones altas, no así las de aquella gente que, con todos mis respetos, no hay cotizado en su puta vida y ahora viven del papo. ¿Es este un mundo justo?

Me río de mi pregunta. La justicia. ¿Qué es eso exactamente? ¿Una secta de personas que se creen instituciones y que se deja dirigir por alguien tan sincero que está casado mientras deja que su escolta le "cubra" las espaldas (y hablo en un sentido completamente literal) a cargo del erario público porque no le llegan los diezmil euros mensuales netos que cobraba por su puesto de presidente del CGPJ? No sólo el cinismo gobierna en nuestros políticos, si no toda clase de gobierno parece afectado por idéntico mal.

El poder corrompe. El poder absoluto, corrompe absolutamente. Tal vez sea hora de que alguno pruebe a vivir sin poder, como otros estamos sin poder vivir. Mañana, más.

Renacer

El exceso de trabajo mató este blog.

La angustia por un futuro incierto mató este blog.

La búsqueda de un sentimiento esquivo mató este blog.

El sexo sin deseo alguno mató este blog.

La política sin escrúpulos mató este blog.

Pero aún me quedan muchas cosas por decir.

Es hora de renacer.

Notiziario

     Queridos todos, os tengo que hacer un repaso a las noticias más absurdas que tal día como hoy puede uno encontrarse por el mundo alante. Y como luego me salen posts demasiado largos, voy directamente a ello, para que veáis cuánto os quiero que ya leo yo por vosotros los periódicos y os ahorro la depresión de las noticias económicas.

     En primer lugar, quisiera felicitar a los fans de Sara Montiel. Nuestra Saritísima se ha ido de minigira a sus (al menos) 84 años por el Lejano Oeste y parece ser que ha triunfado, eso sí, invitada por el Instituto Cervantes, que digo yo que podían recortar por ahí en vez de enchufar a sus afines, porque a este paso lo siguiente será hacer una minigira de Lina Morgan y Norma Duval.

     En cuanto a lo deportivo, y una vez que los madridistas se han llevado la liga y hasta los bikinis, la noticia se mueve en el revuelo que ha causado el nuevo equipamiento del equipo olímpico español, que diseñará una casa rusa para deslucir la tierra de Inditex y Adolfo Dominguez, Verino o el propio Custo. Eso sí, de origen ruso pero inspiración china porque le han bordado al chándal masculino una filigrana en amarillo mostaza que parece las hamburguesas que se tomaba Ramón Zampón para desayunar (algún día os contaré la historia de ese individuo).

     De la sección de noticias insólitas (si es que el resto no lo son), cabe destacar también por un lado las clases de fotografía que están recibiendo algunos invidentes, aunque yo no sé si se pasa un poco de rosca alguna gente, y lo digo por la manía de colgarlo todo en Instagram que le está entrando a todos mis contactos de facebook, que yo contra la integración no tengo nada. La otra noticia insólita (por no decir indignante, que yo de estos señores me espero cualquier cosa ya) la encontramos también en la provincia de Lugo, donde un cura ha negado el bautismo a una niña nacida por fecundación in vitro, que es una noticia que se comenta sola así que no la comento.

     En fín, que todo está muy mal -como el culo, según Sabina y Serrat, aunque no nos aclararon cuál tiene estreñimiento y cuál hemorroides-, pero de momento no hemos llegado a lamerle el culo a los monos, cosa que sí tuvo que hacer durante una hora el bueno de Zhang Bangshen, un cuidador de un zoológico en el Lejano Oriente, para sacarle a un monito de tres meses de una especie en extinción un cacahuete de las tripas. Y espero que cuando nos pretenden poner a trabajar como a chinos no lleguemos a ese punto. Aunque, sinceramente, supongo que quien más, quien menos, ha tenido alguna vez que lamer un culo por el que, seguramente, no habría dinero que pagase el esfuerzo. Y es que no es lo mismo lamérselo a una monada que hacérselo a un orangután.

Invitación de boda

     Pues así como lo veis, os invito a mi boda. Que me caso, vaya. Eso sí, aún no sé bien la fecha. Ni el día. Sólo sé con quién. Solo. Es lo que tiene ser asexual, supongo. Ni siquiera sé seguro en dónde será, pero da igual. Bueno, vale, tiene trampa. Pero es que he estado hablando con una conocida y me ha dado la idea. Siempre me gustó invitar a fiestas. Si pueden ser en mi honor, claro, mucho mejor. Y ella siempre se ha querido casar. Así que hemos decidido que, si a alguno nos toca el sorteo extraordinario de la ONCE del día de la madre, nos casamos solos. Ello es, fiesta como una boda, comida como una boda, vino como una boda, música y trajes como una boda, yo quiero plagiar a la hija de Amancio Ortega y ya decidí hasta el hotel. Todo, todo igualito que un bodorrión pero sin boda. Y es que si toca, no es para menos, porque con quince millones de euros al contado y seis mil euros al mes durante 25 años creo que os puedo invitar sin demasiados miramientos. Así que aquí os queda la invitación, hasta completar aforo (no tengo ni idea de cuánta gente cabe en ese hotel). Y ahora os dejo, que tengo que empezar a organizarme el viaje de novio, y la despedida de soltero, jujuju.

Las seis medidas que sacarían a España de la crisis

¿Quieres entender la crisis? Pincha aquí

     Muy bien, señores políticos y demás miembros de su calaña, me han puesto tan enfadadito que, aplicando la sabiduría popular (no hay mejor mancebo que mandarlo y hacerlo), voy a ponerme a hacer de currito y sacar a este nuestro país del caos, medidas que no apoyarían ni el FMI ni la iglesia católica, por supuesto, pero que a mí me da lo mismo pues no contaba con que me hiciera nadie demasiado caso. Además, me propongo firmemente hacerlo sin el más mínimo aumento de la carga tributaria y, lo que es más importante, sin recortes de plantilla, sino todo lo contrario, incluso incluyendo nuevos complementos salariales. Si es que soy el candidato que todos desean pero que nadie votaría, justo, justo, al revés que la mayoría de los políticos mundiales, jaja.

1.-    En primer lugar, y para salvar tanto la sanidad como el sistema de pensiones, propongo crear un nuevo concepto, bien como complemento o bien como apartado de los objetivos de productividad, según el cual a mayor tasa de mortalidad de los pacientes, mayor salario. Es una medida de utilidad incuestionable, puesto que disminuímos el gasto sanitario y, ya de paso, el pago de pensiones, especialmente teniendo en cuenta que quienes más utilizan el sistema de salud son los pensionistas -que tienen a mal vivir demasiado, FMI dixit- y los enfermos crónicos. Todo ello consiguiendo, además, una magnífica reducción de las listas de espera, no tanto por la eficiente gestión como por la huída despavorida de los mismos, y asociando una enorme satisfacción para los profesionales sanitarios que verán incrementada su productividad de igual modo. ¡Una medida magnífica!

2.-    En segundo lugar, y continuando con los nuevos complementos para los trabajadores públicos, propongo un suplemento de productividad para el profesorado de los centros educativos, en virtud del cual aquel que logre un mayor fracaso escolar cobrará más salario. Los objetivos claros son, por una parte, disminuir el paro juvenil, puesto que el alumno que repite curso no puede buscar trabajo, y por otra, disminuir el gasto educativo, dado que cuando el alumno desiste, no hace falta pagar el resto de sus teóricos cursos, ahorro especialmente significativo en el caso de los estudiantes universitarios. ¡Hasta podremos ahorrar en becas!

3.-    En tercer lugar, y ya para terminar con las reformas educativas, tengo la solución perfecta para aquellos centros cuyos recursos económicos mermados impiden el pago de luz y calefacción. A partir de la aprobación de mi propuesta de Real Decreto, los centros públicos incrementarán un número directamente proporcional al frío en sus aulas, e inversamente proporcional a las horas de luz que permitan la lectura, su horario de Educación Física. ¡Adios al frío en las clases por no tener calefacción! ¡Fín de la obesidad infantil! ¡Van a flipar los de Australia en las próximas olimpiadas!

4.-    Revisados los planteamientos usados por los defensores de Eurovegas y de la plantación de marihuana en Rasquera, en virtud de los cuales todo fín justifica los medios y todo vale con tal de crear puestos de trabajo, propongo legalizarlo todo. ¿Por qué hacer un Eurovegas cuando todo el país puede ser un megacasino? Prostitución, drogas, cultivo de opio, coca, marihuana, tabaco, destilerías... ¿Alguien se ha parado a pensar en la de puestos de trabajos directos e indirectos que esto podría crear? Incluyo en ello las fábricas de preservativos, claro ¡Y eso sin pensar en las clínicas de desintoxicación que se crearían en otros países! ¡Europa entera creando trabajo gracias a nuestros esfuerzos!

5.-    Por último, pero no por ello menos importante, propongo dos medidas para reformar la denostada política de nuestro país. Por un lado, para remozar la valoración a las instituciones y ahorrar el ingente gasto que supone organizar elecciones para que, encima, luego vaya a votar poca gente, propongo que las elecciones se hagan según los resultados de encuestas. Prácticamente siempre aciertan, y cuando fallan, la explicación que suelen encontrar es que el electorado se ha equivocado. Nadie podrá decir que se trate de un método poco científico, y no dudo además que el PP, el partido que gobierna, estaría encantado de ello. ¡Pues anda que no queda feo ni nada organizar una fiesta de victoria y quedarte con un palmo de narices! ¡Adios a los sinsabores de los días de elecciones! ¡Acabemos con los mentirosos que traicionan a los sondeos!

6.-    Finalmente, para recuperar el vacío dejado por la nobleza, que desde la boda de Cayetana de Alba y el suicidio a cámara lenta de la familia Real parece estar en franca decadencia, propongo que los políticos pasen a poseer un cargo hereditario (total, algunos ya lo tienen...). No sólo seguiremos ahorrando el gasto en elecciones, si no que podemos preparar a los herederos para su puesto con mucho tiempo de antelación... si es que Dios los cría y ellos se juntan (y, sino, que alguien mire los parentescos de Alberto Ruíz Gallardón). Además, las castas políticas familiares es lo único que nos falta para terminar de convertirnos en... Grecia.

     Y con esta reflexión que mola os dejo hasta otro día a otra hora... Besitos de Cocacola!

Pido perdón

Pido perdón por todos mis posts callados. Pido perdón por todo el tiempo que perdí. Pido perdón por tener el blog abandonado. Pido perdón por tampoco pensar en mí.

Pido perdón por no visitar blogs ajenos. Pido perdón por las cabeceras que prometí. Pido perdón por vivir agobiado. Pido perdón también por perdón pedir.

Pido perdón por no haber dado abasto. Pido perdón por mi desaparición. Pido perdón por obviar comentarios. Pido perdón a todos y a ti.

Pido perdón como un Rey acorralado. Pido perdón por dejar de sonreir. Pido perdón por pensar demasiado. Pido perdón por volverlo a repetir.

Pido perdón por ser tan indeciso. Pido perdón por no saber qué sentir. Pido perdón por dejar todo tirado. Pido perdón por no hacerte feliz.

Mañana os hago un post como mandan los cánones. Pero hoy sólo quería deciros que he estado bastante liadillo, y pediros perdón. Y por el medio no estoy seguro, pero hasta creo que he estado a punto de vivir mi primer fracaso sentimental.