Las seis medidas que sacarían a España de la crisis

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     Muy bien, señores políticos y demás miembros de su calaña, me han puesto tan enfadadito que, aplicando la sabiduría popular (no hay mejor mancebo que mandarlo y hacerlo), voy a ponerme a hacer de currito y sacar a este nuestro país del caos, medidas que no apoyarían ni el FMI ni la iglesia católica, por supuesto, pero que a mí me da lo mismo pues no contaba con que me hiciera nadie demasiado caso. Además, me propongo firmemente hacerlo sin el más mínimo aumento de la carga tributaria y, lo que es más importante, sin recortes de plantilla, sino todo lo contrario, incluso incluyendo nuevos complementos salariales. Si es que soy el candidato que todos desean pero que nadie votaría, justo, justo, al revés que la mayoría de los políticos mundiales, jaja.

1.-    En primer lugar, y para salvar tanto la sanidad como el sistema de pensiones, propongo crear un nuevo concepto, bien como complemento o bien como apartado de los objetivos de productividad, según el cual a mayor tasa de mortalidad de los pacientes, mayor salario. Es una medida de utilidad incuestionable, puesto que disminuímos el gasto sanitario y, ya de paso, el pago de pensiones, especialmente teniendo en cuenta que quienes más utilizan el sistema de salud son los pensionistas -que tienen a mal vivir demasiado, FMI dixit- y los enfermos crónicos. Todo ello consiguiendo, además, una magnífica reducción de las listas de espera, no tanto por la eficiente gestión como por la huída despavorida de los mismos, y asociando una enorme satisfacción para los profesionales sanitarios que verán incrementada su productividad de igual modo. ¡Una medida magnífica!

2.-    En segundo lugar, y continuando con los nuevos complementos para los trabajadores públicos, propongo un suplemento de productividad para el profesorado de los centros educativos, en virtud del cual aquel que logre un mayor fracaso escolar cobrará más salario. Los objetivos claros son, por una parte, disminuir el paro juvenil, puesto que el alumno que repite curso no puede buscar trabajo, y por otra, disminuir el gasto educativo, dado que cuando el alumno desiste, no hace falta pagar el resto de sus teóricos cursos, ahorro especialmente significativo en el caso de los estudiantes universitarios. ¡Hasta podremos ahorrar en becas!

3.-    En tercer lugar, y ya para terminar con las reformas educativas, tengo la solución perfecta para aquellos centros cuyos recursos económicos mermados impiden el pago de luz y calefacción. A partir de la aprobación de mi propuesta de Real Decreto, los centros públicos incrementarán un número directamente proporcional al frío en sus aulas, e inversamente proporcional a las horas de luz que permitan la lectura, su horario de Educación Física. ¡Adios al frío en las clases por no tener calefacción! ¡Fín de la obesidad infantil! ¡Van a flipar los de Australia en las próximas olimpiadas!

4.-    Revisados los planteamientos usados por los defensores de Eurovegas y de la plantación de marihuana en Rasquera, en virtud de los cuales todo fín justifica los medios y todo vale con tal de crear puestos de trabajo, propongo legalizarlo todo. ¿Por qué hacer un Eurovegas cuando todo el país puede ser un megacasino? Prostitución, drogas, cultivo de opio, coca, marihuana, tabaco, destilerías... ¿Alguien se ha parado a pensar en la de puestos de trabajos directos e indirectos que esto podría crear? Incluyo en ello las fábricas de preservativos, claro ¡Y eso sin pensar en las clínicas de desintoxicación que se crearían en otros países! ¡Europa entera creando trabajo gracias a nuestros esfuerzos!

5.-    Por último, pero no por ello menos importante, propongo dos medidas para reformar la denostada política de nuestro país. Por un lado, para remozar la valoración a las instituciones y ahorrar el ingente gasto que supone organizar elecciones para que, encima, luego vaya a votar poca gente, propongo que las elecciones se hagan según los resultados de encuestas. Prácticamente siempre aciertan, y cuando fallan, la explicación que suelen encontrar es que el electorado se ha equivocado. Nadie podrá decir que se trate de un método poco científico, y no dudo además que el PP, el partido que gobierna, estaría encantado de ello. ¡Pues anda que no queda feo ni nada organizar una fiesta de victoria y quedarte con un palmo de narices! ¡Adios a los sinsabores de los días de elecciones! ¡Acabemos con los mentirosos que traicionan a los sondeos!

6.-    Finalmente, para recuperar el vacío dejado por la nobleza, que desde la boda de Cayetana de Alba y el suicidio a cámara lenta de la familia Real parece estar en franca decadencia, propongo que los políticos pasen a poseer un cargo hereditario (total, algunos ya lo tienen...). No sólo seguiremos ahorrando el gasto en elecciones, si no que podemos preparar a los herederos para su puesto con mucho tiempo de antelación... si es que Dios los cría y ellos se juntan (y, sino, que alguien mire los parentescos de Alberto Ruíz Gallardón). Además, las castas políticas familiares es lo único que nos falta para terminar de convertirnos en... Grecia.

     Y con esta reflexión que mola os dejo hasta otro día a otra hora... Besitos de Cocacola!

Propósitos para el año nuevo

     Esta es mi segunda entrada de año desde que tengo blog. Pero como la primera la hice casi recién estrenado, me sigo poniendo tan nervioso como la primera vez. Como cuando te acuestas con alguien. Es lo que tiene la inexperiencia, que todo parece superimportante y no la quieres cagar. Y esta similitud, siendo maricón, es mucho más real de lo que puede parecer a simple vista. Que no es que yo sea gay, aclaro, que soy asexual y además cada vez más. Aunque le dé al fornicio más que nunca, yo sigo sin encontrarle el gusto. Igual ese tendría que ser mi primer propósito de año nuevo.

     Bueno, después de ver cómo he dejado el blog tirado desde que mis líos laborales y mi ilusión desbordante se fuera rebordeando, también debería incluir el postear algo más a menudo. Volver a la idea original de un post por día. Que no te creas que no se me ocurren posts, no, es que como no tengo tiempo para cotillear luego los blogs ajenos pues me da rabia postear los míos. Pero creo que voy a intentar volver a ponerme las pilas.

     Aunque claro, la desilusión también la tengo viendo que no cumplo mis expectativas previas. Yo abrí el blog por dos razones confesables y alguna inconfesable. Las confesables eran (me remito a mi primer post) conocer a Sakis Rouvas y a Thiago. Los inconfesables... ir a eurovisión, por ejemplo. O que me descubriera un cazatalentos, me metiera a guionista de una telecomedia y dejase de agobiarme pagar la hipoteca. En cualquier caso, he tenido tanto éxito como cuando decidí meterme a surfista, que de momento no he logrado más que estrapallarme un día los huevos que pensé que moría del dolor. Bueno, me pongo de pie y eso pero como ya lo hacía el primer día no puedo considerar que haya avanzado mucho. Igual es que también se me ha quitado la ilusión.

     Segundo propósito para el año nuevo, por tanto, volverme a ilusionar. Aunque esté la crisis tocándome los cojones. Que digo yo que con tanto surf y tanto polvo, a este ritmo voy a terminar con ellos insensibles, jaja.

     Y luego ya tengo los objetivos sensatos, que también los hay. Este año a ver si empiezo en serio con la tesis doctoral. Seré doctor. Qué fuerte. Aún no sé lo qué significa eso, ni creo que vaya a cambiar mi vida. Pero igual así ligas más. Que aunque uno sea asexual el reto de la conquista siempre tiene su aquel. Ya me veo con mi birrete octogonal. Como si alguna vez hubiera tenido el hexagonal que se supone debiera tener un licenciado. A mí es que los gorros no me gustan, prefiero una cartulina que tapa más la cara, jajaja.

     O sea, que voy a recapitular porque me lío.

1. Encontrarle el gusto al arte del folleteo.
2. Volverme a ilusionar. Si ello implica que me toque el cuponazo, bienvenido sea.
3. Postear más y mejor. Aplicar el principio un post, un día.
4. Retomar el surf. A ser posible sin espachurrarme los huevos.
5. Perseverar en encontrar a Thiago y Sakis Rouvas.
6. Dejar de perseguir entelequias. Eso casi anula el punto previo.
7. Hacer una tesis. Terminar mejor que la protagonista de la peli homónima.
8. Comprarme un birrete octogonal.
9. Comprarme un birrete  hexagonal.
10. Mandar a la crisis a tomar por culo. Salvo que sea pasiva. En ese caso, mandarla a hacer puñetas. (¿los doctores llevarán puñetas también o eso es exclusivo de los jueces?)

     Creo que voy a dejarlo por aquí. Que ya encuentro más de cinco puntos que sé que no voy a cumplir y estamos a día dos. Mañana, si me da tiempo, os hago la que será mi entrada más exitosa de todo el año. O eso preveo, jajaja.

post visivos navideños

     Porque yo soy como los japoneses, que copian todo lo bueno, voy a tomar la idea de los posts visivos de Thiago, ese bloguero que ahora dirige un blog zombie -no muerto, no vivo- y así os pondré un trío de posts, ya os aviso, o tres reflexiones de terraza de las mías, asociadas a lo que las motivó. Si es que los tríos son tan entretenidos...

    Así que allá voy con la primera. Y es que tras el tsunami pitufil del sábado que ayer comenté, me fui paseando por la calle Hortaleza, en pleno corazón de Chueca. La verdad es que Madrid está llena de luces navideñas (aún no las han encendido), pero en todas las calles son luces tipo led con forma de cubo, que no sé si serán para hacer adornos dinámicos o qué. Bueno, todas salvo la calle Hortaleza, como dije, en el barrio gay de la ciudad. Porque allí, el ayuntamiento ha puesto estas luces

     Sí, como lo ves. Unos ojos del revés. O lo que es lo mismo. Unos ojos invertidos.

     Vale, igual soy yo que deliro. Pero si bien no deja de tener algo de sorna, no tiene acaso un poco de mala leche también? Que igual ya estaban así el año pasado, es lo que tiene ser un paleto de provincias, pero a mí es lo que se me ocurrió en cuanto lo ví. Y vosotros, qué opináis?

Los Pitufos

     A mí es que me pasa como a Rajoy, no me gusta hablar de política por miedo a que no me voten, o en mi caso a que no me lean. Pero dado que estamos en la recta final de unas elecciones que van a ser determinantes, creo que voy a tomarme el lujo de analizar la situación en la que estamos. A mi modo, claro. Y, quién sabe, igual mañana hasta me animo y hago un post para sacarnos a todos de la crisis, qué majo que soy!

     Pues resulta que hace mucho, mucho tiempo, en un universo paralelo en el que quien no vivía en una seta se la comía para alucinar, hubo una raza de seres azules llamados los pitufos. Los pitufos eran felices haciendo las cosas que a todo el mundo le gusta hacer, a saber, comer, cantar, pasear, reir y lo que más les chiflaba, pitufear tiñéndolo todo de azul. Gracias a sus buenos contactos con sastres y organizadores de eventos deportivos establecieron un imperio, que terminó ramificándose con contrucciones de aeropuertos para pasear a las personas, Ciudades de la Cultura para guardar libros que no existían y hospitales y escuelas para atender a gente sana y aplicada porque a nadie le gusta rodearse de enfermos y fracasados escolares mientras se lo pueda permitir, claro. Obviamente, en un país tan azulado no gustaban demasiado otros colores, es lo que tiene ser tan homogéneo. ¡Figútate que incluso le tenían tirria al propio arcoiris!.

Ay, cariñín, y tú no te has dado cuenta de lo que te iba a caer encima!

     Los pitufos trabajaban especializándose cada uno en un oficio. Y así, habia un pitufo cocinero, un pitufo artista, un pitufo gruñón (me siento taaan identificado contigo, pitufín!), un pitufo obispo, uno periodista, otro privatizador y un pitufo banquero -bueno, de estos últimos había varios, no te vayas a pensar-. De las pitufas, sin embargo, no se sabe demasiado, porque preferían que estuvieran en sus champiñones criando pitufitos y no les gustaba demasiado que trabajasen a la vez, mucho menos que simplemente trabajaran. De hecho sólo una pitufina reunió méritos suficientes para ser glosada en los anales de la historia, vaya usted a saber qué hizo. Un buen día pensaron que su pitufipaís era demasiado pequeño y aburrido y quisieron más, para lo que decidieron expandirse más allá de su pequeño mundo de setas azulonas. Se presentaron a las elecciones aplicando recetas secretas que nunca desvelaban pero que prometían llenar las arcas de dinero y las oficinas de trabajo. Y así conquistaron ayuntamientos, comunidades autónomas, diputaciones y gobiernos, ganando alguna batalla incluso antes de disputarla, pues tal era su poder y tanta la confianza que en ellos depositaban quienes los aclamaban a su paso. 

     Y cuando todo pasó... cuando todo pasó se dieron cuenta que de su pitufipaís al nuevo mundo no había diferencias más que en el tamaño. Un enorme y monótono mundo monocolor.

    PD: Y de lo que nadie se dió cuenta nunca es de que quien los dirigía... en realidad... vestía de rojo!

Necesito un novio

     Bueno, que nadie se asuste, esto tiene una explicación nada sentimentaloide. Es pura economía vacacionil. 

     Hablaba con una amiga que se va a casar sobre su futuro marido y ella se sentía envejecer al pensar en esos términos, como si sus padres fueran más viejos cuando se casaron (probablemente a nuestras edades hace unos años ella ya habría tenido hijos), pero ya se sabe que ahora todos sufrimos un poco de síndrome de Peter Pan y nos dedicamos a colgar fotos en bolingas por la interné como si no hubiera un mañana... ah, no, que eso sólo lo hago yo.

     Bueno, el caso es que me puse a pensar que, en realidad, eso de casarse no está tan mal. Tengo pensadas varias razones por las que podría estar bien, pero las dos más sensatas que se me ocurren son la de encontrar quien te ayude a limpiar la casa y disfrutar de las vacaciones correspondientes, que en mi caso son quince maravillosos días. Y eso sin pensar en el divorcio exprés, que así puedes tener una quincena extra de vacaciones durante tres años, jajajaja, porque me parece que a partir de la tercera boda se acabó el chollo. 

     Yo siempre bromeo con lo del matrimonio, dada mi dilatada experiencia sentimental -léase con tono irónico-, pero de repente me he dado cuenta que, en un mes o así, igual me mandan el matrimonio al garete, cosas de las elecciones generales si gana el PP (luego no digáis que no os lo avisé!). Así que voy a hacer un casting para encontrar marido en quince días, que en otros quince a ver si encontramos algún ayuntamiento que nos case aunque sea en Cuspidriños de Arriba, como decía un profesor mío, jaja. Se aceptan candidaturas, para lo cual será preciso cumplir los siguientes

REQUISITOS DEL MARIDO PERFECTO:

• Que no ronque
• Que no le huelan los pies
• Que no lo llene todo de pelos (esta condición es la que diferencia hasta ahora mi marido de cualquier otro animal de compañía)
• Que me haga reir
• Que sea rico (bueno, igual esto ya es pedir mucho, pero este es mi post y pongo lo que me sale del nabo. Aunque si sólo se mantiene y me puede comprar un capricho de vez en cuando puedo valorarlo)
• Que sepa llevar una casa: cocinar, lavar, planchar, fregar y limpiar el polvo. Lo del polvo es básico, por supuesto, y eso que soy asexual
• Que quiera siempre darme masajes en la espalda
• Que me riegue las plantas
• Que sea medio daltónico y no proteste porque pongo letras verdes fosforito en mi blog
• Que haga barbacoas
• Que vaya al supermercado por mí. Y que sepa arreglar las persianas cuando se atascan
• Que entienda algo de mecánica del coche
• Que no se vuelva idiota cuando ponen un partido de fútbol
• Que no se tire pedos. En su defecto, que sus pedos huelan a perfume y suenen a Tchaicovsky (por pedir...)
• Que sepa escuchar
• Que sepa hablar
• Que sepa (y le guste) leer. No hace falta que sepa cantar que para eso ya valgo yo y no me gusta tener competencia, jajaja
• Que me quiera y que se deje querer
• Que no agobie con los celos
• Que no me ponga los cuernos
• Que tenga su espacio y deje que yo tenga el mío
• Que sea listo y use la cabeza de arriba
• Que también sepa usar bien la de abajo (asexual puede, pero no soy gilipollas)
• Que haga deporte y pueda ser un modelo de calzoncillos de cara bonita (creo que en el gremio eso debe estar mal visto porque nunca de ninguno se supo que ponga su cara en la caja. Ahora que ya se puede bromear sobre esto, igual trabajaban para la ETA)
• Que sepa hacer un crucigrama. Pero:
• Que no sea más listo que yo
• Que no sea más viejo que yo
• Que no sea más joven que yo (Si sigo por esta línea voy a restringir demasiado la búsqueda)
• Que sea una buena persona (qué ingenuo soy a veces, ¿rico y buena persona a la vez?)

     Y, por último, Que esté bueno. Que de todos es sabido que la materialística dicta que cuanto más bueno estés tú, más contento estaré yo. Así que, parafraseando a alguien que ahora mismo no recuerdo, resumiré mis requisitos en el que será el Quinto Axioma de la Materialística:

    "en un hombre busco que sea listo, simpático, inteligente y que tenga un buen cuerpo. Pero si tiene un buen cuerpo puedo olvidarme de todo lo demás"

     En fín, aquí os dejo un enlace para que veáis a lo que llegan algunas demostrando inteligencia a raudales para buscarse marido, y lo que les puede pasar por rubias, digo por tontas, jaja. Así que, hala, ya sabéis, si encontráis alguien así me lo mandais a mi casa, que ya le pago yo el transporte aunque sea contrareembolso. ¡A lo que se llega por un puñado de días de vacaciones!

     Biccoosss!!!

reflexiones de retrete II

     Yo siempre me he tenido por un chico listo. O bueno, al menos no tonto del todo. Pero, claro, a ver quién se tiene por lo contrario, no? El caso es que, por cómo me fue yendo en la vida, terminé haciéndome de ciencias, pues desde mi visión del mundo para estudiar algo de letras hace falta una memoria prodigiosa que sólo algunos humanos y los papagayos poseen. De todos modos terminé rodeado de gente a la que yo habría catalogado como "de letras" porque he tenido compañeros de estudios que repetían las cosas como si de un magnetofón se tratase, creo que sin entender nada de lo que decían. Así que se me acabó ahí la primera teoría del día, que era aquella que dice que "la gente de ciencias piensa lo que dice, y la de letras, dice lo que piensa", algo así como una frase con mucho empaque pero que no viene a aportarnos nada.

Lo mejor, como siempre, para el final...

  

     Sin embargo... con el tiempo uno va conociendo a gente, y va deduciendo cosas, supongo que de ahí me vendrá la cienciología (perdóname, Tom, por la mención), y a los hechos me remito para lanzar a la blogosfera una cuestión que me quema y para la que aún no he encontrado respuesta: ¿Por qué (casi) todos los de letras son de derechas, y los de ciencias son de izquierdas?

     En cualquier caso, lo que queda claro es que los de letras escriben mejor (y sino, leed cualquier auto judicial si tenéis moral), y los de ciencias no. Y no hablo de la letra de vuestro médico, que esos creo que ni tienen claro si son de ciencias o de letras. Sino al manejo del lenguaje en sí mismo. Por ejemplo, el de esta foto, estoy seguro siguiendo mi teoría de que "si eres de letras, escribirás bien", el autor de la foto que ilustra este post, obviamente, debió de ser un Einstein de la vida. Y ya os dejo sin dar más la tabarra, que es fin de semana y no creo que os apetezca pensar en algo más allá de en qué ropa ponerse para salir a comerse el mundo...

Reflexiones de Water I

... pero a mí me parece que iba mona.

     ¿Por qué no soporto a la gente rica? Es algo que va más allá de la insana envidia, porque el dinero con el que naces es como la polla, hay que aprender a vivir con lo que te ha tocado y gestionarlo lo mejor posible. Lo que me fastidia es ese sentimiento de pertenencia a un mundo paralelo que transmiten los ricos (hablo de ricos de verdad, no burguesitos acomodados, eh, esos evolucionan a pijos sin más), en el que los problemas más importantes pueden venir de no saber combinar el traje de equitación con la pamela de la acompañante, elegir bien el pañuelo que va con la corbata, o estar a la última en el cocktail de moda. Estos días se está celebrando en Arteixo, ayuntamiento al lado de Coruña y con el que forma parte de una gran conurbación metropolitana (entiéndase el "gran" en términos galaicos, la región urbana coruña-ferrol apenas llega a los 600.000 habitantes) y sede del imperio - emporio Inditex, matriz de Zara, Pull & Bear, y Massimo Dutti, entre otras (no es cuestión valadí, pues es Don Amancio quien organiza el evento), se está celebrando, decía, el Concurso Hípico de Saltos "Casas Novas", al que acude la flor y nata de España y parte del extranjero y que yo me lo imagino como una especie de Ascott peninsular. Aunque en Ascott no sé si premiarían al novio de la hija de quien organiza el cotarro, pero vaya usted a saber...

Reflexión del día (I): "Cartera y gusto tienden a seguir caminos inversamente proporcionales."



Martita Ortega y su maromo jinete, dándose arrumacos



     Es revisar cualquier álbum de fotos de los que publican los medios y venírseme a la cabeza la reflexión del día de hoy: La cartera y el gusto prácticamente nunca siguen el mismo camino. Si tienes buen gusto, tendrás mal la cartera, y a la inversa. Porque.las cosas buenas y bonitas son, por lo general, más caras, y porque, en general, el vivir en los mundos de Yupi hace que los ricos tengan un gusto que en ocasiones llamaré "exótico" (¿recordáis la taza de inodoro que llevaba Beatriz de York en la boda de su primo?). Claro que afortunados ellos que pueden permitirse achuchar la Visa sin que les duela el corazón.

     Lo que de verdad no entiendo es por qué a la gente le interesa la vida de este tipo de personas. Porque o yo estoy muy engañado, o la vida del resto de las personas a ellos les importa más bien un pito. Lo que me lleva a la segunda reflexión del día:

Reflexión del día (II): "El interés por la vida ajena es inversamente proporcional a la cuenta corriente del individuo"

     Y como le estoy pillando gusto a esto de reflexionar, voy a inaugurar una nueva sección en este mi blog, que también es vuestro, y que llamaré "reflexiones de Water", en honor a la Princesa Beatriz y porque, además, hay que reivindicar la productividad que produce el tiempo invertido en cagar, que es algo que todo el mundo hace y de lo que nunca nadie habla. Incluídos los ricos.