Sobre amor

Da ultima vez que eu vim aqui postei um trecho de uma música da banda O Rappa que eu curto muito. 

A música é maneira, fala meio que de amor a dois, mas eu com a minha mente criativa entendi de uma maneira mais ampliada. 

De uns tempos pra cá eu tenho entendido o amor na sua plenitude sabe? Tenho praticado esse amor das mais variadas formas.

Com meu marido, minha mãe e filhas, com meus amigos, com outras pessoas nem tão próximas assim. Ou seja, estou no momento de energia plena e com cada vez mais certeza de que ao regastar a minha fé (que andava perdida), tudo está ficando cada vez mais claro.

Por muito tempo em minha vida eu fui preconceituosa com religião. Sempre achei que a umbanda por exemplo, fosse  exatamente como descreve o senso comum: algo q só faz o mal. Eis que Deus, infinito em sua grandeza, me levou a um lugar em que eu me senti tão em paz, que não tive vontade de sair.

Esses meus encontros com a minha religiosidade têm me deixado num sentimento de paz profunda. Tenho recebido colo, conselhos, proteção e energias extremamente boas e puras.

Venci o meu preconceito, voltei a me relacionar com a minha fé e hoje, mais do que nunca sinto que me conectei com meu dom: o de acolher e ajudar.

Continuarei aqui ou em outros locais, sempre pregando o amor, a caridade e a troca de bons fluidos.

Como disse ontem o dono da casa onde freqüento: que a partir de hj, vc não deixe que ninguém te aborreça.

É isso.

Beijo me liga.

Vê 

Boa noite Xangô!

"Noite chegou

Uma estrela caiu no mar

Boa noite Xangô

Anjo de Yemanjá

Um barco cheio de flor

Alguém para te esperar

Quando você chegar

Ou for..."

Salve O Rappa

Salve a malandragem carioca

Salve a umbanda

Salve a minha fé.

Vê 

E aí faz o que com a ansiedade hein?

Gente do céu! Esqueci do blog (mentira), dei uma sumida mas olha eu aqui outra vez.

Ao invés de falarmos de Jequiti, vamos falar de uma caracterisitica que vezes soa como defeito: ansiedade. 

Eu, por exemplo, sou mega ansiosa. Sou capaz de não dormir caso esteja na espera de algum acontecimento que seja relevante pra mim. E quando alguem fala assim ó: quero falar com você depois... Nossa Senhora! Quase enfarto!

Bem, a grande questão que me fez vir aqui hoje é escrever sobre isso é que estou vivendo uma das minhas fases mais ansiosas dos meus 34 anos de idade.

A terapia tem me ajudado a nao entrar em parafuso, mas vezes por outra me pego imaginando coisas a respeito da situação que causa a tal ansiedade.

A loucura é num grau tão elevado que: crio as minhas falas, as falas da pessoa, as possibilidade (geralmente de dar merda) e no fim das contas eu acabo me sabotando.

Nunca fui uma pessoa pessimista nao, mas ha situações em que eu sempre acho que as pessoas serão beneficiadas e eu não. Será crise? Vai saber!

Vou trabalhar isso na terapia daqui duas semanas (gente a mulher quer me matar, não tem sessão essa semana).

Se eu não morrer de ansiedade essa semana, conto pra vocês como foi.

Ah, sabe a pior coisa dessa bosta de ansiedade: tira meu sono mas não tira minha fome! Mermao, é ou não é um sentimento do capeta?

Beijos,

Vê.

Tears for Fears e os meus 15 anos.

Esse foi o primeiro cd que eu ganhei, numa era onde usávamos fita cassete. Ter aparelho de som com reprodutor de cd era chique por demais, tanto é que na minha casa, primeiro compramos o 3 em 1 (vitrola, cassete e radio), para depois, quando sobrou grana, chegar o famoso leitor/tocador de cd.

Eu tinha 15 anos quando meu pai me pediu pra escolher um presente bacana que eu jamais fosse esquecer... eu já curtia muito a banda de ouvir pela rádio Cidade, acho que meu primeiro contato com músicas da banda foi aos 10 anos de idade ouvindo um programa noturno chamado: Good Times 98. Eis que entramos nas lojas americanas de Madureira e ele estava la: lindo, brilhoso, reluzente. Ganhei!!! E tenho até hj, com quase 35 anos (pelo menos a capa pq o cd sumiu como que por encanto, mas vou achar, um dia, quem sabe).

As pessoas que me conhecem sabem o quanto eu amo música e como isso me é transformador e me renova. Ouço música porque to triste, porque to feliz, por tudo e por nada. Não tenho preferências tão acirradas, me permito ouvir algumas coisas foram do que eu geralmente ouço, mas Tears for Fears eu não consigo deixar de ouvir.

Me lembra da paixão pelo Luciano (vulgo Ferreirinha), das horas tentando achar na banca a Querida, Carícia ou a Capricho que viesse com letra e ainda dar a sorte de conseguir estar em casa na hora que o locutor dissesse que tal música ia tocar em tal posição, correr, pegar o cassete e conseguir gravar sem que a minha mãe entrasse no quarto falando e a voz dela saísse no fundo da gravação.

Tempos bons onde precisávamos nos esforçar para buscar formas de divertimento, onde os encontros de amigos eram regados a conversa fiada e música. Bem cantada, mal cantada, apenas ouvida, sentida.

Desse disco ai, minha preferida é Advice for the young thar heart - que por sinal hoje eu ouvi dentro do supermercado (motivo pelo qual me fez escrever). Eu cantei! Cantei mal, mas foi tão bom. No final me vieram lágrimas nos olhos e não foram pelas cebolas que eu manuseava não, mais pela felicidade de sentir, de lembrar, de poder ter vivido.

Obrigada Deus pelos meus 34 anos, pelas minhas vivências, experiências e pelo meu amor incondicional pela música. Thanks Tears for Fears, vocês contribuem até hoje pra isso!

Vê.

Start the play!

E o povo, como está?

O bom de ter um blog só meu, é que a vontade de escrever vai e vem e eu consigo administrar isso no meu tempo e sem cobranças.

Quero falar das pessoas, ou melhor, das minhas impressões sobre como as pessoas andam se comportando ultimamente. Desde as eleições presidenciais passadas, eu comecei a observar como a intolerância vem dando as caras de maneira exacerbada e até conturbada. Não há mais coerência no que se diz, as ideias estão confusas e atacar (sem saber exatamente o porquê), virou rotina.

Lógico que com o advento das redes sociais, as pessoas começaram a expor mais as suas ideias e tais feitos tomaram proporções. Várias curtidas, inúmeros compartilhamentos e assim vemos uma sucessão de desordem e desatinos em nossas "timelines".

O que realmente me intriga é que diante de tanta intolerância, excesso de rusgas e uma enorme falta de respeito para com as opiniões alheias, qual será o mundo que deixaremos para nossos filhos?

De que maneira, em nossa velhice, nos relacionaremos? Ainda estaremos preocupados se a pessoa que dorme na cama do vizinho é ou não do mesmo sexo que ele; se a família ainda será naquele molde patriarcal lá do século XIX?

Tenho medo!

Medo de não conseguir e de não estar mais aqui nesse mundo para proteger (ou ao menos tentar) minhas filhas de "tanta babaquice, tanta caretice, dessa eterna falta do que falar..."

Sigamos! Sempre em frente, lutando para que dias de paz realmente sejam uma constante e não apenas um desejo utópico.

Vê.

Tentando.

Eu sempre achei que fosse fácil ser forte, mas vou te falar uma coisa, é difícil pra cacete, ainda mais quando você foi doutrinada para a coisa, vendo sua mãe ser a fortaleza e nunca cair mesmo diante de um tsunami.

Eis que me encontro numa fase ruim. Deprimida. Pois é família brasileira, nunca pensei que um dia diria isso em alto e bom tom. Os motivos são inúmeros e não vou listar, mas de uma coisa eu tenho certeza: as pessoas não tratam as dores emocionais de uma maneira muito bacana não.

A quantidade de frases feitas que se ouve é tão grande que dá pra escrever um livro de auto ajuda. De verdade eu não venho buscar fama e nem reconhecimento, mais eu confesso que a pior solidão é aquelas em que pode estar o mundo aos seus pés e mesmo assim você quer pular.

Tenho tentado me animar, me organizar internamente, mas tá complicado, to morrendo de medo de explodir antes de começar a terapia, mas estou me controlando. 

Quando eu comecei a escrever esse post estava num processo dificultoso com o plano de saúde, só que desde o início da semana, consegui resolver. Achei uma profissional bacana, mais velha que eu (isso era algo que pra mim seria um ponto favorável) e principalmente percebi que ela vai me desafiar. Preciso disso.

Eu faço terapia ha muito tempo. Iniciei, me dei alta, depois voltei, o plano deu ruim, enfim... Várias idas e vindas e nunca um processo que se iniciasse e se findasse.

Acho que agora vai! Sinto que nunca estive tão confusa e tão bagunçada quanto agora, porém a sensação de que eu preciso me estabilizar, me manter no mínimo parcialmente equilibrada, não só trará benefícios a mim mesma, como para aquelas quem encerram e me querem bem.

Ah, e tem a questão espiritual também. Descobri ou percebi que buscar a nossa fé, seja em algo que acreditamos ou simplesmente admitir que não acreditamos em nada é fundamental para seguirmos adiante.

Então é isso: seguindo em frente, admitindo pontos de fraqueza e querendo me colocar frente a frente com o meu interior.

Beijos

Vê.

E lá se vai, mais um dia...

14 anos depois do primeiro beijo cá estamos. Depois de muitas adversidades, momentos de felicidade, mudanças, casamento, filhas, não necessariamente nessa ordem é a nossa desordem.

Obrigada pelos milhões de dias juntos.

Obrigada por me aturar.

Por me amar.

Por me cuidar.

Te amo!

#aomeuamor

Nada me assusta.

Eu sempre fui assim. Daquelas pessoas que não se choca com nada. Desde criança, me lembro que sempre tive tendências ao acolhimento e nada que me diziam me causavam espanto.

Frieza? Talvez, mas com o tempo percebi que é uma característica maravilhosa que eu tenho e acabou me levando para a profissão que eu escolhi - o servico social.

Acredito que na vida fazemos escolhas e por isso, arcar com elas faz parte do nosso dia a dia. Ter alguem que nos ouça sem o pré julgamento as vezes é libertador.

Isso nao siginfica que concorde com tudo aquilo que me contam, mas pelas inúmeras leituras que fiz e faço por conta da profissão, aprendi que uma escuta ativa e imparcial, causa no outro uma sensação de alívio, além de despertar a confiança.

Faz parte de mim ouvir.

Se quiser me contar...

Beijos,

Vê 

Voltando...

Povo do meu Brasil! Depois de umas boas férias na minha cidade maravilhosa (leia-se Rio de Janeiro), retorno ao meu lar doce lar!

Entao, na verdade eu venho aqui desta vez pra contar um feito! Sim, um feito pq depois de medrosa passei a aventureira, tipo a Dora sabe? Aquela q tem a mochila e passa no Nickleodeon...

Com apenas dois anos de habilitação e apenas um ano com a prática e com o carro, fui pro Rio de Janeiro, 550km dirigindo sozinha! 

Gente q coisa maravilhosa, libertadora e genial! Sensação de poder, de que superei meus medos e de que sim, eu posso!

E lá fomos nos, eu, marido e filhas, felizes e contentes desbravar a nossa cidade sob outro prisma.

Era só isso! To feliz pacas e depois conto mais da viagem.

Beijos

Vê

#mompilot