Querido diário

Cara, minha vida tá uma merda.

Ando sem paciência, sem vontade, sem gosto, sem dinheiro, sem perspectiva, sem porra nenhuma!!

A depressão, minha velha companheira, hoje anda de braço dado com a ansiedade, a todo momento eu acho que vou morrer e nunca que morro, aí eu fico pensando que uma hora dessas eu acerto, né? E aí? Alguém vai sentir minha falta? 

Enquanto isso o tempo tá passando... não sou mais jovem, mas não me sinto uma senhora. A ansiedade é a vontade de ter algo que eu não consigo exatamente identificar. Só sei que tem a ver com relações humanas. 

Não gosto de me sentir inconveniente, se eu procuro alguém e não percebo recíproca, eu logo me afasto. E não quero cuidar de ninguém.

Não tenho muita vontade de interagir ou conversar porque não quero ficar me queixando, e conhecer gente nova me parece mais do mesmo. Ao mesmo tempo, queria ser convidada, procurada, sinto falta de papear.

Não quero namorar novamente porque não tenho paciência pra conversinha reprisada da maioria dos homens. Quero culpar meu pai, quero culpar meu ex-marido, se hoje eu não me entrego nos relacionamentos. 

Tudo que nos acontece, é responsabilidade nossa. Não é culpa do meu pai ou do ex-marido, é minha.

Mas me sinto muito só e desamparada. Às vezes lembro de uma pessoa que fui, ou acho que fui... independente, alegre, bem humorada, espirituosa, atraente, esperançosa nas relações, que ainda sonhava em encontrar um cara legal por aí.

Então é um ciclo sem fim, eu não dou chance a ninguém ou ninguém mais me acha atraente? Existem muitas mulheres por aí melhores que eu? 

Hoje me sinto refém de uma vida que eu acho que não merecia ter. Fechada e sem querer me envolver com ninguém porque não consigo confiar.

Não consigo confiar em ninguém.

Já fiz terapia, tratamento com florais e agora homeopatia. Tudo que faço pra melhorar é exatamente o que me afasta das pessoas. 

E parece que eu tenho a obrigação de me explicar o tempo todo!! Porque eu faço piadas sacanas e falo palavrão, porque tenho crises de psoríase, porque tive uma crise agora!!

Cada vez menos gente me procura e, se por um lado eu gosto, porque não quero ninguém me enchendo o saco, eu sinto falta, porque não sou uma ilha, gosto de contato.

Estou como o Poema do Beco, de Manoel Bandeira:

Que importa a paisagem, a Glória, a baía, a linha do horizonte? — O que eu vejo é o beco.

And she looked in the mirror and she thought to herself "If I wanna play, I can play with me, If I wanna think, I'll think in my head."

Mariella;
 Kate Nash

Se tem uma coisa que me irrita e me deixa com raiva, é comprar alguma coisa errada!! Fui no mercado comprar umas coisas, e peguei farinha de aveia, pensando que era farinha láctea (eu queria comer mingau, quêquitem?)

Na real, diante da merda geral que anda minha vida, as únicas coisas que eu posso controlar são minha comida e os jogos do facebook. A conexão da internet eu não posso controlar!

Isso me enlouquece porque, infelizmente, eu gosto do controle. Quase compulsivamente. Gosto que as coisas sigam um caminho que leve a um bom fim, não necessariamente o fim que eu quero, mas um bom fim.

Com relação a mim, o fim que eu quero é claro! Mas nunca mais é! Nunca mais é!

Talvez por isso eu nunca tenha usado nenhuma droga, sempre tive a impressão de que eu cairia no vício muito fácil. E de vícios, já me basta o cigarro.

Enfim, estou chata! Normalmente eu sou daquelas que acha que a merda não vai dar pra todo mundo, sabe? Mas ando pior do que nunca! Não quero conversar, nem rir, muito menos filosofar sobre vicissitudes, porque, como num segredo às avessas, tudo que eu desejo, não acontece.

E quanto menos acontece, menos eu me esforço e menos ainda, eu desejo. E isso me irrita mais do que comprar alguma coisa errada!

Eu queria interagir mais. Com as pessoas do meu círculo real e também do círculo virtual. Não é que eu não goste de atenção, de um certo assédio, dos meus amigos, de conversar. Queria ter um grupo legal de amigos pra um bom bapo furado!

Mas eu não sei ficar "cheirando o rabo" de ninguém, ligando prás pessoas para saber como estão ou comentando em blogs ou redes sociais pra chamar atenção.

Sei lá, ultimamente parece que eu só eu vejo gente que aos meus olhos podia ter uma vida legal, reclamando, se fazendo de vítima, manipulando.

Os poucos amigos que não assim, parece que tem coisa melhor a fazer do que conversar comigo. Parece que eu acionei um pára-raio que cada vez mais afasta pessoas e coisas boas. E as paqueras também. Sinto falta de paquerar, de namorar, de estar interessada num homem.

Mas a realidade atual é que ninguém tem me interessado muito mesmo... e eu não estou interessando ninguém.

Eu vou andando, eu vou levando muito devagar prá chegar no lugar e entregar o meu... jabuti, já já já já, o jabutigrama!!

Estava lendo este post, no blog do Thales e lembrei que, desde pequena eu sempre fui muito ansiosa, parecia que eu ia morrer cedo de tanta pressa que eu tinha!!

Hoje lendo o post, eu comentei que com tanta informação vindo tão rapidamente o mundo tornou-se apressado demais!! Parece que tanta evolução transformou-nos a todos num bando de adolescentes, intensos demais, ansiosos demais, impacientes demais!!

Já repararam que quando a gente tira uma foto na câmera digital todo mundo vem logo correndo querendo ver como ficou?? A menos de 10 anos a gente tinha que esperar revelar e muitas vezes esperar muito porque o dono da máquina tava duro e demorava pra mandar revelar as fotos!!

Há alguns anos, eu venho diminuindo o ritmo, tendo mais paciência para esperar as coisas acontecerem, perdendo um pouco da ansiedade e tem sido muito legal, mas dá a impressão que eu estou no caminho inverso, até porque meu patrão, é um dos maiores exemplos dessa pressa!!