UNO NUNCA SABE.

Hace casi dos años publiqué en mi ilustremente desconocido blog de ELLA CREE QUE RIMA , la versión seria sobre lo que deseaba que sucediera el día en que me muera . La verdad es que no suelo pensar mucho en ello, pero resulta que mientras buscaba imagenes graciosas en Google, me encontré con esto: Y ustedes saben que yo no suelo dejar pasar las oportunidades de rimar...... aunque el tema sea extraño...... y algo malvado. ;D * El día en que me muera te lo pido querido Dios, que no sea de una manera; que risa motive ¡¡¡por favor!!!. * Si he de estirar la pata, como obviamente va a pasar, te suplico que sea de una forma; en que conserve cierta dignidad. * Nada de morir descalabrada golpeada por caca congelada, ni mucho menos ahogada; en una vacinica usada. * Sobra decir que no quiero perecer atragantada, mientras le proporciono placer; a una persona amada. * Si en la tina me he de resbalar te lo pido por favor, que me encuentren vestidita; para conservar mi pudor. * Si un infarto malsan

"SUECIA: Mujeres militares piden sujetadores de combate. La igualdad de hombres y mujeres en los países escandinavos no admite discusión. Sin embargo, en el ejército sueco las militares se sienten discriminadas por un asunto de ropa interior, ya que los hombres reciben calzoncillos de reglamento, mientras que la mujeres deben comprarse sus sujetadores. Para colmo, los sujetadores comunes y corrientes no están diseñados para los rigores de la vida militar. “No están adaptados para las situaciones de combate ni de incendio y se sueltan con demasiada facilidad”, se quejó el Consejo de mujeres soldados de Suecia, que exigió “sostenes de combate”. * Las mujeres soldados tienen toda la razón, si a los hombres les dan calzones; ¡¡¡ellas merecen sujetador!!!. * Y no cualquier brasier es lo que ellas necesitan, porque debe reunir ciertos requisitos, para salvarles la vida. * De entrada que sea incombustible, para que proteja a las niñas, de cualquier incendio malsano; que atente contra s

"Llueven iguanas kamikaze de los árboles de Florida debido a las bajas temperaturas. Un atípico fenómeno está teniendo lugar en estos días de excesivo frío en las calles del cálido estado de Forida según informa el diario británico 'Daily Telegraph: Las iguanas están empezando a caerse de los árboles, inmersas en un profundo sueño en el cual todo su cuerpo se encuentra 'desactivado'. Durante la especial hibernación que experimentan las lagartijas cuando la temperatura es inferior a los 9 grados, únicamente el corazón permanece en funcionamiento. Popularmente conocidas como 'iguanas kamikaze', la 'lluvia' de estos seres era una simple leyenda urbana hasta ahora, que han empezado a proliferar, por culpa de las bajísimas temperaturas estos extraños fenómenos en los cuáles parece que dichos animales, más que nacidos en la tierra, sean el fruto de un árbol. La pérdida de riego sanguíneo, y por consiguente de sensibilidad, ocasiona que los lagartos pierdan s

"Medidas extremas en tiempos de crisis. La compañía aérea japones All Nippon Airways (ANA) ha comenzado un experimento en el que pide a sus pasajeros orinar antes de embarcar. El objetivo es disminuir el peso del avión durante el despegue para ahorrar combustible y de esta forma reducir las emisiones de dióxido de carbono a la atmósfera. El experimento de que los pasajeros orinen antes de embarcar permitirá comprobar si se disminuyen las emisiones contaminantes. Este experimento que comenzó el 1 de octubre y durará todo el mes, se lleva a cabo en 38 vuelos interiores entre Tokio y Sapporo (norte) y Okinawa (sur), y en cuatro vuelos internacionales entre Tokio y Singapur, según comunicó un portavoz de ANA. En la sala de embarques, de estas terminales se han colocado pantallas de información pidiendo a los pasajeros ir a los servicios antes de subir al avión. Según ANA, si la mitad de los pasajeros del total de los vuelos sigue este consejo, la compañía conseguiría reducir sus emisi

"LONDRES (Reuters) - La página de subastas online eBay impidió a una niña de 10 años organizar una subasta por su "quejica" abuela. Zoe Pemberton, del sur de Inglaterra, puso a la venta a su abuela de 61 años sin precio mínimo, describiéndola como "rara y molesta y muy quejica". Sin embargo, también señaló que la pensionista Marian Goodall era "muy achuchable", le encantaban los juegos de palabras y disfrutaba tomando el té. Se recibieron más de 20 pujas por la mujer, cuya subasta después fue retirada de la página, según eBay. "Aunque sin duda la señora Goodall habría alcanzado una suma grandiosa, eBay no permite la subasta de ningún ser humano en la página", indicó una portavoz de la empresa en un comunicado por correo electrónico. "¡Eso sí, estuvimos impresionados de ver un total de 27 pujas por la dama en cuestión!", añadió." * Me parece injusto y muy fuera de lugar, que la malvada eBay no le permita a Zoe a su abuela suba

"Todos desnudos a la oficina por un día para aumentar la productividad. Es la idea que ha tenido la empresa británica de marketing y diseño Onebestway, en crisis profunda desde que comenzó la recesión que afecta a las economías de medio mundo. Así que los ejecutivos han aceptado la idea de un experto que aconsejó esta estrategia de asistir sin ropas al trabajo para mejorar el espíritu de equipo. Los trabajadores de la agencia Onebestway asistieron desnudos un viernes en un experimento para aumentar la productividad. La información, publicada por el 'Daily Mail', explica que la agencia se encontraba al borde de la bancarrota cuando decidieron ponerse en manos de un psicólogo empresarial. Seis empleados habían sido despedidos y el ambiente que reinaba en los pasillos no era el más apropiado para el rendimiento general. Por lo que el administrador consultó a un especialista, que después de analizar bien la situación de la empresa presentó la bizarra iniciativa. Todos desnudos

"Informe de la presencia de no humanos al 1-866-666-6001", reza uno de los anuncios que inundan EE UU referidos al filme D-9, una genialidad de la publicidad viral que ha provocado miles de llamadas informando de presencias extraterrestres por las calles del país. "En las últimas dos semanas hemos recibido 33.000 llamadas y 2.500 mensajes de voz sobre avistamientos de alienigenas", dijo al periódico Los Ángeles Times Dwight Caines, presidente de mercadotecnia digital de los estudios Sony. Esta campaña de publicidad tiene como protagonista al thriller de ciencia ficción District 9 cuyo estreno en EEUU será el 14 de agosto. Todo comenzó hace algo más de dos semanas, cuando aparecieron los primeros póster en quince grandes urbes de EE UU con el dibujo de figuras extraterrestres dentro de una señal de prohibición. "¡Cuidado! Secreciones no humanas pueden corroer el metal", afirma otro de los anuncios". * Una vez más es comprobado que a la hora de pensar,

"Los vecinos de Catharine y Robert Pierce se quejaron a la policía ya que estos estaban arreglando su jardín de Boulder, Colorado, prácticamente desnudos. Pero las autoridades debieron informar a los denunciantes que la vestimenta era perfectamente legal. Los dos usaban tangas y la mujer "pasties" (pequeños círculos autoadhesivos que cubren sólo el pezón)."Siempre que los genitales y los pezones estén cubiertos no se rompe ninguna ley", explicó la vocera de la policía. Sin embargo, los Pierce recibieron una carta de la propietaria de la vivienda que alquilan, advirtiéndoles que su comportamiento era errático y exigiéndoles cesar con él. La pareja cree la prohibición infringe sus derechos básicos. Una vecina escandalizada sostuvo que la pareja puede estar desnuda en su casa o en un jardín trasero cercado si lo desea pero “no en el jardín frontal de la casa que queda en una esquina a sólo un par de cuadras de una escuela”. * Dejando de lado el tema de la moral,

"El señor Vicente Fernández fue detenido vestido de charro con su sombrero y portando un machete de 40 centímetros con el que robaba a la gente que pasaba junto a él, pero además de ello, los obligaba a escucharlos cantar, según declaró la última de sus víctimas" un joven de 17 años de edad, informó la policia de la ciudad de México. El original ladrón tiene el mismo nombre de un cantante de música ranchera que usa traje de mariachi Vicente Fernández, de quien el delincuente-artista se declaró admirador. "Después de que le di mi reloj, la cadena y el dinero, me puso el machete cerca del cuello y me dijo que no me fuera hasta que acabara la canción y cuando cerró los ojos (como parte de su presentación) me fui corriendo, vi una patrulla la paré y les dije que me había robado un charro con un machete", relató el joven.". * Por si fuera poco el ser asaltado, usando un machete; ¡¡¡y por un méndigo charro!!! ahora resulta que tenemos que oír, canción de Vicente; pa

Mi mami me dijo cuando era pequeña que me portara bien y fuera risueña, que ropa interior preciosa usara cada día, pues una nunca sabe si un accidente tendría. También me dijo que siempre me arreglara sin importar si solo a la esquina caminaba, pues "el hombre de mi vida" podría aparecer; y si no lucia bella acaso se fuera a desvanecer. Que las niñas "bien" temprano a casa llegan que no toman alcohol y no acuden a fiestas, que solo las zuripantas fuman en la calle; y que los hombres quieren dolcellas que se callen. Reflexionando sincera sobre estos consejos orgullosa les digo que "yo si llegue lejos", pues todos y cada uno sigo con devoción; mamita querida: bien que aprendí la lección. De todo me río a carcajada limpia y mas de un chico dice que no soy solo buena sino MAGNIFICA, ropita muy sexy a diario uso; y como no he tenido accidentes.... solo la muestro por gusto. Cada mañana me arreglo ante el espejo y "al hombre de mi vida" sincera me ofre

ADVERTENCIA: ESTA ENTRADA CONTIENE REFLEXIONES PRODUCTO DE UNA MENTE ENFERMA Y REFERENCIAS NO APTAS PARA MENTES DELICADAS Y ASQUEROSAS. * Volví a caer no lo voy a negar propósitos de Año Nuevo me puse a elaborar. * Entre ellos LA DIETA tuvo gran prelación así que desde enero la seguí con devoción. * Nada de pan me dijo el doctor, olvidate del azúcar el me regañó. * Ninguna tortilla serio me advirtió, de las grasas te alejas al final me sentenció. * Con gran obediencia (cosa muy rara en mi) el régimen he seguido, sin salirme de ahí. * Y les voy a decir esperando me perdonen lo que esta dieta, me a dejado desde entonces. * ¿Quien hubiera pensado que comer sanamente, en el cuerpo produce efectos incoherentes?. * ¡¡¡¡CAGO LECHUGA!!!! sí; tan cual lo oyen, la maldita cual entra ...... sale ¡¡y ni se esconde!!. * Hasta la madre me encuentro de las benditas manzanas, estoy a punto de vomitarlas; aunque sean las cabronas muy sanas. * Y el aceite de oliva (primera extracción en frío)

"Una mujer en Florida que llamó tres veces de emergencia a la policía para reclamar que un McDonald's se había quedado sin McNuggets (palitos de pollo) y no le sirvieron su pedido deberá comparecer en los tribunales. Latreasa Goodman, de 27 años, marcó el sábado pasado hasta tres veces en su móvil el número de emergencia de la policía (911) para denunciar que un McDonald's se había quedado sin Nuggets y no le querían devolver el dinero que había pagado por ese producto. Goodman dijo a la policía que compró diez piezas de la comida llamada McNugget y que una cajera, tras devolverle el cambio, le comunicó que no quedaban existencias de ese plato. Entonces, la joven solicitó que le fuera devuelto todo su dinero, pero la cajera le indicó que eso iba contra la política de la compañía. A continuación, el gerente del restaurante de comida rápida le dijo a Goodman que podía elegir "cualquier otro plato del menú", algo que ella rechazó. Según el informe de la policía, los

" Teunis Tenbrook, estudiante de filosofía de la Universidad Erasmo en Rotterdam, llevó adelante una batalla legal de diez años que le ganó el derecho de asistir a clases. Según la corte, tener pies pestilentes no es una razón válida para prohibirle los estudios. Para los compañeros y profesores es imposible estudiar con la peste que emana de sus patas. El juez consideró en cambio que "profesores y otros estudiantes deberán taparse la nariz y tolerarlo". Tenbrook explicó que al no poder atender a clases decidió estudiar por su cuenta en la soberbia biblioteca de esa universidad holandesa. "¡Y entonces también me echaron de la biblioteca!", remató." * Algunos tienen callos otros ojos de pescado, pero los pies de Teunis; ¡¡apestan por todos los lados!!. * Diez años duró su lucha a fin de reivindicarse, Sí; las patas le apestan; y mas vale que se aguanten. * Pues todos tenemos derecho a cursar una carrera, sin importar que por ello terminemos, desmayando a

Amanda se ganó una rima navideña al ver mi recado en la cajita de comentarios y decirme sus 5 razones para odiar a Santa. Así que hoy cumplo lo prometido. ;D * Amanda querida con gran pesar, me he enterado; que de mi hablas muy mal. * Tristeza profunda me produce saber, lo que piensas de mi; ¡¡¡y no se lo que hacer!!!. * Dices que INVADO TU CASA y ME COMO TUS GALLETAS, si eso no te gusta.... ¿para que coños me las dejas?. * Y respecto a lo que afirmas que NUNCA TE TRAIGO LO QUE QUIERES, supongo que no has meditado que se debe a que no te lo mereces. * Además me acusas sin bases de VESTIRME DE ROJO CUAL CHAVEZ, pues permiteme recordarte; que yo empecé a hacerlo desde antes. * Por cuanto a tu juicio malsano de que ABUSO DE LOS RENOS, dejame informarte; que el jurado me declaró absuelto. * Así que querida Amanda, que tan mal hablas de mi, ya conversé con Los Reyes; y tampoco nada te traerán a ti. * Y solo para que te sientas terriblemente mal; ¿adivina quien cambió su look para est

""El orgasmo es Dios y el orgasmo debe ser adorado". Esta es la 'palabra de Dios' que proclama Carlos Bebeacua, un uruguayo que vive en Suecia y que es el líder de un culto religioso conocido como la "Iglesia de la Virgen del Orgasmo". Este credo está a punto de ser registrado como una Iglesia en dicho país. Un juez así lo ha decretado, después de que con anterioridad la 'religión del orgasmo' quedara excluida porque ofendía a los cristianos. Carlos Bebeacua, nacido en Montevideo hace 54 años, se proclama "cardenal" del esta iglesia. "Dios es orgasmo", explica Bebeacua, que es artista plástico, y decidió iniciar el culto a raíz de una de sus obras, La Virgen del Orgasmo, despertara fuertes protestas en la Expo de Sevilla 92. En esa oportunidad, intervino la policía para evitar disturbios. La Iglesia del orgasmo cuenta con tres centenares de fieles entre Suecia, España y Latinoamérica, y en su nómina de sacerdotes sólo hay

Si hay algo que tengo es que soy justa. Y por ello el día de hoy voy a dejar que una de mis partes deleite a los caballeros con su calendario. Espero que lo disfruten. ENERO: para empezar bien el año Angelita se presenta, y promete darle a todos; noches de singular belleza. FEBRERO: Si lo rudo a ti te gusta Marcos será genial, pero ten mucho cuidado; pues te puede a ti matar. MARZO: Doña Margara promete quesadillas de a montón, y si algo tu más quieres; ni te cobra el revolcón. ABRIL: Ya conocen ese dicho: "Que la suerte de la fea la bonita la desea", y en abril Betty espera; que le cumplas la promesa. MAYO: Paquita la del barrio es experta en posiciones, y además mientras retoza; te canta varias canciones. JUNIO: Este mes es algo exótico cosa que a ti te interesa, con el aro de su cuello; ¡¡¡te hará perder la cabeza!!. JULIO: Y los tríos han llegado para hacerte muy feliz, pero no las alimentes de noche; ¡¡¡o te comerán la nariz!!. AGOSTO: Agosto de carnaval, ¡que magnific

Que no mujer, no voy a dejarte hacer la entrada de hoy. Pero es mi turno... tu lo prometiste. ¡Que no!; durante toda la semana haz estado metiendo tu cuchara en las entradas, así que no voy a dejarte que hagas una tu solita. Porfis. NO. Andale no seas malita. No Te prometo que me porto bien. ¡Si claro!; como si pudieras. Anda, porfis..... ¿¿¿¿si????. ¡Diablos!, se que voy a arrepentirme...... En fin. Damas y caballeros; la entrada de hoy esta a cargo de mi lado libidinoso. ¡¡¡¡¡Dios se apiade de nosotros!!!!!!. Hola a todos: Como ya casi termina el año, voy a presentarles mi super calendario alburero. (Para ver en toda su gloria las imágenes den un clik en ellas). ENERO: * Dicen que en enero la cuesta nos desinfla, pero a Jorge no le importa pues el la tiene muy linda. FEBRERO: * En febrero Pepe viene y nos hace suspirar, a ver quien es la valiente que se niega a retozar. MARZO: * Ay Ramiro ni la amuelas con esa miradas que matan, apenas y es marzo y ya nos tienes mojadas. ABRIL: * En

* Inocente y tranquilita Gabrielita se encontraba, roncando a todo pulmón mientras en George Clooney soñaba. * Y de pronto de la nada cual infame pesadilla, un molesto visitante; decidió hacerle guerrilla. * Y la silenciosa noche su sublime encanto perdió, cuando un horrible zumbido de toda ella se apropió. * Con gran enojo Gabrielita de los fuertes brazos de su George, tuvo que salir huidiza a fin de enfrentar al invasor. * Armada con una revista todas las luces prendió, y saltando como loca al infame se enfrentó. * Gran batalla tuvo cita esa noche singular, contendientes a la par; morir...... o matar. * Y con gusto les informo el resultado asombroso, ¡¡¡Sigo invicta!!!, ¿no es fabuloso?; Gaby uno..... zancudo troncho.

* Ahora si que no lo creo yo que de ingenio presumo siempre, y hoy les juro que no lo veo; el maldito se ha tomado un recreo. * Por más que pienso que puedo poner por mas que me esfuerzo no lo puedo entender, TENGO BLOQUEO en mi pensar; y nada de lo que hago lo hace terminar. * ¡Malvada neurona cerebral! les juro que en cuanto regrese me las va a pagar, muy seriamente con ella voy a hablar; a fin de su estúpida huelga terminar. * La depresión me invade por tan nefasto evento el suicidio me llama como fin del tormento, mis venas quise cortar con galletitas saladas; pero en casa no había... se las comió la gata. * Entonces pensé con alcohol ahogarme y rauda y veloz a la licoreria partí, pero los ados estaban en contra de mi y lo único que conseguí fue ron barcardi. * Por la ventana me tiré un hoyo en la acera cree, vino la mendiga policía; y me cobraron los daños de la vía. * Así que ahora frente a la computadora estoy rogando al cielo que mi neurona vuelva por favor, la extraño de veras

"El dueño de un café en Amsterdam consagró este miércoles a su cafetería como la "Única y Universal Iglesia de los Fumadores de Dios", con la que pretende eludir la prohibición de fumar en el interior de bares y restaurantes. El café "Le Tilleul", ubicado en Amsterdam, se convierte así en recinto religioso y a partir de su "consagración" se venerará en él "el humo, el fuego y la ceniza" como la "santísima trinidad". Cor Bush, propietario del establecimiento, espera que con esta "transformación" los visitantes asiduos tengan la libertad de fumar, sin violar la ley antitabaco que entró en vigor el pasado día 1 de este mes. El dueño de la cafetería defendió su derecho de transformar el establecimiento argumentando la libertad religiosa que figura en la Constitución del país, mayoritariamente protestante y con un sin número de iglesias. Los "fieles" que acudan a la "nueva iglesia" recibirán una crede