UNO NUNCA SABE.

Desde mañana estoy de vacaciones, así que no los veré hasta el 7 de enero pues pienso desconectarme del mundo y dedicarme a actividades francamente hedonistas. Pero no puedo irme sin desearles a todos unas navidades maravillosas y un fin de año espectacular. Quiero para ustedes de todo corazón: Amor, Alegría, Amistad, Salud, Tranquilidad y Paz; pero sobre todo les deseo Fortaleza. Fortaleza para transitar por el increíble camino de la vida. Fortaleza para levantarse cuando caigan. Fortaleza para permanecer fieles a sus ideales. Fortaleza para cambiar las cosas. Y Fortaleza para aceptar aquellas cosas que no se puedan cambiar. Les dejo una serie de entradas sobre la Navidad, si están aburridos pueden leerlas poco a poco y reírse de estas fechas. Porque al final, creo que es el humor lo que nos ayuda a seguir por aquí. Un abrazo enorme desde la distancia. :)

Prometido, esta es la última entrada del año sobre Santa. Así que disfrutenla y espero que los haga sonreír. :)

Mi madre estuvo 14 horas en labor de parto esperando que yo naciera; y como me negaba a llegar a este mundo.... tuvieron que practicarle una cesárea. Cuentan las crónicas familiares que la primera palabra que brotó de mis labios fue un enérgico "NO"... y que se la dije a una tía cuando me pidió que le diera un beso. De igual forma relatan que seguí usando el "NO" de manera frecuente cada día y que cuando tomaba una decisión no habia poder humano que me hiciera cambiar de opinión. Es por ello que desde que tengo uso de razón, se me a etiquetado como "persona de carácter fuerte". Bien, pues este 24 de diciembre e decidido reforzar mi fama. La esposa de mi hermano quiere pasar navidades con su familia en Veracruz. Mi hermano quiera complacer a su esposa. Mi madre desea hacer feliz a mi hermano. Mi hermana.... bueno, a mi querida hermana dile "viaje" y ella responderá de inmediato "cuando". Y yo.... pues simplemente e dicho "NO".

¡¡¡¡¡¡¡¡ EXTRA, EXTRA!!!!!!! PAPA NOEL AL DESCUBIERTO. Polo Norte.- Nuestro corresponsal en Villa Navidad acaba de informarnos algo increíble. ¡Santa a sido arrestado!. Al parecer la brigada internacional a favor de la moral, recibió en días pasados una llamada anónima que los alertó de que en Villa Navidad se realizaban actividades ilegales. Tras una exhaustiva investigación el día de hoy se realizó una redada y Papá Noel a sido arrestado por cargos de inmoralidad y crueldad para con los animales. Nuestro corresponsal logró tomar una fotografía de Santa momentos antes de la redada. No se pudo obtener declaraciones del detenido ya que además de desnudo se encontraba en tremendo estado de ebriedad. Con respecto al cargo de crueldad contra los animales, las autoridades basaron sus investigaciones en la siguiente fotografía: Nos es grato informarles que Rodolfo ya está recibiendo tratamiento post-traumático a fin de que logre superar tan terribles momentos. Ahora las preguntas son: ¿Que

¡Es en verdad una pena!. ;)

México, D.F., 14 de diciembre del 2007. Sr. Santa Closs. Polo Norte. Domicilio Conocido. Estimado Papá Noel: Antes que nada, espero que te encuentres bien de salud y que todo marche perfecto en el Polo Norte. Ya me imagino todo el trabajo que debes de tener a fin de planear las entregas de regalos en este año; sinceramente te deseo que termines pronto tu trabajo. Quiero que hagas extensivos mis saludos a todos los elfos que te ayudan, así como a tus renos; sobre todo a Rodolfo que siempre me a parecido la mar de simpático. Por favor dile que espero que haya podido recuperarse totalmente de su adicción a la bebida. Supongo que debes de estarte preguntando el motivo de la presente carta. Sí, se que después del lamentable episodio de la Navidad del 84 en el cual no me trajiste la muñeca "Comiditas" que te había pedido, me alteré un poquito. No sabes como lamento haberte incendiado el trineo y de lo arrepentida que estoy por haberle disparado a tus Renos

Ya estamos en el mes de diciembre y acabo de darme cuenta de que no le he dado a la Navidad la debida importancia, así que ahora los dejo con una serie de chistes gráficos sobre ella. Espero que les gusten.

Damas y caballeros; hoy es el día. Sí, se que todos lo esperaban con ansia loca y que más de uno de puro nervio y desesperación se comió todas y cada una de las uñitas de sus manos. Soy consiente que inclusive pasaban las noches en vela preguntándose cuando lo haría. Bien, pues ya pueden estar tranquilos. Porque hoy es el día en que la incógnita termina y haré efectivo el honor que Yogur me hizo al nombrarme uno de los 7 blogs que todo mundo debería conocer. Así que; Yogur muchas gracias por la mención y, sin más rodeos, estos son los 7 blogs que pienso todo mundo debe tener la oportunidad de conocer: 1.- DIARIO DE UN HOMBRE PERPLEJO.- JC77 es uno de mis blogeros preferidos. Sus entradas son ventanas increíbles a su vida y siempre, siempre dejan algo para pensar. Es profundo y encantador... Y por ello vale la pena visitarlo. 2.- TIRITAS CÓMICAS.- La página de Clodovico es fresca y divertida. Sus tiritas reflejan las cosas que pasan en su vida de manera simplemente graciosa. Si quieren

Las mascotas son una parte muy importante en nuestras vidas; nos dan cariño de forma incondicional y en muchas ocasiones nos hacen reír con sus ocurrencias. Pero al igual que los humanos tienen su propio carácter y personalidad. Así que; ¿qué podemos hacer cuando nuestra adorada mascota resulta ser todo un cabroncete?. Poco realmente. Y así lo a descubierto Stuart McNae, ya que Billy su loro amazónico posee la habilidad de imitar los rigtone del celular de su dueño..... y no para de divertirse con esto. Billy espera a que Stuart se vaya del cuarto y entonces imita el tono de llamada del teléfono móvil. Hasta aquí podríamos decir que efectivamente Billy está bromeando con su dueño; pero resulta que cuando Stuart regresa corriendo a fin de contestar el teléfono...... ¡El loro se ríe!. No importa las veces que el sr. McNae cambie la música de su teléfono; Billy la aprende de nuevo. Hasta ahora los temas que se a aprendido son el tema de Nokia; Mambo No. 5 de Lou Bega; el tema del "

ZZZzzzz - ZZZZzzzzz - Señorita... ZZZZzzzzzzzzzzzzz - Señorita, despierte. ZZZZZZzzz - ZZzzz - SEÑORITA. - ¿¿Qué....... ¿Doña Sara?, ¿que.... - Shhhhh; no hable fuerte. Va a despertar a la señora. Mi hija Domitila y yo llegamos temprano para ayudar con la comida del cumpleaños de su mamá. Me siento en la cama y al fin comprendo lo que Doña Sara me dice. Miro incrédula el reloj. - Sarita.... Le agradezco mucho el detalle, pero.... Son las 7 de la mañana. Todavía tenemos mucho tiempo para... - No.- Me interrumpe ella.- Hay muchas cosas que hacer y usted se tiene que levantar ya. Suspiro resignada.... La experiencia me a enseñado que es realmente imposible disuadir a "la alegría del hogar" cuando se le mete una idea en la cabeza. - Bien... ¿Y que se supone que tengo que hacer? .- Le pregunto. - Metase a bañar.- Me informa ella.- Mientras Domitila y yo terminamos de hacer el desayuno. Después vamos y le cantamos las mañanitas a su mamá y luego usted se apura a desayunar y se

Aqui les va uno más. ;)

Bueno: Es viernes; ya se poner videos y la vida pinta excelente. Espero que lo disfruten... y que tengan un magnifico fin de semana. :)

En Nápoles, Italia, se está llevando acabo un juicio penal en contra de un chino acusado de falsificar productos de Disney y de Warner Bros. Todo bien hasta aquí; pero..... En lugar de nombrar sólo a las compañías y a sus representantes, los empleados de la Corte también incluyeron en la lista de testigos los nombres de los personajes de dibujos animados que decoran los juguetes y artículos que el acusado reprodujo sin autorización.... Así que Mickey, Donald, Daisy y Piolín deben comparecer a declarar este viernes ante el tribunal. Obviamente se trata de un error administrativo... pero estoy segura que alguien va a perder su trabajo por esto. - Por primera vez en la historia de los dibujos animados, estos son tratados; cual viles seres humanos. - Resulta ahora que deben comparecer en un juzgado, a fin de relatar a la Corte; como sus derechos fueron violados. - Con Mickey no hay problema su hablar todos lo entienden, pero me pregunto como Donald; expresará lo que le concierne. - Ojalá D

Primero me atrajo el título: "Crepúsculo". Después la corta frase debajo de él: "Un amor peligroso". Y por último me cautivo la contraportada: "Hay tres cosas de las que estoy completamente segura. Primera, Edward es un vampiro. Segunda, una parte de él se muere por beber mi sangre. Y tercera, estoy total y perdidamente enamorada de él.". Ni siquiera logró desanimarme el hecho de que este libro (traducido a 20 idiomas) esté clasificado en el Top 10 de mejores libros para jóvenes y en el Top 10 de mejores libros para lectores poco habituales de la Asociación de Bibliotecas Americanas. (Ya que yo no pertenezco a ninguna de las 2 clasificaciones). ;) Obviamente lo compré. Llegue a casa, lo puse sobre mi cómoda y durante 2 semanas resistí las ganas de empezar a leerlo. (Recuerdenme que en otra ocasión les platique sobre mis tendencias masoquistas). Bueno; la espera no me defraudó. Empecé a leerlo el sábado a las 6 de la tarde y terminé el domingo a las 4 de

La señora madre de mujer aburrida cumple años este sábado. Desde hace cosa de 2 meses mis hermanos y yo le hemos estado preguntando como quiere celebrarlo. (Después de todo son sus 69 años). A lo que mi dulce y tierna progenitora siempre respondía: "La verdad no tengo ganas de hacer nada especial". Así que los pobres ingenuos habíamos pensado llevarla a cenar y al teatro. Pero como dice el sabio refrán: "El hijo propone, Dios dispone; llega la madre y lo descompone". Y el día de ayer fuimos informados del cambio de planes. Por tanto, el sábado que viene habrá en la casa una pequeña comida (aunque todavía no decide si prefiere que sea cena), con no más de 35 personas (según el último recuento). Lo bueno del asunto es que las amigas de mi madre han decidido que sea taquiza y cada una va a llevar un platillo. Mi hermana se encargará de contratar la música. Mi hermano y mi cuñada llevarán la bebida. Doña Sara va a hacer arroz y frijolitos. Mamá va a preparar una ensalad

El gobierno del Distrito Federal construyó una mega pista de patinaje sobre hielo a fin de que las personas se diviertan durante este mes de diciembre. Tiene una extensión de 3 mil metros cuadrados y va a funcionar hasta el 7 de enero del 2008. La inversión inicial fue de 4 millones de pesos, pero se preve que su costo llegue a los 5 millones; los cuales serán cubiertos por la asistencia privada y por recursos públicos. Y yo me pregunto: ¿Porque?. ¿Porque gastar tal cantidad de dinero en una tonta pista de hielo?. ¿Porque no mejor lo utilizan para comprar despensas para los pobres; construir casas de interés social; mejorar el transporte público o repavimentar las calles?. ¿Se imaginan cuantas cobijas se podrían regalar en esta época de frío?. ¿O a cuantas escuelas públicas podrían dotar de computadoras?. ¿A cuantos niños de la calle se podría ayudar con parte de ese dinero?. ¿Como puede el Gobierno del Distrito Federal olvidar que existen otros asuntos mucho más importantes y ur

Es condición intrínseca del ser humano el decir estupideces de vez en cuando. ¿O qué?.... ¿lo van a negar?. Todos, todos alguna vez hemos abierto la boca y escupido una barbaridad. Así es la vida.... Así somos los humanos. Recuerdo una ocasión en que mi amiga Cinthya y yo fuimos a visitar a otra amiga a su casa, pues acababan de operar a su madre del corazón. La señora estuvo muy grave y apenas había salido del hospital. Tras saludar a la señora, las tres salimos a platicar al jardín un momento y ahí nuestra amiga nos dijo que su familia tenia esperanzas por la pronta recuperación de su madre, pues un pájaro chupamirto tomó la costumbre de posarse en su ventana y cantarle; así que ellos habían decidido que era un buen augurio. De inmediato mi amiga Cinthya dijo: "Que raro, yo pensé que cuando el chupamirto canta el indio muere".... Sí, ese es un dicho muy popular en México, pero concordarán conmigo que no era el momento apropiado para sacarlo a la luz. Por mi parte no me que

Lo prometido es deuda, así que ahí les va otra historia de taxistas.... No está en rima, porque sinceramente no supe como hacerlo... y porque ahora para rimas será mejor que vean esto. 7:10 p.m. Mujer aburrida baja a recepción, se despide de la telefonista, sale por la puerta, entra al taxi y.... Taxista: Perdón por haber llegado un poquito tarde señorita, pero es que la central me mandó su reporte al 20 para las 7, y aunque me vine de inmediato por usted resulta que el tráfico estaba muy pesado. Fijese que corté por la calle de Tiber, pero parece ser que hubo un accidente o que un coche se descompuso porque estuve parado en esa misma calle por mas de 15 minutos. mujer aburrida: Vay.... taxista: ¡Que barbaridad!; se me había olvidado avisar a la central. Toma la radio que lleva pegado al tablero del coche y aprieta un botón. Taxista: Central, 485, cliente 016. Deja la radio. Taxista: De seguro usted se pregunta que significa 016, pues eso quiere decir que ya está usted a bordo del taxi

Lamentamos informarles que el día de antier a las 17:00 horas dejó de existir el Sr. Refrigerador. A la hora indicada, el Sr. Refrigerador emitió un intenso suspiro, se estremeció de forma incontrolable y entregó el alma a su Creador General Electric. Fueron en vano los intentos del técnico por revivirlo, y tras una angustiosa revisión de casi hora y media, se llegó a la penosa decisión de que lo mejor era dejarlo partir. El duelo se llevó a cabo en la cocina de casa de mujer aburrida, fue ahí en donde algunos de los dolientes expresaron su pesar. * Don Horno de Microondas manifestó: " Yo pensé que estaba bromeando, pues ya en ocasiones anteriores había hecho eso de estremecerse, pero luego estaba como si nada". * Sra. Estufa : " El otro día se lo dije; tienes que dejarte de remilgos e ir al técnico, pero ya saben ustedes como son estos electrodomésticos modernos". * El joven garrafón de agua: "Es una desgracia.... Voy a extrañar mucho a sus hielos". Lam

La verdad no se como funcione en otros países, pero creo firmemente que en México, la base de una casa bien avenida y que se respete es tener una "alegría del hogar". Me explico: la "alegría del hogar" es una persona que nos ayuda a realizar los quehaceres hogareños, una persona que conoce bien a la familia y que tras trabajar varios años con ella llega a formar parte de la misma. Esta persona conoce los gustos de cada integrante de la casa, los mima y les hace más llevadera la vida. En mi casa la "alegría del hogar" se llama Sara. Doña Sara tiene trabajando con nosotros cosa de 15 años; yo calculo que tiene unos 70 años de edad, pero a ciencia cierta no lo se porque ella nunca a querido decirnos su edad ni el día de su cumpleaños. (Nosotros, tras concenso, hemos decidido celebrarselo el 14 de febrero). El hecho es que así como todos los integrantes de mi familia tenemos ciertas peculiaridades, Doña Sarita no se queda atrás. Cosa cien por ciento lógica

El sábado hace 8 días fui a comer a un centro comercial, bajé la ventana del lado del conductor para tomar el tiket de estacionamiento; y cuando quise subirla se escuchó un fuerte tronido y.... nada; no hubo poder humano que lograra cerrarla. Así que volví a casa y le puse unos plásticos tapando en infame hoyo de la ventana abierta. El martes tempranito, pues en México el lunes fue día de descanso oficial, llevé el coche a la agencia donde lo compré para que lo arreglaran. Para no hacerles el cuento largo; 5 días y 2 mil pesos después ya tenía yo por fin a mi cochecito. Pero el gusto me duro poco. Al día siguiente de recogerlo, se me ocurrió bajar la ventana del lado del pasajero y.... ¡Adivinen!. Sí; el mismo crujido macabro.... y la ventana ya no cerró. Hoy a primera hora mi coche regresó al taller. ¿Soy yo?. ¿Mi karma está maldito?. ¿Acaso mis chacras no se encuentran alineadas?. ¿Estaré embrujada?. ¿Serán los efectos de una maldición gitana?. De momento solo se que lo siento por us

- Hoy voy a rimar sin ninguna fijación, y contarles una historia sin dilatación. - Para no variar mi coche se enfermó, y desde el martes el pobre al médico de coches partió. - Como eso del camión no se me da muy bien, he viajado en puro taxi Así que ¿Como la ven?. - El martes por la noche un taxista viejito me tocó, platicador hasta decir basta; ¿van a creer que hasta una canción me cantó?. - El miércoles pasado vino un señor muy normal, el único problema que tenia es que no sabia cuando frenar. - Ayer a las siete me avisó la telefonista, "su taxi ya a llegado"; así que yo baje deprisa. - En cuanto llegue a la puerta de mi querida oficina, me encuentro de frente al taxista el cual apenado me mira; "me da mucha pena señorita" me dice con media sonrisa, "pero sucede que necesito... usar su baño deprisa". - Hoy también me iré a casa en taxi y como todo en mi vida, estoy segura que una anécdota tendré para contar otro día. - Cochecito, cochecito cochecito por

Si tuvieras 25 mil dolares, ¿que harías con ellos?. A mi, la verdad se me ocurren mil y un formas de gastarlos.... Pero ninguna de ellas seria comprando este postre. Este postrecito ( que aquí entre nosotros no dejo de reconocer que se ve bastante interesante ), se llama "The frozen Hautel Chocolate" y fue inventado por Stephen Bruce, dueño del restaurante Serendipity 3, ubicado en Nueva York. Está compuesto por 28 diferentes tipos de cacao, entre ellos los 14 más caros y exóticos del mundo. Además posee oro comestible (¿oro comestible?, no sabia que eso existía hasta que vi esta "noticia"), y lo sirven en una copa de oro, que también se come y que esta decorada con un brazalete ( obviamente de oro ) de 18 quilates y con diamantes blancos. El postre lleva crema batida revuelta con más oro comestible y una trufa "La Madelaine", la cual tiene por si sola el precio de 2,600 dólares. Para degustar tan increíble manjar, se proporciona una cuchara de oro que ll

Va un pato con una pata al centro comercial. ¿Qué compra?. Vamos piensen: ¿Acaso libros o comida?. No; muy mal. Cuando un pato va con una pata al centro comercial lo que compra es: Una silla de ruedas. ;)

Estoy que no me la creo ¡Blogmundi me ha publicado un artículo!. Desde que empecé esta página sus consejos y tips me han ayudado en verdad y la costumbre que tienen de tener cada viernes un bloguer invitado me encanta. Así que con toda ilusión mandé una entrada.... y hoy que abrí mi correo la he visto. Primero Yogur me hace el honor de nombrarme blog del día (no creas que he olvidado el asunto Yogur, solo estoy ultimando los detalles para nombrar a los 7 blogs que considero todo mundo debería conocer); y ahora esto. A este paso voy a volverme francamente INSOPORTABLE. :) Les dejo la entrada que me han publicado. Espero que les guste. ¿Qué es el placer?. Wikipedia lo define como: Sensación o sentimiento agradable o eufórico, que en su forma natural se manifiesta cuando se satisface plenamente alguna necesidad del organismo. Además explica que hay varios tipos: 1.- Placer estético: Emanado de la contemplación y disfrute de la belleza. 2.- Placer lúdico: Derivado de la práctica

Apuesto a que, al igual que yo, algunos días por más que le cambien de canal a la televisión, no son capaces de encontrar ningún programa que en verdad valga la pena. Bueno, pues ayer precisamente me pasó eso a mi. Estaba cambiando a lo loco los canales de la tele y de pronto veo que está comenzando una película...... ¡¡¡¡Funny Girl!!!. No pude resistirme y la vi de nuevo.... pero es que es una de mis preferidas. El argumento es en verdad sencillo: la película trata sobre la vida de Fanny Brice (magistralmente interpretada por Barbra Streisand); una chica insegura, nacida en la pobreza y de como se convierte en una famosa cómica de Nueva York. Fanny se enamora de Nick Arnstein (interpretado por Omar Sharif). Nick es guapo y simpático; vamos, todo un galán.... cuyo pequeño defecto es que es un jugador empedernido. Pero Fanny lo ama con locura y no le importa tener que solventar los gastos de la casa y de la hija de ambos con tal de que Nick sea feliz. Pero Nick reciente el éxito de su

Desde pequeña sufro una enfermedad progresiva. Antes solía desesperarme y maldecir mi suerte, pero hoy he terminado por conformarme y aceptarme tal cual soy. Soy simple y sencillamente una INÚTIL para las cuestiones tecnológicas. Supongo que la edad algo tiene que ver.... En primaria todavía me toco tomar clases de mecanografía y no de computación. Y entendamos que para mi tecnología significa desde programar una videocasetera, ingresar un número de teléfono en mi celular, cambiarle la hora al reloj del coche y desde junio que empecé con esta página, TODO lo relacionado con el fascinante y desconcertante mundo de los blogs. Tag, edición HTML, feed, cbox, cookies, links, widget, backgrounds, banderas... Todas estas palabras son cosas nuevas para mi. Es verdad, no exagero, lo que para la mayoría de la población resulta sencillo de entender para mi suele ser como oír que me hablan en chino. ¿Quieren ejemplos?. Fácil: 1.- Rangel me dijo hace poco que porqué no instalaba un cbox para mis co

¿Que es negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños?. Terrorifico, ¿no?. ;)

VIERNES - 1:35 p.m. ZZZZZZZzzzzzzzz, ZZZZZZZZzzzzzzz, ZZZZZZZzzzzzzz (Entiendase que estoy profundamente dormida) ZZZZZZZZZZZzzzzzzz, ZZZZZZZzzzz, ZZZZZZZzzzz....... ¡Plop!..... O_O (despierto). ¿Que pasa?..... ¿Porqué..... Analizo la situación. ¿Terremoto?..... No. ¿Fuego?.............. No. ¿Ruido?.............. Ninguno (fuera de los ocasionales ronquidos de mis compañeros de cama). ¿Entonces qué?........ AAAAAAAAA...... Ya entiendo. ¡Vejiga llena!. No hay problema. Saco un pie de dentro de mis 5 cobijas y 2 edredones y..... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ FFFFFRRRRRÍÍÍÍÍÍÍOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!! Vuelvo a meter mi piececito dentro de las cobijas. No pasa nada; solo es hora de utilizar métodos alternativos para resolver el problema. OOOOOOOOmmmmmmmmm (Sonido de meditación profunda) OOOOOOmmmmmm ....... Mente superior controla a vejiga inferior; Mente superior controla a vejiga inferior........ OOOOOOOOmmmmmmm ....... ¡¡¡¡ NO !!!! ..... Vejiga gana; Vejiga gana...... OOOOmmmm; OOOOOOOmmmmmm...... ¡¡¡¡ HOUS

¡El pequeño Alex Colver estaba perdido! Una noche, sus padres entraron a su cuarto para ver como estaba y.... no lo encontraron. De inmediato llamaron a todos sus vecinos y estos le hablaron a la policía. ¡Para que les cuento!, el revuelo que se armó fue impresionante. Se organizaron equipos de búsqueda formados por expertos y voluntarios. Participaron en ellos: El cuerpo de policías; perros especialistas en búsqueda y rescate de personas; docenas de vecinos; el equipo local de fútbol; un helicóptero..... ¡Vamos!, hasta el Alcalde de Saltash, Cornwell, Inglaterra, recorrió la ciudad a fin de encontrar al pobrecito niño. Pero nada.... Alex seguía sin aparecer. Sus acongojados padres se sentían desesperados, su dulce e inocente muchachito estaba perdido y la búsqueda no daba resultados. Cuando las esperanzas de encontrarlo empezaron a decaer; un policía entró al cuarto del pequeño acompañado por uno de los perros de búsqueda, tratando de conseguir nuevas pistas para localizar a Alex y...

Dicen que la genialidad la mayoría de las veces va unida a la locura. Yo me resistía a creerlo, pero bueno; después de leer sobre los siguientes personajes..... ya no estoy tan segura. Ya verán a que me refiero. CASO 1: EL PINTOR INSÓLITO. Este es el australiano Tim Patch. Como notarán Tim pinta desnudo. Su especialidad es pintar los rostros de los principales lideres mundiales, aunque también pinta paisajes, retratos y, naturalmente, desnudos. El seudónimo que utiliza a la hora de firmar su trabajo es el de Pricasso. Aparte de pintar desnudo, ¿que es lo que diferencia a Patch de los demás pintores?. Bueno, que el utiliza su miembro masculino como pincel. Sí, leyeron bien; el querido Tim utiliza su "cosita" para elaborar sus cuadros; es por ello que tiene que trabajar desnudo (bueno casi ya que usa botas y un sombrero... aparte del moñito en el cuello). ¿Como se le ocurrió la genial idea de pintar así. El explica que empezó haciéndolo en una fiesta navideña.... yo supongo que

Día: Lunes 5 de Noviembre. Hora: 7:45 p.m. Lugar: Casa de mujer aburrida. Hechos: Madre de mujer aburrida va a comprar un coche. Investigador a cargo del caso: Capitana Aburridinsqui. Después de un arduo día de trabajo, la Capitana Aburridinsqui llega a casa. Cansada abre la puerta, penetra en su hogar y saluda a los únicos seres vivos que invariablemente esperan con ansia su retorno. - Hola Mr. Tomas y señorita Chabela.- Susurra al tiempo que deposita su bolsa sobre uno de los sillones de la entrada.- ¿Están listos?.... A cenar. Los dos animales corren a la cocina, sabedores que el humano encargado de proporcionarles sus sagrados alimentos los seguirá de inmediato.... Después de todo; la han entrenado bien. Mientras camina a la cocina Aburridinsqui grita un sencillo "Hola" para el resto de los habitantes de la residencia. Un par de minutos después escucha los pasos de la Sra. madre de mujer aburrida. - Que bueno que llegaste .- Le dice esta nada más entrar a la cocina.

Sí; quería tener días de descanso. Sí; me moría de ganas por tener un puente. A veces los sueños resultan peligrosos. - Como castigo divino hoy a la oficina he ido, y mal sana sorpresa me he encontrado pues mi escritorio mucho trabajo me ha producido. - Así que por desgracia mis queridos amigos, hoy no voy a visitarlos; ¡ha trabajar se ha dicho!.

No acostumbro hacer este tipo de entradas, pero creo que ahora en verdad se necesita. El estado de Tabasco tiene dos millones 100 mil pobladores. El gobernador Andrés Granier Melo afirmó que la cifra de personas afectadas alcanza ya los 700 mil, de los cuales 300 mil permanecen atrapados en sus casas o en distintas comunidades del interior del estado. Según el Gobernador Villahermosa se encuentra en una situación similar a la que vivió Nueva Orleáns, en Estados Unidos, devastada en 2005 por el huracán Katrina. Informó además que el nivel de las corrientes sigue en ascenso y desbordándose a más zonas habitacionales y en áreas de potreros y cultivos. De hecho, se perdió la producción agrícola de plátano, coco, pimienta y limón, entre otros productos. Tanto el Presidente Felipe Calderón como el Gobernador Melo apelan a la solidaridad de los mexicanos para ayudar a nuestros hermanos Tabasqueños. Se requiere: Agua embotellada, sardinas, azúcar, frijoles en lata, leche en polvo, frutas y ve

Obviamente no podía dejar pasar el día de muertos desapercibido. ¿Saben?, los mexicanos somos algo especiales a este respecto. Siempre hemos tenido una muy particular relación con la muerte: Le tememos..... y por eso nos burlamos de ella. (De ella y de miles de cosas más). Celebramos este día de forma especial: Levantamos en nuestras casas altares para recordar a aquellos que se nos han adelantado y ponemos en ellos la comida y bebidas que más les gustaban. También regalamos calaveritas de azúcar a nuestros amigos, las cuales llevan su nombre escrito. Y además elaboramos "Calaveras del día de muertos", que no son más que rimas "graciosas" sobre personas famosas, políticos o sobre nuestros amigos, todas ellas relacionadas con la muerte. Así que: Por tradición; porque casi no me gusta eso de rimar; como un humilde homenaje a ustedes que tanto me hacen reír y pensar y sin ningún animo de ofender. Les regalo con todo cariño una: CALAVERA DE INTERNET. - Como todo

Ya lo hemos dicho antes, hacerse el examen de la vista es importante. Dime; ¿puedes encontrar el melocotón?.

Ayer te vi por primera vez desde enero. No lo pude evitar. Después de tantos meses te busqué; sabia perfectamente que estarías en la cafetería.... y por ello entré. Solo por ti; por el inmenso placer que verte, olerte y (¡Dios!) saborearte me produce. Y es que no te puedo olvidar; a pesar de todo el trabajo mental que he llevado a cabo para borrarte de mi existencia; a pesar de todas las promesas que me hice a mi misma de no buscarte... He terminado por volver a ti. Busque en otros lados; trate de reemplazarte.... Pero nada era igual a ti.... eres único e insustituible.... y lo sabes de sobra. Y lo peor es que se perfectamente que tu no eres bueno para mi; que tu contenido es falso; que me haces daño; que.... ¡Oh, mi Dios!.... que debo simple y llanamente ignorar tu existencia; prestar oídos sordos a tus melosas promesas y borrarte de mi vida. ¡Pero no puedo!. No puedo sacarte de mi mente..... No puedo sacarte de mis sentidos..... Y ayer te vi. Y me enamoré otra vez de ti.... Tal y com

Hoy cuando leía el periódico me encontré con esta noticia: (Se las voy a transcribir textual para que puedan "apreciarla" en toda su magnificencia). "Rolf Eden, un playboy alemán de 77 años y que se precia de haber seducido a mas de 3 mil mujeres, ha denunciado a una berlinesa de 19 ante la justicia por "discriminación", al rechazarle cuando trató de sumarla a sus conquistas. "Por favor, no se enfade, pero usted me resulta muy mayor", le dijo la joven Katharina a Eden, fundador en los años 60 de la discoteca Eden, situada en la berlinesa milla de oro de la Kudamm, y que alardea, pese a su avanzada edad, de ser irresistible. "Me dejó hecho polvo. Nunca una mujer se atrevió a decirme eso. Me quedé de una pieza", declara Eden en el rotativo sensacionalista alemán Bild, quien no oculta sentirse indignado por el hecho de que una mujer haya sido capaz de rechazarle. "Reconozco que entre ella y yo hay una pequeña diferencia de edad. A mí tambi

En vista del "tremendo éxito" que ha tenido mi entrada sobre las historias vecinales, volveré a las adivinanzas. Primer acto: -- Un burro meando en el desierto. Segundo acto: - Un burro meando en el desierto. Tercer acto: --- Un burro meando en el desierto. ¿Cómo se llamó la obra?...... ME A BURRO EN EL DESIERTO. :)

Hace cosa de un mes estaba visitando la página de Palito y encontré una propuesta del vei para escribir de manera conjunta varias historias. Me gustó la idea y de inmediato le mandé un mail para que me apuntara en su proyecto. Se lo que están pensando.... ¿Bueno, y eso que tiene de especial?. Pues mis queridos amigos, lo especial de este caso es que los escritos podían ser en Catalán, Español o Francés.... Y de estos tres idiomas su humilde servidora solo medio maneja el Español. Así las cosas y preparada para lo peor con SoftCatala (nunca se me ocurrió buscar un traductor Francés-Español), me dispuse a observar como se desarrollaba el asunto. Se inscribieron 49 personas y el Vei organizó un sorteo y; para no hacerles el cuento largo me tocó el grupo E, junto a Duschgel, Antígona y Palito..... Y Duschgel decidió escribir la historia en Español (Por eso les digo que ¡Dios existe!). Bueno, cada una tenia una semana para escribir su parte, el tema era libre, pero teníamos que relacionar