Ba Chirila, esti prost? (mic exercitiu schizofren)

Ba Chirila, de ce nu faci ma versuri mai vesele, ma? Cum erau alea cu marea, cand plecai si-ti faceai de cap pe la mare? Ce e aia ma, cu Dumnezeu si cu Fotomodele? Lasa-le ma p-astea, ca lumea vrea distractie! Pe bune, ce e aia ca nu merge si ca Dumnezeu n-apare pe la stiri! Baga si tu ceva mai vesel, de vara, ca vrea lumea sa rada! Ce esti ma asa serios? Nu merg ma astea triste, ca n-are lumea nevoie de tristete, frate ! Omu tre’ sa bea si el un spritz sa se mai relaxeze, sa uite de probleme ! Si aia cu Cartitza ! Ce prostie e aia ma, ca umbla Cartita pe sub pamant si ca tu dormi in oras sau ce? Io tampenia aia n-am inteles-o deloc, ma Chirila! Adica tu esti Cartita sau tu esti ala care a ramas in oras? Da atunci, cine e Cartita? Si de ce te cauta pe tine? Ce treaba ai tu cu ea ? Si alea cu Fotomodele ? Ce cacat ti-a venit tie ma sa canti despre alea? Da-le ma-n pula mea de bagaboande ca nu vor decat sa futa italieni batrani!! Ce sa spun, te-ai gasit tu sa le plangi de mila! Hai mai lasa-ma cu astea, te rog io! Astea-s bune de futut si sa pui niste carpe pa ele ca sa iesi si tu sambata in oras! Da nu sa le faci cantec, da-le-n pula mea de rapandule! Sa mor io, Chirila te-ai prostit? Ce naiba e cu tine? Te-ai gasit tu sa le scoti p’alea in fata ? Pai daca e buna o futi nu? Si daca nu-i asa buna, o iei de nevasta!!Hahaha! Doar n-o sa-ti iei nevasta modea d’alea! Ca toate-s tarfe! Da sa mai le faci si cantec!? Te-ai tampit, ma baiatule! Aoleo, da’ ce m-a enervat aia cu sufletu’ normal!! Mare cacat! Adica ce ma, nu mai ajungi la mare daca esti normal la suflet sau ce? Adica esti tu mai special sau cum? Uite asta e problema, ca io nu ma mai regasesc in versurile tale ma Chirila, stii? Nu mai face tu pa specialu’! Canta ba-n pana mea pentru toata lumea! Ce ma, marea aia e a ta? Iti speli tu sufletu-n ea! Ce tampenie! Pai spala-ti ba sufletu acasa si dupa aia mergi la mare! Ce murdaresti tu marea cu sufletu tau! Aoloeo si aia cu porcu’ ma lasi? Iar aia cu Sarma e de cacat rau de tot frate! Pai ba, tu nu-ti dai seama ca acolo nici nu rimeaza versurile ! Sa mor io, parca e facuta-n sila!! Si panarama aia de videoclip cu aia doi care se misca aiurea! Si ce nume le-ai dat! Adica iar esti special, ca p’aia ii cheama in engleza!! Esti prost, ba Chirila! Io in locu tau faceam sa se rupa sarma! Gen accident! Hahahahaahaha! Adica a montat-o aia prost ma, sarma, intelegi?! Si-atata a frecat-o aia pe sarma ca s-a rupt! Da asa, daca a cazut drogata aia mica, pana mea, aia nici nu s-a prins ca e in aer! Sau mai bine se facea floare cand cadea nu cand a adus-o pulica ala de Henry pa sarma! Prea ma futi la cap cu metaforele ba Chirila! Canta si tu ba mai simplu!! Plus ca nu ne intereseaza frustrarile tale ce pana mea! Mare cacat! Scrisoare catre Fat Frumos! Maaamaaa ce tampenie sa mor io!! Cred ca erai drogat rau frate cand ai facut-o p’asta! Da-te-n cacat de pastilat! Bai, coaie! Lasa-ma ma cu Fat Frumos ala si cu onoare si pula mea! Ti-ai pierdut tu valorile! Pai da-le pierdute, ba, la monitoru oficial da’ nu face ma cantec despre asta! Cine crezi ca asculta ma prostia aia! Cinci minute o freci tu ca ce tare erai tu si Fat Frumos si acum esti singur! Pai ba, esti singur ca esti prost si-ti bei mintile! Pula mea! Ce sa-nvete ma pustoaicele alea ametite de la tine? Ca e greu in viata! Pune mana ba si fa cantece vesele! Si sa vezi c-o sa te iubeasca lumea! Nu-mi veni mie ma, cu tragedii d’astea cu modele si cu societatea fara Dumnezeu! Nu faci bani asa, bai fraiere! Banii ii fac baietii destepti ba, nu tu cu versuri de doi lei pentru pustoaice nefutute si emo d’aia! Hai ca ma enervezi ! Sau aia cu 17 ani infinit! Cica nu are verbe ca esti tu smecher si sugerezi stari! Iti spun io, ai ramas in pana de idei si ai trantit acolo ce ti-a venit in mintea aia de drogat! Hai gata ca ma fut in discu’ asta al tau!!Bai, pune mana si fa versuri ca lumea ca o belesti da? Mai da-te-n pula mea de prost, gata!

Urina in vocabularul si subconstientul romanilor

Cititi sau ascultati!




Urina in vocabularul si subconstientul romanilor
Asculta mai multe audio Vedete »


Nu este straina nimanui, cred, panoplia vasta a injuraturilor si invectivelor limbii romane. Pe langa o mostenire de baza a limbii populare, avem de-a face in istoria noastra recenta cu alaturari prodigioase. Exemplele sunt nenumarate si insiruirea lor poate face obiectul unui dictionar destul de consistent, dar in niciun caz al articolului de fata.

Ne vom opri insa, asupra unei singure expresii. “Ma pis pe tine” si derivatele ei, fie temporale, fie modale: “m-am pisat pe tine” (victorios) sau “pisa-m-as pe tine”(un conditional optativ cu nuanta reflexiva).

Romanii sunt un popor cu mare apetenta catre fantezie. Sa ma explic. Nimic din istoria noastra, cu cateva exceptii, nu ne recomanda ca fiind un neam de cuceritori. Cea mai frumoasa derogare de la o regula trista, Stefan cel Mare, a reusit sa ne lase mostenire, pe langa un sirag remarcabil de victorii si biserici, umilitoarele incercari de a-i recupera faimoasa sabie din mainile mostenitorilor Imperiului Otoman.

Dupa cum bine stim, a devenit deja folclor faptul ca n-am deranjat granitele nimanui si am ales sa ne otravim fantanile. Pana aici, nimic de condamnat. Se ridica insa o intrebare: de unde, oare, mostenim tendinte sclavagiste in manifestarile noastre cotidiene? Caci ce altceva este acest “Ma pis pe tine”?

Simbolistica acestei injuraturi, dupa umila mea parere, vine sa statueze in imediata apropiere a rostirii ei, ca cel din fata ta este deja invins, la pamant, in sens propriu si figurativ. Spun in sens propriu pentru ca, practic, e imposibil sa urinezi pe un om care sta in picioare in fata ta. Se presupune ca nu ar zabovi. Sensul figurativ vine sa arate ca cel din fata ta, pe care tocmai ai decis sa te pisi, ti-e inferior, ai castigat drept de viata si de moarte asupra lui. Nu este oare asta o fantezie a exercitarii unor porniri sclavagiste? Cel putin ciudat pentru un popor care nu a subjugat pe nimeni. Si atunci, concluzia care se impune este ca romanii aleg sa viseze la trasaturile care ar putea sa derive dintr-un trecut pe care nu l-au avut niciodata.

Sa fie acest “Ma pis pe tine” revolta fata de toate nereusitele istoriei noastre? Greu de spus atata vreme cat se manifesta doar intern. Mai ales ca sansa de a te pisa pe cel de langa tine este practic inexistenta, lipsa unei combativitati reale anuland orice posibilitate de realizare. Vezi meciul Romania - Serbia.

Sensurile acestei injuraturi nu se opresc aici. As vrea sa remarcati caracterul ei concluziv. Adesea, disputele in care exista victoria uneia dintre parti se incheie cu perfectul compus. “M-am pisat pe tine”. Viguros, fara loc de intoarcere, definitiv. “M-am pisat pe tine” este nevoia de confirmare a propriei victorii. Sa remarcam faptul ca, desi cu alura de finalitate irevocabila, “M-am pisat pe tine”, prin natura efemera a actiunii insasi, lasa loc inca unei victorii in aceleasi conditii. Semn ca nu este de ajuns.

Conditionalul optativ aduce in scena dispretul. Dispretul la romani pare a fi o trasatura continuta genetic de catre generatiile recente. "Pisa-m-as pe tine" vine sa statueze doua lucruri: primul ar fi ca as putea s-o fac, iar al doilea, ca raman la stadiul de optiune “in asemenea hal te dispretuiesc”. De obicei aici se adauga cateva substantive cu rol de atribut care intaresc filozofia dispretului. “Pisa-m-as pe tine de prost, fraier, bulangiu, bou” etc.

In subconstientul colectiv al romanilor a aparut si indemnul la actiune (call to action) continut de aceasta injuratura. Are un rol motivant, de sustinere. Exemplul cel mai potrivit este al galeriilor. Celebrul “Un’, doi, trei, ne pisam pe ei!” nu este prezent concluziv, ci mai degraba viitor ideal si imperativ.

Ce leaga toate exemplele de mai sus? Fantezia, doamnelor si domnilor, pentru ca injuratura propune o actiune pe cat de concreta, pe cat de irealizabila.

Despre rolul sau terapeutic, in conditiile in care propune atitudini straine de stramosii acestui popor, ma feresc sa marturisesc, lasand aceasta analiza in seama psihologilor.

Stire senzationala in Ban Ban*.Uriasul Porno amenintat.

- Alo, buna ziua, Ban Ban?
- Da va rog...
- Uite am un pont...sunt cu un topor in mana si ma pregatesc s-o ciopartesc pe tarfa de nevasta-mea...bucatele mici, le aranjez cu grija..spuneti-mi apar si eu pe prima pagina?
- Depinde cand...
- Poimaine..ca o transez azi si va trimit pozele..da vreau sa-mi fac cateva si la Politie cand ma predau...
- Poimaine in niciun caz pentru ca Uriasul Porno se va masturba pe undeva prin centru..si are el prima pagina...
- Am si o fetitza de trei ani domle'...daca o violez si pe ea? Desi nu prea as vrea, ca are prieten..
- Cum are domle' prieten? Pe cine?
- Pe unchi-su!
- Domle' daca violezi si fetitza...pare interesant...dar nu putem...Uriasul Porno e persoana publica, dumneata esti un necunoscut...tre' sa ne gandim si la cititori, Uriasul e un model pentru multi si oamenii ii urmaresc prestatiile cu sufletul la gura...
- Domle' va rog mult de tot, am si un nepot, pot sa-l pun s-o supuna pe soacra-mea la perversiuni...ar iesi urat de tot..si va dau si filmuletzul...il urcati voi pe site in premiera...
- Domle' da de ce insisti atata cu prima pagina? Si de ce poimaine?
- Pai se fac douazeci de ani de cand am terminat liceul...si e si ziua lu' Nicu.
- Cine e Nicu?
- Cel mai fratili meu!!



*desi nu pare, va asigur ca acest articol este un pamflet.

Lovafone

Buna seara, ati sunat la Lovafone departamentul relatii cu clientii inselati. In cateva secunde...

- Buna seara ma numesc Mihai Adulter, cu ce va pot fi de folos...
- (clientul plangand) Buna seearaaa...iubita mea ma insala...
- Dumneavoastra sunteti titularul contractului?
- Daaaa...
- Credeti ca e o curva?
- Daaaa....
- Un moment, sa va fac legatura la Departamentul pentru Relatii cu clientii inselati de curve...
- Buna seara ati sunat la departamentul de relatii cu clientii inselati de curve. Cu ce va pot fi de folos?
- Nevasta-mea ma inseealaaa...am prins-o cu unuuuu....Ce sa fac?
- Sunteti acasa?
- Daaa...
- Mergeti in bucatarie, luati un cutit si injunghiati-o cu sange rece de vreo cateva ori...
- Pai o iubesc...cum sa fac asta?
- Atunci mergeti in Piata Amzei luati un buchet de flori....
- Pai da dar m-a inselaaaattt...( hohote de plans)
- Sunteti nehotarit?
- Daaaa...
- In cateva momente va fac legatura la Deparatmentul pentru clientii inselati si nehotarati.
- Buna seara, ati sunat la Deparatmentul pentru clientii inselati si nehotarati, ma numesc Costel Decizie, cu ce va pot ajuta?
- Nevasta-mea m-a inselat...am prins-o cu unuu...si...
- Doua secunde va rog...ati incercat sa va inchideti nevasta?
- Cum?
- Va rog, deci, inchideti-va nevasta in debara, asteptati vreo treizeci de secunde, apoi deschideti-va nevasta din nou...ar trebui sa mearga. Astept la telefon.
- Am inchis-o. (trec treizeci de secunde) Am deschis-o acum.
- Si?
- Radeeee( clientul plange)
- Mda ..e posibil sa fie o problema de soft...Spuneti-mi domnul cu care v-a inselat mai este in casa?
- Daa..
- Si ce face...
- Mananca un mar si se uita la OTV...
- Va rog deplasati-va nevasta in zona lui vizuala...
- (clientul plange de se rup peretii) Am deplasat-ooooo...
- Si?
- El nu face nimic dar ea s-a suit pe eeeellll...o omooorrrr....aoleooo....
- In cazul acesta mergeti la bucatarie luati un cutit....
- Nu pot domle o iubessscc...
- Ce fel de abonament aveti...?
- Pe zece ani cu dragosteeee inclussaaaa...
- Stimate domn va propun sa facem o schimbare de abonament...
- Ajjjutaaatii-mmaa....
- Va propun un upgrade la un abonament pe zece ani cu dragoste nelimitata si femeie cinstita...
- Adica?
- Adica spre deosebire de abonamentul anterior sotia va va insela nelimitat dar dumneavoastra nu veti afla niciodata...
- Pai tocmai mi-ai spus domle'!
- Da, e adevarat dar sa stiti ca odata activat abonamentul n-o sa mai aveti problema asta...Vreau sa spun ca nevasta va va insela pe fata dar dumneavoastra nu veti sti....La acest abonament va oferim si kitul de incredere...
- Ce e aia?
- Kitul de incredere contine doi prieteni foarte dragi pe care vi-i activam impreuna cu abonamentul si cu care nevasta dumneavoastra va va insela periodic...
- Doar cu ei?
- Absolut...
- Aveti la abonamentul asta si vreo femeie ca sa ma joc si eu cu ea din cand in cand?
- Nu, la acest abonament nu va putem oferi decat o maimuta...
- O maimuta...?
- Da, e folositoare...mai ales clientilor care au problema dumneavoastra...
- Pai ce problema am eu?
- Pai nu va insala nevasta?
- Ba da dar ce legatura are asta cu maimuta...
- Cu maimuta veti experimenta trairile primare, care stau la baza inceputurilor relatiilor intre barbati si femei. Maimuta va va invata sa redeveniti barbat. Acum sunteti doar un maimutoi.
- Nesimtitule!!! Nu ti-e rusine sa-mi vorbesti asa????
- Ati sunat la Lovafone, serviciul nostru de relatii cu clientii este deschis intre orele opt treizeci si douazeci si trei treizeci, pentru informatii legate de.........


Inregistrarea acestei convorbiri o aveti aici:




LOVAFONE
Asculta mai multe audio Vedete »

Mic ghid de comunicare cu Prostul.

Suntem adesea pusi in situatia de a avea de-a face cu interlocutori prosti. Cel mai frecvent aceste confruntari sfarsesc in defavoarea noastra si, daca nu avem ceva tarie de caracter si un mic capital de incredere riscam sa parasim confruntarea cu serioase intrebari la adresa volumului rezervorului nostru de inteligenta si logica.

M-am gandit asadar ca se impune rememorarea catorva directii de comunicare cu prostii. Nu ca ar fi ceva nou sub soare propunerea mea, dar sunt convins ca desi detineti asemenea abilitati, nu le-ati asternut niciodata pe hartie intr-o ordine oarecare. Sa zicem ca supravietuirea noastra in razboiul cu prostii e mai mult instinctul de conservare al inteligentei decat o lectie asumata si aplicata din experienta. Asadar:

Cum comunicam cu prostii?

1.In primul rand nu tu comunici cu prostul ci viceversa. Este important ca el sa se simta stapan pe cursul discutiei, altminteri va persevera in a-ti demonstra acest lucru si crede-ma nu vrei sa descoperi Groapa Marianelor.
Prostul are nevoie sa conduca discutia iar tu vrei doar un rezultat favorabil tie.

2.In cazul prostului orgoliul compenseaza nestiinta. Astfel ca volumul cunostiintelor tale este direct proportional cu volumul orgoliului intemeiat pe nestiinta lui.

3.Nu ridica tonul. De-abia asteapta.

4.Nu folosi nuante. Prostii idealizeaza lucrurile clare, concrete, fara echivoc.

5.Tu stii foarte bine ca la o concluzie se poate ajunge pe mai multe cai. Prostul nu. De aceea abandoneaza cu gratie calea nepotrivita. Tine de inteligenta ta s-o gasesti pe a amandurora.

6. Adesea prostul abandoneaza subiectul discutiei ratacind pe campiile fudulismului. Valideaza-i incercarile, intra in jocul lui insa nu uita sa-l aduci inapoi catre subiect. Odata hranit cu ceva nutret se va intoarce la subiectul discutiei precum vacile la ceas de seara pe drumurile judetene. Aceasta regula s-ar fi putut numi simplu: rabdare si coerenta.

7.Nu-ti exemplifica discursul cu glume. Este de notorietate ca prostul nu are umor.Ideea ca nu va intelege o gluma si pe deasupra ca nu va putea sa mascheze il va paraliza. Mergi pe solutii de glume celebre, de ordin general, pe care sa fi avut timp sa le aprofundeze in singuratate. Prin urmare nu fi original. Nu serveste scopul.Nu uita ca scopul tau este sa ajungi la o concluzie in urma intrebarilor care au generat acest nefericit dialog.

8. Nu arata ca te plictisesti. Daca pana acum ai respectat punctele de mai sus si esuezi aici tot esafodajul tau se va prabusi ca un castel de carti. Sa te plictisesti inseamna sa stergi semnul egal dintre tine si prostul tau. Ori daca in prima faza aceasta eradicare a egalitatii te va pune intr-un efemer avantaj in secunda urmatoare orgoliul declansat de partea cealalta te va inghiti complet sau te va sterge de pe suprafata discutiei. Va ramane doar prostul privind fericit cum te inghite vartejul.

9.Oboseste-l. Obosit va lasa garda jos si va incepe sa fie atent. Ori atentia e una din trasaturile inteligentei.

10.Nu te enerva. Nu fi jignit. Nu te speria. Nu fi violent. Nu riposta. De la un prost inspre un om inteligent principiul actiunii si reactiunii nu se aplica.

11. Fii constient ca de cele mai multe ori vei pierde aceste batalii. Fa-o cu gratie. Este inca o calitate a spiritului.

Succes!!!


PS. Va sfatuiesc sa urmariti cateva confruntari televizate. Aplicand regulamentul interlocutorilor veti determina repede prostul si va fi in acelasi timp o sursa de amuzament.

Interesant este ca majoritatea cititorilor acestui post se vor plasa in tabara inteligentei:))

Happy Valentine's Day!

Sedinta de Marketing in Iubire. Before 14.

E perioada iubirii. E timpul sa facem bani cu fraierii astia care se iubesc. Hai sa producem vreo doua miliarde de inimi cu beculet. Astia se innebunesc dupa suveniruri din astea. Sunt zilele iubirii. Hai sa inventam si cateva drame cu happyend. Da, cu happyend sunt dispusi sa cumpere. Inimi cu beculet si drame cu happyend. Nu uita de mancare. Ah, da. nu stiu daca s-a facut anu' trecut dar mie imi vin in cap acum mititei in forma de inima si frigarui sub forma de sageti.

Vorbeste cu baietii sa avem prezervative rosii, neaparat rosii. Care e fructu' iubirii? Maru! Nu ma, maru' e al pacatului. Nu cu gust de mere. Cu gust de cirese. Lumanari in forma de sfarc. Ai vorbit la radiouri? Sa nu le dea altceva. Sa le dea piese de dragoste. Si mult house, drum'n bass sa n-aiba timp sa gandeasca. Daca iubesti nu trebuie sa mai gandesti. Vezi organizeaza ceva promotii. Si neaparat petreceri. Da nu numai pe 14. Si inainte. Aia "singuri" trebuie bagati in seama. Se deprima in perioada asta. Tre' sa le vindem speranta. Fa niste site-uri unde sa se intalneasca gratis. Invita-i la petreceri da-le bautura, orice numa' sa cumpere si ceva din tricourile alea cu "love is blind". Au ramas de anul trecut si am putea sa lichidam stocu' ala acum.

Bere de iubire am lansat? Cuuum??? Nu avem bere pentru indragostiti? Ba voi sunteti cretini? Ce va spun io ca astia trebuie speculati la maxim? V-am zis sa faceti bere pentru indragostiti si sa contina afrodisiac? V-am zis ma? Care era sloganu'? "Bea cat iubesti"? Nu e bun. Mai bine invers "Iubeste cat bei" Noteaza tampitule: "Iubeste cat bei". De maine sa intrati in productie si intr-o saptamana sa vad berea asta in toate barurile m-ai auzit?

Vreau sa insist mai mult pe chestia cu inimile.Sa le trimiteti prin posta oamenilor. Si la pensionari neaparat. Trimite-le cu talonul de pensie. Pai ce aia nu se iubesc? Fa un concurs ceva pentru astia care au stat mult impreuna. Astia vand bine de tot ca nu-i prea mai vezi in ziua de azi. Da stiri cu ei: ce mult se iubesc , cat de bine le merge, cum au reusit , prostii d'astea. Ba vezi sa nu-i alegi urati. Aia urati nu vand. Se sperie lumea. D'astia mai spalati. Bomboane, guma, stiri, racoritoare, radiouri, show-uri tv, promotii...hai ca avem ceva. Hai sa dam niste vacantze la astia care se combina la party-uri. Da vezi sa nu ne pacaleasca. Si pune-i sa dea sms ca sa se inscrie. Sa le luam banii. Pana in 30 de ani.

Implica si niste politicieni ceva. Se baga sigur. Da' ma ia-le niste interviuri pune-i sa danseze, mergi pe la ei pe acasa filmeaza-le pe alea sa-ti arate bijuteriile, rodu' iubirii lor. Nu filma copii,distrag atentia. Doar p'aia doi, prin dormitor. Si pune-i sa se sarute. O sa le iasa, nu te stresa. Astia sunt in campanie electorala le iese orice. Adunati niste vedete si faceti un cantec da? Sa-l cante impreuna.Sa fie mai multe fete.Luati din solistele cu tate mai mari. Bai si nu le lasati sa se imbrace!!Mai sumar ca e Sf.Valentin. Aoleo, am uitat. Bagati si voi vreo doua airbag-uri gratis in oferte la masini. Pe ideea "noi vrem sa te ciocnesti doar in afara masinii" .

Vreau sa vad inimi peste tot. Mari si rosii. Pe blocuri, spatii publice, prin supermarket-uri, aeroport, taxiuri. Peste tot. Caciuli, genti, compilatii, hartie igienica, cearsafuri, pixuri, fulare, sepci, fete de masa, sticle, pungi, nu vreau sa ratati nimic.Inima trebuie sa fie peste tot. De vanzare. Oamenii trebuie sa cumpere iubire. Vreau sa finantezi curvele o saptamana ca sa faca reducere. O sa fie buluc si ne scoatem banii din volum. Ba tu intelegi ca lumea trebuie sa cumpere iubire sub toate formele? Ce naiba e asa de complicat? O data pe an va rog sa va faceti treaba cum trebuie!!!

Hai, miscati-va, intrati in productie ca tre' sa facem bani.
Daca nu iesim mai bine ca anu' trecut o sa aveti probleme!!

La doctor.

- Sufar de blocuri si de seminte, sufar de praf si de neputinte, sufar de cabluri suprapuse pe cer, sufar de gri si de prea mult fm.Ma doare foarte tare Casa Poporului..
- Va doare zilnic?
- Nu, de vreo trei- patru ori pe saptamana...
- Va doare si noaptea?
- Nu.
- Aplecati-va putin...asa...
- Sunt dependent de esapament, de trotuar ingust si eveniment de sala si antrenament sunt dependent de independent si independent de rationament...
- Stati putin, astea nu sunt simptome grave cele enumerate mai sus...e mai degraba o surmenarea dar partea cu rationamentul ma preocupa...ati luat ceva?
- Pentru rationament am luat neovolutiune fiole dar pentru independenta nu mi-au dat nimic...
- Cine v-a vazut?
- Un medic urbanist...
- Si v-a dat neovolutiune fara intradorinta fiole? De 20 mg?
- Da.
- Ce impostori domne' urbanistii astia.Stiti cate cazuri avem ca dumneavoastra? Sute!Nesimtiti! Au un deal cu casa de aigurari si prescriu doar neovolutiune.Criminali.Priviti des?
- Privesc, cam de doua ori pe saptamana.
- Ce priviti?
- Cerul...
- Mda, nu e bine...Nu e bine deloc...Inhiba procesul de urboforeza si nu mai dati randament...o sa va trec pe anticer. E foarte eficient.Oricum e bine ca ati venit din timp ca altfel cine stie puteati sa faceti un inceput de Kohlinger
- Ce e aia?
- Sindrom de stea moarta...
- Mda...
- Ok. Deci luati ce v-am dat si ne vedem saptamana viitoare.
- Si cu Casa Poporului?
- Daca nu va doare noaptea sau la miscari bruste nu ne ingrijoram deocamdata...