Tenho o Pé na Merda [parte 2]

*por Raven Darkholme – Mística (X-men)

Ok, gente louca eu suporto. Agora gente RETARDADA não, né? Faz favor. Então tá, vamos aos fatos: aproximadamente um ano depois da história anterior, estava num show com minha melhor amiga da adolescência e ela me apresentou uns colegas da faculdade dela. Nenhum dos dois era “gato”, mas ambos tinham bom humor e conversavam sobre qualquer assunto, curtimos o show juntos e adorei a companhia deles.

Alguns dias depois, essa amiga me liga me chamando para sair, dizendo que os coleguinhas-facul dela também iriam e que seria divertido. Tá bom, não estava fazendo nada mesmo, fui! Chegamos no local indicado que estava lotado, ficamos um pouco e resolvemos sair para um lugar diferente, com gente diferente. Nisso, o amigo retardado bem humorado já estava me dando umas cantadinhas de leve. E eu agarradíssima ao meu velho e fiel amigo álcool.

Até que, final da noite, ele me beija... Como eu estava quase chamando urubu de meu loro desmaiando, nem me liguei muito e continuei beijando mesmo. Bom moço me levou para casa, me ligou no outro dia para saber se estava tudo bem e não lembro muito bem como, aceitei sair com ele para pegar um cineminha e começamos a ficar. O cara era legal, mas meio neurótico (mais que eu?! desconfiei) até que comentei com minha amiga que achava que ele tinha algum tipo de problema. Isso depois de quase 1 mês com o Zé-bunda. Até que minha super-amiga solta “Sabe o que é? Ele tem um processo e foi chamado para depor. Ele agrediu a mãe dele uma vez.” PARAAAAAAAAA TUDO! COMO ASSIM ‘AGREDIU A MÃE’? E ela responde “ah, eles estavam discutindo e ele estava bêbado, não sei direito o que aconteceu.” E eu, indignadíssima pergunto: “Mas como você me deixou ficar com esse cara????” Gentem, cara que bate na mãe, bate em qualquer pessoa, certo? E eu, felizmente não sou mulher de malandro. Gosto e muito de ser bem tratada.

No dia seguinte, fiz um acordo com o aspirante a Mike Tyson cara: ele entrou com a bunda e eu com pé. No sentido figurado, e não literalmente como ele deve ter feito com sua pobre progenitora. Mala galega me infernizou durante semanas. Ligava do celular dele, da mãe, do padrasto e eu não atendia. Até que começou a ligar do celular dos amigos, foi me procurar na faculdade e curtia fazer uma pressão psicológica. Aff. Pé-no-saco é pouco para descrever o estrume.
Ok, aproximadamente três semanas depois de conseguir me livrar dele, ele liga na minha casa, perguntando se eu ficaria brava por ele pedir para ficar com minha melhor amiga (a mesma que nos apresentou e que dava ‘conselhos’ à ele de como me conquistar). E eu, com toda minha paciência respondi “tenta a sorte” (crente que minha amiga não fosse cair no velho conto do vigário).
Eis que para minha surpresa, minha amiga mãe-da-carência aceita ficar com ele depois de 5475163 presentes e declarações fajutas de amor. Namoraram durante 4 ou 5 meses e ela incrivelmente fingia que ele não existia quando se encontrava comigo. Até que, quando ela resolveu terminar, nem preciso dizer o que aconteceu, né? O retardado quase agrediu ela no meio de uma festa por ela estar “sozinha” e se “divertindo”. Tsc tsc, depois dessa, acho bom ficarmos espertas antes de pegar um cara que chutou a própria mãe alguma amiga chutou, né?!





Cuidado! Ela pode ser quem você quiser (e não quiser também)!

Tem o Pinto Minúsculo

por Natasha (Malhação)

Sei que serei xingada, esculachada, odiada e virtualmente apedrejada por este post. Mas vou falar assim mesmo. Afinal, eu gosto de polemizar. E como minhas opiniões não são nada convencionais... :)

Diariamente, sou obrigada a conviver com pessoas de todos os tipos no trânsito. Muitas delas me irritam profundamente. Obviamente, eu odeio gente banana no trânsito, que anda parecendo uma tartaruga manca, que não presta atenção à sinalização, que acredita ser dona da rua, entre outros inúmeros exemplos.

Mas o que eu odeio mais que tudo mesmo é um povinho popularmente denominado como "playboy". Por definição, seria aquele tipo filhinho de papai, cheio da grana, que adora exibir sua riqueza material. Pois bem, quando esse exibicionismo migra para o campo automobilístico é que a coisa pega.

O problema é que a vontade de aparecer acaba extrapolando os limites do bom gosto e — por que não dizer — da educação no trânsito. Os engenheiros automobilísticos ficam anos e anos estudando milimetricamente qual a melhor medida que o carro deve ter, inclusive qual é a distância mais segura que a roda do carro tem de ter do restante da carroceria, de forma a proporcionar conforto, segurança, estabilidade e uma série de outros quesitos que uma pessoa leiga como eu jamais poderia citar. Aí vem um filho da puta folgado desses e se acha no direito de cortar as molas do carro, ou fazer sei lá o que, para deixar a suspensão lá no chão. Aí, com todo o seu mau gosto, ele ainda vai lá e coloca uma roda de um tamanho não sei quantas vezes superior ao ideal para aquele modelo de carro.

O que acontece? Eles juram que estão abafando, mas além de estarem transgredindo a legislação de trânsito, é simplesmente um inferno para nós, motoristas normais, passarmos uma lombada atrás deles, por exemplo. Temos de ficar meia hora esperando a boa vontade deles acharem o ângulo ideal, para passar de ladinho, e não raspar a parte inferior do carro. Por que, meu Deus, do céu??? O carro já foi projetado da maneira ideal para poder circular na cidade e na rodovia, e o infeliz modifica tudo, para depois sofrer igual a uma cadela prenhe de oito para conseguir transpor o obstáculo, quando simplesmente engatar a segunda marcha e reduzir a velocidade seria suficiente para subir e descer da saliência popularmente chamada como quebra-molas. E eu juro que rezo para que quebre mesmo, para ver se os "bonitões" aprendem.

Como se não bastasse, eles vão a uma loja especializada e trocam os faróis. Voltando aos engenheiros, eles estudam e continuam estudando e pesquisando doentiamente até encontrar a potência ideal dos faróis do carro, de forma que possam iluminar sem atrapalhar a visão dos demais motoristas. Mas não, um imbecilzinho desses quer chamar a atenção a qualquer custo. E o que fazem? Colocam a porra porcaria da lâmpada mais potente e insuportavelmente brilhante que encontram, no intuito de brilhar (ui!) bastante.

Só que eles não têm a ínfima noção do quanto aquela droga de farol que nem sei como se chama incomoda. Dói o olho. Cega. É pior que um infeliz dando luz alta na nossa cara. Atrapalha demais a nossa visão, e coloca em risco, inclusive, a nossa direção, pois simplesmente por alguns segundos não conseguimos enxergar para onde estamos indo. Sem contar a manchinha brilhante que fica por algum tempo na nossa visão depois que o clarão passa.

Eu tenho vontade de pegar um filho de uma boa mãe brasileira desses e passar um esculacho tão grande, de fazer ele se sentir arrependido por ter nascido. Ah, para completar a lista, vamos ao terceiro e principal item de uma pessoa sem noção, mal educada e insuportável no trânsito: o som.

Que me desculpe quem curte, mas eu acho simplesmente patético o cara gastar vários milhares de reais para equipar o carro com um puta som fodido equipamento bastante potente, a fim de alastrar pelo mundo o que ele está ouvindo. Nessa brincadeira, o porta-malas vira apenas um porta-som, e a cada batida da música é possível disparar até alarmes de outros carros a quilômetros de distância, além da minha enxaqueca, é claro. Agora, o pior nisso tudo é que o bom gosto musical do indivíduo é sempre inversamente proporcional à potência do seu som. E aí eles param em algum ponto estratégico da cidade, competindo com outras pessoas igualmente escrotas idiotas para ver quem tem o som mais potente e toca a pior música. Mas a visão do inferno mesmo se completa com as potrancas garotas de baixo nível intelectual e alto nível de safadeza rebolando ao redor.

E nesse contexto todo, eu só posso concluir que esse tipinho, que precisa se exibir com esses adereços fúteis e patéticos (que nada têm a ver com tuning), e de quebra dirigem como se estivessem numa pista de Fórmula 1, achando que a potência do seu motor e o ronco que emite serão fatores decisivos no grau de admiração que conquistará, só pode ser detentor de um pinto pequeno órgão genital minúsculo e digno de gargalhadas.

Natasha é uma roqueira literalmente do mal, que não suporta playboyzinhos e adora tocar o terror no mundinho medíocre que lhe cerca. Faz de tudo também pelo amor de Gustavo, infernizando a vida da Miss Gari (a chata da Letícia)

Teorias Para Mulheres

por Capitu (Laços de Família)

Hoje quero falar sobre um assunto bem complicado e sobre dúvidas que certamente assolam a cabeça de todas nós, mulheres — mesmo as bem-resolvidas certamente ficam inseguras às vezes.

A verdade é que, mesmo sabendo que "se conselho fosse bom, a gente não dava, vendia", todas nós adoramos atacar de psicólogas/terapeutas amorosas e saímos distribuindo conselhos por aí, mesmo sabendo que ninguém vai seguir. E nós também adoramos pedir conselhos às nossas amigas, mesmo não cumprindo absolutamente nada depois. Mas a vida continua assim mesmo.

E a maior verdade de todas é que falar é infinitamente mais fácil que fazer. Quando aquela sua amiga está com dor de corno problemas sentimentais, o que é que você fala primeiro? "Não liga pra ele, amiga, se faz de difícil!!". Essa é clássica. Mas e quando é a sua vez de ser a forte da história, o que você faz? Joga o celular pela janela, amarra os pulsos, ou nem pensa duas vezes e acaba ligando mesmo assim?

E quando você vai sair com aquele gatinho... sempre surgem as recomendações básicas: não dê de primeira; não fique falando em namoro para não assustá-lo; não fique tocando no assunto do ex; não faça críticas; não pareça pegajosa; e por aí segue uma imensa lista. Mas e na hora H, quem é que consegue ser toda certinha e perfeitinha?

Piorou quando o assunto é namorado. Você dá aquele piti histórico por ciúme, e sua amiga, que parece enxergar as coisas mais claramente que você, aconselha: "Amiga, não tem nada a ver, ele te ama. E olha como ela é baranga! Ele jamais olharia para ela". Mas não adianta, você já está lá se descabelando, declarando ódio eterno àquela mulher que parece tão ameaçadora e causando mais uma briga desnecessária (ou não) no seu relacionamento.

E por que é que nós nunca conseguimos agir tal qual falamos? É muito fácil dar conselhos, analisar a situação friamente quando vemos de fora, mas quando é conosco, perdemos completamente a razão e o bom senso e temos atitudes muitas vezes completamente absurdas. E não adianta. Nós, mulheres, sempre gostaremos de dar conselhos, pitacos e tentar resolver a vida das nossas amigas, quando não conseguimos sequer começar a consertar os nossos próprios defeitos e fraquezas.

Capitu é uma universitária e garota de programa que, com o seu salário, sustenta os pais e o filho. Ela reencontra Fred, seu ex-namorado e grande paixão de sua vida e se envolve com ele, que é casado. Sua vida é uma bagunça, e ela não consegue se livrar de um ex-cliente obcecado e do pai de seu filho, um marginalzinho sem escrúpulos.

Teu Peito é Mole.

por Bárbara Campos Sodré (Da Cor do Pecado)

Tempos atrás, falei das pessoas que têm pança mole e, não se tocando de sua condição física, usam roupas nada condizentes com o pânceps acentuado e flácido. Hoje, quero falar de uma outra espécie — que às vezes coincide com a anterior. Trato, pois, daquelas mulheres que não se apercebem do poder que a gravidade já exerce sobre seus corpos e, com peitos murchos e moles, ousam usar blusas sem aquele acessório maravilhoso e milagroso: o sutiã.

É óbvio que uma garotinha de 18 anos usar blusa sem sutiã deve ser uma cena deveras excitante para os homens, pois, na flor da idade, com tudo em cima, o peito sequer deve balançar, quem dirá cair. Porém, até nestes casos acho meio constrangedor, se a blusa for daquelas molinhas que deixam o farol aceso mamilo em evidência.

O pior é quando a pessoa está na casa dos 30 e jura que continua com o corpinho de 15. Não digo que uma pessoa de 30 anos seja velha, mas acho que cada um poderia se olhar no espelho e saber se tem condições ou não para aderir a determinadas vestimentas.

Ainda se o peito for de silicone, beleza, pois sempre estará redondinho e em pezinho. Mas o que me deixa estupefata são mulheres que nem muito peito têm, mas insistem em exibir o ovo frito sob blusas quase transparentes e que não seguram nada.

Na minha opinião (que pode ser diferente da masculina, mas enfim), não há nada mais feio que aquels peitos em formato de V, um para cada lado, com aquele vão enorme no meio, e uma blusinha fininha.

Não entendo, sinceramente. Hoje em dia os sutiãs são "coisa linda de Deus". Eu, que não sou nenhuma Sabrina Boing-Boing, abuso dos sutiãs com bojo, e especialmente com aquela bolha dentro, que dá uma levantada, junta, deixa tudo arrumadinho. Até fica parecendo que eu tenho algo além do que a natureza me deu.

Claro, sempre tem alguém que vai dizer "ah, que que adianta? Daí você tira a roupa e some". Bom, no meu caso, não tenho esse problema, pois meu namorado já sabe exatamente o tamanho real das minhas mamas e parece satisfeito. Já no caso de você dar fazer amor com um desconhecido, também corre o risco de ele ter o pinto pequeno não ser exatamente um ator pornô no quesito "pênis".

É óbvio que um sutiã não aumenta seu peito, mas passa a impressão. Assim como todas as roupas podem ser usadas a nosso favor ou contra nós, cabendo apenas ao nosso bom senso valorizar o que temos de bonito, disfarçar o que temos de nem tão bonito assim, ou esculhambar de vez. E olha que muita gente cai na última opção...



Linda, sexy, inteligente e dissimulada, Bárbara é capaz de realizar qualquer plano para atingir seus objetivos. Foi criada para ser uma princesa, mas, com a falência dos pais, teve que buscar seus próprios meios para ter a vida que sonhou. Namora Paco há anos, sem nunca ter gostado dele. Pelo contrário, até despreza seu jeito humilde.

Tenho pena mesmo...

por Nancy Downs, filme Jovens Bruxas.

Ai, eu tenho pena.. não tenho outra palavra pra descrever.

Eu acho incrível a capacidade que as pessoas tem de NÃO se colocarem no SEU devido lugar! Isso me irrita, e eu não consigo ser uma pessoa agradável com pessoas assim.

Veja bem, quando você TERMINA um namoro, você TER-MI-NOU. Você pode até ser amiga(o) dos amigos do(a) ex, e até do mesmo(a), mas gente.. por favor, venhamos e convenhamos, querer SAIR com os amigos do ex, É DEMAIS.

Conheço uma certa fulana que namorou por alguns anos um certo ciclano. Eles terminaram, porque ela não teve a capacidade de dizer que não queria mais e ficou fazendo do relacionamento um inferno, até que ele desse um basta (adoro gente covarde). Tudo bem que o ciclano não era lá o mais facilitador em termos de relacionamentos amorosos, mas o mínimo que você pode fazer quando tem personalidade, é dar um basta você mesma, explicar o porquê, e mandar passear. Ok, namoro acabado.

O ciclano sofreu muito, enquanto a fulana começou a desfilar por aí com as "novas amigas" da faculdade. Sair, beber, festar, arrasar (porque ela é linda né.. dá gosto) por aí. Tudo bem.. cada um para o seu canto.

Eis que um certo dia, no aniversário da fulana, ela convida os amigos do ex para participar.. até aí tudo bem, né.. ás vezes a pessoa chama por educação, afinal conviveu algum tempo com o povedo, e enfim.. mas, todos foram, e desde então a fulana anda se achando "da turma".

Pausa para detalhe: durante o relacionamento, fulana reclamava muito que não tinha vida própria e vivia a vida de ciclano, só saía com os amigos de ciclano (será que é porque ela não tinha amigas?) e só fazia as coisas que ciclano queria fazer (será que é porque ela nunca queria fazer nada?).. dizia que não suportava isso, pois precisa de um espaço para si mesma.

De repente começam a surgir recados no orkut da fulana, para os AMIGOS DE CICLANO! SIIIM! Chamando pra sair, comentando nas fotos de baladas e tudo mais! Sendo que ciclano, no momento, encontra-se NAMORANDO, e continua saindo com OS MESMOS amigos!

Agora eu pergunto: AONDE FOI PARAR A NOÇÃO?
Perdendo a classe: eu fico puta da minha cara!
As pessoa não se tocam? Se fazem de idiotas? Realmente SÃO idiotas? Ou a solidão tomou conta de tal maneira, que consegue fazer com que a pessoa se desespere para sair com quem quer que seja, com o simples propósito de atualizar orkut fazendo uma social?

Mas meu Deus do céu, aonde vamos parar? Eu juro que se aparecesse uma fulaninha, ex de namorado, se metendo onde não é chamada, eu bochava a cara. E ainda bochava a cara do amigo que se prontificasse a chamá-la ou aceitá-la em qualquer lugar que eu também estivesse.. ou mesmo que fizesse qualquer ligação de amizade mais intensa com a fulana.

Ah, por favor.. tenhamos a boa vontade de não sermos pessoas TÃO ridículas.. o ridículo do cotidiano, que é o normal, já nos é bastante suficiente!

Nancy (do filme Jovens Bruxas) é uma adolescente rebelde e gananciosa dotada de um poder místico, que pode fazer as coisas acontecerem através do poder da mente, especialmente quando sente muita raiva. É audaciosa, e destrói qualquer pessoa que tente impedi-la de realizar seus objetivos.

TPM da Semana

por Catarina Batista (O Cravo e a Rosa)


Queridas leitoras (e leitores também), hoje iniciamos uma sessão experimental aqui no blog, a TPM da Semana. Basicamente, a coluna trará algum fato inusitado — para não dizer ridículo — que marcou a semana, com os nossos comentários sempre bastante gentis e delicados.

E para começar com chave de ouro, vamos falar daquela palhaçada situação constrangedora por que passou uma piriguete aluna da Uniban esta semana. Geyse Arruda é o nome da biscate coitada.

Eu não me inteirei muito bem sobre o assunto, afinal tenho mais o que fazer, mas como virou comentário nacional, a gente acaba ouvindo uma coisa aqui e ali. Em suma, a horrorosa aluna costumava ir pelada usar vestimentas nada adequadas para ir à universidade, visto que pessoas desse nível precisam chamar a atenção de alguma maneira, já que não é pelo nível intelectual que se destacam.

Segundo ouvi dizer, ela já teria sido advertida por isso, mas ignorou. Lógico. Então, numa atitude completamente descabida a universidade simplesmente resolve expulsá-la. É óbvio que o comportamento dela não devia ser dos mais exemplares, e imagino que ela frequentava as aulas pra caçar marido apenas com fins sexuais exibicionistas, ou vai ver era sua profissão mesmo. Mas a universidade tomou uma atitude completamente incompreensível. Mais inexplicável ainda foi, depois de todo o bafafá, aceitar a vagabunda moça de volta!

Eu entendo que faculdades particulares precisam se submeter a algumas coisas para sobreviver, afinal é das mensalidades que provém o seu sustento, mas admitir de volta uma aluna que foi expulsa por um motivo patético foi, no mínimo, humilhante. Diante de uma situação dessas, cheguei a me questionar se os telejornais não haveriam trocado seus scripts com os do roteiro da Malhação, mas pelo visto a coisa é séria.

Agora, o que mais me deixou estupefata não foi nem o caso em si, mas sim a repercussão que teve. Até o apagão, não se falava de outra coisa a não ser os microvestidos da traveca infeliz. Twitter, sites de notícias (?), jornais e todo tipo de mídia séria (?) deu um cansaço no público com esse assunto, tanto que eu já comecei a pensar que fosse virar uma novela como o caso da menina Isabella, ou da Eloá, ou de qualquer outra vítima de violência que acaba sendo endeusada por uma divulgação exagerada e cansativa.

E nisso, a única análise que eu posso fazer é: o povo tem o que merece. Sim, porque ficar se preocupando e debatendo esse tipo de assunto o dia inteiro é muita falta do que fazer. E veja só, a história veio parar até aqui no TPM. Mas acho que podemos tirar uma liçãozinha disso tudo: universidade é para quem quer estudar. Se for para fazer programa, melhor procurar uma casa especializada, ou, na pior das hipóteses, uma avenida bem movimentada da cidade. E aí, querida, pode abusar da maquiagem, do salto alto, da microssaia e até pode andar sem calcinha, tá? Beijomeliga.



Catarina Batista é a mulher moderna na sociedade paulista da época de 20, que recusa o papel feminino de se restringir a lavar ceroulas em um tanque. Conhecida como "a fera", por botar todos os seus pretendentes para correr, Catarina vai esbarrar na teimosia cínica de Petruchio, por quem ela acaba se apaixonando, apesar de não admitir. Carinhosamente, ele a chama pelo apelido de "onça braba". Sempre elegante e com personalidade forte, ela não suporta gente dramática e fútil.

Tenho o Pé na Merda [Parte 1]

* por Raven Darkholme – Mística (X-men)

Como fiquei solteira há poucos meses e certas coisas absurdas começaram a me acontecer (déjà vu), resolvi fazer uma retrospectiva dos meus casos amoros mais insanos. Eu me pergunto: Por que, meu Deus, eu atraio gente doida?

O primeiro caso foi o de um colega da faculdade. Final de ano, 2º período, todo mundo naquela interação que só a faculdade, o álcool e a vontade de pegar todo mundo intimidade proporcionam, comendo petiscos no barzinho próximo ao estabelecimento estudantil, eis que o infeliz solta “ainda vou ficar com você” e eu respondo “ah, jura?” e ele “sim, vou te ligar, me aguarde!”

No dia seguinte, quase meia-noite, toca meu celular e é o dito cujo dizendo “estou indo na sua casa agora, em que rua eu viro mesmo?” Tá bom, fiz papel de GPS e orientei o marmanjo para chegar até minha casa, esperei na calçada e ele nem fala comigo direito, já chega me beijando. Ok ok, até aí tudo bem, apesar de feinho eu tinha uma quedinha contida por ele, pelo jeitinho doido de viver e das conversas. E ficou por isso. Virava e mexia ele inventava alguma desculpa como “preciso do material de tal disciplina para estudar pro exame” e aparecia na minha casa.

De repente o marmanjo dá uma desaparecida da minha casa, e eu começo a ver scraps suspeitos no Orkut dele, de uma mulher nada convencional, digamos (para não comentar a cara de vagabunda, a idade, fotos de bikini e as comunidades “eu sou gostosa” e “meu ex-marido me persegue”). Até que finalmente iniciaram-se as aulas do 3º período.
Estávamos subindo as escadas, ele, eu e mais duas amigas contando as novidades, e uma delas solta em alto e bom som “Amigaa, vc sabia que o Fulaninho aqui está namorando?” E eu com aquela cara de “WHAT THE FUCK, NÃO ACREDITO”. E em seguida fiquei sabendo tudo sobre a vagabunda tiazona dele: duas filhas, ex-marido rico sustentando, 30 e poucos anos, se achando a adolescente na balada, enfim.. namorando o meu peguéti?! Mereço mesmo. Me fiz de forte e evitava falar com ele.

Até que certo dia, estava eu com mais três amigas de adolescência, no apartamento de uma delas, preparando cachorro quente enquanto o resto do pessoal jogava poker na sala e eu comento “nossa, que legal, sua janela da cozinha dá de frente pra janela da cozinha do vizinho. Assim você tem companhia na hora de lavar a louça”. Palhaçadas a parte, a anfitriã me pergunta do peguéti. Enquanto eu cortava tomates e ela mexia no molho do cachorro quente, expliquei que ele apareceu namorando, e comecei a descrever a potranca tiazona com todo meu vocabulário de “elogios” que só uma mulher com raiva possui. Eis que, aparece a vizinha na janela da cozinha também, e no segundo após minha descrição detalhada, minha amiga levanta a cabeça e diz “peraí, eu acho que conheço essa mulher” e olha pra frente. A vizinha dela lá.. loira e, reparando bem, parecida com a potranca tiazona (que eu nunca tinha visto pessoalmente) e quem surge sem camisa no nosso campo de visão? SIM! Exatamente ELE! O ataque de riso foi totalmente impossível de se conter. A gargalhada explodiu na cozinha e todo mundo se escondeu, menos a monga aqui, que ficou com a cara estampada na janela e ainda ganhou um tchau do ex-peguéti.

Na faculdade, fingi que nada tinha acontecido... E o tempo passa, o tempo voa, menos de três meses depois eles tinham “terminado” e surge um churrasquinho (cerveja, música e azaração) da faculdade e adivinha quem veio pra cima de mim? Aham! Com aquele papinho manjado, tentando me ensinar a dançar, conversinha no ouvido, me elogiando. Ok! Acabamos nos beijando. Me infernizou até o ultimo para me levar para “minha casa” (aham! Nasci ontem, né?!) e eu recusei. Dois dias depois, recebo uma sms da minha amiga anfitriã do apartamento (que não sabia que tínhamos ficado de novo) dizendo “viu, o seu peguéti da facul está aqui no mesmo restaurante que eu, almoçando com a tiazona”. Na mesma hora mandei uma sms pra ele dizendo “se arrependeu, foi?! Bom almoço!” ou alguma coisa assim. E virei a cara pra ele. Sim! Dei uma de pré-adolescente e quis fazer cu doce. Hoje eu sei que foi uma tremenda burrice a minha! Porque, afinal, eu sentia atração por ele por vários motivos e poderia muito bem aproveitar a amizade dele, mas mesmo assim, a orgulhosa aqui evitava olhar na cara dele. Até que um dia, numa quinta-feira ele senta do meu lado enquanto a professora corrigia nossos exercícios e ele ficou tentando conversar comigo, perguntando o que eu ia fazer no final de semana e eu respondi meio sem vontade. E saímos da sala juntos.. enquanto ele saia alguém gritou pra ele “vamos tomar uma cerveja?” e ele com a resposta pronta de sempre respondeu “só se for agora!” e saiu acenando para todos.
Infelizmente, essa história maluca foi interrompida por uma tragédia. Aquele final de aula foi o último em que o vi, pois no dia seguinte ele sofreu um acidente que levou embora a vida alegre e inconsequente que ele levava.
Hoje, eu não sei se foi o destino, coincidência, ou puro azar mesmo, mas gostaria de saber como essa história terminaria se ele não tivesse partido desse mundo. Provavelmente, ficaria enrolando as duas mais um tempo. Quem sabe?"

*Mística é a mutante que sem dúvidas, possui um dos poderes mais cobiçados entre os fãs. É esperta, tem as respostas na ponta da língua e sua habilidade permite mudar a própria forma física para se transformar em qualquer pessoa. Além de tudo, ela é rancorosa e mestre na arte das mentiras e manipulações.

Tatuagem: Pura Modinha

por Miranda Priestly (O Diabo Veste Prada)

Ultimamente, tenho observado pessoas desprovidas de personalidade fazendo coisas ridículas só para se enturmar. Como se não bastasse usar só as roupas que estão na última moda, ou adequar a vestimenta e cabelos de acordo com a turma à qual querem seguir religiosamente, a "onda" agora é fazer tatuagens.

Não me refiro àquelas tatuagens que a pessoa sempre teve vontade de fazer, um símbolo que signifique muito para ela, um desenho que combine com ela, etc. Refiro-me às tatuagens da moda. Porque, sinceramente, tatuagem é uma questão de personalidade, que nos últimos tempos tem se banalizado.

Tatuagem no ombro agora é cool. Em baladinhas e barzinhos só se vê a mulherada com desenhos multicoloridos em um ou ambos os ombros. Flores, estrelinhas e outras gravuras clichês são quase uma regra. E as detestáveis estrelinhas atrás da orelha, numa imitação barata da Mel Lisboa?

E as tatuagens da amizade? Uma meia dúzia de piriguetes breguíssimas decide registrar em seus corpos desenhos ou frases mais bregas ainda... Aí, tiram fotos, com aquela unha do dedão do pé horrorosa, e ainda têm a coragem de colocar no orkut, orgulhosas da própria porquice...

Isso sem mencionar aquelas quase nada batidas: "Carpe Diem"... "Livrai-nos de todo o mal. Amém"; "Liberdade"... Piorou quando é perto do cóccix, potranca total! Para estas, os homens já olham imaginando a vagaba de quatro e, enfim... deixa pra lá...

E, jurando que estão arrasando, elas saem por aí desfilando seu mau gosto, usando roupas cada vez mais curtas e menos condizentes com suas formas físicas, transformando-se em decadentes gibis ambulantes.

Miranda Priestly é uma famosa editora-chefe da maior revista sobre moda do mundo. Para ela, gostar de moda e ter estilo é essencial. Muito exigente, para ela sua opinião é a única que conta. Não suporta gente brega, e seu sarcasmo é de doer na alma. Miranda Priestly também é conhecida como "a dama de ferro", pois casou várias vezes e estes sempre acabam em divórcio.

A famosa traiçoeira: auto-estima.

Taís (Paraíso Tropical)

Vamos falar dela, a auto-estima.
A auto-estima e suas falcatruas, suas diversas maneiras de aparecer, desaparecer.. explodir e virar cinzas dentro da gente.

Nunca fui exatamente o tipo de pessoa que tem uma SUPER INDESTRUTÍVEL auto-estima, tenho meus momentos.. na maior parte deles, eu não lembro que ela tem um papel muito importante na minha vida.. quando sinto ela, fico feliz.. nos dias que sinto que ela saiu sem ter hora pra voltar, me sinto mais triste.

A mulher e sua eterna busca pela satisfação com o próprio corpo.. sempre me preocupei e tentei me cuidar da maneira que pude, principalmente depois de perceber que chegando a certa idade, eu não tinha mais facilidade pra emagrecer como antes e diferente de quando eu tinha 19 anos, não estou nem um pouco afim de engordar, qualquer 500 gramas a mais, já é o fim.

Fiz academia, caminhadas, regimes.. e todo esse blá blá blá de mulher que é um pé no saco, eu não sou a pessoa mais disciplinada do mundo, mas tentava, no meu limite, seguir tudo á risca.
Eis que cansada de todos esses métodos, iniciei um tratamento estético. Aí eu pude perceber: mulher é louca e sofre.

Primeiro é um aparelho louco puxando sua pele, sugando sua gordura. Depois te colocam dentro de uma coisa que parece um saco de dormir, que esquenta, esquenta e esquenta.. como se tivesse tacado alcool em você, jogado um fósforo, e te deixaram lá queimando. E o carbox? Ok, não foi dolorido como todo mundo diz.. mas, não é agradável levar agulhadas na bunda e sair do consultório com a bunda inchada e vermelha. Mas, estou feliz! Já perdi alguns quilinhos e uns centímetros de medidas.. e várias outras coisas que no momento me incomodam, pretendo perder também.

Mas é aquela coisa né.. não é porque eu passei na frente de uma construção, e todos os presentes do sexo masculino mexeram comigo, que eu vou me achar a protagonista das pussy cat dolls.. sou exigente demais comigo mesma, preciso de foco e preciso de soluções.
Cortei os doces.

Isso foi sofrido.. e ainda está sendo, digamos... mas é necessário, não tenho mais idade pra comer duas barras de chocolate no mesmo dia, isso é fato.
Mas meus hábitos alimentares estão bem melhores, me sinto feliz com isso.
Não deixem meninas, que a auto-estima traiçoeira brinque com vocês! Ação no que te incomoda! Foco! Foco!

Tendência Própria de Menina

* por Amelinha Mourão (Coração de Estudante)

Antes que uma de minhas queridas amigas tepeemísticas resolva falar sobre o meu jeito de encarar a realidade, eu vou fazer isso primeiro.
Por que sinceramente acho que os acontecimentos de nossa vida devem ser encarados com bom humor. E como já dizia o nosso querido Evandro Daolio, "Ria Da Minha Vida Antes Que Eu Ria Da Sua". Vamos lááá!

Na vida todo mundo tem problemas e fases um tanto quanto filhasdaputa "trashs". Eu acabei de passar por algumas delas. Ainda estou passando, na verdade, porém, estou quase curada. Não vou especificar o tipo de problema, até mesmo porque, a minha reação estúpida é praticamente a mesma para todos (variando somente a intensidade).

Eu confesso: sou como a porra de um download de internet discada. Sim! Eu fico mal (ok, normal!), mas me recupero diferente das pessoas normais. Eu me recupero por etapas e às vezes digo às minhas amigas que "estou quase 100%", o que fez uma delas me questionar: "Como assim? Você melhora 14,5% ao dia e até o próximo final de semana você estára 100%???"
Explico: a média de porcentagem avançada (ou regredida) ao dia depende principalmente da minha reação frente às situações impostas pelo meu dia-a-dia (ou por algumas pessoas que deveriam voltar para o inferno).

Por várias vezes me obrigo a recusar convites de sair por medo de ser repetitiva e acabar cansando as pessoas (porque pra rezar ninguém me chama, né?!). E vamos combinar, não existe nada pior do que uma pessoa que parece um disco furado só fala sobre a porra do mesmo assunto. Todo mundo se estressa, inclusive eu, quando a pessoa em questão não sou eu mesma. Mas, como tenho semancol boa samaritana que sou, prefiro me privar de boas companhias do que cansa-las dizendo as mesmas babaquices abobrinhas. E é exatamente nessas fases que eu me esforço para evitar o nosso amigo e companheiro "álcool", pois ele exerce um poder destrutivo contra a minha reputação e me faz ficar muito mais sem noção do que já sou.

Mas, o mais interessante de se passar por fases trashs na vida é que provavelmente você estará rindo dessas coisas daqui uns tempos. E o melhor de tudo é quando você percebe que tem amigas que conseguem te fazer rir mesmo durante o processo de querer morrer tortura. Mesmo que seja zuando com a sua cara. OBRIGADA, Amigas!!

*Amelinha tinha espiríto de adolescente. Se considerava a dona da razão, era mimada ao extremo e ficava indignada quando as coisas não aconteciam como ela queria. Gosta mesmo é de um drama e de um barraco, tentava conquistar o filho de seu amado e queria por queria arrastá-lo para o matrimônio, mas escondida vivia dando pro peão gatérrimo da fazenda de seu pai.

Pontos de vista variados.

Esse post é basicamente para agradecer os comentários que nos são deixados aqui diariamente por nossas leitoras. Todos os pontos de vista são bem vindos, críticas são aceitas, bem como elogios também.
Não há nada no mundo que agrade todo mundo, e nem era esse o objetivo do blog, existem variados pontos de vista e nós, como pessoas maduras e esclarecidas, gostamos de analisar e refletir sobre cada um deles.
Gostaríamos de deixar bem claro também, que não julgamos nossas leitoras através de seus pontos de vista, mas não podemos deixar de frisar que este blog foi feito no intuito de demonstrar o nosso.
Au revoir, my dears.





Jane Volturi
Vilã da saga Crepúsculo. Pode fazer você se contorcer de dor só com o olhar. Não tem misericórdia alguma, é arrogante e prepotente.

Puta também ama.

por Lurdinha (América)


Outro dia, matando tempo no trabalho conversando com uma das amigas tepeemísticas no MSN, fofocávamos fazíamos comentários inocentes sobre uma vadiazinha moça de reputação duvidosa, quando ela soltou esta sábia máxima: "Mas puta também ama!".

Neste momento, foi como se eu tivesse um insight e passasse a entender muita coisa que antes me deixava atônita e na dúvida. Aposto que vocês, amigas do TPM Aguda já experimentaram a desconcertante descoberta de uma piranha das maiores garota não muito recatada aparecer, da noite para o dia, NAMORANDO.

E aí, você fica pensando "meu Deus, mas esse cara não conhece o passado dela?". E a resposta é "não, querida, não conhece". Garotas deste naipe, quando encontram um trouxa garoto para amar, sempre o fazem nos núcleos mais isolados da sociedade. Normalmente, namoram aquele cara meio nerd, sem muita vida social e com experiência sexual próxima do zero.

Desta forma, afastam toda e qualquer possibilidade de ele ficar sabendo, um dia, da sua fama de corrimão de quartel vida pregressa, afinal o cara normalmente não tem muitos amigos que a tenham comido conheçam bem e que possam jogar a merda no ventilador revelar a verdade ao pobre incauto.

Outra opção é arranjar um namorado de fora da cidade, o que, na prática, dá no mesmo. Ocorre que, quando mudam o status do orkut estado civil para NAMORANDO, elas parecem transformar-se em outra pessoa. Imediatamente, somem dos álbuns todas aquelas fotos escandalosas, com decotes até o umbigo, nas quais normalmente aparecem agarradas na companhia de vários machos de amigos íntimos.Aí, elas colocam namorando até na testa, para tentar afastar os antigos comedores rolinhos, pois agora estão "comprometidas".

É como se fosse possível apertar um botão e mudar, imediamente, para a santinha da paróquia. E o pior são as cenas de paixão incandescente e de ciúme! Sim, putas mulheres vulgares são possessivas. Querem dominar a vida do namorado, chegando ao cúmulo de pensar em colocar uma faixa bregaaaaa com declarações de amor em frente à casa do amado. Mas sabemos que não passa de teatro, para que ele não desconfie da sua reputação e jamais duvide do seu amor.

Que lindo... tudo é muito lindo, até o dia em que ela reencontra aquele cara másculo, gostoso, que ela já pegou algumas vezes, e fica com a calcinha toda molhada muito balançada... e como tentação pouca é bobagem, e ela faz questão de não resistir, acaba dando fazendo um flashback com ele. O resto da história vocês conhecem.

Meu ponto é: sim, putas também amam. Mas invariavelmente elas traem, pois o coração não consegue ser mais forte que a euforia de seu músculo vaginal.




Adolescente típica de seu tempo, Lurdinha é alegre, comunicativa, descolada. Não teve um pingo de pudor de dar em cima de Glauco, um coroa ajeitadão e pai de sua melhor amiga. Atitudes que conquistam e seduzem mulheres de sua faixa etária nem são percebidas por Lurdinha ou então lhe parecem apenas engraçadas.

O Transtorno dos Presentes Masculinos

por Cristina (Alma Gêmea)

Vocês hão de convir comigo: tem coisa mais difícil que comprar presente pra homem?! Ok, talvez tenha, como, por exemplo, aturar seu colega de trabalho hiperativo cantando e batucando o tempo todo bem naquele dia que você tá com a TPM em nível crítico. Mas, mesmo assim, comprar presente para homem é um verdadeiro sacrilégio nos dias de hoje. Ainda mais se seu namorado é básico.

Esta semana meu namorado está de aniversário. 24 anos. E toda vez que eu preciso dar presente para ele, um mês antes já estou estressada. Em primeiro lugar, porque depois de três anos e meio de namoro, toda e qualquer criatividade já se esgotou de tal maneira que você pensa em se suicidar, pois não consegue visualizar uma opção que não seja repetida.

Bem, aí você começa a encher o saco das suas amigas, desesperadamente, em busca de uma ideia original. Foi nesse momento que uma das amigas tepeemísticas me contou de um presente criativo que deu para o namorado no 1º aniversário de relacionamento. Comprou 12 presentes, um para cada mês do ano. "Perfeito!", pensei.

Realmente, a ideia é maravilhosa, mas no meu caso são 24 presentes. Mas, como sou teimosa, resolvi insistir. Comecei pelas lembrancinhas mais óbvias. Comprei chocolates de vários tipos. Ferrero Rocher, Hersheys, etc.

Entre as lembrancinhas, um chaveiro do time dele, um kit de lâminas de barbear (daquelas Mach 3, que são caríssimas, mas deixam o rosto com aspecto de bumbum de neném... delícia!), entre outros mimos, que certamente ele usará muito.

Até aí, tudo lindo. Mas e para embrulhar?

Gente, pensem em embrulhar 24 presentes! Além de eu ser um desastre no quesito coordenação motora para trabalhos manuais, algumas coisas têm formatos complicados — tipo a caixinha em forma de coração do Ferrero Rocher. Por que as coisas não vêm todas em caixas simples? Tão mais fácil... mas, beleza, não é mundo que precisa se adaptar à minha deficiência...

Aí, tem também o detalhe que ele vai ter que abrir numa determinada ordem, porque se ele abre primeiro o presente de verdade, acaba a graça — o objetivo é criar suspense! Então, lá vai a empenhada aqui baixar 902.834 tipos de fontes na internet (e depois descompactar tudo, argh!), para fazer os números no Word, imprimir bem bonitinho, tudo viadamente homossexualmente decorado com coraçõezinhos.

Some-se a isso o fato de eu ser uma pessoa de muita sorte, e por isso os arquivos que eu enviava do meu computador (no quarto) para imprimir na sala (onde fica o outro pc e a impressora) não saíam de jeito nenhum... Nesse meio tempo, usei todo meu conhecimento (?) sobre configuração de redes para fazer a porra da impressora funcionar.

Quando sai a impressão, tudo bem que a cor é toda desconfigurada, ao invés de ser vermelho sai meio pink, mas quem manda ser mão-de-vaca e recarregar o cartucho ao invés de comprar um novo, né?! Foda-se, vai assim mesmo. Afinal de contas, homens nem reparam nos detalhes, né.

Quase passado o drama dos presentes complementares, deixem-me contar também o sofrimento que é escolher um presente para um namorado básico. Pra começar, ele só gosta de cores sóbrias e tons pastel, como bege, marrom, verde musgo, cinza... Se eu chegar para ele com uma camiseta rosa, por exemplo, acho que o namoro acaba na hora.

E hoje em dia encontrar roupas para homem — e não para viado — é uma missão quase impossível. As roupas masculinas hoje quase têm mais frufrus que as femininas. São todas coladinhas, cheias de estampas duvidosas, purpurinas, lantejoulas, entre outros enfeites que desmasculinizam demais a vestimenta. Sem contar que não se encontra mais camisetas normais, só baby-looks, coladinhas e com mangas curtinhas.

Aí, vai você explicar pra vendedora da loja que seu namorado não curte essas roupas. E como toda "boa" vendedora, ela continua insistindo em te mostrar modelos que você sabe que seu namorado JAMAIS vai vestir — nem sob tortura...

Diante de tanta roupa brega, desisti das camisetas e moletons e fui para as calças jeans. Peguei a mais básica que encontrei, sem detalhes, sem brilhos, sem manchas, sem cortes justinhos, etc.

Ok. Presentes embrulhados, acomodados na ordem numérica em uma "discreta" caixa de aproximadamente 5 metros quadrados e mais uma sacolona, parto para a casa do meu namorado, toda arrumada, perfumada, linda (ou me achando, pelo menos), e estressada, óbvio, após tantos preparativos.

Chego lá, e dois empata-foda amigos dele já tinham chegado antes que eu... fazer o que, né?! Trabalhei até tarde e não deu tempo de ser a primeira a chegar à festa. Aí que ele abriu os presentes correndo, mas amou cada um deles... e, apesar de todo o sofrimento, valeu a pena perceber que acertei mais uma vez. O que a gente não faz por amor, não é?!

Cristina era obcecada por Rafael e não media esforços para conquistá-lo. Linda, loira, chiquérrima, tinha uma pedra no seu sapato: a sonsa e mocoronga Serena, uma indiazinha ignorante que insistia em roubar o coração do seu amado.

Tudo puta mesmo!

* Por Laura Prudente da Costa (Celebridade)

É tudo puta MESMO. Não adianta tentar disfarçar, porque a gente percebe, amiga.

Bom, primeiro vou explicar o perfil para que vocês entendam do que eu estou falando aqui:

Amiga puta parceira: a amiga puta parceira, é aquela amiga puta que você tem, solteira, mas se ela é puta o problema é dela, né? Ela pode dar pra quem ela quiser, quando ela quiser, onde ela quiser, que isso jamais vai interferir na sua vida, afinal de contas, ela não vai dar para o seu namorado\ficante\pai\paixão platônica, nunca. Porque ela respeita seus sentimentos e se importa com você, mas a putaria que ela faz na vida dela é problema dela.

Amiga puta fura-olho: tem duas espécies, explico: se nunca namorou sério por mais de um mês é porque ou todo mundo sabe que é biscate e já deu pra cidade inteira, ou não sabe dar, ou é chata, burra e bonita, ou é inteligente, chata e feia, ou é feia e invejosa. Se namorou a vida inteira, não sabe mais o que é um flerte, não sabe mais como é ser cortejada\desejada, e aí perde a noção comportamental do momento e passa a agir como uma vagabunda without no sensatez, achando que "é solteira por isso ninguém vai segurar", e começa a se achar a mais gata do pedaço simplesmente porque tem um bando de pelego vendo carne nova no mercado, na promoção, diga-se de passagem.. e ninguém quer perder a oportunidade de comer, né? E por que fura olho? Simplesmente porque os dois tipos acham que ARRASAM, e aí por inveja ou necessidade de auto-afirmação, começam a proferir comentários desagradáveis, burros e inúteis a respeito do seu namorado, ou do namorado de outras amigas.

É duro lidar com esse tipo de gente, porque geralmente estão cegas por toda a superficialidade que corrompe suas vida inúteis, estão corroídas pela inveja, pelo fato de só terem namorado zé roelas e nunca terem encontrado alguém que as trate bem, pois só passaram pela mão daqueles que as trataram como se fossem buracos, e a forma de se sentirem mais bonitas\amadas\desejadas é poluindo a mente das amigas sobre seus namorados, para que as mesmas se sintam mal\feias\burras\descontentes com seu relacionamento. No fundo as fulanas gostariam de estar no seu lugar, mas como não estão, querem que você se foda.

Minha vida inteira, infelizmente, sempre tive uma amiga do perfil. Sempre querendo se aparecer perto da pessoa com quem eu estava, sempre tentando se mostrar melhor do que eu (e realmente se esforçando pra tanto), sempre querendo se auto-afirmar lembrando de coisas desnecessárias do passado (moro em uma cidade pequena e já aconteceu de eu namorar alguém que alguma amiga já ficou num passado distante), tudo no intuito de camuflar suas frustrações por causa de relacionamentos falidos, ou mesmo que nem chegaram a ocorrer.

Hoje, graças a Deus, já tenho mais discernimento (e experiência, infelizmente) sobre o assunto, portanto já consigo me afastar quando identifico o perfil. Primeiro de tudo: me dá um nojo. Sabe aquele nojo exacerbado, que você tem que andar com um saco de eno na bolsa, porque toda vez que a guria fala seu estômago embrulha e você sente vontade de vomitar em cima da roupa brega dela?

Segundo: me entedia. Tudo que a pessoa faz\fala\vive me entedia.. me deixa dispersa.. meu cérebro costuma ter uma cota de absorção de comentários burros e inúteis, e ela não é lá muito grande.

Terceiro: me dá pena. Querida, por favor.. não perca seu tempo tentando ser mais do que eu, ou como eu.. e a explicação pra isso é fácil: simplesmente não existe essa possibilidade, meu bem.

Então o toque é o seguinte, cuidado com aquela pessoa que se diz tão sua amiga, e de repente termina um namoro de anos, acha que abalou bangu e sai por aí igual uma otária se achando a mais desejada da cidade, uma hora ou outra ela vai querer que você pense que seu namorado deseja ela também, mesmo ela tendo a bunda parecida com um saco de arroz, e os peitos estilo limões na meia. E cuidado com aquela amiga que um dia ficou com seu namorado, especialmente se ela é solteira, talvez, num momento súbito de alcolismo agudo, ou num rompante de idiotice profunda, ela queira disfarçadamente jogar isso na sua cara, especialmente se todos os relacionamentos que ela teve faliram sem explicação alguma.

Conviver com gente frustrada e sem auto-estima nem sempre é tarefa fácil. Mas cabe a nós colocarmos cada qual no seu lugar, correto?

;)

Laura Prudente da Costa (Celebridade)
Não adianta tentar ser melhor que ela, ela passa por cima de você sem dó nem piedade, simplesmente porque ela pode.

Te perguntei, mongol?

*por Sandrinha Clementino (Torre de Babel)

Eu já comentei uma vez aqui no blog. Eu atraio gente bizarra e isso não é brincadeira. Acho que deviam fazer um estudo comigo para verificar se eu tenho um imã interno, sei lá. heheh

Pensa num cara inconveniente. Agora múltiplica por 10! Conseguiu? Bom, esse é novo funcionário da empresa onde trabalho, que carinhosamente chamarei de mala master.
Comentários bestas desnecessários é o que mais sai da boca do infeliz. Ele se mete em tudo. E gosta de envolver cada pessoa presente em suas conversinhas insignificantes.
Eu não sei se é por minha causa, mas toda vez que eu estou no mesmo recinto que ele, ele começa a falar que "cantou". SIM! Isso mesmo, o otário se ACHA o VitoreLéo do Paraguay, só pode. E pior de tudo é que ele costuma soltar a voz podre dele nos piores estabelecimentos da cidade, ou seja: botecos de esquina de bairros suspeitos. Isso sem mencionar o fato de que segunda-feira pela manhã o filho da puta sem noção entra na empresa BERRANDO os sertanejos dele, achando que meu ouvido - e até dos clientes - é pinico.

Certo dia, minha chefe estava fazendo cotação de preços e chamou ele para ajudá-la a pedir pela melhor marca coisa e tal, e do nada o estrume mala master começou a puxar conversinha idiota. Juro, se o "semancol" existisse, eu teria dado de presente à ele e não importaria o preço. Primeiro ele teve a capacidade de tirar a aliança para mostrar a data de seu casamento. E detalhe, ele contou que é separado e que costumava dar remédios para a lazarética da ex-esposa dormir e ele poder ir "bailar" sossegado.
De repente ele viu a foto do plano de fundo da minha chefe, onde o marido dela aparecia e o funcionário mala master ficou arrumando pessoas parecidas com o coitado do marido. E gente, POBRE não parece com RICO nem com reza brava. ME POUPE!!

Dias atrás, eu estava resolvendo um probleminha com um colega e o babaca indivíduo passa por mim e lê minha tatuagem em alto e bom som (sim, eu tenho uma tatuagem escrita que significa muito para mim). Nossa, como eu fiquei contente. Naquele momento eu percebi que se eu tivesse o poder de matar com o olhar, o dito cujo estaria duro na recepção até agora - porque obviamente eu não chamaria uma ambulância. E, como se não bastasse o meu olhar matador, ele ergueu a manga da camiseta e queria que eu olhasse para a sua respectiva tatuagem de presídio. Ai Senhor, dai-me paciência. Levou outra esnobada, claro. Mas estou começando a achar que ele gosta.

Sinceramente não sei mais o que fazer. Acho que vou pendurar uma plaquinha no peito com os dizeres "Eu não sou legal e não quero ser sua amiga", até mesmo porque, ser amiga de pelego é fim de carreira, né gente? E eu só estou começando o meu sucesso. hunf ;)

*Sandrinha é pau-pra-toda obra quando o assunto é conseguir
o que deseja. Não fiquem no seu caminho, porque ela explode
até shopping center!

Tá com Pouco Mel

por Leona (Cobras e Lagartos)


Eu detesto determinado tipo de pessoa cuja carência e necessidade de autoafirmação consegue tornar ainda mais insuportável a sua ridícula existência.

Esse tipinho é fácil de reconhecer. Precisa constantemente de elogios — e faz até algumas manobras para consegui-los —, faz tipo, afirma em alto e bom tom que não tem celulite porque não toma refrigerante (acreditem, ela fala isso o tempo todo), adora se fazer de meiguinha e vaidosinha... enfim, não preciso me prolongar nas descrições, porque provavelmente cada uma de vocês já identificou um ser que se enquadra no perfil.

Acontece que essas garotas desprezíveis mimadinhas não suportam não receber um elogio — se for uma cantada, melhor ainda. Convivo diariamente com um exemplo desta raça no trabalho. A dita cuja namora há uns cinco anos, creio eu. Mas é do tipinho que adora ser cortejada por outros seres do sexo masculino. Na minha humilde concepção, ou o namorado dela não dá conta do recado (de inflar o ego dela, ou em outro sentido mesmo), ou ela é vagaba de reputação duvidosa mesmo.

E tem um colega nosso que não poupa elogios a ela. Claro, ele é solteiro, não tem nada a perder, o que cair na rede é piranha peixe mesmo — e homem reconhece a quilômetros o tipo de mulher fácil. Então, dia desses, ela cortou três míseros milímetros do cabelo, e ele reparou — não sem antes ela ficar se virando de costas para ele três mil vezes e rebolar, no pretexto de estar balançando os cabelos para ver se ele notava alguma diferença. Após ele observar, falar e repetir sobre a bunda região glútea dela, a "morena", fazendo-se de desentendida, ainda permitiu que ele desse uma leve acariciada nas suas partes íntimas.

Como se não bastasse, a puta guria ainda passou pelos demais colegas de trabalho e falou que apenas o dito cujo em questão era observador, pois fora o único a reparar que ela havia cortado o cabelo. Eu não tinha reparado mesmo, é claro, até porque não perco meu tempo olhando para um ser tão insignificante, exceto quando ela abraça o coleguinha de forma apertada, demorada, tipo abraços encoxantes e lançando olhares lascivos, porque é algo impossível de fingir que não percebemos.

E neste contexto, ela continua se achando o gás da última Coca Zero do deserto, ignorando que a torcida do Flamengo todo mundo sabe que ela não vale nada, e continua fazendo cena de namoradinha exemplar (e extremamente ciumenta), enquanto implora para cada ser que use calças e carregue um pinto órgão genital masculino entre as pernas a olhe com desejo e minta diga que ela é linda, maravilhosa, gostosa, e que não tem celulite...

Linda, sexy, interesseira e dissimulada, Leona é capaz de passar a rasteira na própria prima, a sonsa Bel. Com os cabelos impecavelmente louros-claríssimos, unhas vermelho-biscate e roupas estilosíssimas, ela se aproveita de todos os atributos com os quais foi presenteada pela vida para buscar seus objetivos.

Tolerância Pouca com Merdinhas.

por Yvone (Caminho das Índias) e Taís (Paraíso Tropical)

Eis um fato que nos estressa: pessoas com a síndrome do falso ‘eu-me-amo’ (que no fundo é pura carência e necessidade de aprovação).

Todo mundo tem amigos, certo? E devido à nossa facilidade de comunicação, quase todo mundo tem orkut. E o orkut é uma boa ferramenta de interação social, mas ao mesmo tempo é uma armadilha. Principalmente para pessoas de cabeça fraca. Porque tem gente que praticamente VIVE para o orkut.

É atualização todo dia, toda hora — tem gente que chega ao cúmulo de criar um álbum para cada final de semana, tipo "minha vida é uma novela, veja agora o capítulo inédito". Se essas pessoas ganhassem para atualizar o orkut, estariam bilionárias! Se não é foto de baladinha do final de semana, é vídeo das raves, Pussicat Dolls ou seja lá quem está mais na moda. Caras e bocas, poses naturalmente forjadas, frases prontas e clichês... tudo insuportavelmente falso.

Tem aquelas que se consideram as pop da cidade. A começar pelo nome do álbum: “aproveite minha vida” — essa se acha muito superior a qualquer um que tenha adicionado no orkut e acha que ninguém tem mais nada o que fazer a não ser admirar ela e o seu sorriso forçado, o que, na verdade, é uma tentativa frustrada de mostrar ao ex que ela está bem e está se divertindo horrores, quando no fundo ela deve estar com uma tremenda dor de cotovelo por saber que ele está firme, forte e feliz com uma outra qualquer. As fotos são tipicamente ensaiadas em frente ao espelho, poses e trejeitos forçadíssimos, tanto que a gente quase consegue visualizar a cena da pessoa falando "vamos tirar uma foto assim!", e ficando meia hora parada naquela pose, tentando parecer "pega no flagra", até outro infeliz fotografar.

Ou então, o caso do álbum “só se não gostar” (essa se considera mais linda que todas e sabe que todo mundo gosta(ria de meter) dela, mas na verdade, ela está na fase teen e acha que a felicidade se resume às conquistas realizadas na night — chegou a terminar um namoro para viver essa vidinha imunda e sem graça, mas ela só vai perceber isso com o passar dos anos (isso se ela tiver alguma coisa na cabeça além de cabelos alisados artificialmente). São tantas fotos com sorriso fake, tanta produção para atrair a atenção dos holofotes nas festinhas, que elas acabam se tornando pessoas (ainda mais) banais, totalmente sem graça e fúteis.

Tem aquelas outras que são eternas adolescentes. Fotos na frente do espelho são o passatempo favorito delas. Bicos, carinhas de meiga, olhares perdidos, poses e expressões teatrais, superprodução de balada apenas para sessão de fotos-de-book-caseiro. E o photoshop faz milagres! Mudam a cor dos olhos, escondem a pancinha e tiram as espinhas.

E agora a moda é ser torcedora!! Não importa o seu time, o negócio é ser fanática e aparecer. Mudar a frase do perfil do orkut a cada 5 minutos. Fazer um álbum cheio de fotos do timeco e ainda se expor ao ridículo ao ficar batendo boca nas comunidades oficiais, tudo para desviar o foco do futebol e ser a gostosa e paquerada pelos marmanjos. Isso sem contar as fotos com a camiseta do time e o pagapaucionismo exagerado para um ou outro jogador.
Mais deprimente ainda quando é um homem. Aqueles recém-largados que fazem de TUDO para mostrar à ex que estão por cima. É foto com trocentos amigos, abraçando a prima, com o litro de whisky, em frente à fachada da balada, e as frases básicas de toda carne nova no mercado: "quem tem azar é azarado, quem tem sorte é sortero". Já viram coisa mais ridícula? Poderíamos citar infinitos exemplos, mas vocês já entenderam a mensagem, né?! Super divertida essa vida virtual...

Eu fico imaginando o que será que se passa na cabeça dessas pessoas... as atitudes são estranhas, como se quisessem ficar medindo a felicidade e expondo-a como um troféu o tempo todo, competindo quanto a quem é mais popular, ou quem causa mais na balada, ou sei lá que diabos elas pensam...

Qual a finalidade disso tudo? O que é felicidade na concepção delas? Ter 999 amigos e escrever no perfil: "Lotado, add o outro!", ou então exibir em letras garrafais-negritadas-e-vermelhas: "só add amigos", e exibir o contador do orkut com 875 figurinhas humanas, que as pessoas teimam em colecionar, como se aqueles meros pixels na tela representassem uma vida de verdade?
Desistimos de tentar entender!!

Yvone não perde a classe, adora dinheiro — principalmente se for tomado de algum otário —, ri da burrice e da ignorância alheia, e consegue conquistar a todos com o seu jeitinho meigo e sorrisinho doce.

Taís odiava sua irmã gêmea sem sal, Paula, e

fazia de tudo para tomar o lugar (e o marido) dela, pois sabia viver a vida de forma muito mais divertida!

Tá Puro Mistério

Gentes queridas dos nossos corações... este post é um breve esclarecimento...


Como não queremos deixar nossas queridas leitoras (e agora temos leitores também!) confusas, esse textículo vem explicar que o blog é escrito por três poderosas e maravilhosas mulheres, e temos notado ser comum as pessoas confundirem, acharem que é uma só, ou não saber quantas são... por um lado, isto é até interessante, pois mostra o quanto nós somos parecidas, mas por outro, achamos que acaba deixando as pessoas meio perdidas.


Entretanto, pelo nosso humor oscilar mais que a cotação do dólar, em cada momento de inspiração textual, identificamo-nos com uma vilã diferente, que reforça o assunto do post.

Mas, só para não entregar o ouro tão rápido assim, queremos saber de vocês, se conseguem identificar algum tipo de característica própria destas humildes escribas... o desafio está lançado!

Afinal, como boas "vilãs" que somos, adoramos um mistério!

Tenho Pensamento Masculino.

por Raquel (Mulheres de Areia)

Bom, aconteceu um episódio curioso esse fim de semana.

Eis que fomos tomar uma cerveja, eu e minhas amigas tepeemísticas... para colocar os assuntos em dia, falar das peripécias de nossos queridos namorados e rir da cara de pessoas ridículas e sem senso crítico sobre si mesmas.

Foi então que coloquei em pauta um assunto que já havia mencionado pouco antes, à tarde, pela internet: minha pira sobre o fato de o meu namorado mudar de cidade (para uma mais próxima da minha), caso seja selecionado para ser treinee de uma empresa muito foda. E eu comecei a cogitar várias possibilidades, do tipo: "ele vai ganhar bem e vai usar esse dinheiro para seduzir mulheres mais bonitas..."; "ele vai poder sair e encher a cara de quinta a domingo.."; "ele vai esquecer que eu existo porque vai vivenciar experiências mais emocionantes.." e mais uma série de absurdos...

Então, uma amiga tepeemística me abriu os olhos para algo que eu não havia percebido em mim mesma e rolou o seguinte comentário:

- Queridinha, você não percebe?

- O que, meu bem?

- Você tem a cabeça de um homem! Pára de pensar igual homem! Será que eu preciso desenhar as coisas pra você??

E então, numa tentativa desesperada, ela realmente tentou desenhar, usando a ferramenta de desenho do MSN, na esperança de que eu entendesse que não importa para onde meu namorado vá, ou se ele ganhe rios de dinheiro, ele vai continuar me amando.

Eu não entendi muito bem por que exatamente ela achou meu pensamento masculino.. fiquei me perguntando: será que eu deveria romantizar mais as situações? Será que eu deveria ficar megafeliz porque estaria numa cidade mais perto? Será que eu deveria imaginar ele querendo me ver todos os finais de semana por estar mais próximo?

Bom, o que aconteceu foi que estava eu, sábado, numa festa.. eu estava "levemente animada", dançante como sempre, tomei três doses de whisky e fiquei a observar os homens da festa — não com interesse, mas encarnando o Freud avaliando cada um de acordo com seu comportamento — e me peguei a pensar: "fulaninho é namorável.. gente boa, inteligente, meio inocente.. mas é bonitinho, respeitador, não ficou com muita gente, namorou a vida inteira.. esse é pra casar".

Olhei para o lado, tinha um se esfregando numa menina, e eu pensei: "esse é puto.. eu jamais namoraria um cara desse.. pegou a cidade inteira, só vagabunda.. não, esse não dá.. não é um homem de respeito".

Logo depois desse, tinha outro batendo um papo super amigável com a ex-namorada, e eu logo pensei: "ah esse não ia dar.. muito frouxo.. eu ia manipular ele, e ele ia deixar.. depois eu ia enjoar.. porque homem frouxo é complicado"...

Foi aí que eu me toquei: quantas e quantas vezes os homens não fazem isso quando saem e estão à procura de alguém?

E, conversando com um amigo meu, ele realmente confirmou que meu pensamento é "meio" masculinizado e que eu deveria procurar ajuda psiquiátrica.

E eu pedi educadamente, é claro, para que ele se dirigisse ao centro do seu orifício anal. :)

Mas ele insistiu que eu seguisse seu conselho. ¬¬

Talvez esse meu modo de pensar tenha sido por muitas vezes minha salvação.. por vezes é minha perdição também, porém não há nada que eu possa fazer a não ser tentar diminuir minhas preocupações até que elas se tornem tão grandes quanto o orifício anal de uma bactéria.

Raquel é uma pilantrinha muito da safada, é sexy e ousada e passou por cima da irmã mosca morta, Ruth, e roubou seu namoradão cheio da grana, casou-se com ele para sair da miséria da praia e aproveitar do bom e do melhor, sem falar que adora umas doses extras de whisky, vivia de porre.

Temos Prêmios e Mimos (muuuitos)

*por Dona Florinda (Chaves)

Há algum tempinho atrás, o TPM recebeu alguns mimos lindos (assim como nós e os blogs que nos indicaram, off course!). Com um pouco de atraso estamos postando!

E esse mimo nos foi dado pela lindona do blog Desabafando e Sonhando.
A regra é indicar 5 blogs.

Cof cof, PERAÍ! TEM MAIS!!! uhuuuu

Esse selo foi duplamente (uau! como somos chiiiques!) oferecido pelas queridíssimas Norma Lica do blog Just a(n ab)normal Life e pela Desassossegada do blog O Meu Desassossego.
Nesse, a regra é indicar 10 blogs que valem a pena ficar de olho e verificar se eles cumpriram a regrinha.

MAS O QUÊ? MAIS UM PRÊMIO? Siiim! A gente está se achando mesmo!


E esse nós ganhamos da Ju do blog Merda, Falei!.
E as regras desse selinho são:
1. Exibir a imagem no selo e linkar a pessoa que te indicou e o criador do selo.
2. Escrever as regras no seu blog.
3. Indicar no mínimo 5 blogs e colocar os links indicados ao final do post.
4. Avisar os indicados deixando um comentário.
5. Conferir se os blogs indicados repassaram os selos e as regras.
6. Responder as perguntinhas curiosas

Objetivo deste selo: mostrar reconhecimento aos valores dos blogueiros, que cada dia demonstram empenho por transmitir, valores sejam eles culturais, sociais, éticos, pessoais, literários, entre tantos outros valores que cada um possui. É também uma forma de interação entre nós, blogueiros!

E as perguntinhas são:
a) Por que você resolver criar o Blog?
Porque sentíamos necessidade de compartilhar com pessoas queridas um pouco das nossas observações (e indignações) a respeito de assuntos variados.

b) O que te dá mais prazer em blogar?
Perceber que existem pessoas sensatas e inteligentes que compactuam com as nossas opiniões nada "boazinhas".

c) Qual o assunto que você mais gosta de postar?
Geralmente postamos sobre coisas, pessoas e acontecimentos que nos cercam e, é claro, gostamos de esculachar pessoas que não merecem habitar o mesmo planeta que nós.

d) Por que escolheu esse nome para o blog?
Porque somos mulheres e a nossa vida se baseia numa grande e aguda TPM.

e) Você costuma visitar outros blogs?
É claro! Adoramos esse mundo blogueiro e as idéias de todas. É muito legal vermos a percepção e o objetivo de cada blog.

... Ai ai, essa fama nos mata (mentira!) HAHAHA
Recentemente ganhamos mais três selinhos das irmãs mais legais do mundo blogueiro, as queridas do blog Coisas e Coisinhas e também do blog Além do que se vê.
E aí seguem os mimos:

Regrinha básica: Responder se usa algum produto Natura e citar os preferidos (não há limite de quantidade) e indicar 10 blogs.
Res: Não que nós PRECISEMOS de cosméticos, mas como mulheres lindas e vaidosas, gostamos de ficar sempre bonitas e cheirosas, só para dar um destaque a mais na nossa beleza natural. Gostamos das sombras da coleção aquarela e o corretivo para disfarçar as olheiras queridas, o sabonete líquido, os hidratantes, entre outros.

E o próximo:
Obs: Esse selo é a CARA do TPM, né gente? *.*
Regrinha: Responder a seguinte pergunta - O que é um DOCE PECADO para você? E indicar o selinho para 5 blogs.
Res: Doce Pecado é olharmos com desprezo e rirmos das pessoas "ligeiramente" inferiores a nós, quando nossa alma de boa samaritana nos diz para tentar ajudá-las a melhorar e fugir de sua própria mediocridade.

E o último mimo é...Regra: Listar 10 palavrinhas que qualificam o blog: 1. TPM / 2. Desabafos / 3. Verdades / 4. Ironia / 5. União / 6. Cervejada / 7. Desprezo / 8. Humor / 9. Amigas / 10. Esculacho

Bom gente, como andamos meio sumidas e sem tempo, confessamos que não sabemos quais de vocês já ganhou ou ainda não algum desses selinhos [sem falar que as irmãs indicaram muitos blogs ótimos]. Então, vamos nos aproveitar da idéia de uma companheira blogueira e deixar os selos aí, pra quem quiser pegar, até mesmo porque, a gente sabe que todas vocês que estão aqui do ladinho esquerdo do peito do blog só merecem coisas boas.

*Sempre vaidosa, Dona Florinda vive em seu próprio mundo, alheia à

miséria e mediocridade que lhe circudam. Não hesita em disparar palavras ácidas, que demonstrem a sua superioridade. Tem verdadeira adoração por seu filho Kiko, e não pensa duas vezes antes de descer o braço no Seo Madruga, só para mostrar quem que manda no pedaço.

Trate Por Merecer

*por Flora Pereira (A Favorita)

Eu sei, eu sei... as malvadinhas aqui deixaram o blog de lado. :(
Acho que foi culpa do tempo cinza (que apesar de eu adorar, me deixa um tanto preguiçosa), sem falar que os dias estão cada vez mais agitados. É gente, essa vida de "pré-adulto" não é fácil.

E dá-lhe "blábláblá"... é tanta gente falando ao mesmo tempo, que fica impossível entender alguma coisa! É tanto desespero e correria que no final das contas nada dá certo, tudo porque as pessoas são apressadas demais. Têm aqueles que não sabem conversar, e daí GRITAM. Têm aqueles que não sabem pedir e daí MANDAM. É tão mais fácil descontar a frustração de ser uma pessoa insignificante em quem está perto, em quem é "menor", que as pessoas não se tocam das cagadas mancadas que cometem diariamente. E depois ficam se perguntando "oh céus, por que isso acontece comigo?"

Quer saber, acho que tudo (ou quase tudo) que nos acontece, acontece porque a gente deixa. Tá namorando com um cara que te trata mal e/ou te trai? É porque você escolheu isso pra você. Sua amiga está sendo falsa e pisando na bola com você? É porque você é bunda mole banana demais pra chegar na cara dela e falar que você não está gostando das atitudes da dita cuja. Seu chefe te explora? É porque você é medroso (a) e não tem a capacidade de falar sua opinião pra ele. Já dizia a minha mãe: "quanto mais a gente se abaixa, mais a bunda aparece.".

E depois de tanto quebrar a cara e chorar ao deitar minha cabeça no travesseiro, HOJE eu sei que tudo está relacionado com a CONVERSA.

Conversem com seus pais, irmãos, amigos, com seu namorado e com seu chefe. Não aceite injustiças, pois tenho certeza que ao chegar em casa você vai se lembrar do acontecido e vai pensar "puta merda droga, porque eu não respondi?" e não vai conseguir dormir. Responda de forma sensata e principalmente educada. Tenha sua razão e não deixe as pessoas te tratarem mal, pois o único prejudicado é aquele que é feito de capacho e quanto mais você ficar quieto, mais os folgados vão pisar em você.

Eu acho que esse medo de conversar é a falta de argumentos que se transforma em covardia. Alguns ficam quietos pensando "mas eu não gosto de discutir", ok ok, eu também odeio discussão, mas CONVERSAR não é discutir. Se a pessoa que te tratou mal é estressada demais e acaba se alterando, o melhor é deixar a poeira baixar e depois dizer tudo o que você pensa. E quando estamos errados, o certo é ASSUMIR. Pedir desculpas e se conscientizar de que não deve cometer os mesmos erros, pois errar é humano, mas insistir no erro é burrice.
Defendam-se! Caso contrario, eu vou ter que me meter!

*Flora é graduada em matéria de mentira. É invejosa e sonha em se tornar parte da família Fontini para meter as mãos na grana deles. Na verdade, ela gosta mesmo é de pisar nas pessoas para conseguir o que é delas. Mata o marido da irmã de criação, finge ter um filho do coitado e se faz de injustiçada. Não sabe o que é educação e muito menos sentimento. É malvada até mesmo com seus comparsas e amigo Silveirinha e amante Dodi. E claro, é um sucesso só cantando "Beijinho Doce". (e ai de quem não bater palma, hunf ¬¬)