As revistas da cusquice e eu.

O que eu gosto mesmo nas revistas da cusquice é toda a envolvência da coisa. Eu explico: não, não são as estórias sórdidas, a lavagem de roupa suja na via pública, as estéticas novas oh-my-eyes, quem vai parir de novo ou quem vai assinar os papéis desta vez. Não, não é isso. Claro que também gosto de ver as roupinhas e sapatinhos e muitas vezes até que se me enche o ego, porque penso cá com os meus botões que eu, com 1/10 do orçamento  daquelas alminhas, ando mais apresentável que alguma gente "jeite seben". Mas pronto, isso são coisas cá minhas, que quando preciso de uma injecção de auto-estima, me dedico a pensar que "não se vistam às escuras "milheres", coisas más acontecem!" Mas também não é isso que eu gosto mesmo, mesmo. O que eu gosto mesmo mesmo é de ir ao Pingo Doce (eu gosto muito do Pingo Doce, apesar de não saber ao que isso agora interessa), me encostar perto das caixas de revistinha na mão e ver o ar das velhinhas que por mim passam. "desavergonhada, até se encosta a ler a revista". Ou " se tem algum jeito, aposto que não vai comprar a revista". Também há a versão "mas que grande lata". E depois há as que olham de alto abaixo e abanam a cabeça, com aquele ar de "francamente". Pois que eu estou-me a borrifar. De verdade. Adoro ler as últimas estorietas da chamada imprensa do coração de borla (eu tenho acesso à internet mas não é a mesma coisa, não me contrariem) enquanto apoquento umas quantas almas. Sim, eu sei, quando morrer vou para o Inferno. Mas, para atenuar um bocadinho a minha condição de "devias era ter vergonha", confesso que, muito de vez em quando, lá trago uma comigo. A revistinha do coração não é só um excelente boost de afinal-não-estás-assim-tão-mal como é, pasmem-se, excelente leitura de casa de banho. 

Eu, aos olhos da minha Filha...

Site do Vidas, esse poço da cultura pop-sou-uma-estrela-com-prazo-de-validade-look-@-me. Isto uma pessoa tem que de quando em vez alimentar o lado obscuro das cusquices alheias. Francisca vê uma foto. Francisca aponta e diz " Mamã!". A foto era da Claudia Jacques. Em comum? Só o sotaque. Ou pensava eu. Está certo... ( e sim, vivo numa gruta, descobri ontem que o Correio da Manhã tem um canal de TV). 

As mamas não são do povo...

Vá-se lá perceber porquê mas parece que as mamas de cada Mulher são do Povo.  Porque se é Mãe e amamenta e pouca vergonha que o faz em público. Ou se não o faz e se decide ao recato é porque é preconceituosa. Porque se não amamenta, porque não quer, porque não lhe apetece, porque não pode, leva logo o carimbo the worst Mom ever. Porque se uma Mulher decide fazer uma plástica por questões meramente estéticas, toda a gente tem de escrutinar, comentar, avaliar, quase dar bitaites sobre o número e a copa. Porque se decide fazer uma mastectomia e reconstrução por motivos clínicos, latest being Angelina Jolie, é logo alvo do devia, não devia, está tola, fez muito bem, fez muito mal, precipitou-se, é porque tem dinheiro e mimimimi. Eh pá, as mamas são dela. A decisão é dela. Assim como todas as outras referentes a um par de mamas. Só cabem a quem as tem. E depois minha gente, é só um par de mamas, ok? Todas as Mulheres à face da Terra têm um. Move on! 

A pensar no futuro, é o que é...

A pensar no futuro, Lionel Messi pisca o olho ao Circo no seu fato às bolinhas. Ou a cantante em navios de cruzeiro. Valei-me!!! 

Eu também boto faladura "na" Gisele...

Diz que Gisele pariu a sua segunda cria um destes dias. Parabéns, parabéns, beijinho e as maiores felicidades para a piquena Vivian (que mistura de genes abençoada). Diz também que à semelhança do piqueno Benjamim, veio ao mundo em casa, num regresso às origens, à natureza, ao tempo da minha Avó ou coisa que o valha... Cada um sabe de si. Mas se havia coisa que eu dizia sem pudores era que, chegada a hora, viessem todas as drogas farmacêuticas e mais algumas. Para dores, já me bastam as que não há medicamentos que lhes valham. Acabou por ser uma C-section muito pacífica, muita na paz, porque assim teve de ser. E foi bom. Chama-se medicina e evolução, para mim. E depois, quando se tem muito, imagino que um Heli no rooftop pronto para o que der e vier e uma equipa médica na sala ao lado para acorrer caso a coisa descambe fortemente, sejam opção. Mera especulação, claro. Eu cá, so pró aliviar sofrimentos. E pró opção de escolha também! 

E a prova?

Desde piquena que sabia que tinha sangue azul, mesmo que de cada vez que me esfolava toda de patins ou bicicleta ele jorrasse vermelho. Não tinha reino, nem vassalos, nem aias mas era moça de linhagem pónei porque eu cá dizia que assim o era. E ai de quem venha e diga o contrário, que a tiara, essa ninguém ma leva. Ontem, reuni mais uma prova para terminar este raciocínio lógico-matemático da treta. Expondo o caso: a Leti Cabide passou duas gravidezes com o ar "someone take me out of my misery". A Kate Overblush diz que foi bater com o esqueleto no hospital, tal era o agonianço matinal que o estado de graça lhe provocou. Maneiras que eu digo que a criancinha deve estar na parte de desenvolver as orelhas, o que requer algum esforço naquela família ou não fosse a genética lixada. Mas pronto, que seja o primeiro do rancho que pretendem ter e saúdinha para todos. 

Noves fora nada: eu dei para o peditório das grávidas com as enfermidades do 1-3%. E então, sou Princesa ou não sou? E a prova? Faz-se já aqui ao lado! 

Deve ser de não ter sido pop star preg...

Depois de ter sido mãe de gémeos, no ano passado, Mariah Carey temeu não conseguir recuperar dos 25 quilos que engordou com o parto. Por isso, decidiu investir numa vasta equipa, desde médicos a nutricionistas, dietistas e personal trainer. Desde então, faz questão de manter os cuidados. (nesta fonte de conhecimento inesgotável)

Então o parto engorda? Oh diacho! 

Valei-me senhores...

Pois que acordei cedinho, alapei Dom fofo a tomar o pequeno-almoço e a actualizar-me na cusquice do "jeitesete" nacional que já me andava a sentir inculta, quando dou de "caras" com isto:

Jorge Jesus anda preocupado com a imagem. Fique a saber o que o treinador do Benfica fez para perder as rugas na edição desta quinta-feira do jornal Correio da Manhã. 

É o que eu digo, de vez em quando, as minhas ideias são piores que as de jerico zurrador... Creeedo!

O último grito em tortura...

Está a ser implementado em Guantanamo o uso deste vídeo (com som apesar de o vídeo em si já dar vontade de procurar um objecto cortante). Diz que não há quem resista mais de 30 segundos até despejar tudo o que é intel... 

É ouvi-los: " tuuuuudo menos a Fánny e o Pai dela no "descapotáble" cor de rosa!!! Eu digo tudo, eu dou a receita do meu molho de escabeche mas a Fanny nãaaao!!!"

Ai Fanny, tu vas tombé... 

Obrigada pela partilha M.P!

Do que dá ler sites de cusquices...

TomKat are no more. 

Tom Cruise and Katie Holmes are divorcing after five years of marriage, Us Weekly confirmed on Friday. Married for five years, the couple share daughter Suri, 6. 

"Katie's primary concern remains, as it always has been, her daughter's best interest. This is a personal and private matter for Katie and her family," says Holmes' attorney Jonathan Wolfe in a statement to Us. 

The couple wed in Italy in November 2006. It was the first marriage for The Kennedys actress Holmes and the third for Oscar nominee Cruise, who has two kids with second wife Nicole Kidman.The news comes as a shock to fans of the couple, who always had overly fond things to say about each other, especially in interviews. 

"She is an extraordinary person, and if you spent five minutes with her, you'd see it. Everything she does, she does with this beautiful creativity," Cruise said during a June interview with Playboy. 

Back in the August 2005 issue of W, Holmes, then 26, gushed to the mag, "I've found the man of my dreams. From the moment I met him it just felt like I'd known him forever. I was blown away. He's the most incredible man. He's so generous and kind, and he helps so many people, and, um, he makes me laugh like I've never laughed, and he's a great friend." 

aqui...

O povão  (como eu) já pode ir preparando a veia sórdida para mais uma lavagem de roupa, desta vez com amaciador-água-rás-internacional. 

 E assim acabou a história de amor  ad eternum-mesmo-que-tu-sejas-meio-estranho-com-umas-ideias-ainda-mais-estranhas-e-baixinho-e-o-coiso...