Showing posts with label Joke. Show all posts
Showing posts with label Joke. Show all posts

Wednesday, February 3, 2010

Salah Persepsi

Euis menyambut suaminya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra.

Euis : Kang , "aku sudah telat satu bulan, kita akan punya bayi"
"Tapi karena baru tadi aku test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalaunggak jadi."
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.Setelah dibukakan pintu,
Tukang tagih : "Ibu terlambat satu bulan..."
Euis : "Hah koq tau ?"
Tukang tagih : "Ini ada di catatan kami..."
Euis : "Haaah... masa sampai ada dicatatan kamu?"
     
Besok paginya Kabayan ke kantor pembayaran listrik dan marah2.
Kabayan : "Bagaimana ini, kok bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"
Petugas Cashier PLN : "Sabar, sabar Pak... Kalau Bapak ingin catatan itu dihapus, tinggal bayar saja ..."
Pikir Kabayan : ("Wah.. . pemerasan nih" ...)
Kabayan : "Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?"
Petugas Cashier PLN : "Punya bapak saya putus...!!!"
Kabayan : "Wah. .., kalau punya saya diputus,istri saya di rumah pakai apa?"
Petugas Cashier PLN : "Yaaa.. . istri bapak kan bisa pakai lilin.....!"

Di copy dari Milis Elektro USU

Detail......

Wednesday, August 19, 2009

Terjemahan yang Aneh

Bila Browser Mozilla Firefox diinstall dan diaktifkan dalam versi Bahasa (Indonesia), maka akan terlihat kata-kata terjemahan (dari English) yang tidak lumrah dan aneh, seperti pada Gambar di bawah ini:

Ceritanya seperti ini: browser Firefox mencoba menampilkan beberapa Tab Jendela yang sebelumnya tidak ditutup ketika browser Firefox ditutup.

Sebaiknya kalimat apa yang lebih cocok untuk menjelaskan situasi di atas?

Detail......

Friday, July 31, 2009

Cicak-Cicak di Dinding

Gobdazeh : “Aku ada teka-teki nih”,
Godzilla : “Pasti nyeleneh lagi nih”.
Gobdazeh : “Di dinding ada 5 cicak, lalu yang 3 ekor jatuh.
    Berapa cicak yang sisa di t4?”
Godzilla : “What?, anak esde juga tau 5-3= 2 cicak.”
Gobdazeh : “Salah! Ayo, lagian masa pertanyaan aku cuma pake analisa esde?”
Godzilla : “Daripada panjang kesana kemari. Udah,nyerah!
Gobdazeh : “Sisa 0, cicaknya hilang.”
Godzilla : “Koq bisa?'”
Gobdazeh : “Soalnya cicak yang lain lari ketakutan ngeliat teman2nya jatuh.'”
Godzilla :

Detail......

Thursday, July 23, 2009

Putih=Malaikat, Hitam=Iblis?

Setelah sering dibawa  mamanya ke acara pemberkatan pernikahan (di gereja), seorang anak kecil (kita sebut saja Natchios) bertanya ke mamanya,

Natchios : Mama, kenapa pengantin wanitanya selalu pakai gaun warna putih?
Mama : Karena putih itu perlambang kesucian dan ketulusan seperti malaikat, Inang.
Natchios : Pengantin Prianya pake jas gelap, berarti dia kotor, jahat spt iblis dan ngga tulus menikahi mempelai wanita dong, Mama?
Mama :
    (Mama terdiam sejenak memikirkan dan mempersiapkan jawaban logis atas pertanyaan gadis kecilnya yang mulai kritis)
     

Detail......

Monday, June 15, 2009

Anak Pintar (Ngeles)

Ranap berhasil naik kelas 3 SMU dan dapat ranking 3. Lalu dia nagih janji Bapaknya Amani Ranap.

Ranap :”Pak, janji Bapak, kalo saya dapat ranking, saya bisa bawa mobil Aston Martin yang di garasi.
Amani Ranap :”Amang, kau kan belum 17 tahun, dan belum punya SIM. Lagian kakimu yang dua itu mau diapain?
Ranap :”Bah, ya sudah jelaslah, Pak ”, kata si Ranap dengan  mantap.
Ranap :”Kaki kiri buat nginjak gas, sedang yang kanan nginjak rem !
Amani Ranap :

Detail......

Friday, June 5, 2009

SBY tanpa JK:Lanutan

Kampanye PilPres 2009 makin panas dan alot saja: black campaign, negative campaign mewarnai berita-berita di TV. Banyak cara diupayakan untuk menaikkan rating dan pamor, spt. mengunjungi Prita Mulyasari; memberi simpati ke Manohara Pinot; mempiblish hasil polling dari lembaga survey sendiri yang bisa disetir semaunya (hingga salah satu pasangan bisa mengklaim 70% mendapat suara rakyat)… busyet, jaman PEMILU Orde Bar kali…, dll. 


Bukan hanya Caper dan padangannya yang saling menyerang. Bahkan antar pendukung juga saling mengejek,


Pendukung SBY-Berbudi:Hasil Survey LSI, SBY 70%.”
Pendukung JK-Win:SBY tanpa JK apa?”
Pendukung SBY-Berbudi:Lanjutkan”
Pendukung JK-Win:Lanutan!


PS: Penulis bukan pendukung salah satu pasangan, tapi pendukung Barcelona

Detail......

Thursday, May 7, 2009

Pregnant Wife

A man frantically speaks into the phone, "My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart!"
"Is this her first child?" the doctor asks.
"No, you idiot!" the man shouts.
"This is her husband!"

Detail......

Friday, March 27, 2009

Pelajaran Buat Para Suami

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:

"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"

"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng..

"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh.. aernya ampe luber-luber"

"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"

"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"

"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE. !!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jem 2.Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang.

Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber, ke dapur.. jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"

"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras.Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."

"Ape syaratnye... ?" Umar pingin tau.

"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"

"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan ...?" Umar ngedesek.

"Bikinin roti ?!!!, lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

Detail......

Tuesday, February 10, 2009

Image Halak Hita

Akan berangkat ke kantor, saya sedang melewati jalan kecil, di depan saya ada mobil pribadi yang akan melewati dua orang ibu-ibu pejalan kaki di sebelah kirinya. "Tiiit, tiit", bunyi klakson mobilnya.

"Ngga sabaran amat, yang di dalam Orang Batak kali", kata ibu yang satunya sambil minggir ke pinggir sis jalan yang sempit.

Asumsi:Orang Batak dicitrakan sebagai orang yang tidak sabar, dan kurang toleran?

Detail......

Tuesday, December 2, 2008

Cowok Ganteng vs Cowok Jelek

Coba deh dibayangin ama pengalaman & kenyataan... ....


  1. Kalo cowok ganteng berbuat jahat cewek-cewek bilang: nobody's perfect
    Kalo cowok jelek berbuat jahat cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya criminal………

  2. Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
    Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman Cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

  3. Kalo cowok ganteng pendiam cewek-cewek bilang: Woow, cool banget...
    Kalo cowok jelek pendiam cewek-cewek bilang: ih, kuper……!

  4. Kalo cowok ganteng jomblo cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
    Kalo cowok jelek jomblo cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...
  5. Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
    Kalo cowok jelek dapet cewek cantik cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

  6. Kalo cowok ganteng diputusin cewek cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku....
    Kalo cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya [kacian dech elo])...

  7. Kalo cowok ganteng ngaku indo cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip James Bond sih...
    Kalo cowok jelek ngaku indo cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

  8. Kalo cowok ganteng penyayang binatang cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
    Kalo cowok jelek penyayang binatang cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .

  9. Kalo cowok ganteng bawa BMW cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
    Kalo cowok jelek bawa BMW cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?...

  10. Kalo cowok ganteng males difoto cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar.
    Kalo cowok jelek males difoto cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

  11. Kalo cowok ganteng naek motor gede cewek-cewek bilang: Wah, kayak Lorenzo Lamas di film Renegade...bikin lemas...
    Kalo cowok jelek naek motor gede cewek-cewek bilang: Awas!! Mandragade lewat...

  12. Kalo cowok ganteng nuangin minuman ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen……..
    Kalo cowok jelek nuangin minuman ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

  13. Kalo cowok ganteng bersedih hati cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on……….
    Kalo cowok jelek bersedih hati cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki- laki bukan sih?

  14. Kalo cowok ganteng baca e-mail ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata : "Life is beautiful"
    Kalo cowok jelek baca ini, : Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM.. ..!!!"
Benar ngga ya??

Detail......

Sunday, November 9, 2008

Istri yang licik

Ama ni Padot sudah lama sakit-sakitan, sudah banyak usaha yang dilakukan untuk mencari kesembuhan. Semua dokter di kota ini sudah dikunjungi, bahkan dia juga sudah dua kali berobat ke Penang. Beberapa dukun juga sudah dikunjunginya, tapi tetap saja penyakit yang dideritanya tidak sembuh. Untuk kedua kali Ama ni Padot dikunjungi Pendeta huria untuk mendoakan jemaatnya, apalagi Pendeta mendengar kabar ini bahwa langkah Ama ni Padot semakin melenceng dari kehendak Tuhan untuk mencari kesembuhan.

“Martangiang ma Amang sian bagas roha na ias, asa dibege Tuhan I pangodoanmu“, kata Pendeta Sinamo.

Satu malam, dengan sisa harapan, Amang ini berdoa kepada Tuhan, “Tuhan, diboto Hu do boha parsahitakku, nunga leleng ahu marsahit, nunga godang parubatan hudalani. Alai dang adong hahipason hudapot.

“Sonari porsea do ahu tu Ho, na Ho pamalum sahit hu. Haru hamatean nunga ditaluhon Ho, lamu sahit sisongon on ma.
“Molo malum sahitku,songon balga manang hamuliateonku, hulehon pe subbangan tu huriami, sada ekkor hoda kesayanganki kujual pe i.

Beberapa hari kemudian, Amang itu sembuh dari sakit yang sudah lama dideritanya. Teringat akan janjinya, dia segera mengutarakan rencananya ini ke Parsinondoknya Nai Padot. Tapi, apa kata Nai Padot?
“Na oto do ho, molo tajual ho hoda I, aha be modalta laho maronan tu pokkan setiap ari?“, respon istrinya dengan nada marah.

“Nunga marjanji ahu tu Tuhan I, molo malum sahittu, ikkon lehononku do subbbangan nasa arga ni hodatta i tu gareja.
“Sonnari dia do maksudmu: na immarga nama hoda i sian ahu?“ kata suaminya mengakhiri pertengkaran tersebut.

Nai Padot masi tidak bisa menerima cara suaminya. Lalu otak piciknya pun bekerja. Karena Nai Padot tidak bisa lagi mengelak, maka dia pergi ke pasar untuk menjual kuda seperti yang dipesankan suaminya.

“Dijual satu ekor kuda Rp. 35.000;“begitu tulisan cetak tebal dan besar dari karton yang sengaja dililit di leher kuda di lokasi penjualan ternak di pasar.

Orang-orang pada rame mengerumuni Nai Padot dan kuda yang ditambatkan ngga jauh dari dia.

“Ia na hurang waras do Inang, boasa hoda na bagak jala na sehat songon on dijual ho holan 35 ribu rupiah?“, tanya satu orang dari kerumunan itu dengan rawut wajah yang heran, setengah mencibir.

“Toho do, 35 ribu rupiah ma arga ni hoda on hujual. Alai sada paket do dohot manuk jabbe na hutiop on,“ katanya sambil mengarahkan pandangan semua orang disitu ke arah ayam jantan yang dipegangnya.

Penasaran, tanpa dikomando, dengan berkoor, orang-orang bertanya lagi, “Sadia maha haroa ni manuk mu on?
“Arga ni manuk on 8 juta rupiah ma!“, sahut Nai Padot itu dengan nada yang pasti yang sengaja mengalihkan pandangannya ke atas menghindari keheranan yang terpancar di mata orang-orang tersebut.

“Bah, ai maddok si piga do ho Inang, na margait gai do ho“?
“Dia do masa arga ni manuk 8 juta?
Terus Nai Padot itu menjawab tak mau kalah, “Ai didia do masa arga ni hoda 35 ribu rupiah?

Pendek cerita, kuda dan ayam jantan itu jadi terjual ke salah satu pemeli yang sudah lama mengincar kuda tersebut, semuanya menjadi delapan juta tiga puluh lima rupiah. Cash.

Dengan senang hati Nai Padot tadi pulang membawa duit hasil penjualan ternak tersebut. Tak lama, dia langsung pergi ke rumah Sintua untuk menitipkan hamuliateon seperti yang diamanatkan suaminya.

“Nunga lakku hoda i?“ tanya Amani Padot ke istrinya.
“Nunga be Amang, nunga hupasahat be hamuliateon ta tu Sittua Hutasoit.“ Kata Nai Padot tanpa ditanya lebih lanjut.
“Sadia do dilehon ho?“ tanya Ama ni Padot.
“Tolu puluh lima ribu,“ jawab Nai Padot.
“Ai boasa holan nasa I dilehon ho?“ tanya Ama ni Padot dengan nada tinggi.
“Ai nasa I do lakku hoda ta i“ jawab Nai Padot.

Lama mereka bertengkar karena Ama ni Padot merasa sudah dipermainkan dalam kejadian ini. Setelah lelah dan capek bertengkar, Nai Padot memberi saran.
“Molo dang porsea ho, boi do sukkunonmu u akka jolma na di onan an“, coba Nai Padot berdalih untuk memecah kebuntuan.

Dengan setengah hati Ama ni Padot pergi ke pasar, menanyai beberapa orang. Dan, memang benar informasi yang dikatakan istrinya, bahwa harga kuda kesayangannya itu cuma dihargai 35 ribu rupiah.

Cililitan, 09/11/08
Ditulis dan dikembangkan setelah terinspirasi dari kotbah Pendeta.


PS:

Hoda = Kuda
Manuk=ayam
Onan=pasar tradisional

Detail......

Wednesday, September 17, 2008

Spiderman



Ini Spiderman... apa Sudarman?

Detail......

Tuesday, September 16, 2008

Tipe Doli-doli berdasarkan Stok Pakaian dan Jemuran

Dear all,

Dari tetangga sebelah. Luccu hian. Tipe Doli-doli berdasarkan Stok Pakaian dan Jemuran

Detail......