cachondeo y conejo furioso parte 2

no siempre es rico llegar al final y consumar algo, a veces todo queda en el intento, en las ganas y es mejor
también es rico terminar cogiendo, aunque no sea la apoteosis.
Llegué a la fiesta con ganas, de beber, no de socializar, pensé en el chavo que me gustaba y no me convenció, igual, la bebida y la comida son buenos sucedaneos.
Mi amiga se enloqueció rápido, no parece tener mucha resistencia a beber, así que la deje estar, hablaba con todos.
De pronto: él. la suma de toda la perfección, bello, maduro, sexy, sonriente: "hoy si hay milagros" le dije.
No pasó mucho para que me tuviera abrazada, no me soltaba, delicioso abrazo y deliciosa plática, de todo, de nada, de mucho.
Mi amiga y el karaoke, cantando, bailando, yo viendo, sonriendo, bailando con todos, sin poner mucha atención.
Llegó la noche y dijo "me voy, seguimos en contacto" y besó mis labios rapidamente.
Un rato más tarde estaba aún despidiendose y yo iba al baño, la casa desconocida y una habitación abierta con cama puesta.
"mi amor" gritó mientras se me dejaba ir y me besaba, nos besamos un buen rato, "hasta cama nos pusieron", dijo, pero aún así se fue. adios. "tal vez te veo", seguro que no. el alcohol hace esos trucos.
Mi amiga seguía necia con el canto, el baile, la fiesta.
salimos ya noche y fuimos a comer algo, "hay baile, sigamos" y así teminamos en una "fiesta concierto", ambas con un chavo.
A veces soy tan caliente.
me dieron ganas de cachondearla y me puse a bailar con ella, la gente se nos quedaba viendo, las cantantes, todos...si, a veces soy más que caliente.
El chavo quería con ella y no hallaba por donde, yo quería con ella y no hallabamos espacio.
el baile y la noche.
Aún con la sensación caliente del beso de la tarde y las ganas que no encuentran por donde resolver.
Me quedo con ganas de él, con ganas de ella, con ganas de más baile y con resaca.
"que hace".
No es el mejor amante, es un conejo furioso que coge como gallo, un rapidito y sin gracia.
pero es el que tocó: finito.
me recuesto en la almohada después de 10 breves minutos, tampoco terminé, seguro que más tarde usaré las manos
Hablo con él por el chat, muy correcto, muy sin mencionar nada. (nada pasó en realidad)
de nuevo pienso que las relaciones son una vaina pesada, algo que no quiero seguir viviendo.
y que tendré que entrenar nuevo amante, uno que aprenda en serio como coger.

relaciones.

Hace meses que decidí no volver a involucrarme en una relación,
No por todo ese rollo del heteropatriarcado, eso siempre me ha parecido un asunto absurdo, sino por cosas más veniales, más terrenales que ahora me disgustan un montón.
Ayer me levanté a las 12 del mediodía. no hice desayuno, me dieron ganas de cocinar un caldo y terminé desalmorzando a las 3 p.m.
Me enchamarre para ver televisión, y salí de la cama como a las 7 de la noche a guardar el carro y de regreso a la cama.
Hoy regresé a la rutina doméstica, a lavar ropa y eso, pero sigo sin tener la obligación de estar para nadie.
Anoche soñé a mi ex (uno de los exes) el que más clic me ha hecho y me di cuenta que con él no podría vivir.
entonces me pregunté, ¿con quien podría vivir?
ya sea homo o hetero, uno siempre cede para el otro. aunque mi cama es inmensa, siempre duermo mal cuando estoy acompañada, cosas simples como despertar viendome como me veo, dejar tirada mi ropa o encontrar algo en el caos de mi escritorio. todo soy yo, y no doy cuentas a nadie.
¿querer a alguien?
supongo que enamorarse es delicioso como siempre
me he dedicado a ser la eterna amante, pero vivir con alguien requiere ceder espacio y dejar de tener estos encuentros cálidos y dulces
Estoy conciente que la rutina acaba con la magia, el olor a pedo en la mañana, esperar a que termine de cagar, y esas cosas molestas como la rasuradora en mal lugar o que use la mía.
El sexo mágico de noches no completas  no se convierte en idilio en el día, siempre necesito un break, salir del rollo
parece que la ninfa empieza a decaer

Histeria

Loca lúbrica, ya no soy una niña y cada día que pasa me da más miedo que esto no termine nunca.

Sigo pensando en vos, cada vez menos. Leo tus mensajes y entiendo lo equivocada que estaba, si, añoro tu boca y tus besos, añoro tu cuerpo en mi cama, tengo ganas de meterme tu falo hasta la garganta.

Si. Eres perfecto para mi.

Me he detenido estos días a pensar, a pensarte, a intentar devanar la memoria de mis encuentros fugaces y los amores profundos.

Atrás quedó el matrimonio, atrás quedó ella, y todos los demás.

Te imaginaba como todos los días, sonrisa extraña, llamadas a deshoras, chat por todos los momentos que no podíamos vernos y si, te extraño un montón.

Sé que no pararé, nunca paro. Las noches eternas sin alguien al lado, las ganas puestas, siempre puestas, y practicando poses absurdas con hombres anónimos o mujeres solas.

He estado coqueteando con el catfish que me mandaron los otros, ese niño guapo, de calendario, absurdamente guapo que me propone cosas que jamás haré. Lo he pescado en la mentira tantas veces, mandándome videos de sexo que ya viralizaron otros y sus fotos sin camisa, con el cuerpo cortado de revistas, es tonto que crea que voy a caer.

También le sigo el juego al interesado, me llama, contesto, cogeremos un día como de costumbre.

La histeria no termina, las brujas untaban de alucinógenos los palos de las escobas y los frotaban contra sus vulvas, ha de haber sido alucinantemente sexual y me dan ganas de hacer mi propio ungüento y volar por allí.

Yo no soy de vibradores, prefiero mis sabias manos para ahuyentar deseos, prefiero mis propios dedos expertos, me prefiero.

He soñado con sus manos, tengo que admitirlo, sus manos eran expertas, pero no sería capaz de pedirle sexo una vez más, jamás. Nunca.

Y bueno, a esperar, no te llamaré, no puedo, te veo con el rostro enojado, molesto, intentando fingir que no te importa y sufriendo igual que yo.

Ya pasamos la fase de bloqueo, ya no me evades, pero yo no volveré a ser tu “novia”, ni tú amante, ni nada, no volveré a leer “me quieres”, nunca más.

Solo queda la histeria, la lubricidad, las ganas, esas no se me quitan, nunca.

amigos con derechos y enemigas sin derecho

El fin de semana me sentí a gusto, amigos como soy yo, esos amigos imposibles de olvidar que me recordaron la noche en la que dejé el super yo en casa y me desinhibí completamente.
Ni te fijaste, me dijeron, y si, entre alcohol y besos se nos fue la noche y la amiga que llevaba el carro fue testigo de una felación en su asiento trasero, ni se inmutó.
Estábamos las tres, felices riendo con él, porque lo queremos tanto, y él, recordando apenas que si, estuvo con las tres, que, además de la amistad, lo tenemos en común a él.
Esa amistad no se ha quebrado por el sexo, al rato llegó la actual, y se sintió extraña, porque ella no ha aprendido que el sexo es tan distinto al compromiso y tan cercano a la amistad.
El se sentó entre nosotras como un príncipe, y no, no hubo sexo, pero es bonito saber que lo hemos compartido y que eso no quiebra la amistad entre las tres.
He estado sola, sin sexo, dejándolo a él con sus ganas de atraparme y tratando de olvidarte a vos, perfecto amante.
Me arriesgué a dejarlo sin atender, porque quería estar contigo.
él me dijo que quería cogerme allí, en el carro, y yo quería verte así que le mentí.
fue una noche divertida, con tus amigos, sin sexo, pero divertida (ay que mujer me estoy poniendo)
y tengo que agradecer que me premiaras ayer con tu presencia, con tus besos y tu amor secreto.
Hoy la vi a ella, se que terminaron hace más de un año, se que no se hablan, se que no se toleran y aún así...
Ella me trata como adolescente, me huye, evade enfrentarme...¿por qué?
yo no me molesto de pensar que coges con otras, igual, yo lo hago también, no hay exclusividades en este "amor".
Te veo dormir a mi lado y me dan ganas de atraparte en mi red, dejarte por siempre a mi lado y me sonrío pensando en ella (ya se, soy igual a ella)
tuvimos sexo de casados, lento, con tele en medio, casi sin ganas, (esto acaba, ya lo sé) y mi única sonrisa de la noche fue por ella, porque sé que está sola y que aún te extraña (aunque no se hablen)
mis amigas y el príncipe compartimos secretos y chistes y jamás nos dejaremos ganar por los celos.
ella ni te tiene, ni te tendrá, y sufre por su propia imaginación (sabe que dormiste aquí)
ya termina.
Supongo que le haré el gancho al hombre que me llama y me dice que se antoja de mi, supongo que llamaré a otro emergente mientras decido que no te volveré a ver. (lo he dicho muchas veces en el últmo año)
supongo que si, acaba. como todo.
con enemigas incluídas.

géneros, sexos y deseos

A pesar de tener tanto tiempo vigente, la mayor parte de las personas no logra diferenciar sexo, género y preferencias sexuales.
Yo he tenido mis facetas en todo.
por ejemplo hoy, llueve a cántaros y pasé el día en faldas, amo las faldas ahora, y los tacones a veces o las botas sexy.
y también las botas de trabajo o de biker, con faldas o con pantalones, pero este año casi no uso pantalones ni faldas largas.
he tenido mis fases de maquillaje completo y los días de carita lavada, ahora tengo la melena a media espalda, pero la he tenido estilo chavito, o sea, según me sienta en temporada puedo pasar un año en pantalones o un año en faldas.
¿travestirme? alguna vez, pero con las tetas que tengo es dificil, y con la moda actual ponerse un tuxedo ya no es lo mismo que cuando la divina Marlene entró hasta con sombrero de copa...cosas de la moda.
¿minifalda? antes, ahora dificilmente, pero puede pasar, algun día, escotes y sexualidad o ropa de monja, todo vale.
¿eso quiere decir que soy más homosexual?
para nada.
pero obviamente me siento más homosexual cuando la veo, o hace un par de años cuando la secretaria de la oficina me pasaba erizando la piel con el cabello oloroso a no se que perfume, o cuando bailé con aquella princesa que olía a coco y me dieron ganas de besarla con fuerza, o cuando pasa una linda niña y le veo el cuerpo y la deseo.
Descubrí mi homosexualidad cuando una vez me masturbé con una playboy y de allí, hasta que me liberé hace muy poco tiempo, pero también disfruto de un enorme pene atravesando mi boca o mi vagina.
soy bi sexual, no porque me visto de cuero, sino porque disfruto tocar una teta tanto como tocar un escroto, porque lo mismo me saboreo un coño que un pene.
para nada me hace homosexual pagarle la cena a mi compañero o compañera (eso es solvencia económica) no me hace homosexual arreglar el carro o manejar una retroexcavadora (esas son habilidades y aprendizajes) como no hace homosexual a un hombre preparar un pastel, eso es el género, el aprendizaje de "lo femenino" o de "lo masculino".
de cualquier manera a mi, si me gusta una mujer tiene que verse femenina y si me gusta un hombre tiene que verse masculino, cuestión de gustos, no muy me gustan los andróginos pero esos son gustos (gustos nada más)
y me encanta que ella se vista de rosa y haga pucheros y que él se deje la barba y me pida que cocine, son juegos de roles que disfruto (pero que no aguantaría en lo cotidiano)
y es que las cosas no son tan simples como parecen y la sexualidad es una arcoiris, la ropa no es el sexo ni el género y el deseo no es unívoco y puede (debe ) cambiar con el aprendizaje y el paso del tiempo.
ahora que estoy sola, sin pareja oficial, a veces me masturbo pensando en un pene que me atraviesa y otras, me masturbo soñando con su sabor salado y acre.
la vida da vueltas, siempre.

Poliamorosa

Juro que no fue a propósito, siempre he sido monogámica serial, esas que cuando están con alguien, están con alguien y no hay nadie más... Hasta que termina y llega el siguiente.
Desde que él ya no está más de fijo en mi vida empecé a emproblemarme, primero terminé con ella de una manera absurda y estúpida. Lo admito, soy mujer pero no tolero los dramas femeninos y bueno, si ella quería coger esa noche simplemente lo hubiera dicho y no el dramón que armó. terminó.
Y apareció Barba Roja, fue algo casual, algo que funcionó y luego no funcionó y en fin, amanecimos juntos pero yo tenía que madrugar y pasar dejándolo a su casa y que no volviera a pelarme más fue lo mismo.
Y aquí está el chavo guapo y salvaje que me llama para coger y le digo que no, y luego me quedo pensando que debí hacerlo y que me hace falta coger.
Alegremente me doy cuenta de lo atractiva que resulto para los lectores, no saben como soy, pero se excitan, me cachondeo y me siento bien provocando, pero difícilmente pasará algo más. así es.
El abogado me llama por lo de mi asunto, es un hombre guapo, de esos que combinan la ropa con el reloj, los zapatos y lo demás.
Es un hombre maduro, tal vez algo interesado, y pasando al mismo tiempo por la crisis de los cuarenta y una crisis económica fuerte.
Paso por el para ver lo del "asunto", y al mismo tiempo le escribo a él, para decirle que no puedo más, que esta vez si voy a intentar olvidarlo en otros brazos e inmediatamente me acuerdo de ella y sus dramas, me pongo yo de mujer dramática y pendeja.
Hablamos un rato del "asunto", y dejo que el tradicional cachondeo entre nosotros prospere y se mueva.
"vamos a ver el local" me dice, y vamos, a ver la casa que estoy comprando, entramos e inmediatamente me abraza, sus labios son dulces y es tan alto (él es casi de mi estatura, muy bajo) el abogado es alto, guapo, fuerte...respondo al beso y me dejo acariciar con todo, cogemos allí, en la casa desocupada, y voy a dejarlo a su oficina, "la veo mañana para firmar"
Luego de la firma la cosa se decanta naturalmente "me gusta amarte" dice, ahora si vamos a mi casa, demuestro mi agilidad en su cuerpo, mis piernas se trenzan en su cuello, en su espalda, lo siento gozarme hasta que se queja por que lo he hecho eyacular muy pronto "me exprimís" dice mientras asegura que no puede una segunda vez, nos quedamos retozando, masajea mi cuerpo como un experto, acaricia, besa, abraza, "me encantas".
salimos de allí a saciar el hambre, besos y caricias en el restaurante donde he ido con ella y  con otros, no me importa que lo sepan, el cocinero me mira con un dejo extraño, igual, el lic está guapo y se ve tan elegante.
Hablamos de sus rollos matrimoniales, sus divorcios y sus hijos y entiendo que me está tirando vibra en serio, salimos a encontrar la noche capitalina con sus travestis y sus melenudos "eso no me gusta" dice.
Somos tan distintos, sé que está intentando caerme más por los negocios que hago, no pregunta nada de mi, da por sentado que soy una mujer tradicional, se siente atacado por que yo pagué todo y porque no tiene vehículo ahora (divorcios caros) pero yo sonrío, me gusta sentirme así.
nos despedimos con más besos.
Hoy lo vi a él, hablamos, volvimos a jurar que nadie sabría lo que pasa entre nosotros, sus labios siguen siendo mi locura, él si me entiende, nos parecemos, tal vez demasiado.
"no te vayas a enojar pero he estado viendo a alguien" dice. respondo que no me enojo, que entre nosotros no había exclusividad, (ya no me duele) y de pronto descubro que soy poliamorosa, que no me duele más la "infidelidad" y que puedo disfrutar de noches altermas con tipos distintos.
sábado en casa como prueba de que también, me soy fiel a mi misma.

barba roja

Hay días en que una necesita un poco de cariño y días en los que el sexo no necesariamente incluye penetración y eyaculación, aunque si orgamos y muchos.
lo encontré de nuevo, tengo que admitir que me excita mucho su barba roja espesa de vikingo joven, no me gusta mucho su piel extremadamente blanca, pero pues, ¿que se hace?
nos encontramos para un cafe ya tarde, su primera exclamación "que linda estás" me suavizó y preparó, me sentí bella, atractiva, deseable.
hablamos de los años que no nos hemos visto, terminamos besándonos en plena calle, no podíamos parar, ya en el carro el besuqueo aumentó hasta que acarició mis piernas bajo el vestido. "tu piel es tan suave como la recuerdo".
nos fuimos a casa, a terminar de recordar como era que nos gustaba el sexo, mas besos, mas abrazos y más caricias y el primer intento de penetración que se quedó a medias, algo pasaba y no lograba mantenerse erecto.
sin inmutarme seguimos jugando, su pene en mi boca, sus dedos en mi sexo, nos besamos y acariciamos tanto, sus manos recorrieron todo mi cuerpo, urgaron, penetraron, produjeron orgasmos, y seguimos con una penetración que no terminó en eyaculación, había algo raro que no lográbamos vencer.
pero había mucha emoción, caricias, ninguno de los dos se quejó ni hizo drama, seguimos el juego sexual, sus brazos se sentían tan bien, era cómodo abrazarse, apretarse en la cama, entrelazar nuestras piernas y brazos, reconocer nuestros cuerpos, nos pusimos a hablar, nos vimos a los ojos, acaricié su barba y le dije lo hermosa que era, acarició mi cuerpo y me habló de todo lo que le gustaba.
Jugamos a diseñarnos tatuajes, armamos el plan para seguir sobre toda mi espalda y terminar el diseño que empieza con el primero que ya tengo y convertir mi espalda en un lienzo yakuza colorido y hermoso, dibujaba con los dedos las alas del dragón, la flor de loto, y todo lo que fuimos poniendo, yo veía su torso desnudo y me encantaba la posibilidad que ofrecía.
nos acariciamos por todos lados, nos amamos en ese espacio en el que eramos unos locos pensando sobre el cuerpo del otro. admirando sus imperfecciones, disfrutando las caricias y el calor compartido.
volvimos a besarnos apasionadamente, logró una erección completa, pude disfrutar su rostro sintiendo un orgasmo largo y cálido, los míos se multiplicaron mientras besaba mis pezones de tal manera que los dejó sensibles y calientes.
nos abrazamos fuerte, nos seguimos besando, sintiendo el aliento del otro hasta quedarnos dormidos ovillados, apretados el uno con el otro.
Ya en la madrugada nos despedimos, un beso más cauto que antes, y no, no sé si volverá a pasar mucho tiempo antes de volver a verlo.
a veces el secreto de barba roja, es no lograr una erección en el primer intento.

Cuerpos feos

Me llega un enlace de un artículo en la web, lo leo y no puedo evitar enojarme.

Sé que no soy dueña de un cuerpazo, pero el 99% de los hombres con los que me he acostado tampoco.

Tal vez un par de veces he podido admirar un cuerpo masculino perfectamente construido. Torso amplio y musculoso sin exagerar, piernas lo suficientemente fuertes como para verse como columnas de templo y nalgas redondas agarrables y mordibles…pero son tal vez 3 o menos.

De allí la colección de cuerpos “normales” entre los muuuuchos amantes que he tenido, (los de largo aliento, los de corto plazo y los de una noche) van desde el niño flaco, casi enclenque, con las costillas visibles y las vertebras saltadas, hasta el gordito de panza cervecera que es más cómodo cogerse montándose encima, que aguantar su sobrepeso.

Pero yo no soy “delicada” al respecto. las cosas que me excitan son tantas que el cuerpo no es una de ellas, me excito a pesar del cuerpo o sobre él, no baso la actividad en algo tan banal, es en serio.

he andado con hombres sumamente jóvenes, (20 años) y con viejos de más de 65. bajitos que apenas me llegan al hombro y enormes de más de 1.80, gordos y flacos, peludos y lampiños.

He tenido suerte, tal vez, en no encontrar hombres obsesionados con encontrar el cuerpo perfecto, sino hombres que entienden que hay mucho más que un cuerpo en una noche de sexo y que se avientan a explorar lo que hay, no sé que haría con un obsesivo como el del blog que es capaz de medir la distancia entre las tetas o calibrar la dureza de las nalgas.

Cuando leo el artículo me pregunto ¿y si le hubiera dicho a aquel hombre mayorcito que me hacía gracia su cuello “enguatado” (demasiado arrugado)? pero tenía una vitalidad capaz de darme más de una cogida por noche, ¿y si le decía al gordito que me molestaba tener que levantar la panza para encontrar el pene?, pero que le crecía espectacularmente, y luego yo ya no quería parar, además que, le encantaba beber el vino directamente de mi vulva, como un cerdito hambriento y se volvía delicioso y erotiquísimo.

¿le hubiera dicho al flaco sin nalgas que no me podía agarrar de ningún lado? Aunque tenía una verga enorme y gruesa, y no muy buena técnica, me dejaba con ganas de más.

¿me hubiera negado a coger con el chico con cicatrices de acné? Que resultó ser muy hábil con las manos y la lengua y me regaló unos orgasmos que casi sentí morir.

Si es cierto que el galán moreno con cuerpo de cristiano Ronaldo me hizo llegar al cielo, pero, increíblemente, cuando me penetraba siempre me decía “muñeca hermosa”, para él yo era perfecta, le gustaba y lo decía.

Vos sos perfecto para mi, tu cuerpo es tan adolescente, casi lampiño y flaco, con un torso delicado a punto de quebrarse y tu pene es una flor pequeña y delicada, pero me encanta, porque es el tuyo y lo usas con maestría, me das orgasmos deliciosos y explosivos.

No tendría corazón, y hubiera perdido muchas cogidas espectaculares si hubiera dicho “tu cuerpo no me gusta, porque además de ser injusto con el otro, no es precisamente una buena  medida de desempeño sexual.

Al final, quien se lo pierde es el que estaba buscando coger con un cuerpo perfecto, aunque no se haya visto al espejo, nunca.

Occitocina

Para una sumisa, que no quiere considerarse sumisa, como soy yo, vos sos el colmo de lo perverso.
Leer "venga" en un chat, o escuchar "que hace" en el teléfono es suficiente para empaparme, mojarme, y empezar con esas pequeñas contracciones pélvicas que lubrican a fondo.
Y bueno, "venga" equivale a traigame algo, consientame, deme de lo que tiene, cocine para mi...y yo accedo porque sé que luego eso se convertirá en "pongase allí" y el sexo inflingido (nunca mejor dicho) se ejecutará sobre mi cuerpo ardiente, con las ganas a tope.
Y es que sos imposible de no querer, sos imposible de no desear y has construido tu imperio en mi vida de esas formas: rechazo, abandono, busqueda, deseo, orgasmo y rechazo.
Si, ya se, si yo fuera una mujer como la que digo ser cuando no me llamas, me diría a mi misma "no seas pendeja"
Y allí, entre los otros, muchos, pocos, agonizantes momentos perdidos.
Entre ella y él, apareces tu: el domine, el dueño, el único que puede decir "venga" y yo voy.
Mi amigo llegó a beber, tomamos unas cuantas cervezas, compusimos el mundo, se excito como siempre al escuchar mis historias con ella, le encanta imaginarnos juntas, pero es mi amigo, nunca mi amante.
Siempre carga cocaína, yo no consumo drogas. soy capaz de dormir dos noches seguidas con la dosis de diazepam que mi tía toma para pasar el día despierta, no tolero bien las drogas y prefiero verlas de lejos.
Pero vos llamaste "venga" y además tenías ganas de algo específico: comida.
El me vio ansiosa, además borracha, no demasiado, pero lo suficiente como para no viajar, y me ofreció una dosis, un poquito...
Cuando llegué a verte estaba emocionada, excitada, los 15 kms se volvieron un pedazo pequeño, y allí estabas vos, esperándome en casa.
Te serví, me senté a verte comer, disfruté tus halagos a mi cocina, estaba ardiendo, con ganas de besarte "que pasa" dijiste, y respondí eso "quiero besarte".
tu sonrisa de lado me dijo que no pasaría, o eso pensé.
me subí al carro y te subiste a mi lado "manejá por allí", paramos, "bueno" dije, "me tengo que ir". tus manos avanzaron hacia mi cuerpo, besaste mis labios con hambre, apretaste mis pechos, me desnudaste de esa manera que sabes, sin que pueda responder, y casi sin darme cuenta estaba con el rostro en tu entrepierna, gozando el sabor de tu cuerpo, "para" dijiste, y volviste a besarme toda, mis pechos, mi rostro, mis piernas, todo...en ese espacio reducido inventaste formas, los sillones hacia atrás, la respiración agitada.
Volví a tu delicioso pene, lo metí en mi boca, lo disfruté como me gusta, tus manos acariciando, "quiero que me sientas" dijiste y eyaculaste dentro de mi boca, tragué con ganas, disfruté tu sabor.
quedé sollozando, con ganas de más, sabiendo que no ibas a darme más (por eso no me lo diste en la casa) y el beso de nuevo en mi frente "adios".
Regresé a casa en la nube.
Tengo claro que no volverás a hablarme pronto, que pasará, como siempre, mucho tiempo. pero aquí estoy, cuando digas "ven" lo dejo todo.

Anastasia Gray…

Me puse a leer de nuevo fifty shades…en realidad no me gusta, entiendo lo que dice un amigo: escribir literatura erótica es fácil, y la gente se calienta fácilmente.

Las escenas son tan increíbles, aquello de que Ana es virgen y aún así se deja hacer y le “llama la atención” el BDSM. Ay por favor!!!.

Mi amo no lo fue en realidad, me domó como nadie ha logrado hacerlo y deshacerme de su recuerdo me metió en este mar de sexo atolondrado y loco.

Ese primer día entré en su cuarto a dejar un libro, me miró de arriba abajo y dijo “viniste a coger, si no no te hubieras atrevido a entrar, ¿lo vas a hacer?”

No había violencia, me desarticuló, sí, yo quería coger con él desde que lo conocí, vamos, yo no era virgen ni similar, simplemente quería caer en las garras de esos dientes perfectos, esa sonrisa hermosa y esa piel oscura.

“no lo sé”

Creo que respondí temblando,  era joven, como Anastasia, 22 años y poca experiencia,  “bueno” me dijo y se acercó para darme un beso fuerte, no violento, pero duro, me empujó sobre la cama y repitió: “veniste a coger, yo sé”

No sé si fue el susto, el deseo, las ganas de coger o que, pero terminé con la falda levantada, las bragas en el suelo, los pies en la tierra y el cuerpo empujado sobre la cama altísima, me penetró desde atrás con fuerza, sin humedecerme lo suficiente, apreté la boca para no gritar, me cogió con fuerza, somatando la cama contra la pared y sin tocarme, de lejos, terminó,  me dio una nalgada y me dijo “bueno niña, gracias por el libro, adiós”

Salí de allí como en trance, sin muchas ganas de nada, sin orgasmo, sin llanto. Sólo confusión y dolor, un dolor acre que quedaba por días, recordándome que era suya.

Las siguientes veces terminó de domarme, no tan poéticamente como Anastasia, no, por favor, eso es ficción cruda y sin anestesia.  Me domaba con amor y ternuras, seguidas de dolor y lujuria, con cariños y luego desprecios. Bañado de toneladas de comida grasosa cocinadas en su cuarto o en mi casa.

No puedo decir que no me gustara, cada vez me gustaba más, el sabor de la sangre, el olor de mi cuerpo lleno de semen y sangre, la ropa que podía o no podía usar, el que me dejara sin orgasmo o me obligara a leer las cartas de alguien más mientras me cogía, cartas de hombres y de mujeres, para que me fuera haciendo a la idea de quien estaba conmigo, aquello me provocaba una bajada de excitación que él no perdonaba, así, casi seca, me cogía con más ganas y se divertía con mis celos de sus ex parejas.

Sus manos eran expertas, y cuando decidía darme placer me hacía gemir y llorar de dolor y gozo. Me vestía para él, me calzaba para él. Controlaba todo, zapatos, ropa, vestido, comida, todo era lo que él decía y yo no podía hablar (así como anastasia, pero sin contrato ni carro lujoso)

Lo más dulce de lo que era capaz era llevarme a bailar, no permitía que fumara ni que ingiriera alcohol, únicamente podía beber jugos de frutas y mucha agua. Eran 4 a 6 horas sin sentarse, él era un show y yo su comparsa, el ritmo que fuera,  sin parar y cuando al fin se cansaba de bailar salíamos a coger, duro, con toda la fuerza que le había dado que muchas y muchos nos vieran, amaba que me vieran bailar, me obligaba a hacerlo sexy, con ganas, siempre con él, nunca podía aceptar bailar con nadie más y luego…una cogida dura, sangrienta, rompedora.

Reía mucho cuando me estaba enseñando a hacer una felación, reía de mis nauseas, y apresaba mi cabeza para marcar el ritmo, reía de mi falta de experiencia, de mi asco sexual (vamos chicas y chicos, todos hemos tenido ascos sexuales!!) reía de mi inexperiencia y de mis celos, de mis intensiones de poseerlo.

Y al final se fue, dejándome marcada.

Y releeré a Anastasia Steele porque me gustaría creer que yo hubiera tenido la fuerza para matizar la relación, o que, si se diera en esta etapa de mi vida, estaría más dispuesta a detenerlo y a disfrutarlo. Mis otras parejas fueron más suaves, más vainilla, pero un amo no se olvida, no se deja.

pagando...por sexo

La verdad es que seguir jugando al romance es divertido, pero no tiene sentido.

Me estaba chateando de lo más divertido, hasta que de pronto dije “ya estoy tan desesperada por coger, que casi estoy a punto de pagar”

“pues si se anima a pagar, aquí estoy”.

La duda surge, ¿pagar por sexo? Ok, siempre he tenido donde y con quien, resulta que en este momento de mi vida no tengo con quien y estoy huyendo del fatal romance, del misterio del enamoramiento que luego deja un dolor físico y moral aumentado.

¿pagarle? Bueno, es muy joven y “necesitado”, guapo, terriblemente guapo, sexy y siempre hemos tenido alguna tensión sexual entre nosotros. Pero de allí a pagarle.

“no juegue” pongo en el mensaje y lo dejo allí.

El fin de semana no pintó del todo bien, entre la regla y las citas fallidas, terminé con más ganas, su foto es de lo más sugerente y sus labios…bueno, ya lo besé una vez, tengo que confesarlo.

“como está”.

Y vuelvo a ver el chat, hablamos un rato, nos cachondeamos más…quiero coger, pero la oferta no llega, al menos si lo hace por dinero no tengo por qué amarlo mañana, ni pensar en él, ni ponerme linda, es una transacción, no tengo que ocultar mi cuerpo, ni inventar frases cursis, ni menos darme de topes contra la pared después, es sólo un negocio.

“y al fin, ¿cuánto estaría dispuesta a pagar?”, me destantea su forma de agredir sin agredir, bueno, me dice sin decirlo “aquí estoy, soy joven, te puedo coger rico, pero te costará un poco de dinero”.

Y no lo sé, ¿Cuánto vale un orgasmo? ¿Cuánto vale una noche de sueño tranquilo?...¿cuánto vale fingir amor?

Cedo, ponemos un precio, y no ponemos una fecha, el día termina sin que pase nada.

“¿quiere venir ahora?, pero trae condones por favor”

Paso a la farmacia y me compro unos, llego a su casa con los nervios subidos, “creí que no iba a venir” me dice, “me ganaron las ganas”, le digo y lo beso, su cuerpo se aprieta al mío, sus labios son como siempre, deliciosos, está apenas vestido con una camiseta y un short, siento su erección crecer poco a poco, me desnuda y se desnuda.

Me aterra sentir que es casi profesional, su cuerpo de casi niño me aterra más (por dios, si apenas acaba de cumplir 20) siento que me aprovecho, enjuto, dulce, con esa sonrisa de James Rodriguez que me enloquece.

En realidad no es tan bueno, su técnica es de niño, pero compensa con la fuerza y el empuje, un orgasmo fuerte, y siento el suyo, me acuesto un rato a su lado y me levanto a vestirme “¿ya se va?” si, le digo, gracias, le doy un beso fuerte y dejo el dinero en la cama, me voy sonriente.

Al final no sé si lo usé o me usó, es un intercambio, solo eso.

ninfo que?

Me citó para coger, siempre lo hace, pero está molesto porque la última vez me llamaron y no pudimos...en realidad no quiero.
A veces me parece extraño, el número aumenta y yo sólo soy capaz de recordar 3 rostros que se confunden en mi mente...el primero no fue el primero, el segundo aún es una posibilidad, y el último es un grito ahogado, un dolor que no se detiene...todavía.
Al terminar de ver Nynphomaniac sentí que tenía que acabar algún día...y no dejo de buscar, no dejo de ponerme en el camino de aquellos que podría seducir, no dejo de sentir miradas que buscan eso que no se donde tengo.
No soy un cuerazo, eso es evidente, pero ¿cómo he hecho para coger con tantos?
Antes tenía la lista, esa lista negra de evidencia clandestina, un día dejé de escribirla y de pronto me topo con gente que me toma por los hombros o agarra mi rostro entre sus manos y me pide un beso que yo no recuerdo si alguna vez les di (o no quiero recordar)
Y no, no quise coger, lo vi, lo sentí, recordé su verga inmensa metida en mi boca y quise tener el arma a la mano para acallar sus impulsos de una vez (uff, no, no soy eso) quise decirle que no volverá a pasar y sentí su tristeza, su deseo, apretando mi cuerpo en un abrazo y diciendo "no, no quiero más que esto", como si le creyera.
Y toco la puerta cibernética del sexo falso, el sexting, las fotos rudas, su pecho velludo y sus piernas al otro lado de la pantalla, sus manos en su cuerpo y las mías en el mío, tratando de evitar el contacto que me contamina, ese contacto que pide más, pero no dá más, ese contacto que exige sexo en cada visita, sin dar nada más a cambio y me enamoro por intenet de cosas que no pasaran o hago planes para viajes que no realizaré, porque temo estar en esos brazos ardientes lejanos.
y pienso en vos...si no fuera por tus creencias extrañas, porque tu nueva fé te dice que debes guardarte, porque quieres una mujer que yo no soy para vivir con ella y parir chiquillos, y te veo, frágil y dulce como eres, fuerte y enorme como también eres...la noche avanza y te extraño, extraño tus manos pequeñas y tu semen dulce, extraño tus confesiones y tus llantos, extraño tus dudas y tus soledades...ya no son mías.
Me llamas, te hago de cenar, pasas por el bocado y apenas me dejas el sabor de tus labios en la mejilla "te aprecio", eufemismos para eso que finges no sentir, evades mi mirada, llamas y quieres algo que ya no tenemos, ya no hay retorno.
Ayer vi las fotos de hace un año, te vi como te desee la primera vez, recordé tu cuerpo en mis manos, y tu mirada asustada, herida...ya no la tienes, algo logré o quizás no.
hoy te vi más maduro, menos frágil, has aprendido a ser lo que deberías ser...
y los tres rostros se vuelven a confundir, pero mi cuerpo se niega a abrirse a otro que no sean ustedes tres: el primero, el del tiempo y la vida compartida, el segundo: el de los sueños y las vigilias soñadas, y tu: el de la imposibilidad, el único que no debió llegar, el que me dio la felicidad más cierta en el momento más duro y el único que jamás podré volver a mencionar.
¿cuentan los otros, 20, 40, quien sabe cuantos? supongo que allí están, como fantasmas de cama, algo de su cuerpo está presente en mis orgasmos solitarios, algo de su sabor se antoja o de su técnica perfecta,(como el cunilingus, que casi me deja muerta) algo de sus conversaciones de cama, algo de su ternura, algo de su hambre (como la de él, hambre de cuerpo) algo de sus gemidos (como aquella noche en el salvador, un grito agónico de extasis) algo de sus quejas de pareja, algo de sus absurdas aficiones (como ahogarme en la ducha arrodillada y tragando) algo de los lugares de paso (hotelitos, cuartuchos) y de pronto todos tienen las tres caras, las únicas que han valido la pena, las que llegaron para quedarse.
¿dejar de ser ninfómana? no puedo, aquí estoy, planeando el próximo, calentando motores para cuando al fin dejes de evitarme o cuando encuentre al chavo que lame como un maestro, o para cuando ella me vuelva  a pedir que la penetre y la haga soñar...
y te pongo una canción en el teléfono, una que te diga que te extraño, que te quiero, que mientras vos seás mi amado, no podré coger como se debe, con ninguno o con ninguna.

polvos contados

Releo el amor en los tiempos el cólera, y encuentro la historia de la viuda de nazareth, la que descubrió su sexualidad en manos de Florentino Ariza y se volvió "puta" una mujer libre que cogía con quien fuera, recordando al marido muerto, porque tenía la idea de que todos nacemos con los polvos contados y que si no los usamos, se pierden.
Hago memoria de las veces que he cogido, no tengo la libreta de Florentino y dejé de contar hace años cuando llegué a 20. A partir de allí se me hizo difícil y algunos nombres, realmente los olvidé.
A veces veo a alguien en la calle, me mira y me digo ¿cogí con este? porque hay algunos cuyo rostro olvidé también.
Tengo que reconocer que he estado enamorada 3 veces. con uno de ellos me casé, con el otro viví la aventura más linda de la vida y el tercero...eres vos, el que me hizo tatuarme el cuerpo de tan renovada que me sentí.
Esta semana terminé de perderlos a los 3.
El primero ya es un recuerdo, pero a veces regresa a molestar mi memoria, esta semana lo exorcisé por completo de mi mente, ya no es una molestia...gracias a los otros dos.
El segundo va a casarse...mi agridulce sentimiento es "ojalá que esta vez sea feliz" y lamento no haber podido encajar en su vida, sentir que lo quiero y lo perdí para siempre...así de balada ranchera.
Y el tercero...me pediste que fuera contigo, pero me advertiste que no habría sexo, "te quiero como amiga" la cochina friendzone a la que me niego a pertenecer...al principio dije si, y busqué quien me cubriera en el trabajo, luego dije que no sabía y de pronto me dije "pero si te hará sufrir pasar tantas horas con él y no poderle dar ni un beso". me negué por completo, te fuiste solo y yo...con las ganas metidas en el cuerpo me he estado secando por dentro.
Ella dijo que quería venir, que me deseaba...yo no quiero ya que venga, no estoy lista para verla. El dice que me quiere ver y me desea, yo no siento ganas de coger con él de ninguna forma.
y así, el otro aparece de pronto en una foto vieja, hablamos y volvemos a quedar de vernos "te deseo chiquita bella"
y yo que he dejado meter al corazón en ese negocio de amarte...no quiero verlos, se me acabaron las ganas.
¿y si yo tenía los polvos contados? y si ya no me queda ninguno?

cerrando...

Ayer sentí que me moría, por un instante, horas, minutos, la vida se fue convirtiendo en una mancha, había ganas de salir de eso, respirar, sentir que podía avanzar...pero las fuerzas me aferraban hacia abajo.
El día anterior alguien me saludó en el super, apenas rozó mi ropa, apenas me dio un beso al aire, y luego me escribió: "me quiere explicar por qué, al tocarla, al rozarla, me emociono y me excito?
No lo sé, le respondí, le dije que tal vez, podría ser, el recuerdo de nuestro sexo pasado, tal vez, el montón de feromonas que exudo siempre, tal vez, la magia de la imposibilidad de cogerme o tal vez, simplemente soy cogible, es mi don, ser cogible, deseable, besable.
Pero para vos no lo soy, tengo que dejar de escribir un tiempo, dejar preparado todo, porque esa certeza de muerte ya no me abandona, la vida es un suspiro, a veces se alarga, a veces es rápida.
Me quedé con las ganas de volver a coger con vos, te veo hoy, con la rabia de no poder pedirme nada, con los ojos llorosos que te hacen escribir "lo siento" pero mi amor, lo siento yo. no puedo arrastrarte en este vendaval que yo soy, no soy buena para ti.
No puedo contarte lo que me pasa, no eres mi paño de lágrimas, ni siquiera eres mi pareja, y ninguna pareja puede ser obligada a sufrir, con vos viví momentos divinos, amor no hubo, pero sexo...vaya que si hubo.
Justo ahora tengo ganas de llamarte, de pedirte una cogida, de sentirme con ganas de tu cuerpo, de tus besos, de tu semen fragante...pero te siento débil, te veo apretar los puños y evitar decirme que me acerque, te veo entender que yo no soy un buen futuro, ni siquiera un bonito recuerdo pasado.
y bueno.
cerraremos este espacio por un tiempo. ya vendrá otra luna a dejarme un beso, ya vendrá otra luna a convencerme de ser suya. ya vendrá otro cuerpo a quien abrazar y desear.
Eso dijo mi amigo lindo, "si, usted es cogible" y tal vez, esa sea mi misión en la vida, coger como loca. amar, nunca.

Macondiando

De las noches a tu lado en macondo recuerdo el olor del agua, el río que pasaba bajo mi casa y el urgente croar de las ranas durante la noche.
En la madrugada el alarido de los cerdos siendo sacrificados y salir a ver sus entrañas siendo lavadas en el río.
Recuerdo tu cuerpo en la oscuridad, tu prodigiosa verga de Buendía, esa que no quisiste que mamara, pero que me distendió hasta hacerme notar la capacidad de mi cuerpo, aún antes de parir.
Recuerdo el sonido de tu moto, la urgencia, el secreto y tus ojos sobre mi hasta el amanecer, no dormías, no soñabas, sólo cuidabas mi sueño.
Recuerdo las horas de plática en el corredor, a la luz de la vela que se extinguía, vos trayendome libros y ambos contando otros macondos, porque sabíamos que este era el nuestro.
Recuerdo nuestro mosquitero, la cueva blanca donde me amaste, la tenue luz de la bombilla amarillenta, llena de polillas o mariposillas.
La rana transparente que pusiste en mis manos, el aroma del cuero curtidísimo de tu chumpa en mi mejilla en los cientos de kilómetros que recorrimos, bajo la lluvia macondiana, entre lodazales que parecían no tener fin.
Ese olor, a lluvia eterna, la humedad que se metía en la ropa, la ropa húmeda metida en el mosquitero-cama-cueva-escondite.
Eso y las ganas de tenerte adentro, de apretar mi cuerpo al tuyo, de sentir que eras parte de mi cuerpo.
Pero a macondo no se regresa, porque el amor no es para siempre y ni vos ni yo navegaremos el magdalena, vos, como mi Florentino Ariza, no me esperarás por siempre ni yo seré la ninfa virginal que te sea fiel en cuerpos ajenos, sin dejarse manchar.
Macondo se mete en mis pupilas, el verde de tu mirada, el verde del agua, el verde de las plantas, el verde de las paredes de la casa...
Elijo recordar tu cuerpo, elijo recordar tus gemidos, el aroma acre de tu sudor de hombre de campo, la tierra de tus botas en el suelo, el olor a agua sucia cercándonos y vos, y tu respiración agitada sobre mi cuerpo, tus manos aferrando mis senos, tu boca rompiendo mi ropa y esa tienda-mosquitero-cueva, sacudiendose al ritmo de nuestro sexo apresurado.
Elijo recordarte camino al sol, en el amanecer despedida de todas las mañanas, en el reencuentro que no fue, en mis sueños  y fantasías.
quedate a vivir en mi, no en macondo.

Fellatio

La luna de sangre me volvió loca, no es cierto, siempre he estado loca.
No se si hay alguien como yo, que disfrute el sexo de maneras distintas, extremas y extrañas.
Me preguntaste si quería llegar y lo hice, la noche de luna no es oscura y nos paramos por allí, a besarnos un rato, a platicar.
sentí que estabas tenso, me contaste de todos tus problemas y molestias, comencé a acariciar tu cuello, tratar de relajarte, de darte un masaje.
No juegues, me dijiste, dejame un rato.
Sentí tu rechazó y me aparté, no quería obligarte o hacer que te sintieras obligado, era una noche para hablar, tal vez.
¿te enojaste? fue tu pregunta,
respondí que no, que si no querías contacto físico yo lo entendía...sentí que estabas raro y me dijiste "no, está bien, tocame"
y tomaste mi mano para ponerla sobre tu entrepierna.
Temblé, en alguna forma me sentí usada, humillada, querías que te masturbara y comencé a hacerlo.
Aunque vos sabés que me gusta tocarte, darte placer, de cierta forma era que yo te relajara, que me olvidara de mi placer para atenderte, para hacerte feliz...
palpé con cuidado y entonces me di cuenta de mi rareza y complejidad: me excitó darte placer.
bajé a tocar con mi boca tu pene, lamerlo, succionarlo y tratar de ingerirlo todo, tragarlo como se traga un enorme caramelo, lo sentí tocar mi garganta, lo sentí ocupar mi boca entera.
Al inicio tocaste mi espalda, luego te sentí acomodarte para disfrutar, sin tocarme, gozando mi arte, porque sé que lo hago bien, mis labios aprovecharon todo tu cuerpo, lamieron tus testículos, mis manos afianzaron tus nalgas, mis dientes mordieron delicadamente, sin hacer daño, sentí tus gemidos de placer, tus ganas, tu deseo.
Apreté la base para impedirte eyacular más de una vez, fue una sesión larga, de besos, caricias y dejarme penetrar completamente por la boca, tus dedos en mi pelo y en mi espalda con mucha timidez.
Tengo orgasmos, ¿lo sabías? puedo tener orgasmos al darte sexo oral, no se si alguna otra mujer lo tiene pero yo si, disfruto, me mojo, mi cuerpo se contrae, mi interior siente fluir tu vida y de pronto me llenaste de semen la boca, lo tragué todo, y me acomodé a tu lado.
me aferraste, "tranquila", dijiste, al sentir mi respiración aún agitada, "ven, descansa", y me abracé a tu cuerpo, con ganas de pasar toda la noche apretada a tu pecho escuchando tus latidos y tu respiración.
No querías dejarme, inventaste un paseo largo para hablar de cosas, para seguir a mi lado, recorrimos algunos kilómetros sin sentido, sólo porque no querías dejarme aún.
paramos cerca de tu casa, te pedí un abrazo fuerte y te dejé ir en la noche.
Ayer saliste de viaje, hoy me escribes para contarme tu día, "creo que necesito una pareja estable" me dices.
Yo no puedo darte eso, y lo sabes, entiendo ahora por qué me negabas tu contacto, por qué no quisiste seguir esa noche, yo no soy una mujer para convertirme en tu "esposa" y eso te complica la vida.
el final está cerca, ambos lo sabemos, como lo ha estado desde que comenzó.

nymphomaniac

Nunca espero que llames, ya sé que no soy importante. Luego que ella decidiera decir que me ama...me encontré de pronto muerta en vida. no quiero que me amen, quiero que me cojan.
Hace días que querés que te haga un favor, estoy cansada de servirte, de darte lo que pedís sin esperar mucho a cambio.
No me atendes, no me besas, no me buscás...esto está muriendo y es tiempo de aceptarlo.
Tenía la película en un disco, son dos partes. vi la primera hace unos días, la he visto por partes medio a la carrera, sin detenerme a pensar.
No me gustó al inicio el trato del film, acostumbrada al porno y al porno duro, esto era como coger, como cojo yo, como cogí el sábado con el profesor de siempre en su oficina, sobre la alfombra, luego de asegurarle que no lo haría y sentir que aquello era una burla.
No eyaculó porque sabe que ahora que no puedo tomar pastillas el riesgo es grande, pero sentí que su control de hombre viejo y superior le hizo llegar a un orgasmo sin eyacular...sólo con mi ex había visto semejante control.
Yo no tuve orgasmo ese día, y ayer que vino el piloto designado con el que hemos cogido no hubo tiempo, la película habla de 10 hombres en el mismo día, yo no tengo tantos, uno o dos, pero siempre hay con quien, eso no lo sabés vos, vos crees que te soy fiel y sólo la conocés a ella, porque te he contado y porque te excita pensar en que tengo una mujer.
Te llamé hoy para terminar, iba a decirte que me cansan tus eternas solicitudes sin final, que me atormenta tu forma de dominarme, que no quiero más tu dominio con la sonrisa fresca..
te dije que no podía y aún así me invitaste a coger.
Tu técnica ha mejorado en este año, me montaste sobre un sillon y me acomodaste de tal forma que tu pene se encajó en mis entrañas de formas insospechadas, te sentía empujar y empecé a tocarme, mis orgasmos te asustaron, te pedí que los sintieras y gozaste de mi cuerpo hasta intentar sodomizarme, aunque me negué, las ganas y el deseo estaban pero no quería, no me sentía como para eso.
empujaste con todo hasta hacerme explotar, se que mañana me dolerá el cuello por la posición absurda en la que me penetraste, pero se sintió delicioso, te amé.
tirados en la cama del motel intentaba volver a estimularte cuando saliste otra vez con la petición, me harté, ya no.
pelea de esposos más que de enamorados y tuve que volver a decirte que no soy tu mujer, que no puedo resolver todos tus rollos, que te amo, pero que no puedo darte más si no me das nada a cambio.
me sentí sucia, usada, cogida para apresurar con el deseo tus ganas, me vestí y te pedí salir...no me importó que todavía tuvieras ganas, en el parqueo hablamos un rato, me besaste para despedirte como cachorrito implorando, ya no, no vuelvo a darte todo lo que pidas.
Te dije que no eras el único con el que cogía, y que no me importaba con quien lo hacías, temblé mientras tu mirada se veía nublada y decías "¿con ella, o con otros?" con unos celos que no supe interpretar.
La soledad, dice la película, es el precio a pagar por nacer con una sexualidad así...y de pronto todo tuvo sentido, a esta hora, terminando de ver la película entiendo la racionalidad de mi infortunio, soy una mujer que ama, pero mas que amar, desea.
Me alejé de tu cuerpo porque lo deseo más que a mi misma y sufro a esta hora pensando en que te voy a decir que si, que hagás lo que querras, que te doy lo que sea por una cogida más...pero luego entiendo que ya no puedo más ser sirvienta, no quiero seguir sufriendo y mejor me voy...adios.

cuando me quisieron yo no quise tanto...

Saber que ella se enamoró de mi me impactó, porque así como yo estoy enamorada de vos, sin esperanzas y sin sueños, así creo que está ella, a pesar de sus constantes berrinches y su carácter de niña consentida, me gusta sentirla en la madrugada intentando despertarme para que la vuelva a dejar satisfecha, con sus besos apresurados y dulces y sus caricias de novia.
Si, es linda, como una flor y por lo mismo es imposible de amar, al menos yo no la amo.
A vos si te amo, y es difícil admitirlo sin llorar, porque ya dijimos que no hay futuro en este sueño compartido, y por lo mismo, lo vamos a dejar por la paz...eso digo yo.
En ese intento aparecen otros, algunos "fans" que se dejan llevar por lo que escribo, y me buscan para intentar una cogida de ensueño...así son.
Voy a contar esto, sólo porque me bloqueó, pero en realidad no sé que tanto afectó quien soy o lo que represento a este pequeño incidente cotidiano.
Lo llamé porque estaba sola, aburrida y con ganas de coger, sabía que iba a estar con ella en la noche, pero quería más, esos días en los que mi ninfomanía es real y duele, esos días en los que quiero pene y coño al mismo tiempo.
Me contestó nervioso, quedamos en vernos en 15 minutos, atravesé el pedazo de ciudad con tráfico para encontrarlo a la salida del bus.
Se subió y empezamos un recorrido absurdo, no quiso ir a mi casa y luego buscamos entre las cuadras donde parar un rato para "hablar".
hablamos mucho, tonteras y cosas raras, de pronto terminamos besándonos en el carro y surgió la urgencia de buscar un lugar para seguir con lo nuestro.
Allí si decidimos ir a la casa, entramos y seguimos con los besos, las caricias, se suponía que iba a ser corto así que me apresuré a tocarlo, el me arrebató la blusa y la ropa interior y se dio gusto succionando mis pezones.
 su erección estaba incompletá y quise completarla con las manos, al tocar esa verga que tantas veces vi en video y fotos, de pronto sentí unas enormes ganas de hacerle una felación, me arrodille para ello y dijo "no por favor".
demasiado tarde, mis labios ni siquiera tocaron el glande y el chorro se dejó venir sobre mi y el suelo.
se quedó turbado, acongojado, sin saber decir nada, lo acaricié y besé con ternura (la que me quedaba) y le dije que entendía que aquello pasara, supuse que todas mis historias habían pasado por su mente en unos minutos y lo dejaron demasiado excitado... o cualquier otra cosa. lo llevé a la parada del bus y regresé a vestirme para estar con ella por la noche.
de cualquier manera me bloqueó de todos sus contactos, celular, whatsap y tuiter, supongo que la historia no le gustó y a mi tampoco.
aunque ese día fue fallido en todos sentidos, porque ella me confesó su amor y yo sigo queriéndote a vos como si fuera el primer día...hace ya un año.

casi todos sabemos querer...

A veces cuando alguien me habla del blog enrojezco, de alguna manera esto es "secreto" aunque casi todo el mundo sabe quien soy, es el absurdo del blog secreto que es público.
Ella se sentó frente a mi y me dijo que el blog le encanta, que no puede creer que haya alguien tan libre...no me lo creo yo tampoco. y si lee esto tal vez deduzca quien le habló y por qué enrojecí...pero no preguntará.
Mi último post provocó una reacción que no entendí, ¿acaso he dicho con quien vivís? ayer me pediste que te buscara una habitación o un depa pequeño. "quiero salir de allí" me dijiste, y me di cuenta que jamás he tratado de explicar las razones por las que no podemos estar juntos.
No, no estás casado, "ella" no es tu pareja, aunque si tiene un hijo que vos adorás y por el que te quedás en la casa, al final negociaron la compañía. y vos como buen tío asumís costos que no te incumben, aunque te gustan.
Alguien me dirá que no hay razones para no estar juntos...no es tan sencillo, la vida tiene reglas no escritas y vos y yo no calificamos para una vida en pareja, además...yo juré no volver a vivir con alguien y menos con alguien como vos.
Pero que querrás salir me dice algo...algo que no quiero entender.
Pensé en pedirte que vivás conmigo y me dio risa porque sentí tu risa burlona "no te pasés", si, así no es la cosa.
Ayer me recordaste que hace un año nos conocimos. me llené de esas ternuras de cumplemeses y cumpleaños...no somos nada más que amantes desastrosos, aunque alguna vez intentamos ser pareja yo no puedo ser fiel y te lo dije (esa es otra razón, vos querés fidelidad ) y no podría ni querria darte hijos (que vos querés, propios, no sobrinos). así que ¿para que darnos paja de amores eternos? durará lo que tenga que durar. y si insisto en alejarme es porque mientras más dure, más dolerá arrancarlo.
Tengo ganas de verte, escribí, ¿y como por que? respondiste...chat de fuego como siempre, quiero verte, pero pensé que lo que quería era hablar, como antes, pasar un rato juntos. "si, yo también" pusiste y quedamos en una hora
Llegaste justo a la hora que dijiste, entraste apresurado dándome un beso en la mejilla, luego fuiste a lavarte y regresaste a mi lado "que te pasaba, que querías decirme", hable torpemente de que quería verte nada más y sentí de golpe tus labios en los míos "esto era lo que querías" dijiste mientras me empujabas por la casa a la habitación, con tus labios pegados a los mios, empujando con ternura y decisión.
no dejaba de besarte, preguntabas por que no quería confesar que te deseaba y te dije que siempre te deseo  y que siempre te quiero.
Me cogiste como siempre, con todas las ganas, piel a piel, tu boca metida en mi cuerpo, la mía afianzandome a tu sexo, lamiendo y tragando, dejandome hacer, volteando a tus deseos, acomodandome a tu cuerpo, besando y besando.
nos recreamos el uno en el otro, sin ganas de que terminara, abrazados en la cama, tus prisas, mis risas, tus besos y más besos, labios que no se sueltan, ganas de quedarte y de pedirte que te quedes...
cuando te fuiste empecé a planear mi fin de semana lejos, habrá más gente a mi lado, habrá otros labios...
"no olvides que te quiero" escribí, "no olvides que te aprecio" respondiste...
no pido más querido, no te amo, y vos no podés amarme, soy feliz contigo, pero sería feliz sola también.
Vas a salir de la casa para estar solo, y sé que no es por mi, te quiero, tanto como vos me "aprecias" te agradezco que no digás "te amo" porque me evita el problema de responder "yo no", te quiero, y sueño con vos, pero no moriré cuando te vayas con alguien más,  porque ni vos ni yo sabemos amar.

Noche de copas

Encontrar con quien coger siempre es fácil, encontrar de quien enamorarse es tan dificil!!!.
Regresaste "no quería hacerlo pero", fué lo primero que dijiste...ya me lo había dicho el amigo fiel "ya probó la miel adulterada, volverá por más"...si, creo que mi cuerpo y mis habilidades te convencen y te convienen.
Regresaste por un favor "me podés llevar mañana", tu carro en servicio, ella fuera, y la necesidad tiene cara de chucho..esta bien, quería llevarte y no hay problema para mi.
En el camino preguntaste "querés coger", hasta mi voz cambió, había pasado ya tiempo desde la última vez, (menos de un mes, lo se) pero aún así, me dieron unas ganas inmensas de coger con vos.
El motel de siempre, el tiempo corto, pero aún así, con las ganas puestas nos metimos a coger un rato.
Creo que mi orgasmo se dio pleno cuando dijiste "ohh que delicia" al penetrarme desde atrás, apretando las sábanas, llenándote de mi, y sentí tu descarga...que ganas de quedarme la noche entera entre tus brazos.
Hablamos mucho, justificamos, pedimos, y nos dijimos adiós como siempre, otra vez, adiós para siempre (nunca es para siempre)
Hemos estado viéndonos estos 3 días, cogiendo, lo que sabemos hacer y tu aroma sigue metido en mi ropa.
Estoy a punto de pedir una consulta con el urólogo para averiguar por qué tu semen huele tan dulce, no es igual a nadie, huele a miel, a vida...es como un perfume, como un canto...
anoche regresé a casa con la goma moral de seguir viéndote y saber que no se puede, hablamos de ella, vi las fotos del niño, pensé que debería detenerme y no lo hago. sé que lamentaré el resto de mi vida estar en este juego peligroso y sé que cada día es más probable que nos cachen. Estoy haciéndolo más evidente, creo que tengo que hablar de vos como si fueras mi amigo y no como hasta ahora, negarte.
Hablamos de los chismes y de la chismosa, sabemos que es ella la que habla y espero que pronto llegue a oídos de tu chica...pero con vos es coger, amarnos por partes, creer que te amo mientras eyaculas en mi boca y me trago tu vida, creer que te amo mientras aferro tus nalgas y lamo tus testículos, creer que te amo mientras hago acrobacias en el carro para quedar debajo de ti y recibirte.
me senté en esta máquina vieja y abrí la carpeta de música, la canción resonó en el aire y lo recordé a él, cuando tu llamaste para preguntarme si ya estaba acostada estaba bebiendo, una tras otra, pensando en él.
No te niego que lo llamé, me respondió como siempre, cordial, amable, hablamos de los hijos, del pasado, de sus vida, de las luchas mutuas y los lugares comunes...
me quedé llorando un rato mientras seguía bebiendo, a media noche le puse un mensaje: te amo todavía...y me arrepentí en la mañana.
Hoy te espero, sé que me vas a llamar más tarde, tal vez mañana salgamos un rato o tal vez el miercoles la vea a ella...sexo hay, amor mío...con vos o con ella...mientras él no sale para nada de mi corazón.

ella...y él..

ella es un caramelo, me encanta su cuerpo así, imperfecto. me cuestiono mis preferencias porque a los hombres los quiero perfectos, con el cuerpo como el tuyo, formados a golpes de arado y piocha, hombros firmes y brazos duros y torneados, pechos macizos donde recostarme y piernas como torres de piedra, duras, firmes.
A ella la quiero así, suave, nada de ella es duro, es grande y dulce, cuando me paro a su lado me siento pequeña. sus pechos son pequeños pero dulces, pezones rozados y abdomen suavecito, piernas que no lastiman, dulzura es ella.
él besa como un macho, se posesiona de mi cuerpo, ordena y dirige, asume la regencia de un sexo que sólo él plantea. Ella se deja hacer, colabora y se coloca como yo lo pida, da poco y pide mucho, él da mucho y pide poco, exige, más bien.
Amanecer con él es estar en distinta cama, no tolera el abrazo de madrugada, si quiere repetir me llama a su cama y al terminar me hace irme y dejarlo dormir, cuando amanezco con él lo veo de lejos, no lo toco si él no lo pide.
Ella quiere ser abrazada, se acurruca como un bebé entre mis pechos, pide más en la madrugada y me despierta con besos para convencerme de darle más, (a ambos les doy lo que piden)
él me reta, me desprecia y luego me tomá como un vencedor, ella se deja ganar de a poquitos, diciendo primero no y luego pidiendo y exigiendo más.
de él añoro el sabor de su semen fragante, la poción mágica de su sexo que se desborda en mi boca con sabor dulce, de ella adoro los gemidos de placer y dolor al ser penetrada por mis manos en ambos orificios.
pero hoy, cuando amanecí abrazada a ella, y todavía guardo su olor en mi piel, es el recuerdo de él el que duele, el que se extraña y se necesita.
Hoy, que la vi a ella ocupar su cama, pensé en él y me dieron ganas de llamarlo, de contarle que lo extraño y lo deseo y que todavía no se, a cual de los dos prefiero

contra todas las apuestas

No se cual es mi asunto, nunca he sido fiel, ni he vivido con un solo hombre. y allí estás vos, con tu amor prohibido metiéndote hasta el fondo de mi alma.
¿que si sale sexo? claro que sale!!, no hay "fila" pero si hay algunos misericordiosos amigos, ex amantes y perfectos desconocidos que se ofrecen para apaciguar mis hormonas.
El horror del enamoramiento es que no me hace ilusión.
¿cómo puedo coger con otro mientras te pienso? ni siquiera ella y sus ganas me apetecen.
sé que seguiré cogiendo, con ella, con otros o con otras, pero mientras tanto eres tu el que se me antoja, tu y tu perfecto cuerpo en mi cama, tu y tus labios de puta, entreabiertos y ofrecidos, tu y tu técnica impecable atrapado en mi regazo, oliendo a hombre de campo y a veces a sangre y hospital.
Te veo en las fotos que me quedaron, me masturbo de nuevo soñando que estarás en mi cama, y siento tu necesidad de verme, tu rabia e impotencia ante la realidad de nuestro amor prohibido, tus frases "es mejor así" y "estás mejor sin mi" que enmascaran el deseo que todavía nos tenemos.
si, esto no es amor, no debe serlo y no espero ni deseo que lo sea.
Solo sé que mi cuerpo y sus hormonas conspiran para darme ganas de verte, sólo sé que esta fidelidad contra natura surge de la profundidad de mi vientre, de mis ganas y de las realidades que alguna vez construimos.
sólo sé que te extraño y que las noches como estas, llenas de lluvias y presagios me llevan a la orilla de la cama donde nunca estarás.
Este fin de semana me iré de fiesta, buscaré otros labios y otras camas, me perderé en la red de un amante o te buscaré en los lunares de ella, contando estrellas en otra espalda y bebiendo de otros labios.
vos seguís allí, donde te dejo, en el doble check de un whatsap desvelado, en la promesa de verte algún día, siempre de lejos y con cuidado.
y acaba, como debe terminar todo, con todo el amor entero, sin luchas ni peleas, contra todas las apuestas

conejos rabiosos (me cuesta tanto olvidarte)

Se acabó, cuando me di cuenta que ella sabía lo que pasaba, me enteré que era el momento de huir.
Te ví la última vez el jueves y tu actitud no me gustó, a tu lado había alguien que no debía saber de lo nuestro, y me trataste como a tu mujer, él se veua incómodo mientras intentaba entender que pasaba y tu me hablabas como si acabaras de levantarte de mi cama.
El exceso de familiaridad me molestó, te dije que entendía que me consideraras tu mujer, pero que no podía vivir con esa realidad, no soy tu mujer y no me gusta que me trates así en público.
El viernes entendí que ella sabía todo, su actitud, su forma de tratarme y sus comentarios...tuve que pedirte que termináramos, ya no más. no voy a esperar a que ella y sus locuras me desenmascaren.
Tu respuesta obvia fue "no te preocupes, nos hablaremos de vez en cuando", la mía fue definitiva: ni en fotos querido, se acabó, no damos para más y esto ya no tiene ningún sentido.
me quedaste a deber una cogida memorable que no voy a cobrarte, ya no. esto se terminó.
Fué fácil, entonces, caer en sus redes, ir por unos libros era la excusa perfecta, eso y las otras cosas que hizo por mi el viernes, y yo con el dolor del alma de extrañarte sin que te hubieras ido.
Estoy segura que oíste la conversación: "me espera y llego". y de allí, para la cama no hubo obstáculo.
Condón con olor a chocolate y sudor de día de calor, se montó sobre mi como un conejo rabioso, apretando y empujando, con fuerza y ritmo, no paró en 20 minutos de moverse como un mono de feria, no se si lo disfruté, si tuve algún tipo de orgasmo fue por la insistencia.
me gustaron sus manos en el preambulo, pero el show de conejos furiosos al compás de una cuerda invisible me molestó.
terminó justo cuando me llamaron por teléfono. me salí con ganas de no volver y no creo repetir.
hoy, estoy esperando a que llames, algo que no pasará, y pensando en el sábado y ella...la vida pasa, y vos te fuiste ya, terminó.

si nos dejan...

Te juro que quería terminar, me había jurado que este día iba a ser la última vez que nos viéramos, ese asunto que ambos queremos y tenemos como negocio común nos hizo la malobra "¿podés venir a las 5?" te pregunté.
En inicio dijiste que no había problema, nos reunimos con las otras personas, sentiste que había alguna tensión sexual entre ese guapo abogado y yo y luego salimos cada uno por su lado, "mejor espera, que no nos vean salir juntos"
Ya en el carro te llamé, con toda la intención de verte para mandarte a volar "sabes que, no puedo verte ahora, ¿a las 8 está bien?"
tu respuesta era demasiado dulce para ser real, las últimas veces no has querido besarme, y te has negado a verme, pero bueno, a las 8 sería.
Te llamé para preguntarte si podía llegar antes "es que luego hay tráfico", dijiste que no había problema y a las 7:30 estaba en el lugar donde quedamos de vernos.
Subiste al carro como siempre, ocultándote, y me pediste que manejara para un lugar muy especial "aquí es donde voy a construir mi casa" dijiste en el terreno baldío donde paramos, la noche estaba super oscura y tomé tu mano, quería decirte que hasta allí llegábamos.
tu boca buscó la mía, un calor infinito de tiempo de no tocarnos, apenas tres semanas que saben a un siglo y tus manos tocando y buscando mi cuerpo "quiero cogerte ahora"
nos pasamos al asiento trasero, la noche y la oscuridad conspiraban, me senté a horcajadas sobre tu regazo y me desnudaste como siempre lo hacés, tu pasión y tu locura "hace días que quería cogerte, pero no me atrevía a pedirlo"
Empecé por darte un oral y sentí tu voz al gemir "que rico" reconociste mi cuerpo que es tuyo, sabés que lo es.
me abrazaste como si fuera a huir, me penetraste con ternura y fuerza, tocaste mi cuerpo con lujuria, ese espacio del carro creció para permitirnos acrobacias y gemidos, mi cuerpo te aferraba, tus manos buscaban y posicionaban el mío, te monté y me diste de todo, te amé como nunca.
acabamos juntos, era la noche para acabar y lo hicimos.
Me quedé apretada contra tu cuerpo, desnuda en ese carro parqueado, bese y acaricie tu pecho y tu cuello con todas las ganas que te tengo. "vos y yo sabemos que esto tiene que terminar, dijiste, pero no te preocupés, todavía tenemos tiempo".
te apretabas a mi lado, ternura y ganas, besos y sueños...
No digo te amo, no lo digas vos, seguí diciendo que me deseas y eso me basta.
nos vestimos y te dejé en tu casa, a una cuadra, al despedirte hiciste algo raro: me besaste en los labios.
si nos dejan...nos vamos a querer toda la vida.

on the road again...

Hay un par de fans que deben estar molestos por mi falta de respuesta, en serio que no puedo, vos te quedaste demasiado tiempo en mi vida y no estoy segura de como dejarte.
Era un secreto, en eso habíamos quedado, era solo una ilusión, esa era la idea, pero yo me enamoré y vos no.
De cualquier forma te gusta contar, le has dicho a algunas personas lo que pasa, y ya mi amigo especial preguntó por vos.
Me quedé enredada en el sabor perfecto de tu semen, en la miel de tus labios y en esas cosas que últimamente no me has dado.
Y esa era la respuesta.
Hoy hablamos un rato, telefono frío y distante, desde hace un par de semanas "no tienes tiempo" y yo lo acepto. Nos hemos visto de lejos, en momentos fugaces sin tiempo apenas para un roce o un beso y parece que está funcionando
Los primeros días de la abstinencia fueron duros, recurrí a otros labios para olvidarte, busqué otros brazos para sacarte de mi mente y no podía hacerlo
pero ahora que vos mismo te alejas y que has estado contando nuestras intimidades a quien te quiera oir, pues logré que se me quitara la calentura.
Es que no, no puedo entender como te atreves a decirle a otro hombre las cosas que haces conmigo, como le has descrito como te beso y las ganas que siempre tengo por vos.
No puedo tolerar que compartas los regalos que te hago con otras personas y menos que ellos me vean por detrás pensando en que les dijiste que yo quería que me penetraras por alli.
No puedo sentir menos que desagrado cuando te jactas de que a nadie he mamado como a vos y que siempre me trago lo que me das completo, no, no puedo.
En especial porque a mi sólo me leen unos cuantos cientos de personas a las que les cuento lo que hacemos en el cuarto...
Si, supongo que soy absurda.
Pero la verdad necesitaba un pretexto, una razón, algo que justifique volver al trote y a buscar otros labios, nada más.

síndrome de abstinencia...

Con él siempre es rico coger, además de todo lo sucio que habla, me describe lo que me haría si estuvieramos en otro lugar, usa sus manos y su larguísimo pene para darme placer y no se queda tranquilo hasta que terminé varias veces.
Me dice que nos debemos más tiempo, más intimidad, hace años que lo tengo en mi vida, al inicio como un maestro, luego como un amigo y ahora como un amante.
si, me lleva más de 20 años y eso no importa, su cuerpo no envejece, ni sus ganas, solo lo veo y vuelvo a sentir el hormigueo que tenía siempre en clases, nunca supo que me mojaba por él, que le veía la espalda baja, que propiciaba el contacto con sus manos en ese aprendizaje que me hizo entender que el mejor maestro se involucra.
años más tarde nos hicimos amigos y un día raro, nos hicimos amantes.
coger con ganas, sentirlo como lo siento, es mi lector y sé que verá esto y se sentirá reflejado...es la idea.
Estoy borracha, el mezcal entra en mi cuerpo como otro amante, digo que no me importa, que coger es la mejor idea (siempre es bueno) pero vos has estado demasiado cariñoso ahora que volviste y es tiempo de mandarte lejos.
"es tu decisión" dijiste anoche y aunque sé que esta adicción a tu cuerpo puede curarse (como se curan todas) el síndrome de abstinencia es el peor de mi vida.
Veo tus conexiones recientes, siento la ansiedad de una llamada que no llegará, me dejo ir en el empeño de no llamarte, de no verte, de no buscarte, de erradicarte de una vez de mi vida y él me apoyó en el proceso con su cuerpo de viejo fuerte y sus ganas de mi cuerpo, un trato que funciona, porque ambos lo permitimos.
El gusanito de mezcal atraviesa mi garganta, quisiera que en lugar de él estuviera tu delicioso pene y tu semen perfumado, me detengo a ver por la ventana, segura que no aparecerás, vuelvo a revisar por milésima vez el telefono esperando una comunicación que no nos debemos.
me agarro las ganas de llamarte, me detengo como lo haría si fueras ese cigarro que tampoco debo fumar, hoy te cambié por una botella de mezcal, aguardiente que baja quemando mi garganta como lo hacía tu semen delicioso.
Mas tarde me masturbaré, si la borrachera me deja y prometeré que un día a la vez es suficiente para extrañarte.
Se que me curaré algún día, pero esta noche el llanto asomará por ratos y el sabor de tu cuerpo que él no logró opacar.
alguien que me amarre a la cama para poder gritar tu nombre.

Road trip para dos...

Algo pasó este fin de semana, algo que no regresará, ni vos ni yo volveremos a ser los mismos y bueno...road trip completo.
Tu avión se atrasó, llegaste muy noche y pensé que eso presagiaba no tener sexo, comimos, hablamos, nos sentimos de nuevo cerca.
Viniste distinto, tu voz, tu forma de ser, tus respuestas, tu acento...los pequeños callos en tus manos...tu mirada.
cenamos, amo tu mirada limpia y el color de tus ojos claros, amo todo lo tuyo...
lavé los platos, y nos fuimos a acostar, y entonces te abalanzaste sobre mi, tus ganas contagiosas, desvistiendote, desvistiendome, besos (amo tu boca) y tus locas ansias, aferrandome a las sábanas, corriendome despacio.
me acosté a tu lado un momento, me pediste que durmieramos separados, acepté, te sentí cansado y no quise insistir...te acaricie un rato y te besé antes de irme a acostar.
Solo apagué las luces y comenzaste a hablar, necesitabas contarme tus cosas, me sentí como tu esposa, tu pareja, planes para el siguiente día, la siguiente semana ¡alto!, tuve que detenerte porque no quiero ser tu mujer, soy tu amante, eres mi sueño no soy la que planifica tu ropa y peina tus cabellos o compra tu shampoo.
Sentí que no podías dormir, te movías inquieto ¿pasa algo? pregunté, y me dijiste "no puedo dormir" fui a traer agua para ti y me volví a acostar a tu lado, seguiste hablando mientras acariciaba tu pelo, de nuevo me mandaste a dormir y de nuevo seguí sintiéndote moverte en la oscuridad. ¿necesitas algo? si, respondiste, un oral.
me levanté y tomé tu pene erecto entre mis manos, lamí y tragué con toda el hambre de los meses sin verte, aferre tus nalgas y testículos, vos acariciabas mi espalda y seguís viendo mi tatuaje, tu huella en mi piel "date vuelta" dijiste "quiero penetrarte un rato así, me di la vuelta y me penetraste con fuerza, mi cuerpo se abrió y se apretó para aferrarte, el movimiento era dulce, la cadencia perfecta, mi cuerpo se apretaba más para sentirte, aferrarte, sentía las contracciones de mi propia vagina, un orgasmo explosivo se acercaba y llegó con todo, eyaculaste y me pediste "soltame por favor" mi vagina te tenía atrapado, no se como logré zafarme, me lancé sobre la otra cama sollozando a gritos, mi cuerpo seguía temblando y no podía terminar de sentir ese orgasmo agónico, temblando te grité "abrazame" y fueron tus besos los que detuvieron aquella descarga intensa.
me quedé dormida casi al momento, despertamos temprano para el road trip, música, y tratar de llegar a donde ya no estaremos más juntos.
pasaste hoy por las cosas que olvidé llevarte, sonreíste...adiós hermoso, agradezco a la vida que existas

no hay frío

Vienes de regreso, yo que hasta te escribí una carta de despedida, me siento ansiosa...¿volveremos a estar juntos?
Juro que ya no me carcome la misma emoción, si, deseo estar con vos, especialmente cuando me chateas y me describes todo lo que haremos, cuando enumeras las veces que me harás el amor y cuales serán las formas que escogiste ya (porque seguro lo has planeado bien) para tomar mi cuerpo y darme el tuyo.
Te digo que no hay participación del hipotálamo en este negocio, que ya soy capaz de retirarme, que puedo decirte que no voy aunque luego me den las mismas ganas, pero ya no es "emociones" la oxitocina se acabó, te juro de nuevo.
Y tu me dices "espera a que me veas" y tu ego asegura que cuando eso pase me volveré igual de loca, tendré ganas de vos y volveré a llorar de ansiedad porque no podemos estar juntos.
no es cierto, si, te quiero, si, te deseo, si, pienso y sueño con vos todas las noches.
¿que soñaste? me preguntas y eso da paso a que yo también te describa con todo detalle las cosas que imagino hacer con vos, te cuento de tus manos en mi cuerpo, te describo las últimas veces que cogimos y tu respuesta lacónica del otro lado de la maquina "si" me hace saber que tu te estás tocando, que al igual que yo disfrutas el sexo virtual y el sex chat.
Huyo antes de que vuelvas a pedirme una foto, huyo porque ahora si estoy sumamente mojada, porque ahora si quiero coger con vos una y otra vez.
"solo llevaré unos cuantos condones",  me dices, y te digo que vos decidís.
afuera el termómetro marca 3 grados, adentro de mi cuerpo estoy ardiendo, el frío no existe, sólo el recuerdo de tus labios en los míos (todos) y tu cuerpo penetrandome como deseo que vuelvas a hacerlo.
Te aseguro que la oxitocina está controlada, no hay mas enamoramiento, solo sexo (bueno, como vos decís, lo sabre cuando te vea)

Echame un polvo (me fue como a la vice)

Citar a más de una persona el mismo día es ilegal, o al menos es una fuente de complicaciones.
Pero al contrario, si sólo una cita es para el "polvo", pues el resto solo sirven para pre-calentar.
Tus mensajes son atractivos, me dices lo que quieres y sigues calentando la sopa para cuando al fin regreses, preguntás si ya lo tengo todo listo, preguntas el lugar, pides datos de lo que quiero que me hagas y ofreces de todo, la noche entera para ambos, la soledad absoluta, la cama compartida y los gemidos toda la noche.
Si, recuerdo tu cuerpo con todo el detalle, hoy, durante el viaje pensaba en que dijiste que estarás "feo" que engordaste un poco, que tienes barba y bigote, que tus manos están ásperas por el trabajo... igual imagino tu perfecto cuerpo y la boca besable que tienes y sueño con el día en que vengas y cojamos como dios manda.
Llegué por trabajo, igual quería estar con alguien más, no quiero ser tuya totalmente, le huyo a la propiedad y a ser de alguien de alguna forma, así que me sacudo tu nombre en otros labios y me reencuentro en un cuerpo que no deje más huella que eso.
Lo conozco por las redes, me encanta, y almorzar con él parecía el tipo de propuesta para un after delicioso, el problema es que sólo teníamos 2 horas y ambos teníamos otros compromisos.
creo que me calentó su físico, su forma de ser, pero no me atreví a mas porque él no se atrevió tampoco.
se me antojan sus labios como los tuyos pero queda en una conversación deliciosa y nada más.
Justo saliendo me llaman para cancelar, siento que hubiera podido algo más, pero ya pasó la puerta y hay que ir a la siguiente: él.
Es de quien te conté, es el hombre maduro que me pide sexo luego de una sola vez juntos, llega con una oferta enorme: cojamos toda la tarde ¿quien dice que no a eso?
Pasé por él a la oficina, se sentía como una niña enamorada (me dijo) fuimos a la casa donde (cosa rara) había gente, así que hubo que esperar, se enfrió, obviamente.
La cogida fue buena, tecnicamente, hasta que dijo "hiciste eso otra vez" y eyaculó sobre mi rostro. a ver ¿que diablos hice?
hablamos un rato abrazados y me explicó que era imposible evitar venirse con mis trucos de felación...¿esa es la razón por la que me encuentro con precoces o los precoces siempre dicen eso?
volvimos a la carga mas tarde, esta vez dentro de mi, y el resultado fue el mismo...un mal polvo no se le desea ni a la vicepresidenta, pero bueno, despedidas aparte a su casa y yo de regreso.
Recordé el mezcal que quedó de la navidad, un par de tragos y prendida, y lo llamé, no esperaba que respondiera, vive cerca pero no es de llamar a alguien y decirle "vente" pero vino.
Nos volvimos a ver, nada del otro mundo, pero existe esa química sexual que compensa la falta de otras cosas, los besos, las ganas y su boca en mi vulva lamiendo, comiendo, deseando "hace rato que quería volver a verte guapa" mis orgasmos explosivos de nuevo, las ganas saciadas en manos de un experto, su boca recorriendo todo mi cuerpo, sus dedos en mi interior, sus labios en mi cuello...
se fue casi a media noche, caía de sueño, la cama quedó olorosa a semen como hotel barato y por un rato me sentí puta: dos el mismo día con horas de diferencia.
Dormir y soñar con vos, ay que ganas de verte otra vez, de sentirte adentro y de enseñarte los "trucos" que sólo sirven en precoces.

Entre el amor y el sexo

Después de él había entendido que el amor es una ilusión, un desfase hormonal, una aspiración que no tiene que ver con la realidad.
Me obligo a convivir con parejas casadas para entender que en algún momento topa y termina, así como termina todo y apreciar el tedio y la violencia cansada que subyacen esas caras felices y besos por compromiso.
Te fuiste y quería olvidarte, te escribí una carta que releo cada cierto tiempo para convencerme a mi misma de que es todo, terminó, tu y yo y la aventura del riesgo, las noches en auto, los hoteles de paso y eso.
Pero nunca te vas del todo, allí están las conversaciones de chat, las fotos eróticas que hemos compartido estos días y las ganas puestas, "vas a venir por mi", y ese grito que sale de mi sexo: Si, quiero ir por vos, quiero cogerte como siempre y como nunca.
También te miento, te soy fiel en espíritu y en esencia, pero no en la realidad. aunque te confieso que no me gusta que me asedien y a ellos y ellas les da por asediarme.
¿te gusta coger conmigo? te pregunté por chat ese día que él estaba tan absurdamente necio. insistiendo en verme aunque yo no tenía ganas, solo me busca cuando sabe que podemos coger o cuando le dan ganas de apantallar que me extraña...algo como cada mes.
y ya son tres meses desde que te fuiste, así que he cogido con él unas 3 veces, no es una relación aunque él siga diciéndome "querida mía" en esos mensajes de "quiero sexo" camuflados.
Y preguntaste por que quería saberlo y te conté de él, pero sin ahondar en que ya cogimos "dale, cogé con él, tal vez él si te quiera y llegue a amarte como yo no puedo" dijiste como tratando de evadirte "no quiero, te respondí, no me gusta".
Y eso abrió la puerta a que me contaras con lujo de detalles como quieres que sea nuestro reencuentro "quiero verte, dormir con vos, coger hasta que el sueño nos atrape", y ¿cómo decir que no a esa propuesta? el frío de afuera no compite contra el calor que genera tu imagen en mi mente y los planes que hago "trae lubricante que quiero darte todo lo que tengo" y mientes tu también, aseguras que no has cogido "para darte todo lo que te he guardado" y yo te creo y me emociono y quiero verte y deseo verte y hacer realidad todo el sexo que prometes, toda esa lujuria que incluye cada uno de los orificios de mi cuerpo y cada centímetro del tuyo...
Pero hoy apareció él, el innombrable, ese que me hechiza desde siempre, ese que es parte de mi vida y de mi historia desde hace años...lo vi, nos miramos, me abrazó con la ternura puesta, amigo, padre, confidente...y yo lo desee como siempre, como desde hace años, como deseo ese amor que no existe ni en las novelas.
No te preocupes, no caigo tan fácil, si, voy a coger con vos de todas las formas posibles, si, voy a coger con otros en estos días antes de tu regreso, y si voy a soñar con él y nuestro matrimonio muerto.
Pero mañana, voy a pasear con una pareja que tiene años de estar casada, para entender que el amor, el sexo y la costumbre, no conviven en la misma cama.