Etta James, in varianta unui ventriloc

Cum faci sa impresionezi juriul la un concurs gen Megastar? Din America, ia uitati-va aici:


Etta James Cover -Ventriloquist - - Funny videos are here

Etta James, marea cantareata, cred ca nu si-a inchipuit vreodata ca o papusa va putea sa cante la fel ca ea. Beyonce, in noul ei rol ca Etta James, face un efort vizibil, dar papusa pare sa cante natural, fara sfortari.

Nuduri in greva. Modelele se razvratesc!

In Italia modelele profesioniste care pozau nud pentru artisti au intrat in greva. La ei asta inseamna ca s-au imbracat la loc si au refuzat sa mai pozeze nud. Ba mai mult, 30 dintre ei au imitat opere de arta celebre la intrarea in Universitatea Sapienza din Roma.

Cererile: recunoastere profesionala si contracte de munca full time. In ciuda faptului ca ar putea fi imortalizati de vreun mare artist intru celebritate, cetatenii respectivi se plang de conditiile de munca (multe ore la rand in pozitii incomode) si de salariul mic.

Acum, expertii zic ca pe vremuri nu erau modele profesioniste. Pozau logodnica, o prostituata sau vreun servitor. Marii artisti nici nu aveau nevoie de modele.

Comentariul meu:
1. Eu nu vad de ce trebuie sa existe o discriminarea intre modelele nud si cele imbracate. Pai nu sunt toti oameni?
2. Cred ca si pe vremuri modelele protestau.
Parca si o vad pe Mona Lisa: "Bre, mai stau mult zambind ca proasta, ca la 2 e o executie in piata si am prins loc in primul rand." Sau pe regina Elisabeta I a Angliei: "Da-i mai repede din penel ca ma mananca gatul de la gulerul asta incomod si trebuie sa plec sa duc un razboi." Ca sa nu mai zic de vreun model al lui Rodin: "Nene, alo a lu' Rodin, mi-a amortit mana aia de cat am tinut-o asa intinsa. Ia baga matale viteza in ciocanel. Arta zici? Stii ce, mai lasa-ma! Vere, tine-ti tu stanga intinsa, uita-te la ea si sculpteaza cu dreapta ca doar tot 5 degete ai si matale!"
3. Oare ce calificari iti trebuie in ziua de azi sa fii model profesionist? Italienii ziceau ca dau un interviu, evalueaza experienta si personalitatea si pe urma ii aleg pe cei mai draguti. Singura conditie e sa fii rezistent la frig.

Sincer, voi ati poza nud in conditiile astea?

Captiv in Bali

Stire (forma preluata de pe Hotnews):
Avionul in care se afla presedintele bulgar Georgi Parvanov a aterizat de urgenta in insulele Azore in cursul noptii de marti spre miercuri, a anuntat agentia de stiri Focus

Stirea in sine nu are nimic senzational, dar cand am auzit-o de dimineata picoteam. Si am visat in momentul urmator ca ma aflam in cursa aviatica Bucuresti-Timisoara si avionul a trebuit sa aterizeze de urgenta in Bali (stiu ca nu e in drum, dar in vis se poate orice). Si din nefericire a trebuit sa raman o saptamana acolo, totul pe cheltuiala companiei aeriene.

Vorba cuiva, Continua sa visezi!

Apropo de companii aeriene, uite ce viral amuzant a facut Ryanair.

Vodca de sarpe la restaurant chinezesc

Aseara am fost la un restaurant chinezesc. Un local popular, prost decorat si destul de aglomerat. Mancarea foarte buna, cu o mica obiectie. Nu mai puteam manca. In aceeasi zi la pranz fusesem la un restaurant chinezesc. Un local popular, prost decorat si destul de aglomerat. Ati ghicit, acelasi.

Deoarece nu prea mai aveam pofta, am cerut ca aperitiv o vodca de sarpe. Adica? 
Priviti fotografiile de mai jos:

Bautura era alcoolica, cu o culoare galbuie si un gust aromat, o aroma usoara dar care se incapatana sa imi dezmierde cerul gurii. O experienta interesanta care m-a lasat cu urmatoarele intrebari:

1. Hm, vorba unui prieten, o fi fost veninosi serpii?
2. Oare au murit inainte sau dupa ce au fost scufundati in borcan?
3. Ce specie sunt?
4. Cum i-o fi chemat?
5. In China sunt mai multi serpi sau mai multi oameni?
6. Oare serpii chinezesti au ochii oblici?

Cine stie vreun raspuns la aceste intrebari este rugat sa comenteze, specificand numarul intrebarii.

Gheata care sfideaza legile fizicii

Un turture (dreapta foto) de pe balcon a crescut singur, fara parinti. Nimeni nu i-a spus ca turturii cresc in jos, nu in sus. Drept pentru care l-am pedepsit si l-am pus pe net.

Top cinci cele mai bune posturi pe blog

Fiindca se apropie vremea bilanturilor, iata dupa parerea mea cele mai bune 5 articole de pe blog:

Cum fura romanii in Paris cu pisica

Reclama tampita la Aviva. Nu cititi!

Ciutacu reinventeaza copyright-ul pentru bloggeri

Teroristul butelie, manelele mafiei si fundamentalism islamic

Conspiratie globala impotriva neamului romanesc


Acuma, ziceti si voi, care ar merita sa ia primul loc? Comentati

Ciutacu reinventeaza copyright-ul pentru bloggeri

Ultimul post la blogul lui Ciutacu. O dezvaluire pentru care isi rezerva exclusivitatea, evident din sfera politicii. Si insotita de cel mai tare text de copyright pe care l-am vazut:



"NOTA: CU EXCEPTIA JURNALULUI NATIONAL, ORICINE PUBLICA INFORMATIA ASTA FARA SA MA CITEZE O ARE MICA SI E GUNOI." de Victor Ciutacu

Acum, trebuie sa recunosc acest text ca fiind unul extrem de eficient.
Ce poate fi mai expresiv? Propun doar ca sa nu fie misogin si sa ia in calcul si bloggerii de sex feminin.
Caci fetele nu cred ca reactioneaza la fel la expresia: "o are mica".

Voi cum ati reformula aceasta fraza? Comentati.

Paul Potts canta opera. Uimitor. Bate Megastarul, nu?

Uimitor. Fara cuvinte.

E-tataie transmite din spatele meandrelor concretului

Ma uit seara trecuta la stiri. Se intampla des, e ca un masaj cu Carmol pentru neuroni. Si cum pregateam eu neuronul de culcare dupa frectie BANG!

Scurtcircuit, aflu ca Iliescu are blog. Neuronul fumega spasmodic spre talamus:

- Pardon, aici in spate nu se aude, repetati va rog?
- Pai da, Iliescu are blog.
- Eu credeam ca are artrita.
- Nu dle, a trecut in virtual. A eludat in sfarsit meandrele concretului si si-a dat drumul fericit in www
- Sigur nu si-a dat drumul in pantaloni? (gluma proasta de capitalist meschin)
- Nope. In www direct, alaturi de o echipa de tineri revolutionari inspirati de mareata lui personalitate. E pe baricade, loveste cu aplomb, rasuceste bitii in idei, ataca virulent intrerupt doar de Enter si umple cu Space (mai jos tovarase, tasta aia lunga ca ziua de marti, cea mai de jos) spatiul inutil dintre cuvinte.
- Deci sa inteleg, dupa Nastase si Geoana, dupa Vivi si, de ce nu, dupa mine, a venit randul tovarasului Iliescu sa se dea in direct pe blog?

Traim momente glorioase. Emotionat, ma abtin cu greu sa dau linkul catre blogul lui sa nu-i fac pagerank, ma abtin sa nu comentez pe al sau blog, ma abtin sa nu ma las de blogerit (asta ar fi totusi o idee buna, stiu).
Dar am un mesaj pentru nenea:

TOVARASE, e momentul sa preiei CONTROL-ul, sa pui ALT presedinte la partid, dar DEL in soarili masii de blog.

Gata, ESC




PS. Am reusit sa obtin in exclusivitate parerea unui alt mare ganditor, persoana influenta, nu spun cine, despre blogul tovarasesc (in dreapta, in spatele degetului)

Zboara, puiule, zboara!

Copilul se uita cu ochi luminosi la un cadavru de pui. Cu speranta, il arunca in aer. Acesta se inalta, apoi cu un sunet umed se intinde pe asfalt. Copilul se uita dezamagit.

Morala: transavia-pui atat de proaspeti de parca's vii.

Eu in viata mea nu am vazut reclama mai sinistra. Nu vreau pui de pe asfalt, nu vreau sa consum pui vii, nu vad nici o licarire de umor in reclama.

Si nici transavia daca vad in raft nu cumpar.

Voi ce mai faceti?

Senzatii tari si marci inregistrate

Cam 100 de ani. Atata socot ca ar lua sa inregistram ca marci europene toate produsele "originale" romanesti.

De exemplu sa luam faimosul pui de Codlea: "Testele rapide au confirmat, în premieră pentru România, prezenţa virusului H5N1 la o fermă avicolă din Codlea, a anunţat, la Braşov, ministrul agriculturii, Gheorghe Flutur. [...]ferma a vândut în ultima săptămână 15 tone de carne de pui în judeţele Vrancea, Prahova şi Covasna"

Pai unde mai gasesti in toata lumea un alt aliment care sa-ti dea atatea senzatii tari? Iei un pui si te joci cu soarta. Primesti ca bonus un dans alert cu un virus ucigas in ritmurile vioaie ale inconstientei colective.

Altii duc deja lipsa de imaginatie: chipsuri cu aroma de Pizza, branza cu aroma de sunca, carne cu aroma de peste, salariu cu aroma de bani. Dar ce ziceti de pui cu savoare de pericol? Carne cu gust de adrenalina?

Eu zic sa ne grabim sa inregistram reteta. Cat mai apucam, pana nu ne-o ia
KFC sau vreo alta firma imperialista.

Vand pui Deathwish, aproape vii. Vand perne de puf. Vand teren 1200mp la Codlea cu vedere spre gard. Vand asigurari de viata.

Dumnezeu sa va dea sanatate!

P.S Nici un pui nu a fost ranit sau omorat in decursul redactarii acestui material. Declar pe propria raspundere ca toti puii au murit din cauze naturale.