Vixiiiii.. está aí um assunto que deixa qualquer um de cabelos em pé... mas o foco de hoje é: HOMENS NÃO SE TOCAM QUANDO QUEREMOS TERMINAR!
Ah, como eles são bobos... além de se acharem a última coca-cola do deserto... (alguns são coca-cola choca e sem gelo, eu sei.. mas a gente curte...), acham que somos incapazes de vivermos sem ele... #mepoupe
Hoje eu vou falar de um caso específico.. do meu querido amigo bobalhão Guigolino*- está para nascer um homem mais bobo que esse... sabe aquele tipo de cara que se apaixona à primeira vista, ama na segunda e quer casar na terceira?? É ele! #medo
Ele acabou de levar um fora de uma menina, mas como demoroooooooooou para entender que ela não queria mais... HOMENS: quando uma mulher chega para vocês e diz “desculpa, não é nada com você.. você é perfeito.. é o cara certo.. mas estou em outro momento.. quero curtir.. se eu quisesse me envolver, certeza que você é o cara ideal...” SAIA CORRENDO! Ela não está afim de você!
Tentamos ser discretas.. não falar na cara... vamos comendo pelas beiradas.. mas pó, tem hora que precisamos desenhar... #cruzes!
Vamos às reais interpretações de cada frase....
- “Hoje eu só estou aqui para dançar...” – ALOOOOOOOOOOOOU você acha que se aparecer o Brad Pitt na frente dela e ela estiver solteira, ela vai falar isso? Acorda! Ela não quer você!
- “Hoje eu vim para me divertir com as minhas amigas...” – DÃAAAAAAR elas não são lésbicas, ou estariam em uma casa GLS, logo, ela está de olho em outro bofe!
- “Estou em um momento que quero ficar sozinha...” – UÉ, se fosse isso, ela estaria em casa, assistindo Zorra Total!
- "Acabei de sair de um relacionamento supercomplicado" – TÁ, mas quem te perguntou??? Ela já está se adiantando e dizendo que não quer...
- "Podemos ser amigos, você é tão fofo!" – PARA TUDO! Fofo????? Fofo é o meu papagaio... você precisa ser MACHO para ela! Corra!
- “Tenho namorado...” – HÃ??? E porque você pegou o seu amigo? Não te curtiu, gato!?
- “Ah, eu preciso achar a minha amiga...” – NOOOOOOOOOOOOT, certeza a amiga está atrás dela.. acredite!
- “Peraí que eu já volto...” – E NUNCA MAIS VOLTOU...
Isso se estiverem em uma balada, claro.. afinal é o melhor lugar para se dar bem... Mas o cruel da balada é o ritual... que nós mulheres ODIAMOS! Balada mexe com o comportamento habitual deles... ficam patéticos.. esdrúxulos...
1. Primeiro tem aqueles filhos da puta que vão em postos de gasolina, abrem a merda do capô com aqueele somzão cuzão parcelado em 24 vezes e colocam funk, pagode e porcarias eletrônicas pra se achar o fodão. Ficam tomando cuba e cerveja feito retardados na esperança que as mulheres se impressionem com seu super carro tunado e dêem sexo pra ele por isso. Bixolas!
Aí Passam aquele perfume que só usam pra sair (o único que tem aliás) achando que isso fará sucesso, como se desse pra cheirar algo na balada. Botam calças jeans toscas, faixazinhas ou correntinhas no pulso. Compram halls ou chiclete pra disfarçarem o bafo terrível de cerveja que estarão em alguns minutos.
3. Aí, pra ir pra balada os homens fazem malabarismos #cruzes! Primeiro bebem como condenados pra ficarem mais corajosos pra poder dar em cima das mulheres. Então fazem esquentas toscos. Ficam animadinhos e se sentindo bem, que "hoje vão pegar e catar geral". Todos animadinhos e felizes.
4. Entram no carro e ficam gritando, dando em cima de toda mulher que vêem na rua, soltando cantadas cretinas, mandando beijinhos, falando "uhuwww", e se alguma perdida dá atenção.. afff.. ficam se achando. Nada mais patético.
5. Chegam na balada, estacionam, estão todos empolgados se achando corajosos e bonitos. Aí se deparam com o que todo mundo sabe: Tem MUITO mais homem que mulher, e os homens são superiores fisicamente em força, altura e estilo. Isso já baixa a moral da galera então todos correm pra poder entrar logo pra comprar mais cerveja, whisky com energético pra manter o nível de empolgação alto.
6. Ao entrar na balada primeiro checa o território, andando pra lá e pra cá, um atrás do outro, olham as mulheres de perto e recebem viradas de cara. NENHUMA olha pros caras. Aí eles ficam em um local - a famosa rodinha, com a garrafinha de long neck na mão, soltando uns passos desajeitados fingindo que curtem a música quando na verdade estão de olho em algum sinal feminino de que tem alguém interessada. Coisa que não acontece.
8. Começa então a escrotização (neologismo!): Tem homem que bate PALMAS aplaudindo as mulheres que passam por eles.. acham que estão arrasando, aqueles que começam a dançar feito a lacraias achando que vão impressionar as mulheres, alguns que fazem passos malucos perto da mulher achando que vão se dar bem.
10. As mulheres passam, com vestidos curtíssimos, saltos, cheirosas e cagando e andando para eles e nem olhando, fazendo com o que os caras se sintam invisíveis. O desespero e desânimo começam a tomar conta. Um amigo do grupo passa a ficar bêbado demais e a cair, começa então os tiros pras muito feias que rejeitam do mesmo jeito.
E nós mulheres vão pra casa com o ego lá em cima, felizes, contentes por tantos olhares...
Caso esteja em uma shopping... hummm aí tudo muda! Tem uma coisa interessantíssima em mulheres no shopping.. VAMOS PARA VER VITRINES! O homem quando vai no shopping, ele passa na vitrine e fala: “Olha que relógio maneiro - e pronto! Ele vai embora. A mulher não. A mulher desenvolve uma espécie de relação com a vitrine... Ela fica olhando a vitrine durante uns 15 minutos e fica com aquilo na cabeça.
E se você for modernex.. ainda tem os foras do Facebook, Orkut, Twitter... Antigamente até tinha como arrumar paqueras nas redes sociais, mas aí veio um babaca e inventou a tal de privacidade lá, que você quer mandar um recado para a pessoa mas você não pode, porque para mandar o recado você tem que adicionar antes. E tem as pessoas antipáticas (eu!) que já escrevem de cara: só adiciono quem conheço! Ou seja, você já toma o fora ali pela internet mesmo antes de conhecer. Mas o que mais me espanta no Orkut é a parte de orientação sexual.. se liga nas opções: Heterossexual , Gay, Bissexual e Curioso. CURIOSO?????? Curioso o cacete! Ou você é ou não é! Não existe essa orientação sexual. Que merda é essa? Já pensou você olha para as suas atualizações e vê: Guigolino mudou sua orientação sexual para curioso. Como deve ser o curioso? Será que a pessoa chega e fala: qualé (de mano!) meu irmão! Será que ser gay é bom? To numa curiosidade do cacete!
Um beijo, querido. No sentido figurado, é claro!
*Os nomes foram trocados para preservar a identidade do coleeeeeeeeeeeeeeeeeeega.
Postado por Samantha Feehily
