Procrastinação

Penso que o ato de procrastinar faz parte da rotina de muitas pessoas por aí. A diferença é o que se adia, algo irrelevante ou realmente importante. No meu caso, percebi que deixo a vida pra depois, o que parece bem preocupante...
Eu fiz escolhas e arquei com as consequências, o que me trouxe a uma situação não estável profissional e financeiramente. Sinto que ter vindo morar sozinha aos 24 anos foi minha maior conquista pessoal, mas parou por aí. Depois disso meio que fui descendo ladeira abaixo e, ao invés de crescer, retrocedi. Tanto que, perto de chegar aos 28, estou vivendo de freelas e mal podendo pagar o aluguel. Minha culpa, fazer o que.
Agora ao menos tenho tempo livre, o que poderia me ajudar a estudar e buscar outras coisas que seriam úteis mais além. Mas eu tenho certa (muita) dificuldade para me focar nos estudos, principalmente de matérias que considero complexas e não tenho familiaridade, como no caso de concursos. E aí, ao invés de estudar, fico olhando redes sociais ou buscando qualquer coisa pra ocupar o tempo. Nisso, fico ansiosa e culpada, por saber que deveria aproveitar pra algo de útil os dias livres, ao invés de só esperar que passem.
Não sei muito bem como mudar isso, como fazer com que meu cérebro se concentre em algo que às vezes parece tão difícil. Talvez depois, quando arrumar um emprego e não tiver tempo algum, me arrependa de não ter feito o que podia antes (agora). Mais uma culpa pra carregar...
Na verdade queria apenas ter uma rotina de trabalho, com algum tempo pra exercícios, seriados e afins, sem ter que estar sempre pensando em fazer outra coisa pra chegar a outro lugar. A tal estabilidade e tranquilidade, tão inalcançável...
Saber como ocupar os dias de maneira proveitosa, equilibrando o viver o presente com o pensar no futuro, eis a questão...

Fórmula

Aí de repente a gente percebe que está fazendo alguma coisa, mas não da forma que deveria...
Eu tenho trabalhado, estudado, me exercitado nos últimos meses, mas o que obtive com isso? Nada.
É como se fizesse mais pra sentir que estou fazendo do que me preocupando com os resultados.
Cinco meses de academia sem qualquer emagrecimento. Sei que minha alimentação não é perfeita, mas mesmo assim esperava algo.
Pensando em mudar, voltar pra natação, pra ter esperança...
Porque mesmo sabendo que é possível conquistar o que quero, às vezes parece tão distante ser qualquer coisa diferente daquilo que vejo (e não gosto) no espelho...
Tenho feitos trabalho como freelancer, muito de casa, assim como estudo pra concurso, por EAD.
Então posso alternar o trabalho e estudo com seriados ou saídas pra resolver algo que precise.
É cômodo, mas não tem me dado o retorno financeiro que preciso, e também sinto que serve pra que não vá atrás de outra coisa mais estável.
Ok que procurei meses e não consegui nada com carteira assinada, mas preciso seguir tentando.
Dependo unicamente de mim mesma, pra tudo, então desistir não pode ser uma opção...
Resta lutar por mim, ir atrás das coisas que desejo, se não ficarei eternamente nesse ciclo, tendo como única fonte de felicidade meu namoro, que também passou por maus momentos ultimamente...
Só quero ter forças pra seguir e saber como fazer as coisas pra alcançar os resultados almejados.
Espero descobrir logo a fórmula pra viver bem...

Errors

Sabem aquela frase "Onde foi que eu errei?!"

Pois é, serve bem para o momento e posso listar várias respostas...

Na verdade às vezes penso que minha vida é uma sucessão de escolhas erradas, que me trouxeram até aqui, no fundo do poço.

Não sei em que momento me tornei praticamente uma cópia da minha mãe, que tanto critiquei.

Reclamando das coisas sem agir pra mudá-las, odiando tudo e todos, sem amigos...

Em certos momentos a gente se comporta de determinada maneira, sem dar muita importância às coisas e pessoas, e depois percebe o quanto o acúmulo dessas atitudes nos tornou alguém que não desejávamos ser.

Sinto como se fosse uma pessoa que tinha tudo pra dar certo, a esperança da família, mas que deu errado.

Como uma "promessa" que não se concretizou...

Fico remoendo o passado, desde a infância, tentando culpar alguém pelos meus fracassos, pensando que se algumas coisas tivessem sido diferentes, eu também seria.

Mas né, já tô grandinha pra assumir meus erros, então ok, carregarei eternamente a culpa por tudo que fiz ou deixei de fazer.

Eu tive sorte em algumas coisas e acho que também fiz por merecer, de certa forma. 

Consegui uma bolsa na faculdade, conclui o curso (em seis anos, com uma interrupção, mas cheguei lá!), consegui um emprego legal, outro, juntei dinheiro... 

Depois cansei de tudo, larguei emprego, fui estudar pra concurso, tentar emagrecer. 

Passei duas semanas num SPA e emagreci menos de 4 kg, enquanto vários eliminavam isso em alguns dias. Sim, até meu organismo me boicota! Adoro...

Voltei, segui estudando (daqueeele jeito...), tentando dietas, exercícios, sem levar nada adiante, como normalmente.

A gente acha que uma situação não está boa, mas sempre pode piorar...

A moral da história é que sigo gorda, ganhei duas cicatrizes nos joelhos (porque consegui a proeza de cair na esteira...), não consegui passar em concurso nenhum, gastei boa parte do dinheiro que tinha guardado e agora também está difícil arranjar outro emprego.

Baita fim de ano...

Estou tentando não me desesperar, botar as ideias no lugar, começar a fazer algumas coisas pra ocupar o tempo de maneira útil, como estudar inglês e fazer academia. 

Enquanto isso, sigo catando um emprego que não pareça tão ruim...

Resta ter esperança e agir pra que 2015 seja um ano melhor do que este e os anteriores. 

Em boa parte depende da gente né, então bora tirar a bunda do sofá e caminhar na praça que já é um começo! 8)

Até qualquer hora...

another world

Saudade da época em que eu esperava a Páscoa pra procurar minha cesta recheada de chocolates
Saudade da época em que não devorava uma barra em uma sentada
Saudade da época em que precisava tomar Biotônico Fontoura pra abrir o apetite
Saudade da época em que minha tia me prometeu uma caixa de bombons se eu engordasse, já que era esquelética
Saudade da época em que não precisava me preocupar com o que comia
Saudade da época em que tudo não se resumia a comer e engordar...

Again

E lá vamos nós, começar tudo praticamente do zero...
Com vários quilos a eliminar, uma rotina a superar e uma necessidade de achar um jeito de chegar lá...
No meio disso, uma anemia, com tratamento de suplemento de ferro.
Mas também uma aliada: a esteira.
Eis que irei literalmente correr em busca de um sonho, como ilustra a imagem acima.
Sem reclamações dessa vez, apenas com a certeza do que precisa ser feito.
Então bora lá, que não há tempo a perder!

Custe o que custar

Tem tanto projeto "Não sei quem gostosa", "Fulana magrela", que o meu será denominado "Custe o que custar".
Sim, porque enfim, após meses sem conseguir ter qualquer controle alimentar, veio uma luz e decidi dar início a uma nova etapa.
Quer dizer, a uma nova tentativa de alcançar meus objetivos. E pra isso, pensei, "o que eu nunca fiz?". Porque se a gente continua agindo do mesmo jeito, não pode esperar resultados diferentes, né?
E então decidi que, agora, o que eu farei é simplesmente não desistir, que foi o que me impediu de ter sucesso em todas as vezes anteriores.
Porque todo mundo sabe o que precisa pra emagrecer, comer menos, se exercitar... O problema é que a gente quer resultados imediatos e como isso não ocorre, nos frustramos e largamos de mão. E aí engordamos e o ciclo segue...
Em novembro do ano passado eu estava com 67 kg, maior peso em cinco anos. Aí comecei a caminhar, nadar, controlar a comida e em março estava com 57 kg. Só que aí minha dieta que ocorria legal de segunda a sexta mas descanbava nos finais de semana passou a não dar certo, porque eu recuperava tudo (ou mais) do que eliminava em cinco dias. E aí me desistimulei e comecei a recuperar todo o peso e a jogar fora o trabalho... Eis que em outrubro voltei aos 67 kg.
Nas últimas duas semanas, comecei a fazer um tipo de dieta, cuidando quantidade e qualidade dos alimentos e, com isso, se foram 1,5 kg. A pesagem de hoje foi meio broxante, pois esperava ter eliminado mais, mas também é bom pra repensar minhas atitudes e ver no que melhorar.
E nisso entram os exercícios, que deixei de lado. Desde junho estava frequentando uma academia, mas sem me dedicar de verdade, admito. Na próxima semana pretendo voltar, pra ficar pelo menos em novembro. Depois eu vejo se continuo ou troco pra natação. E também vou tentar aproveitar o horário de verão pra andar de bicicleta.
Bom, a meta é alcançar o peso desejado (50 kg ou um corpo que me agrade) no começo de 2014. E sei que isso é possível, desde que eu vá até o fim. Em cinco anos fui de menos de 54 kg a 67 kg, sem conseguir me manter magra. Então o objetivo, além de emagrecer, é tornar isso parte de mim, da minha vida.
Ser magra, de forma definitiva, esse é o desafio. E vou conseguir, "Custe o que custar"!

Para se inspirar e refletir...

- De 15 a 235 kg, veja casos de quem conseguiu perder peso:
http://saude.terra.com.br/infograficos/perda-de-peso

- Quando sua mãe diz que é gorda:
http://blog.cinese.me/post/63559684186/quando-sua-mae-diz-que-e-gorda