sommarmode för män

anno 2012...känsliga läsare varnas ni andra kan fortsätta kolla :DD

Men för rättvisans skull så måsta man ju även lägga in för oss tjejer med:

Och jag hoppas att du som läsrae kan se detta inlägg med glimten i ögat,självdistans och en stor portion med humor :p

lääänge sen nu

så i väntan på reportage från "Galen i garn" som går av stapeln i Nordiska Museet i morron där jag skal vara med så får ni lite lördagsnöje...

Bonden är ute på åkern en dag och sår.
Efter ett tag kliver han ur traktorn för att titta till släpvagnen, och då rasar plötsligt lemmen ner på bondens fot och den tar så illa att mannen måste akut till sjukhus.
När han ligger på sängen på sjukhuset så kommer läkaren in och läser i journalen:
Patienten var ute på åkern och tappar lemmen som faller ner och krossar foten vid sädestömning...

regn och översvämmningar...

då behöver man avsedda skodon...

Perfekta för ändamålet...höga klackar och simmfötter :pp

Snodde den här

rakt av från FB :))

Den baddräktstid nu kommer, när magen är för stor, ♫ Då valkar bara sväller, och celluliter gror.
♪ Generande behåring, lyfts fram i solens ljus. ♫ Nej stranden verkar boring, vi stannar inomhus. ♫
♪ De krav som sommar'n ställer, förstör vår ledighet. ♫ Vi sitter där å gnäller, fy fan vad jag e fet. ♫ Fast vem vill motionera, när man kan sitta still?!? ♪ Nej låt oss revoltera, vi tar en kaka till!

ormen i grottan...

så då kommer helgen skratt :))

Det var en gång ett litet barn som inte hade något och göra medan han väntade på frukost, så han sprang omkring överallt i huset hemma.
Först sprang in i mormors rum och där stod hon med helt naken överkropp och höll på att klä på sig. Barnet frågade mormor:
- Vad är det där mormor?
Mormor svarade:
- Det är mina strålkastare...
Barnet sprang vidare i huset och kom in i bad rummet där mamma stod med helt naken underkropp. Barnet frågade mamma:
- Vad är det där mamma?
Mamma svarade: Det är en grotta mitt barn.
Barnet sprang vidare och gick in i sin mamma och pappas sovrum och där stod hans pappa med helt naken underkropp han med.
Barnet frågade pappa:
- Vad är det där pappa?
Pappa svarade:
- Det är en orm mitt barn.
På kvällen när alla gått och lagt sig, smög barnet ut och gick in i sina föräldrars sovrum igen och skrek:
- MORMOR! MORMOR! TÄND STRÅLKASTARNA ORMEN HAR KRUPIT IN I GROTTAN!

inte alltid som man tror...

Det ringer hemma hos Pelle, det är Pelles pappas jobbar kompis.
- Hej Pelle! Skulle jag kunna få prata med din pappa?
- Nej det går inte, de håller på i köket!
- ...oj förlåt, då ska inte jag störa!
Efter ca 10 min ringer kompisen igen.
- Hej, skulle jag kunna få prata med pappa nu då?
- Nej, de håller på i vardagsrummet nu!
- Ok jag ringer igen senare...
Efter ca 20 min ringer kompisen igen.
- Hej kan han prata NU då!!?
- Nix, nu håller de på i sovrummet!
- Oj oj oj då! Jag ringer igen sen.
Kompisen ringer igen efter ca 12 min.
- Hej Pelle, är de klara nu?
- Nää, de håller på i garaget!
- Men Pelle, nu måste jag fråga dig, vad är det de gör hela tiden?
- Letar efter mig såklart!!

ett gott skratt..

förlänger ju livet och jag skal leva tills jag är 102...och skrattar mycke-det gör jag :))

En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.
- BOOM!!! sa bodybuildern, och slet av sig tröjan!
- Vad är det där? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KG DYNAMIT, BABY!!!
- BOOM!!! sa bodybuildern igen, och slet av sig sina byxor!...
- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KG DYNAMIT, BABY!!! BOOM!!! sa bodybuildern åter igen, och slet av sig sina kalsonger!
Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet. Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.
- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort!!!

en liiiten fräckis...

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna.
Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:
- Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig - en trogen hustru mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!
Mannen svarar:
- Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände.
Hustrun säger:
-OK, men det blir nog de sista ord du säger till mig!!
Mannen börjar berätta:
- Jag hoppade in i bilen för att åka hem, och då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du inte ville inte gå upp i vikt. Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Eftersom hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta. Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tycker jag har dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana.
Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte:
- Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:
- Är det något mer som din fru inte använder längre?

sätt inte kaffet i halsen nu...

Hemmafrun som skulle börja på husmorsgymnastik hade sån otur att hon snubblade första gången o satte sej i spagat på golvet o kom inte upp.
Dom andra försökte hjälpa henne upp men fick inte loss henne så dom kallade på vaktmästaren som kom o försökte men det gick inte.
Vaktmästaren sa åt henne att ta av sej på överkroppen o när han skruvade på hennes bröstvårtor skrek dom andra:
- Va fan gör du!!!
- Jo, sa han, om jag skruvar här uppe så blir det blött där nere o då kan jag putta henne till golvbrunnen o där släpper vacummet.

mao...det är farligt att gymma :p

mannens ålder..

Mannens olika åldrar:
15-20 år - Mannen är som en lite Fiat, liten men ettrig.
20-30 år - Mannen är som en Porsche, snabb och välsmord.
30-50 år - Mannen är som en Opel Record, lovar mer än den håller.
50-60 år - Mannen är som en gammal Ford, man måste hälla i honom lite sprit för att få honom att starta.

nu är det party med jobbet...ha en riktig trevlig kväll...kram på er

dagens fräckis...

Kvinnan hade fått motorstopp ute i öknen i USA. Då kom en indian ridande förbi och erbjöd skjuts till närmsta samhälle där det också fanns en bilverkstad.
Färden var lugn förutom ett yahoo ibland.
Väl framme lämnade indianen henne vid bilverkstaden och skrek en sist gång:
- ...yahoo!!! och red bort.
Kvinnan till mannen på bilverkstaden:
- Varför skrek han så? Jag höll i sadelhornet för att inte trilla av.
Mannen på bilverkstaden skrattade så han kiknade:
- Damen! Indianer använder inte sadlar!

lördagsnöje...

Det var en dam som skulle hoppa från en trampolin när hon var och badade på byns badhus.
När hon hoppade så tappade hon underdelen på bikinin.
Hon ryckte snabbt åt sig en skylt från bassängkanten för att hålla för och dölja det värsta, och rusade sedan iväg mot omklädningsrummet.
Då började folk att garva.
Damen stannade, böjde sig och läste:
- Reserverat för herrarnas privat träning!
Så vände hon på skylten, och där stod det:
- Djup 2,5 meter...

 ha en riktig trevlig halloweenkväll :))

Lördagsnöje :p

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
- Jag utför kroppsarbete.
- Jag arbetar på stora djup.
- Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
- Jag har aldrig ledigt på helger.
- Jag arbetar i en fuktig omgivning.
- Jag får inte betalt för övertid.
- Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
- Jag arbetar i höga temperaturer.
- Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.

Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
- Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
- Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
- Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
- Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
- Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
- Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
- Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.
- Ni går i pension långt före 65.
- Ni tar aldrig några dubbelskift.
- Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
- Och som om det inte vore nog:
- Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärande två säckar med misstänkt utseende!!!

lördagsmorron

och jobbdag till 22 ikväll...man hinner inte med så mycka dom dagarna man jobbar kväll-hela dan försvinner på nåt vis.Men ni får roa er under eftermiddan och kvällen med den här:

Tre katter satt och diskuterade om vem av dem som var latast.
Den första katten sa att han var latast för att när hans husse hällde mjölk i en skål och ställde den framför honom, var han för lat för att dricka det.
Den andra katten höll med om att han var lat, men han var fortfarande latare.
Mössen hemma hos honom sprang mellan hans tassar och genom munnen på honom, men han var för lat för att stänga munnen och fånga mössen.
Katt ett höll med om att han var lat, men tyckte inte att den andra katten var latast.
När katt tre fortfarande inte sa nått, blev katt ett och två lite förvirrade:
- Är inte du lat? frågade de katt tre:
- Katt tre:
- Hörde ni vrålet igår?
Katt ett:
- Ja! vi blev jätterädda och kunde inte somna efter det! vad var det för nått?
Katt tre:
- Jo, det var jag som ställde mig på kulorna och inte orkade flytta på mig...

11 tecken på PMS...

1. Du vill utan anledning drämma mjölkpaketet i huvudet på expediten i snabbköpet.
2. Din mans/killes näshår liknar två uthängande julgranar.
3. Brösten känns som två meloner med ledgångsreumatism.
4. Du är övertygad om att dina ungar måste ha blivit förväxlade med någon annans på BB.
5. Tårarna sprutar till konsumentmagasinet Plus.
6. Världens problem står inte i proportion till dina egna.
7. Varuvagnens innehåll består till 95% av godis.
8. Du vill skiljas för att din man inte ser att du har toppat håret.
9. Endast joggingbyxor sitter något sånär skönt.
10. Ingen i hela universum förstår dig.
11. Håret ser ut som ett mellanting mellan uttjänt golvmopp och piasavaborst.