狂风落叶

换了新环境
许多人都会问
第一天上班怎样？
虽然知道大家都是问候我
但我却很讨厌这个问题

“还好啦” “还不错啦” “还算OK啊”
这些都是我会给的答案
其实
第一天
你又能了解到什么
工作上的问题难不难    工作量多不多
第一天又怎么能知道

同事们对我好不好
我也没真正和他们相处过
也不知他们是否真的那么好

第一天
都会比较轻松
因你什么都不会
通常都没什么工作

但接下来的日子
是否能那么轻松
都还不知道

所以请大家
别在接下来的三个月
问我做得怎样了

我真的不想回答这类问题

没有一点遗憾
只因这里让我学了很多知识

没有一点后悔
只因前方依然有我要走的路

没有一点不舍
只因知道大家还会保持联络再次相见

没有一点悲伤
只因没什么值得我去悲伤的

没有一点兴奋
只因我将继续面对另一个挑战

没有一点感觉
只因我的日子依然跟以前一样
没任何改变

就这样
我离去了
迈向新的旅程

终于
放下了心中的大石

终于
在我离开之前
找到了新工作

虽然知道未来的日子也不好过
但至少不需要在家做量地官

这几天周围的人都在问我
找到工作了没有
我都只能笑笑回答
不知道

回到家
又没家人提问
那间公司有call我吗
回答没有
换来了又是一片唠叨声

心中本来抱着一线希望
却因为这些唉声叹气
而变成了绝望
而开始担心起来
原本的自信
也渐渐失去了

下午本来也在消沉中度过
却因一通电话告诉我被录取了
而让我恢复了动力
忍不住把这好消息把这喜悦分享给好友听
也在这里谢谢他们一路上的支持以及为我祈祷

今天真的很开心
突然很想要请客
朋友总是问我为何无端端要请客
其实我也不知道
心情好    我自然就会想要请客
想好好庆祝一下

心情真的很好
就连外面下着大雨
回不了家
我都还是笑着的

希望那间公司不会无端端打来说我的资格被取消
让我空欢喜一场

我悄悄的来了
也想悄悄的离去
但不知为何
在我丢信后的隔天
差不多全公司都知道了
想继续隐瞒下去
却已无能为力

会做出这个决定
我不知道是对还是错
我也不知道自己以后会后悔没有

其实
我真的很喜欢audit这份工
它的确让我学了很多知识
我真的不想这么快就放弃
因还要很多知识还没学到

但很多时候
并不是因为不喜欢工作
而是不喜欢某些人
才做出这样的决定的

我知道
某些人会那样对我
是为了我好
有时我会抱怨他那样对我
但我却从没怪过他
就算上级要我将他供出来
我也不会那样做

Supervisor 告诉我
他会这么对我
是因为要让我以后能接替他的位子
会给我许多艰难的工作
是因为在考验我的能力
因觉得我有这个潜能
还立即帮我调整了薪水

虽知道很多都是假话
但还是感到有点欣慰

也许对于他们
我真的很重要

但我从不觉得我有这个能力
我很清楚自己的能力
我的知识不比他人多
我的速度不比他人快

但现在
他们应该对我彻底失望了
因我无法忍受这一切磨练

原来真的会有一个人，会令我那么讨厌他，能弄到我发火的人不多，而且还影响了我这两天的心情，我senior是其中之一。

被派去马六甲公干的那一个星期，我完全没能愉快的度过，我常告诫自己，工作再怎么辛苦，都要忍；路再怎么难走，也要坚持下去。但如今，我真的忍无可忍。

在马六甲的日子，我都得天天挨到三更半夜，没有加班钱。若说是工作赶不完，我加班不算工钱，这点我不介意。

而当时的我们在星期四已经完成了所有东西，剩下一些首尾是在下个礼拜回公司做的。结果我和另一个同事当天晚上还是一样被叫去他房间，继续完成下个礼拜的事务，那时我已经开始有点不爽了，因没算工钱，却还要我做下个礼拜的事情，真的很不公平。但我也没办法，因工作就是这样，我只能继续忍。

到了星期五，当天早上我们也没做什么，只是清理一下首尾，因大家都很空闲。本来他之前已经答应当天晚上会带我们到市区走走的，因要买些饼干回去公司，会要买饼干，是因为之前大家都投诉我们到马六甲没有买些东西回去，所以他会有这样的提议，也是为了应酬大家。

结果当client问起他当天晚上有计划到市区去走走没有，他却说没有，晚上还要继续工作，明早才去走。那时我和另一个同事已经心灰了，他连relax的时间都不给我们，我们埋头苦干了这么久，得到的却还是更多的工作。结果当天晚上就要过去他房间，继续下星期的工作。

那时真的非常不爽，不出去市区走不打紧，我不在意那些，但最起码也该给些我们休息的时间。结果当晚因有个数字我找不到，他竟然也不帮忙我，在那里坐着，站着，走来走去，看着我找。当我另一个同事完成了他手头上的工作时，他竟然叫我同事帮我找，然后他就很悠闲的睡在沙发上，我跟我同事只能在那儿摇头叹气。当天回到我宿舍，一开门，有只壁虎跌到我头上来，我竟然完全没有感觉，跳也没跳两下，只是呆呆的看着它，看它离去。看来工作真的令我麻木了。

隔天拿家伙更离谱，我们正准备要拿行李到车上去，他先走一步，也不等等我和另一个同事，因我们还得拿公司的laptop和file，所以慢了些许，但也算是跟在他后面，距离不会很远那种。当他把他的行李放进车里后，就走去要交钥匙checkout, 而当我们把行李拿到车那时，才知道他已经把车门给锁了，那时我已经很火大了，因他明明看到我们拿着许多东西，经过我们的时候也不跟我们说一声，我们只有无奈的在那儿等待。

等了一阵子，他又在不远处出现，摇着房间的钥匙，意思是要我们先去交钥匙checkout，我跟我同事又大包小包的拿过去那儿，到了那儿，因负责人不在，他竟然命令我去找那个负责人出来，明明自己两手空空，却不要自己找，那时我也不能说什么，只有忍，真的已经一肚子气了。

找来了负责人交了锁匙后，他明明两手空空，也知道我们有很多行李，却丢下一句话 ：“我去车上等你们。”，然后就走了，我跟我同事对望着，又无奈的摇摇头，同事还对我说无需为了一个残废的人而生气。当我真的很火大，若是我们自己的东西，我们自己拿，那样没关系，但问题是laptop和file都是属于公司的，拿一下不会要了你的命吧。

之后我们也很敷衍的到马六甲市区走走，因我们真的已经没有心情了，只是去那儿吃早餐，随便到一家店买些饼干应酬应酬我们的同事而已。

当天我们的交谈大概也只有两三句话。我和我同事当天已经没有心情和他说话了。两个小时的车程完全在沉默中度过。

工作上，你吩咐我做什么，我都会尽力完成，就算没有工钱，我也可以不跟你计较。

但请把我当成是一个人来看待，
我不是你的工作机器，
不是你的奴隶，
更不是你的狗！

 

我真的累了
真的想丢信离开了

没人会去关心我的付出    我的努力
只会关心你的成品

天天像狗一样的被呼叫一样
做这做那的
连拒绝的权利都没有
无端端要在两个小时内赶往五年的报告出来
无端端在最后一分钟才被通知被派到马六甲
也没问我究竟能不能去

天天在那做到凌晨十二时
问能不能claim OT
得来的答案却是
我们已经有了allowances,还包吃包住
我们应该要知足了

听了这番话
我知道我许多的努力付出都是白费的
得不到回报不要紧
就连鼓励赞赏也得不到

我已经撑了很久
肩上的担子越来越重
距离拿花红还有三四个月之久
我是否应该撑下去呢

若不是为了知识和经验
我想我已经丢信了

*******************

本来并没抱很大的希望

终于...

终于...

终于...

考完试了！！！

终于可以好好轻松一下了
现在的我
可以大大声的跟你说

“我终于自由了”

距离假期
还差一步

但这一步
却需走上六天

等待着考试的时间真是难过

有些事情 有些工作
我不喜欢提早完成
特别是要分组一起合作的时候

有些时候
我不是计较

我做事从不喜欢拖到最后一分钟才来赶
所以我常常一被分配到工作
就会立即开始

但有些组员就会继续他们的娱乐
这些我都不理
最主要是他们能在限时内将他们的工作完成

如今
我将我的工作完成了
而有个组员却还没开始
结果他未完成的工作又要我们承担

老实说
我很在意
他说他没时间
我差不多天天都看他在打机 玩些online game
他说我们没催促他
我却觉得有些事情应该自动自发

我们这些早完成的
如今显得很空闲 很轻松
他却觉得我们做得少
且没有一同协助他

难道说能提早完成工作的人
就要做更多的工吗
出来社会后
又会不会也是这样的情形



唉
有时要找个好组员
还真是不容易啊

问我读书压力大吗
我想说：“很大！”
但我不能说
因为跟其他人比起
读Accounting根本算不了什么
课堂上有供应笔记
考试前有供应提示

比起那些读法律的
天天都要知道Section多少在说些什么
要知道每个cases在说些什么
加上要记得那个case是什么人名vs什么人名
要如何Apply
等等等等
加上法律又有分business law, company law 等




要如何读起
我无法想象

另外
比起那些读医生的
更是辛苦
读书方面我不说相信大家也知道
今天看到一则报导
有位实习医生半年才得到一天休息
有时更是36小时没得入眠
可想而知
医生是没有时间的
有时更必须牺牲亲情爱情及友情



他们的压力
我实在无法想象
也许那时我会崩溃



有时觉得自己很没用
只是那一丁点的压力
我都承受不住
出到社会的日子
我又该如何度过