有好多想写，脑海里草稿了一遍又一遍，却又不知从何开始
工作篇
放了一个好长的假，整整一个月
去了一趟心灵之旅，见了许久不见的朋友
完全充电了，从心出发
开始工作了快2个月，还在适应期
部门同事绝大部分都是安娣
在公司工作了30年或以上
就连部门经理，她说这是她的第一份工作
当他们知道这是我的第四份工作的时候，都很惊讶
大概是因为生活在不同年代
他们那个年代的人，可以长时间待在自己的舒适圈，
所以我们（指我啦）常常被喻为90后的草莓族
在工作上遇到一些些不如意的事情，就会选择离开
但我说，适合工作就像是适合的对象，可遇不可求
好的工作，未必会遇上好的上司；
鱼与熊掌不能兼得，只有一好就没有二好，就看自己怎么衡量和拿捏
显然我选择了前者
虽然是会计系毕业，但会计始终不是我最喜欢做的事情
现在的职位可谓间接升职
机会在这里，姑且一试，就告诉自己 ：没试过，怎么知道适不适合自己
再连接之前说的适合的对象，也要认识了，了解了，才会慢慢爱上，
比起上一份工作，总经理比极品 boss好太多了
体恤着员工熬夜加班， 他自掏腰包买晚餐给我们，那种被珍惜的感觉，你懂的
辞职的时候，我在脸书上这么写着 ：遇过了最烂的一道风景，下一个会更好
说的是工作，也说的是人，一语双关
那样正能量的说法，但其实自己不是个很正面思考的人
吸引力法则，这么相信着，好的事情就会来了
没有经历过最烂的事情，怎么会了解到好的事情原来那么珍贵
上天它关了你的一扇窗，自然会留一道门给你
黑暗的尽头，就是曙光
感情篇
在最不经意的时候，我遇见了他
在他出现之前，刚刚才摆脱了一个渣男
那人有多渣就不提了，总之就是烂透了
读过这样一篇文章
《那些年，女孩喜欢过的男孩。》文／每粒沙MELISSA180
女孩喜欢过很多男孩，但都没有结果。你说，这是为什么
是女孩很挑剔吗？还是女孩太随便？
我觉得善良的女生很容易喜欢上别人。
但善良归善良，在面对感情时，还是执着于自己真正喜欢什么，需要什么，懂得挑选的好。
女孩喜欢过很多男孩，在她眼里，大家都挺好的，但都缺了什么。
A 长得高高壮壮，但想法差异太大。
B 非常聊得来，但是距离太远了。
C 幽默风趣，但是对方好像并没有喜欢她。
D 英俊潇洒又贴心，但未来规划跟女孩完全相反。
E 十分浪漫，但脾气暴躁怪异。
F 有迷人的眼神，又有才华，但是有代沟。
有一天，女孩发现，
很难升华为爱情的喜欢，其实只有喜欢。
舒服的爱情世界里，有一半是他，还有一半是自己。
你得有自由，得有尊严，得有享受。
所以，合适，比努力重要。
就算将就成为了爱情，无法合拍的情感或个性或思想，连磨合都会不停的磨出伤口。
有一天，女孩明白了，
很冲动的喜欢一个人，不如，慢慢的爱上一个真的值得你爱的人。
女孩应该感谢那些年，自己喜欢过的男孩，
他们的出现，成全不了爱情，却成全了自己，
她才会知道，
当有一个综合版的男孩出现时，他就是最合适的那个人，
也是女孩真正应该爱上的人。
你说，是吗？
原来真的有这样一个综合版
他的出现，让我了解到，原来爱一个人，不需要那么卑微，
我可以很舒服地做自己，也可以很开心地和他在一起
一直以来的寻寻觅觅，却总不及那惊喜的不经意
那天吵架了，明明是我错了，说话语气重了，他却先低头了
一面温柔地帮我抹去眼泪，他说：“Bi，对不起，我让你哭了，
不要哭了，再哭就不漂亮了”
“本来都不漂亮” 我撅着嘴说
“对于别人来说可能不，但对我来说你是最美的”
我不发一语，望着他
“对不起，我是不是又说错了什么？”
很简单的，我却被感动了 （女孩就是肤浅啦）
女孩，你不需要太漂亮，你只需要在他眼中闪亮
他愿意放低男人的身段，让我拉下了倔强和逞强，我想，
对我而言，吵架不是让情侣间互相伤害，而这种“比较激烈的沟通”
他不是个浪漫的人，但他为我做的一些务实的生活琐碎事，
病了他为我递的一碗热粥，受委屈了他愿意倾听的耳朵
这种平淡而不华丽的生活小确幸，每天都在上演着
原来被爱，可以很简单，可以很幸福
生活篇
下班最爱的消遣依然是健身，不忙的时候平均一个星期会去3-4次
同事说我太积极，我说那是我快乐的泉源
遇见不如意的事，通过汗水的蒸发就被发泄掉了
运动带来的愉悦，我想，只有爱运动的人才懂
重训过后的酸爽，让我深深着迷着
有人说这是自虐的变态，我说，
身体柔韧度不够，瑜伽练得我好辛苦
最近的一大成就，是练成了倒立
虽然需要靠墙壁才能立起来，但我相信总有一天我可以
完成了2016年的其中一项清单，你说我能不开心吗？
友情篇
迈入2017年，身边的闺蜜好友纷纷都步入了婚姻的礼堂
在替她们开心之余，也在惆怅婚宴的礼服
可不是吗？女孩的衣柜里永远都少一件衣服的呀
人生旅途满满，能够找到可以携手一辈子的伴侣真的很不容易
真心替姐妹们感到开心
趁着假期、周末的空档，安排了和念书时期的朋友，
短短几个小时的谈话，更进彼此的生活近况，倾诉心事
那样的友谊，我珍惜
家人篇
常说的，把温柔给外人，把脾气留给了最亲近的家人
我想，这依然是我一直在进修的一门课
常常不经意把不耐烦留给了他们，
事后的后悔已经于事无补，改变自己的态度与脾气才是正轨
也想趁着自己有能力的时候回馈他们
偶尔买点小礼物、带他们上馆子吃他爱吃的食物哄他们开心
他们的快乐，着实也是我的快乐
但我知道，他们想要的并不是这些，而是孩子多一点的陪伴
哪怕只是疲累身子背后的他们留下的一碗热汤，我想，
每天都有家里最朴实的家常菜，
如此被疼爱着，如是被满满的爱包围着
没有最好的生活，只有更感恩地活着
我想，这就是我一直想要框住的小幸运
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