Desabafo + Resumo da Felicidade

Esse post de hoje naum era pra ser um desabafo e sim um resumo da minha felicidade... mais quem disse que eu naum posso fazer as duas coisas ao mesmo tempo ?


AMOR
Sem medo de falar demais ou de exagerar, posso dizer com todas as letras que "encontrei a minha tão sonhada felicidade". Estou amando. Estou feliz e completo por isso. Me sinto mais animado pra fazer as coisas e estou com muitos planos para um futuro proximo. Amo e não tenho medo de dizer isso em voz alta. EU TE AMO. Já disse isso outras vezes sim e pra varias outras pessoas, mais pra ele (vc) é diferente de todos. O meu amor por vc vai com gosto de café quente com bastante açúcar. Felicidade e sensação de amizade é maravilhosa... queria poder ficar assim o resto da vida, o resto da eternidade, pois me sinto completo, me sinto um quebra cabeças que encontrou a ultima peça pra ser completo. Talvez eu esteja indo mais a frente do que eu posso, mais eu sou assim. Quero viver cada segundo intensamente, quero ir a lua e voltar, e se dependence de felicidade, eu ja teria ido ao sol e voltado n vezes... Não sei o que será de mim, e sinceramente nem quero saber, quero apenas curti o momento de felicidade que vc tem me proporcionado esses dias. Se um dia eu tiver que cair e sofre por isso, quero poder olhar pra trás e dizer que enquanto vc esteve ao meu lado eu fui a pessoa mais feliz do mundo. Lá no fundo eu espero NUNCA cair, mais se um dia eu cair, não guardarei rancor nem magoa, pois entre nos existe algo que ninguem vai conseguir desfazer ou quebrar... nem mesmo o tempo consegue...

Tristeza
Coisas acontecem que me magoam.
Odeio me sentir assim, odeio muito tudo isso. No inicio foi medo, foi ciume, hoje eu ja não classifico assim... acho que a magoa e a raiva tem estado mais a flor da pele. Eu sou uma pessoa ciumenta, todo mundo sabe disso. Mais o que fazem já estrapolou a barreira do meu sentir ciumes. Hoje não é mais ciumes... hoje estou magoado e cada dia mais a magoa piora... Sabe do que sinto, e sabe como me sinto em relação a isso, mais mesmo assim continua, parece que faz de proposito, parece que quer criar discordia ou algo do tipo, parece que quer me ver mal... odeio tanta energia disperdiçada pra nada... e ainda chega mostrando todos os dentes achando que eu vou sorrir tambem. Não gosto de me sintir assim, ainda mais por ser alguem a quem eu tanto gosto. Juro que tentei mudar minha cabeça, gritei comigo mesmo pra ver se essa ideia mudava, mais a cada momento ela fica mais forte, cada momento ela fica mais presente... tento relevar ao maximo, mais não dá mais... tenho medo de onde isso pode chegar, de que isso pode acarretar... Queria poder limpar minha cabeça e abstrair com esses pensamentos, juro que queria... Cheguei a pensar que estaria fazendo isso pra chamar atenção, por medo de ser trocado, algo que nunca aconteceria, pois quem é meu amigo sabe que quando eu to feliz, eu gosto de dividir a minha felicidade com todos sem deixar ninguem de fora. Não sei mais o que fazer... talvez deveria ter postado isso...




Alguens podem não ter entendido, outros naum gostado de ler, mais é a forma que eu tenho pra desabafar no momento...








Te Amo F.

*Texto postado hoje (05/11/2008) no Fotolog /lauriel*

Limpando o porão...

Sol na casa 8, lua na casa 7
28/08 (hoje) às 19h26 a 30/08 às 14h32
Entre os dias 28/08 (hoje) às 19h26 e 30/08 às 14h32, você estará passando por uma fase propícia para aparar as arestas de seus relacionamentos mais íntimos, Gilberto. A presença do Sol no oitavo setor astral ilumina as questões problemáticas que você deseja resolver definitivamente, e a Lua transitando pela sétima casa lhe permite um aprofundamento emocional nas questões pendentes que você precisa trabalhar e resolver a fim de depurar seus relacionamentos. Este período só é "ruim" se você ficar evitando a tarefa de "limpar o porão". Que tal ter "aquela" conversa com as pessoas que você mais ama e ajustar as pontas soltas?



Eu mega odeio quando a Personare acerta tudo !!
Eu disse que ia tentar não tornar esse blog muito pessoal, mais ta meio impossivel, ele esta sendo a unica forma de "liberar" tudo isso que eu to sentindo. É muito complicado amar alguem, ainda mais quando esse alguem ainda ama outra pessoa, pior ainda quando esse alguem terminar com vc por gostar de vc e achar que não vai conseguir corresponder ao seu amor. Por que, fato, eu o amo e isso ficou MUITO obvio nos dias em que ficamos juntos. Nos conhecemos num pic nic da comunidade Yaoi e ficamos, foi otimo, foi perfeito, NUNCA imaginei ficar com alguem do porte dele, mais surpreso fiquei quando descobri que ele se interresou por mim desde quando me viu pela primeira vez no pic nic. Depois dessa primeira vez vieram outras, conheci alguns amigos e um dos hobbys dele, passei a frequentar o local apenas pra ve-lo, não me enturmei muito com os amigos, pois eles eram timidos e eu tambem. Eu me divertia com Ele e com os amigos dele, não participava muito das conversas deles, logo, eu ficava no meu canto e me animava muito quando ele vinha falar/ficar comigo... no dia que terminamos ele me disse que tinha ficado com outro. Eu não gostei, fiquei mal, mais no fim tive que aceitar, afinal não tinhamos nada, estavamos so ficando, não tinhamos nada serio !! Ele percebeu que eu estava mal, percebeu o quando eu estava triste, e percebeu tambem o fato deu ficar bem apenas na hora que eu estava com ele. Foi estranho, mais sei lá, eu já tinham pensado em terminar com ele, mais foi mais dificil do que eu imaginei... não esperava que fosse doer tanto como doeu. Ficamos um bom tempo sem se ver e sem se falar, mais quando eu o vi novamente, meu coração bateu rapido dinovo, as borboletas voltaram ao estomago... eu pensei em tentar novamente e ainda penso nisso... mais depois do fim de semana a coisa mudou. Ele não me respondia mais, e ainda apagou meus scraps no orkut, ele teve os motivos deles, mais isso me chateou pois ele so foi me avisar depois de ja ter apagado e por EU vi que ele tinha apagado... eu morri naquela hora. Quero ve-lo, quero conversar, quero por um ponto final em TUDO. Mais eu me conheço, sei que naum será um final definitivo, sei que terei recaidas, sei que ainda sofrerei um pouco por isso tudo, mais quero fazer tudo isso em pouco tempo tendo a certeza que eu corri atras do que eu queria até o fim e que não foi por culpa minha que as coisas não deram certo. Quero sofrer, mais sofre sabendo que foi ELE que não quis tentar, que foi EU que me perdeu... e não eu que o perdi...


Talvez seja hoje... talvez amanha... mais que seja o mais breve possivel...