Amigos

Por uma dúzia de vezes ou mais eu venho falar deles aqui, só que dessa vez eu nem vim falar de coisas boas.
Ando meio cansado de alguns amigos, não de todos, mais de uns dois... três dele na verdade... como eu escrevi no meu Fotolog ontem...

Cansei de amigos... Amigos que só te ligam pra ganhar 20 minutos na promoção da Claro, amigos que só te ligam por que querem os vídeos pornos do seu computador e ficam PUTOS quando vc diz que seu Pc ta quebrados... cansados dos que te ligam apenas pra tirar duvidas e informática ou pra dizer que fudeu com 3...

... e realmente to cansado de amigos assim.
Não contei mais ando meio decepcionado com antigos amigos , pessoas a que vc dedicou seu tempo como grande amigo em todos os momentos que ela precisou, e hoje ela te trata como simplesmente nada, ignorando qualquer coisa que venha de vc, desde um scraap no orkut ou um email e tb das suas tentativas de aproximaçao. Acabo caindo na minha velha teoria que temos amigos de época, e só aqueles que sobram e que são os amigos de verdade. Fico triste em saber que tenho poucos amigos desse time, poucos em que posso realmente confiar.

E assim eu vou seguindo...

Mais um fim de semana...

Quem veio pra cá depois de ler o /lauriel é tudo um BANDO DE FOFOQUEIROS /faley


Como posso resumir esse fim de semana ?

FANTASTICO !

Em minha mente, tudo iria acontecer diferente. Eu ignorei completamente que estava completando 7 meses de namoro, mas meu namorado não. Ele acha que eu acreditei que ele também esqueceu, mais eu sei que não foi assim. Enfim, como de costume, estava na praça na sexta feira bebendo como sempre, houve um pequeno problema de percurso por causa de "terceiros"... Eu disse pequeno ? Na verdade um ENORME problema. Qual o casal que não tem problemas ? Qual o casal que não discute ? Qual o casal que não se acerta depois ? Ignorei o fato de quem causou nossa briga, esse "terceiros", foi um amigo, mais tudo.

O sábado foi meio estranho mais feliz. Fui á Tijuca com meu pai na parte da manha e quando voltei, o Romulo ainda estava aqui, pensei que minha mãe começaria a 3° GG por que ele dormiu aqui sem eu avisar, surpresa a minha quando chego e descubro que ele a ajudou a fazer o almoço. Dormir por toda à tarde pois não consegui dormir direito a noite anterior. Assistimos filmes e dormimos. Eu acordei a noite e fui andar pelo quintal, estava sem sono. Foi tão bom. Fiquei viajando imaginando milhares de coisas, mais uma delas nem foi tão "viajada", tanto que a coloquei em pratica no domingo mesmo.

Acho que pela primeira vez vi uma receita ficar igualzinha a da revista, minha mãe acertou direitinho, peço apenas que ela não acerte mais nas próximas vezes ou ficarei maior do que já sou. Fiquei boa parte do inicio da tarde na internet falando com algumas pessoinhas nos chat da Yaoi Br e da QNRJ, pessoinhas que me fazem muito bem. O fim de tarde foi "Domingo no Cinema" ou melhor, "Domingo-assistindo-filmes-na-tv-ruim-do-meu-irmão-que-eu-roubei-e-coloquei-no-meu-quarto". HaisSpray + Le Fabuleux d ‘Amelie Pouulain’” + Crepúsculo . Ate metade do Amelie Pouulain, estava só eu e Romulo tudo corria perfeitamente bem ate ai, mais ai chego o amigo de todas as horas (Preciso dizer que foi o mesmo que causou a "briga" de sexta ? Preciso dizer que o Romulo ficou acordado e reocupado com ele, e ele, o amigo do ligou DUASHORAS depois pra avisar que tinha chegado, detalhe que ele mora a 20 minutos de onde estávamos, mais tudo bem, vamos ignorar esse fato como eu "tentei" ignorar). Dai em diante as coisas ate que foram mais ou menos, mais me chatearam muito. ODEIO quando as pessoas criticam ate o fim o gosto dos outros só pra poder se sobre-sair mais. Fiquei feliz de ter sido só no fim da noite, por que se tivesse sido o dia todo, com certeza o surto que eu dei no fim do dia teria sido muito maior, e quem sofreu com isso ? O Romulo como sempre, acabou que dei uma patada nele sem querer, mais meu namorado não é bobo, ele percebeu que quando e o porquê eu fiquei daquela forma. Por via das duvidas, vou ligar pedindo desculpas, ele não tem culpa.

Nota pro fim de semana ? 9,5 ! Não vou deixar essas coisas me abaterem, outras coisas bem melhores me deixaram muito animado e feliz ! Amigos de longe, UM amigo de perto, CHAT da QN, uma única ligação de Teresópolis e ... Essa ultima foi à melhor eu diria...

Como eu disse uma vez: "Nunca disseram que viver é fácil"

Fecho o post agradecendo os Parabéns atrasados da Família Lima, da Alandra e do pessoal do Coven...


Obrigado.
See ya o/

Quem veio pra cá depois de ler o /lauriel é tudo um BANDO DE FOFOQUEIROS /faley Como posso resumir esse fim de semana ? FANTASTICO ! Em minha mente, tudo iria acontecer diferente. Eu ignorei completamente que estava completando 7 meses de namoro, mas meu namorado não. Ele acha que eu acreditei que ele também esqueceu, mais eu sei que não foi assim. Enfim, como de costume, estava na praça na sexta feira bebendo como sempre, houve um pequeno problema de percurso por causa de "terceiros"... Eu disse pequeno ? Na verdade um ENORME problema. Qual o casal que não tem problemas ? Qual o casal que não discute ? Qual o casal que não se acerta depois ? Ignorei o fato de quem causou nossa briga, esse "terceiros", foi um amigo, mais tudo. O sábado foi meio estranho mais feliz. Fui á Tijuca com meu pai na parte da manha e quando voltei, o Romulo ainda estava aqui, pensei que minha mãe começaria a 3° GG por que ele dormiu aqui sem eu avisar, surpresa a minha quando chego e descubro que ele a ajudou a fazer o almoço. Dormir por toda à tarde pois não consegui dormir direito a noite anterior. Assistimos filmes e dormimos. Eu acordei a noite e fui andar pelo quintal, estava sem sono. Foi tão bom. Fiquei viajando imaginando milhares de coisas, mais uma delas nem foi tão "viajada", tanto que a coloquei em pratica no domingo mesmo. Acho que pela primeira vez vi uma receita ficar igualzinha a da revista, minha mãe acertou direitinho, peço apenas que ela não acerte mais nas próximas vezes ou ficarei maior do que já sou. Fiquei boa parte do inicio da tarde na internet falando com algumas pessoinhas nos chat da Yaoi Br e da QNRJ, pessoinhas que me fazem muito bem. O fim de tarde foi "Domingo no Cinema" ou melhor, "Domingo-assistindo-filmes-na-tv-ruim-do-meu-irmão-que-eu-roubei-e-coloquei-no-meu-quarto". HaisSpray + Le Fabuleux d ‘Amelie Pouulain’” + Crepúsculo . Ate metade do Amelie Pouulain, estava só eu e Romulo tudo corria perfeitamente bem ate ai, mais ai chego o amigo de todas as horas (Preciso dizer que foi o mesmo que causou a "briga" de sexta ? Preciso dizer que o Romulo ficou acordado e preocupado com ele, e ele, o amigo do ligou DUASHORAS depois pra avisar que tinha chegado, detalhe que ele mora a 20 minutos de onde estávamos, mais tudo bem, vamos ignorar esse fato como eu "tentei" ignorar). Dai em diante as coisas ate que foram mais ou menos, mais me chatearam muito. ODEIO quando as pessoas criticam ate o fim o gosto dos outros só pra poder se sobre-sair mais. Fiquei feliz de ter sido só no fim da noite, por que se tivesse sido o dia todo, com certeza o surto que eu dei no fim do dia teria sido muito maior, e quem sofreu com isso ? O Romulo como sempre, acabou que dei uma patada nele sem querer, mais meu namorado não é bobo, ele percebeu que quando e o porquê eu fiquei daquela forma. Por via das duvidas, vou ligar pedindo desculpas, ele não tem culpa. Nota pro fim de semana ? 9,5 ! Não vou deixar essas coisas me abaterem, outras coisas bem melhores me deixaram muito animado e feliz ! Amigos de longe, UM amigo de perto, CHAT da QN, uma única ligação de Teresópolis e ... Essa ultima foi à melhor eu diria... Como eu disse uma vez: "Nunca disseram que viver é fácil" Fecho o post agradecendo os Parabéns atrasados da Família Lima, da Alandra e do pessoal do Coven... Obrigado. See ya o/

Fim de Semana com Surpresas /adoro

Como prometido to eu aqui postando. (Atrasado, mas pelo menos to postando XD)

Mais alem da promessa eu já havia postando no sábado a noite, então eu nem precisaria estar aqui postando novamente... Mais como eu ADORO postar pra NINGUÉM ler, eu posto novamente falando do meu fim de semana MEGA-ULTRA-HIPER diferente e divertido.



Sexta
Dormi muito na sexta. Não fui pro escritório e fiquei em casa ajudando meu pai e arrumando o meu quarto que estava uma bagunça dos infernos. A noite fui buscar o Rômulo no ensaio da Quadrilha e depois passamos na Praça de Rocha Miranda como já é de costume. Um pouco antes de irmos pra praça, descobri que o banco havia comigo METADE do meu salário, tentei mais nem consegui ficar calmo, meus planos pro mês foram por água a baixo. Mesmo desanimado, eu fiquei com o pessoal e ainda fiz uma boa ação.

Um casal de amigos tinha terminado o namoro, e um deles estava MEGA triste com a situação toda, acabei ficando ao lado dele pra dar um apoio por quase toda a noite. Bebemos um pouco, meu namorado e o Bê foram embora cedo e eu fiquei com esse amigo, o Giovanni ate umas 3:30h da madruga conversando. Foi bom.



Sábado
MUITA correria na parte da manha.

Acordei meio que atrasado pra festa Julina na escola do Romulo e varias outras coisas contribuíram para que eu me atrasa-se um pouco mais. Era aniversario do meu Amigo Led e liguei pra ele pra desejar-lhe felicidades, mais quem atendeu foi a Luh e acabei conversando por um bom tempo, um monte de problemas esta acontecendo com ele e eu tentei amenizar um pouco, também, faziam SECULOS que eu não sequer conversava com ela. Corri pra escola e meu namorado já estava arrumando pra dançar, os outros meninos foram chegando. A Dança foi PERFEITA, detalhe pro fato que eu sabia praticamente TODAS as coreografias. Curtimos bastante e desabamos aqui em casa. Os meninos acabaram dormindo, e eu que e que estava sem sono algum, fui jogar Guitar Hero com minha sobrinha e ADOREI, quero jogar muito mais. Iríamos à noite pra casa do Mario Sergio curtir um pouco da festa Julina na casa da Tia dele, mais decidimos não ir, o horário e outros fatores contribuíram para que não fossemos.


Ficamos bebendo na praça mesmo. Como dia o Bê, Oh lugarzinho bueiro, a praça aos sábado fica completamente PESSIMA. Poucas pessoas e MUITA criança correndo. Janaina chegou depois pra completar o time e pra banhar o celular com vinho XD. Ela como sempre, dominou meu celular e ficou tirando VARIAS fotos aleatórias dela mesma, narcisista que só. A chuva que começou a cair no fim da noite tirou um pouco o nosso animo, acabamos indo cedo pra casa... Romulo teve um pouco de febre e eu só consegui ir dormir depois que vi que a febre já havia passado.



Domingo

Sabe aquele dia que a preguiça te domina ?

Então... O domingo começou assim, com uma preguiça boa...

Acordamos as 10:00h mas só levantamos da cama lá pelas 12:30 tamanha era nossa preguiça, eu por mim havia continuado na cama.

Romulo foi pra casa mudar de roupa, pois ele estava sem uma muda de roupas pra sair aqui em casa. Fui mais cedo pro Shopping pra encontrar com minha amiga Keka [www.casadakeka.org] e também pra fofocar coisas do trabalho, depois que o Romulo chegou, ficamos rodando pelo shopping ate que o resto do pessoal chegasse. Encontramos com o Led na porta da Parme e logo entramos.

Os amigos foram chegando aos poucos, Érika, Bernardo, Julio Usagi, Laura, Paulo, Luh e o Crespo. Cada vez que alguém começava a cantar parabéns todos da nossa mesa começavam a gritar também foi muito favela /faley. Magno, Buu e Carol deram uma passada por lá mais nem ficaram por muito tempo. O Bernardo foi “assediado” por um dos garçons, ganhou ate um banho de sorvete no celular.

Foi muito divertido passar as 4hs que passamos lá dentro, ate mesmo a hora em que uma pessoa que não era muito bem vinda, disse que estava indo pra lá. EXPLICANDO: no sábado quando estava com o Led no telefone, em algum momento surgiu o nome do Camille na historia e eu disse IRONICAMENTE pro Led convidá-lo pro rodízio, e pra quem não sabe, Camille foi o meu “melhor amigo” que mentiu, traiu e me “roubou” o menino que eu gostava antes de começar a namorar com o Romulo [Leia o resumo de Outubro e Novembro desses post que você vai entender]. TODOS ficaram perplexos quando souberam que ele estava indo pra lá, NINGUEM vai mais com a cara dele, não depois de tudo que aconteceu comigo, alguns mais exaltados disseram que jogariam uma faca nele. Fiquei completamente bobo com a atitude dos meus amigos, bobo e feliz em saber que eles ficaram do meu lado. Eu abstrai disso tudo, cheguei a conversar com o Fabrício, menino que o Camille “roubou”, semanas atrás e com a cabeça no lugar disse que não guardava rancor dele, mais que não saberia como olhar na cara do Camille. Quando eles chegaram foi HILARIO, eles não entraram mas todos lá dentro queriam olhar na cara dele, falar alguma coisa, meu namorado que nunca havia visto um dos dois foi ao banheiro só pra passar e ver quem eram, quando voltou brigou comigo e disse: “como você pode gostar DAKILO?” , eu só ri... Acabei indo ao banheiro com a Luh e parei pra falar com eles também, o Fabrício fez questão de me abraçar e tentar ser educado e sociável, já o Camille acho que ficou surpreso por eu ter cumprimentado ele normalmente como se eu tivesse cumprimentando outro qualquer. Eles se foram e nos voltamos.

A Batalha por um calzone de frango continuava. O copo do mal continuava encima da mesa, que eu lembre, tinha suco de abacaxi com hortelã, suco de manga, suco de uva, suco de goiaba, Sukita, Pepsi, Chantili e confete de chocolate no copo, apelidamos carinhosamente a mistura de “água de chuca pura”. Satisfeitos, saímos da Parme e nos separamos um pouco, comprei o presente do Led e todos ficaram fazendo aquele “ownnnn” de viadisse quando eu entreguei... Só por que era uma almofada roxa escrita “friends”... Despedimos-nos no ponto e cada um foi pro seu canto... Por mim, continuávamos ali, juntos e rindo a noite/madrugada/resto-da-vida toda.



A semana ta começando e já não to muito animado.

Ficarei sozinho com meu chefe nessa sala feia, ficarei por aqui ate que o Projeto que falei no ultimo post fique pronto. Tive uma runião na segunda pela manha que a unica coisa que foi falada, foi de quanto mais eu devo e tenho que trabalhar, do incentivo nada. Tenho agora mais outras mil coisas pra fazer e não so para a Claro. Acessos


Durante a semana, assim possível, estarei trazendo “novidades” pro post. Assim como eu fazia antigamente, continuarei a fazer resenhas/indicações de alguns livros e filmes, e agora farei também de algumas series e animes, mais so falarei daqueles que eu estiver lendo/assistindo, facilita um pouco aqui pra mim. Quando minha internet em casa estiver normalizada, tentarei postar todos os dias.

Enfim... é só por hoje.

=*

Enfim acabou...

Nada mais de andar, nada mais de ficar aturando aquele velho chato.

UM pequeno desabafo amigos, pois enfim, acabei de fazer todo o levantamento de campo do projeto da empresa CLARO a qual a empresa que eu trabalho está desenvolvendo.


EXPLICANDO: Quando comecei a trabalhar nessa empresa que estou ate hoje, foi iniciado um acordo com a CLARO (aquela mesmo do celular) para realização de um projeto para interligação dos SITES (Sabe aquelas torres enormes que tem por ai espalhadas pela cidade ? Então, o nome da área onde ela fica com os equipamento é esse: SITE) da empresa espalhadas por parte da baixada e zona norte através de um anel de fibra ótica. Como ? Simples, esticando metros e mais metros de fibra de poste a poste ate chegar SITE seguinte. Teoricamente é muito mais simples do que parece. É necessário que seja confeccionado um projeto antes da obra e que o mesmo seja aprovado tanto pela Claro quando pela Light, afinal, os postes espelhados por boa parte do Rio de Janeiro pertencem a ela. E é ai que eu entro.


Ano passado eu e a Raquel (amiga minha aqui da empresa) começamos a fazer o projeto... No inicio foi fácil, cada um percorreu nada mais que 7 km cada e parte do restante do projeto acabou sendo uma coisa meio “Allan Karderk”, psicografamos onde ficariam os postes e tal... Você não ta entendendo nada não é ? Para que possamos fazer os projetos precisávamos de ter todo o posteamento do trajeto de um SITE ao outro, então tínhamos que ir andando e medindo a distancia de poste a poste. TENSO.


Acabou que a Claro mandou dar um STOP no projeto e ele ficou parado, tínhamos prontos 29km dos quase 200km estudados inicialmente. Não tinha a mínima noção de quando voltaríamos a trabalhar nesse projeto. Até que em março veio a noticia que teríamos que retomar o projeto, mas dessa vez, apenas EU trabalharia nele, a empresa estava enrolada com uma franquia de serviços de individualização de água e a Raquel ficaria presa a esse atendimento da empresa.


Tomei fôlego e pensei: “FUDEU! Eu sozinho pra fazer os outros 170km... ficarei magro de tanto andar”. Esses últimos três meses foram de pura correria na empresa atrás de levantamentos e Bases digitais para confecção do restante do projeto, que para minha imensa felicidade tinha sido diminuído de 200km para 150km. Faltaria um pouco mais de 100km para serem andados e medidos.


Os levantamentos começaram e muita confusão foi rolando junto. A empresa que vende as Bases digitais estava passando por uma “fusão” e so poderia disponibilizar as mesmas depois de Julho, o que atrapalharia um pouco o meu trabalho. Fora as crises dentro da empresa e as hostilidades com as pessoas de empresa, mais isso são outros quinhentos que eu comento depois.


Depois de três meses os levantamentos de campo acabaram foram ao todo 106.438,00 km levantados e muito mais do que isso andado. Conheci lugares que eu nunca havia visitados e algum que eu adoraria NUNCA ter conhecido. Fui de Honório Gurgel a Duque de Caxias pelo caminho mais extenso, passando por São João de Meriti, Vila Rosali, Costa Barros, Cosmorama, Nilópolis, Parque Anchieta, Vila Militar, Realengo, Bangu, Santíssimo, Senador Vasconcelos, Campo Grande, Santa Cruz, KM32, Seropedica, Cabuçu, Alvorada, Nova Iguaçu, Posse, Vila Tiradentes, Belford Roxo, Sarapui, Gramacho...


Por boa parte do trajeto foi legal de andar, gostei muito da parte de Realengo, Bangu e Campo Grande que eu andei, mais fiquei pra morrer com o trecho entre Seropedica e Nova Iguaçu... Sinceramente, NUNCA fiquei tão feliz em chegar ao Centro de Nova Iguaçu.


Enfim... Acabou.
Terei que voltar neles depois que a obra estiver pronta para poder conferir as mudanças que poderão vir a ocorrer, nunca a obra fica como o projetista a fez, mais ai será diferente. Agora é sentar na frente do Pc e junto com o meu tão adorado Auto-Cad finalizar tudo.


Tentarei escrever alguma coisa sobre o que vi e as que mais me chamaram atenção, e tenham certeza, não foram poucas.




That’s all people...


=***

I Have a dream...

...e já faz um tempo isso, acho que um pouco mais dois meses eu diria. Eu estav em lugar fechado cercado de pessoas, haviam parentes e amigos, e ate mesmo pessoas que eu nunca havia visto na vida, um casal de meia idade com uma criança ao lado me chamou bastante atenção, mais enfim... Todos conhecidos estavam lá, todos vestindo roupas sociais, de tons escuros ou pretas. Eu, eu trajava uma roupa branca, ao meu lado, uma pessoa que faz mais parte da minha vida, ele tb trajava roupas brancas e usava no dedo o anel que lhe dei na noite anterior do dia que ele partiu, anel esse que eu usei por muito tempo como uma forma de ligação e que hoje serve apenas de lembrança do meu erro "Sem tempo para sofrer"... Enfim...

Quando contei do sonho, tivemos duas hipoteses: ou era um dos meus sonhos onde eu normalmente vejo as coisas que não aconteceram (acreditem, isso acontece comigo) e que eu via nossa virada de ano juntos na praia OU por ser um lugar fechado e sermos os unicos usando branco e usando aneis, que seria nosso casamento.

Na epoca, eu, cego de amores, acreditei que era a segunda opção. Isso me marcou, marcou mais ainda pois ele havia ficado animado com isso... emails e mais emails... mensagens e mais mensagens de amor que entupiam meu celular...

Mais tudo acabou.
O tempo passou e eu encontrei outro alguem, alguem esse que hoje me dá felicidade, alguem que hoje é minha ilha de felicidade, talvez as mechas que eu vi naquele sonho tenham sido as dele...
Sexta passada eu sonhei novamente.As pessoas de preto, o casal e a criança, o lugar fechado, eu e ele vestindo branco. Exatamente como no outro sono. Mais ele não terminou onde o outro terminava.

Saiamos de dentro do lugar fechado, paravamos em um campo aberto, um gramado se estendia ate o horizonte. No gramado existiam varias pedras brancas, separadas cimetricamente uma das outras, apenas onde passavamos que não tinham essas pedras. As pessoas que estavam no lugar fechado acompanhavam nosso caminhar lento entre a grama e algumas árvores que apareciam do nada. Paramos diante de dela, grande, linda... Circulamos a árvore e do outro lado uma outra pessoa trajada de preto e segurando um livro nas mãos nos aguardava. As pessoas paravam a nossas costas, e aos poucos circulando a nos e aquele ser que segurava o livro, meus mais amados amigos ficaram ao meu lado e as minhas costas... Ele soltou minha mão, e aos poucos eu pude realmente ver e entender o que era aquilo tudo...

Pude ver e ouvir pessoas que estavam na minha frente a chorar, o casal e a criança estavam incosolaveis, uma garota abraçava a criança, ela parecia ser a mais forte, mais dos seu rosto tb corriam lagrimas. Percebi, talvez tarde demais, que as pegras brancas que eu via eram lapides, que um caixão estava a nossa frente, que o que o ser de negro carregava em suas mãos era uma biblia e não um livro. Desepero. Havia outro caixão.

Desesperado e se conseguir alcançar a mão daquele que me aparava, eu queria gritar... minha mente funcionava a mil por hora. Eramos os unicos de branco, tinhamos morrido. Juntos. Mei interior ate que gostava da ideia, mais minha mente repudiava, como eu poderia ter morrido assim ? Ele andou e parou de frente na de um dos caixões. Eu o acompanhei, vencido pela ideia que eu tb estava morto.

Surpresa.

O outro caixão ja estava ocupado.

Pude sentir outra mão me puxando e segurando a minha. Era o Romulo, minha ilha me segurando. A pessoa no caixão já ocupado, era aquele que um dia se disse meu amigo e que me traiu. Aquele que amei, veio ate mim se reclinou e voltou ate onde estava, pude ver seus olhos cheios de lagrimas, mais aquilo não conseguiu me comover, Ele acenou e pude ver que ele usava o anel que eu havia lhe dado. Ele se deitou no caixão vazio e aos poucos os dois caixões foram descendo... Pude sentir outras mãos nos meus ombros, mais a que segurava minha mão era quente e amavel... e aquilo me confortava. Ouvi sua voz dizendo " Vc está livre... Acabou !". Joguei o anel que eu usava encima do caixão... e antes mesmo que eu caixão descesse por completo, eu virei de costas e sai dali...

Ainda podia sentir as mãos dos meus amigos em minhas costas... ainda ouvia o choro da criança... e ainda sentia mão quente do meu namorado segurando a minha, e com isso, uma enorme sensação de felicidade e amor me invadia... eu queria gritar... mais me contive apenas em um beijo...

Acordei...

Pude sentir lagrimas em meu rosto, e mesmo no escuro, pude ver as mechas vermelhas do meu namorado que me abraçava. Talvez ele tenha me abraçado na hora que sentir sua mão segurando a minha no sonho... sei apenas que a sensação de felicidade e amor ainda continuavam... Beijei-lhe a testa e disse o que ja disse varias vezes "Eu te amo"...

Pra mim, tudo acabou.

Passado é passado. Tenho que viver meu presente agora. Tenho alguem ao meu lado que gosta de esta comigo e que mesmo que expresse isso em palavras, expressa em atos... Eu o amo de verdade, talvez não tanto quanto eu gostaria de amar, mais amo o suficiente pra dizer que ele me faz bem e que quero ficar ao lado dele. Não sei por quanto tempo ficaremos juntos, aprendi e naum dizer que "será pra sempre". Quero que dure o tempo que durar, que dure o tempo que o nosso sentimento permitir... quero viver meu presente com ele, e não quero me preocupar com o nosso possivel futuro...

Obrigado a todos que estiveram do meu lado quando eu mais precisei...

Obrigado...

Retrospectiva 2008

Todo ano normalmente eu faço uma retrospectiva dos fatos que aconteceram e me marcaram durante o ano, sempre posto depois do natal, mais esse ano vou fazer diferente, pois como a maioria sabe, eu estou sem internet em casa e tenho atualizado (?) do trabalho, e aqui no trabalho, possivelmente teremos um recesso a partir de hoje, ficarei de “férias” ate o dia 5 de janeiro. Então...

Janeiro
É impossível falar de janeiro sem mencionar duas coisas: Pic Nic Yaoi e Alex. Primeiro que sem o Alex eu não teria conhecido o Pic Nic, e sem o Pic Nic eu não teria conhecido as pessoas que hoje eu chamo de amigos e que fazem parte diariamente da minha vida e circulo de convivência. Foi em janeiro que conheci o Led, Magno, Tiano, a Terry, Gabs... Bout... Todos. Foi em janeiro também quando fui na minha primeira ULC... E amei... Eu estava a 3 meses desempregado, estava “namorando” com o Alex, apesar de tudo eu era muito feliz. A depressão começava a ficar mais forte.

Fevereiro
Eu e Alex terminamos. Quatro meses de desemprego. Carnaval Bom e divertido. Bout. Não lembro muito bem desse mês... Acho que foi quando a depressão começou a ficar mais forte. Não teve Pic Nic Yaoi esse mês, mais teve o Aniversario do Tiano no Parque Guinle e o meu reencontro com a minha “família” no Garage. Foi a ultima vez que eu fui ao Garage.

Março
Outro mês que eu esqueci... O pic nic aconteceu no Parque Laje e depois todos foram para a Lagoa, conhecemos o Píer e não saímos mais de lá. Alguns amigos começaram a se afastar.

Abril
Mês da mentira e até hoje eu não acredito no que meu primo me disse “Eu não confio em você”. Hoje já não nos falamos. Pic Nic aconteceu na Quinta da Boa Vista. Divertido, animado, Peterson. Lagoa. Falta algo, mais não consigo lembrar...

Maio
7º mês de desemprego. Sozinho. Os remédios começaram a alterar o meu humor. Pic Nic da Barra. O mais cheio de todos, o mais divertido. Foi uma das poucas vezes que eu soube que alguém tinha ficado afim de mim. Foi ótimo saber disso, mesmo que ele não vindo até mim, isso me animou, isso me conquistou. Em maio fiquei sem internet. O fim. As contas não paravam de chegar, o desespero aumentava. Parei com os remédios. Enlouqueço. Começo a não dormir, e quando durmo, a acorda em outros lugares que não o meu quarto. Foi no Pic Nic de Maio que eu o conheci...

Junho
Outro mês que monótono. Outro mês que passaria como outro qualquer. Voltei com os remédios. Tomei esporo por ter parado com eles. 8º mês desempregado. Eu já esperava por um péssimo fim de mês, mais ele acabou sendo ótimo. Passei o mês tecendo minha teia com aquele que ficou afim de mim no pic nic do outro mês, esperei pelo pic nic desse mês, e ele não foi. Pic Nic de Junho, Parque Guinle novamente. Mendigo bêbado. O Fim do namoro de um amigo. /foda-se do moderador. Eu era agora um moderador. Pegação na Moita. O Beijo e a excitação dele. Senti-me bem, me senti feliz. O mês de julho começava e eu já o esperava ansiosamente.

Julho
Como era bom estar com alguém, ser abraçado, ser beijado e acarinhado. Era perfeito. Ele era totalmente diferente de mim, mais mesmo assim, estava ali comigo. Nando estava namorando, mais eu não me importava mais, eu tinha o Erik. Mais acabou. Ele me feriu, preferiu terminar. Eu havia me entregue a um amor que eu mesmo disse que não me entregaria, abaixei a guarda, ponto, eu o amava, ponto, eu me machuquei. Meu mês acabava ali. Fim do mês, Raquel, minha amiga, Sematel, Fim do desemprego. Os 9 meses de desemprego acabavam. Pic Nic normal, O Bernard foi. Os amigos de sempre estavam lá, o Erik não estava. A Lagoa é o nosso lugar. Primeiro Yaoi Saúde. Meu aniversario passou e poucos notaram, nem eu...

Agosto
Animação sem fim /ironia. Amigos e emprego. Quem precisa de mais? EU! A ferida ainda doía. Chorei por ele. Fabrício reaparece. Sim, nós nos conhecemos em maio, mais meu período sem net nos impossibilitou de conversar. As conversas dessa vez se tornaram diárias, a troca de sms’s também... as palavras. Não me lembro do Pic nis desse mês.

Setembro
2º mês empregado. Convivência diária com a Raquel. Ela que hoje é a minha melhor amiga, alguém que é impossível não ter ela do meu lado. Chorei pela ultima vez pelo Erik, foi humilhante, mais foi a ultima vez. Foi quando dormi no Led. O mês estava ótimo, até que surgiu o primeiro “eu te amo”. Não lembro se fui eu ou se foi ele quem disse, mais sei que o outro responder prontamente. Eu ferido aceitei. Eu me entregava novamente acreditando que daria certo, mais ainda mantinha meus dois pés atrás...

Outubro
Mês confuso esse, muito confuso. O Fabrício viria no fim do mês pro Show do Paramore, eu estava agitado e excitado com a idéia de recebe-lo em minha casa, eu tinha medo desse sentimento, mais deixei rolar. Conheci o Leo. Gostei... Me apeguei. Confuso. Parada Gay de Copacabana. 1, 2, 3, 4. Confusão. Perdi o celular. Bernard do meu lado sempre. Ressaca. Dor de Cabeça. Uma única lembrança daquele dia, um único gosto na boca, uma única vontade. Eu queria muito mais, mas acabei criando uma confusão. Fim do mês. Me desprendo da Parada e me fixo em uma única coisa, Faber no rio.
Poucas pessoas sabem o que realmente aconteceu naquele fim de semana, poucos sabem das palavras que foram ditas, e mesmo que eu conte agora como foi, ninguém nunca saberá exatamente o que sentimos.
Ele chegou no dia 25. Excitação. Animação. Dor no peito. Finalmente. Me acalmo. Tranqüilidade. “É, você é de verdade mesmo”. Conversas e mais conversas. O primeiro beijo. A primeira noite. Sexta. Manhã na cama, almoço. Show do Paramore. Tarso e Roberta. Pulos e gritos. “That's What You Get”, Ele caiu. “Decode”. “My Heart”. Volta pra casa. Febre. Pressão baixa. Meu sono perdido de tanta preocupação. Sábado. Shopping, “amigos”. Loja do Led. Mc Donald’s. Calçadão de Copacabana. Mais uma noite se vai. “Eu te amo” “Eu te amo” “Eu te amo”. Domingo. Tour pelo Rio de Janeiro. Pic Nic Yaio de Outubro. Lagoa... Sempre ela. Mini-Yaoi Saúde. Volta pra casa. Ultima noite juntos. Beijos. Mais “Eu te amo’s”. O Cordão. Segunda. Despedidas. Choro e choro e mais choro. Uma semana de saudade, uma semana de dor, uma semana de amor.
Hoje paro e lembro, analiso tudo, e vejo que o que aconteceu e que eu ainda não sabia que aconteceria, já estava acontecendo bem debaixo do meu nariz e que só eu não percebi. O amor nos cega.

Novembro
O inicio foi amor puro. As palavras, os sms’s, os depoimentos no orkut. Então começou o ciúme. Sou ciumento, eu assumo. O Camille começou o ataque. Eu, ainda idiota e sem sabe de nada, continuei acreditando, continuei falando, continuei desabafando, entreguei tudo de mão beijada. A minha vida com o Fabrício foi mudando. A minha vida mudou. Ninguém sabia que algo entre nos existia. Logo me afastei de todos para não correr o risco de abrir a boca e contar. Me entreguei de novo a um falso amor. Vou evitar falar de coisa que não dizem respeito a mim. Foi num domingo, ele disse que queria ficar com outra pessoa, que essa pessoa tinha que ser o Camille. Ótima encenação, eles merecem o Oscar. A coisa piorou. Eu já duvidava da amizade do Camille e do meu amor pelo Fabrício. O Rômulo me apareceu numa sexta. Ele não fez nada. Ele não disse nada. Camille e eu já não nos falávamos. Faber e eu só brigávamos. Quinta. Camille vai para Cabo-Frio e só volta depois do domingo. Fabrício sairia sexta à noite, festa no sábado e no domingo, só conseguiria falar com ele na segunda feira. Não sou Idiota. Sexta. “Sim ele está vindo pra cá”. Meu mundo desaba. Meu amor se despedaça. Br 166. Raquel do meu lado não me deixando desanimar. “Não se dê tempo para sofrer”. Praça do Rock. Bernard, Alex e Rômulo. Três garrafas de vinho até a meia noite. Rômulo. “Minha ilha de felicidade no meio de tanta felicidade”. Sábado. Red Light. Domingo. Ressaca, muita ressaca acumulada. Preguiça. Sono. Internet. Segredo =X. Segunda. “Sim eu gosto dele” “Ele me propôs algo mais serio” e eu não? “Eu sempre gostei dele, não ia desistir tão fácil”. Noite sem comprimidos. Doeu. Eu morri. “Sinta ódio Ikki, Ódio!” “Sem tempo para sofrer” “Sem tempo para sofrer” “Sem tempo para sofrer”
Depois disso tudo, depois de amar e de ser trocado, depois de confiar e ser traído, depois de ouvir que “ninguém manda no coração” como desculpa para uma traição, Eu decidir não esconder, não guardar mais segredo... Novembro me acaba assim. Com meu corpo destruído, minha alma despedaçada e meu coração... Bem, ele não morreu e nunca vai morrer. Fico Puto da vida, por que escolhi por isso, e acabei escolhendo errado, acabei por magoar pessoas com essa minha péssima escolha.

Dezembro
O mês começou. Superação é a palavra do mês. Mais ainda dói. Escrever tudo isso dói, lembrar de tudo, reviver os momentos em minha mente, dói, saber que desde que ele foi embora ele já queria ficar com o outro e vice-versa, dói. Dói mais ainda quando vejo que quem fez isso comigo foram duas pessoas a quem eu amava e considerava. Superação. Dói por que tive que fazer escolhas. Escolhi mentir, escolhi esconder meu erro, escolhi magoar a quem eu não merecia ser magoado. Escolhi esse amor que não existia.
Dezembro tem sido bom até agora. Descobri quem são meus amigos de verdade e a quem realmente posso confiar minha vida. Meu coração se mostra forte e com sinais de vida, se recuperando muito mais rápido do que eu imaginei. O Rômulo tem se mostrado muito importante, um amigo de verdade. Uma noite de Sábado, batata chips e Chocolate. Quatro Anos Bê, Quatro anos! O pic Nic desse mês foi perfeito, a tarde no Templo de Apolo, o amigo oculto, meu discurso, píer da lagoa, Luh. Anime Family, ciúmes e felicidade se mesclando, necessidade de resolver coisas do passado, + ciúmes. “Meu Deus é ele!”. Carinho, amor. Confusão. Um ano Alex! Um ano!


Daqui a alguns dias o ciclo começa novamente. Talvez o ano comece bem, ou não. Planos para o próximo ano? Sim, vários. Ser feliz, deixar tudo o que foi de ruim, todas as pessoas que me fizeram, tudo que não foi do bem, nesse ano que passou. Eu tentei, corri atrás do que eu queria. Não vou olhar para trás e me arrepender. Olharei com a cabeça erguida. Olharei para trás e verei as pessoas. Olharei para trás e verei as coisas ruins cada vez mais distantes. Olharei para o lado e verei meus amigos fies, não queria citar nomes, mais preciso agradecer: Led, Magno, Bê e Raquel, por que vcs foram os melhores amigos esse ano, e espero que sejam pro resto da vida. Ao Alex, por que sem ele eu não teria conhecido as pessoas que hoje fazem parte da minha vida. Ao Bout, pois ele foi um diferencial na minha vida. Ao Tarso por se mostrar cada vez mais um grande poderoso amigo. Ao Rômulo, por ser a minha ilha. Ao Leo, por me aturar, por tentar me entender, por tudo. Ao Nando pela sua timidez excessiva. Obrigado a todos que participaram da minha vida esse ano.

Talvez o fim de dezembro seja melhor que o inicio, muita coisa ainda está por vir.
Feliz Natal e Feliz Ano Novo.

Inteligência emocional

Mercúrio em sextil com Lua natal
DE: 09/12 , 23h42ATÉ: 15/12 , 17h40

Nos próximos dias que vão de 09/12 até 15/12, o planeta Mercúrio estará se aspectando harmoniosamente com a Lua do seu mapa de nascimento, Gilberto. Esta tende a ser uma fase bastante propícia para tomar decisões que se pautam tanto em processos racionais quanto em sua intuição. A sua percepção das coisas estará mais completa, e este aspecto favorece o entendimento, os estudos, os escritos e as trocas intelectuais.
Você perceberá que está mais eloqüente do que o usual, e neste momento podem ocorrer muitas conversas e notícias de pessoas que há muito tempo você não via. O estímulo positivo de Mercúrio lhe permitirá compreender coisas que você antes não entendia muito bem, sobretudo no que diz respeito a acontecimentos passados que você não processou legal. Esta é uma fase de insights e de esclarecimentos, Gilberto.

"O que dizer se quando as palavras que bortam com sinceridade sempre magoam alguem?"

º Minha dor de perder um amor pra outra pessoa a quem eu amava e acreditava ainda doi, mais não tanto como eu achei que iria doer. Não estou preparado para encontros ou conversas, mais preciso disso, preciso encarar de frente. Não quero que doa mais, quero que essa dor suma, assim como as lembranças eu venho tentando (e conseguindo) apagar da minha mente. Seria hipocrisia minha dizer que estou bem, mais tb seria dizer que estou mal. Não me darei tempo para sofrer. E não estou. Estou aproveitando cada dia, cada palavra, cada declaração perdida/dita ao vento.

~~

ºº Seus labios... suas mordidas me machucam, mas não me importo, quero mais e mais... Mais sei que não pode. E eu nem quero que o faça. Não quero que faça por mim o que eu ainda não posso fazer por vc. Continuarei querendo suas mordidas, desejando-as, aproveitando cada momento de tesão que elas me proporcionam... mais sem colocar o carro na frente dos bois... indo devagar, sem se apegar, sem se apaixonar... por que o amor não existe.

~~

ººº Seu beijo... ainda penso nele, ainda o desejo, a cada momento que ouso seu nome, o gosto de seus labios vem a minha mente e lembro do toque deles nos meus como se vc nunca tivesse parado de me beijar. Beijo esse que nos marcou, não so emocionalmente, mais tambem na carne e na alma. Ainda quero e ainda o desejo. Hoje o quero mais do que nunca, mais tenho medo... tenho medo de lhe magoar novamente. Tenho medo que assim como da primeira vez que minhas escolhas lhe fizeram maul, não quero correr o risco de escolher errado novamente e lhe fazer mal novamente. Não quero repitir o passado. Vc é especial e não posso por tudo, tudo que conseguimos reconsquistar, a perder outra vez. Me sinto mal por tudo, parece que te usei... beijei, expus meus sentimentos, fiquei confuso, escolhi outro (o que foi um erro), menti (o que foi um erro maior ainda), me dei mal... e vc é que estava ali do meu lado, vc que me deu apoio, vc me avisou que "rostos bonitos são apenas mascaras para terriveis monstros". VC continuou, com seus sentimentos, não desistiu e sofreu mais e mais. Não quero mais lhe magoar mais, tenho medo de lhe fazer sofrer novamente. Ao contrario de certas pessoas, tenho medo do que minhas escolhas podem causar as pessoas que amo... e vc é ultima que eu quero magoar.

~~

ºººº Me sinto confuso.

Na verdade não sinto...

Eu estou confuso.

O tempo tem passado e naum tenho sofrido pelo que achei que iria sofrer. Sofro por medo de magoar, por medo de me apegar novamente. Pessoas mechem comigo e eu mecho com pessoas. Não quero que minhas escolhas magoem mais gente, não quero ser como ele, mas sei que independete disso, mesmo que eu escolha não escolher, acabarei magoando alguem. Quero que o tempo passe mais rapido, quero que nada de ruim aconteça. Quero viver sem medo de ser feliz ou amar dinovo, mais quero ter certeza do que sinto antes de tomar qualquer iniciativa... quero ser livre... pra escolher sem medo de magoar... e com a certeza de que estou escolhando certo...

Sem tempo para sofrer...

Foto:

Eu, Alex, Romulo (*o*) e Bê-sem-cabeça XD Zuando e bebendo (Treix garrafas de Vinhos ate a meia noite... depois eu perdi a conta /fikdik)

Post:
Olha que quem é vivo sempre aparece...
Era pra eu estar MORTO !! Sim morto... por que pra quem naum sabe, o louco aqui tomou alguns comprimidos de Rivotril a mais do que o medico (medico ??) havia receitado. Mais (in)felizmente, ei vomitei tudo... mais isso foi no inicio da semana, no fim dela tive um motivo muuuuuuuuuuuito maior pra tomar uma quantidade maior ainda, mais nem fiz... As pessoas que me conhecem, sabem o quanto eu odeio mentiras... acho que ele naum sabia, enfim...

Depois tudo, ainda naum sei o que fazer... mais agora tenho um novo lema de vida. "Não me darei tempo para sofrer". É obvio que sofrerei, é obvio que ainda irei chorar. Mais serão em momentos extremos, momentos e naum conseguirei segurar, mais naum deixarei que eles aconteçam taum facilmente... Lutarei para naum me dar tempo para pensar nisso... afinal, as coisas ainda naum acabaram, o fim de semana ainda naum acabou, e muita coisa ainda está acontecendo... é esperar pra ver...


Post2:
E vamo parar com essa parte Depre, por que meu Fim de semana foi MARA !! É usei a giria que eu naum gosto XD

Eu poderia começar a falar coisas desde quarta-feira, por que o Led's Day de Quarta feira passado foi perfeito... Led, Erik, Usagi, Luh e Uby, me animaram como nunca. AMEI ter saido com eles. OBRIGADO !! Led's Day na proxima semana será bem melhor, eu espero !!

Sexta - Manha pessima, tarde ULTRA divertida (posto fotos lokas da BR116 depois, isso... a Rio-Minas /fikdik), Noite ? O QUE FOI A NOITE DE SEXTAAAAAA !!! /morri. Eu, Bê, Romulo e Alex... Gente nunca me divertir tanto XD Mesmo tomando banho de vinho e de Chuva a noite foi perfeita... eu naum tinha tempo pra lembrar de coisas ruins... e assim, so aconteceram coisas boas... naum naum... coisas OTIMAS !! ADORO dias de preguiça quando se esta acordado mais que se fica na cama ate as 16:00... AMOOOooo

Sabado - Bem... levantei as 16hs XDD. Fui no ponto do onibus (oi?) e corei o Cabelo... depois... me arrumei pra ir a RL *o* !! Primeiro, que eu quase naum fui, por que pra quem naum sabe, e eu acho que NINGUEm sabe, eu tenho uma alergia nos olhos, ééé, alergia nos olhos. É estranho explicar, mais enfim, momentos antos deus sair de casa, a alegia atacou e FUDEU. Mais mesmo assim eu fui... Eu e Bê Zuando hor-ro-res no metro... depois... Led, Uby, Usagi, Tarso e Bout se jutaram a nos... Bout *o* eu tava morrendo de saudade dele... Gente, a Rl naum foi TAUM boa... mais foi satisfatoria... encontrei com o Dave que eu naum via a tempos, a Luh tava lá *o*... me divertir /fato

HOje- dominguetez... bem... depois de uma noite/madrugada meeeeeeeeega divertida eu durmir horroes... tambem, eu merecia... to no msn... tentando me distrair... e to conseguindo XD Pessoas que me amam me fazem me sentir bem, esperanças de momentos melhores estaum vindo...

Entaum...
Que venha o Led's day dessa semana. Que venha a Sessão de Cinema de Quarta. Que venha a Proxima Sexta na Praça. Que venha o Sabado (que eu vou ter MUITA coisa pra fazer). Que venha o Pic Nic no domingo... que venha uma vida nova...



Despedida:
Obrigado a todos pelo apoio que estou recebendo... naum vaou dizer nomes para naum correr o risco de esquecer alguns... por que no momento, so tem uma coisa que eu quero esquecer...


Enfim...




Jya-ne

=**

Desabafo + Resumo da Felicidade

Esse post de hoje naum era pra ser um desabafo e sim um resumo da minha felicidade... mais quem disse que eu naum posso fazer as duas coisas ao mesmo tempo ?


AMOR
Sem medo de falar demais ou de exagerar, posso dizer com todas as letras que "encontrei a minha tão sonhada felicidade". Estou amando. Estou feliz e completo por isso. Me sinto mais animado pra fazer as coisas e estou com muitos planos para um futuro proximo. Amo e não tenho medo de dizer isso em voz alta. EU TE AMO. Já disse isso outras vezes sim e pra varias outras pessoas, mais pra ele (vc) é diferente de todos. O meu amor por vc vai com gosto de café quente com bastante açúcar. Felicidade e sensação de amizade é maravilhosa... queria poder ficar assim o resto da vida, o resto da eternidade, pois me sinto completo, me sinto um quebra cabeças que encontrou a ultima peça pra ser completo. Talvez eu esteja indo mais a frente do que eu posso, mais eu sou assim. Quero viver cada segundo intensamente, quero ir a lua e voltar, e se dependence de felicidade, eu ja teria ido ao sol e voltado n vezes... Não sei o que será de mim, e sinceramente nem quero saber, quero apenas curti o momento de felicidade que vc tem me proporcionado esses dias. Se um dia eu tiver que cair e sofre por isso, quero poder olhar pra trás e dizer que enquanto vc esteve ao meu lado eu fui a pessoa mais feliz do mundo. Lá no fundo eu espero NUNCA cair, mais se um dia eu cair, não guardarei rancor nem magoa, pois entre nos existe algo que ninguem vai conseguir desfazer ou quebrar... nem mesmo o tempo consegue...

Tristeza
Coisas acontecem que me magoam.
Odeio me sentir assim, odeio muito tudo isso. No inicio foi medo, foi ciume, hoje eu ja não classifico assim... acho que a magoa e a raiva tem estado mais a flor da pele. Eu sou uma pessoa ciumenta, todo mundo sabe disso. Mais o que fazem já estrapolou a barreira do meu sentir ciumes. Hoje não é mais ciumes... hoje estou magoado e cada dia mais a magoa piora... Sabe do que sinto, e sabe como me sinto em relação a isso, mais mesmo assim continua, parece que faz de proposito, parece que quer criar discordia ou algo do tipo, parece que quer me ver mal... odeio tanta energia disperdiçada pra nada... e ainda chega mostrando todos os dentes achando que eu vou sorrir tambem. Não gosto de me sintir assim, ainda mais por ser alguem a quem eu tanto gosto. Juro que tentei mudar minha cabeça, gritei comigo mesmo pra ver se essa ideia mudava, mais a cada momento ela fica mais forte, cada momento ela fica mais presente... tento relevar ao maximo, mais não dá mais... tenho medo de onde isso pode chegar, de que isso pode acarretar... Queria poder limpar minha cabeça e abstrair com esses pensamentos, juro que queria... Cheguei a pensar que estaria fazendo isso pra chamar atenção, por medo de ser trocado, algo que nunca aconteceria, pois quem é meu amigo sabe que quando eu to feliz, eu gosto de dividir a minha felicidade com todos sem deixar ninguem de fora. Não sei mais o que fazer... talvez deveria ter postado isso...




Alguens podem não ter entendido, outros naum gostado de ler, mais é a forma que eu tenho pra desabafar no momento...








Te Amo F.

*Texto postado hoje (05/11/2008) no Fotolog /lauriel*

se o fim de semana foi infeliz...

... o incio da semana foi pior ainda...

Sinceramente, não sabia que o fato de ter beijado uma pessoa causaria tanta coisa. Não sabia que com um simples beijo acabaria magoando duas pessoas e possivelmente perdendo a amizade de uma delas.

Realizei meu sonho. não, eu naum sonhava em ser assaltado. Entre pessoas e copos, como na do ano passado, eu fiquei com uma pessoa, não uma pessoa qualquer, mais ele, ele quem eu ja amei tanto no passado, mais que no entanto, so quis minha amizade. Rolou... nos beijamos, foi bom, sonho realizado, mais... sem o gosto de ralizado. Tudo foi otimo, naum me arrependo, mais a forma como foi e as consequencias fizeram gosto se perder. Sinceramente, naum entendi nada direito, sei, como ja disse, que magoei duas outras pessoas com isso.

Peço perdão, desculpas, clemencia aos dois. Nada foi planejado ou premeditado. e, se eu soubesse que causaria tanto caos, concerteza eu naum o teria feito. Não me arrependo. So que que tamem me entendam. Sai perdendo assim como vcs, pois estou perdendo um de vcs, ele vai saber quando ler. Vc se tornou precioso pra mim. Não quero te perder agora que te achei, quero fazer tudo que puder para que vc me perdoe...

[in] felicidades de um fim de fim de semana

A sexta chega !

Salario na conta, a felicidade toma conta. Falar com aquele que me faz bem e saber que, assim como eu, ele tambem está contando os dias pra ficarmos juntos, foi, como dizem, MARA ! -odeio essa giria /fato" mais ele coube, de uma forma boa nesse texto. Noite no shopping com a Familia. AMO. Andar de braços dados com minha subrinha e acharem que eu sou um pedofilo louco ? AMO² !! Perfeito. Nem o fato de estar sem celular atrapalhou.

Sabado de Alegrias.

Acordei tarde, fui a feira, fiz mil coisas. Celular novo no bolso. realizado o desejo. Aquele que eu sempre quiz estava ali, no meu bolso. Feliz e tocado. Me preparava para uma discução depois, mais infelizmente (ou felizmente naum sei) meu bom humor não deixou. A discução virou conversa de velhos amigos, uma troca de acusações e magoas contidas, mais mesmo assim, naum era uma discução. Ele é meu coiso, e nem o atual dele vai mudar isso, nem em mim , nem nele. Ele se foi, mais meu praiano ficou. Conversamos, zuamos, mais minha maldita dor de estomago estragou tudo, me fazendo ir embora cedo e nem pude aproveitar minha noite que prometia ser otima.

Domingo... pra que que acordei.

Muita coisa aconteceu. O alcool complica um pouco a mente, fazer o que ?Acordei cedo, fui no meu irmão, carreguei o cel novo com minhas musicas preferidas e tambem as do Faber. me atrasei pra encontrar com meus amigos, nem ligo, encontrei com todos mesmo assim. Camille, Bê, Isa... em Copa encontrei com o Leo, encontrei com varios outros, mais esse snaum precisam, e nem seram mencionados. Andei pela orla, encontrei com Carlos, Victor e Ana. TIano e o povo da Yaoi Br so completaram o time. Encontrei com o Leo, o outro Leo, o Irmão do Bê, aquele que eu beijei na parada do ano passado. Deco e Usagi tambem deram o ar da graça. Feliz eu estava. Amei ter feito tudo o que eu fiz. So não gostei de ter feito na frente de outras pessoas. Resumindo, beijei pessoas, amigos de outras pessoas que eu tambem beijei e mais um que ja tinha beijado. Compliquei ? Concerteza. Novamente eu digo, não me arrependo de ter feito o que fiz. Amei ter feito tudo, peço desculpas por ter sido taum escroto e galinha, mais... enfim. Me dia tava OTIMO. Ate o Magno e o Igor apareceram por lá. Curti. Dancei. Bebi. Me fudi. Bunito. 2 vezes.

1º meu celular. Novo, recem adquirido = Roubado.

Sim, meu celular novinho foi roubado, me ferrei bunito. Colocaram a mão no meu bolso e pegaram ele. Quem foi ? Não sei. Quero mais que quem pegou se foda, ou melhor, quero que morra /fikdik. Chorei, esperniei, soquei, minhas mãos ainda doem. Enfim, fui na Dp dar queixa do roubo. Voltei de bus com o Bê, e pelo menos no bus a volta foi divertida. Conheci o Fabio, menino legal e divertido, suas palavras foram bem vindas naquela hora.

Meu desespero.Pensei que ao perder o celular, eu estava perdendo tudo que eu tinha de mais querido. Precisei faze-lo. Soltei no NS. Precisava ve-lo.

2º fim

Chorei mais, muito mais.Aquele que eu amo, Ele, o Erick. Disse tudo o que eu precisava ouvir. Tudo que eu ja sabia, mais naum diretamente dele. Ouvi coisas que nunca imaginei ouvir, e gostei delas. Mais no fim... nem tudo são flores ou saltos ornamentais... me ferrava bunito pela segunda vez em um unico dia.

Na minha mente as coisas ainda giram, talvez seja o alcool, mais quem liga. Sei o que devo fazer, o que eu quero fazer e eo que eu naum posso fazer. Na verdade algumas delas se confundem e eu me perco. Quero me encontrar. Ou será que quero que alguem me encontre ? OU será, que realmente quero continuar perdido? Sei apenas que esse bendito /oumaldito-seilá dia 12 de OUtubro de 2008, foi e vai ser um divisor de águas em minha vida. O que vai ser daki pra frente eu naum sei. Sei que seguirei, sem parar, sem me arrepender, consertando os erros e tentando naum errar mais... Quero poder olhar pra trs e naum me arrpender, quero olhar pra tras e naum me sentir maul por isso, quero olhar pra dizer que tudo ja passou e que nada dakilo me afeta. Seguirei amando, pois sem amar eu naum vivo... seguirei sendo eu, esse ser louco, dualista e incompreensivel, nada mudará isso... nem o amor, nem a falta dele, nem a dor causa pelo amor... menos ainda a fato de ter sido roubado.

Texto escrito a mão na madrugada do dia 12 pro dia 13.

Desabafo...

Tipo que aconteceu o Pic Nic e talz e graças a deus algumas pessoas não apareceram.

Não preciso e nem vou nomear os bois.

Estou realmente e profundamente magoado com algumas pessoas, mais uma em especial. Sabe, cansei de ser o amigo bonzinho que ta sempre feliz e ta sempre do lado pra ajudar, por que sabe... Eu só sirvo nessa hora, na hora de ajudar, por que quando a pessoa ta bem e feliz ela se esquece completamente de mim. Essa pessoa em especial já foi mais que um simples amigo, ela ocupou um lugar que poucas pessoas ocuparam e ela sempre soube disso, ate mesmo quando depois de termos terminados ele me agarrou e me beijou, mesmo depois de ter me enrolado uma semana toda e no final de um Pic Nic da comunidade ele me vira e fala “somos só amigos”, pic nic a qual eu poderia ter conhecido um cara foda que ficou afim de mim mais que me viu com ele e logo pensou “ele está acompanhado”... E eu estava acompanhado, pessimamente acompanhado mais eu estava.
Essa pessoa estava mal. Estava gostando de um menino que trocou ele por uma menina. Eu comovido fiquei do lado, queria ver ele bem, propus uma saída e coisas para animá-lo e ele nunca quis. Comecei a trabalhar próximo a ele e sempre que eu tinha a oportunidade eu o chamava, queria que ele marca-se alguma coisa pra podermos nos ver, eu ver que ele estava bem... Ele nunca marcou... Ele sumiu...
Mais agora ele apareceu novamente.
Ele esta namorando agora.
E sabe, fiquei sabendo disso pelo Orkut. Committed.
“Ah, pra que eu vou contra pro Juh que eu to namorando? Só por que ele estava sempre comigo não quer dizer que ele precise saber de tudo”
Talvez ele não tenha pensado assim, obvio. Mais só o fato de eu ter sabido disso pelo Orkut me deixou profundamente magoado. Eu não crio laços de amizade pra simplesmente ficar sabendo as coisas pela internet ou pelos outros, quero saber direto da pessoa.
Ele me deixou um scrap perguntando se eu ia ao pic nic. Eu nem sei se irei responder, não quero se idiota/ignorante e dar motivo pra ele falar de mim, só o fato dele possivelmente ler esse post e possivelmente entender que tudo que eu to falando aqui é em relação a ele já me é suficiente.
Posso ter agido mal com ele, agido com ignorância e ate mesmo descontrole algumas vezes, mais em todas elas ele estava consciente de que eu não estava bem, ate por que eu sou do tipo que avisa que esta de mau-humor antes de sair gritando e xingando mil palavrões. Não quero e nunca quis o mau dele, só queria uma pouco de consideração por tudo que passamos juntos....

"... é toda primavera tem o seu fim..."

Pois ééé...Acabou.
Nos vimos na ultima terça e conversamos, na verdade foi mais um monologo do que uma conversa. Eu não queria que ele falasse. Eu ja sabia o que ele iria falar, e não foi diferente. A coisa foi exatamente ao contrario do que eu imaginei, mais totalmente certeiro. Ele fez a cara fofa de sempre, fez carinho, ele me compreendeu mais do que nunca. Ele não fez nenhuma cara de assustado quando eu disse "Eu te amo", muito pelo contrario, acho até que ele ficou feliz em saber que eu o amo. Penso la no fundo, que se naum existinsem pessoas na vida dele, concerteza a coisa toda tinha sido diferente... mais não é hora de pensar nisso.
Passou. Ele agora pertence ao meu passado... mais mesmo assim atormentará e muito meu presente e possivelmente meu futuro. Ele foi a coisa mais importante pra mim. Me deu carinho e me deu atenção. E acima de tudo, esta me dando muita compreenção.
Eu o amo e por ele eu vou continuar com minha vida.Eu o amo e por mim que vou deixar tudo no passado e viver o meu futuro sem mais esse fantasma.
Parece incrivel o nivel de traquilidade e serenidade que eu sinto quando eu falo sobre ele... será que é assim que se sentem as pessoas quando dizem que "tiraram um peso das costas" ?

Eu...

Eu... ?.

.. eu to muito maul obrigado por perguntar ! Tudo o que eu queria resolver, tudo o que eu queria conversar... novamente ficou de lado, por que novamente ele não achou um tempo pra mim... sinceramente não sei por que ainda corro atras dele... mais eu o amo, e isso me faz correr atras dele... ainda o desejo, ainda sinto falta dos beijos dele... meu ultimo beijo foi com ele, minha ultima troca de carinhos, meu ultimo sonho pervo... eu ainda o amo, mais ao mesmo tempo sei que ele naum me ama, sei que ele não quer mais nada comigo, sei que nunca mais terei nada com ele, mais esse maldito amor me faz ficar preso a ele, me faz idolatra-lo, me faz deseja-lo... não tenho culpa de me sentir assim, afinal, foi ele que em tempos me fez me sentir taum bem, foi ele que me beijou como eu sempre quiz ser beijado, foi ele que me acariciou como eu sempre desejei, foi ele que me deu atenção, foi ele que me desejou desde o primeiro momento que me viu, foi ele que deu o primeiro passo, foi ele quem terminou... e mesmo assim, é ele quem eu quero ! Por que ao contrario de todos quer amei, ele foi o unico que retribuiu, da forma dele, mais retribuiu. A dois dias ele completou 19 anos e Eu choro por não estar com ele, a pessoa que me fez bem !!

Eu...?

... eu quero que ele seja feliz, sinceramente não sei se desjo a felicidade dele com outra pessoa, seria muita hipocrisia minha dizer que eu estaria feliz vendo ele feliz, passei dessa epoca... que ele seja feliz, sozinho ou comigo, talvez com alguem, mais sempre com a duvida de que talvez seria mais feliz ao meu lado do que ao lado de qualquer outro...

Eu...?

... eu dou meus parabens a ele hoje [atrasado], pois é o aniversario dele. Desejo toda sorte, toda felicidade do mundo a ele. Desejo que todos as vontades e sonhos dele se realizem. Desejo que que ele seja feliz ! Parabéns a ele !! Parabens ao Erik !!

Limpando o porão...

Sol na casa 8, lua na casa 7
28/08 (hoje) às 19h26 a 30/08 às 14h32
Entre os dias 28/08 (hoje) às 19h26 e 30/08 às 14h32, você estará passando por uma fase propícia para aparar as arestas de seus relacionamentos mais íntimos, Gilberto. A presença do Sol no oitavo setor astral ilumina as questões problemáticas que você deseja resolver definitivamente, e a Lua transitando pela sétima casa lhe permite um aprofundamento emocional nas questões pendentes que você precisa trabalhar e resolver a fim de depurar seus relacionamentos. Este período só é "ruim" se você ficar evitando a tarefa de "limpar o porão". Que tal ter "aquela" conversa com as pessoas que você mais ama e ajustar as pontas soltas?



Eu mega odeio quando a Personare acerta tudo !!
Eu disse que ia tentar não tornar esse blog muito pessoal, mais ta meio impossivel, ele esta sendo a unica forma de "liberar" tudo isso que eu to sentindo. É muito complicado amar alguem, ainda mais quando esse alguem ainda ama outra pessoa, pior ainda quando esse alguem terminar com vc por gostar de vc e achar que não vai conseguir corresponder ao seu amor. Por que, fato, eu o amo e isso ficou MUITO obvio nos dias em que ficamos juntos. Nos conhecemos num pic nic da comunidade Yaoi e ficamos, foi otimo, foi perfeito, NUNCA imaginei ficar com alguem do porte dele, mais surpreso fiquei quando descobri que ele se interresou por mim desde quando me viu pela primeira vez no pic nic. Depois dessa primeira vez vieram outras, conheci alguns amigos e um dos hobbys dele, passei a frequentar o local apenas pra ve-lo, não me enturmei muito com os amigos, pois eles eram timidos e eu tambem. Eu me divertia com Ele e com os amigos dele, não participava muito das conversas deles, logo, eu ficava no meu canto e me animava muito quando ele vinha falar/ficar comigo... no dia que terminamos ele me disse que tinha ficado com outro. Eu não gostei, fiquei mal, mais no fim tive que aceitar, afinal não tinhamos nada, estavamos so ficando, não tinhamos nada serio !! Ele percebeu que eu estava mal, percebeu o quando eu estava triste, e percebeu tambem o fato deu ficar bem apenas na hora que eu estava com ele. Foi estranho, mais sei lá, eu já tinham pensado em terminar com ele, mais foi mais dificil do que eu imaginei... não esperava que fosse doer tanto como doeu. Ficamos um bom tempo sem se ver e sem se falar, mais quando eu o vi novamente, meu coração bateu rapido dinovo, as borboletas voltaram ao estomago... eu pensei em tentar novamente e ainda penso nisso... mais depois do fim de semana a coisa mudou. Ele não me respondia mais, e ainda apagou meus scraps no orkut, ele teve os motivos deles, mais isso me chateou pois ele so foi me avisar depois de ja ter apagado e por EU vi que ele tinha apagado... eu morri naquela hora. Quero ve-lo, quero conversar, quero por um ponto final em TUDO. Mais eu me conheço, sei que naum será um final definitivo, sei que terei recaidas, sei que ainda sofrerei um pouco por isso tudo, mais quero fazer tudo isso em pouco tempo tendo a certeza que eu corri atras do que eu queria até o fim e que não foi por culpa minha que as coisas não deram certo. Quero sofrer, mais sofre sabendo que foi ELE que não quis tentar, que foi EU que me perdeu... e não eu que o perdi...


Talvez seja hoje... talvez amanha... mais que seja o mais breve possivel...

Amar é...

*Desabafo*
Esses dias eu venho me deparando com situações complicadas na minha vida e relacionas a varias coisas, não somente ao emocional e ao profissional, enfim...
C.A. é um exemplo de amizade, eu o amei por bastante tempo, foi complicado no inicio mais depois a coisa foi melhorando. Agora o fato: dentro do ônibus voltando para casa ele fala “Na *** se você tivesse tentando, eu teria ficado com você”. Você me diz, o que fazer uma hora dessas? Juntar toda aquela porra que se chama razão que você colocou encima do coração pra não fazer uma besteira, a amarra no pescoço e JOGA pela janela do ônibus. Morte perfeita em dois tempos.
Ontem a coisa já foi bem diferente, nem foi com C.A., foi com E.. Faz um pouco mais de 1 mês que terminamos, mais infelizmente eu não deixei de gostar dele. Ontem eu cheguei ate a comentar com alguns amigos que eu estava decidido a tentar de novo, a tentar fazer algo por aquele que eu quero comigo, ia esperar passar o aniversario dele para ele resolver pendências da vida dele e logo depois eu começaria a agir. Mandei varias mensagens pra ele antes do fim de semana chamando ele pra sair, ate que não precisava, pois eu já tinha convidado pra sair antes, mais como sempre algo melhor que sair com o Juh apareceu, e como todo mundo faz, prefere ficar longe do Juh. Enfim... ele não respondeu minhas sms’s e nem meus scraaps, e ontem pra minha surpresa, quando entro no orkut dele pra perguntar o por que dele ter sumido, vejo que quem sumiu foram meus scraaps. Fiquei mal eu assumo. Quis chorar. E chorei. Chorei principalmente depois que baixei a musica de Pump it Up que ele sempre dança pra mim. Justo eu que tinha prometido a mim mesmo não chorar por ninguém, chorei novamente. A noite ele mandou uma sms dizendo que depois me explicaria o porquê de ter apagado meus scraaps e que os fins de semana dele andam complicados.
Eu não sei se quero saber o porquê, na verdade nem sei se quero saber mais alguma coisa da vida dele. Gosto muito dele ainda, eu assumo, mais não quero sofrer por alguém que não sei se será meu depois. Não tenho mais idade de ficar correndo atrás dos outros, tenho que me preocupar comigo, com meu emprego, com minha saúde, com meu futuro !! Não nego que sinto falta de alguém do meu lado, nunca neguei isso e sempre procurei por esse “alguém”, mais infelizmente nunca achei. Faber disse que é impossível alguém tão legal como eu ficar sozinho aqui no Rio e que teria varias pessoas afim de mim, o único problema é que pessoas “legais” sempre melhores como amigos e nunca como “affair”.

Estou começando a ODIAR a Personare, eles acertam TUDO!:
Neste período, que vai de 25/08 (ontem) às 23h34 a 26/08 (hoje) às 16h44, a passagem do Sol pelo setor das crises pessoais pode significar um transbordamento de emoções e problemas que você tem tentado evitar nos últimos tempos. O Sol em trânsito pela Casa 8 entra em conflito com a Lua, sugerindo que você até deseja levar as coisas numa boa, com mais relaxamento e tranqüilidade, mas há problemas e pendências a resolver que não podem ser evitadas! O Sol neste momento pede que você não faça de conta que não existem coisas que lhe incomodam e que dê atenção a estes pontos, que jogue luz sobre eles. A Lua na Casa 5 lhe ajuda a ver as coisas com maior bom humor. A reflexão para o período é: do que eu preciso me libertar?

Cansei...

...dinovo...

Depreciando a depressão depreciativa do depressivo

Já que o primeiro post foi mais uma pseudo-apresentação do que um post de verdade, vou começar esse post com algo bem pessoal... Sim, pessoal por que já se tornou uma constante duvida na minha vida e é complicado conviver com isso e com suas maneiras de agir... É complicado até mesmo assumir que você sofre de tal maneira sem parecer um sensível sofredor sem força de vontade... Mais difícil ainda você viver na duvida se é uma pessoa doente e que por mais que os sinais apontem pra isso, as pessoas achem difícil de acreditar que você sofra de depressão, no caso, até eu mesmo tenho minhas duvidas... Ai os amigos começam a perguntar “mais por que você nunca me contou sobre isso?” “por que não confiou em mim para contar?” e eu respondo: Eu não queria que meus amigos me tratassem diferente do que tratavam normalmente, não queria ser o amigo que mereceria atenção especial, não queria ver a cara de vocês (exatamente essa cara que você ta fazendo quando leu isso agora).

Para quem não sabe, a depressão é uma doença que compromete o físico, o humor e, em conseqüência, o pensamento. A Depressão altera a maneira como a pessoa vê o mundo e sente a realidade, entende as coisas, manifesta emoções, sente a disposição e o prazer com a vida. Ela afeta a forma como a pessoa se alimenta e dorme, como se sente em relação a si própria e como pensa sobre as coisas. Em resumo, a vida da pessoa depressiva muda completamente. A Depressão é, portanto, uma doença afetiva ou do humor, não é simplesmente estar na "fossa" ou com "baixo astral" passageiro. Também não é sinal de fraqueza, de falta de pensamentos positivos ou uma condição que possa ser superada apenas pela força de vontade ou com esforço. Por que por mais que você tente melhorar, você não vai conseguir. Não podemos melhorar por vontade própria, conhecendo novas pessoas, viajando ou coisas do tipo. Ou não.

Existem vários tipos de Depressão. São clinicamente conhecidos 6 tipos de depressão, iniciando na Pós-parto, passando pela Atípica, dando um “olá” pra Bipolaridade, indo pra DAS (Distúrbio Afetivo Sazonal) ate TPM.

A forma mais leve é conhecia como distimia, onde os sintomas ficam por cerca de 6 meses mais ou menos e nem são tão pesados assim.

A depressão pode acontecer por vários fatores, desde físicos ate a sociais e biológicos. Sim, Biológicos, alterações nos níveis de neurotransmissores (principalmente serotonina, acetilcolina, dopamina, epinefrina e norepinefrina) relacionam-se à susceptibilidade para depressão, alguns hormonios também podem ter algum papel importante ou qualquer outra que tenha alguma parte ligada ao controle de emoções.

Depressão é uma Doença e tem cura, a cultura popular de associar a depressão a uma falta de humor só tende a piorar a situação do ser depressivo que por conta disso não procura um acompanhamento medico e acaba piorando o seu quadro. Depressão é uma doença comum ao contrario do que você pode pensar, mais de 16% da população já sofreu de depressão nervosa alguma vez na vida, ou seja, MAIS de 160 Milhões de pessoas já sofreram com ela. A OMS (Organização Mundial de Saúde), estima que em 2020 a Depressão Nervosa passará a ser a segunda causa de mortes mundiais por doença, após as doenças coronárias.

È difícil de acreditar que eu passei/passo por isso, mais é verdade. Amigos me vêem com um sorriso no rosto e sempre brincando, mais às vezes por dentro eu nem sempre estou assim. No inicio quando eu não tinha noção do que estava acontecendo eu nem ligava para o meu descontrole de humor e de sentimentos. Meu humor era/é totalmente inconstante, feliz agora, chateado depois ou vice-versa. Qualquer coisa, por mais idiota que possa parecer, pode me fazer ficar extremamente chateado e de cara fechada, ou me animar como se eu fosse uma criança no meio de um parque. Meus sentimentos se perderam, perdi completamente a noção e dimensão deles, um simples amigo pode ser um “amor pra vida toda amanha” ou um “inimigo pra futuras encarnações”. Mais foi depois de um comentário feito pela minha mãe, que eu estava perdendo o controle, é que percebi que eu REALMENTE estava sem controle e ai não teve mais jeito, minha consulta ao Doutor Google e a Doutora Wikipédia e me diagnosticaram Depressão Distimia. Como eu já disse, esse é a forma mais branda da Depressão Nervosa quando nem sempre é necessário o uso de anti-depressivos, normalmente, segundo os “médicos”, o paciente passa por uma serie de exames e analises ate que seja comprovada a necessidade de algum medicamento, caso não exista a necessidade, o paciente passa por um processo para reavaliar os fatores da depressão e aos poucos ir voltando a sua vida normal. Não fácil, mais também não é difícil. Tenho passado por momentos bem felizes e prazerosos no momento e estou muito feliz por esquecer que tive um péssimo inicio de ano. Começo a me sentir feliz e realizado com as coisas que venho fazendo, algo impossível pra mim ate uns 4 meses atrás. Juro que cheguei a pensar que a coisa iria piorar a uns dois meses atrás quando comecei a discutir “dia-sim-dia-não” com minha mãe por coisas que antes não faziam sentido algum. Felizmente elas me entreteceram, mais creio que não pioraram o quadro. Tenho mais algumas visitas a meu medico até me curar de verdade.

Se eu sofro ou não de depressão, eu não sei. Talvez sim, talvez não. Com ela ou sem ela, eu me tornei uma pessoa diferente da que eu era a um tempo atrás, não consigo avaliar se foi pra melhor ou pra ruim, talvez um dia eu consiga, mais hoje eu não consigo ter a mínima idéia... Creio que as mudanças de humor continuaram e o descontrole com os sentimentos também, então pra que brigar e tomar remédios caros ?? Talvez eu ache a cura (ou não) da minha forma, vivendo minha vida do meu jeito...

Quem quiser saber mais sobre depressão pode procurar nesses sites abaixo, e confesso que alguma das informações que postei nesse post foram retiradas desses sites:

http://www.psicosite.com.br/tra/hum/depressao.htm

http://www.sosdepressao.com.br/

http://www.abcdasaude.com.br/artigo.php?102

http://pt.wikipedia.org/wiki/Depress%C3%A3o_nervosa