Azul.~

Era tan bonita cuando se fue. Yo no la vi venir, tampoco la vi marcharse. Era tan preciosa. Yo la quería. La besaba todos los días. Parecía frágil, pero yo sabía que no se iría. No podría caerse, sabía que era fuerte. Volvería. Lo soportaría. Pero tampoco yo tenía por qué hacerle sufrir así. Soportar toda esa carga emocional que ella suponía. La sentía en su espalda. En su centro de energía azul. Un azul cambiante, que mutaba todos los días para mí. Tal vez fui egoísta, ella tenía que seguir también con su destino. Tal vez alguien la encuentre. Tal vez ya la encontraron. Nunca la besarán como yo la besaba, pero la besarán a su modo. Y espero a ella le guste. Que le guste mucho, espero.
Pensé que llegaríamos a viejas, las dos. Ella en su lugar. Y yo en el mío. Que conocería a mis hijos, que tal vez sería lo azul en la boda de alguna de ellas. O lo viejo. Ya estaba vieja... Era tan bonita cuando se fue.
Yo no la vi venir. Jamás la vi venir.
Tampoco la vi marcharse.~

Sueñitos locos.

Acá va un cuento, sobre un sueño que tuve hace muy poco... Hace unas horas. En parte apestó, yo me asusté, porque se trata de un buen amigo. Pero no tanto. Porque lloré. Y llorar me gusta, me hace sentir viva.

...


Ahí estaba otra vez. Era la misma escena y se sentía igual de real. Nuestros cinco dedos tímidos corrían con rapidez, unidos al ritmo de una comunicación que no requería de crédito, batería o señal. La madrugada había quedado atrás, nos habíamos adentrado en una cálida y vaporosa mañana, como la última vez que jugamos. Ahí te escuché.
No sé en qué momento llegaste allá. Mucho menos el procedimiento. Todo sucede tan rápido en los sueños, que a veces da miedo.
Tu voz, poco tibia, manejaba nuestras manos como gustaba, para decir todo aquello que debías decir.
Tenía un traductor, pero para mí, ahí estabas vos. Creí poder escucharte, pero me dicen que eso no es posible. Yo hablaba con vos, y vos lo hacías conmigo. Era directo. Sabíamos perfectamente lo que queríamos decir. Y sé que estabas ahí.
Alrededor de mis labios, mi piel se cubría de manchitas coloradas, y mi rostro, entero, totalmente húmedo, sabía a sal. Sangré lágrimas como pocas veces.
"¿Estás triste? ¿Te hace mal? ¿Querés que la cortemos acá?" preguntó mi traductor.
"No, por Dios. Sigamos." yo respondí.
Entonces me pareció encontrar tu aroma. Me pareció que me envolvía, por un momento. Te preguntamos si querías decir algo.
"T-U-S-B-E-S-O-S-E-N-M-I-S-O-J-O-S-N-O-L-O-S-O-L-V-I-D-O" deletreaste, así, atolondrado pero clarísimo.
Sentí algo de vergüenza, eso es realmente innegable. Había más personas ahí, lo que me llevó a experimentar un leve sonrojo.
Temblé y lloré más fuerte aún. Las gotas saladas no esperaban ya su turno, se yuxtaponían como gustaban, mientras mis ojos se llenaban de color rojo.
De un momento a otro, la mañana se nos había pasado, hablándonos. Cual charla nocturna, café de por medio, que arriba ahí, donde se despierta el sol y se posa justo en el medio.
Debíamos irnos, y mi traductor ya nos había informado de nuestros quereres respectivos y recíprocos. Te extrañé. Te quise.
Preguntamos si podíamos retirarnos, y dijiste que ojalá yo no pudiera. Pero sí pude.
Lamentablemente.
Así que levanté mi torso cansado y nauseabundo, y me senté sobre mi cama. Y sí, trillado como pueda ser, sí lo soñé. Lo curioso es que, al despertar, lo seguí soñando.
Creo que aún lo estoy soñando. Lo que sí sé es que la piel de mi rostro todavía me sabe a sal. Y que por vos, sangré lágrimas como pocas veces. Dormida y despierta.
Pero tienen su dulzura, no te creas. Aunque vos debés saberlo.
Me voy a dormir.~

Historia pequeña de rayos de luz que puede ser tan enorme muchas veces.~

Había dos siluetas... eran como dos sombras...
Apenas se rozaban con sus dedos índices... se tocaban la cara... dibujándoselas...
Luego se empezaron a dibujar otras partes. El cabello, el torso, los brazos. Las piernas, rodillas y pies. Todo con detalles.
Y del vientre algo comenzó a salir... algo como una energía rara. Algo extraño, fuerte, que ligaba a las dos sombras. Como una luz. Un rayo de luz. Uno era amarillo. El otro creo que también. Y se seducían, se tocaban... Eran sólo luz. Espesa en el aire. Luz.
Y una vez que se tocaron, era complicadísimo separarse.
Y una vez que se separaron, dejaron una marca.
Y una gota de luz amarilla clara se cayó.
Era una mezcla entre dos amarillos perfectamente combinados.
Y de esa luz, algo se dibujó.
Una cara.
Y también otras partes.
El cabello, el torso, los brazos. Las piernas, rodillas y pies. Y nuevamente con detalles. Hermosos detalles.

Y los tres rayos de luz se miraron, asombrados.
Y rieron.~

No more calendars.

-¿Qué te pasa?
-Nada.
-Tenés ojos de silencio.
-¿Silencio?
-Tenés ojos de humo.
-¿De humo?
-Tenés ojos de muerte.~

Filippo, el joven mirón.~

(No sé si alguna vez tardé tanto en escribir algo... Me faltaba una parte, no la encontraba. No la busqué tampoco, la esperé. Ahí va...)



Filippo no entendía. No comprendía cómo aquello que estaba espectando podía resultar tan perfecto. Desde las raíces, paseaban sus ojos, recorriendo el tallo y las hojas, tan firmes como hacía quince años. Y hacía quince años él apenas si nacía.
La persiana americana, negra y torcida, lo ocultaba. Y él se sentía como cuando pequeño, al mirar películas de Isabel Sarli, perseguido por otros ojos. Algo estaba haciendo mal, algo no era correcto.
Pero no podía apartarse. Él la seguía estudiando, contemplando.
"Nunca pensé en ver a Margarita de esta manera" pensó.
"Qué ganas de morderle la piel... Qué ganas de tocarla..."

Y fue tal la magia que desprendía el vil cuerpo de ella. Y tal fue, también, la precisa recepción en la mirada de Filippo...
Y tal fue, además, la perfección de la luz, tan poca como nieve en primavera patagónica...
Que aquel muchachito se inquietó al vislumbrarla.
Y tanto, tanto se inquietó, que se le juntaron las pestañas.
Y fue todo muy exacto. Y me cansé de escribir la letra Y. Esa letra no me gusta. Me hace sentir muerta por dentro. Y demasiadas muertes hay ya, en este cuentito, como para andar por ahí, derrochándolas.~

ODIO A LOS PROFESORES!~

Los profesores tienen esa MALDITA capacidad de entusiasmarte y desentusiasmarte en lo que va medio segundo de clase. Hoy (quizá mañana no) puedo afirmar, con toda la bronca y mala onda del mundo (con la de todos los argentinos, bastaría y sobraría) que ODIO profundamente a los profesores. No me importa ni me jode que no me aprueben. Lo que me INDIGNA... ES QUE GENERALICEN!
Ya sé, ya sé, no pueden ir banco por banco y decir "vos charlaste en clase, vos no charlaste en clase" o sea, lo sé, somos bastantes en el aula. Pero me pone del clítoris el hecho de haber PRESTADO TODA mi atención, haber escuchado las completamente INSULSAS palabras (acerca de un poema del cornudo de Becquer) de una compañera tonta que no es tonta pero le gusta serlo entonces se hace la tonta, haberme comido el garrón UNIVERSAL de bancarme a las tres minas más idiotas del curso (que no son más idiotas, porque más idiota no está de moda), y haber fotocopiado cuatro poemas DE MIERDA del nuevamente cornudo de Becquer (que me chupa un ovario si el mono era buen escritor, para mí era un romántico pedante del orto, y eso es porque tengo bronca) cuando PODRÍA HABERME QUEDADO TOMANDO MI GASEOSA CON MIS COMPAÑERAS QUE SE SACARON UN UNO, PARA QUE TOTAL LA ESTÚPIDA DE LA PROFESORA (que encima es reemplazante, y ya tiene un punto en contra) DIGA QUE NADIE LA ESCUCHÓ, QUE NADIE MÁS QUE LA TONTA DEL CURSO (la chica esa que le cabe ser tonta) HIZO EL EJERCICIO Y QUE LAS DEMÁS (hay un solo varón en mi curso, entonces tienden a generalizar en femenino) NO HICIMOS NADA! ES UNA IMBÉCIL!
ENCIMA UN POEMA DE BECQUER, GANAS DE MATARLA TENGO.


...pedazo de conchuda...

Sí, señores!~

Sí, señores. Sigo siendo la misma cachetona, cabezona, petiza y gordita de siempre.
Y sigo estando en paz y contenta de seguir viviendo.
Como siempre.
Al fin y al cabo, ¿no es eso lo que cuenta como bueno, como vivido?~

Terror en las venas de un pedazo de papel a la deriva.

Todo se veía sepia dentro de la habitación. Hasta tus pestañas. La vida era algo que se podía dejar para después, nosotros preferíamos el amor, que no mucho que ver tienen a veces. Nos faltaba ese toque, esa conexión con la realidad, porque vos cada día, fantaseosa y atrevida, me sucumbías en tus óleos y cualquier superficie, y yo, emisor y receptor de mis propios pensamientos, a los que jamás daba interés, pues de nada servían a mi alma, te hacía delirar en dos líneas, y por las noches, mi piano que olvidaba las partituras, se hacía más poeta, creativo, vanguardista entre lo clásico, vanguardista para tus oídos, dulces, llenos de respiración joven y jovial. Te veía sonreír, con tus ojos bloqueados, pero tu alma abierta... eras una brisa atenta, y yo tu pedazo de papel a la deriva. Vos me llevabas. Sí, me llevabas. Salías de vos misma, de vez en cuando, y me sacabas de mí mismo también. Entraba yo a vos, a tu alma, y te despedazabas en polvo brillante, en aromas entre sádicos y angelicales, entre helados y candentes, entre vos y yo. Y de esas anécdotas te viste morir, volver a nacer, una mañana entre tu piel. Constituías el deleite en sí, yacías grácil sobre el colchón, y yo no quise despertarte. Me resultó tan ameno momento, tan inútil dejarlo ir. Tomé tus manos, y me dijiste que ibas a caminar hasta el cielo un día. Y no supe si soñabas dormida o despierta.~

Tranquilina ~

Hoy me siento
en la cima del mundo.
No sé por qué
me siento así.

Hoy me siento
sobre la cima.
Hoy todo es mío
y de los demás.

Hoy veo luz
y veo colores.
El negro sólo
llega de noche.

Y aquel negro
que viene de noche,
ese valor
me trae algo suave.

Empieza a sonar
la música que hoy
habré de elegir.
Empieza a vivir.

Y el aire de afuera
sigue callado.
Pero entre mi alma
me intoxica aquella melodía
que tantos no conocen.


Estoy tranquilina.~


:)

Comunicado con suave voz.

Hoy me desperté entre sueños. Estoy genial, espléndido, maravillado. Me sacó de bostezos un suave mensaje de texto, en mi odioso celular. No pude más que sonreír, soy un hombre sensible, que se conmueve. No soy sólo una cara bonita. O no tan bonita. En fin, decía que me despertó mi teléfono y un tenue comunicado, que hubo de dejar mi boca apenas debajo de mis ojos, mientras mi nariz se elevaba también. Mi piel se puso suave, y aunque esto no sea literalmente cierto, así es como lo sentí. Y para mí, eso es real. Entonces decidí que antes de abrir ese mensaje, pondría música, prendería un sahumerio de naranja, mi favorito, y me haría un café cargado, para comenzar la prematura mañana. El día irradiaba un sol adorable, que me dejó deslumbrado. Mis ojos percibieron cómo las blancas cortinas de lino trazaban figuras abstractas en medio de la habitación, a medida que yo abría la ventana, de marcos patinados que pinté un día solo, que iban desde el beige hasta el blanco, pasando por un atino a cian en medio. Las paredes blancas me hablaban; paredes con dibujos estilo comics que una ex novia me había ayudado a plasmar un día, mientras no sabíamos qué hacer en una tarde de domingo. Pero decía, las paredes me hablaban... las muchachas en una pared, con la toalla a medio caer y los cabellos mojados, cortos, sobre la sien, me indicaban que debía mirar la pared opuesta. Allí se veía un cerco, casi exasperado por el viento y la naturaleza, con un agujero poco notable, y un par de ojos asombrosos y asombrados, asomados por ahí. Ojos de curiosidad. Las paredes blancas me hablaban. Y me contaban la composición de mi cuarto, mi útero. Mi cama, de doce centímetros de altura, con sus rueditas incluídas, para moverla por toda la habitación liberalmente a mi antojo, me invitaba a pasar a su superficie, colchón abrigo. Colchón. Abrigo. Y así me perdía en el tiempo, en la naturaleza, en la vida, en las situaciones. Pero no olvidaba mi propósito, el mensaje. Mi teléfono mostraba de quien era el mensaje, y ese número sólo podía escribir por dos motivos; el primero, más que seguro no era, podía ser a causa de algún problema, de que necesitase mi ayuda... pero siempre algo me dijo que no me buscaría a mí, así que desterré esa chance. Luego, la segunda opción... No. Decidí abrir el mensaje y dejar que la alegría copara aún más mi territorio... Así que tecleé... "Lo siento, estás despedido."
Y sonreí, y fingí ser libre y corajudo. Cuando en realidad, me costó varias semanas, diría cinco, poder despegar. Y no despegué, me despegaron. Pero sonreí.~

Catarsis eminente, innecesaria, hasta tonta. Pero catarsis al fin.

IkindafeellikeleavingyoubutIain'tsure,youknow?
Thewayyoutalktome,I'mgettingtiredofit,youaren'twhatIknewIneeded.
Youaren't.




Perdón a los que no saben inglés, y demás... a veces uno necesita gritar las cosas más bajito...

Otra de mis cuestiones :)

¿En qué revuelto rincón de la mente de un ente, léase ser humano, de género masculino, cualquier edad, preferentemente soltero, cabe la idea de estrangular, asesinar, atropellar, o en cualquier caso hasta corromper el envase de dentífrico? ¿Sublime y excelsa manera de controlar la rabia o de ROMPERNOSLASPELOTASANOSOTRAS? ¿¿Eh?? ¡Dios! ~



Pd 1: Si alguien se atreve a contestar tal cuestión, tómeselo con gracia y expláyese si así lo desea :)
Pd 2: Si el que desee desarrollar tal contestación, es hombre... EXPLÁYESE MÁS, si así lo desea (sólo para mejor comprensión de la explicación) :)
Pd 3: En el caso de haber leído la explicación masculina, si ud. es hombre: puede agregar conceptos que falten; si ud. es mujer: CUESTIOOOOOOONE! :)

Amargada...

Hoy me siento amargada. Y dejo un poco las palabras enroscadas y poéticas, diciéndolo claro y conciso. Me siento amargada.

Un estado...

Am I even controlling when to get sad, when to get happy...? Am I even making you get sad, get happy, whenever I want to...? I'm no good, I suposse.

¿...Es que estoy controlando cuándo entristecer, cuándo alegrarme...? ¿...Es que estoy haciéndote entristecer, alegrarte, cada vez que quiero...? No soy nada buena, supongo.

Mal humores y yerbas.

Hay cosas que no puedo entender. Miles de cosas, asuntos, cuestiones, que no puedo entender. Como, por ejemplo, ¿por qué hay gente que goza de hablar al pedo* de los demás? ¿No es muuuuuuuucho más fácil, pero extremadamente más fácil, poner un buen disquito de linda música, o leerte un grandioso librito, o hacer lo que quieras y olvidarte de las cagadas ajenas? ¿No es más fácil, soberanamente más fácil, decir "chau, muchachos, hasta la próxima, ahí no me meto" y olvidarte de esos detalles innecesarios para nuestras vidas, de los que ni siquiera entendemos causas? Porque todos los tenemos. Yo -confieso abiertamente- suelo despertarme de mal humor cuando mi mamá está alrededor. No me da miedo decirlo, ella no lo lee. (Irónica) Pero, retornando, hay gente que nos pone de mal humor, y es difícil escapar de ellas. No es que necesite escapar de mi madre -lo aclaro sólo por si lo piensan blogueros malintencionados- sólo que necesito despertarme sola o con gente buena onda. Esto no tiene nada que ver ni con el blog, ni con mis constantes entradas aquí, no tiene ni sentido, diría yo. Pero mi madre acaba de despertar de su siesta, yo estoy totalmente despierta, y aún así, me puso de mal humor. Empecé hablando de otro tema, pero me ganó este. Es ella. Lo sé. SIEMPRE, SIEMPRE, PERO SIEMPRE...SE LEVANTA DE MAL HUMOR Y LO CONTAGIA. Por suerte está Alicia Keys que me seda. Me seda.




Se me escuchan este tema, por favor :)





*Al pedo; léase: en vano, acerca de cosas irrelevantes e incluso críticas absurdas que ni siquiera hacen reír. Perversas.

Niño, has crecido rápido.

Parecía irreal. Niño, has crecido rápido. Un pedacito de tu piel estuvo oculta bajo tu encanto, un milímetro cuadrado de tu piel has ocultado. Magias por doquier, sin parecer hechizar tanto como aquellas manos... Parecía real, niño, has crecido rápido. Tan veloz como todo ha de pasar si vivís la vida como se debe vivir. Nada cuerdo, nada que podamos explicar. Lo saben, lo sé. Niño, has crecido rápido. ~

Suerte...

Suerte que no espero nada,
porque todo me está llegando solo...
Suerte que aún existe Calma,
porque todo se me da a mi antojo...
Suerte que aún hay miradas,
porque ahora te miro de reojo...
Suerte que persiste el alma,
de otro modo serviría el odio...

Suerte que no estoy perdida,
puedo guiarme con tus senderos...
Suerte que ya no lastima,
tu imagen clavada en los cielos...
Suerte que ando vestida,
con los colores de tus desvelos...
Suerte que puedo admitirte,
ahí, en la cara, que yo te quiero. ~

Historias de un bar (Parte Dos)

He decidido continuar el post anterior, y como no escribo teatro, lo mezclé (porque sólo así lo pude hacer jaja) con un poco de poesía, un poco de prosa, y un poco de mí misma.



Demmian: Te ves hermosa hoy. Sé que esos jeans te encantan.

Demmian en verdad no quiere decir eso, sino más bien que piensa cuidarla, a medida que la deja ser.

Sally: (Irónica, divertida.) Ahora sos espía, ¿eh?
Demmian: (Sonriendo, entregándose.) Ahora soy guardián.
Sally: (Realmente curiosa.) ¿Mi guardián? ¿Vas a encerrarme en una esfera de cristal para que nada me pase? ¿NADA?
Demmian: No tu guardián, de tu alma. Y no, no voy a encerrarte, más bien a dejarte libre. Porque sos como un pájaro... Sos más bella en el aire, en TU aire. En tu mundo, con tus sueños. Una jaula no protege, es absurda. Esa jaula deja pasar las balas de los cazadores, es atarte. No me gustás atada, no te quiero esclava. Sería tu esclavo, pero eso no viene realmente al caso. Te quiero libre, original, Sally. Te quiero, Sally.
Sally: (Pensativa. Tal vez pensamientos fingidos, tal vez no.) Realmente... Me dejás sin palabras.

Mientras Sally piensa, un niño se acerca y ofrece una rosa. Demmian no se percata y la besa con suavidad, y sin prisa alguna. El niño aún espera. Demmian lo ve, y es entonces cuando le da un billete grande por descuido, o quizás por el encanto del momento, del beso, del aire, y toma la flor, entregándosela a Sally, haciéndola sonrojar nuevamente. Inspirándola, también, a no quedarse sin palabras.

Sally: ¿Sabés algo? El amor es la raíz de todo. De los números, por ejemplo. Los números no son más que una sombra del amor. Una sombra de los niveles de amor... Infinitos niveles, infinitos números. Igual que la biología, está basada en el amor. Las células lo conforman todo, eso dicen ¿no? El amor es, en realidad, quien lo conforma todo. Sin el amor, no habrían células. Ni números, alguien debe amar pensar en números. ¿Qué pensás? ¿Estoy muy loca yo?
Demmian: (Observando cada detalle de su ser, esos gestos de mujer, esos dos caminos de paz dentro de sus ojos almendra.) No estás loca, sos loca. Como pocos lo son. Como pocos pueden. Naciste loca, y voy a enloquecerme con vos. Si me dejás, claro. Naciste loca, y loca estarás siempre. Pero si no estuvieras loca, ¿de qué serviría que yo esté acá, con vos, tan embobado con tus rasgos, tus palabras, tus rayes?
Sally: (Más pensativa aún.) Sé que no lo estoy demostrando, y no sé por qué, pero me hacés suspirar. No entiendo cómo puedo estar tan calmada. No lo sé.
Demmian: ¿Puedo besarte el abdómen?
Sally: ¿Puedo escapar a tu mente?
Demmian: Sos mi mente.
Sally: Vámonos.

Río.

Gemas y gemidos,
atraviesan mis oídos.

Suelo contemplar
el suelo bajo el mar.

Río si no río,
porque río mientras río,
¿por qué río?
¿Por qué río?

Guardo mis recuerdos,
y tatúo pensamientos.

Siempre guardo lo que encuentro,
siempre duermo hasta que siento...

Caer.

Río si no río,
porque río mientras río,
¿por qué río?
¿Por qué río, corazones...?

¿Por qué yo...? ~



(Una canción derivada de mi inconsciente, tal vez. Sé que algún sentido tiene, debe tenerlo por más tonto que sea. Pero no lo encuentro.-)

Feas, no feas, qué importa, no?

Hoy me siento fea... Es graciosísimo...pero es. Porque me siento así. Y lo digo con una sonrisa, que no se borra, y menos con la voz de Amos Lee, que adoro, pero es así. Y me río y todo, pero me siento horrenda... Jajajaaa! No puedo dejar de reír. Últimamente, estoy riendo mucho. No sé qué tan bueno es, nadie me entiende cuando me río. La gente se ríe de la televisión y yo de mis pensamientos. Y no cesa. Pero así es. Así me siento. Con una sonrisa, así estoy.
Y repito las melodías, e invento unas nuevas, pues, claro, no podría vivir mi vida sin crear. Pero me siento así :) "F" de Fea, "F" de Feliz. Hoy es lo mismo... No es nada malo que me sienta fea, pero hoy físicamente estoy horrenda. Quizás quien lea esto me diga -más por compromiso jaja- que "no, que sos bonita, joven, con una vida por delante" (que no tiene nada que ver con ser fea o bonita jajajaa!) Pero lo cierto es que hoy estoy así, fea, pero feliz. Y eso, es mucho más importante, ¿no creen? Como decía, sentirse físicamente fea no es nada malo. Al menos para mí. Pues, así me siento la mayor parte del tiempo y he aprendido a convivir con eso. Hasta me gusta. Confieso que me agrada, me hace sentir "normal", y vieron que lo "normal" es algo que sigo escribiendo entre comillas, para variar. Cuando de las masas se trata, cuando de la mayoría de las mujeres se trata, especialmente en Argentina, sentirse fea es algo muy malo, aunque muy común. Es algo inexplicable, como casi toda regla moral o de código femenina. Es algo complicadísimo, como una auténtica mujer argentina plana (léase, plana: superficial pero no tanto). Es tremendo...e incluso puede derivar en enfermedades tales como la anorexia o la bulimia, o incluso la depresión, o la ansiedad, como también la obesidad y demás trastornos psico-alimenticios. Pero en este caso personal, admito que no es así. En cualquier otro caso probaría a vomitar lo que comí, para ver si me da resultados o quizás con colágeno en los labios (super asqueroso), o por qué no Botox, pero no se trata de eso, en absoluto. Para nada. Se trata del paquete completo. Quizás estoy mal lookeada, acá es tarde, y ya estoy por dormir. Pero no sé si tampoco sea eso. No lo sé. Pero es, en parte (y me refiero a la parte personal, a mi experiencia de sentirme fea con buenos ánimos) bueno, y es, también en parte, malo. Y ahí es cuando me remito a otros casos. Como los mencionados ya. Hace unos días, derivada de blog en blog, entré a varios blogs de gente anoréxica y bulímica (ANA y MIA, respectivamente). Ellos son princesas y príncipes, que ayunan meses, vomitan a diario si no consiguen su ayuna. Pesan 40 kilos y se saben obesos. Adoran sus piernas cuando son más finas que los dedos de sus manos, y se proponen metas a conseguir, como llegar a pesar, por dar un ejemplo desmedido, 38 kilos. Adoran a ANA y a MIA, son sus diosas, son su fe, su enfermedad. Y muchos son conscientes de eso y de sus gravísimas consecuencias. Sólo me encantaría que fuesen conscientes de que vivir está bueno, y vale la pena. Esas personas son suicidas en cámara lenta. Quisiera que fuesen conscientes de que lo fácil es difícil, lo barato sale caro, aunque en este caso, no puede ser nada fácil, ni barato, claro, y hablo sin tocar temas económicos o financieros. Hablo de otra cosa. Hablo de salud, hablo de mente, hablo de cuerpo, hablo de espíritu, hablo de amor, y hasta de miedos. Aunque hoy me sienta fea, y me ría de ello, porque sé que en la vida hay gente para todo y quizás me toca este rol. Pero me derivé sin quererlo voluntariamente hacia este tema de las enfermedades, y la verdad, desde mis pensamientos, no quería dejarlo pasar. ~