La verdad, iba a dejar este tema para más adelante, pero como no creo en las casualidades…
Me llegó un email de una mamá, Mer, que se estaba acomodando con la llegada de su segunda beba, que por esas cosas de la vida está viviendo en el exterior, y le está poniendo una garra infernal a la situación… Se me piantó un lagrimón…
Con permiso de ella les mostraré el mensaje
¨Mer dijo
Recién pude leer un poco.... al fin algo de verdad en el tema.... Me reí mucho!!
Noe me lo pasó, xq le conté q anoche traté de retomar mi vida sexual después de la cuarentena, y mi hija de 2 años nos llamaba a los gritos y la bebe nueva (40 días) lloraba... finalmente me vomitó, y yo como si nada, me lo limpié un poco y seguí haciéndome la sexy..... La noche terminó como empezó, virgen y con un besito ingenuo de mi marido....Creo que le da miedo ver a la ballena postparto...
En fin... ya vendrán tiempos mejores....
Ser madre es lo mejor q me paso en la vida!!!!!
No pude evitar reírme a carcajadas sola frente a mi compu.
Pero esto no quedó acá.
Noe, La Tía Noe, de ahora en más, le contestó a Mer
¨quiero más fotos de "la bebita nueva"...que se llama Gala....y te mando el vibrador cabriolet de Sophie Jones x si justo te da tiempo de tener sexo cuando tu marido no está? avisame y lo pongo en Fedex!
qué bueno saber todo esto con tiempo....el día que me toque a mí voy a tratar de estar conectada a Skype para que lo vean desde sus casas como en GH, en vivo y en directo!
De esto se trata este lugar! Gracias a ambas!!!
La Tía Noe, que envía vibradores por Fedex, prometió contarnos su historia del vibrador cabriolet algún día de estos… y …realmente… I can´t wait!!!! Dale Tía Noe, contanos!!!!
Seguro que algo por el estilo les habrá pasado.
Una que está hecha una gelatina, y que sus partes corporales han adquirido vida propia, por ejemplo el culo te aplaude (ni se te ocurra bailarle como odalisca) el sandungueo de derecha izquierda, es fatal. Ni en cuatro te queda el culo parado!!
La panza, como dice una amiga, habla, (agarrate la panza con las dos manos…se formarán dos pliegues horizontales,… luego movelos al unísono como abriendo y cerrando, ahhh… viste???) Una sueña con tener una tabla de lavar…. En cambio tiene una palangana después de que te la agarró el granizo, cómo mierda entró la celulitis en mi panza, pensás?
O Si todavía no te mataste y seguís leyendo, ajja, sos de las mías.
Y hablando de interrupciones, es la decimonovena vez que me tengo que parar para satisfacer los deseos de la cofradía de mis hijos. Estoy convencida de que tienen algún complot en mi contra, ¨Vamos a interrumpirla mil veces por día¨ debe ser su objetivo fundacional, en fin, volvamos al tema, pero igual NO ME VAN A VENCER!!!
Y eso es lo que hay que hacer, SEGUIR!, no sé si vomitada como Mer, jaja, pero hay que hacerse el espacio, no hay que resignarse a vivir sin una sexualidad plena como cuando éramos felic… perdón, como cuando éramos solteras, con tu chico, o con el vibrador de La Tía Noe, y ni te cuento si se suman ambos a la experiencia, ajjaj partuza completa!
26 de junio de 2009
SEXO... ¿sexo?
25 de junio de 2009
El Rincón del Hombre
En el Rincón del Hombre, ya sea Jefe, Pareja, Novio, Empleado, Amante, o quién te rompa las pelotas y te haga sufrir como loca, podrás descargarte de igual manera: SIN FILTROS!
Decile lo que se te canta! Sentite mejor, vos podés!
Dejanos tu ira, la reciclaremos en sonrisas.
Participá del foro El Rincón del Hombre o escribí en comentarios. Y gracias!
El Rincón de la Suegra
Sé sincera, cuántas veces habrás querido agarrar de los pelos a tu suegra y decirle todo lo que pensabas SIN FILTROS?
Me imagino que muchísimas...te estarás acordando de la última que te hizo...
Así surgió El Rincón de la Suegra, acá te podrás descargar, decile lo que querés, y como quieras.
El objetivo de este espacio es que una se sienta mejor, más liviana, liberada de tanta mala onda acumulada, y recuperes el equilibrio perdido.
Dejanos tu ira, la reciclaremos en sonrisas.
Participá del Foro El Rincón de la Suegra o escribí en comentarios. Gracias!
23 de junio de 2009
El jean de Merlín
Durante el embarazo generalmente aparecen los famosos antojos (sino te parece que tenés o tuviste, es que sos tan caprichosa, que el antojo es tu modus operandi)
A algunas les da por comer cosas saladas, a otras cosas dulces, y otras no hacen discriminación alguna, y le entran a todo
Hay casos que extrañan el pucho y andan oliendo y siguiendo como hipnotizadas por el humo del cigarrillo más cercano, añorando la chimenea que fueron hasta hace unos meses, o pagarían lo que sea por bajarse un New Age bien helado.
Cada una tiene sus antojos.
A mí me pasó que tenía antojo de ponerme Mi Jean, sí, sí, ese que amás, y que fue compañero de ruta y testigo de los mejores momentos de tu vida, ese jean cómplice y que hace magia (léase, te queda tan bien que parece que tenés el culo de la Cirio), y no entendés cómo todavía conserva el primer botón ( el botón asesino o saca ojo) víctima de algún bacanal que tu cuerpito presenció, lo llamo el jean de Merlín (a mí no me va Tusam, David Coperfield, o el Mago Sinsalamín).
Si supiera cúanto lo extraño…
Pasan las semanas, y tratando de ver cómo vas adelgazando probándoselos ,te lo pones esperanzada y te lo sacas malhumorada...(sigo hablando del jean, eh?)
Hay avances milimétricos, pero no logra subir.
Pasan los meses, pero no logra cerrar.
Stop. Por favor no seas suicida, ni se te ocurra saltar, o tirarte al piso y que tu amiga te ayude a subirlo,las dos luchando, con los dedos rojos en llamas, de clavarse el puto cierre, recreando una pose bastante triste del kamasutra. Aceptalo eso es cosa del pasado. Y sino me creés, hacelo y comprobarás que los flotadores tienen vida propia y que el cinturón ecológico tiene nueva ubicación: tu cintura. (o ahí, donde ella estaba, y ahora se alojan los okupas…)
Go on.
Pasa que pasó un año, y el divorcio con Merlín es inminente.
Resulta que el muy hijo de su madre, se enamoró de una docena de remeritas, (obvio que te quedan cortas), que conoció cuando fue a parar , en un arrebato de furia y depresión , a la valija donde guardas la ropa que ¨no te entra pero algún día reestrenarás…
Vos sabés que no va a volver…y menos después te tantos meses de maltrato.
Y si vuelve, te aseguro que no va a ser como antes. El jean de Merlin perdió la magia...
Y colorín colorado esta es la triste historia del jean de Merlín, un antojo… que no pudo ser.
A algunas les da por comer cosas saladas, a otras cosas dulces, y otras no hacen discriminación alguna, y le entran a todo
Hay casos que extrañan el pucho y andan oliendo y siguiendo como hipnotizadas por el humo del cigarrillo más cercano, añorando la chimenea que fueron hasta hace unos meses, o pagarían lo que sea por bajarse un New Age bien helado.
Cada una tiene sus antojos.
A mí me pasó que tenía antojo de ponerme Mi Jean, sí, sí, ese que amás, y que fue compañero de ruta y testigo de los mejores momentos de tu vida, ese jean cómplice y que hace magia (léase, te queda tan bien que parece que tenés el culo de la Cirio), y no entendés cómo todavía conserva el primer botón ( el botón asesino o saca ojo) víctima de algún bacanal que tu cuerpito presenció, lo llamo el jean de Merlín (a mí no me va Tusam, David Coperfield, o el Mago Sinsalamín).
Si supiera cúanto lo extraño…
Pasan las semanas, y tratando de ver cómo vas adelgazando probándoselos ,te lo pones esperanzada y te lo sacas malhumorada...(sigo hablando del jean, eh?)
Hay avances milimétricos, pero no logra subir.
Pasan los meses, pero no logra cerrar.
Stop. Por favor no seas suicida, ni se te ocurra saltar, o tirarte al piso y que tu amiga te ayude a subirlo,las dos luchando, con los dedos rojos en llamas, de clavarse el puto cierre, recreando una pose bastante triste del kamasutra. Aceptalo eso es cosa del pasado. Y sino me creés, hacelo y comprobarás que los flotadores tienen vida propia y que el cinturón ecológico tiene nueva ubicación: tu cintura. (o ahí, donde ella estaba, y ahora se alojan los okupas…)
Go on.
Pasa que pasó un año, y el divorcio con Merlín es inminente.
Resulta que el muy hijo de su madre, se enamoró de una docena de remeritas, (obvio que te quedan cortas), que conoció cuando fue a parar , en un arrebato de furia y depresión , a la valija donde guardas la ropa que ¨no te entra pero algún día reestrenarás…
Vos sabés que no va a volver…y menos después te tantos meses de maltrato.
Y si vuelve, te aseguro que no va a ser como antes. El jean de Merlin perdió la magia...
Y colorín colorado esta es la triste historia del jean de Merlín, un antojo… que no pudo ser.
22 de junio de 2009
Aguante la teta!!
Nunca pensé que iba ser tan difícil el amamantar, hay que insistir constantemente porque la leche materna es lo mejor que hay.
Una se enloquece para que el baby coma, y no pierda ni medio gramo, se recurre a trucos bastantes cuestionables para despertarlos, como ser matarlo a cosquillas en los pies, o mojarle la carita, o desvestirlo para que tome frío (sí sí, entendiste bien, para que tome frío, jaja mi vida!)
Y mientras tanto, una se pasea como la Coca Sarli, en lolas por la casa, ya que habías leído que el aire ayuda a cicatrizar las heridas producidas durante la batalla entre tu teta y la boca de tu pequeña piraña.
Te preguntarás si duele mucho el mal agarre a la teta, y te puedo asegurar que debe ser comparable a agarrarse los gobelinos con la puerta. Re que te duele!!!
Me pongo seria porque me parece una información que hay que compartir.
Asistí a una charla de lactancia en la cual me enteré que hay que tocarle la boca al bebé dos veces (con la teta me refiero) para que abra su bocota bien grande y una no sea convierta en un canapé.
Además dieron 4 tips para que la vaca que hay en tí comience a producir:
1-Querer darle la teta. Tu voluntad y tu cabeza positiva es lo principal para que baje la leche. Hay que insistir, no te detengas ante las primeras dificultades.
2-Succión del bebe, cuanto más succiona más leche generás.
3-Entorno y apoyo de fliares y pareja . Esto es lo más difícil de lograr, pero tratá de hacerte inmune a los comentarios inoportunos, no te enojes, no entres en la pelea, decí a todos sí, sí, como a los locos (mi mayor de los respetos a los locos) y hacé la tuya, vos sos la mamá y te vas a dar cuenta de lo que necesita tu bebé mejor que nadie.
4-Y por último: buena alimentación que consiste en
A): tomar mucho líquido, realmente creeme que parecés la Difunta Correa! Vamos acumulando botellas por todos lados como si fuera parte del ritual.
B): alimentarse sano, la primer semana comé blando , así evacuás más rápido, ya que parece que te vas a desarmar toda, Glassman es un poroto al lado tuyo.
Uno escucha constantemente atentar contra la lactancia.
Por ejemplo, ¨no tenés buena leche, es muy líquida, aguada, o clara¨( la leche es siempre buena y la mejor vacuna para tu hijo), ¨Yo no pude darte a vos, vos tampoco vas a poder¨…Ira total!
¨Dale una mamadera, así deja de llorar, no ves que se quedó con hambre ¨( seguí con la teta, dale mas veces, pero insistí)
¨Tiene sed, toma poco, no traga...¨ O
¨Tenés poca leche sino mirá las lolas chiquitas que tenés¨ ( ésta chiquita!!!)
Perdón por la guarangada, pero tengo que aclarar que el tamaño no tiene nada que ver, no solo es un mito de los hombres sino otro boicot a la lactancia!).
Por favor a pensar antes de hablar! Me enojé!
Una se enloquece para que el baby coma, y no pierda ni medio gramo, se recurre a trucos bastantes cuestionables para despertarlos, como ser matarlo a cosquillas en los pies, o mojarle la carita, o desvestirlo para que tome frío (sí sí, entendiste bien, para que tome frío, jaja mi vida!)
Y mientras tanto, una se pasea como la Coca Sarli, en lolas por la casa, ya que habías leído que el aire ayuda a cicatrizar las heridas producidas durante la batalla entre tu teta y la boca de tu pequeña piraña.
Te preguntarás si duele mucho el mal agarre a la teta, y te puedo asegurar que debe ser comparable a agarrarse los gobelinos con la puerta. Re que te duele!!!
Me pongo seria porque me parece una información que hay que compartir.
Asistí a una charla de lactancia en la cual me enteré que hay que tocarle la boca al bebé dos veces (con la teta me refiero) para que abra su bocota bien grande y una no sea convierta en un canapé.
Además dieron 4 tips para que la vaca que hay en tí comience a producir:
1-Querer darle la teta. Tu voluntad y tu cabeza positiva es lo principal para que baje la leche. Hay que insistir, no te detengas ante las primeras dificultades.
2-Succión del bebe, cuanto más succiona más leche generás.
3-Entorno y apoyo de fliares y pareja . Esto es lo más difícil de lograr, pero tratá de hacerte inmune a los comentarios inoportunos, no te enojes, no entres en la pelea, decí a todos sí, sí, como a los locos (mi mayor de los respetos a los locos) y hacé la tuya, vos sos la mamá y te vas a dar cuenta de lo que necesita tu bebé mejor que nadie.
4-Y por último: buena alimentación que consiste en
A): tomar mucho líquido, realmente creeme que parecés la Difunta Correa! Vamos acumulando botellas por todos lados como si fuera parte del ritual.
B): alimentarse sano, la primer semana comé blando , así evacuás más rápido, ya que parece que te vas a desarmar toda, Glassman es un poroto al lado tuyo.
Uno escucha constantemente atentar contra la lactancia.
Por ejemplo, ¨no tenés buena leche, es muy líquida, aguada, o clara¨( la leche es siempre buena y la mejor vacuna para tu hijo), ¨Yo no pude darte a vos, vos tampoco vas a poder¨…Ira total!
¨Dale una mamadera, así deja de llorar, no ves que se quedó con hambre ¨( seguí con la teta, dale mas veces, pero insistí)
¨Tiene sed, toma poco, no traga...¨ O
¨Tenés poca leche sino mirá las lolas chiquitas que tenés¨ ( ésta chiquita!!!)
Perdón por la guarangada, pero tengo que aclarar que el tamaño no tiene nada que ver, no solo es un mito de los hombres sino otro boicot a la lactancia!).
Por favor a pensar antes de hablar! Me enojé!
18 de junio de 2009
Hasta que finalmente quedás embarazada!
Se vienen...Aquí están!! Señores y Señoras tengo el desagrado de presentarles los Consejos No Solicitados ( de ahora en más: CNS)
Te hiciste el test de embarazo y voila dos rayitas!
Te quedás con el test chorreando en la mano mientras te abrazas con tu pareja, riendo, llorando. Pero contentos al fin.
Llamás a todo el mundo para contarles el éxito del proyecto, todos te felicitan, todos contentos, ¨ya era hora¨ te dicen, (uhrrr...sin comentarios…) empiezan las habladurías, pero la mejor es Aaaah! Y cómo fue? ( esta es la pregun-tonta, no?)
Ahora vas a tener que comer por dos!y sí, ya te imaginan hecha una vaca, y... te conocen.
Una está esperando el embarazo para comerse todo lo que siempre se negó, pero te das cuenta de que si comés la mitad de lo que pensaste, ya engordaste 5 kl extras!
Hacé reposo! ( no estoy enferma! O será un vaticinio… próximamente varada en Puerto Madryn con las otras mamás ballenas)
No levantes nada pesado! ( obvio que a ninguna se le va ocurrir mover el placard de lugar, pero la pregunta es, qué pasa cuando esperamos el segundo hijo. ¿Al primero lo alzamos levitando???
Cómo le vas a poner? ( como si fuese fácil ponerse de acuerdo con tu marido, una va haciendo negociaciones arduas y ridículas con tal de salirse con la suya )
Ponete ya crema con vitamina A! ( acá my friends, la genética tengo que reconocer que ayuda, tomo el consejo, pero igual, es inevitable quedar como un sticker pegajoso y derretido por el sol)
Toma dos litros de agua! ( no lo hacías antes, olvidate de hacerlo ahora)
Comé fibra! ( sirve, pero ojo que no son las Sylvapen, esas no se comen)
Caminar, sí, eso es bueno, posible, y gratis!
Hacé yoga… (si estoy más loca que una cabra, no habrá profe que me acepte en su clase y me haga bajar)
Escuchá música instrumental…así estimulás, bla, bla, bla…Mi Dios! Nada más aburrido que escuchar a U2, los Beatles, o Los Rolling sin letra!
En vez de relajarte, es una tortura!!!
Seguí con lo que venís escuchando y te gusta, que cuando sean más grande, el lavado se cerebro pre natal da resultados, y no te hacen cambiar de canción para poner a Manuelita ).
Te hiciste el test de embarazo y voila dos rayitas!
Te quedás con el test chorreando en la mano mientras te abrazas con tu pareja, riendo, llorando. Pero contentos al fin.
Llamás a todo el mundo para contarles el éxito del proyecto, todos te felicitan, todos contentos, ¨ya era hora¨ te dicen, (uhrrr...sin comentarios…) empiezan las habladurías, pero la mejor es Aaaah! Y cómo fue? ( esta es la pregun-tonta, no?)
Ahora vas a tener que comer por dos!y sí, ya te imaginan hecha una vaca, y... te conocen.
Una está esperando el embarazo para comerse todo lo que siempre se negó, pero te das cuenta de que si comés la mitad de lo que pensaste, ya engordaste 5 kl extras!
Hacé reposo! ( no estoy enferma! O será un vaticinio… próximamente varada en Puerto Madryn con las otras mamás ballenas)
No levantes nada pesado! ( obvio que a ninguna se le va ocurrir mover el placard de lugar, pero la pregunta es, qué pasa cuando esperamos el segundo hijo. ¿Al primero lo alzamos levitando???
Cómo le vas a poner? ( como si fuese fácil ponerse de acuerdo con tu marido, una va haciendo negociaciones arduas y ridículas con tal de salirse con la suya )
Ponete ya crema con vitamina A! ( acá my friends, la genética tengo que reconocer que ayuda, tomo el consejo, pero igual, es inevitable quedar como un sticker pegajoso y derretido por el sol)
Toma dos litros de agua! ( no lo hacías antes, olvidate de hacerlo ahora)
Comé fibra! ( sirve, pero ojo que no son las Sylvapen, esas no se comen)
Caminar, sí, eso es bueno, posible, y gratis!
Hacé yoga… (si estoy más loca que una cabra, no habrá profe que me acepte en su clase y me haga bajar)
Escuchá música instrumental…así estimulás, bla, bla, bla…Mi Dios! Nada más aburrido que escuchar a U2, los Beatles, o Los Rolling sin letra!
En vez de relajarte, es una tortura!!!
Seguí con lo que venís escuchando y te gusta, que cuando sean más grande, el lavado se cerebro pre natal da resultados, y no te hacen cambiar de canción para poner a Manuelita ).
Concepción: el reclamo. Olé olé olé, bebé bebé!!
Mientras una se mata haciendo los deberes al pie de la letra para que ¨ese pescadito¨ y ¨ese huevito¨ se hagan amigos (en realidad muy amigos), y se pongan de acuerdo y decidan sembrar ¨el porotito¨, empiezan a salir a la luz ciertos comentarios que oís al pasar de la gente que querés, y de gente que no querés tanto y generalmente hace mil años que no ves ni saben de vos.
Pero parece que todos tienen el derecho a hacer la famosa preguntita.
Te meten presión y preguntan y el baby para cuando…???
Si ellos supieran el esfuerzo realizado…, y lo inoportunos que son.
Ahora no solo tenés el peso de tu obsesión, sino que también la gente mete fichas, reclama, te llama, te pregunta Y ? Y que carajo tenés que preguntar digo yo.
Acaso te pregunto si hoy te lavaste el culo???
También escuchás el típico comentario pero en forma indirecta ¨Queremos ser abuelos viste¨ o ¨Queremos un sobrinito para llevar a pasear¨ que al atravesar tu oído retumban como voces de ultratumba, o peor aún, ¨parece que la nena quiere un hermanito¨, uhrrr, que rabia me da, si con uno basta y sobra!
Vos que decís que me querés, porqué querés que pase todo ésto otra vez?
Pero parece que todos tienen el derecho a hacer la famosa preguntita.
Te meten presión y preguntan y el baby para cuando…???
Si ellos supieran el esfuerzo realizado…, y lo inoportunos que son.
Ahora no solo tenés el peso de tu obsesión, sino que también la gente mete fichas, reclama, te llama, te pregunta Y ? Y que carajo tenés que preguntar digo yo.
Acaso te pregunto si hoy te lavaste el culo???
También escuchás el típico comentario pero en forma indirecta ¨Queremos ser abuelos viste¨ o ¨Queremos un sobrinito para llevar a pasear¨ que al atravesar tu oído retumban como voces de ultratumba, o peor aún, ¨parece que la nena quiere un hermanito¨, uhrrr, que rabia me da, si con uno basta y sobra!
Vos que decís que me querés, porqué querés que pase todo ésto otra vez?
A nuestras madres...Esa información se comparte!!!!
Desde chicas venimos escuchando a nuestras madres decir “ ya me vas a entender cuando seas mamá” … y antes de ser mamá no entendía porqué me lo remarcaba constantemente.
Ahora que soy mamá veo el punto.
El tema es el siguiente: Porqué coño no nos contaron qué era ser mamá?
Será por venganza?
Me imagino que querían que no nos perdiéramos el efecto sorpresa!
Desde ya que no me lo perdí! acá estoy luchando por una vida digna de ser vivida.
Ser mamá te cambia literalmente la vida, pero iremos por parte .
Ahora que soy mamá veo el punto.
El tema es el siguiente: Porqué coño no nos contaron qué era ser mamá?
Será por venganza?
Me imagino que querían que no nos perdiéramos el efecto sorpresa!
Desde ya que no me lo perdí! acá estoy luchando por una vida digna de ser vivida.
Ser mamá te cambia literalmente la vida, pero iremos por parte .
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
