No hay peor cosa que hacerte la cabeza con disfrutar de una noche ideal con tu chico, y que la realidad te de un baldazo. Wake up! A despertarse y remar.
La familia pasó un día hermoso al aire libre, los chicos corrieron, se divirtieron, corrieron, fueron a los juegos, corrieron. Que pochochos, que los tiraron al pasto de un pelotazo. Que el barro hizo de las suyas. Que se pelearon por la única hamaca sana, y se las sacó un nene malo. Corrieron. Entre berrinches y llantos, se cansaron de andar en bici. Los padres reventados con un pendejo a upa y la bici también a upa, caminan mudos hasta el auto, que parece que ¨alguien¨ lo movió del estacionamiento y ahora está aparcado un kilómetro más lejos. Conclusión están a las 7 agotados. Obvio que todos.
Llegas a tu casa uno se durmió, el otro, al lavarropa.
A las 8 todos durmiendo. Tu chico, enciende el hogar a leños (no de romántico, sino del frío de cagarse que hace en la casa) Pero no negás que te cachondea. Llamás al delivery de comida rica. Cerrado. Bueno, corre tu superhéroe y saca del freezer carne y el asa a las brasas. Listo. Se abre un vinito, dos copas de las altas. Chin chin, por nosotros.
Guauuuuuuu. Los ratones a mil. Pone música tranqui, y empieza a ver videos por you tube… Baja, baja que te re baja miles de cosas.
Mamáa. Sí, el más chico se despertó a pedido del público no presente, porque ya era muchooo. Mema, que tres memas, que voy a cenar. Que lo tenemos como testigo.
Los videitos son de publicidad graciosa, de su equipo de fútbol, algo de chimentos y, del mundial.
Cenás, casi atragantada. Ya debe venir alguna linda peli. Pero no. El pibito se va a dormir. El dos por uno de memas, se terminó. Para esto ya se había bajado un litro y quemado dos pañales. Se duerme bajo amenaza de Cero ¨otra vuelta¨ mema.
Hola, hola…
Chau, chau…
Mirá este gol, contra Perú… Contra la rec… de tu tía!!!!!!!
Ya casi dormida, se acerca. Pero no te duermas que estamos compartiendo! Cri, cri, cri…Te reís para no llorar.
Los goles de Palermo desde que nació, la hinchada que canta canción nueva, reportaje al utilero de la selección de Costa de Marfil, la publicidad de cerveza de Brasil, Los Lakes, Chicken little y la madre que la parió!
Para esto el miorrelajante que te tomaste de la contractura por haber cargado a los nenes y la bici 10 km, hacen efecto. Más el vinito, más el calorcito de los leños, más el abrazo de tu chico…
Amnesia total.
A la mañana siguiente, te levantaste en tu cama por arte de magia, sin saber realmente qué pasó. Y preguntar, un papelón!
Empachate con
Casa tomada
Antes y después, cómo cambia la vida
Cosa de chicas: Stylish, looks, tuneos y personalidades ocultas
6 de junio de 2010
Una noche ideal
31 de mayo de 2010
Hombre que baila bien...
Leí una nota en una revista de fitness, que derrumbaba el mito de que ¨el hombre que baila bien, es bueno en la cama¨.
Cómo es esto? Simple. Se divide en tres tipos de hombres de acuerdo a su nivel de destreza dancísticas.
Situación: una disco llena, target tres hombres.
El numero 1 bailaba que te dejaba la boca abierta, hiper habilidoso y coordinado, cuerpo marcado, bien peinado, bien vestido re fashion, miles de chicas a su alrededor tratando de conquistarlo y alabarlo. El rey de la noche.
Si todo bom, tudo legal, pero STOP. Leamos mejor la situación. Ese mismo hombre en la intimidad puede ser reflejo de su danza y presencia omnipotente, egocéntrica e individualista. El es el protagonista, el actor principal, el que se lleva los aplausos, y una entonces quedaría reducida a simple espectadora de un dance ególatra que prometía, prometía, pero no llega ni a calentar motores. Solo se va. Como amante no sirve ni para espiar.
El número dos, sabía bailar, era más discreto, buscaba una compañera de baile para enseñarle su rutina que había preparado con esmero y horas de coach. Era un re buen partido, prolijo, algo conservador al vestir, se movía sexy. A la vista el candidato. Pero en la intimidad cómo sería.
El típico flash, un, dos, tres, un pasito pa´lante María, un dos, tres, ya terminé. Se luce con su coreo, pero le importa tres cominos la tuya. Cree que participaste, hasta se va contento. Pero, no, una desilusión.
El número tres, se queda parado al costado de la pista, es de madera, se mueve un poco como si estuviera en un barco, mueve un poco la cabeza, viste jeans, una camisa, nada de otro mundo, pero respetable. Es obvio que el baile no es su fuerte. Debe esmerarse para la conquista. Se dedicará. Te hará sentir especial. Te complacerá. Es un compañero con cualidades ocultas, tiene muy en cuenta el dancing de la compañera y sin dudas, ella se lucirá.
Traducido en la intimidad, eh, me parece que este partenaire es el que vale la pena conocer.
Así que muchachas, a ver el lado positivo, si tenés al galán de madera que va a los casorios y se queda toda la fiesta sentado, mientras tus patitas, debajo de la mesa, se mueven solas de acá para allá. Tal vez no bailés ahí, pero después seguro, que sí!
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Contanos tu historia de amor
Quién te tortura? tu suegra, tu cuñada. Matá a la bruja!
17 de septiembre de 2009
Cosas que odiamos de ellos. Tomo 2
-Que se den vuelta alevosamente para mirarle el culo a otra mina!!! Y no importa si estás vos agarrada de la mano, o su mano cuelga en tu hombro. Ellos ni por casualidad van a interrumpir ese girito, ese rotor que tienen tan bien arraigado en su ADN, impunidad total.
Por más bella que seas ellos son mirones por naturaleza, es indignante y desmoralizador Hello!! Estamos acá al lado tuyo??? Que les pasa??? What pass papito? No soy un holograma!!!
-Que no levanten la tapa del inodoro, y no es solo por encontrar todo salpicado. Una viene embalada, casi corriendo, y al sentarse rápidamente desaparece en el hoyo, casi sufriendo una abducción del agujero negro!!! Nos vamos a matar un día de estos!
-Que aprieten el dentífrico por la mitad del pomo, y lo desparramen por la bacha, espejo, piso, mesada, y toda superficie que se pueda ensuciar.
-Que dejen todo tirado, desordenado como si las cosas se ordenaran o se lavaran solas.
-Que cierren la puerta con un golpe estando lo niños durmiendo…Desconsiderado!!!!
-Que digan ¨ Que buena está esa mina¨… Siempre te retuerce las tripas, pero especialmente durante el embarazo y peor aun en el post parto!!! Una se siente una merda. O que te censuren un escote, y después se babean con la primera trolita que pasa.
-Que tengan el tupé de decirnos bagres, loros, vacas, y cualquier clase de animal que se les venga en mente. No se acuerdan que ellos vienen de esos animales también!!!
-Que salgan u organicen salidas con sus amigos, y ni pregunten: Querida, te podés quedar con los niños!!! Ellos hacen lo que se les canta, y nosotras cola de perro.
-Ni hablar si llegan copeteados!!!! O a altas horas de la noche o al amanecer.
Eso se penaliza!!! Y que después te digan ¨por favor callá a esos niños que no dormí nada¨!!!! No dormiste nada porque te fuiste de joda, a hora a joderse! Vamos chicos, y si jugamos a hacer una orquesta?
-Que no se den cuenta cuando otro hombre nos da un flechazo.
Tiene que ser muyyy evidente ¨Vení mamita¨ ó Chau mi amor gritándote en la cara¨.
En cambio una ve a la legua si alguna atrevida osa mirar a nuestra pareja. Qué miras, nena, te debo algo?
-O cuando vamos en el auto y mira por el espejito retrovisor. Uyyy como odio al almirón. Dale, preguntale si querés que la llevemos también!
-Que no ayuden! O que estén siempre cansados! Que quieran cambiar una lamparita y termine media casa sin luz.
-Que no admitan que están perdidos, no tienen ni idea cómo volver, y ni pregunten a nadie donde están!
- Que digan que el Fernet es digestivo o el vino es saludable…Si, pero solo una copa, no tres botellas!!
24 de agosto de 2009
De qué nos quejamos las mamás? Tomo 1
Acá les presento el primer top ten:
1. De la tocatina de panza en el embarazo! Parecería que la panza tiene una inscripción grabada que dice ¨Tocame¨ (obvio que encima, nosotras ni lo vemos!!!) Cualquiera viene y te manosea, y no falta la desubicada que comenta ¨cómo te crecieron las tetas" y acto seguido tienes sus manos en tus lolas!!! No hay derecho
2. Consejos No Solicitados, opinólogos o panelistas. No se discute! Son insorpotables
3. Señor no me toque a la beba!!!! Esto incluye levantarla sin consentimiento por escrito y autorización frente a escribano público!!!! Más respeto! Y si veo que la sacudís como una coctelera para que se duerma, te amasoooo!
4. Ser una loca exagerada por no querer darle dulces, golosinas, snacks… y menos Coca cola en la mema o miel antes del año!!!
5. Que hablen en "idioma bebé". Los babys deben pensar ¨qué le pasará, se le habrá trabado la lengua, o simplemente será un huevón!
6. Maridos devenidos a padres. Para más info, re-leer ¨Cosas que odiamos de ellos 1¨ http://maternidadgraciasporavisar.blogspot.com/2009/08/que-cosas-nos-molestan-de-ellos.html
7. Suegras, podría ser un anexo de los panelistas, pero sin duda merece un lugar en el podio. No importa lo que diga o haga, entendé que está Mal!!! O en qué idioma hablo?
8. Que el bebé no duerma, o que se despierte ni bien nos sentamos a comer!!!! Entiendo que ayudaría a cuidar la silueta, pero porfiiii, déjame cenar en paz!
9. Que hagan planes con nuestros hijos, sin preguntarnos si estamos de acuerdo, o si teníamos otros planes
10. Que le hablen o griten a dos cm de la cara, escupiéndolo. O que los primitos le toquen la cabecita a diez diás de nacido y le den mil ¨besitos¨. A ver dónde está la madre de estos niños!!!!
17 de agosto de 2009
Nació el bebé: Parte 2 No dormirás!
Enviado por Jessica
Llega la noche....
Nota: Estuvimos despiertos todo el día, y la noche anterior habíamos dormido tan solo 3 horas...
POR SUERTE termina el horario de visitas, al fin solos con el bebé, le digo a mi marido "lo mando con las nurses, quiero descansar"
-NO! Es mi hijo, no le voy a hacer eso, tanto tiempo esperándolo y lo vamos a mandar a dormir fuera de la habitación! bla bla bla...
Me partía del dolor, de sueño, mi marido también... El se duerme... El bebé seguía pila pila... llorando... no lo podía callar de ninguna manera... llamo a la puericultora, vienen y me indican cómo amamantar, que el bebé no se prendía correctamente...
Por fin, el gordito toma teta y se duerme....
"Amor, agarrá el bebe y ponelo en la cunita, así duermo" "Che" "Amorrr"... NADA... Estaba palmado, no había forma de despertarlo... Y tenía lejos hasta los zapatos, no podía tirarle con nada... "AMOR" "Vida" "Cuchi" nada...
Bueno, pobre, que descanse un ratito... Al rato "AMORRRR" (ya en tono más firme)... nada...
Al rato (a los gritos) "Heyyyy" "Despertateeeee" Y nada!!!!!
Me caían las lágrimas del dolor de la herida, me levanté solita con el bebé a upa... Samarreo a mi marido... y NADA!
Agarré el telefono, llamé a las nurses, y que se lleven al pequeño (que ya estaba despierto otra vez) así yo podía dormir y descansar....
A las 4 o 5 horas, recién se despierta mi marido "Y el bebé????" "Lo mandé, así puede dormir" Y el muy turro, enojado, me dice "No habíamos quedado en que me despertabas así yo me quedaba con él y vos dormías? ¿Por qué no me llamaste?"
¡¡¡Lo quería matarrrrrrrrrrrrr!!!!
5 de agosto de 2009
¿Qué cosas nos molestan de ellos?
Según Cocora
..... estuve luchando con ambos niños todo el día...mi cara de pocos amigos a la noche era indescriptible...y parece que al señor le molesto!!! y qué me dice el muy guarango?? Yo no entiendo por que te pones tan nerviosa...hay muchas minas que son mamás y no se ponen así...por que vos no podes???
NOOOOOOOOOOO COMO ME VAS A DECIR ESO!
NO SE QUEJAN CON VOS SALAME!
Porque a tus amigas, primas y compañeras tuyas las ves cada muerte de obispo o en un ámbito laboral.
y aparte querido...yo trabajo en forma independiente...y de una manera poco usual: con una, prendida en la teta y el otro, tratando se subirse a caballito!!!!!
Cuando te vas al laburo estás en tu oficina con un cafecito y la radio que te parió
Según Laly
Me rompe soberanamente que, a la hora del pase de facturas el HDC (hombre de la casa?) me retruque que el va a trabajar y yo estoy todo el día en casa…
Como si fueran unas vacaciones en la Polinesia!!! Además ahora estoy de licencia, pero trabajo!
• Que no entretengan al baby ni cinco minutos, mientras una es multi-todo!
Según Cocora
Le pido que cuide al baby, me voy a bañar, salís de la ducha apurada preocupada por los llantos y encontrás al tipo chateando en facebook y la pobre mocosa gritando cual Linda Blair metida en el cochecito.
Con la excusa de: ¨y bueh, si la tengo a upa y llora… que llore lejos de mi oído!!!
Loco, es que no podes entretener a tu hija 5 minutos!!???
• Que dejen la casa como si hubiera pasado un tsunami…o pienses que Tazmanian habita tu casa
Según varias, todas
¨Cuando se queda con los chicos, solo cuida a los chicos, la casa se transforma en VIETNAM, todo tirado... ropa, juguetes, vajilla, todas las luces prendidas y las puertas abiertas, comida en lugares inéditos, pero él sigue en el sillón con los chicos, como una estatua de cera!!.
• Que no se levanten de noche…cri…cri…cri
Según Paulina
Estoy cansadaaa de la HIPOACUSIA NOCTURNA de mi marido!!
Parece que el señor de noche se queda sordoo y nunca escucha a los bebés cuando lloran!
• Que critiquen descaradamente nuestro cuerpo post hijo! Ellos ni un segundo podrían soportarlo!
Según Jessica:
Lean esto.... estoy a dieta, me quedaron 7 kilos imbajables por ahora (encima de los que tenía de antes del embarazo).
El tema me tiene preocupada, él lo sabe: tengo que volver en unos meses a trabajar y no me entra nada.
Bueno... mientras le cantaba a mi hijo "Yo tengo un tallarín…" y le bailaba.... ¿Pueden creer que se rió? y me dijo "deberías cantarle Yo tengo un CANELON"!!!
Casi lo mato!!!
• Que digan la frase célebre….
Según Romy
Ante la famosa frase de los maridos " y... ¨la madre sos vos¨ o ¨vos sos la madre¨
Una entra en ebullición y piensa ¨Y vos quién sos?.... El donante de esperma?
Hombres… los amamos!
(....cuando ayudan…jajaja)
30 de julio de 2009
Vamos de paseo pi, pi, pi
Daaleee, apurate, que ya cargué a los chicos en el auto!
Qué te quedás haciendooo? Sos leeenta!!! Subite, por favor.
Si estas frases te son familiar, jajaja, seguí leyendo.
Preparar a los niños para una salida, ya sea de vacaciones o al zoológico genera un stress familiar importante. Y por mas que planifiques todos los detalles con anterioridad, hagas un check list, y tengas prácticamente todo a mano, siempre te falta algo. Y ese algo es justo lo que en el futuro cercano vas a necesitar, y obvio que es ¨primordial¨.
Mientras que nuestro chico, se levanta, se baña, se afeita, lee el diario, desayuna, muy sueltito de cuerpo dice: vamos a paseaar! Su ubicación en ese momento: frente a la computadora.
Y mamá, empieza a preparar todo como Speedy Gonzalez, y ándale, y ándale… agarra el mate, calienta el agua, pone un repasador por si vomitan o se vuelcan, galletitas, deja todo preparado en la mesada.
Sigue corriendo, próximo objetivo, levantar a los niños: despertarlos, sacarles el malhumor, cambiarles los pañales y vestirlos, peinarlos, ponerles las zapatillas.
Seguimos con el desayuno, preparar la mema, darle el danonino, limpiar el desastre que hicieron con el postrecito, piden pan, se la damos, piden queso, se lo damos, pero el pezcuezo no se lo cortamos!!!!
Mamá poné el Disney channel , ahí vamos, pero Topa no me guuusta, poné el playhouse, acá tá. Y mientras cambiás doscientas veces de canal, hacés un bolso con ropa de los nenes por si se ensucian, mojan, se mean, tienen frío. Protector solar, repelente, gorra, dos millones de juguetes que ellos eligieron, mas pañales, toallitas.
Hacés la cama, cerrás las ventanas, apagás las luces, te golpeas el dedo gordo del pie, de una patada a la cama, la p... madre, casi te matas pisando un autito, pensás ooleee.
Ahh, me falta algo…sí, te tenés que vestir, (lo único que tenés que rogar que no sea u no de esos días de indecisión frente al placard, jaja)
Te ponés lo primero que se te cruza, seguro que no es lo que mejor te queda, o lo más adecuado para la actividad, pero al fin te vestís.
Agarrás los anteojos, apagás el televisor..la puta, quedó la luz prendida de tu habitación, corriendo vas y la apagás,…ya casi estás por tocar la campana, y … te falta el abrigo, otra vez, Mi..mi, el correcaminos, pasa volando, agarra la campera…y escuchas a lo lejos: Dallleee , hace dos horas que me quiero ir!!! Ya cargué a los nenes!!! Apurate!!!
Con odio pensás, cómo mierda no voy a tardar dos horas con todas las cosas que hice, lo único que me faltó, fue plantar un árbol, y vos, quedaste petrificado frente a la compu!
Agarrás el bolso del mate, cerrás la puerta con llave, abrís el portón, entrás al auto, y encima con media lengua afuera, te tenés que comer un sermón de dos horas de lo lenta que sos, cara de culo, y que te canten todos Manuelita!!
No hay derecho.
Llegamos!!!Bajamos del auto, y el chiquito está con una zapatilla sola…busco como loca en el auto, desesperada, pero si yo se las puse a las dos!!!
Y tu chico muy fresquito: ni te calentés en buscar, que cuando lo subí al auto, estaba con una sola….
Helloo!!!!!!! Sin palabras…No hay derecho!
20 de julio de 2009
Mamá vs Papá: La disputa de los huevos dorados.
Con suerte me lavaba la cara y los dientes, toda despeinada, me ponía a trabajar, me pasaba TODO el santo día tratando de que mi criatura no llorara y tratando de trabajar... Me ocupaba de mi casa, del trabajo, de mi hijo... llegaban las 9 de la noche y talvez todavía no había desayunado, no había ido a hacer pis, mucho menos bañarme...
Llegaba esa persona cual tiene testículos de oro!!! y me preguntaba "porqué estás despeinada y en pantuflas? Uf……..mi respuesta era con la miradita de "si no cerrás tu linda boca te voy a pegar un macetazo en el medio de tu cabezota inservible"
Bueno, ni bien llegaba trataba de hacer lo que en el día era misión imposible... y el muy turro!! (sí, sí, eso es de turro) se quejaba porque el nene le lloraba dos minutos... dos minutos!!!
Lo peor es que... me pedía la comida a esa hora...
"Eyyyyyy mannn, no te das cuenta que ni siquiera fui a mear?...y pretendés la comida servida en la mesa?"
La verdad no sé si son o se hacen los estúpidos, pero a veces , sin querer serlo, les sale demasiado biennnn!!!
11 de julio de 2009
El príncipe unplugged
Artículo enviado por Paulina.
Embarazada!! la noticia!!!
Muy bien, en el mejor de los casos una busca con su pareja quedar embarazada y quizás tanta telenovela, película de amor me quemó la cabeza, pero una piensa que al contarle la noticia a su señor marido éste va a LLORAR de felicidad, a besarnos la panza…
No, no, no!!!!!!!! A mí no me pasó eso:
Con tan solo dos días de búsqueda de embarazo (ya q al día 26 de mi ciclo mi maridito se acobardó y trajo forros (perdón, preservativos) y me dice “mejor esperemos un par de meses para buscar bebé, no?” Aja, sip….a los dos días me hago el test de embarazo a solas, y cha cha cha chaaaaaaaaaan: dos RAYITAS!!!
Salgo a la calle alocada, no lo podía creer, nada nunca me había salido de una en la vida. Compré un par de escarpines (qué original nena!), los envolví y esperé la llegada del progenitor de mi engendrito..
Le doy el paquete, lo abre ilusionado, pensando que era un regalo para él y se queda freezado, parecía q lo habían puesto en PAUSE!!!!!
Me dice “no entiendo” (no entiende??? Universitario, mejor promedio en la facultad y no entiende la indirecta????) “Estas embarazada???”( la cara que tenía!, parecía que estaba teniendo una torsión de testículo aguda) y agrega, con menos tacto que un manco “OTRO PROBLEMA MAS”!!!
Imagínense, mi cuento de hadas se desmoronó con ruido y todo…!!!!! Lluvia de lágrimas!!! (pero mías, eh!)
Acortando el cuento, esperamos tres semanas para hacernos la ecografía, el ecografista mira la pantalla (que nosotros no podíamos ver) y dice “acá esta todo bien¨, bueno, los felicito por dos” y yo salto y digo “porqué por dos?” a lo que mi marido agrega “ y mi amor, porque somos 2, la mamá y el papá”
Juaaaaaa!!!!!!!! Y el ecografista:”Son dos bebés, voy a ver si no hay un tercero”
Y mi príncipe azul quedó literalmente con la boca abierta y dijo “Si hay un tercero, ni me lo digaaaaaaaaaaaaas”
Asi que chicas, no os desilusionéis si el portador del esperma tarda en reaccionar, no todo es como en las novelas románticas!
