Daaleee, apurate, que ya cargué a los chicos en el auto!
Qué te quedás haciendooo? Sos leeenta!!! Subite, por favor.
Si estas frases te son familiar, jajaja, seguí leyendo.
Preparar a los niños para una salida, ya sea de vacaciones o al zoológico genera un stress familiar importante. Y por mas que planifiques todos los detalles con anterioridad, hagas un check list, y tengas prácticamente todo a mano, siempre te falta algo. Y ese algo es justo lo que en el futuro cercano vas a necesitar, y obvio que es ¨primordial¨.
Mientras que nuestro chico, se levanta, se baña, se afeita, lee el diario, desayuna, muy sueltito de cuerpo dice: vamos a paseaar! Su ubicación en ese momento: frente a la computadora.
Y mamá, empieza a preparar todo como Speedy Gonzalez, y ándale, y ándale… agarra el mate, calienta el agua, pone un repasador por si vomitan o se vuelcan, galletitas, deja todo preparado en la mesada.
Sigue corriendo, próximo objetivo, levantar a los niños: despertarlos, sacarles el malhumor, cambiarles los pañales y vestirlos, peinarlos, ponerles las zapatillas.
Seguimos con el desayuno, preparar la mema, darle el danonino, limpiar el desastre que hicieron con el postrecito, piden pan, se la damos, piden queso, se lo damos, pero el pezcuezo no se lo cortamos!!!!
Mamá poné el Disney channel , ahí vamos, pero Topa no me guuusta, poné el playhouse, acá tá. Y mientras cambiás doscientas veces de canal, hacés un bolso con ropa de los nenes por si se ensucian, mojan, se mean, tienen frío. Protector solar, repelente, gorra, dos millones de juguetes que ellos eligieron, mas pañales, toallitas.
Hacés la cama, cerrás las ventanas, apagás las luces, te golpeas el dedo gordo del pie, de una patada a la cama, la p... madre, casi te matas pisando un autito, pensás ooleee.
Ahh, me falta algo…sí, te tenés que vestir, (lo único que tenés que rogar que no sea u no de esos días de indecisión frente al placard, jaja)
Te ponés lo primero que se te cruza, seguro que no es lo que mejor te queda, o lo más adecuado para la actividad, pero al fin te vestís.
Agarrás los anteojos, apagás el televisor..la puta, quedó la luz prendida de tu habitación, corriendo vas y la apagás,…ya casi estás por tocar la campana, y … te falta el abrigo, otra vez, Mi..mi, el correcaminos, pasa volando, agarra la campera…y escuchas a lo lejos: Dallleee , hace dos horas que me quiero ir!!! Ya cargué a los nenes!!! Apurate!!!
Con odio pensás, cómo mierda no voy a tardar dos horas con todas las cosas que hice, lo único que me faltó, fue plantar un árbol, y vos, quedaste petrificado frente a la compu!
Agarrás el bolso del mate, cerrás la puerta con llave, abrís el portón, entrás al auto, y encima con media lengua afuera, te tenés que comer un sermón de dos horas de lo lenta que sos, cara de culo, y que te canten todos Manuelita!!
No hay derecho.
Llegamos!!!Bajamos del auto, y el chiquito está con una zapatilla sola…busco como loca en el auto, desesperada, pero si yo se las puse a las dos!!!
Y tu chico muy fresquito: ni te calentés en buscar, que cuando lo subí al auto, estaba con una sola….
Helloo!!!!!!! Sin palabras…No hay derecho!
30 de julio de 2009
Vamos de paseo pi, pi, pi
22 de julio de 2009
Mujer Emergency!
Me parece que el tema de la maternidad, nos sobrepasa a todas.
Es algo tan importante, fundacional, milagroso, pleno, revolucionario, alto impacto, profundo, intenso, emocionante, maravilloso, soberbio, expectante, tan vibrante, misterioso, tan influyente, disruptivo, trascendente…
Que realmente provoca un cambio de 180 grados en nuestra personalidad, en la manera de encarar la vida, los problemas, y especialmente la toma de decisiones. Cosas que antes pasabas por alto, ahora toman un rumbo distinto, y es motivo de discusión, o de reveer valores, tomar una nueva postura.
Y pasa que el convertirnos en mamá nos hace dejar de lado nuestros sueños, nuestras aspiraciones, nuestra vida anterior, nuestras motivaciones, ahora la prioridad es el bebé pensamos. Y eso es cierto, especialmente durante el primer año de vida, generan mucha demanda y dependen exclusivamente de nosotras. Y eso hace que nos perdamos un poco en el laberinto complicado que tenemos como cabeza. Parece ser que una resetea todo. Y queda en la mamá.
Y acá surge la cuestión. Por más mamás que seamos no hay que perder el foco, ya que ante todo Somos MUJERES.
Somos personas con distintos roles, mil funciones, y seguimos adquiriendo títulos, más responsabilidades, y con tanto bagaje encima, sepultamos y nos olvidamos quiénes somos.
Me gustaría que todas hagamos una lectura interna, y nos preguntemos qué hay de nosotras en nuestra vida actual, repensar qué queremos, hacer un plan de objetivos desde personales, corporales, profesionales, espirituales, familiares, y ponerse en marcha para alcanzarlos.
De esto se trata este lugar, un salvavidas a nosotras mismas, rescatemos la mujer que hay dentro de nosotras. Cuidémonos, no te dejés crecer el pelo como un orangután. Depilate. Ponete linda para vos. Usá cremas, no necesitas usar la más cara, solo que tengan vitamina A de antiage. No fumes más (más fumás más arrugas tendrás).
Invitalo a tu chico a cenar. No lo descuides, él también extraña a la mujer que hay en vos, que lo mimaba, le hacía masajitos, y lo hacía sentir hombre.
Estemos cansadas de estar cansada.
No seamos el último orejón del tarro (del Lunfardo en Argentina, persona que no es tomada en cuenta sino recién cuando no queda nadie a quien recurrir.)
Propongo el Mujer Emergency…!
20 de julio de 2009
Sexo post hijo
Enviado por Agiusto
Estaban reclamando saber cómo continuaba el sexo después de la llegada de los hijos:
Lean este comentario, y después nos cuentan si quedó alguna duda…
Algo que ODIO en lo profundo, es que mi marido no reconozca ni un poco lo que hace una y encima se enoje por la falta de SEXO!
Cuando una dice, no puedo más... estoy en todo, salta como leche hervida diciendo ¨que en todo ...no¨!
Y cómo se llama a ser responsable de: lavar, cocinar, mantener la casa en orden, pagar los impuestos, administrar los gastos de la casa, cuidar a la gorda, ocuparse de las cosas que pide el cole, de armar la mochila todas la noches, de ver que la ropa de trabajo de él esté limpia y planchada, criar a la nena, estimularla, bañarla, arreglar algo que se rompió o llamar al técnico, etc, etc, etc y a su vez tener mi propio emprendimiento laboral.
El: su única responsabilidad es trabajar fuera de casa , en un clima tranquilo, sus 10 hs diarias, sin interrupciones ni molestias.
Entonces, en esos días, que una no puede más física y anímicamente y que le decís, NO PUEDO MAS! salta con un ¨hace unos días que no me haces mimitos¨...
Qué parte no entendió que una no le alcanza el día para cosas básicas como ir a ca...? Qué pretende?? que tengamos una noche pasional????
Que después me quedo desvelada por 3 horas? Y calculando que duermo 6 por día, más interrupciones varias.... no es negocio!!!!... por ningún lado que lo mires
Por lo menos vení con una oferta tentadora que no pueda rechazarrrr!!!!! (podría incluir esas botas hermosas que le mostré le otro día, jaja)
Seguramente hay más detalles para agregar, pero serán para otro artículo.
Si todavía están en la previa de quedar embarazados, aprovechen ahora…o…cállense para siempre!!!!
Mamá vs Papá: La disputa de los huevos dorados.
Con suerte me lavaba la cara y los dientes, toda despeinada, me ponía a trabajar, me pasaba TODO el santo día tratando de que mi criatura no llorara y tratando de trabajar... Me ocupaba de mi casa, del trabajo, de mi hijo... llegaban las 9 de la noche y talvez todavía no había desayunado, no había ido a hacer pis, mucho menos bañarme...
Llegaba esa persona cual tiene testículos de oro!!! y me preguntaba "porqué estás despeinada y en pantuflas? Uf……..mi respuesta era con la miradita de "si no cerrás tu linda boca te voy a pegar un macetazo en el medio de tu cabezota inservible"
Bueno, ni bien llegaba trataba de hacer lo que en el día era misión imposible... y el muy turro!! (sí, sí, eso es de turro) se quejaba porque el nene le lloraba dos minutos... dos minutos!!!
Lo peor es que... me pedía la comida a esa hora...
"Eyyyyyy mannn, no te das cuenta que ni siquiera fui a mear?...y pretendés la comida servida en la mesa?"
La verdad no sé si son o se hacen los estúpidos, pero a veces , sin querer serlo, les sale demasiado biennnn!!!
No, no, no !
Artículo enviado por Florcita.
Si hay algo que te hace quedar realmente mal parada como mamá, son los ataques de llantos descontrolados y sin pausa de tus niños.
Es una ecuación que nunca falla: berrinches, más pataletas, agregale estar en un lugar público con plateístas que giran la cabeza y se paran a ver qué son esos gritos, mas nervios de mamá, el resultado es un caos total y una audiencia que cuchichea.
Te resulta una situación familiar?
Una mamá comenta que ante los berrinches reiterados de su hija lo siguiente ¨ sinceramente les digo, como meta personal, me puse no perder los estribos. A mí se me vuelan los pájaros fácilmente, pero por el bien de todos, estoy yendo por otros rumbos que de a poco logran grandes cosas. ¨
El tema es cuánto duran los pájaros educados, quietitos y en su lugar.
Probablemente ni medio segundo.
O como dice ella ¨ De todas maneras.... los pajaritos a veces hacen piquetes.¨
Ni te cuento si estás en alguna situación que realmente necesitás que se porten bien. Jaaa, ni lo sueñes. Callate, mi amor, por favor te lo pido…. Guaaaaa, guaaaaa! Que te compro un camión de golosinas, si te quedás calladito…Guaaaa, guaa! ( y no estoy cantando la canción de Chuchu gua) Que es importante para mamá….Guaaaa. Una chiva canelones….No, no, no le pasa nada Señor, es solo…un caprichoso de Mierrrrda!!!!!
Y los pájaros andá a buscarlos. Deben haber llegado al polo norte en un pedo.
Pajaritoooos… Pajaritooos… vuelvan por favor… que mamá los necesita de vuelta….
¿Pajaritooos?
11 de julio de 2009
El príncipe unplugged
Artículo enviado por Paulina.
Embarazada!! la noticia!!!
Muy bien, en el mejor de los casos una busca con su pareja quedar embarazada y quizás tanta telenovela, película de amor me quemó la cabeza, pero una piensa que al contarle la noticia a su señor marido éste va a LLORAR de felicidad, a besarnos la panza…
No, no, no!!!!!!!! A mí no me pasó eso:
Con tan solo dos días de búsqueda de embarazo (ya q al día 26 de mi ciclo mi maridito se acobardó y trajo forros (perdón, preservativos) y me dice “mejor esperemos un par de meses para buscar bebé, no?” Aja, sip….a los dos días me hago el test de embarazo a solas, y cha cha cha chaaaaaaaaaan: dos RAYITAS!!!
Salgo a la calle alocada, no lo podía creer, nada nunca me había salido de una en la vida. Compré un par de escarpines (qué original nena!), los envolví y esperé la llegada del progenitor de mi engendrito..
Le doy el paquete, lo abre ilusionado, pensando que era un regalo para él y se queda freezado, parecía q lo habían puesto en PAUSE!!!!!
Me dice “no entiendo” (no entiende??? Universitario, mejor promedio en la facultad y no entiende la indirecta????) “Estas embarazada???”( la cara que tenía!, parecía que estaba teniendo una torsión de testículo aguda) y agrega, con menos tacto que un manco “OTRO PROBLEMA MAS”!!!
Imagínense, mi cuento de hadas se desmoronó con ruido y todo…!!!!! Lluvia de lágrimas!!! (pero mías, eh!)
Acortando el cuento, esperamos tres semanas para hacernos la ecografía, el ecografista mira la pantalla (que nosotros no podíamos ver) y dice “acá esta todo bien¨, bueno, los felicito por dos” y yo salto y digo “porqué por dos?” a lo que mi marido agrega “ y mi amor, porque somos 2, la mamá y el papá”
Juaaaaaa!!!!!!!! Y el ecografista:”Son dos bebés, voy a ver si no hay un tercero”
Y mi príncipe azul quedó literalmente con la boca abierta y dijo “Si hay un tercero, ni me lo digaaaaaaaaaaaaas”
Asi que chicas, no os desilusionéis si el portador del esperma tarda en reaccionar, no todo es como en las novelas románticas!
Desorden y frustración
Estoy re podrida de juntar juguetes, a veces me pregunto cómo es que todavía nadie inventó el Guardado Automático o que haya un GPS que indique a los juguetes dónde tienen que ir.
A mí que no me jodan, la canción ¨Aguardar, a guardar, cada cosa a su lugar…no tiene ningún efecto hipnótico o persuasivo para que los niños junten.
Una se la pasa cantando como una boluda, mientras los levanta, y los chicos nos miran como diciendo ¨mirá la loca está cantando de nuevo¨ y la única que termina haciéndole caso a la canción es una!!! Qué injusticia!
O que haya algún, producto, algunas gotitas, no digo que hagan el milagro, pero por lo menos que despierte compasión ante la espalda materna agachada en el piso.
Algunas probaron el chantaje, amenazas, recompensas, castigos, junto a otras actividades pedagógicas, y nada…Tampoco la aspiradora sirve, voy por la tercera…
Hay quienes encontraron métodos artesanales como ser ¨embocale al cajón¨, ¨pateá a la muñeca¨, ¨empujá al camión¨ o el archiconocido ¨Juntá nena que sino viene y se lo lleva el viejo de la bolsa¨o ¨te los saco a la calle y que se los lleve el basurero¨.
El tema en estos casos es la reducción sistemática de juguetes, o tu casa se convierte en el desarmadero con menos ventas del país.
Un papá se avivó y compró un escobillón gigante, que de una sola barrida deja los chiches ubicados en el rincón. Era efectivo, pero duró poco. Las malas lenguas cuentan que una vez, en una cepillada y de puro descuido, cayó en la volteada, la nona, que quedó tapada entre barbies, autitos, osos, y una pila de disfraces. Tan asustada quedó la vieja, que llamó al 911 denunciando que la querían sepultar en vida. Toda una confusión.
Me encantaría ser Samantha, la brujita de Hechizada, sólo con mover la nariz, quedaría todo ordenado.(también tendría mas lolas, menos cola, sería más alta y hermosa, ajja me fui de tema), en cambio parezco la empleada de un departamento de LOST and FOUND.
9 de julio de 2009
Sexo…una de cal, otra de arena…y el sexo ¿para cuándo?
Me contó un pajarito que cuando una mujer queda embarazada, la ventanita del amor se le cerró…se le cierra casi con candado y herméticamente como la bolsa ziploc: La pochi se queda arrugadita, pasa de uva style, envasada al vacío.
No importa qué tan gauchita seas, un manto de espiritualidad invade tu cuerpo, y una se siente inmaculada como la Virgen María.
Y en ese momento, nos convertimos en las devotas más ortodoxas (no… no…, que ni lo sueñe,y menos ahora!) de la Santísima Maternidad.
El tema de una transición lujuriosa, descocada y desvergonzada… a una carmelita descalza con sentimientos muy arraigados, es muy difícil de entender para una, y ni te cuento para el troglodita y eterno adolescente de tu chico.
Por más explicaciones que demos, no creo que se convenzan.
Pero la realidad es que es HORMONAL…
Ah! Esa sí, que es una palabra poderosa, que da impunidad hasta a la más culpable.
Ante la emoción de que en la panza está creciendo una personita, al hombre también le pasan cosas.
Hay una fantasía muy recurrente del hombre (si obvio que con dos minas, jaja pero es otra, en este caso), de que al tener sexo, the big boy, con su gran maquinaria, saludaría al bebé, y lo conocería antes de nacer…My god!
Me imagino la conversación: el baby, diciéndole, hola, gusanote, hace muchio que no pasabas a visitarme… estabas enojado comigo, tabas de viaje??? Y el gusanote, sorprendido, del susto se meó, salió corriendo, y corrió, corrió, quedó tan relajado que se durmió.
Entonces al principio, el que rechaza un poco es él. Nosotras todavía flacas o con pancita de pedos (esa que le tenés que explicar a todo el mundo que estás embarazada, y no gorda), algo busqueamos, si es que no estamos vomitando, y mareándonos como drogadas por la vida.
Después, te sentís mejor, y él ya entendió que por más que tenga visitas poco frecuentes con su hijo, no lo lastima, y su cabeza quedará como tiene que quedar.*
Ahí puede haber sexo tranquilamente una vez al mes, jaja.
*Aclaración: El agujero blando con que nacen lo bebés en su cabecita, se llama fontanela o mollera, y son las uniones de los huesos planos del cráneo que permanecen blandos y flexibles para facilitar la salida de la cabeza por el canal de parto: No es debido a la acción de su Bicho Taladro!!!
En la tercera fase aparece la gran panzota, molestias, y demás: el pacto de no acción es mutuo. Vos no tenés ni ganas por lo incómoda que estás, parecés Ursula, la medusa mala de la Sirenita, no encontrás posición que te sostenga, te duele la espalda, ya no dormís… y él … simplemente… no te toca ni con una caña!!!!
Después no digas que nadie te avisó!!
Tetas y tetitas
Las mujeres que no tienen tetas, siempre ven una luz encendida ante un posible embarazo.
Muchas veces escuché ¨Yo no tenía nada y mirá lo que me regalaron mis hijos¨ y la evidencia está a la vista: dos tremendas llantas equilibran su silueta. (podría ser mala, y agregar: sí, también te regalaron, el culo, las piernas, la panza, los cachetes, la papada, el salero, pero como hoy estoy buenita…)
La esperanza crece, al ver que tus lolas aumentan su tamaño ni bien quedás embarazada, duplicando la apuesta al pasar los meses, y bingo!!!
Cuando amamantás son ESPECTACULARES.
En realidad, una de ellas es espectacular.
Pasa que el bebé se agarra más de una teta que de la otra, y la elegida queda llena, hermosa, respetada, y orgullosa.
En cambio su hermana, es una mierdita, toda chiquita, floja, tímida, y con la autoestima tan baja que ni haciéndole alineación y balanceo la igualás.
Cuando te las mirás desde arriba, es rara la geografía pensás…una montaña, seguida de un valle que se parece el abismo, y al vértelas al espejo! Ahí tomás dimensión de que algo tenés que hacer con esta deformidad.
Tampoco los comentarios de tu chico ayudan mucho, Ah, mirá tenés una teta más grande que la otra, jajaj. Te pasa algo? llamá al médico.
Y claro que me pasa algo :soy un mostruo: tengo personificadas las tetas del Dr Jeckyll y Mr Hyde!!!
Pero para tranquilidad de todas, la cosa se va emparejando con el tiempo, y la débil timorata adquiere más personalidad, le grita un poco a la creída de su hermana, y la relación entre ambas mejoran…
Pero el destino es claro: una nació estrella y otra estrellada!
4 de julio de 2009
Gripe Pochina
Una termina más perdida que turco en la neblina ...
Hablo de la Gripe porcina o A ( queda más fashion
Escuchás de las versiones más disparatadas y encontradas, parece el teléfono descompuesto!!!
Al final cerraron las escuelas, pero los shoppings, cines, cyber, están abiertos, algunos dependencias municipales o del gobierno, no permiten ir a mamas embarazadas, mamas con lactantes o con chicos hasta 14 no van a trabajar.Y los papás qué onda?? Quedan expuestos a la peste!
Para colmo un mes de vacaciones con la cofradía de nuestros hijos.
Dios resguarde nuestra salud mental, y LONG LIVES THE QUEEN, o sea larga vida a nosotras, O no somos Reinas?? Nos lo merecemos, después de la cárcel o castillo en que vivimos y regentamos, con los dibujos que una tiene que hacer para que le cuiden a sus hijos. Es de cuarta!!
No, en serio, me parece que nos toman por boludos, o no saben qué mierda hacer!
Cómo hacemos con los peques?? es imposible ponerles barbijo (se aburren de jugar al doctor las 24 hs), o cómo evitar que no se lleven la mano a la boca.(olvídense de atarles las manos...no funciona...jajaj)o que tosan en el codo, si toda la vida le dijimos que se tapen la boca para no desparramar bichitos!!! O cómo dejamos de besarnos y besarlos, es una tarea difícil para los latinos.
Alguno va a sacar rédito económico al boleo...
Por cierto : Chicas, les conté que me puse una PYMES, sí, estoy chocha!!! Vendo barbijos tuneados, y totalmente personalizadós...muy baratitos, jajajajjaj
A nuestros dirigentes, por favor basta de jugar con nosotros y den un mensaje unilateral, coherente y más claro!!
3 de julio de 2009
Llame ya.. o... Hasta la vista baby
Hace tiempo, mi hija recibió de su madrina, una pelela.
Estábamos en la ardua tarea de dejar los pañales, y era de gran utilidad.
La pelela era muy fashion, y además muy funcional, se adaptaba al inodoro, si la dabas vuelta se convertía en banquito, tenía unas manijas muy cómodas para trasladarla a todos lados, era plegable, te la podías guardar en el bolsillo, hacía Willy, tenía control remoto… además al bajar su tapa, la nena se sentaba, almorzaba, merendaba y cenaba en la pelela y si algún día necesitabas un sombrero, la dabas vuelta y tu cabeza quedaba protegida.
Era lo que llamaría La Pelela System.
Pero la pelela system, tenía un botón maquiavélico, estratégicamente ubicado al lado del culo de la nena, de manera que la mano quedaba siempre ahí pegada ante el sobresaliente botoncito…
Si tocabas el botoncito, 7 melodías distintas, se activaban, y no paraban, hasta que toodas sonaban. Qué linda la musiquita! Y como la nena prácticamente tenía adosada la pelela, la musiquita tocaba tooodo el día en casa.
Pasó un día, dos, tres, una semana, y los padres de la criatura caminaban por las paredes perseguidos por la musiquita de la pelela que aunque estaba apagada seguía resonando en nuestras cabezas…
Nadie podía tocarle la pelela, el que osaba bajarle el volumen, era condenado a tres berrinches, 4 pataletas, y una hora de llanto continuado, sin publicidad.
Todos la respetábamos, y a pesar de ser molesta, era parte de la flia.
Un día nublado, a mamá se le escaparon un par de patitos, y en un mano a mano con la pelela system, agarró un martillo, y empezó a darle al botoncito, una y otra vez…
Lo curioso, es que la pelela system, era familiar de Terminator, la muy hija de mil, se trabó, y estuvo sonando durante cuatro días en el baño del quincho, donde pasó su condena ante semejante tortura.
La cosa no termina acá, después de varias mudanzas, y años en el exilio ¿quién apareció? Sí, la pelela system!
Y al verla, a mi hijo le encantó. Está tratando de dejar los pañales, y la pelela: se mueve para acá, se mueve para allá!
Mirá mamá hiche pisch! Muy bien, festejamos, choque lo cinco, avioncito,… Tiramos el pis.
Vamos a comeer!!! Chicooss!!
Mirá mamá toco botonchito….Con mi marido nos miramos… Noooooo!!...pero ya era tarde…
