ea! (y no otra cosa)

Si te digo que esto es The Corrs live at Glastonbury, no podés dejar de darle al play.



Buenos días tengan todos, sean muy felices, sean, sean sean. Cierren los ojos y vuelen un ratito escuchando lo de más arriba y que los lleve el mejor viento posible hacia el interior de ustedes mismos (no se olviden de salir después). :)

Alfo: - Bater enloqueció? más?
Beto: - no no, está muy bien.
Alfo: - Aaah... Es por eso entonces.

los caballeros de la quema

Hola amigos! Soy la Reserva Ecológica. Hoy les quiero mostar qué es lo que me hace una banda de hijos de puta cuando nadie mira. O por ahí los miran pero nadie les dice nada.

Vuela la ceniza por todos lados!

Cortaderas quemadas

No, no es un ala, pero está quemada igual.

Arte! Arte! Arte!

Ay qué chuchis las espiguitas!

No sabés cómo prenden!

Bueno, vieron qué genial? Uy uy uy, a mí como que me pone re en llamas todo esto... Sep... Ojo, hay una sequía que ni te digo, se quemó la parte esa donde suelen andar las mariposas Monarca, esas naranjas, blanco y negro grandototas que allá por febrero o marzo vuelan por la zona.
Ta, nomás era eso, mostrarles cómo luzco de divina en esta época del año gracias a mis coiffeurs piromaníacos. Ojo que en cualquier momento me construyen algo encima, guarden estas fotos que yo les digo y les aviso, no sé si me queda mucho tiempo de vida.

Seh, T.R.P.

¡¡último momento!! Yo te aviso que te aviso que ya te avisé: el mayor mal de la comunicación actual

Leyendo el brillante blog de Igor nos percatamos de que entremezcladas en los renglones de un post, hay un par de verdades insoslayables inherentes a la velocidad comunicacional actual, la cual viene a ser representada al modo que sigue:

- Yo te mando un mail avisando que equis cosa.
Supuesto uno: sucede que equis y te lo estoy informando.
- No contenta con eso, te mando un sms en el que aviso que tenés mail.
Supuesto dos: no sé cuándo vas a acercarte por la máquina y además necesito que leas ESO -por ser de importancia vital su lectura en diferentes niveles, a considerar: a) que es interesante la información brindada en él b) que hay algo que necesita ser resuelto c) que no puedo vivir si no me das bola y leés ese mail. Ego sum lux, et veritas et vita.
- A la media hora, al no tener respuesta, te llamo por teléfono para avisarte que tenés mail.
Supuestos varios: a) se te acabó el crédito y no me contestaste a MI. b) te importó un choto el sms. c) tenés una disminución auditiva importante que te impide percatarte de ciertos sonidos de tus fifidubios tecnológicos.

Al llamar por teléfono, uno puede desembocar en dos opciones: ser o no ser... atendido.
Si sucede que es atendido, quizás lo haga en un momento asaz incordioso para el solicitado y reciba respuestas tales como "estoy en el medio de la clase, llamame en una hora" o "mirá, estoy siendo devorado por un mastín napolitano, te llamo desde la ambulancia en un rato". Tener en cuenta que estas excusas tal vez sean una flagrante mentira, por ser considerado el llamado tan molesto como el mail y el sms no respondidos (que la contraparte efectivamente recibió pero decidió no responder o hacerlo luego porque le daba la santa jarapa): estamos nuevamente ante un acto de comunicación rechazado.

¿Y si no nos atienden el teléfono? No nos quedará otra que mandar un mail avisando: "che, te llamé pero no atendés" no sin antes haber dejado un mensaje en el contestador avisando que... hay un mail esperando en la casilla, lo cual será mentira porque habrá por lo menos DOS mails esperando, el original y el otro avisando del llamado y del mensaje en el contestador!!! A ese último mail conviene ponerle "confirmación de lectura" para saber si el otro los abre o en efecto se hace el completo sota, desviando hacia su aparato excretor nuestras intenciones comunicacionales (por decirlo en modo fino).

Una cosa se desprende de todo esto: a lo único que nos está empujando la velocidad de comunicación es a afinar la velocidad de rechazo del mensaje. Lo que nos importa un cuerno nos importa un cuerno más rápido, y si no nos importaba un cuerno, de tanto joder, ahora no solamente nos importa un cuerno, sino que nos importan dos o tres cuernos, bien condensaditos.

A modo de colofón: sospechen, siempre, de todos aquellos que llaman para pedir el mail de alguien. Algo está ahí por desatarse y lamentablemente, está en nuestro poder evitar que eso suceda o no. Recuerden que por algo hacen a veces en los reportajes la chusca pregunta del "¿qué harías si pudieras volver atrás en el tiempo?". Y, no sé, "no darle a Perengano el mail de Menganito" a lo mejor empieza a ser respuesta habitual en un par de años.
Quizás en algún caso podamos evitar perder a ese amigo cuyo mail nos han pedido, amigo al que podemos llamar para contarle: "che, a que no sabés quién me pidió tu mail?" o avisarle por sms que una persona muy molesta lo anda buscando. O mandarle un mail para decirle que alguien casi casi casi, le rompe mucho la paciencia pero nosotros (que somos unos buenos de órdago) le salvamos la vida y la casilla de correo.

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PD: a los que mandaron header y no publiqué aún, por favor enviar de nuevo (se fueron con la máquina quemada y/o no encuentro los correspondientes mails).

campeones de cococho Ituzaingó 2008

Gordi: - Dale, un poquito más y llegamos.
Flaqui: - Última vez que hago esto... eh...
Gordi: - Pero si son cien metros más... estamos ahí!!
Flaqui: - Claro, total el que va abajo soy yo...
Gordi: - Pero el premio!! Pensá en el premio!!
Flaqui: - Seh, premio... medallita chota...
Gordi: - Dale, no vamos a abandonar acá!!
Flaqui: - "Gran campeón carrera de cococho - Ituzaingó - 2008"
Gordi: - Viste qué linda rima?
Flaqui: ...
Gordi: - El titular en "La voz de Ituzaingó".
Flaqui: - Flor de incentivo.
Gordi: - Ma seh, callate y corré.
Flaqui: - Gordo botón...

glorioso!! estoy de vacaciones!!

Inefable interlocutor: - Che, buenísimo, ya estás de vacaciones?

Yo: - Sí, ya terminó el padecimiento, por suerte, nada de llegar a casa a las 12 de la noche y levantarme antes de las 7, la verdad, no daba más, necesito descansar...

I.E.: - Y vivir los fines de semana...

Yo: - Ah, claro, eso es lo mejor, después de casi 4 meses sin vida sábado y domingo... ya desde el sábado empiezo a aprovechar, mirá, como tenía el primer fin de semana libre este sábado, me anoté en unas jornadas en la facultad... eso sí, arrancan como a las 8:30 de la mañana, hace años que no voy allá tan temprano. Es más, hace rato que no me levanto un sábado a las 7. (mirando al piso) Y termino a las 6 de la tarde, je... claro... como durante estos últimos 4 meses...

I.E.: - Cosa de no extrañar.

Yo: - Sí, es más, como tengo que dar parciales después de las vacaciones, (bajando la voz) dudo que algún día me levante tarde, cosa de organizar el día, porque ya sabés, (buscando con la mirada algo muy interesante en una baldosa) es un kilombo sino después...

I.E. - Ajá... pero también seguro que laburás menos, para compensar...

Yo: - Y, no, mirá, el mes pasado y el otro me enfermé, así que se me atrasaron algunas cositas, (rascando la pared como queriéndole sacar sangre) y estoy remontando eso, además por los prácticos como que mucha mucha bola a algunas cosas no le dí, sobre todo a lo que son cosas mías, entonces como que tengo pilas para hacer, claro, aprovechando que estoy de vacaciones...

I.E.: - Ah sí, porque tener tiempo libre es una pesadilla.

Yo: - Pero por favor, si yo voy a tener banda de tiempo libre y eso me encanta!! Estoy de vacaciones, entendés, de va ca cio nes!!

I.E: - ...

Yo: - Claro, ponele, nada más tengo el doble de trabajo, estudiar como siempre, ir a sacar fotos (que bueh, será laburo pero es por gusto también), ordenar placares (que siempre se hace en vacaciones), hacer todos esos trámites que nunca hice porque claro, no tenía cuándo, estarle encima a la otra para que estudie lo que tiene que estudiar también, las jornadas estas que te dije, terminar cosas pendientes...

I.E.: - (naranja de contener la risa)

Yo: - Y preparar el curso! Sabés que tengo que hacer eso al final? Con tanto cachengue no tuve ni tiempo!! Pero tengo la mitad leída ya y un par de cuadros hechos, nomás es escribir el esquema, todo el contenido, dividir las unidades temáticas, ordenar las clases y... me pasaron otro libro la semana pasada, así que también lo tengo que leer.

I.E.: -(naranja virando al cyan) Y cuánto tiempo, las vacaciones?

Yo: - Un mes. Pero sabés todo lo que se puede hacer en un mes de vacaciones?

I.E.: - (definitivamente #33FFFF) Puf, banda de cosas...

Yo: - Más vale, sobre todo las fotos, voy a tener tiempo para ir a sacar fotos, hace meses que extraño eso. ¿Sabés qué más? Tengo que llamar al pintor para que me pase un presupuesto por el baño y la cocina. Son arreglitos que nada más se hacen en vacaciones y hay que aprovechar. No va a ser tan copado vivir entre el polvo todo el tiempo, pero bueh, son las vacaciones. Pero como a estudiar me voy afuera, tanto tanto no se siente. De última me llevo la laptop a un bar y laburo desde ahí. Porque ya te dije, tengo que terminar todo lo que tengo pendiente, además de estudiar.

I.E.: - Clarísimo.

Yo: - ...

I.E.: Che, Camilo bien?

Yo: - Sí, lo voy a llevar a vacunar, aprovechando que estamos en vacaciones...

I.E.: - ...

Yo: - Uh, pará, tengo que renovar el documento de la nena. Aunque va a estar lleno de gente... ma seh, me llevo para leer ahí, total, hay que aprovechar el tiempo. Y no todo el año se tiene tanto tiempo al pedo como cuando uno está de vacaciones, imaginate si voy a dejar de hacer algo porque me saca tiempo de las vacaciones, justo ahora, que tengo tiempo!

I.E.: - Un mes dijiste?

Yo: - Algo así.

I.E.: - Qué bueno, un mes al pedo. Quién pudiera.

y sho le dije... y él me dijo...

I
Benny: - Mirá para arriba, Georgie, que ni Dios puede creer que estés acá.
Georgie: - Si Dios no me tiene fe...

II
Benny: - Eso que sube ahí es un misil de ustedes, Georgie?
Georgie: - Es la inflación en Argentina, Benny.

III
Benny: - Ya veo nuestros nombres en letras de molde: "reunión cumbre entre el poder del cielo y el poder de la tierra".
Georgie: - O "reunión cumbre entre Waldorf y Statler", también, así, bien grandote.

Sigan ustedes, ya saben dónde.

enredadera asfixiante

Enredadera: - Nene, me parece que hace frío, llevate un saquito.
Mirador: - No, dejá, pero si así estoy bien.
Enredadera: - Vos llevalo igual, mirá si después refresca y se te caen las tejas...
Mirador: - Bue...
Enredadera: - A todo esto, no te falta ejercicio? Porque por acá la ventana no te cierra del todo... Se me hace que estás engordando mucho...
Mirador: - Si tenés dos brotes adentro, por eso no cierra...
Enredadera: - Con tal de hacerme sentir mal, decís cualquier cosa. Así me tratás? Soy Tu Enredadera.
Mirador: - Ta, perdoname, no quise...
Enredadera: - Ayer te llamó una chica, quién era?
Mirador: - Y qué te importa? Ya estoy grande...
Enredadera: - Mirá querido, acá el teléfono lo pago yo, y atendí yo. Con quién te andás juntando?
Mirador: - Con nadie, con nadie!! Pero qué vieja hinchahuevos!! No sabés las ganas que me dan de ser un rascacielo a veces, así me dejás de joder un poco!!!!

Tranqui, Mirador, en un par de días se le terminan de caer las hojas a Enredadera y hasta la primavera te deja respirar en paz. Flor de planta okupa te tocó...

el planeta de los bichos

- Buenas, vengo por el aviso.
- Pase nomás, está abierto... bueno, como puede ver es una flor infundibiliforme, con vista al Botánico... tubo central de cinco estambres unidos y baño compartido...
- Ajá... ¿y cierra al mediodía? Porque yo para poner el negocio estaba buscando otra cosa...
- Sí, esta especie sí... si prefiere alguna que esté abierta todo el día creo que en una de las rosas rojas queda lugar. Claro que el precio es un poquito diferente...
- Y bué, muestremé, total... "El Dulce - despacho de néctar"... Ya me estoy imaginando el cartel en un pétalo y todo...

amargura de domingo

me: volvió el humo :S

9:55 AM Blackant: si? esta como nublado

me: es humo

no sabés la baranda que hay.

9:57 AM y yo que había lavado la cortina ayer porque estaba negra de humo y hollín... al dope.

Blackant: pense que se habia acabado

cuanto hay para quemar?

9:58 AM me: no se, la verdad, se debe estar quemando medio país y no lo están diciendo.

Blackant: A los que dieron la orden de quemar una sola cosa:

embrochetarlos

todos en el mismo palito

me: no puede ser que hace un mes esté quemándose todo!

9:59 AM un palito solo no va a alcanzar.

tiene que ser un re palito.

100 metros de palito, ponele.

Blackant: viga?

tocho?

me: palmera.

9 y algo de la mañana, había humito en Palermo. El cielo está de un celeste blancuzco, aunque no es la catástrofe de los otros días. Ya Lousteau fue noticia. ¿Podrían seguir avisándonos de qué corno está pasando con el tema? Digo, si hay responsables (no perejiles de ocasión), qué onda con la ley que no se cumplía, etc.

flor de pataduras

Pinocho 1: - Bueno loco, pero si vamos a jugar con tu pelota ponela en el piso.
Pinocho pintado: - No porque se ensucia.
Pinocho 2: - ¿Y qué? Tilingo, cómo se ve que te falta jardín a vos.
Pinocho 3: - Este el único jardín que éste puede tener es de infantes, enano gil.
Enano: - Pará pará pará, a quién le decís enano vos?
Pinocho 3: - No saltés, enano, que igual no llegás. Jo jo jo!!
Pinocho 1: - Imposible que salte, lo hicieron sentado en un tronquito. Ajajajaaaa!!
Enano: - Ay, habló Ginóbili. Boludo.
Pinocho 2: - Che, eso es un limón de cemento, no una pelota. El tilingo nos está verseando mal.

(y así desde hace más o menos 45 años).

una vuelta a la manzana

Dejá, estoy bien así, gracias.

descarnada entrevista a la autora del presente pasquín virtual

Xl amigo dx la casa Xstxban Podxti puso xn rixsgo su vida hacixndomx algunas prxguntas para su blog. Puxdxn accxdxr a la xntrxvista aquí.

(¿Nadix vio una txcla "x" mxdio babxada por ahí?)

más de la muestra de Les Luthiers

- ¿Cómo imagina la última actuación de Les Luthiers?
- Una función normal. Con el teatro lleno y nosotros sin saber que es la última.

- ¿Qué le gustaría hacer dentro de 20 años?
- Controlar esfínteres.

(Marcos Mundstock, 1999.)

baratita la puteada

Ella, por la ventana de mi casa, a gritos: - Señora, no necesita a alguien para limpieza por horas?
Yo: - No, gracias, no necesito.
Ella, por la ventana de mi casa, a gritos: - Oooootra mugrienta más..!!
Yo: - O_o

aquellos buenos viejos tiempos

Adelma: - Che, viejo...
Ramón: - ¿Hm?
Adelma: - Viejo, ¿te acordás?
Ramón: - ¿De?
Adelma: - De cuando comprábamos verdura...
Ramón: - Uh... seeeh...
Adelma: - ...y hacía zapallitos rellenos...
Ramón: - ¡Zapallitos rellenos! ¡Hace meses que no comemos zapallitos rellenos..!
Adelma: - Y cuando podíamos ponerle morrón a las empanadas... qué épocas...
Ramón: - ¿Te acordás cuando hacíamos tres ensaladas para el asado?
Adelma: - Cómo no me voy a acordar!! Si la de tomate y lechuga me salía bárbara... con limoncito! Uh...
Ramón: - Y tus tortillas... altitas te salían, negra... qué buenas tus tortillas...
Adelma: - Ajá... viejo... ¿y te acordás de cuando hacía berenjenas en escabeche también?
Ramón: - La temporada de berenjenas... ¡Ya me había olvidado! De todo envasabas, y hasta dulce de ciruela hacías, Delmi...
Adelma: - Qué épocas, viejo...
Ramón: - Sí, realmente che, qué épocas...

- Versión inocua de un post de Paterna. Guión gestual a disposición del lector.

hacerse bolsa

Una de las misiones más obvias que tiene ud. (y yo, y todo ser que se precie de viviente con sangre cálida) es no morirse de frío en invierno.
La verdad, no sé cómo lo vendrá ud. llevando hasta ahora, pero en mi modesta vivencia de lo cotidiano, puedo asegurarle que esto de tiritar y sentir hormiguitas de hielo caminándome por los costados del cuerpo, no se asemeja a mi ideal de felicidad ni por asomo.

¿Qué es lo peor que puede sucederle a uno, mortal friolento, en estas épocas de castañeteo y piel de gallina? Que se le rompa el tiro balanceado. Y no es tema de la querida termocupla, ni asunto del chispero: entre la poca presión de gas y un nosequépendorcho en mal funcionamiento, el complot resultó perfecto como para que yo, hoy, a día 1 de julio, me esté cantando de ofri como la mejor, haciendo lista mental de todos los gasistas que conozco (mi lista = conjunto vacío: estoy inventando posibles nombre para mi inexistente gasista; un buen gasista seguramente se llamará Héctor o Ernesto) para evocar su santo nombre no en vano sino a modo de mantra hiperkinético ni bien comience la semana.

Para paliar el desacomodo térmico que podría dar conmigo nuevamente en cama producto de una gripe indeseada -pero totalmente razonable como efecto colateral de la situación-, busco las doscientas maneras para no padecer ni chifletes ni posibles congelamientos parciales de mis pies.
Me ví obligada a adoptar otra mascota, verde, de goma, muda, con panza de agua caliente.
Todo lo que tardé en escribir este post, fue lo que tardó el agua en tomar el punto justo para cargarla.

por ahí

No tenía ganas porque se las había sacado. La cosa (esto es una suposición, él nunca dijo nada al respecto) al parecer fue después de un fin de semana de alcohol y aburrimiento que terminó en el barrio de las putas, con vértigo de tacos altos, pestañas postizas y uñas esculpidas. Digamos que las chicas del barrio tenían una solicitud increíble a la hora de servir su bandeja, y él no era de despreciarles ni un milímetro sus aderezos personales: se fue con Julie, la de las tetas así y el culito asá, creyendo que iba a sacarse las ganas, cuando en realidad, las ganas se las iba a sacar ella.
Bien, no sé cómo terminar prolijamente este relato; alcanzará con decir que Julie le sacó las ganas y se quedó en efecto con ellas, resultando de este acto lo siguiente: como las ganas suelen ser bastante querendonas y siempre apuntan una de sus dos narices al origen, la chica se enamoró perdidamente de él, y él, carente ya de toda gana, nunca más le volvió a dar bolilla.

Moraleja: a las ganas te las sacan, solo no te las sacás nunca. Cuidado con el contagio.

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Post original de otro blog que tengo por ahí, y al cual no le llevo el apunte (literalmente) desde hace mucho. Gracias a Gabriel hoy me acordé de que existe.
Ah sí, yo también entré en la vorágine del "festejemos": con este son 500 posts de esta nueva era del Mantantiru (que arranca donde el historial indica, el otro yanostámás).

la lluvia

- Lluvia ahí, en la vereda. -

Una de las metáforas a las que más se suele recurrir es a la de la lluvia interior: al yo protagonista le llueve el día y se le llueve adentro. Decir que se le llueve es explicar equiparando la tristeza con esa fuerza de agua que lo invade todo, que todo lo moja y deja blandito, con olor raro, sin brillo (lo único que brilla cuando se lo moja, es una piedra), enumerativamente hastiante y desintegrado.

Las lágrimas que a nuestro yo protagonista le broten serán la manifestación externa de su lluvia secreta. Tiene que decir, incluso, que llueve, que está todo mojado y que llora, aunque no se sabe muy bien si por la lluvia o (generalmente sí, es) por otra cosa un poco más importante que una confabulación de malévolos cúmulus nimbus contra sus planes de sol y alegría.

Nuestro yo protagonista nos agota (y se licua) en el relato de su agua y jamás nos contará de sí su arcoiris a posteriori el moco. ¿Habrá arcoiris a posteriori el moco? Leyendo a nuestro yo protagonista nos da la impresión de que más vale, mirá, ¡si es un vasito de agua, no tormenta!
Macabra nuestra concepción de su ahogo, siempre tan poco para nosotros, tan distantes de cualquier prójimo.

Se hace de noche, la luz toma por protagonistas a las piedras, que con tanta agua, salen a brillar con psicodelia negligente por sobre la tristeza de una tarde sin colores.

y no está! y no aparece!

El primer recurso es buscar donde uno supone que lo guardó. Recuerda el día en el que salió a la calle, hizo el trámite y volvió a su casa con el comprobante, y sabe, sabe mucho, sabe bien que lo puso en un lugar.
Momento.
Un lugar: pueden ser muchos lugares, según uno tenga en cuenta

• Lugar habitual donde pone ese tipo de papeles.
• Lugar diferente, donde uno lo puso "para que no se mezcle con todo lo demás".
• Lugar diferente pero rarísimo, "para tenerlo a la vista" (mentira, flagrante mentira)
• Lugar parecido al habitual, o lugar alternativo (como un backup del lugar habitual para poner ese tipo de papeles).
• Adentro del cuaderno de clientes (claro, uno tiene 3 cuadernos).
  

La cosa es que llega el bendito día en el que uno necesita imperiosamente ese papelito, el maldito comprobante soroboncho, y hete aquí que tal como el infierno había previsto y merced a que nuestro cerebro es un cúmulo de maníes secos o quemados y nada más que eso (en un acaso solamente sus cáscaras), no aparece por ninguna parte.
Mientras uno anduvo por media ciudad, hizo otras cosas, se le llenó la RAM de otras urgencias, se deprimió, tuvo una vida o veloz o raquítica, y llovió, encima.
El comprobante soroboncho no está, uno incluso hizo orden en su casa, se obligó a buscar en lugares que ya sabía plagados de papeles viejos, estampitas de bautismo de sobrinos y manuales de aparatos que ya se rompieron (o le afanaron), revolvió -en nuestro caso de mujeres- cuanta cartera había por ahí, con un resultado infructuoso por intento.

Nada.
El comprobante soroboncho sigue por el momento evaporado y la vida es más gris, más oscura porque lo único que encontramos en su lugar, es nuestra desesperación.

Voy a seguir buscando. No podés ser tan Wally.
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APDEIT:
El comproboncho apareció.
Con eso tenía que ir a buscar la valija que me hicieron pomada en Ezeiza.
¿Saben qué?
La valija no tiene arreglo, ahora van a reportar el asunto a Aerolíneas porque parece que tienen que reponerme una nueva.
Sé que Samsonite tiene un modelo exactamente igual al que me hicieron pelota, así que esperemos que no se hagan los estrechos y repongan los daños materiales (una parte: la ropa que me afanaron nunca va a aparecer) ocasionados.
Mientras, me hice un repaso por todos los cajones de mi casa y papelitos de recuerdo del viaje, que son unos varios kg.

Y al comproboncho lo pego con un iman en la heladera, mejor.

costumbres orgánicas

Por el sonido que hace sé cuánto falta para que llegue, sé por qué piso va y ese mismo sonido es una especie de música que podría ser transcripta de alguna manera, mas desconozco el procedimiento adecuado. Pese a que hace muchos años que ya no vivo ahí, tengo el recorrido del ascensor desde la planta baja hasta el departamento de mis viejos tatuado en la sinapsis.
Aún cuando le hayan cambiado cables, el revestimiento y las puertas (el ruido que hacían las puertas tijera ahora vive nomás en mi recuerdo), el motor, la musiquita del motor de ese ascensor y el bamboleo de la caja por el hueco más el sonido del contrapeso, es algo único en el mundo.

Uno tiene la costumbre del tiempo que tarda en subir o en bajar del piso tal al cual, también metido por ahí. Nunca falta el gracioso que abre la puerta y dice "ah, bajás?" y te hace saltar del susto: esa pequeña parada no estaba prevista en el hábito del desde-hacia y es una desconfiguración de nuestros propios planes, porque rompe el equilibrio de la costumbre.

Esperar el ascensor también es un hecho calculadísimo. Por el sonido que viene haciendo por el hueco, aprendí a descular en qué piso estaba aún antes de que pusieran los visores con numeritos al lado del botón. El sonido implica un tiempo, una cadencia. Darse vuelta justo justo cuando está llegando el ascensor (aunque no lo veamos venir ni miremos los números) es algo completamente irracional e inconsciente.

Ahora viviendo en planta baja, extraño esa costumbre ascensórica de ir escuchando los ruidos (si tenés dos ascensores en tu edificio, fija que recordás los de los dos, pero uno te es más afín con tu ritmo personal y es el que te tomás siempre) y la cadencia del subir y bajar del cajón con cables.

A la gente en mi edificio que usa el ascensor, la tengo dividida en dos grupetes:
1) esos-inconscientes que toman el ascensor que está adelante, el que hace pi pi pi pi pi cuando sube y piri piri piri cuando baja, gente a la que supongo que grita cuando habla, deja cagar a su perro en medio de la vereda, desperdicia agua y se afana todos los vueltos que puede.
2) esos que pasan sin armar bardo y se toman "el 2", como le digo yo, que es más simpático, menos bochinchero y tiene una garganta más baja que el 1 (que por supuesto tiene voz de pito) ---> sí, yo conservo cierto animismo infantil aún.

Hace años que vivo en este edificio y no me sé la musiquita de ninguno, cada portazo es una novedad en el trato que le dan a la puerta plegable, y con suerte, puedo adivinar el humor de cada uno que baja "leyendo" sus pasos en el pallier y su actitud al bajar del ascensor.

Nuestro cuerpo expresa lo suyo en cada movimiento, mide sin saber que está midiendo, sabe contar segundos y distancias y tiene incorporados trayectos tan bien como (diría mi abuela) "el carro del lechero".