Full Time Mommy

Os dias começam a ter mais horários livres onde eu posso correr de um lado para o outro e escolher o que fazer...

As mamadas ficam menos anárquicas e a rotina do Beny começa a existir e funcionar... toda a família adaptada ao novo serzinho tão amado e nós todos adaptados à feliz existência dele em nossas vidas. Ter o Beny por aqui é maravilhoso. O Beny tem trazido para mim uma maternidade mais tranquila. Me descubro uma mãe mais segura, com menos preocupações, mais leve, mais feliz. Tenho menos posse com ele do que tinha com o David, toda a ajuda que venha com meu pequeno é bem vinda. Já começo a conhecer seus barulhinhos, seus chorinhos, suas preferências (como por exemplo o fato de que ele prefere mamar no meu peito direito do que esquerdo...) o que o faz feliz, as coisas que ele não gosta muito...

Exercer a maternidade com o segundo filho é uma possibilidade de se redescobrir uma mãe diferente. Tenho sido mãe full time. Nem me recordava direito desta fase com o David... lembro algumas coisas importantes, mas não me lembro da rotina entre mamadas deste início de vida... Com o Beny tenho aproveitado cada minuto para ser mãe dele, e para ser mãe do David. Me divido entre os dois o tempo todo e vejo que o Beny tem um pouco menos do que o David já teve: ele espera mais, ele suporta mais (luz, barulho, quebras de rotina) ele está sendo muito amado, querido e cuidado, mas com menos neuras e nóias do que fomos com o David. Apesar de eles serem completamente diferentes, o caminho com o segundo filho é um caminho mais familiar, mais conhecido, que te dá mais segurança para dar o próximo passo... Estou feliz por sido abençoada com esta pessoinha querida amada saudável e cheia de vida e por poder através dele me reinventar como mãe, me redescobrir neste papel que eu tanto amo desempenhar: o de mãe. Espero que eu continue assim...

O Beny tem olhos azuis da cor do mar no fim do dia. Eu acho que ele tem olhos de ressaca. Assim como a Capitu de Dom Casmurro... Ele tem um olhar lindo, profundo e meio fechadinho... o mesmo olhar do pai dele. E quando ele me olha com aquele olhar de ressaca apaixonante sinto um amor profundo por ele, e vejo como a natureza é mágica ao fazer a gente amar tanto um serzinho, mesmo já amando tanto outro serzinho irmão dele, e descubro que o coração de mãe é elástico, e que cabe muito muito amor dentro do meu ser materno.

O Beny tem cólicas, depois de algumas mamadas ele tem um super desconforto e se contorce todo... eu achava que era refluxo, porque como o David teve, é claro que eu achava que o Beny também poderia ter, mas parece que é cólica mesmo... Bem vinda de volta ao observatório dos bebês, tudo é observar, e testar até achar o que pode ser de fato. Não se tem respostas prontas quando se trata de bebês. Eu uso funchicória na chupeta, que ele insiste em cuspir sempre... e bolsinha de água quente e muito colinho, mais sugestões? estou aceitando todas...

E a outra parte é que estou Mommy full time, ou seja, este mês ainda estou trabalhando zero, descansei dos freelas, a Mamma Mini está vendendo suas peças através do site mas só teremos coleção nova a partir do ano que vem, e cheguei a conclusão de que preciso de uma sócia para dividir o trabalho comigo, alguém se candidata? Dezembro agora tem férias, nossa casa de campo finalmente ficou pronta após uma looooooooonga reforma, pretendo passar muitos dias lá com os pimpolhos e curtir estes momentos que passam rápido e nunca irão voltar... hoje me peguei dizendo para o David que eu não estarei em casa com ele o dia todo para sempre, que logo mais eu volto a trabalhar... me deu um aperto e ao mesmo tempo um alívio. Eu adoro trabalhar. Me faz sentir viva, me dá um prazer danado. Ao mesmo tempo amo ser mãe dos meus filhos e amo e faço questão de estar presente na vida e no dia-a-dia deles. Então o meu tão conhecido dilema continua, o que será da minha vida maternidadextrabalho com 2 filhos? Agora não sei ainda, mas sei que tudo se encaixa, e não vou me preocupar... porque está tão bom...

E para quem quer continuar esse assunto MaternidadeXTrabalho, tem uma reportagem gigante na revista CRESCER deste mês sobre o tema, e lá vc encontra umas palavrinhas de euzinha da Silva pois participei de um grande e delicioso bate-papo com outras mães que trabalham sobre o tema lá na revista (aliás tema que é tão familiar para mim... motivo das minhas maiores relfexões...) Eu só soube que a entrevista tinha saído porque a minha amiga Camila me falou pelo twitter que tinha lido lá... vejam como estou antenada! rs rs

O Beny fez 2 meses, é um bebê grande e fofo, levei os dois no pediatra juntos e foi super engraçado, eu falava de um e o pediatra achava que eu tava falando do outro, mas o importante, o feliz é que tá todo mundo saudável, e tem coisa mais importante que isso na vida de mãe?

beijooooooooooooooooooooo

MUDANÇA DE PERSPECTIVA...

Entre resoluções e decisões eu sempre me questiono se estou indo para o caminho certo. Estou em constante questionamento. E estou sempre disposta a mudar. Poucas coisas, muitas coisas, mudar um pouco, mudar muito, mudar tudo. Mesmo sendo uma taurina com muitas amarras em terra firme, depois de ruminar minhas coisas sempre consigo pensar que é possível mudar alguma coisa: para melhor. E claro que meu perfeccionismo absurdo não me deixa em paz, eu SEMPRE acho que posso melhorar alguma coisa.

Estou super feliz com a minha alteração de rotina e por ter apertado o botão PAUSE, ou melhor SLOW MOTION da minha vida, e atualmente tenho feito o que pode ser feito, e não tenho me desdobrado em mil para conseguir fazer tudo. Simplesmente aceitei viver a partir deste ano com menos velocidade e com mais qualidade. E tá dando certo. Era uma resolução de ano novo, mas não ficou só no papel. Estou tentando aplicar T O D O S os dias aqui na minha vidinha de meu deus. Recomendo. Só não tem receita... porque se tivesse teria feito isso muito antes.

Mas ainda sinto que tenho mais algumas coisas para mudar. E para repensar. E aquele assunto segundo filho é um deles. Ano passado eu simplesmente sabia que não iria "fazer" outro filho. Mais para o final do ano eu tinha "certeza" que não ia querer outro filho jamé. Mas como minhas certezas não duram muito tempo, algumas coisas aconteceram, e aí como na maioria das vezes me acontece, tive um insight! Percebi que minha total "AVERSÃO " ao assunto segundo filho era decorrente de uma dor gigante vivida no aborto que eu tive em dezembro de 2009. Na verdade eu acho que esta situação do aborto que eu já contei aqui, me deixou com um "trauminha". Sabe uma coisa que vc sempre quis fazer e tal, mas aí a vida te prega uma peça e derepente vc consegue se convencer de que não quer mais aquilo de jeito nenhum? Acho que foi isso que me aconteceu. Mas acho que quando resolvi escutar a vozinha dentro de mim, eu só ouvi um eco mais ou menos assim:

vc não superou o que te aconteceu, e por isso não está pronta para partir pra outra.

Bingo!

é isso gente. Por isso que eu não quis "comprar" o irmão do David, pra quem leu o post sabe do que eu tô falando. E por isso eu grito aos 4 ventos do mundo o quanto estou inapta para exercer a maternidade novamente com outro baby. O que é absolutamente verdade.

Então esta semana me aconteceu algo diferente. Fui visitar uma amiga que acabou de ter bebê. A bebê dela é segunda filha. O primogênito dela é mais velho que o David, coisa de 1 ano e pouco... E aí quando fui pegar a baby no colo vi que meu jeito atual para um micro baby é aproximadamente "zero". rs Fiquei com vergonha de mim mesma, tipo, gente parece que a pessoa nem tem filho! Mas a gente esquece.... juro! Eu peguei, nem sabia por onde começar, aquela coisinha tão pequenina, e aí ela ficou super desconfortável no meu colo e eu imediatamente passei para a mãe dela....rs Depois minha amiga ficou me falando o quanto era legal ter o segundo filho, o quanto era mais "fácil" o quanto eu deveria esquecer o passado e "move on" e aí aquilo tudo me fez pensar e repensar na minha decisão de "não ter" outro filho.

Confesso que comecei a flertar novamente com a possibilidade de futuramente dar um irmãozinho para o David. Não sei em qual momento exatamente, mas começo a flertar com a feliz possibilidade de ter mais um bebê na família no futuro. Porque acho que só agora, depois de 1 ano e 2 meses pós aborto, eu superei o que aconteceu. E acho que atravessei a ponte. E deixei pra trás aquele sofrimento retido, contido, pesado, revoltante. Agora consegui realmente olhar para tudo isso e não sofrer mais. Claro que jamais vou esquecer, como todo mundo que já passou por isso sabe. Mas isso não me faz mais sofrer. Não dói mais. Cicatrizou. Tirei isso da minha mochila da vida (sabe aquela que a gente carrega todos os dias da nossa vida?). O peso ficou lá atrás, lá no ano passado... junto com todas as minhas nóias, junto com toda a aversão ao assunto.

Só agora posso dizer que tudo isso ficou para trás de verdade.

E me sinto leve de novo. Pronta para decidir baseado no meu coração e no do amor da minha vida, e não mais em nossos sofrimentos juntos e misturados em relação ao passado. Tenho certeza que decidindo ter ou não nosso segundo filho, o irmãozinho do David, esta decisão será de coração e verdadeira. E validada. Não será para evitar que a gente não viva de novo algo tão ruim quanto o que foi aquele aborto. Será o que tiver que ser. Felizes com nosso filhote único ou felizes com dois filhotes.

E aí eu deixo vcs com a música que me vem a cabeça agora:

-"como será o amanhã?

responda quem puder...

o que irá me acontecer?

o meu destino será como Deus quiser,

como será?"....

A LISTA DOS DESEJOS... (WISH LIST)

Ando um pouco saudosa por causa desse negócio de final de ano...

Penso como passou rápido o ano de 2010, parecia que não ia engrenar mas de repente para mim que o ano começou em agosto, tudo aconteceu ao mesmo tempo, e terminei (digo terminei porque dezembro praticamente já elvis...) o ano num turbilhão de coisas no maior estilo TUDOAOMESMOTEMPOAGORA que profissionalmente não posso reclamar... No âmbito pessoal gostaria de ter tido tempo para mais algumas coisas... como para mim por exemplo. Como para a minha drenagem que parei desde que tive uma inflamação nos quadris (que tks god já se foi) e morro de saudades...

Gostaria de ter tido mais tempo para ler, qualquer coisa que eu estivesse a fim, mas minha rotina diária me engole e quando chega a noite sou engolida pelo computador e pelas coisas que ficaram faltando... aí quando chega o final de semana mergulho nos afazeres de mãe e não sobra uma minuta... a minuta que sobra abro um vinho e sento para tomar uma taça e esvaziar a mente....

Gostaria de ter conseguido me organizar na minha bagunça de trabalho x coisas pessoais...

Gostaria de ter tido mais tempo para bloggar

Gostaria de ter feito terapia fortemente

Gostaria de ter ido mais ao parque

Gostaria de ter feito ginástica, pilates, yoga, alongamento... gostaria de ter feito corrida, ter emagrecido 5 kg, de ter tomado um pouquinho de sol...

Gostaria de ter tomado café da manhã de novela, daqueles lindos com a mesa posta e um milhão de opções de sucos, frutas, frios, pães, jornais e revistas...

Gostaria de ter encontrado mais os amigos queridos...

Gostaria de ter decidido de verdade se o segundo filho vem um dia no futuro ou não....

Gostaria de ter criado mais....

Gostaria de ter descansado mais....

Gostaria de ter relaxado mais....

Minha lista é infinita. Sou um espírito em constante "inquietação". Infelizmente. Infelizmente porque tenho uma inveja da Hebe (inveja branca, vamos chamar assim... se é que existe...rs) de gente que fica tranquila com tudo, que ve a vida passar, e que tudo tá bom... pra mim não...

sempre acho que tudo pode mudar, aqui e agora, amanhã, imediatamente, ontem a noite....

um rush no coração que não me larga, e posso falar? não gosto dele... quero slow... aquele slow que pairava no meu coração na volta de Israel... aquele slow dos movimentos slow travel, slow way of life... a "calmaria"... queria... wish i could...

Mas acho que só quero a calmaria porque ela é inatingível para um ser humano como eu. Só quero porque não posso ter. E acho que é isso que me movimenta. Isso que faz meus dias serem sempre diferentes, serem sempre movimentados e quando não são, eu trato logo de arrumar o que fazer, com quem falar... é por isso que sou aquela pessoa privilegiada que tem muitos bons amigos, amigos de fé, irmão camarada mesmo... pessoas que posso contar com certeza...

até virtualmente eu trato de arrumar amigos... e olha que aqui nesse blog fiz tantas boas amigas queridas do coração...

Hoje é o dia que eu estou fazendo meu BALANÇO ... aquele momento onde eu vi tudo o que eu queria ter feito e não fiz e fazendo minhas PROMESSAS para o ano que vem... sou romântica e tenho esperanças sempre de que "tudo se realize no ano que vai nascer"...

Então eu quero agradecer, foi TKS GIVING ha pouco, e acho que temos mesmo que agradecer tudo de maravilhoso que temos... eu tenho tantas coisas maravilhosas na vida que agradeço D I A R I A M E N T E... não esqueço um dia sequer de agradecer porque sei que tento fazer tudo para merecer as maravilhas da vida. Ao mesmo tempo sou um ser questionador, estou o tempo todo me questionando se isso está bem do jeito que está ou se posso melhorar... e de um jeito ou de outro SEMPRE ACHO QUE POSSO MELHORAR... mas ás vezes puxo o freio de mão na minha maneira perfeccionista de encarar a vida. Porque tem coisas que simplesmente não precisam ser perfeitas. Bom é o suficiente. Ótimo tá ótimo. Pra que mais né?

E aí, nestes dias que antecedem natal, esta época de confraternização, de festa com "churraca" na "firrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrma" rs rs rs rs, eu me pego fazendo uma grande lista de tudo o que gostaria de realizar ano que vem. Assim meio bobona mesmo, meio criança fazendo lista pro papai noel... assim querendo tudo ao mesmo tempo agora de novo... mas felizmente uma estrelinha brilha no céu, um pózinho mágico se apossa dos meus dedinhos dedilhadores no computador e vejo que se ficar assim do jeito que está, já está pra lá de bom.

Saúde e Proteção... é o meu maior desejo....

amor já tem de sobra...

do resto eu corro atrás....

Então tá combinado (como diz o David) dentro da minha mega wish list, estabelecendo prioridades, meu desejo para 2011 é SAÚDE E PROTEÇÃO, pra minha family e para todas as outras do mundo. E vou desejar isso fortemente para minhas queridas amigas daqui da blogosfera que tenho visto tão pouco ultimamente... mas deixo aqui a pequena lista, o começo dela, de onde vou mandar meu pózinho mágico: Ana Mochileira, Ana do Balde, Paula do B de Bel, Carol Gravidíssima Baby Bobeiras, Carol Garcia, Carol Passuelo, Carol P mãe da C,Camila Mamãe Ocupada, Dani Gravidíssima mãe da Nina, Dani do Criança bem vestida, Dri da bolsinha da Dri, Fernanda Paraguassú, Tati do Bebé Sucré, Pati Papp do Coisas de Mãe, meninas do Comer para Crescer, meninas da Crescer, Alessandra Pillar, Ale do destemperadinhos, Coisas Minhas da Van, a Tathy do coisas de mãe para filhos, Chris do inventando com a mamãe , Dani do Le French Glace, Mari do Retalhos na madeira, Rê Lilata, Flávia Mamãe sabe tudo, Gabi, Flávia Astronauta, Nine da Isis, Ana do Chá com bolinhos, Nara so cool, Fê mãe da Lulu, Paloma mãe de primeira, Lu do Nicolando minha mais nova amiga de infância, Ká do quintal da madame, Paty do nutrição e cia, Rê futura gestante, Rô do Piscar, Mi Satake do Poético, Sut Mie do viajando, Lu linda do Potencial Gestante, Lia, Paty Boudakian, Kah tutto petit, Jú do mil faces, Bianca do Antonella, Ilana e tantas outras amigas que não coloquei aqui , meus sinceros melhores desejos diretamente aqui do finalzinho de 2010, que tudo se realize no ano que vai nascer muita saúde para os nossos filhos e para as que ainda não tem filhos, muita saúde para os futuros filhotes, isso é o que mais importa, e blog de mãe que se preze sabe disso!

Um beijo, viajo esta semana, mas volto aqui antes do natal pra mandar mais um beijo!

As vendas continuam, avisem as amigas, site no ar e site do cia das mães no ar, vamos presentear de mamma mini gente! rs rs rs

beijos de mãe saudosa

TEMPO PERDIDO

Eu amo Legião Urbana. Todas as músicas. Sei todas de cor e salteado. Esses dias estava em uma loja comprando uns cabides e estava tocando Legião. Eu não parava de cantar. E me peguei quase que jogando a bolsa, pegando o microfone e fazendo um karaokê cafona na loja. E aí tocou esta música. Tempo Perdido. Eu adoro a música, a batidinha, e claro a letra. Ela tem ao mesmo tempo uma melancolia e uma agressividade, fala do tempo, de como somos jovens, dos que morreram cedo, enfim, pra mim a melhor simbologia da música é que ela fala sobre o tempo.

Esta semana fiquei muito triste com a história do Theo e da Aline que todo mundo conhece. É inevitável quando vc sabe de histórias assim, não ficar pensando como você tem sorte e como seus problemas são pequenos. E que força tem essa menina. Um exemplo.

Meu problema atual é tempo. Administrar o tempo. Aguardar o tempo do tempo. Compreender que tudo acontece na hora certa. Não me sentir culpada quando trabalho demais e não tenho muito tempo com meu filho, ou com meu marido. Se não tenho tido tempo para ser uma boa neta, uma boa filha, uma boa amiga. TEMPO, TEMPO, TEMPO.

E vejo como é pequeno, minúsculo meu problema TEMPO.

Um grão de areia na imensidão do oceano.

Vamos tratar de sermos felizes hoje, porque o TEMPO não nos pertence, e não sabemos o dia de amanhã, vamos fazer nosso caminho bonito e feliz hoje e todos os dias. E aproveitar nosso TEMPO da melhor maneira.

beijos de mãe sem tempo

O SILÊNCIO

Depois de pensamentos frenéticos sem fim explodindo dentro de mim, preciso de silêncio. Silêncio na alma. Silêncio na mente. Silêncio no coração. Uma coisa OSHO. Ou então aquele quarto branco do Big Brother, rs. Num momento "flash back" acordei pensando nesta música do "Tutunes" (sou tão íntima da obra do Arnaldo Antunes que criei um apelido pra ele, acho que ele não se importaria com isso não é mesmo?).

momento luz:  agora sei de onde vem a mania do David de apelidar todo mundo! uau... genética é fogo mesmo....rs


Voltando pro post.... Acho esta música perfeita. Ode as origens. O retorno. O começo de tudo. O princípio. O silêncio.


Beijos de mãe que de vez em quando precisa de um BREAK, assim sem mais nem menos, sem motivos aparentes para o mundo. Uma pausa de mil compassos, como dizia Marisa Monte.


Semana que vem eu volto, bem barulhenta eu espero! Wait for me!

MAMMA MINI NO CIA DAS MÃES

Queridos todos, a Mamma Mini ingressou hoje oficialmente no site "cia das mães" um projeto maravilhoso para mães empreendedoras.

Trata-se (para quem não conhece) de um site "multimarcas" onde se encontra de tudo um pouco, produtos diferenciados, lindos, marcas incríveis criadas por mães empreendedoras que buscam um novo formato no MUNDO ATUAL, onde possam trabalhar, realizar, serem bem sucedidas e ficarem perto de seus filhos. Todas as mães tem em comum a história de criar seu próprio negócio após virar mãe e poder assim acompanhar mais de perto e com mais flexibilidade a vida e o crescimento de seus filhos.

Me apaixonei pelo projeto das meninas assim que conheci. Porque vivo dizendo para todos os cantos do mundo que o mundo PRECISA se adaptar a um novo formato onde mães possam trabalhar mas possam também cuidar de seus filhos. O mundo coorporativo não é justo. A mãe tem que trabalhar, ganhar dinheiro, evoluir e ainda arcar com todas as funções da casa e dos filhos, da família.

Como fazer isso quando uma jornada de trabalho exige de você no mínimo 10 horas de trabalho? Impossible. Aí é aquela fórmulinha básica que quase nunca dá um resultado satisfatório:

mãe que trabalha muito, ganha muito dinheiro, se realiza como profissional  +  não vê o filho = se sente culpada       

ou  ainda

mãe que abandona o trabalho + se realiza como mãe = se sente incompleta por não realizar ou frustrada por depender do marido

Bom eu tenho um milhão de discussões a este respeito com meu marido desde saí do meu trabalho antigo há exatamente 1 ano e 5 meses. E discuto com todo mundo que eu vejo pela frente. E falo da minha indignação pra quem quiser ouvir. Mas o fato é que o mundo ainda não está se abrindo para esta realidade de a mãe poder realizar suas funções num formato mais aberto que permita flexibilidade para acompanhar mais de perto os filhos e ser mais feliz e produtiva. Tá provado cientificamente que as mulheres que se tornam mães ficam mais eficientes. A gente aprende a dar conta de tudo, fritar o peixe e olhar o gato.

Mas temos que ser felizes. E somos mães, mas somos seres que são compostos de muitas partes. Tipo lego. Tem a parte mãe, a parte menina, a parte filha, a parte mulher, a parte amiga, a parte colega, a parte atleta (essa eu pulei rs), a parte que se diverte, a parte intelectual, a parte trabalhadora, a parte faxineira, doméstica, cozinheira, e por aí vai... somos feitas de muitas partes e PRECISAMOS ser felizes em todas as partezinhas desse nosso ser tão intenso.

Depois de sermos mães descobrimos o grande, o maior sentido da vida, então como fugir disso? Mas como fugir de todo o resto?

Mas todo este discurso pra contar que ontem assinei o contrato e a Mamma Mini faz oficialmente parte do site. Você pode ir lá visitar agora e ver como o site é incrível e tem marcas lindas com coisas incríveis para comprar pela internet.

Mas as peças da Mamma só estarão no ar disponíveis para venda em 2 ou 3 semanas... aguardem, eu faço outro post. E espero todo mundo lá para uma visitinha.

Mas estava tão feliz que quis dividir!

beijos de mãe que agora está no site Cia das Mães!

EVEN FLOW

E aí que o ano novo judaico chegou. E aí que junto com ele veio um REAL início de ano. Tudo o que eu fiquei "patinando" durante este ano que passou, entre idas e vindas da Mamma Mini, entre a minha difícil decisão de separar apenas profissionalmente o meu caminho e da  minha querida amiga Dri, entre os golpes do destino que tomei, as entrevistas que mesmo sem querer eu fiz, eis que FINALMENTE santa clara clareou (super idish né? rs).

E como é assim mesmo que as coisas da vida se encaminham, da maneira mais leve, natural e fácil possível, comigo não seria diferente, mesmo tendo uma tendência fortíssima a complicar tudo.

É que quando vc precisa seguir um caminho e tomar uma decisão você nunca sabe o que fazer porque tudo na vida envolve perdas e ganhos.... mas aí em algum momento do processo, o DESTINO se mostra seu coleguinha e dá uma DICA do que pode ser melhor... e aí, como num filme, aquele caminho lindo entre árvores que se fecham formando um arco, lá no finalzinho você enxerga, a sua tão demorada luz no fim do túnel, vulgarmente conhecida também como "a sua decisão importante".

Então na simplicidade das melhores coisas da vida, vc caminha descalça, sentindo a brisa no rosto em direção ao seu ideal, ali, bem na sua frente, esteve ali o tempo todo, mas é como se jogassem um grande raio de sol sobre o seu caminho, aquele HOLOFOTE e "voi lá".

É só seguir o caminho e continuar nele enquanto ele lhe servir. Algumas pedras irão aparecer, vc vai tropeçar, encontrar obstáculos, pegar atalhos... mas vai continuar seguindo pela estrada afora.

                                           

Eis que depois de muita luta sem saber se eu casava ou comprava uma bicicleta (no sentido da minha vida profissional tá gente? a pessoal tá super resolvida kkkkkkkkk), depois de a designer que ia fazer meu site sumir com a primeira parcela do pagamento e desaparecer completamente do mapa deixando o site só na página de abertura, depois de duas amigas designers combinarem "duas vezes" de dividir um escritório e desistirem duas vezes da idéia me deixando a ver navios, depois de precisar tentar 3 endereços para abrir a minha empresa porque nenhum dava certo e eu já estava prá lá de desanimada com a bigorna nas costas focando TUDO nos meus freelas e deixando a Mamma mais mini do que nunca....

Tcham Tcham Tcham Tcham

chegou hoje aqui um convite...

tipo aquelas cartas esperadas milênios pra chegar de navio sabe?

a Mamma Mini recebeu hoje um grande convite, que eu esperava há tempos (ainda não posso contar! mas é claro que vcs vão saber logo muito logo) e também outra great new, em breve estará imersa num site maravilhoso que é um projeto muito muito legal para mães empresárias (semana que vem eu conto, prometo!).

E finalmente eu percebi que tudo tem seu tempo. Mesmo.
Que tudo tem seu caminho, ás vezes é árduo, árido....
e mesmo quando TUDO dá errado, não dá pra desanimar. Quer dizer, desanimar dá... desistir é que não dá.
Porque depois tudo dá certo.
É difícil persistir quando TUDO conspira para o lado oposto, mas eu sou teimosa feito uma MULA EMPACADA.... ser assim  e  isso me rendeu muitas DRs com o maridão, crises existenciais, e divã, mas principalmente me fez perceber que as coisas só acontecem quando estamos prontas para elas, e finalmente,

 (suspiro)    

estou pronta pra fazer minha empresa crescer, de verdade.

E finalmente FOCAR nela. Principalmente nela. At Last.


Preciso dizer que o curso de empreendedorismo que eu fiz foi determinante para tudo isto que está acontecendo. E para as novidades que estão por vir. Se alguém quiser a dica mando por email, é só pedir.


Beijos de mãe que também, nas horas vagas, empreende

MAMMA NO DIVÃ

Daí que eu tive uma infância feliz porém traumática devido a morte do meu pai quando eu tinha 4 anos.

Descobri depois de muito adulta, pela boca da minha avó paterna (que eu tenho contato zero diga-se de passagem, infelizmente) que não gostava de apagar as velinhas dos meus aniversários quando criança. Eu tenho um branco de aniversários  na minha cabeça que vai dos meus 5 anos até os 10. Quando completei 11 anos eu me lembro da festa e tenho fotos que registram o momento e eu finalmente resolvi apagar as velinhas.  Até então eu tenho um branco que não me lembro de ter feito aniversário. Assunto de prato cheio para os terapeutas de plantão. O ponto é que eu SEMPRE amei fazer terapia. Comecei a fazer ainda adolescente, com 14 para 15 anos e entre idas e vindas, nunca mais parei.  (E virei a maior festeira do planeta, adoooooooooooooooooooooro aniversários, meus, do marido, do filho, da família inteira, amo uma comemoração, pra mim qualquer motivo para celebrar não passa em branco. De branco só ficou o que restou na minha cabeça daquele período, mesmo... será que Freud explica?)

Pausa:   (Não gente, eu não sou louca, eu sou normalllllllllllllllllllllllllllllll  rs rs rs!)

Terapia é uma coisa engraçada, tem gente que faz e ninguém sabe, porque a pessoa fica com aquela cisma de que vão achar que ela é louca, mas ela adoooooooooooooooooooooooora fazer, então toda semana naquele mesmo bat dia, horário e local a pessoa sai na surdina para o compromisso "oculto".

Tem aquela pessoa que faz terapia, ama de paixão, não vive sem e sempre consegue emendar numa conversa: "meu terapeuta/analista sempre me diz que...." , é um misto de satisfação e orgulho....

E tem o tipo de pessoa que nunca vai ter alta. Eu,  por exemplo. Porque eu faço por um tempo, trabalho vários "conteúdos" aí chega uma hora que não dou mais conta e eu paro. Aí preciso de um tempo pra saber que sou capaz de viver sem. Igual quando vc gosta muito de um namorado (isso só se aplica a namorado tá, marido não serve porque vc já amadureceu e evoluiu...rs) e aí acha que sua vida tá muito em funça do pessoa o que não te deixa feliz, então vc resolve terminar o namoro mesmo gostando, aquele famoso TEMPO, porque você quer saber se fica bem sem ele... ( ok pode ser que ninguém nunca tenha feito isso mas eu que tenho os meus infinitos traumas de perder qualquer coisa, por causa da perda do meu pai quando era criança e blablabla, então, eu já fiz isso...rs)... e aí em algum momento de crise existencial (tenho várias, minha última foi ano passado quando decidi sair do trabalho que eu master amava pra ficar mais perto do filhote que eu master amo mais que tudo no planeta courseeeeeeeeeeeeeeeeee (todo mundo que é mãe vai me entender...rs).

                                     

A terapia que eu mais gosto é a Junguiana. Eu amo Jung. Leio livros sobre ele e seus métodos, assisto filmes. Eu acho que este "envolvimento" do terapeuta com o paciente é maravilhoso. E aí sempre questiono se minha atual terapia é boa enough ou se está muito "slow motion". Descobri que meu convênio cobre 12 sessões de terapia por ano. E toda vez que o ano vira preciso ir num Psiquiatra (me sinto super louca) para ele me indicar a psicoterapia e o convênio aprovar. E aí conto um pouco dos meus "traumas" e dos motivos pelos quais eu preciso fazer terapia. Ninguém nunca discordou. Acho que tenho realmente várias coisas para resolver. Mas a pergunta que ficou ecoando na minha cabeça desde a consulta com o tal psiquiatra que iria me liberar as 12 sessões do ano do convênio, que foi esta semana foi, após eu ter contado pra ele que voltei pra terapia justamente no ano passado quando estava em "crise existencial" para decidir se saia do trabalho e cuidava do meu filho ou continuava infeliz no trabalho...  e ele me perguntou:

"- E a crise existencial, passou?"

E eu fiquei com aquela cara de ponto de interrogação... e respondi:

"- Parte da crise sim. Mas sabe que ainda não encontrei o equilíbrio entre trabalho x maternidade. Percebi depois de sair do trabalho que ser só mãe também não me faz feliz, mas aí até hoje busco um FORMATO que seja perfeito para a minha rotina com o meu filho. Sei que sou bem mais feliz hoje do que eu era ha 1 ano e meio atrás quando resolvi sair do trabalho. Disso tenho certeza".

Mas aí fiquei pensando se minha terapia está realmente me ajudando... pois 1 ano e meio depois eu ainda tenho resquícios de uma pseudo crise existencial....

Daí depois lembro que sou mãe e que mãe é bicho esquisito mesmo, que fica buscando isso e aquilo, querendo dar conta de tudo e no final não dá conta de nada, ou dá conta de parte e fica sempre no débito. Eu sou devedora. Como já disse aqui e continuo repetindo, devo não nego, pagarei quando puder. As amigas do coração master power de sempre (já diria meu filhote amado David: Mamãe vc tem muuuuuuuuuuuuuuuuuuuitas amigas!) sabem que esta Mamma aqui corre corre, patina, dança, samba e nunca tem tempo pra nada além de almocinhos e jantarzinhos e cafezinhos pra falar do que? De maternidade hora essa... do que mais a gente iria falar? rs rs rs rs rs (bom até que estou com tempo né? cafezinhos, jantarzinhos e almoços... se não tô com tempo tô comendo bem... rs)

                             

Agora fala se amor de mãe não é a coisa que move o mundo? Fala sério... ser mãe te tira do status pessoa e te eleva para o status "eu vou dar conta de tudo porque esta pessoa precisa de mim"... não reclamo não, minha vida não é mais só minha, minhas prioridades mudaram, meu celular nunca pode ficar desligado, nunca mais desliguei e relaxei por completo e ainda assim.... ser mãe é a melhor coisa que já me aconteceu.

Depois de ter sido a cafona da neve, gente, passei um final de semana na praia, num barco delícia, tudo de bom e juro, eu era a mais fashion da marina kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... mentira, não era a mais fashion, mas era ok dentro daquele mood "somewhere beyond the sea"....rs, afinal ficar só descalça ajuda não ter que pensar no sapato, e depois de óculos, chapéu e protetor solar: eu entendo! rs

Beijos de mãe que busca auto-conhecimento hoje e sempre

PIT STOP!

Aqui em casa estamos na fase dos "Automotivos". Passamos dos bichos para os automotivos. Assisto todos os dias o "Cars" da Disney com o filhote e também o "Thomas"(aquele trem bobão sabe? rs) bom, também tudo o que existe sobre a turma dos dois personagens se tornou "necessária" aqui em casa. Jogo americano, prato, copo, miniaturas, cuecas, até galochas, capa de chuva, ou seja... TUDO! Mãe de menino é issa né? Nunca incentivei personagens aqui em casa mas meu filho é um addicted por personagens, tudo o que ele via gravava o nome e dali pra frente era uma "nóia"... queria tudo referente àquele ser.... ele tem uma memória muito boa, ás vezes vê um desenho, qualquer coisa e depois se vê de novo já se refere....super engraçado....

E como estou nesta fase reclusa mergulhada em tantas tarefas que eu definitivamente NÃO DOU CONTA, estou afastadinha do blog, postando menos do que eu gostaria (isso pra mim é uma terapy, um vício, eu juro... sinto falta, como de café nespresso....rs) e visitando muito muito menos os blogs amigos e menos ainda conhecendo blogs novos como eu sempre curti tanto... ou seja, minha interação com as outras mamys blogueiras está sendo reduzida a pó nestes dias: "muito feio"... mas como já disse é passageiro, e prometo, esta semana, entre um lererê e outro, tentar visitar todas e ficar a par do que tá acontecendo por aí.... outro vício, não consigo ficar muito tempo sem saber o que tá passando...  fico me sentindo a pessoa mais OUT do planeta, mais ou menos como eu me sinto quando me perguntam se eu tenho FACEBOOK  e eu digo NÃO... me sinto um ET, rs.

                                    

Entonces, mas esta pessoinha azul acima é o tal do Gigio, que é o carrinho PIT STOP que troca os pneus da galerinha, e é o que meu filhote mais gosta. Quer dizer, ele gosta mais do Matter e sabe super bem quem é o Relâmpago Mcqueen que é o personagem principal do filme, mas ele sempre me pergunta onde está o "PIT TOP" que é este azulzinho aí....  e aí como o espírito deste post é fazer um PIT STOP por aqui... nunca vou conseguir ser tão rápida quanto o Gigio no filme, afinal sou conhecida pelos meus posts "rolos de pergaminho" então passo aqui pra dizer que várias coisas acontecendo ao mesmo tempo pra variar, minha vida nunca vai ser diferente "i guess", marido fez niver e ganhou surpresa master minha e do filhote, um vídeo de capotar e nunca mais levantar, ainda bem que ele levantou e amou e disse que foi "o melhor presente que ele já ganhou" ficou o máximo mesmo, depois eu ando meio que não sei se "caso ou compro uma bicicleta" tudo modo de dizer ÉÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEE CLAROOOOOOOOOOOOOOOOOOO....rs mas preciso tomar algumas decisões profissionais que estão me tirando o sono.... quer dizer, mentira, nada me tira o sono, nunca tomei um lexotan na vida, mas estão me deixando digamos assim: PREOCUPADA.

Eu explico:

Sempre fui muito muito eficiente. E compentente. E segura de que era boa no que fazia.

Hoje o ostracismo do home office tem tirado o BRILHO do meu trabalho. Verdade.

Enquanto o OFFICE não fica pronto, nem meu SITE, nem um monte de coisas que eu planejo e no meio do caminho "o bolo desanda", vou ficando ATOLADA nas funções maternas/domésticas... parece que nunca acaba. E parece que eu priorizo tudo errado. Absolutamente Tudo. Me sinto num filme, pensando quando eu vou sair do "imaginário" pra voltar pra vida real e assumir a rédea disso tudo, MUDAR DE VEZ tudo o que precisa ser modificado e de uma vez por todas PEGAR O BURRO PELO CHIFRE.

Mas aí, olho pra tudo, penso em TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUDO o que tenho que fazer e me dá uma pregui...., coisa doida né? Enfim, é meio isso... e claro que eu tô mais atolada que carro em areia movediça mas eu juuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuro que tinha mais tempo antes. Eu preciso conseguir me organizar em casa com o trabalho, o filho e a casa. Eu priorizo TUDO do David. TUDO dele vem antes de TUDO. E tá bom , vc que é mãe vai me dizer: "normal".  Mas não é... porque eu acabo não dando conta do restante. E sempre tô no débito da agenda, ela tá contra mim, sério... nunca consigo fazer tudo o que preciso. Meu check list é do tamanho dos rolos da torá...  a coisa tá preta....rs

Ok sou dramática e exagero bastante, mas filtrando o que eu digo, é basicamente isso: TÔ SEM TEMPO.

Mea Culpa. Não sei administrar meu tempo depois que virei mãe. Pronto falei. É isso. Tô aprendendo. Mas tá duro. Porque minha expectativa de mim mesma é gigante. De mulher maravilha mais ou menos... mas aí percebo que não sou... e volto a ser esta mesma pessoinha pequena, que parece gigante, com talentos ofuscados atrás de um home office pra lá de bagunçados e muito muito apaixonada pela rotina de mamis do meu pequeno. Curtindo muito os momentos em família e rezando pra que eles sejam ETERNIZADOS como foram pelo vídeo que eu dei pro marido, pra eu nunca me esquecer do dia em que priorizei meu filho e fui muito feliz por esta escolha, mas ao mesmo tempo, senti muita muita muita culpa por deixar de lado o meu eu PROFISSIONAL.

Beijosssssssssssssssssssss indo e sem dia pra voltar hahahahahha

vai ser breve, num falei e eu sou viciada neste blog?