Le jour des vidanges II

LES HOSTIES D'AFFAIRES PLATES J'ai développé et entretenu au fil des ans sur ce blogue une passion parfaitement feinte pour la géologie. En vérité, rien ne m'intéresse moins dans ce monde que les strates rocheuses, le sable, les sédiments, la croûte terrestre et autres variétés de garnottes à marde. Mais en découvrant cette image magnifique, j'ai obtenu une érection. Oui, je me suis touché. Une voix intérieure, ou venue des confins du cosmos, m'a dit : " Tu dois ajouter cette image à ta Bible. Oui, Zhom. Tu le dois." J'ai obéi à ces paroles intimes et cosmiques. Voici donc, pour ton édification UN HOMME QUI OBSERVE DU CALCAIRE.

POUR TOI, voici la magnifique photographie d'un ÉCHANTILLONNEUR DE SÉDIMENTS. Je sais à présent, après de longues méditations, lire les cartes mystérieuses de ton âme et explorer les obscurs raccourcis de ton coeur. TU N'ATTENDAIS QUE CELA. Oui, UN ÉCHANTILLONNEUR DE SÉDIMENTS . L'histoire du sol. Tragédie terrestre. L'histoire du Vivant aussi. L'homme au regard avenant qui pose aux côtés de son ÉCHANTILLONNEUR DE SÉDIMENTS s'appelle.

Je suis un grand myope et un éternel distrait. En cherchant autre chose sur Google Image, cette étrange photographie m'est apparue. J'ai cru à un immense bagel ésotérique ou à quelque pâtisserie scandinave en forme de coeur. Erreur! Il s'agit bien de MAINS HUMAINES . Quelle abomination! Je n'aurai jamais vu rien de tel. Ainsi, pour conjurer le sort, voici un nouveau poème de mon frère d'âme, le jeune QUAN NGOC, 12 ans : "La Guerre va tuer la Terre L'air va tuer l'atmosphère La Terre tue de misère Demain c'est l'enfer de la Terre." -Quan Ngoc, 12 ans (Quan Ngoc a remporté le prix "Sauve ta foi" décerné par les crisses de pédagogues bruns d'une grosse polyvalente laide. Il reçevera bientôt un paquet de feuilles en papier, des tiges de fusain et un petit cartable en faux cuir.)

Je n'ai pas réussi à prendre des photographies intéressantes de Haïti, pour la simple et bonne raison que je n'y étais pas. Je regardais des bandes-annonces de vieilles madames plates à Caval Vie en fumant du hasch. Cependant j'ai retrouvé dans mes archives cette image puissante sur laquelle ont voit DES HOMMES QUI DÉPLACENT DES TUILES. Non, ces hommes ne POSENT pas des tuiles, ils les DÉPLACENT . Libre à vous d'en juger et d'y réfléchir. J'ai reçu une tonne de deux courriels, une commentatrice m'écrit : "Ce n'est même pas Port-au-Prince", ce à quoi j'ai répondu du tac au tac : "Non! Ce n'est pas Port-au-Prince", fier de mon intervention. Jamais je ne me suis senti autant "journaliste." Demain je serai chez Christiane Charrette pour m'énerver contre le déplacement des tuiles sur les toits de Venise-en-Québec vers juin 1987.

ROLAND SE DEMANDE S'IL RESTE DES PINOTTES DANS LE PETIT SACHET ROUGE (Zhom prend congé. De retour bientôt.)

LES HOSTIES D’AFFAIRES PLATES LA STATION DE MÉTRO ATWATER Mon humble métier m’oblige à recourir de façon régulière aux services des transports en commun. Je déteste, de toutes mes fibres, la station de métro Atwater, laquelle mène directement à l’infect cinéma AMC, le vieux Forum oû flottent encore de rances fragrances de vestiaire et de survêtements maculés de sucs virils. En fouillant mes archives, j’ai retrouvé cette hideuse photographie mettant en scène DES JEUNES GENS REMPLIS D’ESPOIR QUI JOUENT DU TAMTAM À LA STATION ATWATER. Observez attentivement. Jean-Seb et Rick ont quelque chose en commun, et ce n’est pas Mélina…

LA RUBRIQUE « FONDS DE POCHES » CI-DESSUS, EN BONUS : UNE FILLETTE POSANT AUX CÔTÉS D’UNE ÉTUVEUSE DÉMONTABLE LISTE NON-EXHAUSTIVE DES CHOSES TROUVÉES HIER DANS LES POCHES DE MA VIEILLE PAIRE DE JEANS BLEUS -Un kleenex froissé et encroûté -Un billet de 5 dollars froissé et encroûté -300 factures de la SAQ -5000 factures du dépanneur « Wang Livraison » -Ces étranges petites mousses grises -Une page pliée des écrits apocryphes -La partition pliée d’une oeuvre inédite de Gustav Mahler -Mon âme et une frite sauce (1989) -Jacques L’Heureux -Une autre paire de jeans bleus (1984) -Une tuque péruvienne -Un porte-clés Jean-Paul II -Un restant de Gratin dauphinois -Un autre Jacques L’Heureux -Mon bulletin de 3e année -Mon walkman « sport » jaune (1991) -L’enfant que je n’ai pas eu -Des copeaux, des pelures, des écosses -Le rêve souverainiste -Un corridor secret menant aux vestiges de l’Atlantide -Un petit nid de Jacques L’Heureux -Une poignée de cumin -Le Graal sacré -Un druide et une soupape (...

Conseils pratiques : Comment faire quelque chose. CI-DESSUS : LA PHOTOGRAPHIE DE QUELQU’UN QUI TIENT UNE ASSIETTE REMPLIE D’ÉPLUCHES LÉGUMIÈRES Vous êtes fatigués? Éreintés? Êtes-vous simplement des calices de loosers? Voici quelques trucs facilement applicables qui vous permettront de FAIRE QUELQUE CHOSE. 1- Fondez un empire Cela paraît difficile à première vue, voire impossible et farfelu. Pourtant il est possible de fonder un empire en trois jours grâce au kit BE-THE-BOSS qui contient un feuillet explicatif, une agrafe BE-THE-BOSS en simili cuir, la Bible, des armes de destruction massive, une photo du Colonel Sanders et des crayons de cire. 2- Explorez votre nez Les gens du commun considèrent cet exercice comme une mauvaise habitude, un tic grossier ou une manie déplaisante. Pourtant, se décrotter le nez est une source inépuisable de surprises et de trouvailles. En fouillant mon nez, un soir de solitude, j’y ai retrouvé des documents précieux, un tableau inédit de Magrit...

LES HOSTIES D’AFFAIRES PLATES # 9783420 (Photo trouvée par hasard en cherchant n’importe quoi.) Cette image, d’une platitude et d’une hideur frôlant l’extraordinaire, a été piochée sur le site du COMITÉ RÉGIONAL ET OLYMPIQUE , section CHAMPAGNE-ARDENNE . (Lire : On s’en crisse comme le calvaire.) Ce qui m’inquiète et me fascine sur la photo, c’est l’ombre laissée par le monsieur chauve sur le pan de mur (observez bien, c’est anormal, voire paranormal.) Remarquez également l’étrange message ésotérique : ATERNITÉ NÇAISE SANTÉ E. C’est un langage codé! Il y a certainement conspiration! Et le calice de divan gris, à gauche, ferait peur à qui a encore un minimum de goût.

LES HOSTIES D’AFFAIRES PLATES Vérification faite, FACEBOOK est un insondable océan de platitude et d’ennui. Pourtant, par sortilège, on s’y laisse sombrer. On va quotidiennement s’y repaître de : « Mélanie Bégin a vu tel film. » « Jean-François Pouliot est allé à telle place. » « Phil Simon est maintenant ami avec Mélanie Bégin. » « Mélanie Bégin sort avec Jean-François Pouliot depuis 10 mois aujourd’hui… » S’ensuivent inévitablement des hosties de photos de bébés. Les célibataires, eux, nous crissent des images de leur calice de voyage en Tunisie ou aux îles de la Madeleine. Les grégaires nous font chier avec leurs invitations à des évènements sociaux, vernissage, mariage, sauterie dans un bar de la rue Mont-Royal etc. Les fans y étalent leurs passions : « Julie Croteau craque pour Karkwa. » D’autres s’essaient à l’aphorisme métaphysique : « Sylvain Robert trouve que le temps ne passe pas vite des fois. » En bonus, il y a ces maudits quiz insignifiants : « Quel genre de meuble êtes...

AROMATES D’AMBIANCE # 3 Mes amis, dégorgeons de joie! Pleurons toutes les larmes des Saints! Le brave peuple a élu un HOMME BLANC EN COULEUR à la tête de l’Empire. Cette victoire résonne encore en nos cœurs comme l’écho du Clairon de l’espoir éternel, ou comme une chanson de Enya. Voici donc un nouveau post « grattez et humez » en l’honneur du nouveau chef de Gaia notre Terre Mère (Vous apercevrez, dans le coin gauche, la fille qui aime peut-être un peu ça se faire mettre dans le cul et, dans le coin droit, ses enfants qui déroulent du gazon en attendant.)

En raison des tempêtes qui sévissent actuellement sur la province, le cours des CHOSES QUI ARRIVENT DANS LA VIE est momentanément reporté à une date ultérieure. (Image ci-dessus : exemples de CHOSES QUI ARRIVENT DANS LA VIE : Mourir brûlé dans d’atroces douleurs et Fourrer une dinde avec de la purée de persil .)

Rares lecteurs habitués, vous savez tous que je suis un homme doux et bon, que je hais la bisbille, le malentendu, que je ne saurais jamais être vraiment méchant et que le Jour des vidanges n’est qu’un site de divertissement conçu à l’intention des gens qui, comme moi, rient d’un rien. D’étranges parasites ont choisi ma cour pour régler quelques comptes (voir les commentaires du post précédent.) J’ai cru d’abord à une bonne blague, mais non! Ces deux hurluberlus sont tout à fait sérieux et intenses. Je les remercie du fond de mon cœur pour avoir fait grimper, en 24 heures, le taux de commentaires laissés ici. Mais comme je déteste la chicane et que je suis un crisse de sensible, je vais les punir, et vous avec du même coup, pour aucune raison. Voici donc (gare aux âmes sensibles) une image extrêmement hideuse et révoltante tirée de mes dossiers secrets et que, par dignité, je m’abstiens de commenter.

À quoi bon se casser la tête et beurrer d’interminables tartines? Mon précédent post est, je m’en rends compte, beaucoup trop long, d’où la rareté catastrophique des commentaires (merci à toi, brave Maphto.) Fébrile et impatient, le lecteur n’a pas l’énergie ni le temps ni l’envie de lire des élucubrations sans fin et sans but. Je devrais le savoir. Il faut que ça flashe, il faut que ça clique. Voici donc, sans plus de niaisage, la photographie éblouissante d’un PLANTOIR À BULBES.

Peut-être avez-vous tous déjà lu, chez Pat B, ce mystérieux commentaire laissé par un intervenant qui, visiblement, n’entend pas grand-chose à l’humour noir : « Bonjour. Je suis propriétaire d'un site qui traite d'affaires policières à Trois-Rivières. J'ai reçu plusieurs courriels me demandant de vérifier votre blogue car me disait-on, des phrases incriminantes s'y trouvent concernant Cédrika... » Même tapis dans les profondeurs insondables du net, nous sommes toujours sous haute surveillance, et de vaillants agents de la paix appuyés par des citoyens zélés, veillent sans relâche à traquer nos mauvais coups. Ce que nous écrivons, sans trop réfléchir, pour rien, ou souvent juste pour niaiser, passe au filtre des fins limiers de l’escouade technique de la Gendarmerie Royale du Canada, toujours à la recherche du pédophile idéal ou du tueur en série classique : « Je crois qu’on est sur une nouvelle piste, lieutenant. » Et cette nouvelle piste mène directement chez… Ce brav...

J’ai toujours trouvé au sexe féminin l’odeur et la saveur des ananas, des ananas en conserve , précisément. Ce n’est pas une flatterie, encore moins un reproche, c’est un FAIT. Il y a quelques années, après une dégustation comparative tout à fait expérimentale, j’ai pu en venir à cette constatation : Oui, la saveur du sexe des femmes rappelle, de manière frappante, l’ananas en conserve . Mais pourquoi en conserve? Et comment expliquer, sans sombrer dans le verbiage scientifique, ces mystérieuses similitudes d’arôme et de goût? D’un point de vue strictement chimique, cela doit bien avoir un sens, me suis-je dit, avant d’entreprendre quelques recherches. J’ai d’abord pensé à fouiller le site Internet de la compagnie Del Monte. J’ai appris avec stupéfaction que les ananas en conserve de marque Del Monte ne contenaient rien d’autre que des ananas et du jus d’ananas, le tout étant encore « conditionné dans du jus d’ananas. » Sans sucre ajouté. Quoi, rien d’autre? Aucun produit d’une autre...

Mon véritable métier, ou disons ma seule occupation professionnelle, m’oblige à « écrire de mon mieux », c'est-à-dire à savoir bien utiliser les clichés commodes, à les détourner avec élégance, à enrubanner le tout avec le joli cordon du « style » et à remettre mes textes « jeudi, pas trop tard dans l’avant-midi, idéalement. » J’ai développé avec le temps un profond dégoût des formules toutes faites, sans cesse répétées et que j’assimile maintenant à autant de slogans : « Séparer le bon grain de l’ivraie », « Ménager la chèvre et le chou », « Le premier ministre doit mettre ses culottes », « Les Québécois se font manger la laine sur le dos », j’en passe et des meilleures. Ces expressions, usées, n’appellent plus aucune image, me disais-je…. Jusqu’à ce que je découvre, toujours grâce à Google, cette photographie hallucinante sur laquelle on peut voir QUELQU’UN QUI JETTE LE BÉBÉ AVEC L’EAU DU BAIN!

Sur toutes les tribunes, le bon peuple, sans doute inspiré par les chroniqueurs à la mode, reproche souvent à nos humoristes locaux de faire dans l’humour « pipi, caca, poil. » C’est écrit dans les journaux, dans les torchons, c’est dit à la radio et à la télévision : l’humour « pipi, caca, poil », prisé par nos clowns vulgaires et scatophiles, serait une insulte au bel esprit… C’est le poil qui m’intrigue dans cette affaire. Je m’y connais très bien en humour pipi, en humour caca, je les pratique personnellement tous les jours. Mais j’avoue en savoir très peu à propos de l’humour poil. Voici donc, pour rire tous ensemble en ce début d’année… DU POIL

Puisque rien n’arrive et qu’il faut toujours parler de caca pour attirer l’attention des mongols, voici, en première mondiale : Mes hémorroïdes. J’aurais bien voulu proposer ici un cliché authentique de mes propres tuméfactions rectales, mais après plusieurs tentatives, dans les positions les plus audacieuses, je n’ai pas su fabriquer une seule photographie digne de publication ; elles étaient toutes soit mal cadrées, soit floues, soit carrément pornographiques, donc impropres à la diffusion. J’ai dû me résoudre à choisir cette image générique pour illustrer mon « propos », me rappelant la formule du célèbre photographe de guerre James Nachtwey qui disait : « j’aurai tout vu, sauf le trou de mon cul. » Jeunes gens qui n’avez encore souffert d’afflictions anales, sachez que l’hémorroïde ordinaire ressemble un peu à une baie sauvage, ou au grain d’une pomme grenade. Mais son goût est fort différent. Le grain de la grenade est croquant, sucré et légèrement acidulé, tandis que l’hémorroïde...

Il est des choses que l’on sait mais dont on ne prend pas suffisamment conscience, des vérités si indiscutablement vraies qu’on ne s’accorde jamais le temps d’y réfléchir. M’y plongeant dans les méandres de Google Image, toujours en quête d’inspiration, cela m’a frappé comme une révélation cosmique : L’immense majorité des gens qui peuplent cette planète sont pour moi de parfaits étrangers. Jamais il n’adviendra que je croise leur chemin. Plus vertigineux encore, l’immense majorité des gens qui peuplent cette planète ignorent absolument mon existence (je crois qu’ils font exprès, mais c’est une autre affaire.) Mais enfin, nous sommes quittes, eux et moi, et en ce sens seulement, ces gens sont bien mes semblables . Voici donc, pour rien, une superbe photographie regroupant DES GENS QUE JE NE CONNAIS PAS (…et que je ne veux pas nécessairement connaître, sauf peut-être la jolie fille en haut, à gauche, qui me rappelle vaguement une jeune Isabelle Huppert.)